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    出産から逃げた情けない母親

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    情けない母親
    子供
    先日私は初めての出産で陣痛があまりにも辛く、
    19時から3時まで絶えたのですが子宮口が4cmしか開かず。絶望。。。これから先もっと痛くなるのと、間隔が短くなるという恐怖心からナースコールを押しまくり切って切って!を繰り返し言い。帝王切開を希望しました。
    助産師さんたちからすれば正常なお産で、時間も
    いい感じで進んでいてもったいないと言われましたがその時の私には余裕がありませんでした。
    旦那は反対してましたが私の取り乱しように渋々OKしてくれた感じです。
    帝王切開を希望したのは自分ですが産んだ今、
    助産師さんたちに我慢できなかった?と聞かれる度に
    出産から逃げたことに凄く罪悪感を感じます。
    廊下ですれ違う経産婦さんたちを見ると凄く誇らしげで、、、そして今から出産する人を見ても罪悪感を感じ絶えられず涙してしまいます。
    帝王切開を選んだのは私ですが、新生児室にいる我が子を見ると情けない母親だと言われてるような気がします。

    皆頑張って自然分娩で産むのに痛みに耐えられず、
    帝王切開で産む私は恥ですよね。

    帝王切開も痛いからと皆励ましてくれますが、
    それは帝王切開でないと産めない状態だったからです。私のように痛みに耐えられず帝王切開になった方はいるのでしょうか。

    最後まで自然分娩を希望していた旦那にも申し訳なくて仕方なくて。

    どう気持ちを立て直せばいいかわかりません。
    悔やんでも仕方ないことだと分かっているのですか
    旦那にいつまでもうじうじするなと言われても
    前向きになれなくて。

    皆さんのアドバイスお聞きしたいです。。。

    トピ内ID:9652299067

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    いや、別に...

    しおりをつける
    blank
    在米母
    子供がちゃんと元気に生まれて、お母さんにも問題なければ、どうやって産んだっていいと思うんですが。

    逃げた、とかどうでも良くないですか?

    私なんて病院に着いた途端、無痛分娩の前にも、点滴での鎮痛剤を希望しましたよ。
    (在米なので無痛分娩が普通です。でもその前の点滴はあまりやらない人が多いかも。私は痛いのは嫌だったので、速攻で頼みました。)

    結局は半日後に緊急帝王切開になりましたが、それでよかったなと思っています。
    陣痛で苦しんだ上に帝王切開になったら、さらに切った後も痛いじゃないですか。

    両方の痛さを経験したトピ主さん、凄いと思います。
    恥とか罪悪感とか思うのはやめましょう。

    ちなみに私は母乳も上手くいかず、結局はミルクになりました。

    子供は元気に大きく育ったので、何も気にしてません。

    トピ内ID:8429296221

    ...本文を表示

    産むのはトピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    痛い思いをしていたのもトピ主さん。

    我慢できるか判断するのは、周りの人間ではなくトピ主さんです。

    そして、その結果無事に出産する事ができました。
    どう産んだかを嘆くよりも、その事を喜びましょう。

    普通分娩に拘るあまりに、悲しい出産になってしまう事も聞いた事があります。
    我慢する事だけが正しいとは限りません。

    出産は、普通分娩でも帝王切開でも大仕事です。
    その経緯がどうであろうと悲観する必要はありません。
    誰にも申し訳ないなんて思う必要もないです。

    お子さんだって、情けない母親だなんて思っている筈もないです。

    それより、これからの育児も大変です。
    泣いている暇なんてありませんよ。

    お子さんが健康に無事生まれてきてくれた事に感謝して、ご夫婦で協力しながら子育て頑張ってください。

    ご出産、おめでとうございます。

    トピ内ID:1291418744

    ...本文を表示

    凄いですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ねるねるね
    去年出産しました。
    私は何とか子宮口は開いたのですが、根性も何もなく、叫びまくって最終的に圧迫・吸引分娩。入院中は常に「大変でしたね~」と言われ……もう本当にすみません!って感じで過ごしていましたよ(笑)
    春先、一度目の緊急事態宣言中だったので立ち会い無くて良かったのかも……(笑)

    私も恥ずかしい恥ずかしいと頭を下げてばかりでしたが、担当の先生に「こっちは毎日数人の分娩やってるんだから、あの程度どうって事ありません。大変だと言っているのは深めに会陰切開している傷口と身体への負担です」と笑われてからは気にならなくなりました!

    まあ毎日やってりゃ先生達も助産師さんもすぐ忘れますよね。それにTwitterでも時々「出産どうだった?」というタグを見かけますが、旦那さんに罵詈雑言とか、意味不明な叫びとか、皆さんそこそこ楽しい出産されてます。

    トピ主さんはご自身の希望を言えたのだから凄いですよ!もしかすると本能的に「自然分娩では危機がある」と感じたのかもしれません。緊急帝王切開は多いと聞きますし。

    3年くらい経てば、完全に笑い話に出来ます!
    気にしない、気にしない!

    トピ内ID:9137050090

    ...本文を表示

    そう!ウジウジしなさんな!

    しおりをつける
    🐱
    秋目
    自分で決めたくせに勝手にいつまでもウジウジされる方が、よっぽど腹立つしウンザリします。

    元気な赤ちゃん、産んだんでしょ?
    それでいいでしょ。
    悩むヒマなんて無い筈ですよ。
    ちゃんと赤ちゃんの面倒見てるんですか?

    よく自然だー、帝王切開だー、というお悩み見ますけど、もう心の底から言いたい。

    赤ちゃんを元気に産む。それ以外に大事なことってないです。
    産後しっかり回復して赤ちゃんのお世話が出来るなら、どっちでもいいです。

    くだらないことで赤ちゃんの誕生にケチを付けないであげてください。

    私が産んだ時も隣の妊婦さんはとても喚いていました。
    痛くて騒いで帝王切開、って言うのもそこまで珍しいことじゃないと思います。

    笑い話にするくらい、ママになったんだからたくましくなって下さい。

    トピ内ID:8369057573

    ...本文を表示

    どちらでも大丈夫

    しおりをつける
    blank
    木の花
    そんなに誰も気にはしてないから大丈夫だよ。
    深く考えなくていいですよ。
    じゃないと、また今も逃げようとしてません?色んな人に意見きいて、私ってどうですか?どうですか?って。
    それすると、また後から自己嫌悪になるだけですよ。
    帝王切開でも大丈夫だけど、まあ傷口が出来ちゃうから後からあなた自身が痛いよね、それだけでは?

    トピ内ID:2171657995

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    無事に生まれれば問題なし

    妊婦さんがお産がつらくて逃げたくらいじゃ
    帝王切開なんてしないと思います
    (そんな感じもしないですが)

    我慢しようがしまいが結果は変わらない

    助産師さんたちに我慢できなかった?と聞かれると?
    すごく失礼な気がするのですけど、本当に言うのですか?

    それね、クレーム入れてもいいと思います

    トピ内ID:1066657659

    ...本文を表示

    私も同じでしたよ

    しおりをつける
    お子さんと幸せに
    陣痛3日耐えて、もう限界でした。
    これが自分の限界だったと思うし
    自分のベストを尽くした結果と思って
    います。

    我が子は息子ですが抱っこ大好きだった
    のでずっと抱っこしていました。
    ついでに母乳の出も悪くて早々に完ミ
    生活に。

    でも一生懸命育児した自負があるし、
    息子もママパパ大好きだったし成長した
    今は親バカですけど優しい子に育って
    くれたと思っています。

    気にしないコツはね、
    堂々としてることです。
    私は帝王切開も完ミも恥じたことが
    ありません。だからあれこれうるさい
    こと言われたこともありません。
    言われそうになっても「それが何か?」
    という態度なので相手も途中で黙って
    どっか行っちゃいます。

    大事なことは、今後お子さんが
    生まれてきてよかった!と思えるように
    親としてベストを尽くすことだと思います。

    トピ内ID:6037185190

    ...本文を表示

    これからが勝負ですよ

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    誰でも痛いことは嫌いです。その時の痛みの経験は消えないと思いますが、その経験があったからこそ「自分は、自分である」と言えたら良いですね。どちらにしても、これからが勝負なのです。

    トピ内ID:1239598726

    ...本文を表示

    どっちでもいいよ

    しおりをつける
    blank
    いちご
    自然分娩でも帝王切開でも
    母子共に無事なら、どっちでもいい。

    主さんが痛みに耐えられず帝王切開した、
    なんて他人は誰も気にしないし、どうでもいいの。
    仮に知った所で「へー、そうなんだー(鼻ホジ)」よ。
    主さんにとっては出産は記念すべき!大イベント!だったんだろうけど
    他人にとっては自分には関係ない・どうでもいい事。

    だからくだらない事で悩まない。
    目の前の赤ちゃんが健康ならそれが一番。
    子育て楽しんで。

    トピ内ID:6205696906

    ...本文を表示

    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🙂
    子供3人孫8人の婆
    ご出産おめでとうございます。

    自然分娩が誇らしくて、帝王切開に罪悪感?

    そんなことどうして思うんだろう?

    一生懸命にひとつの命をこの世に生み出したんですよ。その方法なんて関係ありません。

    トピ主さん、これから何年も子供との生活が続きます。ウジウジしないの!

    さっ、がんばろ。

    トピ内ID:7248657919

    ...本文を表示

    無痛分娩がもっと普及すればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    陣痛の痛みと手術の痛みとダブルだったのに罪悪感まで感じないで。
    無事に生まれたんですよね!
    ご出産おめでとうございます。新生児ちゃん可愛いでしょうね。

    痛みに耐えてこそ、って思ってますか?
    だからこそ赤ちゃんに愛情を持てるし大変な育児も頑張れる、と?
    そんなわけないですよ。
    痛かったから可愛く思えるって因果関係が破綻してます。

    旦那さんが自然分娩を希望したのも不思議な話です。
    出産をする当人が決めることでしょ。

    トピ内ID:8702502006

    ...本文を表示

    過ぎた事をいつまでも

    しおりをつける
    😑
    こむぎ
    もう仕方ないじゃないですか。
    厳しい事言うようで申し訳ないですが、情けない自分と言いながらも「我慢できなかった?」等の言葉を言ってくる助産師さんのような人達を受け入れられないのだろうなと思います。

    それに帝王切開か自然分娩かって無事に産まれたならそんなに重要な事でしょうか?
    私は自然分娩でしたが、血圧が上がり過ぎて途中危ない所だったと言われました。
    母子共に無事に終えられた事への感謝だけで自然分娩で誇らしいなんて微塵もありません。
    どんなお産でも命懸けだと思います。

    本当に申し訳ないのですが、そんな事で自分は情けないなんてなっていないで、そういう辛い場面でも逃げない自分になる努力をしよう!と言う考えを持たれた方が良くないですか?
    母親になられたのですから強くなりましょうよ。

    トピ内ID:3699718618

    ...本文を表示

    大切なのは母子共に無事ということ

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    はっきり言ってそれ以外のことは小さなことです。
    小さなことを言い出したら出産経験のある人達のグチや後悔や恥の記憶が山のように集まりますよ、多分。私もその一人だから。

    でもね、もうそういうののほとんどはどうでもいいことにしちゃっていいの。ご主人の希望がどうだったとかもどうでもいいの。あなたの鼻息で吹き飛ばしちゃっていいものなの。そもそも国によっては「自然分娩の痛みに耐えてこそナンボというのはナンセンス」が常識のところもあるくらいですよ。

    大切なのはお子さんが元気に産まれたこと。あなたが無事だったこと。それ以上
    に大切なことなんて何もないの。あなたはその大仕事を成し遂げたんです。出産から逃げたなんてとんでもない。情けないなんてとんでもない。あなたも誇りを持って、顔を上げて、「元気で生まれましたよ」ってとりあえず笑ってみてください。

    最後になりましたが、ご出産、おめでとうございます!お子さんのこれからの成長をお祈りしています。

    トピ内ID:2447555689

    ...本文を表示

    え!?なぜ罪悪感!?

    しおりをつける
    🙂
    ふくまめ
    帝王切開が逃げだなんてとんでもないです!!
    麻酔されて痛みを感じていないとはいえ、お腹を切ってるんですよ!正常分娩と変わらないくらい命がけです!むしろ母体への負担は大きいです!

    ご主人が自然分娩じゃなくて残念、なのはどうしてですか?今後の出産も帝王切開となるからですか?産むのはあなたなのに?
    自分のお腹を裂いてまで我が子を産んだあなたを尊敬してくれないのが残念です。。

    友人にも陣痛が耐えられず帝王切開に切り替えた子がいますが、よく頑張ったなぁと私は思います。
    もちろん、あなたも!!本当によく頑張りましたね!!我が子をお腹の中で大切に守り、無事に出産されたあなたはすごいですよ!

    自然分娩した人が偉くて帝王切開は逃げだなんて迷信は忘れてください!
    どうか自信をもってください!


    帝王切開で産んでくれた母を尊敬する娘より。

    トピ内ID:3913677839

    ...本文を表示

    大したことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    たまっち
    予定日より早く陣痛が来て、コロナ禍の中どたばたの出産をしました。
    無痛の予定だったのに、自然分娩になりました。

    痛いですよね~。わかる~。
    下の痛みって、ただ痛いだけじゃなくてパニックになりますよね。独特な痛みというか。
    私も叫びまくって迷惑かけまくりでした。

    なんとか産んだその瞬間、確かにものすごい達成感がありました。
    今後何が起きても乗り越えられるわ、と思いました。

    が、その後会陰切開の傷で涙なしに過ごせない日々を数ヶ月すごしましたし、歯医者で抜歯の予定となりガクガクしています。
    出産したからって何でも乗り越えられるわけじゃなかったです。

    つまり、確かに出すもの出してがんばったー!とは思いますけど、その程度の経験でしかないんですよ。

    大事なのは、お腹で赤ちゃんを長い間守って育てたことです。
    どう出すかは重要じゃないんですよ。

    ナーバスな時期とは思いますが、がんばって出産したんですから落ち込まずに。

    トピ内ID:8057731973

    ...本文を表示

    自然分娩希望の旦那に腹が立つ

    しおりをつける
    blank
    ムカツク
    なんで産まない旦那が出産方法に口出すんでしょうか?

    しかも最後までってどんだけ粘るの?
    妊娠だってしんどいし、自然分娩だって帝王切開だって無痛分娩だって
    産むだけじゃなくその後の体調とかもいろいろ含めて子供を産むって大変なのに。

    そもそも自然分娩の自然って何って話ですよね。


    何も申し訳なく思う必要ないですよ。

    トピ内ID:8211283802

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    フィッシュ
    私も在米ですが、在米母さんのおっしゃる通り!
    私も最初から迷う事なく無痛にしました。アメリカでは当たり前です。体力を消耗しないから次の日に退院出来るのです。予定を立てたいから帝王切開にする人も多いですよ。

    そもそもなんでそんなに痛い思いをしないといけないんでしょうか?痛くない方法があるのならそれを選ぶのはむしろ賢くないですか?
    私は子宮口が開かず結局帝王切開になりましたが、無事に生まれてくれればなんでも良いですよね。

    「出産から逃げた」って逃げてない、逃げてない。賢い選択をしたまで。
    旦那に反対する権利も資格もない。自分は痛くないんだから。
    助産師さん、お願い黙ってて!

    これ、何年後かには思い出話に変わる!

    トピ内ID:3817868586

    ...本文を表示

    どう産んだかではなくどう育てるか

    しおりをつける
    blank
    アッペンディ
    子供を育てるに当たって大切なのは、どう産んだかではなくどう育てるかだと私は思います。

    周りはそりゃ好き勝手言いますよ。
    自然分娩か帝王切開か、母乳かミルクか、保育園か幼稚園か公立か私立かなどなど。

    そんなんあーハイハイと思っときゃいいんです。
    一番よくないのは、あなた自身が引け目を感じることです。

    私の周り、普通分娩無痛分娩帝王切開といろいろな産み方をしてますが、みんな産み方関係なく子供のために一生懸命頑張るいいお母さんやってます。

    かわいいかわいいわが子のために、頑張ってくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:0089323077

    ...本文を表示

    び、びっくりしたー

    しおりをつける
    🙂
    なりこ
    今も「普通分娩は勝ち組、痛みに耐えた母は美しい」みたいな考え方、あるんですね。
    一番大切なのは、母親が無事で赤ちゃんも無事なことだと思いますよ。

    もしトピ主さんが普通分娩だったとしたら、帝王切開のお母さんに向かって
    「帝王切開? それって恥よね」と心の中で嘲笑いました?
    しなかったんじゃないかなと思いますが、どうでしょうか。
    というか、赤ちゃんにしか目にいかない状態だから、他の患者さんなんてよくてモブキャラ、下手したら目にも入らないかもしれません。

    第一、帝王切開だって辛くないですか?
    まだ傷口痛いでしょ?
    すごい頑張ったじゃないですか。
    胸を張って堂々としてください。

    そして、新生児の可愛さを堪能してください~。
    ちっちゃい指とか爪とか、ぷくぷくの唇とか、澄み切った白目とか。
    赤ちゃんも幼児も児童もそれぞれに可愛いですが、新生児は今だけですから!

    おまけですが、「うさぎドロップ」の作家さんは、陣痛がきたら痛かったという理由で、さくっと無痛に切り替えてました(多分一人目)。
    ツイッターや本を見る限り、楽しく元気に暮らしているようです。

    トピ内ID:9755567696

    ...本文を表示

    出産は我慢くらべ大会じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    今どき帝王切開なんて珍しくないし、母子ともに健康で今があることが何よりの最善です。

    私も子供二人とも全て帝王切開。
    上の子は緊急だったけど、下の子は希望しての帝王切開です。
    私も普通分娩の痛みにはとても耐えられそうもないよ。

    そもそもね、出産方法で子供のその後の影響なんて全くわからない。

    出産後って、ホルモンの関係なのかナーバスになりやすいから「この悩みは、ホルモンバランスのせいだ、そのうちどうでもよくなるわ」とでも思ってください。
    本当にそんな事どうでも良くなるくらい忙しいよ。
    それになにより子供はかわいいし。

    そんな事より、自分の体調を労ってね。
    なるべく動いて、たくさん食べて、回復に努めることが今のトピ主様の仕事です。

    ご出産おめでとう!

    トピ内ID:6982533191

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    私は事情があって無痛分娩を選べなかったのですが、
    無痛分娩のほうが合理的です。
    日本では体制が整っていないのでリスクもあるようですが、早く普及すればいいのにと思います。

    痛みに耐えてこそ一人前の母親、みたいな考えも前時代的でバカバカしい。
    それより体のダメージを最小限にして、体力の充実した状態で育児に臨むほうが重要だと思います。

    痛みへの耐性も人それぞれですよね。
    おそらく、出産の痛み自体も個人差があると思います。
    正直私はそれほど痛くなかったです。
    でも私の前の人は絶叫してましたね。

    だから、他の人が耐えられたのに私は耐えられなかった、なんて思う必要はないし、変なことを言う助産師も気にする必要ないです。
    自分が産むわけでもないのに「自然分娩を希望」する夫というのも、おかしな話です。

    逃げられる痛みからは逃げていいんですよ。
    出産おつかれさまでした。

    トピ内ID:6657947174

    ...本文を表示

    気に病む必要なーし!

    しおりをつける
    🙂
    宝塚すみれん
    無事ご出産、おめでとうございます!
    帝王切開、楽じゃないですよ。貴女はよく頑張りました。
    私の友人は、帝王切開の時、麻酔が効かず、気を失う程の激痛だったんですよ。そんなリスクもあるんだから、帝王切開が楽なんてことないです。

    私は一人目はアメリカで出産したので、当たり前のように無痛分娩でした。母乳育児かミルクかどっちにする?とは聞かれたけど、分娩に関しては、もちろん無痛分娩だよね!って感じでした。かれこれ30年前で無痛分娩が普通でした。令和の時代に、産みの苦しみあってこそ母だなんて、ありえなーい!

    出産後はホルモンの関係で、鬱っぽくなったり、涙もろくなったり、大変でしょうけど、今は赤ちゃんの成長第一に考えて、もちろん貴女の健康も大切にして、育児に専念しましょう。
    よそのアラフィフおばさんですが、応援しています。小町でレスする皆さん、同じ気持ちだとおもいますよ。

    トピ内ID:9789693584

    ...本文を表示

    無事に産まれてよかったですねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    母体共に無事なら万事オッケーですよ。

    私は、2人目の予定日が、ちょうど主人の出張と被ってまして。
    私が入院になったら、小学生の長男を見る人がいない。
    お腹の子も大きいことがわかっていたので、主人が出張に行くまでに
    帝王切開して欲しいと言いました。
    そしたら、主治医から烈火の如く叱られまして。
    健康な母体に傷をつけることは出来ないって言われたんですけど、
    だったら、長男はどうしたらいいの?
    泣きそうでした。
    結果、出張前に産まれてくれて本当にホッとしました。

    お腹を切るって、やっぱりリスクがあるんです。
    自然分娩よりリスクが高いんです。
    それなのに、母体共に無事だったんですよ。
    良かったじゃないですか。
    そのことを誇りに思いましょうよ。

    出産と母乳は、自然でないと引け目を感じる人が多いですが、
    気にすることないですよ。
    私の親は、ヤギの乳で育ちました。
    人間のでなくても大丈夫。

    それにね、初めての出産でしょう?
    わからなくてパニックになるのは当たり前なの。

    旦那さん、いい方ですね。
    子育てを存分に楽しんでくださいね。

    トピ内ID:1793610739

    ...本文を表示

    なんでそんなことで・・。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    悩まないで、もう。

    私は独身で、子どももいないので、こんなトピに参加するのもアレなんですが・・。

    産み方なんてどうううううっでもよくないですか?

    主さまは新しい命を作り出し、この世にもたらした。

    もうそれだけで、すごーーーーーーーく素晴らしいことされましたよ。

    「痛みがなかった悩み」なんて、読んだだけでびっくりポンです。

    早くその変な無限ループから抜け出せますように。

    微弱ながら独身女からのお祈り、ささげます。

    節分もすぎたし、これから春です。いいこといっぱいありますよ。

    かわいい赤ちゃん、いいなぁ。

    お幸せに。


    てん

    トピ内ID:3050418077

    ...本文を表示

    絶対に、恥じちゃいけない!

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    ハッキリ言いますね。
    私、そこの病院の助産師さんたちは最低だと思います。

    医療者はね、自分の感覚で、自分が正しいと思うことを押し通してはいけないのよ!
    辛い思いをするのも痛い思いをするのも恐怖を感じるのも産婦さん。
    本人の感じ方が重要です。
    普通だったら耐えられるところを耐えられないのであれば、「本人にしか分からない何かが起こっていた」可能性があります。

    8時間かかって子宮口が4センチしか開かなくて、「時間が良い感じで進んでいた」なんて言われても。
    ギリギリまで切らない選択で、もしものことがあった時に、責任とってくれるのかと、思います。

    まあ、そのまま自然分娩でも大丈夫だったのかも、しれません。でも、イフの世界ですからね。

    自然分娩が上、帝王切開が下、ということはないです。
    実際に、無事、お子さんを産んだではありませんか。
    絶対に恥と思わないで。

    あと、助産師さんにも、怒って良いです。
    夫さんだって、自分で産むわけじゃないのだから、無責任ですよ!
    周りの人が酷過ぎる。
    トピ主さんに罪の意識を植え付けるなんてとんでもない!
    夫さん、「いつまでもうじうじするな?」
    あなたの言動が、トピ主さんを傷つけたから、トピ主さんがうじうじするんじゃ!と代わりに言ってあげたい!

