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    🙂
    春一番
    ひと
    こんにちは、トピを開いてくださりありがとうございます。
    悩みというのは、息子の友達とそのお母さんのことです。
    私の息子は小学6年生です。同じ学年にA君という男の子がいます。
    A君とは以前にも小さなトラブルがありました。

    先日、A君がうちに遊びに来た際に、息子と庭で遊び、庭の土や置物をぐちゃぐちゃにして、そのまま帰宅してしまいました。

    息子には「明日、A君と一緒に元に戻しなさい!」と言い、
    私はA君に「庭を元通りにするのに、もう一度うちにおいで。息子と一緒に後片付けしてくれる?」と言いました。

    A君に話をした時の状況は、学校内で(役員の提出物があり、学校に行っていました) A君と息子に後片付けをするように言いたい旨を先生に話し、息子とA君を呼んでもらいました。

    廊下で話すことになったのですが、同じクラスの女の子が壁の向こうから全てを聞いていたようで(直後にその女の子から「全部きいちゃった~」と言われたらしいです)、女の子は自分のお母さんに話し、それをA君のお母さんに伝わったそうです。

    A君のお母さんからは謝罪の言葉もありましたが、「なぜ直接私に言ってくれなかったのか」と言われました。
    それに対する私の返事は、
    「今回は自分の息子も関わった事で、後片付けができれば全く問題ないと思った」と言いました。

    「自分の子供が悪いことをして、人に叱られたら、把握したくないのか?」に対しては、
    人に叱られたのであれば、私は息子の口から聞きたい。きっと隠すかもしれないけれど、他人の口から聞くよりは息子が話してほしい。と返事をしました。

    今後、同じようなことがあったら、まずお母さんに御連絡しますとも言いました。

    小さなトラブルは多々あります。
    他のお母さんにも、その都度報告した方がよいのでしょうか。
    皆さんから、ベターだと思った対応を教えていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:5533690781

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    感想

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    🙂
    ゆきだるま
    まず学校に出向き、2人を呼び出して話すのは
    どうしても目立つので、他の生徒の目に触れない場所を借りるか、
    職員室で話したほうがいいでしょう。

    廊下を提案されても、他の目があるところで話すことではありませんし、
    息子さんはともかく、A君は多くの同級生の前で恥をかかされたのだから、
    A君のお母さんが憤るのは、いたって普通のことであり、
    そういった配慮が出来なかったトピ主さんのミスだからね。

    >人に叱られたのであれば、私は息子の口から聞きたい。
    >隠すかもしれないけれど、他人の口から聞くよりは息子が話してほしい。

    トピ主さんの思惑は、息子さんには通用するでしょうけど、
    他のお子さん(A君)には通用しませんよ。

    子供の自主性に任せるのなら、音沙汰がなくても文句は言えませんし。

    トピ内ID:4751345368

    ...本文を表示

    うーん…どちらも無しです…

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    小6の息子がいますが…

    相手の子にいうか
    その親にいうか
    ってことですよね?

    庭の土や置物をぐちゃぐちゃにした

    というのは何かが破損したってことですか?

    弁償が必要なものではなく汚しただけなら
    自分は「片付けに来なさい」とは言わないです。また来た時「片付いてなかったよ。今日は庭はNGね。」と注意はします。場合によってはしばらく約束はさせません。これだけです。
    まして学校では言わないですし、怪我や虐めでもないのに、担任は巻き込みませんよ。放課後のことですから。

    なので、もしA母の立場なら
    子どもから聞くのは構わないし、謝罪はしますが、時間を作ってまで学校でいうなんて、正直めんどくさい家だな、と思います。

    他のお母さんにも、その都度報告した方がよいのでしょうか。→

    いや、子ども伝いでお願いします。親同士が入る必要があるのは「破損、暴力や暴言、盗難、怪我や事故」くらいだと思っています。

    うちも男子で、学校や放課後行ったり来たりしています。片付けも個人差がありますが、やり直しをする、させるほど酷い事態にはなりませんし、そんなことで6年連絡をしたことも来たこともありません。たまたま参観や道であったら「いつもありがとうございます。子どもがご迷惑をおかけしてませんか?」と聞くくらいの関係ですよ。