    どうかどうかどうか!
    ご自分を責めないでください。恥なんて思わないでください。

    前向きになるとか、悔やんでも仕方がないとか、言う前に。
    帝王切開は恥でも何でもない、母子ともに無事であることが何よりだと、それを理解して、堂々となさってください。

    応援しています。

    トピ内ID:9618589496

    ...本文を表示

    逃げるは恥だが役に立つ

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    ドラマのタイトルで有名になった言葉ですが、そもそも外国のことわざらしいです。
    「自分の戦う場所を選べ」という意味で、そのために逃げる選択肢も入れろ、ということらしいです。

    トピ主さんの戦う場所じゃなかっただけですよ。もっと違う場所で戦うべきだっただけです。

    本番は育児ですから。出産は私に言わせれば通過地点です。一番大変なのは出産のあと!
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2327514143

    ...本文を表示

    問題ない。

    しおりをつける
    🐤
    ソソソ
    無事に生まれて、赤ちゃんもお母さんも元気なら出産方法なんてどれでもいいのでは?自然分娩に耐えて産んだ人は勝手に誇らしく思えばいいです。帝王切開だって術後傷が痛いし、傷が残るし、結構大変です。

    私が子供の頃から20年ほど住んでいたヨーロッパ某国では無痛分娩が普通で、産む前から身体的な問題が何もなくても帝王切開を希望することもできます。友人の一人は1人目の無痛分娩でも辛くて辛くて、2人目は帝王切開を選んでいましたし、別の友人は4人目で興味から自然分娩を希望したら病院から断られました。

    苦しんで産んでこそ母親なんて昔々の考え方ではないでしょうか?

    トピ内ID:4046690536

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    事前説明。

    しおりをつける
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    ルナ
    え?切ってくれ、とお願いしたら普通分娩予定でも帝王切開にその場で変更できるんですか、知らなかった。

    病院側から事前にが説明もあって「我慢できないなら帝王切開に切り替えます」というシステムだったのなら別にいいのでは?だって主さんは我慢できなかったんですもの。

    まぁ終わった事はもういいじゃないですか、お腹を切るのもある意味スゴイ勇気ですよ、お疲れさまでした。

    トピ内ID:1215402955

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    自信もって!

    しおりをつける
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    通りすがり
    今日まさにドラマの再放送を見ていると、帝王切開をして早めに赤ちゃんを産んで自信をなくしているお母さんに主人公が言っていました。

    「赤ちゃんを産むってことは奇跡なんだよ。自信もって!」って。

    私もそう思います。
    赤ちゃんを妊娠することもそうだけど、自然分娩でも帝王切開でもその他の出産方法でも、母体から赤ちゃんが産まれることは奇跡だと思います。
    ドラマのセリフを借りると、奇跡をヒトツおこしたんだから自信もって!

    申し訳ないだなんて思うことないと思います。母体がなければ赤ちゃんだってできないし、出産だってできないんだから!

    トピ内ID:4284610277

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    レスします

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんは頑張ったと思います。
    私も陣痛十時間ほどに耐えられず、苦しすぎて帝王切開を希望しかけました。
    ですが、苦し過ぎて喋れなかったのです。
    そうこうしているうちに、助産師さんの「これきり全て出し切るつもりで!」の一声で子どもが出てきました。
    出産直前の検診で計測したよりも、500gも多くて肩の部分で引っ掛かっていたようです。

    出産したことは誇らしいですが、肝心なのはその後の母子の心身の健康ですよ。
    沢山、愛情を注いであげてください。

    トピ内ID:2372183206

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    え~私は逃げたのか…

    しおりをつける
    🙂
    栗饅頭
    帝王切開が逃げ、なんてとんでもない事言いますね。私は2人とも帝王切開でしたよ。

    別に何とも思いませんでしたし隠しもしてませんけどそういう風に言われちゃうとガッカリしちゃうなぁ。

    無事に産まれてくれるだけで充分なのに。

    ご主人もなんで渋々なんでしょうね。
    妻がこんなに苦しんでるのに。

    まだまだ下から痛みに耐えて産むのか普通、という考えが多いんでしょうかね。

    トピ内ID:7390317585

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    そんなこと、できるんですね

    しおりをつける
    🙂
    ええ?
    そんなに突然、手術なんてできるんですか。

    もったいないとかいうより、お医者さんも大変だったでしょうね。

    すでに周囲にもさんざん慰められ、ご主人にも呆れられてもまだその状態であれば、これ以上、ここで何百人に慰められても無理じゃないですか?

    すみませんが、私にはトピ主さんの落ち込む気持ちがさっぱり分かりませんし、赤ちゃんがただただかわいそうです。

    産後うつかもしれないので、まずはかかりつけのお医者さんにご相談を。

    トピ内ID:4540065665

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    逃げてないよね?

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    産んでるから…。
    お気を確かに!きちんと産んでますよ。

    私も1人目は12時間掛かりました。
    本当に辛かったですが、私はお腹を切る方が怖かったので、流されるまま自然に出産。

    何が怖いかなんて、人それぞれです。

    別にひと様のお腹を切った訳で無し。
    自分のお腹を自分の意思で切ったのだから、何の負い目もないでしょう?

    子育てしていく内に、産み方なんてどうでも良くなりますよ。
    ご自愛下さい。

    トピ内ID:5992242682

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    良かったじゃないですか!

    しおりをつける
    🐶
    ビッグベビー
    トピ主さん。
    お子様の誕生おめでとうございます!
    すくすく育ってますか?
    夜泣きとか大変では?

    切ってもらえて良かったじゃないですか!
    我が子は3800グラムのビッグベビー。
    なのに切ってもらえず、このまま頑張りましょう!
    みたいなノリで、点滴打ちながらの出産でした。

    お目汚しになりますが…
    あまりに出てくるのに時間がかかり、お腹の中でう◯ちをしていたらしく、出てきた我が子はまみれており…汗
    産声もきれいに洗ってやっと。
    正直、目にした途端涙が…とかは全く無く、
    やっと終わった…
    解放された…
    と言う思いしかありませんでした。

    逃げたのではありません。
    本能で危険を回避したんです。
    お産が全て安全な訳ではありません。

    これまで順調だったのに、分娩で…
    と言う悲しい話だってあるんですよ!
    危険を回避したんだ、我が子を守ったんだと誇りを持ちましょう!

    助産師さんからもったいないって?
    はぁ?
    ですよ。

    ウジウジするなって?
    誰がそうさせてんだ!
    です。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8565185289

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    私の姉が

    しおりをつける
    🐤
    クレア
    赤ちゃんが旋回異常だったらしく、促進剤での痛みに耐えきれず、帝王切開を選択しました。
    しかし、姉はその辺、クヨクヨしない人なので、無事に産めて良かったくらいに思ってます。

    私は一人目はあまりの痛みに過呼吸になり、助産師さんに怒られました笑
    まぁでもなんとか自然で産みました。
    途中、いきみ逃しして、とかされましたが、もうわけわかんないまま、ひたすら耐えました笑
    この時確かですが、帝王切開にとは選択肢を与えてもらえなかった気がします。
    二人目は前置胎盤のため、また、切迫早産もあったので前駆陣痛を一度しか経験できないまま、帝王切開で産みました。
    私個人の感想ですが、どっちもお産は辛い!
    ちなみに、下の子が帝王切開決定と30週で言われても、夢で帝王切開が嫌でうなされてましたよ笑
    それでも、選択肢はなかったので、予定日までには諦めました。

    そして、産まれて仕舞えばあまり関係なく、大きくなればなるほど、出産がどっちかも関係なく、母乳だったかミルクだったかも関係なくなります笑

    クヨクヨしてる間に赤ちゃんはどんどん大きくなります。
    今の瞬間を少しでも大事にしてください!

    大きくなればまた違う悩みが出てきて、いつのまにかこんなこと思ったなってなります。

    トピ内ID:4676278185

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    旦那さんは心配だっただけ

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    帝王切開はメスを入れるということだから
    心配だっただけだよ、トピ主さんの体が。

    母子ともに無事で安心したことでしょう。

    おめでとう。

    トピ内ID:8342541703

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    私もそうですよ!

    しおりをつける
    🐱
    ももんが
    四年前、長女のお産のときに痛みに耐えられなくて、無痛分娩に切り替えてもらいました。
    無事産まれてホッとしたけど、なんでみんなが乗り越えてきたお産の痛みに耐えられなかったんだろうて情けなさと罪悪感でいっぱいでしたよ。
    四年経つ今でも心にひっかかってます。

    帝王切開は術後が辛いって聞きました。
    私に比べたらトピ主さんはまだ強くて立派ですよ!

    トピ内ID:2266489778

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    1つ言いたい。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    普通分娩でも帝王切開でも立派なお産なのでそこはどちらでも良いと思うのですが、『誇らしげ』と言う所に違和感を感じました。
    どの人がどんなお産したかなんて入院してる産婦さんは知らないですよね?
    少なくとも私の出産した産院ではそうでした。
    トピ主さんが自己嫌悪から思い込んでるだけだと思いますが、絶対に誇らしげとかどっちが上とか下とか思ってないですよ。
    無事に出産が出来ればそれが何よりです。
    今しか見れない我が子の小さな小さな可愛い姿です、笑顔のお母さんを見せてあげて下さいね。

    トピ内ID:0981610424

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    逃げてない。根性ある!

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    他の人も書いてますが、すごいですよ。
    逃げずにちゃんと自己主張してる!

    私はとてもじゃないけどそんな根性ありませんでした。
    そして、文字通りひたすら逃げることばっかり考えてましたよ。
    切ることを要求するような余裕も知恵も有りませんでした。
    ただひたすらこの病室からどうやって逃げようか、そんな非現実的なことばかり考えてました。

    私も2晩頑張っても子宮口が開かず、最後に産む力を温存するために医師の判断で麻酔打たれました。
    麻酔が効いた瞬間気を失うように眠りましたね。そしてこんな手が有るなら何でもっと早く打ってくれないのかと不満でした。(妊婦希望での無痛分娩は受け付けていなかった)
    最後は麻酔は切られて陣痛促進剤を打たれての、痛みは戻って来るし体力消耗しすぎて力めないしで散々なお産でした。

    ですが、終わった今は何とも思っていませんよ。
    無事終わった、それが全てです。

    帝王切開で自己嫌悪に陥る人少なからずいますよね。
    私は、その次の子の時は帝王切開でした。
    ですから両方のお産を経験していますが、帝王切開が恥だとか、無痛分娩が恥だとか全くナンセンスだし支持しません。

    母親が苦しまないとお産じゃない、というのは間違いです。
    出産時の記憶が残る赤ちゃんもいますよ。
    赤ちゃんだろうと子供だろうと、子供が母親の苦しむ姿を見たくないのは同じです。

    だから貴女は正しい選択をしたのです。
    出産おめでとうございます。

    トピ内ID:5845207139

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    私は無痛分娩。逃げですか?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私は無痛分娩を最初から希望しました。単純に、痛い思いをしなくてすむなら、それに越した事はないから。
    実際は、自然分娩の方に比べたら比じゃないかもしれないですが、麻酔の副作用で高熱に苦しみ、でも水も飲めず、私なりに楽ではありませんでした。そして、その後の産後鬱。
    出産の方法に関わらず、子供を産む、育てるって大変です。それを主様は今、頑張ってる!!それでいいじゃないかと思います。
    すでに、頑張ってる、情けなくなんかない母親ですよ!第一、子供はどんな方法で産まれてきたか、覚えていません笑 今、ママが笑ってるのが一番です!絶対絶対大丈夫!!

    トピ内ID:0972303682

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    出産て本当に命懸けだから!!

    しおりをつける
    匿名
    お子様が無事に産まれたのならおめでとうございますですよ。
    私は、両方経験してますが、無痛分娩を選ぶ方も居ます。
    私は、その方達が痛みから逃げたとは思いませんよ。
    痛みでパニックになったなら、そのまま出産を継続する方が危ないと思います。
    私の友人は意識を失くし危なかったです。
    どんな出産方法であれ、貴女はもうお母さんなんです。
    お子さんの笑顔見てたら生まれて来てくれてありがとうて思いますよね。
    誰がなんと言おうと(だいたい、ご主人男でしょ。産めないくせに自然分娩希望とか……)おかしいから!!
    気にしないことです。いやぁ!切ってー!!て言える貴女は凄く肝が据わってると思いましたが。
    私、帝王切開の方がむちゃくちゃ怖かったんです。逆子で仕方なくとはいえ、ほっとけよ。怖くて。

    トピ内ID:9289438586

    ...本文を表示

    恥じゃない

    しおりをつける
    blank
    A
    帝王切開が恥だと和痛分娩(子宮口5センチ開いてからの無痛分娩のための麻酔を入れる)の私はとんでもなく恥じなきゃいけなさそうで…。
    でも私はずっと和痛分娩一択でした。陣痛も体験したし、途中からいきむことに集中できて今でも選択して良かったと思っています。
    他の方も書いていますが、他人がどう言おうと産むのはトピ主さん。トピ主さんが良かったと思えばいいお産です。痛みから逃げることがなぜ悪いのか意味がわかりません。痛いのは皆嫌です。それを耐えてこそ!と言う方は耐えたらいいと思いますし、耐えられなかったら自分に最適な方法を選択する、それまでです。
    自信持ってください!

    トピ内ID:4279871670

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    予感が当たることもあります

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    ご出産おめでとうございます。

    助産師にも分からない、数値にも、グラフにも出ない予兆って、あるものですよ。
    激しい痛み、気が遠くなるのもその一つ。
    でも関係者にはいつもの事にしか見えないのです。

     出産とはいえ、当事者はトピ主です。
    出産医療には選択肢があります。その一つを選んで何が悪いのか?

    私は逆子の予定帝王切開で、納得していました。ところが、助産師からは「無事産めるのに」と言われ、不快でした。手術準備中なのに。
    結果として、臍帯が短くてどのみち無理だったようです。エコーは角度的に全く見えず、様子も分からず、医師も不安だったようです。そんな事は知らずに助産師も言っているわけです。

    助産師の全てがそうだとは思いません。しけし、どの業界にもデリカシーの無い人っているものです。

    実は帝王切開と言うだけで、自然派の人はどうのこうのいってきます。気にしないでください。

    医師はこういうケースには理解があると思います。緊急の、陣痛後の手術は検査準備が不足するので、そこは大変とは思いますが、よく知っています。
    逆にもっと耐えて、どうしようもなくなった後の手術は難航する事もあるそうです。だから、あんまり我慢しすぎないで、訴えてと医師から出産前に説明を受けました。
    私の担当医師はギリギリの手術や投薬、出産は寧ろ危険と捉え、早めの処置で余裕のある安全な出産が大事と言っています。

    トピ主さんはタイミング良く手術出来たと思います。

    お身体おだいじに。


    トピ内ID:4737322991

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    情けないなんて言うのは勝手にすればいいけど

    しおりをつける
    😡
    なりたま
    ちゃんと、お子さんやご主人の前で、笑顔でいますか?
    出産は命がけですよ。それを無事に終えられて、赤ちゃんも元気。これ以上何を望むんですか。あなたはやり遂げたんですよ。痛みから逃げたからって、何ですか。許されるなら、逃げたっていいんです。そのかわり、赤ちゃんやご主人にちゃんと笑顔を見せてくださいね。

    あなたが勝手に帝王切開にして、勝手に後悔してぐじぐじしてたら、ご主人はやってられないですよ。赤ちゃんもやっとママに会えたのに可哀想。

    しっかりしてください。母親になったんでしょう?帝王切開だって傷は痛むし、妊娠したら次回もまた切らなきゃいけないんです。どう生んだって同じですよ。
    大切なのは、あなたと赤ちゃんが無事に元気なこと。
    母親なんだから、もっと朗らかに図々しくなって、しっかり赤ちゃんを育ててあげてくださいね。

    トピ内ID:7088510031

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    立派なお母さんじゃん

    しおりをつける
    🛳
    みみえ
    産まれるまでの10月10日間、お腹の中で無事に育ててきたんですもの。
    アナタは立派なお母さんですよ。

    アナタは、産む方法を選んだだけ。ただそれだけのことです。
    苦しみぬいて出産することが、母親の美徳ではありません。
    それに、自然分娩以外が悪だなんて誰も思っていません。

    くよくよしていないで
    目の前の可愛い赤ちゃんのお世話を頑張りましょうよ。

    どんな形であれ、無事に産んであげられたんですからアナタは立派です!

    トピ内ID:8566626321

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    次は無痛分娩で

    しおりをつける
    🙂
    りり
    私には、どうして逃げたとか情けない
    とかいう発想になるのか、全くもって
    分からないんですが。
    出産時の経過も痛みも人それぞれだから
    他の人とは比べられないですよ。

    もし兄弟を作る予定があるのなら、
    次は最初から無痛分娩にしておくと良い
    ですよ。

    なんで日本は未だに麻酔ナシの分娩が
    主流なのか理解に苦しみます。

    私は子供二人、それぞれ海外の違う国
    で生みました。

    一人目は全治胎盤だったので、予定帝王切開。
    二人目は何も問題なかったので、経腟分娩で
    迷いなく無痛分娩を選びました。
    私には、無痛にする選択があるのに初めから
    麻酔ナシの分娩なんて、考えられなかった。

    あ、無痛とは言いますが、実際は陣痛
    始まってしばらくしてから麻酔うつので、
    陣痛の痛みは経験していますよ。
    あの痛みが出産するまで何時間も続き
    しかもどんどん強まって出産でマックス
    なんて絶対嫌。

    トピ内ID:6711840150

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    大丈夫。逃げじゃない。

    しおりをつける
    🐤
    おかゆ
    一昨年と去年に経膣分娩で出産したけど、陣痛は人間の感じていい痛みじゃない…。痛さは個人差もあるからなかなか分かってもらえへんよね…。
    めっちゃわかる、私も「気絶して知らん間にお腹切ってほしい」って強く願ってた!!
    (痛すぎて喋られへんかったから言葉にはできんかった)

    陣痛感じてる間、赤ちゃんはもっとしんどいって言うし、
    自らの判断でお腹切ってまで赤ちゃんに楽させてあげた!って考えてみるのはどう?
    産後で大変やろうし、ちょっとでも気持ちが和らぐように好きな音楽聴いたりしてリラックスしてね。
    ご出産おめでとう。

    トピ内ID:5427861457

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    痛みの耐性は人によって違う

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    どうやって産むよりも母と子が元気で健康であることが一番です。

    在米で子供をこちらで産みました。
    おおよそ80%の妊婦が無痛分娩を選ぶ国柄です。
    分娩についての両親クラスの一環で無痛分娩の説明会があり、その中で痛みへの耐性について質問がいくつかありました。1-10までの指数で手をあげるのですが、多くの参加者(母親)が痛みに非常に弱いとわかりました。日本人の私は、そのぐらい大丈夫的な数で手をあげましたが。そこで初めて痛みへの耐性は人によって違うことを認識しました。

    あなたは出産から逃げた情けない母親ではありません。痛みへの耐性が違うだけです。
    私は無痛分娩を選びましたが、結局、子宮口が開かず帝王切開となりました。でも、自然分娩でなかったとか悩みはなかったです。
    母乳も出なくてとっても苦労したし、早いうちにミルクになってしまいましたが、子供は元気に育っています。
    どうやって産むかは、こだわりがある方にはあるでしょう。でも、それは方法の選択なだけと思っています。

    赤ちゃんを抱っこして、顔をみてあげてください。あなたの腕の中の赤ちゃんに、無事に生まれてきてくれてありがとうって言ってみてください。
    他に何か必要ですか?

    トピ内ID:8280487526

    ...本文を表示

    「痛みに耐えてこその出産」なんて古い古い!

    しおりをつける
    🙂
    ななのななな
    ご出産おめでとうございます!
    帝王切開はお腹の傷がふさがらないうちから赤ちゃんのお世話をするんだから、大変ですよね。
    「痛みを感じてこそ愛情が生まれる」みたいな風潮がありますが、出産時の痛みなんて、そのときは記憶が鮮明でも、数年経てば忘れちゃう程度のことですよ。
    周りの声や自分の中の固定概念をまったく気にしないというのは難しいかもしれませんが、一番大切で大仕事だったのは元気な赤ちゃんを産むことです。
    どう産んだかというのは、目的地までバスで行くか電車で行くか程度の違いでしかないと思います。
    育児頑張ってください!

    トピ内ID:5385527158

    ...本文を表示

    日本に住んでいますが

    しおりをつける
    🎶
    春のウサギ
    無痛分娩です。

    局部麻酔をする医者が必要という関係からでしょうか?

    無痛分娩て、どこでも引き受けてくれるわけじゃないです。

    私も三件目で引き受けてもらいました。

    一件目は、無痛をしてない。二件目は、心臓弱い等の理由のあるかた限定。

    三件目は、先生にお願いして、どうしても無理と思ったら無痛にかえましょうという、いう感じでした。

    人それぞれで良いと思うけど、私はあえて人には無痛をいいません。

    違いを話しても、しょうがないかなと。

    同じように、痛みに弱くてと悩んでる人なら、言うかも。友達の体験風に。

    トピ内ID:1300315833

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    私なんて無痛でした

    しおりをつける
    🐧
    コロロ
    え?
    自然分娩じゃないといけないなんてあるんですか?


    「最後まで自然分娩を希望していた旦那にも申し訳なくて仕方なくて。」は?なんで夫の希望とか関係あるんですか?自然分娩を希望していた理由は何?

    私なんて促進剤使って、無痛分娩で産みましたよ。楽で良かったー。
    自分の希望する産み方で良いじゃないですか。他人にどうのこうの言われる筋合いないです。
    だから、落ち込まないで。
    健康なお子さんを産んだことが、誇りですよ。そしてあなたも健康でいますし。出産って、楽じゃないんです。死ぬこともあるし。そう、確率が減っただけで、死ぬこともあるんです。私の友人は死にかけて、その夫は最期を覚悟するように医者に言われたそうです。

    だから、出産方法がダメだったとか言わないで。あなたはしっかりやりました。偉い!!私が褒めます、偉い!!頑張った!お疲れ様。

    そして、もちろん、、、お子さんのお誕生、おめでとうございます。子育て、ゆるーく、力みすぎないでやりましょうね。力抜いて、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2430692858

    ...本文を表示

    出産おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私はそういうものがあると知った10代の頃から無痛にすると決めてました。普通分娩の病院の門をたたいただけでもトピ主さんはかなり勇気があると思います。
    私は2回共帝王切開になる可能性を言われてましたが、無事無痛分娩で出産できました。帝王切開になったら痛いからどうしようとヒヤヒヤしていましたよ。最初は食事も流動食になるんですよね?大変な事です。
    我慢できなかった?は無神経ですね。
    私の行った産院も、お産が長引いた事に業を煮やした?助産師さんが「少し麻酔切れめの方が踏ん張れるから」と最後の方麻酔追加してくれなかったんですが、見回りに来た先生が「切らせすぎだ!」と追加してくれました。ばつが悪かったのか「でもねぇ普通分娩だとこんなものじゃ済まなかったのよ(苦笑)」と言われました。2人目の時は指導があった?のか、早くにおりてきてくれたからか幸いそのような事はありませんでした。ただ経産は後陣痛が結構きます。あれからは逃れる術がないのですから、カットできる本陣痛だけでもカットしたらいいと思います。
    うちからその産院は車で40分くらいです。皆表立っては言いませんがうちの周りではそこに行く人が圧倒的に多いそうです。保健師さんがあそこはそんなにいいの?と不思議がっていました。
    今は選べる環境なら無痛を選ぶ人も多いです。トピ主さんは充分頑張りましたよ。体調が戻るまで安静にお過ごし下さい。

    トピ内ID:1253123168

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    母子ともに無事ならオールオッケー

    しおりをつける
    🙂
    きなこ猫
    痛い思いをして早く産むか、長く耐えるかどちらかだよ、とは言われていましたが
    私も未曾有の痛みにいきめといわれても痛くて怖くていきみきれませんでした。この時点でなお自分優先。

    そのうち胎内の子の心拍が下がり、酸素マスクをつけられて…

    吸引分娩をしたためその後黄疸が出てしまい可哀想な思いをさせました。


    どこかで聞いたような話ですが
    考えても仕方のないことは考えない
    今、親として子供にどんな姿を見せるべきか
    大事なのは今の親としての姿だと思っています。

    トピ内ID:9828531663

    ...本文を表示

    無痛分娩の私は???

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    ご出産おめでとうございます!

    私は痛いのが嫌だったので、無痛分娩でした。
    24時間無痛対応している産院を探しました。
    陣痛も味わってないですよ。
    夫とお話ししながらのんびり出産しました。

    自然でも帝王切開でも無痛でも、同じ出産です。
    全部、命がけです。
    逃げてないですよ。陣痛の痛みも人によって違いますし、体調もあります。
    過程は何でもいいんです。結果(無事に出産できた)ことだけが大切です。

    ご主人はなぜ自然を希望?母親だから?ダンプカーに何度もひかれる痛みですよ?経験してみたい?
    単にメスを入れるのが心配ならよいのですが。 

    トピ内ID:0112749817

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    きり
    帝王切開ってそんな簡単にはしてくれないと思いますよ。
    姉妹も友人も痛みに耐えられず「切って」と叫びまくっていたそうですが、結局普通分娩のまま陣痛に耐えるしかなかったと話していましたし。

    トピ主さんが帝王切開になった理由は何か他にあると思います。
    なので逃げたわけではなく、危険回避のための帝王切開だったんですよ。
    普通分娩のままなら精神にも身体にも何か問題がでて、無事出産できていなかったかもしれません。

    トピ内ID:6130630862

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    根性なしではない

    しおりをつける
    🙂
    チョコ美味しい
    私は帝王切開と普通分娩と無痛分娩が選べるなら、
    断然普通分娩を選びます


    帝王切開は腹切るのが怖い。
    無痛分娩は麻酔が怖い。

    ↑この怖さにくらべたら、
    普通分娩の痛みのがずっと耐えられる。
    私は、です。
    帝王切開にしましょう、と言われても、
    私は逆に粘ったと思います。

    だから、帝王切開のお母さんは凄いと思います。


    でも、トピ主さんは分娩の痛みより、
    帝王切開のが良かったのでしょ?

    罪悪感は要りませんが、
    身体にメスを入れるのは、
    それなりのリスクがあります。

    子供に兄弟が欲しければ、
    子宮破裂のリスクも負います。
    (これは帝王切開したママ友から聞きました。切り方の上手い下手とかもあるとか)

    看護師さんが「耐えられなかったの?」て言ったのは、
    根性がないから、というより、
    リスクを伴うんだよ、
    という思いがあったのではないかな、
    と思いますよ。

    トピ内ID:9340147990

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    無事に産めたならそれで

    しおりをつける
    😢
    ひとりっ子まま
    母子ともに無事ならいいじゃないですか!
    初めての出産お疲れ様でした。
    自然分娩が良い、帝王切開は悪といった方が一定層いますが時代錯誤もいいところです。
    赤ちゃんが元気で、母親が元気ならどんな出産の仕方でもいいのです。
    最初のお産で痛みにトラウマができてしまうよりはいいんじゃないでしょうか?

    そういう私は自然分娩でしたが、あまりの痛さにもう二度と産まないと決意しています。
    2人目が欲しいとか外野は言ってますが知りません。
    痛い思いをするのは懲り懲りです。

    というか帝王切開も術後が死ぬほどしんどいじゃないですか…。トピ主さんほんとうよく頑張られましたね。ご自分を褒めてあげてくださいね。

    トピ内ID:3340016801

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    帝王切開に対して逃げ腰だった母親です

    しおりをつける
    🙂
    ぷちまっちょ
    お子さん無事に生まれているんですね。おめでとうございます!
    予定していた形と違うだけで、赤ちゃんが無事に生まれる選択肢(どちらにしても自分に痛みを伴うもの)を選び、ちゃんと出産してるんですから、「出産から逃げた」とは言わないと思います。

    私は予定日を過ぎての誘発分娩中に子宮内感染を起こしてしまい、緊急帝王切開となりました。
    医師から「長引くと赤ちゃんが危ないので、今すぐ切るしかありません」と言われ、内心泣きそうでした。
    お腹を切り裁かれるのことへの恐怖。
    心の準備が出来ておらず「切るのは怖いです…他に方法ないんでしょうか…」と言っていまいました。
    今考えると、赤ちゃんが危ないのに何を言ってるんだろうと。

    お腹を切る恐怖や痛み、手術後の後陣痛なんて何でもなかったように、帝王切開への罪悪感で頭がいっぱいなんて…しっかり「母親」だと思います。

    トピ内ID:1595644114

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ままごん
    あなたのお子さんは、可哀想な子ですか?
    申し訳ない産まれ方をした子ですか?

    皆に祝福されて生を受け、望まれて この世に誕生したのではありませんか?

    それが全てです。

    トピ内ID:8893503918

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    おめでとう

    しおりをつける
    🙂
    自然分娩で痛みを我慢して産むのがベストとは限りません。何よりダンナ様もうじうじしないでと仰っているようです。

    お産の仕方ではなく無事に産まれてくる事です!
    生きていれば悩んだり後悔したりはつきものです。出産は100人いたら100パターンあると思います。

    今は可愛い赤ちゃん育てる事が大事です。

    トピ内ID:9672078785

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    小学生の双子の母です。
    自分の場合は、病院の方針で最初から帝王切開と決まっていたので事情が違いますが、これだけ伝えたい。

    無事に出産できた事、母子ともに健康である事を誇りましょう。

    出産方法に「これは良くてこれはダメ」はない。

    トピ内ID:3169012164

    ...本文を表示

    情けなくなんてない!!

    しおりをつける
    🐷
    梨の子
    ご出産、おめでとうございます。
    お子さんが元気なら出産方法なんてどうでも良いじゃないですか。旦那さんだって、本人が産むわけじゃないんだからどうこう言う資格ないし。出産の痛みって、男の人は耐えられずに気絶してしまうらしいですよ。だから、母は強し。って言われるんですよね。
    私の住むオーストラリアでは無痛分娩は普通に選択できますし、痛いのが嫌だから、という理由で初めから帝王切開の希望を出す人も沢山います。私の周り、帝王切開率、結構高いですよ。
    今は産後で多分、ホルモンバランスが崩れてマイナス思考になりやすいんだと思います。いつか、「出産の時、痛みに耐えられず~」って笑い話にできると良いですね。全然恥ずかしいことではないです。ちなみに私は1人目が緊急帝王切開だったんですけど、2人目の時に普通分娩もできるよ。と言われたのに、恐怖心からか甘えからか、、、挑みもせずに帝王切開を希望しました。
    産み方なんてどうでも良いじゃないですか。子供が無事に産まれてくる。それって奇跡に近い事ですからね。
    今はゆっくりしながら子育て、楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2395537939

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    何いってるの!?痛いの我慢したらエライなんて訳ないでしょ、修行僧じゃあるまいし。

    胃カメラを麻酔無しでやればエライの?手術を麻酔無しでやると立派なの?

    自信持ってください。変える必要も全くないけど過去は変えられないんだし、そんな思い出もあったね、程度にとどめて前を向いてください。

    そんなあなたの思い込みが、またあなたと同じような思いをする被害者を作るんですよ。

    トピ内ID:7056753803

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    そんなの気にしないで。
    目的は「元気に子供を育てる」です。
    出産方法なんて、状況に会わせてひとそれぞれ。母子共に無事に出産が終わればそれで良し!!何の問題も無い。

    痛みに対する我慢幅も人の数だけ違うのです。トピ主さんはトピ主さんで良い。
    元気に今があるならそれが最善。

    無事に出産おめでとうございます。

    「違い」をお互い尊重して大切にするのは今後の育児にも通じる大切な事。

    自分の子の個性はその子だけのもので、それに寄り添いながら育児するのもトピ主さん夫婦のやり方で大切な事。

    周りと比べて劣等感持ったり、劣等感和らげるために何かと比較して相手を貶める事をしなくてすむ。されても無視出来る強さを持てるから。

    適度な距離を持って礼節わきまえて今後ママ達との付き合いが始まるから。

    トピ内ID:5783805728

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    赤ちゃんが無事。これで全てOK

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    帝王切開、大いに結構ではないですか。
    痛くない医療技術があるのになぜわざわざ痛い思いさせて産ませるかなあ?わたし的にはその病院と助産師さんたちがあり得ないです。

    あとはご主人があり得ません。自分で産むわけじゃないのに何が「渋々OK」なのかさっぱりわかりません。

    トピ内ID:9214137375

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    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    1年前、私も全く同じでした。朝7時に陣痛が始まって、15時頃まで頑張りましたが、もう頑張れないですといって帝王切開になりました。陣痛中、赤ちゃんは問題なく元気だよーってずっと励まされてたのに、頑張れませんでした。無事に産まれたことは本当に嬉しいけど、痛みが終わった後は悔しくて悲しくてすごく辛かったです。前を向けない気持ちよーくわかります。
    今は、無理に前を向かなくていいと思います。辛い自分に寄り添って、悔しかったよね、本当は自然に産んであげたかったよね。って共感してあげて欲しいです。少しずつできなかった自分を受け入れてあげてください。できなかった自分を少しずつ許してあげてください。
    そしたらいつか、こどもが何かにつまづいて落ち込んだとき、前を向けないとき、寄り添ってあげられる優しいお母さんになれると思います。
    そのために必要な経験だったんだって思えるまで私は1年かかりました。
    ご出産本当におめでとうございます。

    トピ内ID:7481465874

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    えらい!

    しおりをつける
    鹿子
    ご出産おめでとうございます。
    大変でしたね。
    初めてのお産で、気が動転することもあると思います。また、痛みの感じ方は人によって違います。

    出産って、すごく体力と気力を使います。
    トピ主様が耐えられないほどの痛みといつ終わるのか分からない不安に耐えるより、帝王切開の方がまだ負担が少ないと判断したことを誰が責められますか?また、取り上げは医師や看護師が行ったかもしれませんが、十月十日赤ちゃんのことを思いながら食事を取り、悪阻に耐えて守り育てたのはトピ主様ですよね?引け目なんて感じず、堂々となさってください。百人いれば百人のお産がありますから、まず無事に産まれてくれた事を喜びましょう。

    医師や看護師は医学的な判断から、ご主人はトピ主様の産後の肥立ちを心配して反対されたのではないですか。
    帝王切開に耐え、出産を終え、初めての赤ちゃんのお世話でナーバスになることもあると思います。市町村の子育て支援や保健師が対応している公的な電話相談など、フル活用してみてください。

    トピ内ID:5331537321

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    笑い話にしましょう

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    赤ちゃんが無事に生まれたなら、他のことは些細な取るに足りない事ですよ。

    「ママは痛みに弱くてね~お産の時も我慢できなくてお腹切ってもらったんだよ」
    と笑って話せる事だと思いますよ。

    これが、緊急帝王切開になったせいで子どもに後遺症が残った、なんて事になってたらどんなに大変か。
    笑い話になってよかったじゃないですか。

    あと、旦那さんの希望は聞く必要はないですよ。
    産むのはあなたなんですから、次は無痛分娩にすればいいのです。

    出産方法なんてどーでもいい事です。大変だと思いますが、赤ちゃんとの生活を楽しんでください!

    トピ内ID:8010715731

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    陣痛中のお気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    ひみつのおむれつ
    陣痛中にお願いだから帝王切開にしてくれと懇願するお気持ちとってもよく分かります。
    私も半年前の出産の時に、予定日1週間超過で丸3日強めの前駆陣痛が10分おきにきているのにそこから本陣痛に繋がらず、
    誘発分娩になったもののただただ痛いだけで子宮口が全く開かなくて。
    コロナ禍で立ち会いも出来ずだったので、助産師さん達にもう3日も前駆陣痛でまともに寝れてないのにこれ以上陣痛に耐えられないから帝王切開してくれとおかしくなりそうでした
    ですがそんなふうに騒いでは断られてる間に突然子宮口10cmまで開いてしまい、仕方なく普通分娩になりました
    陣痛中に切ってくれとおかしくなりそうになってしまうお気持ちとってもよく分かりますよ。
    でもお子さんもトピ主さんも2人で無事に健康にお産が終えられ今も元気なら良くないですか?
    それが1番大事ですよね

    トピ内ID:0244807676

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    自然分娩神話

    しおりをつける
    🙂
    自然分娩で痛みに耐えてこそ母親という人も居ますが、出産は人ぞれぞれ。

    皆自分が経験した出産しか知らないはずなのに出産はすべて同じだと勘違いしている人も多く居ます。

    出産は女性にとって命がけの大仕事。
    女性は痛みには強く作られていますが、誰もが耐えられる訳でもありません。

    そもそも帝王切開は母胎を守るための物。
    あなたの状態はあなたが一番分かっているのですからこれ以上は無理だと思ったのなら無理だったのです。

    あなたはお子さんに笑顔を向けられていますか?
    お子さんの誕生を誰よりも喜んいるのに悲しい顔を向けていてはお子さんも幸せにはなりません。

    母親の暗い顔は子供の心にも影響します。

    あなたにはお子さんを幸せに育てる親としての重い責任があります。

    どういう出産にせよあなたは母親になったのです。
    暗い顔になっている暇などありませんよ。

    トピ内ID:5657040180

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    出産は子育てのスタートです。自分が逃げたと思うのなら、子育てでは2度と逃げないように、しっかりこどもと向き合っていけばよいのではないでしょうか。

    母子共に無事に出産を終えたのでしたら、素晴らしいことです。

    おめでとうございます。

    トピ内ID:8312354898

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    自然分娩だったらなんなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私は4人共自然分娩で産みました。
    無痛分娩なんてうちの周りで行ってる産院もないし、陣痛は痛いし、産前になった歩けない程の痔も痛い、痛いことだらけの出産でした。

    ですが、だからなんだというのでしょう?

    痛みに耐えれば偉いのでしょうか?
    痛くして産めば誰よりも子供に愛情を注ぐ母親になるのでしょうか?

    出産方法で何かが変わることなんてないですよ。
    そんなこと言い出したら、父親なんて親でもなんでもないってことになりますからね。

    大切なのは産み方ではなく、無事に産んで、すみやかに育児に移行することです。
    そんなことでうじうじ悩まないで下さい。
    これから眠れないくらい大変な育児が待ってます。

    済んだことよりも、これから先のことを考えましょう、お母さん。

    トピ内ID:9046603153

    ...本文を表示

    私は姉が医師に言いましたよ

    しおりをつける
    🐶
    20年前、初産で陣痛が来てから
    産院でその時が来るまで様子をみてたとき
    陣痛が来るけど付き添ってくれてた姉が
    私の痛みの感じ方に違和感があると思ったようで
    どんな感じなのか凄く気にしてくれてました。
    姉は二回の出産経験があるので
    赤ちゃんが降りてきてる感じとはちょっと違う感じがすると言っていて
    陣痛の痛さとは違う痛がり方をしてると思ったようで
    もう20時が過ぎる頃で先生が帰ってしまう所を引き止めてくれて
    先生は朝まで様子見ましょうと言っていたけど
    それまで我慢させられない!と強く言ってくれて緊急で帝王切開になりました。

    生まれた赤ちゃんはおでこがべっこり凹んでいて
    どうやら骨盤が開かずもちろん産道も開かないけど赤ちゃんは出ようと出口に頭を押し付けていたのでしょうね。
    しばらくして凹みはたんこぶのようになって
    数ヶ月ポコっとしたままでした。

    私は姉が気付いて掛け合ってもらえたからよかったけど
    そういう人が居なかったら朝まで脂汗かいて耐えていたかも知れないし
    もしかしたら赤ちゃんはダメになっていたかも知れないし
    分からない事だけどでも健康に出産出来たならそれでいいんですよ。

    お母さんがクヨクヨしてると赤ちゃんが不安になるよ。
    元気に産んだ、それでいいじゃない。

    帝王切開は悪ではないよ。
    立派な出産だよ。

    トピ内ID:1364873879

    ...本文を表示

    日本では自己都合で帝王切開はできない

    しおりをつける
    blank
    もなか
    自己都合で帝王切開はできないので、帝王切開になったのには医学的な根拠があったはずです。
    陣痛促進剤をうってもお産の進みが順調にいかなかった等。

    陣痛の痛みでトピ主さんが、その辺りの説明を覚えていないのでは?

    ですから、逃げたのではなく、純粋に赤ちゃんと母体のための選択です。
    気にする事はありません。

    トピ内ID:0654578253

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫ですよ
    健康に生まれてくれたら、そんなことはどうでもいいことじゃないですか?

    しかし、私も何度もナースコールをして、
    「もうだめだ、帝王切開でおねがい」
    と言いましたが、
    「みなさん、そう言うけど、みなさん普通に生んでるから大丈夫」
    と毎回言われ、とりあってもらえませんでした。

    人によって、痛みに耐えられる限度もあると
    思います。
    主さま、私だって、病院側でオッケーが出れば、そうしていたと思いますよ。
    ご自分を責めないで。
    これからの育児を楽しんでくださいね

    トピ内ID:8822907590

    ...本文を表示

    希望したからと言って、帝王切開はできないと思います

    しおりをつける
    🙂
    まや
    もし本当に希望して帝王切開しててれたのなら
    保険が効かず手術代実費になりかなり高額になったかと思います。
    帝王切開は、何らかの病状があるからするので
    保険適応になるので3割負担で安くなってるはず。

    トピ内ID:7570183539

    ...本文を表示

    今、何が一番大切ですか?

    しおりをつける
    🐤
    チョコレート
    正直、どれでも良いじゃないですか!
    普通分娩、帝王切開、無痛分娩、
    赤ちゃんを想う母の愛に違いなどないですよ。


    一番大切な事は、今、これからお子さんの幸せを願い、大切に育てていく事ではないでしょうか?

    痛みに耐えられなかったのは恥?
    まさか!
    では、初めから無痛分娩を選択する母親達は恥ですか?
    そんな事ありませんよ!

    元気な赤ちゃんを胸な抱ける喜びかみしめ、
    大変な育児を乗り越えて欲しいです。

    寝不足など大丈夫ですか?
    どうかご自愛ください。

    トピ内ID:5688806958

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ご出産おめでとうございます!
    赤ちゃんが産まれるということは、無事に妊娠を継続できたからなんですよ。だから出産だけが重要視される仕事ではなく、これから続く育児もお母さんとお父さんの大切な仕事です。

    帝王切開だから、自然出産だからとか、あまりみなさん気にされていませんから大丈夫です。

    それよりもどうかご自身の体を労わってあげて下さい。可愛い赤ちゃんとのスキンシップ楽しんで下さいね。

    トピ内ID:7901206588

    ...本文を表示

    逃げてない

    しおりをつける
    🙂
    りなりな
    私自身は自然分娩で出産しましたが、だから偉いとかすごいとかは思ってません。
    実際上の子の時は陣痛がなかなか進まず、
    「お腹を切って取り出してもらいたい」と思ってました。

    帝王切開でも自然分娩でもどちらも立派なお産じゃないですか。
    無事に赤ちゃんが生まれたのなら、主さんは逃げて何かいない。
    ちゃんと出産したんですよ。
    自信を持ってください。

    ちなみにですが、私は外国で出産した経験もあるのですが、
    そこの国では帝王切開がスタンダードでした。
    私が「自然分娩希望(もちろん何かあった際は帝王切開してほしい)」というバースプランを出した時には、
    医師からも看護師さんからも驚かれました。
    わざわざ痛い思いをするのかって。
    痛みに耐えてこそ、みたいなのは日本独自の感覚なのかもしれません。

    とにかく、出産は他の誰でもない主さんのものです。
    自分で自分の痛みの限界を察知して帝王切開を選択したことに、
    もっと自信を持ってほしいなあと思います。

    トピ内ID:1933056123

    ...本文を表示

    どの選択も大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    出産は人が動物に戻るときですよね。
    どの選択を選んでも、
    大変ですよ。
    帝王切開でも大変です。
    トピ主さん、
    本当によく出産に耐えましたね。
    新生児は夜行性です。
    しばらく大変ですが、
    ご自身のお身体をいたわりながら
    育児に励んでくださいね。
    応援してますよ

    トピ内ID:4731771736

    ...本文を表示

    なにか思い違いをされていませんか?

    しおりをつける
    blank
    元看護師
    このたびはおめでとうございます。

    帝王切開を行う時はいくつかの医学的な基準があって、その適応外なのに患者さんの強い希望で、というのは非常に考えにくいのですが。
    本当はあなたがパニックになっている間に、例えば赤ちゃんの心音が下がった等なにかが起こって、結果的に帝王切開になったのではないですか?
    産後はホルモンバランスの影響で、誰しもが落ち込みやすくなったり、普段通りの精神状態ではありません。他の回答者様がおっしゃって下さっているように、帝王切開だろうが下からだろうが出産は出産で、その後の育児には何も影響しないので、今は頭を空っぽにして休まれるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5542158451

    ...本文を表示

    もし自然分娩だったら良くないことが起こったのかも

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さん、赤ちゃんとお母さんが元気ならぜーんぜん大丈夫!!!

    ポジティブに考えましょう。
    もしあのまま自然分娩だったら何か良くないことが起こっていたのかも、生まれる前の赤ちゃんが帝王切開させてくれたのかもしれません。

    逃げたわけじゃない。戦ったんですよ。

    トピ内ID:5306496811

    ...本文を表示

    私の友人もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    痛みに耐えられず、切って!を連発。看護師さんもナースコールを無視できず、頻繁に呼ばれては声をかける。

    どなたかが、何らかの医学的根拠がないと帝王切開にはならない、と書いていますが、その友人は、精神錯乱状態のパニック、との根拠でした。
    看護師さんも仕事が増えてたから、双方にメリットはあったのではないでしょうか。

    さて、その友人はむしろ笑い話にしていましたよ。
    クヨクヨするどころか、進んで話のネタにしています。
    看護師さんも医師が帝王切開許可して、ホッとしただろうなー、このペースでナースコールは流石に迷惑だったろうし!と。
    友人としては、そんな彼女の底抜けの明るさが、大好きです。

    トピ主さんも、同じことあっても笑っている人がいるのですから、心を軽くしてみませんか。
    私は彼女の話を聞いて、むしろ好感を持ちましたよ。
    相変わらず、どんな事があっても明るい子だなあと。

    トピ内ID:2630977739

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    あなたも誇れる仕事をしたんだよ。痛みは人によって違うよ!

    しおりをつける
    🐱
    ええー
    妊婦の仕事は、母子ともに出産を無事乗り越えることだけ。
    誇らしげな他の妊婦さん同様、あなたも立派にやり遂げたんですよ。

    本人の骨盤の広さや赤ちゃんの頭の大きさ、体質や精神状態など、いろんな要因で痛みの強弱は変化します。比べても仕方ないよ。

    あなたの陣痛はメガトン級だったかもしれないし、そもそもあなたのその時の痛みを経験した人は他にいないんだもん。無理なら無理でいいんだよ。あなたの直感で、その先に起こる分娩異常を回避しただけかもしれないよ。そういうのは、問題が起こる前に外部からは計測できないからさ。

    それに、無痛分娩するひともいるでしょ。合理的でいいと思うよ。産後すぐに赤ちゃん世話しなきゃいけないんだから、痛みで消耗することないじゃない?

    母子ともに無事で生まれればなんでもいい。
    痛いわけでもない旦那や外野が口出すことじゃない。
    あなたが余計な口出ししたからこっちがウジウジする羽目になったんじゃ!と言っていい。

    助産師さんは、もしかしたらケア方法の改善点がなかったかとか、次に活かす方向で質問してくるのかもしれないけど、しんどいなら相談するといいよ。あなたを追い詰めたいわけではなく、あなたが気にするようなことじゃないと思ってるから聞いてくるのかもしれないよ。

    トピ内ID:5841654862

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    産み方なんてなんでもいい!

    しおりをつける
    Cerisier
    こんにちは。
    2ヶ月前に出産した新米ママです。
    おめでとうございます!
    帝王切開、術後の傷痛かったでしょう。
    世の中には自然分娩が一番で、それ以外は母親失格みたいに言う人がいますがそんな意見は聞く必要ありません。
    だって、産むまでの期間、早産の人もそうでない人も
    自分の血や肉を子供に分け与えてつわりとか浮腫みとかそんな辛いことを乗り越えて我が子を育てて来たんですよ。
    それに、帝王切開だって無痛分娩だって立派なお産です。
    私は自然分娩でしたけど麻酔するのに背骨と背骨の間に注射するなんて想像しただけで痛くて、そんなことを乗り越えられるママはすごいなと思いました。
    産み方に偉いもダメもありません、大事なのはそれまでママがお腹の子供のために頑張っていろんなことに耐えたってことです。
    どれだけ子供を愛して来たか、これから愛せるかだと思います。
    子育て大変ですけどお互いにがんばりましょうね!