    A母もめんどくさい人だなと思いましたが
    来年中学生ですよね。ちょっと介入しすぎなような気がします。

    トピ内ID:0460104474

    ...本文を表示

    子供を直接叱りもし、保護者にも伝える

    しおりをつける
    blank
    21美
    トラブルのあったお子さんと直接話すのは良いと思います。ただその後、相手の親御さんにも、こういう事があったので、お子さんにこういう話しをさせてもらったと伝えておかないと、A君母のような感想を持たれるのはあり得る話かと思います。
    子供によって親に話さないのはよくある事であり、トピ主さんと同じ考え方の親御さんばかりではないため、どんな場合でも報告しておいたほうが、親絡みの不用なトラブルを避けられます。

    トピ内ID:3479924011

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    大学生の息子がおります。

    私だったら…ですが、A君は片付けに参加させません。
    庭をぐちゃぐちゃにしたら、片付けは息子の責任だと思います。

    私の息子は家に友達を呼びたがる子供だったので、毎日多い時は8人来ていましたが、片付け(掃除機がけも含む)は息子にやるように言って、大勢の友達を呼ぶことを許可していました。

    主さんにとっては二人の責任としているので、遊んだその日に片付けさせた方が良かったと思います。

    また、A君のお母さんの仰ることも、ごもっともだと思います。

    知らないうちに迷惑をかけていたなら、それはお知らせ願いたいと思うのは当然でしょう。

    ましてや、学校の先生も巻き込むなんて、A君の印象を下げたいのか?とも勘繰っちゃいます。

    少なくとも、良い気分ではない。

    もちろん、主さんの考えも間違いではないとも思います。
    直接相手のお母様に連絡って、実際は連絡し難いですよね…。

    今後は?とのことですが、もう中学生だと家に遊びに来ること自体が減少すると思います。
    部活や塾に、忙しくなりますから。

    あとは、自分の子供に言い聞かせることです。

    トピ内ID:4054897185

    ...本文を表示

    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    いくらなんでも他人の子供に強制的に片付けさせるのはやりすぎです。

    おそらく他の保護者から引かれた目でみられるようになると思います。
    子供は色んな経験をして成長していきます。自分達のやっていることはひどいことだとわからなかった、止めなかった我が子と一緒に片付けながら、先ず話し合うべきでした。他人の子供にやったことの償いをなにがなんでもやらせる?
    あなたのやり方は怖いとおもわれてしまうのではないですか?

    トピ内ID:7557433653

    ...本文を表示

    学校は無いかなぁ.....

    しおりをつける
    🙂
    nene
    学校で起きた事でもないし、証人のように先生まで巻き込むって、かなりの苦情に感じます。自分じゃどうにもならない場合の、イジメとかの最終手段じゃないのかと思います。

    昔同じ六年生の時に経験あります。帰宅後にリビングが大惨事になってました。我が子をガッツリ叱って一緒にすぐ片付けました。「リビングで遊ぶと親が怒るから、外で遊ぼう」と言わせました。

    相手の親には「こういうことがありましたけど、ウチの子ももしかしたら何か壊すとかご迷惑かけてたんじゃないでしょうか?それが気になって今回お電話しました。今まで気づかなくてごめんなさい、何かあったら教えてください」って言い方で伝えました。
    これらが正解かはわかりませんが、大きなトラブルにはなりませんでした。

    主さんのは、学校行ったついでと読めましたが、私ならまずそもそも我が子の友達にダイレクトに言うって考えになれませんでした。でも我が子のダメと言えない意気地なしをまず何とかしたい、相手の親に状況だけは分かって欲しい、とは思いました。
    これが幼児期~低学年なら別でした。でももう思春期で、私がその子を人前で叱りつけたせいでムカつかれ、見えないところで我が子に逆襲されたら?って考えになりました。
    ちょっと慎重になり過ぎ、親がビクビクしてはどうなのと自問自答もありましたが、我が子はメンタルそんなに強くないので、やっぱり怖いという思いが抜けませんでした。

    トピ内ID:5133932404

    ...本文を表示

    トピ主です。1

    しおりをつける
    🙂
    春一番
    21美さんのレスまで拝見させて頂きました。
    アドバイスをありがとうございます。
    補足です。

    「今回、本人にきちんと話をする」となった理由は、A君が家に来るたびに私がイライラしてしまう事も原因です。
    主人に訳を話し、自分たちで庭を元通りにしようということになりました。
    主人は、「A君が来るたびに、イライラするくらいなら、こちらが困っていることをきちんと言わないと駄目だ。もし、自分の子供が同じようなことをしたら、相手の家に行って訳を話し、後片付けをさせる。」でした。
    相手の家にまで行くなんて・・・。主人が介入するのが嫌だったので、A君に(息子と一緒に)あれは困ったんだよ。うちではもうしないでね。息子と片付してくれる?という内容を伝えました。