    トピ内ID:1136338958

    ...本文を表示

    助産師しつこい

    しおりをつける
    🐱
    なんこつ
    助産師で、無痛分娩をして、しびれている下半身では力むことも出来ず、親から怒られまくった話を聞いたことはありますが、助産師が妊婦をなじるのは初めて聞きました。

    自然分娩の方が産後の母体への負担が少ないですが、そこに行き着くまでに気力も奪われたのであれば仕方がありません。

    しかし、その助産師はしつこくないですか?我慢できなかったから帝王切開にした。と言う事実を覆したいのか?私が近くにいたら文句を言いますよ。
    産婦には、出産時の幸福感を味わって貰う時間をもうけるどころか責めてますよね?

    次はそこを利用しない事です。私ならクレームを入れます。

    トピ内ID:5695798652

    ...本文を表示

    いいのよ

    しおりをつける
    🙂
    さき
    無痛分娩だってあるのに、トピ主さんはそれを選ばずさんざん痛みに耐えたじゃないの

    私は本格的な陣痛が始まってから生まれるまで7時間。
    最後はいきむ体力がなくなってきて吸引になっちゃったけど気にしてないよ

    8時間耐えたら充分よ!

    これから子供のことでたくさん周りと比較することが出てくるかもしれないけど、他人と比較せず、自分を受けいれよう
    それを悔いるほどの心の深さがあなたにはあるんだから、優しい人でしょう
    大丈夫よ

    トピ内ID:4782816935

    ...本文を表示

    誰が何と言おうと頑張ったママさんです

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽん
    長時間十分頑張りましたよ。偉いです。
    私は自然分娩でしたが、最後赤ちゃんの心拍が低下し、吸引分娩となりました。赤ちゃんもきっと苦しかった思います。
    だから、赤ちゃんに苦しい思いをさせずに外に出してあげられて、良かったじゃないですか!
    一人ひとりお産の状況は違います。痛みの感じ方も違います。母体の体力や精神的疲労を鑑みて帝王切開にしたというのは、普通のことだと思いますよ?

    育児していて思うのは、他人にとってはどうでもいいことでも、親は凄く悩むんですよね。
    完母完ミ、離乳食は手作りか、幼稚園か保育園か…
    今は凄く辛いと思います。でも、きっと気持ちを切り替えられる日が来ますよ。そうやって母親は強くなっていくんだと思います。
    まずは、長時間陣痛に耐えた上に、お腹を切られて疲れ切っているその御身体を大事に労ってあげてくださいね。

    トピ内ID:9949877639

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    たぶん産後のホルモンの影響で悪く考えすぎてるんだと思いますよ。

    痛みから逃げることがいけないなら、一人目の妊娠当初から無痛分娩を希望していた私はどうなっちゃうの(笑)
    現在二人目妊娠中ですが今回も無痛分娩の予定です。
    産院の先生から無痛分娩の説明を受けたとき、「どんな産み方をしようがお産は大変なもの。痛みに耐えたから偉いということは一切ない。産んでからが大変なんだから、母子の負担を減らせる選択肢は積極的に選んだほうがいい」という趣旨のお話をされました。

    一人目が痛すぎたから二人目は絶対無痛と決めていたという妊婦さんもたくさんいらっしゃいましたよ。

    トピ内ID:0906753019

    ...本文を表示

    帝王切開仲間です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まずはご出産おめでとうございます。

    私は破水が先で促進剤で子宮口が開かず帝王切開になりました。二回目の促進剤の時に何時間たっても大きくならないのでトピ主さんと同じで自ら希望したんです。
    今や四人に一人は帝王切開と言われている時代なのに自然に生めたらという医者の言葉に悩まされたり、入院中にも自然分娩の人に悪意なく笑われて悔しくて泣いたりもしましたよ。今でも頑張れなかった事は悔しいです。でも開かないものは何時間たっても開かないんです。それで赤ちゃんが苦しい思いするより、自分を傷付けてでも安全に産んだのです。

    主さんは赤ちゃんの為に健康な体を傷付けて産んだすごい人です。中々向き合うのは難しいですが、私もそろそろ一ヶ月になり健康な子供を見てようやく落ち着いてきました。

    自分がしてるので自画自賛みたいで恥ずかしいですが、凄いことをしたのだと自信を持ってください!

    トピ内ID:8654409315

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    お疲れ様!

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    お気持ちすごく分かります!
    わたしは36時間かけて出産でした。何度も陣痛が来ても分娩室に行くと弱くなってしまい、促進剤を打っても同じで、3度目に分娩室に移動した時には泣いていました。怖くて...
    陣痛が弱まったと言っても腰も体も痛くて眠ることもできず、体を休めないと産む体力がなくなるとのことでなんとか横になりつつ、まどろんだ頃にまた陣痛。

    医師に懇願して帝王切開を頼みましたが受け入れられませんでした。自然分娩を希望していた場合、医学的に理由がない限り急な帝王切開はできないと苦笑されました。絶望しましたが、結局破水が起こりようやく出産。

    あなたは帝王切開をしたことで赤ちゃんを守れたのだと思います。自然分娩はできない理由が何かあり、痛みも自然分娩によるもの以上だったのでしょう。

    立派にお子さんを本能で守ったのだと思います。
    そこに拘らず、前を向いて!
    赤ちゃんとの生活は忙しいですよ~。
    元気にうめたこと、それが何よりです。

    トピ内ID:3481999417

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    赤ちゃんが元気で無事なら良い

    しおりをつける
    blank
    私は生理痛が酷くて寝込んでしまう方だったので、陣痛の方が楽だと言ったら、驚かれました。

    私の場合は、赤ちゃんが全然降りて来なくて陣痛も長引いてるので帝王切開の準備をしている時に緊急事態が起きて、そのままストレッチャーで運ばれて吸引分娩でした。
    その為、会陰切開も出来ず裂けてしまい縫合してる時は本当に痛かったです。と言っても声は出しませんが。

    その後、分娩室から毎日の様に大声で叫ぶ声がしてびっくりしました。

    2人目の時も、1人目ほどの緊急事態では無かったけれどストレッチャーで運ばれる事に。
    幸い自然分娩でしたが、テレビで見る様な看護師さんの応援の声ではなく、先生の指示する声が響く中、私は一言も発する事が出来ませんでした。

    特に1人目の時は、赤ちゃんの命に関わる事態で無事に産まれてきて良かったね~と看護師さんに泣かれてしまい、事態がわからない私は何故泣いてるのかも何が起きたのかわからないままで、出産の感動なんて全く無かったですよ。

    その後、知り合った方は私と同じ様な状態で処置が遅れて出産後、足に麻痺が出たと言ってました。
    とにかくあんな出産で母子ともに無事なのは奇跡だよとも。

    出産で一番大事なのは、母子ともに無事である事だとつくづく思いました。
    子育ては出産よりも大変ですよ。とにかく頑張って応援してます。

    トピ内ID:8062210050

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    どうでもいい

    しおりをつける
    blank
    ごろ猫
    今は産後で、ホルモンも不安定です。うじうじと考えてしまうのも分かりますが、そんな暇があるなら寝た方が良くないですか?

    赤ちゃんが元気ならそれでいいです。他のことはどうでもいい。

    私も帝王切開で出産しました。母乳も出ず、ミルクで育てました。子供は病気もせず、元気に育ってくれましたよ。

    母親が痛みや苦しみ、苦労を乗り越えないとダメ、という時代錯誤な方もいましたが、我が子の笑顔の前には何の説得力もありません。

    他人に嫌味を言いたい可哀想な人で、不幸なんだろうな。お気の毒に…と思いました。

    旦那さんには「あなたが出産できるわけではないのだから、黙っとけ」と伝えたいです。

    トピ内ID:5282704227

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    ご出産おめでとうございます!

    しおりをつける
    blank
    あーちゃん
    そんなに自分を責めないでください。
    陣痛も、人によって各々ですよ。
    痛みに鈍感な人もいれば、敏感な人もいる。
    初めての経験を、何となく通り越せる人もいれば、準備を重ねて万全を期す人もいる。
    出産も十人十色です。

    お腹の中で何ヶ月も守り、育て、自分のお腹を切ってまで我が子を この世に送り出したんです。
    よく頑張ったし、凄い事ですよ!
    恥じる事なんて、何一つありません。

    出産という一大イベントは終わりましたが、子育てはここからです。大切なのは、ここからですよ!
    今は傷を癒すことに専念し、可愛い子供さんの為に 体力を回復させて下さいね。

    トピ内ID:0904549640

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    旦那は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    とびっこ
    痛い思いをすることのない旦那が、何で産み方に注文つけるの?
    私なら許さない。
    お前は黙ってろ!とか叫ぶかも(笑)
    何も申し訳なくないです。
    夫、父親でもそんな事言う権利無いよ。

    切ってくれと言う人はけっこう多いですよ。
    言われたから帝王切開になるわけじゃなくて、あなたのパニックが続けば危険とか医師が判断して帝王切開になったんだよね?
    その結果母子ともに無事産まれたんだから良いじゃない。

    我慢出来なかったの?と聞かれたら、はいそうです!と答えれば良い。
    迷惑かけたかな?と気になるなら、無事産まれて本当に感謝してますと付け加えとけば良い。

    産み方より育て方が大事よ
    すぐ忙しくなって産み方とかどーーでもよくなるかもよ(笑)

    トピ内ID:3731092530

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    危険を回避できた

    しおりをつける
    🙂
    平凡な女
    母子ともに無事でよかったです。
    その助産師さんの発言は無神経ですね。
    あまりに長引くお産は産婦にも赤ちゃんにもダメージを与えます。
    知り合いはそれでお子さんに重い障害が残り、早く帝王切開にしておけばと悔やんでも悔やみきれない思いをされています。

    そのままお産を続けたら何か外からは分からない危険があったかもしれません。
    無事が何よりですよ。

    トピ内ID:1423630643

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    出産おめでとうございます!!!!!

    しおりをつける
    😢
    やき
    私は昨年夏に1人目産みました。
    陣痛~分娩を経験し思ったことは痛いことなんてしたくない。です。赤ちゃんが安全に産まれてくれれば私たち親は痛くないのがベストだと思いませんか?
    で、帝王切開ですが、帝王切開は赤ちゃんが安全に出てくる一番の方法だと思ってます!でもママが痛いじゃないですか?だからよく頑張ったと思います。産後も大変なのによく決意したし頑張ったと思う。
    ただ、帝王切開って麻酔しなきゃいけないし産後の痛みとか傷の治りを考えるとまぁ第一選択にはならないだけで、、、リスクがなにもなければ私は次は帝王切開で安全に赤ちゃんを産んであげたいと思ってます。

    だから気にしなくてオッケーです。

    トピ内ID:5750828653

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    それを言われたら、無痛分娩を選んだ私は。

    しおりをつける
    🙂
    ダージリン
    高い金と引換えに、最初から逃げた母というわけですが、どうしたら良いでしょうね?

    ちなみに、無痛分娩病院を勧めてくれたのは夫。
    そして、私は親の助けを得られなかったので、無痛分娩後、すぐに家事もこなせる体調復活ができたことに感謝してますよ。

    里帰りで、床上げしてもらえる環境の人もいれば、実家から駆けつけてくれる実親のいる人もいます。
    でも、そうでない私は回復がはやいという無痛分娩にしました。
    産む時の手段は人それぞれで良いじゃありませんか。

    恥じる、情けないなんて思わないでいいですよ。
    旦那に申し訳なく思うこともない。

    だって、産みの痛みを体験する実験をテレビで見たことあるけど、被験者の男性芸人さん、秒殺というか瞬殺でしたよ。

    旦那さんの、最後まで自然分娩希望というのもね、うちの旦那に言わせれば「え?だって俺らはできないんでしょ?」だと思います。

    前向きになれないと悩むよりも、思わず切ってと叫んじゃったよ体験者として、明るく話す方が良くないですか?

    トピ内ID:3870087787

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    済んだ事だから

    しおりをつける
    🙂
    はな
    無事に生まれたならそれで良しとしなければ。
    長引くお産で出産事故が起こらなかったとは言えません。医者は勧めなくても自分でそこまで切って欲しいと思ったということは、母の第六感で危険を回避したのかもしれない、私ってすごい!と思っていればいいですよ。

    私はいよいよかという時に陣痛が遠のき、分娩台から降りて歩いてきたら陣痛戻るかも、どうする?無理なら促進剤ですと言われて、促進剤をお願いしました。理由は、分娩台から降りるのが面倒くさかったから。我ながらグウタラです。
    後日、遅まきながら促進剤のリスクを知って冷や汗をかきました。どうしようもなかったのではなく、面倒だからと選んでしまったんですからね。でも、無事に生まれたたし、産後大変すぎてクヨクヨしてる暇はありませんでした。

    だから、そのことで今でも悩んでいる主さんの現状が心配です。産後鬱とかそういうのも心配ですから、専門の人に相談することも躊躇わず検討してみてくださいね。

    トピ内ID:8160383194

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    そう言えば帝王切開だった、という程度の意識なのですが

    しおりをつける
    🙂
    曇空
    無事出産できてよかったですね。おめでとうございます。これ以上の事がありますか?
    我慢出来なかった?って余計な一言ですね。
    ところで、私は2度の出産が帝王切開でしたが筋腫があった為です。痛いというだけで帝王切開を受けられるのですか?身体的理由があって外科手術をするのだと思っていました。
    子どもはもう大きいですが、そこ悩んだり悔やんだりする所ではありませんよ。
    ご主人が普通分娩を望んでいる、とか理解に苦しみます。

    トピ内ID:1674097601

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    助産師さん、、

    しおりをつける
    🙂
    無痛分娩派
    助産師さんの意見はあなたの気持ちに配慮したものではないですね

    私も陣痛に耐えられず帝王切開にしてくれと言いました
    私は帝王切開にしても痛いのは変わらないし術後も痛いからそっちの方が大変だよと言われこれ以上大変なのは嫌なのでそのまま産みました

    あなたは陣痛にも耐えさらに帝王切開をし術後の痛みや辛さにも耐えており、かなり頑張っていると思いますし罪悪感にとらわれなくても良いと思います

    私は今後また出産する機会があれば迷いなく無痛分娩にします(でも痛いらしいですが)し、もっと無痛分娩が発展すればいいのにと思います

    自然分娩か帝王切開かの問題でなく、出産をしたあなたに対して責めるようにとらえられる発言をする人がいる環境に問題があるのでは。

    出産するのはあなたなのに何故夫は最後まで自然分娩を希望したのでしょうか?

    自然分娩をした方が母親としての自覚がでるなどと言う非科学的な思想にとらわれているのでしょうか?

    その思想は癌の手術は麻酔なしで我慢と努力をして手術した方が治る。病は気からという思想と同等ほど、非科学的な思想だと思います。

    夫さんもあなたに配慮のない発言をしておきながらいつまででもうじうじするなと良くいえますね。夫がもう少し配慮のある発言をしていればそこまで落ち込む事もなかったと思います。

    産後で大変でしょうが、主さんは少し考え方を見直し、胸を張り、自信を持ってもっと主張をしてもいいのでは。

    絶対にあなたは情けなくないですし、夫に対して希望に添えなくて申し訳ないと思う必要はありません。

    あなたに非があるとしたら自分勝手な夫に強く出られないところでしょうか。

    あまり言い返さないと夫の発言は変わりませんしエスカレートするといけないのでしっかり自分を持って、疲れているなら1人で頑張らず公的な子育て相談機関からサポートを受けつつ対応されてもいいかもしれません。

    トピ内ID:3328316174

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    痛みの感じ方は人それぞれ

    しおりをつける
    自分を責めないで
    私は不妊治療を受けていた時、
    採卵の痛みで急激に血圧が下がり、
    ベテランのお医者さんを慌てさせたことがあります。
    卵管造影の際も痛みで意識朦朧となり、
    医院で休ませていただきました。

    そんな私ですが、注射の痛みは平気でした。
    でも、同じ注射の痛みに耐えきれず、
    治療を断念した人もいます。

    要は、痛みの耐性は人それぞれということ。
    トピ主さんが恐怖を感じ、
    助産師さんも切開に結局は同意したのだから、
    帝王切開の判断は間違っていなかったでしょう。
    「恐怖心のあまり、してはいけないことを頼んだ」なら、
    問題ですけど。

    なかなか難しいかもしれませんが、
    気持ちを切り替えましょう。
    帝王切開であれ何であれ、
    出産はしているのですから、
    逃げてはいませんよ。

    トピ内ID:9843713753

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    私も

    しおりをつける
    😠
    妊婦
    5年前に出産しました。
    破水しましたが子宮口開かず陣痛もなく、促進剤で10時間苦しみました。それでも出てこず、もう切ってくれー!と叫びかけたその時に先生が「よし!切るよ!」と言いました。破水して数日たっていたので感染症の心配もあったらしいですが。
    私の場合は先生が先に切ると言っただけで、言ってくれなければ間違いなく切ってくれと頼んでました。トピ主さんと変わらないと思います。
    帝王切開て産後がめちゃくちゃつらくないですか?陣痛で苦しんだあとに帝王切開の傷で苦しんで苦しみのフルコースじゃないですか?胸を張っていいですよ。こどもが元気に生まれたことが一番ですよ。
    だいたい旦那が帝王切開反対てなんなんですか。産むのはお前じゃねえよ!と腹が立ちませんか?

    トピ内ID:5206084278

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    大丈夫!!

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    10日前に帝王切開で出産しました!
    子宮口4センチからスタートして、10分間隔が10時間以上続き、丸1日経った後で促進剤を打って激痛に耐えながらも何とか全開になりました。
    でも子供の旋回異常で残り少し、髪の毛見えてる状態からどうにもならず、緊急帝王切開になりました。
    吸引分娩にするか帝王切開にするかと言われ、痛みで身体と頭がついていかなかったことと心が折れてしまったので迷わず帝王切開にしました。
    助産師さんたちは、2回出産したのと同じだから本当によく頑張ったとねぎらって下さいました。
    産み方がどうであれ、人1人の命を誕生させたんですよ!産み方なんて気にしなくていいと思います!!
    陣痛痛いし、帝王切開の傷も痛いです。
    十分立派なことではないですか?
    少なくとも、私は産んであげられたことを誇りに思っています。
    コロナ禍で立ち合いも出来ませんでしたよね?
    今出産してる人達は皆んな本当に頑張ってますよ!
    主さんも、ご自分を責めず、楽しく子育て頑張りましょうよ!

    トピ内ID:1930916739

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    😀
    ぶーちゃん
    こんにちは。
    私、全く同じ経験しました。
    丸1日経っても3センチから全く進まず、痛いし、年末で、看護師も人が足りないのか新人が多くて、唯一看護師さんだけが頼りでした。
    ほんとに年末でまだか、まだかとプレッシャーもひしひしと感じもう、どうにもならない状態でした。
    促進剤の点滴もこれでよかったかな?というのが聞こえたときは、もうダメだと思い、帝王切開にしてと泣き叫び、夫も仕方なく同意しました。
    そのあと。もう一人帝王切開で出産しました。
    もう、20年前ですが、当人しか、わかりません。お腹の傷も痛かったですよね。
    もう終わったことですし。
    前向きになりましょ

    トピ内ID:8786496717

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    もう変えられない。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    自分で選択してやったことなのに、なんでわざわざ今から後悔してあれこれ思いたがるのでしょうか??

    意味が分からない。

    その時は余裕がなかったのだから、仕方ないでしょ?
    他人より痛みに弱い、それだけじゃないですか?

    ある手術を受けましたが、麻酔しますか?と言われ私はできるだけしたくなかったので、看護師さんに、そんなに痛いんですか?と聞けば人それぞれだと。
    痛かったら途中からでも麻酔できますよ、と言われたので、じゃあそうします、と言ったら最後まで麻酔の必要はありませんでした。っていうか痛いと感じることすらなかったです。私が、なんでこれに麻酔が必要って言ったの??というような手術でも、人によっては、耐えられない人もいるとのこと、本当に人によって違うんです。

    今すごく忙しいと思うんだけど、こんなことにかまってていいの?
    かまっても変えられないよ?ドラえもんいないんだから。

    人は人、自分は自分、解決法が自分で賄えるなら、それはそれでいいのよ?

    自然分娩した人よりも、ちゃんとした大人になる子供育てる人のほうがずっと偉大だと思う。こんなことにかまけてないで、そっち頑張ってやってよ。

    トピ内ID:2886665894

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    無理せずマイペースで

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    子供が元気なら、どっちでもいいんじゃないですか?
    痛みを我慢したら偉い?というわけではないと(私個人は)思います。
    痛くても痛くなくても結果が同じ(健康な子供が生まれてくる)なら、痛くない方がいいですよ。
    海外では無痛分娩が主流の国もたくさんあります。
    痛みで疲労困憊しているより無痛分娩の方が体力を温存できるので、出産後に赤ちゃんの世話をしやすいというメリットもあるようですし。

    もし次回があるなら、最初から無痛分娩を希望されるといいと思います。

    > 旦那は反対してましたが私の取り乱しように渋々OKしてくれた感じです。
    > 最後まで自然分娩を希望していた旦那にも申し訳なくて仕方なくて。

    トピ主が自然分娩を希望していたからではなく、夫自身が望んでいたんですか?
    自分で産むわけじゃない男性は、分娩方法にそこまでこだわらない人の方が多いように思います。
    無事に生まれて来たらそれでいいというか。

    > 廊下ですれ違う経産婦さんたちを見ると凄く誇らしげで、、、

    「痛みに耐えて産むべきだ」という価値観の人(トピ主もたぶんそうですね)にとっては、痛みに耐えて産んだんだから誇らしいんでしょうね。

    これからの子育ても大変ですよ。
    無理せずマイペースで行きましょう。

    トピ内ID:6968659729

    ...本文を表示

    痛みは人によって感じ方が違うのです。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    今の時代は切ってというと切ってもらえるんですね!
    私の時代にはどんなに痛くても途中で切るのは異常がある場合だけでした。
    すごく痛かったのですが、当時は看護師さんに他の産婦さんが怖がるから
    あまり声出さないで、とまで言われました。ひどい時代です。

    私も出産ではないですが、ある手術をしまして、術後の痛みが尋常でなく、ナースコールを何度も押して看護師さんに迷惑を掛けました。
    世話に来ていた妹が「姉が弱虫ですみません」と言ったので、私は赤面しましたが、看護師さんが「痛みは人によって感じ方が違うのです。お姉さんは弱虫なわけではありませんよ!」と妹を軽く叱ってくださいました

    大丈夫です。私もあなたも、人より痛みを強く感じるだけなのです。
    無事に生まれたんですから、結果オーライですよ!

    トピ内ID:2864918898

    ...本文を表示

    お返事

    しおりをつける
    blank
    ひろりー
    妊娠出産、人それぞれでいいと思います。誰がどれだけ痛かったなんて分からないので、比べようがありません。ただ帝王切開の方が産後が大変なので、かえって苦労されたのではないでしょうか。

    私も出産中、痛すぎて無痛分娩に切り替えましたよ。痛みに弱い人もいるんです。

    人のことは気になさらないように。誰も他の人のことなんか、実は気にしません。

    それより、産まれてきてくれた赤ちゃんを家族で楽しく育ててください。

    トピ内ID:7063484035

    ...本文を表示

    赤ちゃんが言わせたんだよ。絶対。

    しおりをつける
    blank
    BBA
    トピ主さんが言ったんじゃなくて、お腹の赤ちゃんのSOSがお母さんに伝わったんだと思うのはどうでしょうか?

    なぜなら、20年前私も分娩台で同じことを言った経験者だからです。
    私の場合は、ラクビー選手級の体のでかい先生が「お母さんがそんな弱気でどうする!」と一喝され、お腹の上に乗られぎゅうぎゅう押されて、無理やり出産しました。
    出血量も多く、分娩台から起き上がると貧血で意識を失う状態でした。産後まともに赤ちゃんのお世話ができるまで、3ヶ月かかりました。自分が情けなくて泣きましたよ。

    せっかく赤ちゃんもお母さんも元気なのですから、後悔で心を曇らせているのはもったいない。ポジティブに考えて、前向きにいきましょ~。

    トピ内ID:1216092632

    ...本文を表示

    痛みのレベルは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    生理痛で倒れる人がいれば、生理痛なんか感じたことないって人がいるように、陣痛の痛さも人それぞれだし、それに耐えれば偉いとか偉くないとかも、ないと思います。

    何ヵ月もお腹の中で命を育んだ、それだけで充分ですよ。

    でもちょっと気になったのは、帝王切開を逃げって、、それは失礼だから言わない方がいいですよ。
    帝王切開じゃないと母子にリスクがあったから帝王切開で産んだって人が聞いたら、いい気はしないのではないでしょうか。
    トピ主様はたまたま選択できる立場にあったから、帝王切開という生み方を選んだ。それだけのことだと思います。

    トピ内ID:8072315464

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    出産時、予定帝王切開でした。

    私には持病があり、その専門医が帝王切開を推奨したんですが、産科医は、“同じ病気の人でも普通分娩が多いのに”と不満そうでした。

    私は痛みに強い方なので、持病の件もさることながら、長時間苦しいよりちょっと痛さを我慢する方がマシ、と思って帝王切開を希望しました。
    実際、ものすごく楽でした。痛かったけど、お腹切ってるんだからそりゃそうだと割り切れたし、術後6時間ほどでサクサク歩いて、看護師さんに心配されたくらい(笑)

    もちろん、それは私の場合だけど、何にしたって多かれ少なかれ痛い思いをするのは妊婦本人。生み方なんて不都合なければ好きにすれば良いのです。

    ちなみに、主さんに余計なことを言った助産師さんは本当に余計なお世話。それでよくプロを名乗れるねと、他人事ながら腹が立ちます。

    気にしなくて良いです。生み方で子どもへの愛情は変わりません。

    トピ内ID:8643380822

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    逃げた?逃げてないです!

    しおりをつける
    blank
    渋柿
    逃げたというから産まずにどうやって済ませたのかと思いました、あービックリ。

    私は自然分娩でしたが、帝王切開のほうが産後の辛さが大変ですよね、お腹切ってるんだもの。トピ主さんはそれを乗り越えたんだから逃げてなんかいませんよ。逃げたなんて思う必要なし!

    トピ内ID:0523416378

    ...本文を表示

    帝王切開だって立派なお産

    しおりをつける
    🙂
    よう
    誰が好き好んでお腹切られますか?
    帝王切開だって痛いです。
    胸を張ってください、あなたは子供の命をちゃんと育み、出産したの。
    さあ子育てはこれから!!
    誰もあなたを責めてない、誰もあなたを責める権利ない。

    出産マウンティングしてくる人がいたら無視!!

    トピ内ID:3801495163

    ...本文を表示

    助産師の技術も無かった

    しおりをつける
    🐱
    みー
    陣痛の痛み逃しは、確実に助産師の腕、
    経験に基づく技術だと思います。

    私は医療者で、出産の知識もありましたが、
    陣痛の痛みはやはり痛く、
    力んではダメとわかっていても力んでしまいそうになるし、
    理性だけでは乗り越えられませんよ。

    そんな時、新人さんのデビューの日だったので、
    新人さんのいきみ逃しと、
    そうじゃない!とベテランさんがしてくれたいきみ逃し、全くの別物でした。
    さらに、頑張らせるような声かけも
    し続けてくれて、
    私はひたすら赤ちゃんに酸素を送れるように、
    深呼吸だけしていれば良かったです。

    そこの助産師さんたち、
    モラルがないと思います。
    さらに技術もなかった。

    普通、緊急帝王切開になったら、
    術後にお産への受け止めを確認しますが、
    介入方法が間違っています。
    トピ主さんが今の辛さを表出して、
    助産師さんたちが、そういった声かけは褥婦さんのストレスになると気付き、改善しようと努力してくれたらいいですが、
    あまり期待はできないのかも…
    でも、気持ちをぶつけてもいいんですよ。
    師長さんなら受け止めてくれる器量があると思います。

    トピ主さんが、母として判断した事は正しいです。
    無事に赤ちゃんは誕生したのだし、
    それが全てだと思います。
    今は予定通りではなく、気持ちが揺れると思いますが、頑張ったことに誇りを持ってください!

    トピ内ID:5347090859

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    もう、やめましょうよ

    しおりをつける
    🎶
    ルウルウ
    お腹を痛めて産んだ子だから、とか
    痛みに耐えてこその母親、
    だとか、そんな価値観はもう捨てましょう。
    帝王切開だろうが
    無痛分娩だろうが
    和痛分娩だろうが
    自然分娩だろうが、
    子どもが無事に生まれて、育っていたらそれでOK。
    陣痛に耐えたかどうかなんて、
    本当にどうでもいいです。
    だいたい、妊娠中のさまざまなつらさはみんな乗り越えてきてるんで。
    痛みから逃げたと言っても、
    帝王切開の傷は、産後何年もうずきますよ。
    私は切迫流早産で、13週から半年入院後の予定帝王切開でしたが、
    腹の傷は女の勲章ぐらいに思ってます。
    (もちろん、自然分娩の方を否定するものではありません。念のため。)
    産後、看護師さんに
    「やっぱり、本当は自然分娩がよかったですか?」
    と聞かれましたが、
    「は?なんで?」と答えてしまいました。
    どうしてそういうことを聞くんでしょうね(笑)

    トピ内ID:4027722854

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    そこが限界だった自分を受け入れる

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺぺん
    私は陣痛を「想像しただけで」耐えられなかったので無痛分娩しましたよ。
    24時間無痛分娩できる病院をわざわざ探して選びました。
    出産もかなりスムーズに進み、陣痛~出産まで痛い瞬間が一度もなく驚くほど呆気なく生まれました。

    どうです?情けないと思いますか?
    私は思いません。
    だって私は痛いの嫌ですもん。


    情けない母親さんの限界は陣痛を8時間耐えるレベルまで、
    私の限界は陣痛を想像するレベルまでだった。
    それだけです。
    情けない母親さんは限界だったから帝王切開をされた、
    私は限界だったから無痛分娩をした。
    限界を超えることはできません。
    超えられないのを「限界」と言うのですから。


    ところで
    >助産師さんたちに我慢できなかった?と聞かれる度
    我慢できなかったから帝王切開をした訳です。
    一体何を聞きたく、どんな意図があるのでしょうね?


    無事のご出産おめでとうございます!
    可愛い可愛い赤ちゃんとの時間ぜひ楽しんでくださいね!

    トピ内ID:7803899672

    ...本文を表示

    医学的リスクがなきゃ帝王切開にはならない

    しおりをつける
    blank
    は?
     普通分娩より帝王切開のほうがリスク高いんです。だから、痛みに我慢ができなかったから帝王切開になった…ということは事実上絶対にあり得ないですね。普通に医学的リスク(つまり生死に関わること)があったから帝王切開になったんですよ。じゃなかったら、そこの病院今頃医療過誤だらけですね。

     なので、帝王切開で無事で出産できたことをトピ主さんは誇りに思うべきです。罪悪感など感じる必要すらなく、むしろ胸をはることです。我慢強くて逃げを知らない人は基本早死するし、周りに死を運び込むろくでなしです。我慢強くて逃げないことは美徳ではありません。

    トピ内ID:5195202332

    ...本文を表示

    え?あるあるじゃないのん?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    ご出産お疲れ様でした!
    陣痛って何であんなに痛いんですかねー。

    まあ、鼻からスイカですから仕方ないですよね。

    私も

    「もう帝王切開にしてください!」とか
    「もう、無理です。明日にします」とか

    絶叫しましたよ。

    もうそこまで出てきてますから、
    帝王切開は無理ですよ

    と言われましたけど(笑)

    明日にしますって(笑)
    自分で言ったこととはいえ笑えます。

    出産後に
    助産師さんから
    「ほら、下から生んで良かったでしょ?」
    と言われたのですが、普通~に

    「いえ、別に」

    と口から出てきましたよ。本当に別に下から産んで良かった~とか感動!とかなかったですからね。

    子供をこの世に産み出した感動みたいなのはありましたけど、それは産み方関係ねーわ

    って冷静に思ってましたよ。
    助産師さんは、自然分娩をさせる人だから?なのか何なのか分かりませんけど、そういう価値観なのでしょう。知らん人の言うことはどうでもいいです。

    無事出産できたのは感謝ですけど。

    >最後まで自然分娩を希望していた旦那にも申し訳なくて仕方なくて。

    というか、お前が産む訳じゃないのに希望するなよ!って思いません?(笑)

    そんな希望を出されたら回し蹴りにして、
    じゃあ、あなたが鼻からスイカ出せよ!スイカ10ヶ月鼻に入れて生活しとけよ!命かけるのはワイやぞ!

    と言いますね。
    ウジウジさせんな!ですよね。
    「希望なんか出せる立場じゃなかった。あなたは切腹したってのに、、命かけて産んだのに、悪かった」

    と頭を下げて欲しいぐらいでしょ。

    トピ内ID:2041244206

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    痛みに敏感な人もいる

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    まず、出産おめでとうございます。
    10ヶ月お腹に赤ちゃん宿すのも大変なことです。
    本当にお疲れ様でした。そしてこれからが目まぐるしいですね。

    痛みについては、本当に感じ方は人それぞれですよ。敏感な人だっています。
    実は欧米は無痛分娩が主流なの、ご存知ですか?
    なぜか日本だとお腹を痛めて産むことに誇りや美学を持っている方が多くて、しかも強要されますよね。
    じゃあ、普通の手術も麻酔無しでやれば?と思ってしまいます。
    なぜ母親だけ痛みを伴わないと一人前にさせてもらえないのか。

    出産耐えることよりずっと、これからお子さんに対して愛情を注いでいくことの方が大事ですよ。
    気にしないで身体を労ってくださいね。

    トピ内ID:9800921047

    ...本文を表示

    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    りぼんがすき
    何で罪悪感なんて感じるのかわかりません。

    私は痛い思いをするのが嫌で無痛分娩で産みました。
    旦那も周りも何も言わなかったし、何を言われようとも産むのは私なんだし。

    痛みに対する感性は人それぞれなんだから、痛みから逃げたなんて考えないで。
    まして恥だなんて大げさすぎて笑えます。

    これから超がつくくらい忙しい子育てが始まるんでしょ?
    そんなことでナーバスになってたらやってられませんよ。

    トピ内ID:3667648424

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    帝王切開希望でした

    しおりをつける
    🙂
    さん
    痛いの嫌だから帝王切開希望でした。
    言わなかったけど…。

    だけど、結果
    血圧が上がりすぎて急遽
    帝王切開になりました。

    帝王切開が決定した時には
    嬉しくて嬉しくて!

    血圧が上がったのも、
    痛いのが嫌で嫌で 上がったんじゃないかと
    思ってます。


    出産方法なんて、どうでも良いです。
    生まれた後、子供が幸せなら関係ない。

    そもそも、旦那は痛くも痒くも無いのに
    自然分娩希望ってなによ?
    渋々ってなによ?って思います。

    子供が健やかに育てば それで良い!

    トピ内ID:0450683106

    ...本文を表示

    個人差

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    2児の母です。

    たかが19時~3時、されど19時~3時。
    人によって痛みの度合いも、耐えられる痛みの強さも、何もかもが違うんですよね。
    助産師さんなら「その時間なら耐えられた」と思うかもしれませんが実際産んだのはトピ主さん。
    その辛さも痛みもトピ主さんにしかわからないんです。出産の辛さは千差万別、比べられるものではありません。

    改めてご出産おめでとうございます。
    大事なのは産む方法ではないんです。
    出産できればどこから産もうと同じです。
    これから長い年月、子供を育てていくことの方が比べ物にならないくらい大事なことです。

    これからの育児ライフを楽しんでくださいね。

    トピ内ID:4781271932

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    耐える必要あります?

    しおりをつける
    🙂
    むーん
    ご出産おめでとうございます!
    私は昨年初めての出産をしました。最初から計画無痛分娩に決めていました。あらかじめ決めた日に入院して麻酔をしてから促進剤を打つ為、陣痛すら一秒も体験していません。痛みを無理に耐える必要性を全く感じません。産まれてくるまでの長い間、自分の身体でもう一つ命を守ってきたことだけでも十分立派だと思います。
    無事に産まれたなら良かったじゃないですか!産み方より育て方のほうがよっぽど大事だと思います。

    トピ内ID:6927486047

    ...本文を表示

    引け目を感じる必要はどこにもありません

    しおりをつける
    blank
    しんや
    大事なのは、無事に産んであげる事です。
    経過は何でも良いんですよ。

    トピ内ID:3607539503

    ...本文を表示

    逃げてたのではなく自分に合うお産を選ばれたトピ主さん

    しおりをつける
    😉
    お茶
    ご出産おめでとうございます。まずはお疲れ様でしたね。

    トピ主さんは出産から逃げてなんていません。むしろよくご自分の出産に向き合われました。
    なぜなら、きちんと自分の状況を考えて意思表示されたのです。それを医師が医学的に適応だと判断した。
    帝王切開は希望でできることではないですから。トピ主さんの希望だけでは不可能です。母体の体力低下でお産に時間がかかって赤ちゃんの元気がなくなる→緊急帝王切開のパターンだってありますし、そういう理由で適応になった可能性も考えられます、ただの推測ですが。

    自分語りですが、私は完全無痛分娩ができる環境なので妊娠出産しました。
    無痛分娩だって痛いなんていわれますが完全無痛です。一ミリだって痛いのは嫌。避けられないなら仕方ないけど医療技術の進歩で避けられるのに選ばない理由は私にはありませんでした。

    もしトピ主さんが出産から逃げたなら私なんて敵前逃亡の全力逃げです 笑 
    痛みに耐えてこその出産、帝王切開だって痛い!無痛分娩だって痛い!だから偉い? 意味わかりません。
    どの出産方法だって命懸け。母子ともに健康な出産以上のものは存在しません。

    トピ手さん、今は産後すぐで何もかもネガティブに捉えがち。
    私も助産師に色々いわれて落ち込みました。今もチクリと胸が痛みますが水に流せるようになります。時代遅れの助産師って存在しますから。

    それに、目の前の赤ちゃんは可愛いでしょう?
    トピ主さんのがんばりがあったからです。恥じることなんて何もない。もう立派なお母さんです!

    助産学校出身の元医療従事者より

    トピ内ID:8464023695

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    逃げとしても大丈夫ですよ~

    しおりをつける
    🐧
    まるこ
    私は緊急帝王切開ですが、やはり帝王切開で悩むママも多いんですよね。
    腹中切るんですから自然分娩とまた違う後の大変さはトピ主さん身に染みてるでしょう?
    自然分娩の産婦さんも股痛い。座れない、後々まで酷い人から反対に復帰早く平気にスタスタ歩いてる人まで色々だったけど。私の入院時は。
    私も切った次の日痛みに呻いてると助産師が(帝王切開経験者)自分は痛みに強かったと、私に向かってそんな痛い?大袈裟。私は平気だったと言われたな~。色々痛く泣いたわ。
    入院が帝王切開での方が通常長いのはやはりそれなりってことだと私は思う。

    陣痛長い人で赤ちゃんかお母さんの体力もたなそうな人は帝王切開ケースありますよ。
    トピ主さんもそういう感じだから医師も決断したんじゃない?
    既に帝王切開で産んだんだしもっとながーく耐えたとて結局帝王切開の運命だったかもよ。私も10cm子宮口開いてて、赤ちゃんの心音低下での緊急帝王切開でしたから。

    ちょうど昨年小学生の子供が課題で生い立ちの記書くのでと生まれた頃の事聞かれふつふつその辺も思い出しました。
    勿論きれいにいい感じにまとめ伝えましたが。私の出産記じゃないし。

    これから育児頑張らざるを得ないしそっちはそうそう逃げられないから大丈夫(笑)
    私の子は癇癪も夜泣きもひどかった。おまけに発達の方の心配で相談通ったんで実感です。
    他でも仰ってる方もいますがまさに「逃げるは恥だが役に立つ」精神でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8878435990

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    無事生まれて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    私の友人も陣痛に耐えきれず「もう切ってー」といって途中で帝王切開にしたと言っていましたよ。
    中途半端に頑張ったから(頭が出かかっていた)ひょうたんみたいな頭になったよーと笑っていました。

    私も経産婦ですが、「もう切って」と言いましたし。私の場合陣痛から出産まで早かったので却下されましたが(笑)

    いまだに「痛みに耐えてなんぼ」「帝王切開は甘え」みたいに言う人はいますが、要は無事生まれたらいいんですよ。
    赤ちゃんにとってお母さんはあなた一人です。どんな形で産まれたとしても、赤ちゃんの大切さは変わらないと思いませんか?
    改めて、赤ちゃんの誕生おめでとうございます!

    トピ内ID:4185260082

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    ああ書き忘れ

    しおりをつける
    🐧
    まるこ
    「逃げるは恥だが役に立つ」精神でと書きましたが、それはトピ主さんがどうしても「恥」と思うなら、と言うことで
    帝王切開が恥ってことは全くもって無いと私もいち経験者として言いますよ。
    たとえ自分からお願いしたとしても。
    本当に帝王切開になったなら医療的にもそれがベストなことだったんじゃないかと私も思います。

    トピ内ID:8878435990

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    頑張ったよ

    しおりをつける
    今日はカレー
    私も2度出産しましたが、お産は本当に人それぞれです。

    普通分娩がえらいとかクソ喰らえですよ。

    母子共に健康なら、なんでもいいの。

    ついでに母乳がいいとかもどうでもいいです。ミルクで育った人との違いなんて分からない。

    我慢できなかった?とか聞く助産師さん、心無いですね。忘れてください。

    ウジウジしてるのはもったいないですね。
    母子共に健康でよかったと切り替えて、赤ちゃんとの生活を楽しんでください。

    大変だと思うけど、お母さんが笑顔でいることが赤ちゃんにとって1番の環境だと思います。

    トピ内ID:4278780694

    ...本文を表示

    うらやましい!

    しおりをつける
    😉
    ゆれこ
    わたしは、泣き叫んでもう無理です!切って!切ってください!!と喚き続けましたが、帝王切開はして貰えませんでしたよ。痛いよねー、もうちょっとだから頑張ろう♪とキレイにスルーされ続けました(笑)

    生むのは自分です。他の人は関係ない。他の人は耐えられることでも、あなたにとっては無理だったんだから、帝王切開はその日その時のあなたにとってのベストな選択です。
    ご出産、本当におめでとうございます。
    胸を張って、愛しい我が子のおかあさんとして、子育て道を邁進してゆきましょう!

    トピ内ID:5126771486

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    私も同じように産後くよくよしていました

    しおりをつける
    🙂
    ぺい
    私の場合は、痛みよりも恐怖が先にきました。たまたま分娩室の扉が開いていた時に、いきむ妊婦さんの絶叫が聞こえてきたのです…。大人があんなに大声で叫ぶのを聞いたことがなかった私は、一気に出産が怖くなりました。促進剤を打ってからは自分も痛みで苦しみましたが、子宮口はずっと6cmで全く開かず、促進剤は中止、次の日に帝王切開をお願いしました。コロナで立ち合いがなかったので、その日の夜は「頑張れなかった、ごめん」と泣きながら家族に電話しました。子供にもこんなに情けない母親でごめんと十字架を背負った気分でした。

    あの時は、帝王切開への不安よりも、これからもっと強い痛みがくるのかと、自然分娩が怖くて仕方なかった。体力も限界でした。
    帝王切開をしてみれば、回旋異常でなかなか赤ちゃんが降りてこなかったそうです。正直自然分娩を回避できて、赤ちゃんのおかげで助かったと思いましたね。でも、その次には赤ちゃんに助けてもらい痛みから逃げてしまったという罪悪感で大分落ち込みました。私が怖がりだから赤ちゃんが降りてこなかったのではないかとも考えたし。似たような体験をした人がいないかと、赤ちゃんが寝ている間はネットばかり見ていました。

    そんな私でしたが、9ヶ月たった今、たまたまこのトピを見て当時を思い出すまでは完全に忘れていました。もう耐えられないと思った陣痛の痛みもあまり思い出せません。多分今くよくよしているのは産後の不安定なメンタルも関係していると思います。もうしばらくは続くかもしれませんが、赤ちゃんのお世話ができていれば、それでもいいと思います。どん底までくよくよしたら後は上がるだけ。体調も気分を左右すると思うので、美味しいものでも食べて、できるだけ体を休めてくださいね。時間が解決してくれますよ。私は今はただ無事に出産できたことに感謝しています。

    トピ内ID:8215736875

    ...本文を表示

    タイトルは違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    出産から逃げたなら、何で今、お子さんがおるねん!でしょう。

    自然分娩も、安産、難産、逆子が直らず帝王切開、そして、そもそも帝王切開が決まっていた人など、それはそれは様々です。

    私は帝王切開のタテ切りで、切った後の後陣痛が酷く、また、切開の傷も痛く、退院してからも真っ青な顔してましたよ。

    帝王切開は、退院してからも一人で起き上がるのも容易ではなく、実母が隣に寝ていてくれたから、何日かは手を引っ張って起き上がらせてくれました。

    抜糸だって、ホチキスを一つひとつ抜くのも、そんなに痛くはないけど抜く感覚はキツいです。

    それに比較したら、どんなに難産な人でも、出産して割とすぐにスタスタ歩いて、赤ちゃんにお乳をあげにいく姿が、羨ましくて羨ましくて、仕方なかったです。
    これは主人も見ていて、
    「あやな、帝王切開は本当に大変なんだね、辛かったね」と言い、苦しむ私の手を握りしめ、祈るようにうつむいてましたよ。
    妊娠も最初から最後まで悪阻が酷く、悲惨でした。

    でも結局さいごは皆さん同じ。

    出産したんだから。

    気にすることないですよ。あなたは、お母さんになったんですよ。おめでとうございます。

    トピ内ID:3594967159

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    旦那が選ぶ権利はない。

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    産むのは旦那じゃない。
    あなた。
    なら産み方、痛みの程度はあなたが決めていい。
    旦那が文句言っていいのは隣で陣痛の擬似体験してる場合のみ。そこまでしないならあなたが選んだらいい。
    痛みの感じ方は人それぞれだし。
    陣痛は酷すぎたら体力なくなるし、子宮が破裂したりもする。
    結果どうせ帝王切開になる可能性もある。

    10ヶ月お腹で育てることがすでに大変なことだと理解できない人が多すぎる。

    トピ内ID:5281240700

    ...本文を表示

    ご無事でなにより!!

    しおりをつける
    🙂
    ののはな
    トピ文拝読しましたが、トピ主さん、情けなくなんてないですよ!
    元気出してくださいね。

    赤ちゃんにとっての喜びは、
    お母さんに抱っこされること、お母さんが幸せそうにしてくれること。
    あぁ、生まれてきてよかった、自分の存在が喜ばれている!って、
    心の底から赤ちゃんが安心できるようなお母さんの笑顔を、
    どうか見せてあげてくださいね。

    本当に、何も悩む必要ないんです、帝王切開にしたからって。
    トピ主さん、もしご自分のお母様が同じことしたら、責めます?
    痛いの我慢していて欲しかった、なんて。
    おそらく責めないでしょう?
    今、トピ主さんを責めているのは、トピ主さんだけ。
    頑張って赤ちゃんを産んだご自身を責めるなんて、ひどいですよ?
    さぁ、今からは、乗り越えた自分をほめて、
    赤ちゃんに一番すてきな母の笑顔、見せてあげてください。
    お願いします。
    ご出産、おめでとうございます!

    トピ内ID:1581808013

    ...本文を表示

    全く恥じることないです。

    しおりをつける
    🐱
    マーシャ
    トピ主さん、お子さんお誕生おめでとうございます。
    出産したんだから、胸張って産みましたって言って良いんですよ。
    無事に産む事が目的であって、どんな方法で産んだって良いでしょ。

    「忍」を美徳とする日本文化っておかしい。

    助産師さんの「もったいない」って意味がわからないです。
    そんな言葉、お産中の人に言うなんて。
    旦那様が自然分娩希望って、帝王切開だとお金がかかるから?