    以前から、A君に物を失くされたり、取られたりがあり、その都度 探してもらったり、返してもらうよう頼んだりしてました。
    毎回 違う内容で困ったことが起き、「またか」と思うとついイライラしてしまいます。
    物を返してもらうよう息子がA君の家に行った時も、「用事があるから帰って」「どこにいったかわからなくなっちゃった」という返事ばかりで、解決に時間がかかり、正直関わるのが辛くなっていました。

    自分の家で 自分が嫌なことをされたら、小さなことでもA君にそれを伝えていくしかないのかな、どうやったら再発しないんだろうと、悩んでの相談でした。長くなって本当にすみません・・・・。

    >ゆきだるまさん、
    ありがとうございます。
    こういうことを友達に相談できませんし、ゆきだるまさんの率直な意見はとても嬉しいです。
    今後、もし困ったことがあったら(多分、A君はもう来ないかもしれませんが)言うだけに止めて、相手の親御さんに報告が必要な場合だけ連絡をしてみようと思います。

    トピ内ID:5533690781

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    春一番
    >ジャスミンさん
    貴重な意見をありがとうございます。
    うちの息子は、とても頼りない一面があります。
    他の友達と遊んでいるときは大丈夫なのですが、A君が来た時には何かしらの問題が起こっており、親の介入がちょっと必要になっています。
    たしかに、めんどくさい家です。
    私は、A君のお家は知っていても、A君のお母さんの連絡先などは知らず、私のママ友もA君のお母さんとラインなどで繋がっていないとのこと。
    家に行ってまで報告→これはちがう。
    連絡先を知っている人を探す→そこまでしなくても、A君に伝えることができれば・・・・
    と、考えて、A君に会えるのは学校に用事があって、昼休みにお話しできればと思ってしまいました。
    他のお子さんとはトラブルがなく、そのお母さん達ともジャスミンさんのような挨拶ができます。
    でもなぜか、A君にはそれが難しいです。
    ジャスミンさんの対応はとても勉強になりました。ありがとうございました。

    >21美さん、ありがとうございます。
    こういう時のために、同級生のお母さんのラインやメルアドを知っていたら良かったな、と思いました。
    きちんと連絡がとれなかったために、相手に嫌な思いをさてしまいました。
    なんだか、後悔ばかりです。
    皆さんのように、上手に人付き合いできたら・・・と思います。

    トピ内ID:5533690781

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    第三者の前で叱らない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私ならばですが、『明日、A君と一緒に元に戻しなさい!』と言って、息子にA君を連れてこさせます。注意するのは家に来た時ですかね。でも『ちゃんと片付けするんだよ』とか『今度からちゃんと片付けて帰ってね』程度かな。

    罰を与えているんだから他人の子供をこれ以上叱る必要はないという考えです。

    これならば一々親御さんに断る必要はないと思います。仮に息子がA君を連れてこれなくても息子がA君の分もちゃんとすればいい。その代わりA君が片付けしない場合はA君を出禁にします。←これは息子にあらかじめ言って置きます。

    やはり第三者の前で他のお子さんを叱るのは良くないかな?他のお子さんにも親御さんにもプライドがあると思うから。

    トピ内ID:1080070095

    ...本文を表示

    被害者だから何でもありではない。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    放課後で主さん宅で起きた事に学校を巻き込むのは非常識だと思う。
    そして人が聞ける状態の場所で主さん宅で起きた事件を持ち込むのは更にどうかしてます。
    命にかかわるような事柄ならわからんでもないけど、庭がぐちゃぐちゃになっただけでしょ?
    A君に片付けさせたいのであればA君のお母さんに話を通してからじゃないかな。
    確かにA君が悪いけどぐちゃぐちゃにして何も注意もしない息子もどうかしてるよ。
    息子もきちんとしかって下さい。
    その場にいて一緒にぐちゃぐちゃにするなら同罪ですし家主の子なら余計罪が重たいです。
    勝手にA君だけで庭をぐちゃぐちゃにしたとは考えにくいのですが・・・
    A君だけで庭をぐちゃぐちゃにしたなら元々問題行動のあった子じゃないですか?
    そういう事されて嫌なら息子に二度と友達を呼ぶなという事です。
    まぁ、中学校になればあんまり人の家に行って遊ぶこともなくなっていくと思いますが。

    トピ内ID:2332603280

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