    ちなみに私は二人子供がいますが、どちらも帝王切開で~す。

    トピ内ID:3176280301

    ...本文を表示

    一つの通過点にすぎない

    しおりをつける
    🙂
    ステーキ
    帝王切開経験者にとって失礼な話だなあ(笑)と帝王切開3回の経験者は感じていますよ(笑)
    どこかで帝王切開が自然分娩に劣ると思っていませんか。トピ主さんのお話では、「自然分娩か帝王切開かを選べた」状態であると言えるので。逃げたも何も「選べる」状態で帝王切開を選んだだけではないでしょうか。

    それはさておき、確かに出産はとても大事で後に残るものですが、視点をずらすと、これから始まる長い育児。出産方法は一つの通過点に過ぎません。
    もう主さんは育児という道のりが始まっていますので、退院後したあとは、落ち込む暇もないほどに赤ちゃんに目を向けて一緒に遊んであげてください。

    トピ内ID:7380218549

    ...本文を表示

    帝王切開したなら、それは医師の判断

    しおりをつける
    グレイ
    私の時は「帝王切開して」と言っても、切ってくれませんでした。

    母子の健康を考えると自然分娩が一番だからという理由です。

    「帝王切開して」と言ったのは、仙骨等の関係からお産が重くなることが確実で、かなりの確率で緊急帝王切開になる可能性があると言われので「それなら体に負担がかかるより最初から帝王切開して欲しい」と言ったのです。
    無事生まれましたが、大変な難産で、途中麻酔で乗り切りました。
    しかし出産後、3年くらい体調が悪くなりましたよ。

    妊婦も病人も、もういざとなったら最終的に医師任せなんです。
    だから医療行為の責任は、すべて医師にあります。あなたじゃない。
    「切って」と言って、帝王切開で無事に生まれ、あなたも元気なら良いじゃないですか。

    トピ内ID:1677686308

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    私は出産の前に、すでに2回お腹を病気で切開していたので、最初から帝王切開が決まっていました。
    子供が856gだったので、3ヶ月入院までついて来ました。

    赤ちゃん元気なのなら、何が問題なのかさっぱり分かりません。その助産師さん、仕事向いてないんじゃないですか?
    産前産後のデリケートな時期にそんな事言う授産師は質が悪いだけなので切り捨てて良いと思いますよ。

    トピ主は今産後で不安定なのだと思います。ご主人の意見が世間一般です。

    時間が経てば落ち着くと思いますので、安静を心掛けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4159861191

    ...本文を表示

    断られました

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    私も双子を産む時は諸々の事情から
    帝王切開の準備もしていたもんですから
    腰が痛すぎたので
    途中で何度も帝王切開って言いましたけど
    「痛いからじゃダメ!」
    って断られましたよ。
    あとから帝王切開のヒトはアフターがすごく大変だって聞きました。
    看護師さん達、自然分娩に導けなくて
    残念な気持ちなのかも知れないですね。
    もう少し優しい声をかけてほしいですよね?

    トピ内ID:3771176106

    ...本文を表示

    全然あり

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    痛みはその人その人にしかわかりません。
    自分自身や自分の体が堪えられないと思うなら、帝王切開で良いのでは?

    私は初めから帝王切開にしようと思っていました。産婦人科医に産後が普通分娩の方が治りが早いよ、まずは普通分娩でっと言われ渋々納得しましたが。
    結局は緊急帝王切開になったんですけどね。

    トピ主さん、全然大丈夫、無事に健康な赤ちゃんが生まれただけでもありがたいですよ。どんな産み方でもいいの。気にしない。

    ご主人は妊娠出産を経験しないから好きかって言えるのですよ。文句言うようならお尻の穴から赤ちゃんが産まれるぐらいの痛さを我慢できるかと聞いてみなさいな。

    トピ内ID:9238092447

    ...本文を表示

    我慢が美徳の時代じゃない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    どのように産んだかは問題ではなく、無事に生まれてくれたらそれだけで素晴らしい事だと思いますよ。
    生まれたお子さんの育児から逃げていないなら、あなたは立派な母親です。

    ただまだ新米お母さんです。
    あなたが子育てすると同時に、お子さんがあなたを母親育てしてくれますよ。
    素敵なお母さんになって下さい。

    トピ内ID:6485714243

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まお
    私は通常分娩で出産したのですが、
    もう痛くて痛くて、逃げ出したくて。
    泣き言も沢山言いました。

    それでも帝王切開の発想が無かったのは、
    じわじわ増えてくる陣痛の痛みより、
    帝王切開の方が怖いからなのですが、
    何が怖いかって人それぞれだと
    思いませんか?

    狭いところが怖かったり、
    暗いところが怖かったり。
    それと同じで痛みの増幅に底知れぬ恐怖を
    感じる人もいるわけで。

    自分はそういう気質なんだな、
    と出産で初めて知っただけで、
    そんな自分を認めてあげれば
    良いと思うのです。

    閉所恐怖症の方を弱いと思ったり
    しないように、
    私はあなたを弱いとは思いません。
    そんな恐怖と戦いながら、
    しっかり出産という大仕事を成し遂げた、
    立派なお母さんです。

    トピ内ID:5892975206

    ...本文を表示

    「陣痛には必ず耐えられる」という神話

    しおりをつける
    🙂
    銀の匙
    がトピ主さんのような人を苦しめるのだと思います。自然分娩を控えた妊婦を励ます言葉のようですが、害のほうが多い精神論ではないでしょうか。

    ネットで「陣痛に耐えられなかった話」と検索すると本当にいろいろ出てきて共感の声も集まっています。けっしてトピ主さんだけではありません。だから安心して子育てに専念してくださいね。

    トピ内ID:1256591135

    ...本文を表示

    逃げてないよ

    しおりをつける
    🐤
    だいじょぶだ
    お子さんのご誕生おめでとうございます。

    トピ主様は逃げていません。
    命をかけてお子さんを産んでいますよね。

    「我慢できなかった?」と聞かれてもね。痛みの感じ方は人それぞれ。
    強い痛みに長時間耐えた方が、より偉いというわけでなし。
    母子とも無事で何よりです。

    どのような方法で産んだか?それは子供への愛情に関係ありません。
    お子さんに愛情を注ぎ、大切に育てる事こそが大切です。
    これからもお幸せに。

    トピ内ID:6805992560

    ...本文を表示

    痛みに耐えられる限界は人によって違う

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    男性がお産の痛みを経験すると失神するそうです。
    私は痛みに強いようなので、腎生検を受けた後の回復期に痛み止め飲まないでびっくりされました。(その病院ではほぼ夜中に痛み止めを欲しがるとか)お産でも平然と産みましたよ。
    逆に肩こりとか頭痛とかにはてんで弱いです。
    同じ痛みの分類だと言われますが、ひどいと吐き気に襲われて寝てもダメです。(花粉の時期は最悪なので薬必須です)
    熱に強い人も居るし、弱い人も居ます。
    身内で39度出てもゲームとかできる人も居ますし、私は37度後半で倒れます。

    自分が本当に辛いことから逃げて何が悪いのでしょうか?
    男性だったら痛いことは薬で逃げられるじゃないですか?
    トピ主さんが限界を超えて失神していたら結局は帝王切開ですし、もしかしたらお腹の子に影響があったかもしれません。
    安全に産む為にした選択だと思えば、恥でもなんでもないです。
    むしろ10か月わが子をお腹で育てたんだから、誇ってください!
    ここだけの話、悪阻も経験していない、痛みを経験してないあんたに何が分かる!?って旦那さんに言ってあげたいです(苦笑)
    陣痛って辛いよね…生爪剥ぐ経験もしたし(足ぶつけた)、手術もしたし、生研もしたけど、何より痛かった!!

    出産おめでとうございます!
    赤ちゃんを10か月お腹に入れていた体が回復するまでには時間がかかります。
    まずはゆっくり休んで、回復させてくださいね!

    トピ内ID:1210059373

    ...本文を表示

    男性からですが...

    しおりをつける
    🙂
    お疲れさまでした
    なぜか出産は耐え忍んでするもので、激痛に耐えてこそ立派な母になれる、それ以外の手段をとるなんて母親としての第一歩を踏めていない、などという風潮がいまだにあり、意味がよくわかりません。無痛分娩を選択すると普通の出産をした女性からなんとなくマウントされたり、いまだにあるようですね。海外では選択肢の一つとして当たり前のこととなっていると聞きます。

    男性目線ですが、妻も出産では大変苦労し、最後はどうあがいても出てこず、吸引となりました。立ち会っていましたが、とても見ていられない様子で、出産後の体力の回復途中もきつそうでした。出産は一時のことです。長期的に見て、今回の選択は特に問題ないのではないかと思います。ただ、帝王切開だと、次子の出産をお考えになるときなど、また選択肢が通常とは違うと思いますので、その点が気になるくらいかなと思います。

    また、母親は出産に耐えることだけがお役目だけではありません。これから大変な日々が待っていると存じます。それに対していま自信を失うのではなく、日々のお子様の成長に向けて、ご自身で愛情をかけてあげればよろしいかと存じます。いま自信を失っているかもしれませんが、最終的にはお子様が立派に育てばいいではありませんか。これから本当に大変ですし、出産という一時のことだけで、あとに影響するようなお考えはよろしくないと存じます。

    ちなみに、もし貴女の夫であれば、そんなに痛いなら次は最初から無痛分娩で安心して出産に臨もうと提案します。

    お子様、少ししたら笑ったりしてくれるようになりますよ。
    お母さん、産んでくれてありがとう、って笑ってくれるかもしれませんね。

    大変な時期のご出産でしたね。いろいろ神経を使われたと存じます。
    引き続き、コロナの影響他、気がかりなことは多いと思いますが、ご自愛ください。お子様の元気な成長をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:7343398243

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    無事出産したじゃん

    しおりをつける
    🙂
    みい
    帝王切開だって立派な出産だと思います。無事に子供が産まれてきたこと、もっと誇らしく思っていい。

    そしてなぜ身体を痛めて産む訳でもない旦那が
    出産方法を決めようとするのでしょうか。
    痛み=美徳と思ってるのか知りませんが、身体的な安全面以外の理由で妻の意向に反対するなんてとんでもない話だと思うのですが。
    判断するのは医師とトピ主さんだけで良い。
    申し訳ないなんて思う必要ないし、せっかくおめでたい事なのにトピ主さんがいつまでも暗い顔してたら周りも困っちゃうよ。

    トピ内ID:3347204054

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    うーん

    しおりをつける
    💡
    パイナップル
    もう帝王切開で産んでしまったのだし別にいいのでは?確かに聞いたことないパターンだしそんなことが許されることにびっくり。
    その罪悪感も他人からあーだこーだ言われないためのバリアではないでしょうか?
    次回ははじめから無痛にすればいいと思います。

    トピ内ID:2560183463

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    気持ち、すごくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    norah
    私も病院中に聞こえる声で叫びまくりながら助産師さんに「もう耐えれません!!」と訴え続けてました。
    人生で一番の痴態を晒しました。

    でもどんなお産だろうと無事我が子が産まれて来てくれた、それだけで十分じゃないですか?

    トピ内ID:1179061264

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    良く頑張りましたね

    しおりをつける
    😀
    じょい
    主さん、ご出産おめでとうございます!
    そして、良く頑張りましたね!!
    経膣も帝王切開もどちらも立派な出産です!
    今は産後でホルモンバランスが崩れて、気持ちが落ち込みやすいだけですよ。
    周りのお母さんも帝王切開の方、絶対居ますよ。
    安全に産めたら大正解!
    もう一度言いますね。
    主さん、良く頑張りましたー!!
    現役看護師より。

    トピ内ID:3613576151

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    いやいや

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さまは限界になるまで陣痛耐えた後に帝王切開で、産後は傷口の痛みに耐えたんですよね?とっても痛い思いをされているじゃないですか。自信持ってください笑

    私は自然分娩でしたが、病室が同じ方が帝王切開で大変そうな様子を見て、私には帝王切開無理!傷口痛むのに授乳してすごいなぁ、と敬意をもって見ていました。トピ主さま、すごいですよ!

    トピ内ID:1312430681

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    自然分娩を希望する旦那さん

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    人様のご主人でありながら、自然分娩希望する旦那さんって何なのでしょうか?産後のケアが大変そうだからとかですか?
    まさか今時、「お腹を痛めて産んでこそ」みたいな事思ってませんよね?トピ主さんもですけど。
    トピ主さん、ちゃんと出産してるじゃないですか。19時から3時まで頑張ったんですよ。

    わたしも子供は居ますが、あんな痛みは車に轢かれた時以来です。それにわたしは自然分娩ではありますが、陣痛始まって5時間位で産まれたので、トピ主さんの方が頑張ったと思います。(笑)

    トピ内ID:2862943064

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    お子さんが元気に生まれて何よりです!

    しおりをつける
    🙂
    うさひよ
    ご出産おめでとうございます。
    まずは母子ともに元気でおられる様子、何よりです。
    私も帝王切開で2人産みました。
    一人目は個人医院、二人目を総合病院で産みました。
    二人目は総合病院だったこともあり、普通分娩も選べます、と言われましたがあえて帝王切開を選びました。
    危険性を説明されたからという事もありますが、子どもが間違いなく無事に生まれるから、という事も選んだ理由です。
    トピ主さんにしてみたら、ご自分と比べて「理由や状況が違う」と思われるかも知れません。
    ですが、自然分娩が選べる状況で自分で帝王切開を選んだのは同じと思ってレスしました。
    痛みの感じ方、それに耐えられるかどうか、は個人によって違います。
    感受性や感じ方が繊細で(脳の機能的な問題です)、他の人より痛みに敏感な人もいます。(うちの娘もそうです)
    陣痛に耐えられなかったからと言って恥じる必要はありません。
    人の感じ方、選択はさまざまである、という事を今回身をもって知り、その体験をご自分で消化できた時、間違いなく育児に役立ちます。
    これから子育ての中で、お子さんの多様性を認めるための良い足掛かりになると思います。
    今のトピ主さんにとって育児とは=出産なのでしょう。お腹で育て産む。それが育児経験の全てと感じて落ち込む気持ちは分かります。
    ですが!これからが本番。
    お産の方法なんてほんの些細な問題です。
    これから20年、子どもを育てている内にどうでも良くなります。
    お子さんとの関係はこれから築き上げるものです。
    失敗しても取り戻せます。
    私も息子や娘に嫌われたり、好かれたり、失敗したり、信頼を取り戻せたり、喧嘩したり、仲直りしたり。試行錯誤の21年でした。
    大丈夫、大丈夫。
    今トピ主さんがお子さんにしてあげられることは、出産の方法を悔やまず、明るい気持ちを取り戻す事です。
    子供は母が元気なのが嬉しいのです。

    トピ内ID:2200898109

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    よく頑張られましたね

    しおりをつける
    😀
    なつ♪
    私もいいと思います。
    だって、私もしんどかった。。。痛くて痛くて。

    今でも後悔しているのは「無痛分娩」にすればよかったということです。

    だから、気にしないで。
    痛いのは絶対に心身ともに疲弊しますもん。
    それでも、よく頑張られましたと褒めてあげたいです。

    トピ内ID:1898341925

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    自分で切りたいって希望したんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    みつまめ
    自分が帝王切開で生みたかったんだよね?
    自然分娩を続けることもできたけど、「自分の意思で」帝王切開を選んだんだよね?
    それが叶って、しかも母子健康で無事に出産終えられ、「既望通りの出産」が叶ってるのに何が嫌なの?

    たぶん、周りの人の反応があなたの希望通りじゃないことが嫌なだけで、「帝王切開自体に後悔」してるわけじゃないと思うよ。
    自分の選択が賛成されてないことに対して気分がよくないだけで、今回の件に限らず日常のいろんなことでも同じような感情いだくことないですか?

    トピ内ID:3067941369

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    赤ちゃんと母体が無事であること

    しおりをつける
    🙂
    たか
    何が一番大事かって、

    赤ちゃんと母体が無事であることではないでしょうか。

    それ以外大事なことってありますか?
    最高の結果を手にした、万々歳のお産だと思いますよ。

    ちなみにわたしは二人の子供の出産は両方予定帝王切開だったわけですが、無理をすれば自然分娩もできたかもしれません。
    帝王切開でないと絶対に産めなかったわけではなくて、いろいろな事情を考慮しての選択です。
    その事情はトピ主さんとは違いますが、そもそもお産の事情は人それぞれですから。

    ということでわたしは陣痛を経験していません。
    が、それに後ろめたさを感じたことはありませんよ。
    妊娠も出産も育児もタイヘンだったもの!偉いよわたし!

    お産で取り乱した妊婦さんなんて星の数ほどいますよ。

    蛇足ですが、結果的に無事ふたり産んだわたしの感想は、
    「母体の心配をしてくれるのは実母だけ。」
    夫はなにも分かっちゃいないんです。
    自分で自分をいたわり褒めましょう。お母様が理解者ならお母様と話すのもいいですね。

    トピ内ID:0619751040

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    帝王切開も痛いわよ

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    帝王切開だって充分痛いですよね。
    私も2回やりましたが、術後はなかなか大変でした。傷跡が化膿しちゃっりね…。

    予定帝王切開で産んだ私からみたら、陣痛の後に帝王切開なんてフルコースお疲れ様!です。本当に。
    ついでに、個人的には「逃げてもいいじゃん。誰だって痛いのは嫌よ」と思います。

    トピ内ID:0453453239

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    立派なお母さん!

    しおりをつける
    🙂
    ぬまこ
    まずは、ご出産おめでとうございます!

    赤ちゃんと産後のお身体いかがですか?

    長い妊娠期間、妊婦の身体にかかる負担に耐え、無事出産したのですから、トピ主さんは立派なお母さんです!このコロナ禍に大変でしたね。

    自然分娩ではなくとも、無痛分娩や帝王切開、みんながんばって命を送り出した事には変わりらないとのです。情けなくなんてないし、まして罪悪感を感じる必要なんて全くない!
    トピ主さんもがんばって出産したことを誇って下さい。出産方法、人それぞれの事情にとらわれることなく、赤ちゃんを守り育てる幸せを噛み締めながら、ご家族みんなで協力して、がんばって下さいね。

    トピ内ID:7271108236

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    逃げてないですよ

    しおりをつける
    🙂
    もち麦
    痛みの感じ方は人それぞれだし、
    それ言ってしまったら、無痛分娩の人はどうなってしまうんでしょう。
    母だから、痛みを受け入れて我慢しなくてはならないなんてことはないです。それに、初産は痛みに恐怖しかない気持ちも分かります。
    2人目だって十分痛かった!
    無事生まれてくれれば、そして母子ともに健康なら
    何だっていいと思います!

    これからの方がもっと大事ですよ。

    トピ内ID:1025573970

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    痛みは個人差大きいですからね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    単に痛いからって理由だけで本人の希望で帝王切開って出来るものなんですかね?今は病院によっては出来るってことなのですかね。

    でも最終判断はお医者さんですから、トピ主さんが選んだもまた違うと思いますよ。希望はしてもお医者さんがOK出さないと手術にはなりませんから。
    お医者さんがOKしたのなら助産師さん達もネチネチ言うなよって感じです。意地悪な人達だなぁと思います。

    赤ちゃんの顔よく見てみて、情けない母親とは思っていませんよ。どんな形でもこの世に産まれてこれたこと、トピ主さんに会えたことを喜んでいますよ。
    綺麗事と思うかもしれないですよね。それならその分お子さんに愛情を与えましょうよ。産んだ方法で罪悪感を持ち続けるなら、その分を他で補うしかないですよ。

    最後になりましたが、ご出産おめでとうございます。

    トピ内ID:3218597354

    ...本文を表示

    なにいってんだかわからない

    しおりをつける
    🙂
    ゆずもも
    私は逆に帝王切開のほうが恐ろしく思いますのでトピ主さんすごいなーと思います。

    じゃあ逆に聞きますけど・・
    あなたは無痛分娩で産んだ人を痛みから逃げたとか批判するたぐいの人なんですか?
    子供を産んでない女性は人として未熟!とか意味不明なこと思ってるクチですか?
    だったらそういうツケが自分にまわってきたとでも思って、自分で自分を責めて苦しめばいいですが、きっと違いますよね。

    ご自分のことだけ批判的にみず、いろいろもう少しフラットに見てくださいな。
    あなたは十分立派ですよ。

    トピ内ID:2724336467

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    無事生まれてくれてよかったよ

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    出産後、帝王か、自然か、と話になることもありましたが、
    どちらが偉いとか、大変とか、そういうのは全然思いませんでしたよ。
    出産を乗り越えて、無事赤ちゃんが誕生したのが一番!!


    帝王切開のほうが、第二子も帝王切開になるから数年開けたほうがいい、とかそういうのは聞くけど、違いといえばそのくらいじゃないのでしょうか?

    きっと産後のブルー状態になってて、なんでもマイナス思考に
    なっているんだと思います。

    私も、産後なかなか母乳が出ず、ミルクを足すのにすごく
    罪悪感があり、自分を責めてつらい思いをしました。

    もう自分より大きくなった子供を見て、母乳だ、ミルクだとこだわったのが
    笑い話です。

    今のあなたの大事な仕事は、帝王切開で生んだ、と悔やむことではありません。

    無事生まれてくれたお子さんを大事に育てていくことです。

    トピ内ID:4520655768

    ...本文を表示

    無事なら何でも良い

    しおりをつける
    リリや
    私は欧米に住んでいたのですが、無痛分娩が多数派でしたよ。(私が住んでいた国では、約80%)

    だから、無痛分娩じゃないほうが、えー!!って感じです。

    トピ主さんにおかれましては、気にしないで、リラックスして子育てを楽しんでください!!

    トピ内ID:5550060984

    ...本文を表示

    いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    メンドーザ
    私が出産した時、同室でいましたよ。
    「痛すぎてさ~。途中まで頑張ったけどいきんでもいきんでも出る気配が無くて、先生に『無理です!!お願いします。切って!!』って帝王切開にしてもらった」っていう人。
    その人の子供、4280グラムの超巨大児でしたけどね。エコーで測定したときは3900グラムくらいかな~と言われていたそうです。

    まだ産まれたばかりでしょ?
    これから先もっと面倒なことが目白押しだよ?
    そのたびに
    「私は情けない母親」
    「あの時こうしていたら、ああしていたら」
    ってグチグチ悩んでたら大変だよ。

    帝王切開でも自然分娩でも、母乳でもミルクでも母子ともに健康で楽しく過ごせていればそれで良し!!

    終わった事は気にしない!!

    トピ内ID:7990693304

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    気にしなくて大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    横浜
    一般的に多くの人が歯の治療にさえ麻酔をするのに普通分娩に耐えられない人がいたって当然ですよ。自然分娩に拘る必要なんて無いです。
    出産は千差万別、それぞれ違って当たり前。
    これがもし医師の判断で急遽帝王切開になったとしたら如何ですか?
    誰を責めますか?
    第一子出産という事でトピ主さんは過敏になって居るのだと思います。
    その気持ちこそが本物の母の愛じゃ無いですか。
    帝王切開の事を気にするより、ご自身の健康を気遣ってご自愛下さい。
    子育てはこれからが本番ですよ。楽しんで子育てして下さいね。
    文末ですが、ご出産おめでとうございます!

    トピ内ID:3390853628

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    私も帝王切開らしいですが

    しおりをつける
    🐤
    おばさん娘
    私も帝王切開らしいです。
    母が昔この傷はあなたを産んだ時にできたとお腹をみせながら言っていましたから。
    母としてはその傷が私を自分で産んだ誇りなのだと思います。

    帝王切開だから悔いるなんて全然必要ないですよ。
    10ヶ月大変な思いをしてお腹で育てて、勇気をもって一世一代のお産に望み、立派に赤ちゃんをこの世に送り出したのですから。
    とてもご立派です。
    尊敬します!

    トピ内ID:9185663299

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    出産の方法で優劣はない

    しおりをつける
    🙂
    たかたか
    まずは、出産お疲れ様でした!
    ゆっくり休む間も無く、怒涛の新生児の育児に追われているでしょうか?
    多分、日中赤ちゃんのお世話が優先となって会話が少なくなってしまって不安になったのかな?

    出産経験はないですが、よく巷でいう自然分娩が偉いって言う風潮には賛同できません。母子ともに無事に出産を乗り切れば帝王切開でも無痛分娩でも何でも良いと思っています。帝王切開はお母さんのお腹に大きな傷を残してまで出産します。それだけの代償を払うのに何で恥じるのでしょう?
    出産は育児のスタートでしかありません。
    今の日本に必要なのは、将来キチンと納税してくれる若者が育つ事です。子供を産んで、少子化に貢献して訳ではないです。約20年後、その評価がでます。そうすると、痛みで帝王切開にしたなんて話は育児の話の中のちょっとした話にしかならないかもしれません。

    コロナ禍で中々外との交流が難しいし、初めての育児。ママ業も初めてです。暗く考えないで、前向きに赤ちゃんの成長を楽しんで過ごしてください。

    トピ内ID:7023249980

    ...本文を表示

    お疲れ様でした!!

    しおりをつける
    🙂
    taro
    陣痛に耐え切れないから、帝王切開にしてくれと頼むという選択肢を一度も思いつかなかったですが、緊急帝王切開というものがあるのだから、それもできますよね。たしかに。

    帝王切開にしましょうと言われたら、なんでもいいから早く終わらせてくれと思っただろうと思います。(笑)

    たぶん産後のナーバスの真っただ中なんですよ。私も病みました。毎日つらかったです。思い出すだにつらい。

    旦那さんが産むわけでも産めるわけでもないのだから、ほっておきましょう。
    通常分娩でも帝王切開でも、生まれてきてくれたのであればそれで100点満点、それ以上はありません!!!
    人生の大仕事です、ただただ、お疲れ様でした。


    ちなみにですが、廊下ですれ違う方が誇らしげというのは気のせいですので、気に病まないようにしてください。


    思い出すといえば、なかなか子宮口が開かなったとき、痛いんですができるだけ人格を保つ努力をしていたとき、「痛くなってきたらそんなもんじゃない」とか言われました

    分娩のときは、分娩台に足を置くところがあるのですが、私は股関節が硬すぎて乗らなかったとき、「産む気あるの?」って言われました

    出産後も乳頭が切れて授乳が地獄のように苦痛で、ミルクをもらいに行っては母乳を上げる努力が足りないと怒られました。

    当時は落ち込んだし、腹も立ちましたね
    助産師さんもいろいろいますから、あまり気にされないように。
    閉ざされた空間ですよね、産科って。

    個人的な考えですが、命を取り上げるという仕事に就いて、初産の方よりはよほど経験もありましょうし、ちょっと勘違いしちゃう人もいるんだと思ってます

    トピ内ID:5658492595

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    帝王切開は立派です!

    しおりをつける
    😉
    みみんが
    だってお腹を切って縫ったんですよね?
    普通分娩と帝王切開両方経験した方が
    帝王切開の予後がほんとうに痛くて辛かったと話していましたよ。
    今はお子さんも赤ちゃんで出産がすごく直近のことですがお子さんがこれから育って幼稚園や保育園に行って、学校に行って無事に成人式を迎えるまでは
    ながーい大変な道のりが待ってるんですよ!

    出産方法よりも母子ともに無事に乗り越えられたことに安堵して、次のステップにいきましょう!

    大丈夫です、そのうちその出産した病院とも縁がなくなりますから。

    そしてもし第二子をと考える時には無痛分娩のできる病院探しましょう。我慢は美徳じゃないし出産でがんばったら幸せが保障されるわけでもないんですから。

    トピ内ID:4995035276

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    本能的に子供を守った可能性も

    しおりをつける
    blank
    たま
    あるかもしれませんよ。
    痛みって、人と比べられません。
    もしかしたら人一倍強い痛みだったのかもしれないし、我慢続けてたら何か母体か子供にトラブルがあったかもしれない。
    母として女性としての勘で無意識に察知したのかもしれませんよ。
    ちなみに私は無痛希望で、結果切迫で帝王切開でした。痛いのは怖い…

    トピ内ID:3694108253

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    私は無痛でしたよ!

    しおりをつける
    🙂
    あおあお
    私は、ずっと前から無痛分娩と決めてて、長年の計画通り昨年、無痛分娩で出産しました。私は自分のこと、情けないとか一ミリも思ってませんよ。無痛にリスクはあるにせよ、みんな無痛にすればいいのに、と思ってます。無痛がもっと安く一般的になればいいのに。金銭的理由以外、無痛にしない理由がわかりません。
    色々あって、子宮口が全開になるまで麻酔をいれることができませんでしたが、麻酔をいれてくれるまでずっとわーわー言ってました。1人で。痛いですよね。
    そして、帝王切開の方が出産後に痛みと戦っているのも知っています。とてつもない痛みだと思います。

    大丈夫。胸をはってください。
    これから、ですよ。これから大変なこともたくさんあると思いますが、赤ちゃんに愛をたくさん伝えてあげてくださいね。
    一緒にがんばりましょう!

    トピ内ID:5116635777

    ...本文を表示

    同じです!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    逆の立場ですが(笑)
    一人目は自然分娩で出産し、上の子がいるからと二人目は計画帝王切開で、子宮締結までする予定でした。
    入院当日、手続き済ませて、病室に荷物を置いて旦那と子どもと別れて一人になったんですよ
    急に不安になって、お腹を切られる未知の世界に動悸が止まらなくて
    ジュース飲んで落ち着こうなんて思ったら帝王切開したであろう方がお腹を押さえて苦痛の表情で歩いてるんですよ
    もうパニックで嫌で仕方なくて痛みに耐えながら子どもの世話なんてできないって大泣き!
    看護師さんが呆れ顔で面接してくれて説得してくれたのに、怖くて怖くて(笑)
    旦那が迎えに来てくれました。
    結局手術キャンセルで3日後に自然分娩で産みましたが、説得してくれた看護師さんが居室担当で恥ずかしさで早く帰りたかったですね。

    子どもが産まれてきてるので、出産からは逃げてませんよ。
    痛みからは逃げましたが(笑)
    出産方法を変えただけですよ。

    真面目な考え方にストレスがかかりすぎないか心配です。
    子どもが生きてる事を良しとして周りと比べないように育児してくださいね。
    自分の子は世界に一人ですから。比べようがないですよ

    トピ内ID:8611812705

    ...本文を表示

    帝王切開も立派なお産です

    しおりをつける
    🙂
    一体何が逃げなのか全くわかりません。
    私は2回出産を経験していますが帝王切開は未経験です。でも、だからって自分を偉いと思ったことはないです。自然分娩だから誇らしいと思ったこともないです。
    旦那さんが自然分娩を希望していたとありますが、旦那さんが産むのでしょうか?
    主さんの気持ちが第一です。
    陣痛の苦しみはわかります。それを主さんが限界だと感じたのなら、本当に限界だったんだと思います。望んで帝王切開をしたのなら、それが最善だったのだと思います。
    無事にお子さんが産まれてよかったですね!おめでとうございます!

    トピ内ID:4236475102

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    逃げたらあかんの?

    しおりをつける
    blank
    みき
    出産の痛みから逃げたらダメなんてことないよ。
    無事に生まれたんだから、五重丸の花丸よ。

    だいたい、辛いことから逃げたらダメなんてことない。
    本気で耐えられない辛いことからは逃げないと自分が壊れるでしょ。
    もし、痛みから逃げなかったら、トピ主さん、今より辛い思いをしてたかもしれない。
    子供の誕生とそんな辛い思いがセットになって、子供を見たらあの痛みを思い出すなんて辛いことになったかもしれない。
    逃げてもいいんだよ、誰にも迷惑かけてない。
    逃げたんじゃない、戦法変更ですよ。
    最終目的の子供を生むってのは達成されてるから。
    大成功。
    逃げるのは悪いことじゃない。
    そして、トピ主さんは逃げてない。

    トピ内ID:1246307583

    ...本文を表示

    何でも良い

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    どんな生まれ方をしようが子供の成長に全く関係ありません。
    母乳か粉か。
    レトルトの離乳食、手作りか、
    保育園か幼稚園か。
    大きくなれば何でも一緒です。
    我慢できなかった発言や、旦那さんが反対したのは切った方が母体に負担がかかるからでしょう。
    あなたを心配してるんですよ。
    二人目も帝王切開になる確率のが高いですし。
    産後鬱なのかな?
    いちいち気にしなくて大丈夫です。
    今後何か言われたら「切った方が楽よ」とでも言い返したら?

    トピ内ID:9718584337

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    私も緊急帝王切開!

    しおりをつける
    😭
    ていせつ
    私の初産は計画で一日半誘発剤でずっと陣痛に耐えてましたが3cmしか開かず、一人で絶望していました(笑)コロナ禍で面会もできなかったのでただただ一人で泣いて耐えた末、緊急帝王切開で産みました。
    よく耐えたと思いますよ!私の担当の女性医師さんは何も私が言っていないのに「下から産むことだけが出産じゃないからそんなに追い詰めないで」と必死に何度も言ってくれました。
    ちなみに私はそんなことは当時どうでも良くてただ手術と後陣痛が怖かっただけなんですけどね(笑) 
    後陣痛もお辛かったですよね。あの痛みはなんとも形容し難いです。2度と私も経験したくないなと思ってます。
    主様も自分を責めずに誇っていいと思いますよ!
    お疲れさまでした、そしてご自愛ください。

    トピ内ID:5843165176

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    帝王切開があるって知ってたからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーゼリー
    別に情けなくないと思います。帝王切開で産めるってわかっていたから、そうしただけのこと。私は外国暮らしですが、こっちの人は、半数以上が帝王切開です。知り合いのママ友は、子供が大好きで、3人目も産みたいといっていますが、痛みに対してはものすごく恐怖心を持っている人で、痛いのは怖いから、一人目も二人目も全身麻酔で産んだそうです。そっちの方が怖くないかなと思いましたが。痛みに対する恐怖や耐性は個人差が結構あると思うので、ご自分のこと、情けないだなんて思わなくていいと思う。はあ、私も今日、歯医者行ってきたのですが、治療のなかでも、歯茎の治療は、、耐えられませんね。この治療がいやで、歯医者さん、遠のきます。虫歯削る痛みなんて、この痛みに比べれば、全然耐えられます。でも、人によっては、私より痛みに強い人もいると思います。かわいい赤ちゃんのお世話、頑張ってください。笑 私は人より痛みに対する恐怖心があって、痛みに対する耐性がないかもしれないんだな、くらいに思って、赤ちゃんとのかけがえのない日々を大事に過ごしてください。いつまでもくらい気持ちで自分を責めてたら、なんか、赤ちゃんとの日々が勿体ないです。私も小さい子供がいますが、本当にかわいいです。出産おめでとう、そしてお疲れさまでした。今大変な世の中ですけど、助けを借りられる部分があれば、借りつつ子育てしてくださいね。お母さんが元気でいてこそ、子育てもできますので。

    トピ内ID:0067553215

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    帝王切開も痛いし怖い

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    3ヶ月の娘がいる36歳主婦です。
    私は産む前から出産が怖すぎて無痛分娩を希望してました。

    背中から麻酔を入れて陣痛の間は全く痛くなく、寝れたりしてましたが、途中破水したのに丸一日赤ちゃん降りてこなくて感染症も怖いので急遽
    帝王切開で産みましょうと言われました…

    帝王切開!怖い怖い無理!!と思いました…。

    帝王切開で産んだ後痛すぎて産まれたばかりの我が子にこの子のせいでこんなに痛い…
    とまで思ってしまい、看護師さんが部屋に連れてきてくれても最初は今はいいです~って感じでしたよ!
    母乳も入院中は大変で母子同室も最後の1日しかしてないです…。
    が、今は可愛いです。毎日一緒にペッタリいて、少し離れて美容室に行ったりしても寂しくなっちゃう程です。
    親も人間だから100%じゃないし、帝王切開を望めるなんて、十分お腹痛めてうんでるじゃないですか!

    トピ内ID:2443694590

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    赤ちゃんは元気なんでしょう? それが一番です!

    長引くお産は赤ちゃんも苦しいでしょうし、後遺症が残ったら一生のことだし。

    私は第一子の時に逆子~真横で、帝王切開と言われてましたが、お腹に下向いて~と話しかけてたら、下向いてくれたんですよね。でも今度は陣痛がしっかりこなくて、入院して誘発剤使っても本格的に始まらず、そのうち母体の方に他の異常が出てきてしまい、安全第一で帝王切開となりました。

    終わった後で、医師から、私の骨盤がかなり狭く、胎児がかなり大きめ(3800以上)なので、うまく骨盤に頭がはまらなかったのではと言われました。もし無理に下から出産しようとしたら、途中で引っかかって動けなくなったり、その場合は緊急帝王切開になるけどそれでも赤ちゃんも苦しいから、最初から帝王切開として良かったんだと。

    途中の道はどうであれ、今赤ちゃんと母体が問題ない、というのは大成功のお産だと思います。

    私も下から産みたかったけど、切ってみたら予想外で子宮内膜症がひどく、ついでに治療しておきましたと言われて結果オーライかなと思ってます。

    起き上がるの痛いですよねー! 無理しないでオムツ換えの台もリビングにレンタルを勧めたい。床に膝ついてオムツ換えなんて、あっという間にケロイドになりますよ。

    あと退院後できるだけ早く形成外科に行って、テーピングやステロイド剤で傷のケアを頑張って。

    私は縦に切ったのもあって、最初立派なケロイドが半年位で出来上がりました。でも第二子の時に切り取られるので、その後はケアを頑張ったら、最初の半分程度で済んでます。

    これから必要なスキルが目まぐるしく変わり、悩みもどんどん入れ替わるので、出産方法の違いなんて吹き飛びますよ。ウンチやオシッコはこれで問題ないか、ミルクの飲んだ量はこれで十分か、そのうち離乳食、言葉。。

    小学生でも色々悩ましく、可愛いです。

    トピ内ID:8637051395

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    無痛分娩

    しおりをつける
    blank
    新緑茶
    そんな事を言ったら無痛分娩を望む事すら
    許されないってなっちゃいますよ~♪
    「痛みに耐えてこそ、、、 」という謎の
    価値観って日本にしか無い考えですよね。
    ママ友さんで凄い難産で壮絶な出産だった
    人がいます。立ち会い出産で初めて聞く妻
    の叫び声にご主人も顔面蒼白状態で。本当
    は無痛か帝王切開に切り替えかったらしい
    のですが自然で分娩室入っちゃったし、
    変更できないと思い込み我慢しちゃったと。
    出産後、ご主人とはレスになってしまった
    そうで自然分娩も立ち会い出産も後悔
    しているって悲しい表情をしていました。
    もう子どもたちは高校生ですが、レスが
    原因で2人目も望めなかったそうです。
    これからの長い育児を考えても、我慢し
    たり思い込まずに、駄目と思ったら直ぐ
    別方法に切り替える事って大事ですよ。
    世間が、常識では、なんて事に囚われて
    自分に合わないやり方と分かっていて我慢
    する事がお子さんにとってもベストな訳ない
    ですから。

    トピ内ID:8770181852

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    気にする必要ないですよ

    しおりをつける
    😍
    mymam
    先週2人目を出産した者です。

    一人目が計画無痛分娩だったので
    二人目も計画無痛分娩です!

    2人目の出産に関しては、
    会陰切開もなかったので産後のダメージも最小限です。

    ちなみに、上の子の時に乳腺炎と頻回授乳で大変だったため今回は産後2日で薬を処方してもらって母乳も止めて完ミです!
    産後3日で元気よく退院しました。

    年齢も30で持病もないですが、
    痛みを感じたり苦労を減らすことに罪悪感はないです。

    旦那も私も「上の子のためにも出産の負担を軽減して、元気に退院!」が目標だったので、
    自己評価は120点……いや、200点です!笑

    ママは何時間も陣痛に耐えて、赤ちゃんと一緒に頑張った!元気なお子さんに会えた!
    それで200点じゃないですか!
    本当にお疲れ様でした。
    ゆっくり休んで傷を癒し、育児頑張りましょう。

    トピ内ID:2397846348

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    私も同じです。

    しおりをつける
    🙂
    にょろにょろ
    陣痛の痛みに耐えられず、手をあげて「切ってください!」と言って切ってもらいました。
    「二、三日頑張る人もいるよ」と言われたのですが、私の場合何時間経っても子宮口1センチくらいしか開いてなかったと思います。子宮口がもぅと開いていたら切ってもらえなかったかもしれません。

    母子手帳には、帝王切開の理由に〈頭なんとか不適合〉みたいに、ちゃんとした理由がかかれていたので、それなりに理由を考えてくれたんだと思います。(「痛みに耐えられず」の理由では帝王切開認められませんものね)

    トピ内ID:7704727433

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    帝王切開のお産

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    ラクですよね~。第一子は普通分娩でしたが、第二子は前置胎盤とへその緒が首に巻いていて帝王切開をしました。
    DRは「無理せずに手術で…」と言ってくれました。
    しかし出産後にお見舞いに来た方々に感想を聞かれ「ラクチンだった」と答えたら、側にいた助産師さんが「そんなこと言わないで」。聞くとちょっと痛いと「お腹切ってぇぇ~」と叫ぶ妊婦さんがいるから、と。
    「実際にそういう人いるんだ」このトピで知りました。

    でも、帝王切開がラクなのは生む時だけ。
    予後は… 結構傷も痛かったし、回復が遅かった。
    普通分娩の方がトータルで考えるとずっとラクチン。

    お産は人生で何度かしか出来ない貴重な経験。
    あの猛烈なお産の痛みは… 忘れました。

    トピ内ID:4673244996

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    どっちでもいい。

    しおりをつける
    🐶
    haruhaha
    旦那さんが自然分娩に拘っちゃたからトピ主さんが罪悪感に苛まれちゃったのかな。今時、自然分娩に拘る旦那さんて珍しいですね。
    皆さんが言われるように赤ちゃんさえ元気であれば、ホントにどっちでもいいです。助産師さん達も無神経ですね~。気にしない。
    赤ちゃんが小さいうちは、出産の話題はそれなりにするけど子供が大きくなってきたら誰も話題にもしませんよ。
    これからの子育てのが大事です。
    早く前を向いて下さいね。

    トピ内ID:8775892905

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    気にしない

    しおりをつける
    🐶
    しわわん
    何ヵ月もお腹の中で赤ちゃんを守り育て、無事に出産されたんですから、なんの問題もありません。
    トピ主さんはよく頑張りました。胸を張りましょ。

    赤ちゃんやお母さんに「帝王切開」「自然分娩」って印がつくわけでもなし、ノープロブレムです。

    痛みに強い人、苦手な人、人それぞれです。高いところ平気な人より、高いところが苦手な人が劣っているわけではないでしょう?

    トピ内ID:6592785441

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    命をかけてがんばったのに

    しおりをつける
    🙂
    晴子
    陣痛は人によって違いますし、感じ方も違うので自分を責めるのは間違いです。
    むしろ、あなたは辛い陣痛に耐えた上に帝王切開にまでなって倍の苦しみを味わったのですから、逃げたどころかその逆ですよ。

    かれこれ20年以上前ですが私も難産で最後は吸引処置になり、助産師さんがお腹に馬乗りになって押し出されました。
    壮絶でしたが、吸引処置がなかった時代だったら今生きてはいなかったと思います。
    あなたもそうです。帝王切開という方法があったおかげで母子ともに今があります。
    自然分娩なんてどうでもいいです。しかも出産の苦しみを経験することのない男性が自然分娩を希望なんて軽々しく言うものではありません。

    どうか今すぐ自分を責めることだけはやめてください。
    そして、せっかく生まれた赤ちゃんを抱ける幸せを噛みしめてください。
    これから先も子育てで悩むことが次々と起こってきます。
    その時に育児書や周囲の言葉に惑わされることなく、自分が正しいと思うやり方で子育てを満喫してください。

    育児書は間違いとまでは言いませんが、理想やマニュアル的なことしか書かれていません。
    しかし、理想と現実が違うことなんてたくさんあります。
    むしろ、育児書なんて見ない方がいいかもと思うくらいです。
    また、保健師さんによる育児相談も私は嫌な思いをした経験しかありません。彼女らも育児書どおりの答えしかしませんから、相談も話半分聞くくらいの気持ちでいた方がいいです。

    理想の育児は母親であるあなたが笑顔で子どもと接することができることです。なのであなたが少しでも楽に笑顔になれるように夫にはどんどん協力してもらってください。

    トピ内ID:9121011191

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様でした。大変でしたね。無事に赤ちゃんが世に出てくればすべてOKです。
    >助産師さんたちからすれば正常なお産で、時間も
    いい感じで進んでいてもったいないと言われましたが
    私もそうでした。でも疲れ切ってしまって、
    「帝王切開にする?」と聞かれ、うんうんと頷いていました。
    私の場合は。赤ちゃんのクビにへその緒が巻き付いていて、唇が紫色をしていました。
    あのまま自然分娩にこだわっていたら、子供も私もどうなっていたかわかりません。切ってみないと分らないことがあるのです。
    親族に「帝王切開だって」とわざわざ言いふらす人もいて、私も「帝王切開で産む私は恥」と自分を責めました。
    でも、わが子の命を救ったことに間違いはないのです。
    >助産師さんたちに我慢できなかった?
    と面と向かって言う看護師さんもどうでしょうか?
    産後鬱を誘発させる発言ではありませんか?
    お産をしないご主人が自然分娩にこだわるもの違和感を感じます。

    帝王切開だって立派なお産です。経験したことのない人にとやかく言われるゆわれはありません。この世に子供を送りだしたことに誇りを持ってくださいね。
    数年は寒くなると傷口がチクチク痛みます。幹部を温めると痛みは緩和されますよ。

    これから子育てが待っています。
    あばたの母親人生は始まったばかりです。
    愛おしいお子様と良い思い出を沢山作ってお過ごしくださいね。

    トピ内ID:6935284446

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    ポジティブに考えましょ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    結果がよければそれで良し。結果、元気な赤ちゃんが生まれたのでは?

    お産は経過であり、経過をただ他の人とは違うだけ。でも帝王切開の人なんていっぱいいるのでは?
    その人たちが後ろめたいと思わないとならないの?事情があって帝王切開になっただけでは?

    私の先輩2人いますが、2人とも帝王切開です。お子さんどちらも2人づつ。
    全員帝王切開で生まれました。
    2人の共通するのがふくよかな体型。2人とも産道が狭くて帝王切開

    ふくよかで普通に産めなかったなんて後悔なんてしてないよ。結果元気な赤ちゃんが生まれてよかったよかったと2人思っておりますよ。

    話は変わりますが痛みの感じ方って人によって違うみたいですよ。
    同じ痛さでも感じ方の度合いが人によって違うみたいです。
    ゴムでパチンとあてられた痛さ、あぁ痛い感じる痛みに強いタイプと
    うわ、痛い!!と痛みに弱いタイプ。
    トピ主さんは弱いタイプなのかもしれない。

    私は出産経験はないけど、痛みで病院に掛かったりすると、必ずと言っていいほど、「初期ですね すぐ治りますよ」と軽く言われます。

    すごい痛かったのに??・・・と薬をもらって確かに治る。
    わりとこういうのがありました。

    つまり私も痛みに弱い人なのです。

    結果良ければ、経過はいいんじゃない。気にしない気にしない。

    トピ内ID:6790699967

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    そもそもの性格もあるかもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    にや
    まずは、何事もなく出産されましたこと、おめでとうございます!

    トピ主さん、勝手な想像ですみませんが、今回のことだけではなく、基本的にご自分に自信が持てづらい方なのかな…と思ってしまいました。

    私も帝王切開で二年前に子供を産みましたが、自分の性質からして(痛いのがまず大嫌い)、最初から和痛分娩を希望していました。
    実際、麻酔でコントロールしていたので、陣痛もそんなにひどくはなかったのですが、トピ主様と同じで、7時間経過したあとも子宮口が4cmしか開かず…
    病院の先生から、「羊水の量からして、あと4時間頑張れるかと思いますが、もし帝王切開ご希望であれば、あと15分で取り上げ開始できます」と言われて、二つ返事で即決。子供はあっという間に無事に帝王切開で産まれましたが、せっかちな私としては「帝王切開万歳!」という感じでした。

    これから子供がどんどん大きくなってくると、あらゆる場面で、人と比較するような場面がどんどん出てきます。

    「うちの子はまだハイハイなのに、同じ月齢のあの子はもう歩いてる」
    「うちの子は先生からあまり好かれていないかもしれない」
    「うちの子以外の子はみんな私立の中学に行くのかしら」


    そうですね、あと2年もすれば、出産の時のことなんて記憶が薄くなりますし、そんなこといちいち思い返す時間もないほど日々が忙しくなってきますよ!(今の私がまさしくそうです)

    過ぎたことに思い悩まず、自分の決断に自信を持って、明るく子育てを楽しんでください!

    トピ内ID:9084613661

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    よくわかります

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    お気持ちホントによく分かります。
    私も似たような状況で帝王切開になりました。
    だいぶ前の話ですが。

    促進剤を打っても子宮口は数センチしか開かず
    時間ばかりが過ぎ
    赤ちゃんの心音が弱くなったと言われ
    急遽帝王切開となりました。
    と言うか、帝王切開を希望しました。
    こうやって書くと、帝王切開止む無し、と思えますが
    その当時は
    「痛みに耐えられずに帝王切開になった」
    と、他の人と比べては落ち込む毎日でした。
    マタニティーブルーというやつですね。
    トピ主もそうだと思います。
    ホルモンバランスの変化で、欝々としてしまうのです。
    トピ主もいずれ気持ちは落ち着くと思いますよ。

    自ら帝王切開を希望した理由の一つに
    入院前に、友人から
    「無理だと思ったら帝王切開にしたほうがいい」
    と強くアドバイスされていました。
    無理したことで子供に障害が出てしまった人がいるから
    と。
    トピ主が、もう無理と感じた時点で
    本当に無理だったのだと思いますよ。

    痛みが苦手だからと無痛分娩を選択する人も増えているのです。
    よく頑張りました!!
    かわいい赤ちゃんと
    幸せな時間を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:5744828117

    ...本文を表示

    出産て

    しおりをつける
    blank
    雪菜
    私も子ども二人います。
    そしてどちらも無痛分娩で生みました。一人目は普通のはずでしたが、妊娠高血圧になってしまったので、安全を優先してそちらで産めと先生に言われました。
    二人目はもうごちゃごちゃするよりスパッと産んで体力温存できるから無痛でオッケー!と私から言いましたよ(笑)
    でも普通に陣痛も来るし、脊髄注射と後陣痛は普通にいたいし。

    私は思うのですが、確かに赤ちゃんを外に出すのが出産という行為なんでしょう。

    でも、赤ちゃんは2、3日で育って生まれるものではありません。

    何ヶ月も無事に育っているのか見えない状態にハラハラし、しんどくても薬も飲めず、食べるものや飲み物にも注意をはらい、転んだりぶつけたりしないように必死で守ってきた…それがどれだけ大変ですごい事か、トピ主さんはよく知っているでしょう?
    つわりやら長く待たされる身重な中の検診。
    走ることも出来ないんですよ。

    そうやって時間を重ねて、子どもを外の世界に人間として出せたのに恥じることなんて一つもありません。

    看護師さんや助産師さんは仕事として数多くの妊婦さんを見ています。トピ主と同じような人もいただろうし、手術や無痛に切り替えるべきだと言っているのに普通に拘って拗らせている人だっています。
    彼女らの経験の尺度からしたら「いける人はまだまだいけたよ」という感想と捉えた方がいいです。世間話というか。
    切りたがらない人もいますしね。

    普通分娩じゃなく陣痛も知っているからこそ、トピ主さんと同じように普通分娩が出来なかった…と悩む人や、普通至上主義でマウント取ってくる人に
    「普通も切るのも出産は大変ですよ!」「子どもが健やかなら問題なし!大事なのは今!」
    と笑い飛ばせる強く優しいママになってほしいです。

    今私も子育て奮闘中で、思い返せば産み方の好みなんか結婚式のプチギフトで悩んでたのと同じくらいバカらしいですよ!

    トピ内ID:6020307339

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    全然情けなくなんかない

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    子供5人産んでます。全員自然分娩です。

    主さん、全然情けなくなんかないですよ。
    帝王切開だって痛い!まさにその通りじゃないですか。

    一人目って、一番痛いだろうし、ゴールが見えないから余計怖いですよね。私も、切ったら楽なんじゃ…!と分娩中何度も思いました。

    それでも自然分娩までこぎつけたのは、単に自然分娩より帝王切開の方が怖かったからです(笑)
    お腹切るんですよ…?
    帝王切開で産んだ人ってほんとすごいな~と思ってます。


    なにより、出産なんて子育てというフルマラソンのスタートラインに立っただけで、本番はこれからですよ!
    私もまだ満身創痍で走ってる最中なんで偉そうな事言えませんが!
    そう思えば、自然分娩・帝王切開・無痛分娩・自然分娩を切り替えて帝王切開…なんてほんとどうでも良くないですか?

    自信もって!主さん頑張ったよ!

    トピ内ID:8105579884

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    sachi
    私もそう言う方を知っています。

    その方も余りに辛いから、途中から帝王切開に変えてもらったそうです。
    でも病院側は麻酔とか色々準備をしなくてはならず、周りからは良く思われなかったとか、、

    でも早くそんな事は忘れて、目の前の子育てを頑張ってください。

    ご出産おめでとうございます!

    トピ内ID:7737629035

    ...本文を表示

    同じくですよ~

    しおりをつける
    😉
    kii
    現在1歳の息子がいます!
    同じです笑

    私の場合は微弱陣痛(そう思ってるだけ?笑)だったのか、何だかお産が進んでるのか進んでないのかわからない状態が続き、あまりの辛さに「もう切ってください…!」と懇願しました。
    でも、息子の心拍も弱まっていなくて、順調だと助産師さんが言ってました。息子も頑張ってたのに…息子も痛かったろうに…

    今思えば「無事に産まれたことが何より!!」と思っています。

    ですが、トピ主さんも今そう思っているように、産まれてすぐはそういう風に思えなかったです。
    自然分娩で産んだ方たちが凄い尊く見えてました。
    帝王切開で産まれた時に真っ先に出た言葉が「ごめんね」でした。

    その後も自然分娩で産めなかったことに後ろめたさを感じていたのですが、私の母に
    「自然分娩で頑張っても、もしかしたら赤ちゃんは死んでたかもしれない。帝王切開になったと聞いて、私は安心したよ。」
    と言われて、少し救われました。
    確かに私はもう少し頑張れれば自然分娩でも産めたかもしれない。でも、赤ちゃんが絶対無事で、産まれてくる保証もない。
    そう思ったら、無事に産むことの方が絶対いい!と思いました。
    まあ、そう思えたのは産後2ヶ月後くらいなんですけど笑

    トピ主さんのお子さんも無事に産まれて本当によかったですね!
    これからも大変なことが多くあると思いますが、こうやって目の前にお子さんが元気にいることは、トピ主さんが頑張ったからだと思いますよ!!
    共に育児頑張りましょう~!あ、頑張りすぎず、適度にやってきましょ~

    p.s.産後2、3ヶ月はホルモンの影響で鬱っぽくなりやすいです。(私がそうでした)だから、お産の形とか、些細なことも気になると思いますが、絶対通常通りの自分に戻ります!!

    トピ内ID:0733347707

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    私は、自然分娩や母乳にこだわりをもつ病院でお産をしました。
    私はそういったこだわりはなく、実家に近いからという理由だけでその病院を選びました。

    で、陣痛を迎え入院しましたが、ラマーズ法を練習しなかったせいか、なかなかお産が進まず、促進剤も使ってもらえず、子宮もなかなか開きませんでした。
    その間、狂ったように痛みと戦い、助産師さんや先生に「切ってください。」とお願いしたのですが、取り合ってもらえず、気づいたら1日近く経過してしまいました。
    だんだん、体力も無くなり陣痛が起きなくなってきました。
    子供の心拍数が下がり危なくなり、あわてて分娩室に運ばれ、いろんな先生が厳しい顔で集まってきて、いろんな機会を取り付けられ、おなかの上に男の人が数人乗っかって無理矢理陣痛を起こし、吸引でなんとか出産しました。
    本当に危ないところだったらしいです。

    そのときに助産師さんが先生に「申し訳ありませんでした。私の判断が甘くて、もっと早く促進剤を使用するか、帝王切開を検討すべきでした。」と謝っているのをみて「私に謝れ!」って思ったのを覚えています。

    一番大事なのは母子ともに健康に出産を終えることであり、手段ではありません。
    危険な状態になるよりは、早いうちに切り替えることが出来たのは、正解だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:0478128037

    ...本文を表示

    気にしないでだいじょうぶです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    別に気にしなくて大丈夫ですよ。どういう経緯で帝王切開になったかなんて、誰も興味ないと思いますし、赤ちゃんが無事に出てきてくれたなら、大成功ですよ。

    ちゃんと帝王切開を頼める病院での出産をお考えになって、無事手術を受けることもできて、赤ちゃんも無事なら、素晴らしいことだと思いますよ。

    産後はいろいろなことが気になったり、心配になったり、大変だと思いますが、時間がもったいないです。よく赤ちゃんのお顔を見てあげて、話しかけてあげて、二度と戻らないこの素敵な時期を楽しく過ごしてみてください。

    トピ内ID:6975664590

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    にーの
    無事に産まれて何よりです

    まずその助産師と旦那さんにパンチくらわしたいですね

    我慢?何故我慢する必要が?
    帝王切開の何がいけない?
    あなたたちが産むわけじゃないでしょ?
    ダメだ、怒りがこみあげてくるわ。

    主さんは立派に出産されたのです。
    事実はただそれだけです。
    何も、問題ありません。

    てか、大変なのはこれからですからー!
    またここに悩み相談来ることと思いますよ笑
    出産のことなんて忘れますよ笑

    あ、なんか旦那さん古い考えの人っぽいから先に伝えますが
    母乳でなくてもミルクがある
    離乳食はレトルトでもOK
    少しなら泣かせっぱなしで大丈夫!
    周りに甘えまくってください。
    旦那は手伝いじゃないよ、一緒に育てるだよ
    息抜き大事!!

    頑張れー!

    トピ内ID:1820890139

    ...本文を表示

    全く同じでレスせずにはいられない

    しおりをつける
    🙂
    WKK
    私も促進剤を打って普通分娩に挑んだのですが、陣痛が尋常じゃない程の痛みになっても子宮口5センチとか言われて、人工的に破水もさせられました。これ以上の陣痛耐えられないと陣痛室を逃げ出そうとして助産師さんに止められましたよ。笑 このまま順調にいけばちゃんと産めるからって説得されたけど、死ぬ!とのたうちまわって「切ってくれ」と懇願しました。点滴の針を抜こうとして「せめて促進剤を中止してくれー」と叫びました。4人くらいに囲まれながら、暴れまくって泣き叫んでようやく緊急帝王切開になりました。腰に麻酔をされた瞬間に「助かりました」と泣いて医師に感謝しました。笑 もう思い出したくない過去ですね。今となってはもう少し我慢すれば普通にうめたのかな?って思いますが、やはりあの時は正気を失ってました。笑 仕方ないな…。退院する時に助産師さんと医師にいっぱい謝りました。でもお産なんてあんなもんよーって言われたので、いっぱいいるんだと思います。笑い話にいつかなりますよ!

    トピ内ID:4507283833

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    計画帝王切開する人も沢山います。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私は通常分娩で長男(3400g)帝王切開で次男(4200g)を
    産みました。
    結論から言うと産後は帝王切開の方が大変でした。
    トピ様同様 通常分娩しようと始め 途中で赤ちゃんがあまりに大きくて
    産道に詰まってしまい 緊急の切開でした。。
    産みの苦しみはそこで止まりましたが 産後は傷のなおるのにとても
    時間がかかりました。
    ですから帝王切開の方が楽とは思いません。

    出産から逃げた。。なんてとんでもない。
    ちゃんと健康な赤ちゃんを産んだではないですか?
    ご主人さま 反対するなどもっての他です。 自分が産む訳ではないのに。
    帝王切開が出産では無いというようなことを言う人は無視。
    立派な出産です。

    トピ内ID:9172921170

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    促進剤が痛くて帝王切開にしてもらいました

    しおりをつける
    🙂
    同じ様な出産をしました。そして同じ様に、ものすごく後悔して辛い時期がありました。
    辛いですよね。私は産後2~3ヶ月、情けないやら、陣痛を思い出して怖いやらでしょっちゅう泣いてました。また、私の様な経験をした人は他にもいるのかなとか、2人目はVBACチャレンジしようかなとか、色々調べたりもしました。

    でも、辛い気持ちは時が解決してくれましたよ。毎日育児に追われ、お散歩に出られる様になったら日光を浴びて、少しずつ規則正しい生活を送れる様になり、赤ちゃんが成長する姿を見ている内に考えなくなりました。私は出産してからもうすぐ1年になりますが、産み方については今では全くなんとも思っていません。

    それに、帝王切開も大変ですよね。数日は少し動くのも激痛だし、産後の回復も遅いし。終いには帝王切開ってラクなんでしょ?とか言われたり。お腹をバッサリ切ってるのに、ラクなわけがない笑

    もう少しすると、次から次へと育児について悩み事も増えてくるかと思うので、きっと少しずつ出産時の事を考える時間が減っていきますよ。
    今は辛い時期かと思いますが、お身体大切になさって下さい。最後になりましたが、ご出産おめでとうございます!お互い子育て頑張りましょう~!

    トピ内ID:0489957026

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    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぱんこ
    出産の痛みは男性だったら耐えられないって言いますよね。女性はもともと痛みに鈍くできてるそうです。でも個人差があるから誰でも耐えられるわけではありません。
    産院の看護師さんは何というのかな…悪い意味でも出産に慣れちゃってるのだと思います。母親一人一人の痛みには無頓着だと感じました。
    私は長女と次女で自然分娩と帝王切開、どちらも経験しました。
    自然分娩の際に会陰切開され縫われたところは抜糸までの5日間めちゃくちゃ痛くて、まともに歩くのも精一杯。「その痛みのせいで長い間後を引いて正常に尿を出せるようになるまで2年ぐらい苦しみました)でも、自然分娩なので、誰にもこの痛みをわかってもらえず入院中は看護師さんには「このぐらいで」と放置されて、不安でした。
    第二子は帝王切開。術後はもちろん猛烈に傷口が痛かったですが、そのかわり看護師さん達に至れり尽くせりで看病してもらい心理的にめちゃくちゃ楽でした。
    同じ産院、痛みも同じようにキツかったのになんでこんなに扱いが違うんだろうと思いました。
    味わった人しか分からない痛みですよね。
    主さん、今はホルモンバランスが崩れてるので色んなことに傷つきやすくなってます。でも、意識することで少しずつ持ち直します。もっと最悪なケースを回避したと思えばいいんです。もしあなたが早めに帝王切開に切り替えずそのまま我慢したら痛みのあまり途中で失神して母子共に危険だった、、なんてシナリオもあったかもしれませんよ?もしこのことで誰かに言われたりしたら泣き喚いてブチ切れちゃっていいんです。それだけデリケートなことなんだと相手も気が付きますよ。

    トピ内ID:9197751062

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    私も自然分娩から...

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    ボーロ
    私も子宮口10cmまで開きましたが、母子共に危険と判断され緊急帝王切開で出産しました。
    帝王切開が逃げだとか甘えなどは一切思いません。
    正直麻酔を打つ時も死ぬかと思うほど痛かったし、麻酔で痛さは無いけどライトの部分で反射して切られているお腹は見えるし、引っ張られている感覚が気持ち悪いし、麻酔が切れた後なんて最悪。
    めちゃくちゃ体は火照るし、1ミリとて動いたら痛すぎて過呼吸になるし、痛み止めを点滴で流しても気休め程度。
    それなのに痛い体を引きずり新生児室までやっとの思いで行ったと思ったら暴れまくる我が子に傷口をキックされ。
    踏んだり蹴ったりでした。


    自然分娩ももちろんきついですが、出産って一人一人辛くて、きつくて、必死なものだと思います。
    陣痛室では同じように叫んでる人が私含め4人居ました。
    それぞれ必死でしたよ。
    なにが逃げでなにが正統、なんて無いです。
    旦那さんには「うじうじするなと言われてもお腹に大きな傷が出来たのよ」って言ってやっていいと思います。
    だったら自然分娩で~とかなんとか言われたら「お前が産むわけじゃないのに自然分娩希望なんておこがましい。まずどんな産み方であっても出産は出産。そんなに自然分娩が良かったなら自分で身ごもってみてから言って貰える?」ってくらい強気でいいと思います。

    主さんもこの世に人間を生み出した立派な母親です。
    仕事は女も男も出来るけど妊娠、出産は女しか出来ません。
    どうか産み方にコンプレックスなんて抱かないで。

    トピ内ID:2534829596

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    個人差

    しおりをつける
    🙂
    ふしちょう
    まずは出産おめでとうございます。母子ともに今のところ問題もないようで良かったですね。
    本題についてですが、私は個人差の範囲内だと考えます。痛みへの感度も、痛みへの耐性も全部人によって違います。だから他の人が耐えられているからと言って、そうできなかったことを悔やむ必要はないと思います。それにあなたの感じた痛みが他の人と同じくらいとは限りませんしね。
    何よりも出産は母子ともに安定であることが一番だと思います。痛みというのは精神状態にも影響を与えるものですから、お母さんであるあなたを安定させるための一つの手段として帝王切開があったのだと思います。お医者さんだって本当にダメなものはダメって言います。お医者さんに認められたから帝王切開できたわけで、お医者さんが認めたってことは間違った選択はしていないということだと思います。

    最後に自語りで申し訳ありませんが、私は特定の痛みに非常に弱いです。血圧がすとんと下がって倒れるレベルです。陣痛がもし私の苦手なタイプの痛みだったら起きていられないで、気絶していると思います。ちゃんと起きて自分の限界を自覚して意思表示できたあなたは素晴らしいと思います。

    トピ内ID:2152031186

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    今回のことに限らず

    しおりをつける
    🙂
    ちや
    ごめんなさい、辛口です。

    今回のことに限らず、
    何かあって「自分はダメな人間だ」と思ったとします。

    その時、「ダメなんかじゃない、十分立派だ」
    そういういった方向性で、自分を慰めるのも良いでしょう。

    でもね。
    「立派な自分」に固執するのをやめる。
    「自分の弱いところは、弱いところして認める」
    そういう克服の仕方もあると思うんです。

    そもそも、世の中、そんなに立派な人間ばかりでしょうか?

    一見、「あの人は立派な人だな」と思うような人物であっても、
    誰しも、欠点の一つや二つ・・・
    いや、実際にはそれ以上あることのほうが多いでしょう。
    忘れられないような失敗の経験だっていくつかあるでしょう。

    逆に、どんな人にだって、長所はあります。
    ダメなところ、弱いところがいくつかあったとしても、
    それだけで「ダメ人間確定!」とはならないでしょう。

    今回のことに限らず、
    自分に弱点があっても、新たに見つかっても、
    後悔しちゃうような失敗をしたとしても、
    それは所詮あなたの「一部分」に過ぎないから。
    あなた自身(全体)の価値がなくなるわけじゃない。

    例えば、逃げちゃった。
    そういう意味で弱い“ところも”ある。
    でも、こんな長所も、あんな長所もある。
    全部ひっくるめてそれが私・・・みたいな。

    「部分的に」欠けているところがあるくらい、
    人間なら当たり前だし、
    「私は“そこについては”欠けている」と
    認められるようになったほうが、楽に生きられると思います。

    「欠けたるところのない自分でいたい」という気持ちはわかります。
    誰だってそうですよ、本音は。
    でも、そんなの誰だって無理だから!

    「こんなはずじゃなかった」と嘆き続けるのって、
    「本来、私は完璧なのよ」という奢りだと思います。
    奢りは捨てて、楽に行き(生き)ましょ!

    トピ内ID:8971874446

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    私も逃げました!

    しおりをつける
    🙂
    ルル猫
    もう19年も前ですが、妊娠中の体重コントロールを全くしなかったせいで、臨月には胎児は4キロオーバーと言われてました。(これも私の体重管理が甘かったせいです汗)
    出産当日、朝から促進剤の点滴をしても子宮口は硬く、中々出産は進みません。激痛に耐えかねて、無痛分娩にしてください!と懇願し、何とか出産しました。自分で息めない為、頭を吸引され生まれた我が子の頭はとんがってました泣。出産前に胎児が大きく初産なので「無痛分娩にしたら?」と勧められていたのに、「いいえ、自然分娩で生みます!」と言い切った挙句の無痛分娩。恥ずかしいやら情けないやらで入院中は先生や助産師さんの顔をまともに見れませんでした。
    実際、しばらくは友人の出産時の苦しみの話や姉妹の出産話を聞いて、心がざわつくこともありました。
    でも19年経って今思うことは、出産の経緯なんて、無事に生まれてくれればあとはどうでも良いことだと本気で言えます。
    ちなみに2番目も同じ経緯から無痛分娩にしました。3人目は子宮口がやわやわで既に出かかっていたので自然分娩で生みました。
    当たり前ですが、3人共同じ様に可愛いです笑。

    大事なことは、あなたは命懸けで産んだ。これだけです。
    無事に生まれてきてくれた奇跡に感謝して、健やかにお過ごしくださいね!

    トピ内ID:6821245203

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    痛いのを我慢しなければならない美徳はおかしい

    しおりをつける
    😢
    コーヒー
    おかしいよ。産院が。

    歯の治療をするのにすら麻酔をするのに、子供ひとり産むのに麻酔なしで我慢するなんて、どうかしてます。

    わたしは1人目と2人目は、無痛分娩のできる日本の病院を選び、わざわざ通って出産しました。その後何の問題もなく母親もやってるし、子供たちももう中学生と高校生ですが、何の問題もなく育っています。

    我慢できなかった?と聞かれたら「ええ、我慢できませんでしたが、なにか?」でいいのです。

    人それぞれ。

    家族が毎日笑顔でしあわせに過ごせれば、お産方法やら教育方針なんてなんでもいいのです。赤の他人に迷惑をかけていないのであれば、何したっていいんです。

    正常なお産とおっしゃいますが、いま住んでいる国(尚、アメリカではありません)では麻酔を使わないでお産するなんて、正常ではないですよ。ま、そこまでは言い過ぎかな。平均的ではありません。私はこの土地で3人目を産みましたが、麻酔をもちろん希望しました。

    この国では、母親の思うように出産できます。どんな体勢がいいのか。麻酔ありかなしか。どんな器具を使いたいのか(陣痛がきたら、水につかりたいという妊婦さんもいれば、ボールを使って背中をマッサージしてほしいという妊婦さんもいたり、いろいろで、緊急事態でない限り、産院は母親の希望通りにしてくれます)。

    いい感じにすすんでるのにもったいないもなにも、それが違法でなく、それが迷惑のかかる行為でないならば、これからお産をする母親のしあわせを削ぐような経験にならないようにサポートし、出産させてあげるのも産院の役目ではないでしょうか?

    ご主人に言ってやってください。じゃあ、歯医者も、外科手術も、麻酔なしで我慢してみてください、と。

    女性だけ痛みに耐えて当然だというのは、時代遅れだし、科学的根拠に欠けるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4129414844

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    夫のこのトピを見せて

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    みなさんからついた怒涛のレス、トピ主さんを情けない母だなんていう内容はひとつもありませんよね。だからもうそんな風に悩む必要はないのですよ。私は結果的に緊急帝王切開で出産しましたが、もともとは無痛分娩をオーダーしていましたよ。

    今は産後のホルモンバランスの崩れや、心身の疲れもあって必要以上に思い悩んでいらっしゃるのでしょう。それと同時に、きっと、自分が思い描いていた出産と違ってしまったこと、その結果を否定する言動が周囲の人にあるのが問題なのだと思います。

    助産師さんのいうことは放っておいてください。そういう無神経な人っているから。でも、夫には理解してもらったら、トピ主さんの心の荷はずいぶんと軽くなるはず。トピ主さんの辛さをうまく言葉で伝えるのは難しいかもしれないから、このトピを読んでもらいましょう。

    ご主人は開腹手術になることが怖かっただけかもしれませんし(私の夫は手術になると聞いて半泣きでした)、自然分娩以外の出産をうまく想像できなかっただけかも。このトピを読んでもらえば、夫の本音と、もし誤解があるならそれも解くことができると思いますよ。

    それと、どうしても気分が落ち込んで晴れない場合は迷わず、産後うつの相談窓口に話してみてください。産院でも自治体でも、そのような窓口や連絡先を設けているはずです。

    トピ内ID:0187378405

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    貴女が一番帝王切開を恥だと思っている

    しおりをつける
    😠
    らん
    自然だろうと帝王切開だろうと無痛だろうと
    どれもこれも大変ですよ。
    あなたが一番帝王切開を情けないと思っている。
    そんな価値観50年前です。ドブに捨てて下さい。
    出産に恥も上下も無いんですよ。全部大変。

    トピ内ID:1566675865

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    そんなことないですよ!!!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    自然分娩も大変ですが、帝王切開だって同じように、いやむしろそれ以上に大変な部分も沢山あります。
    少し前までは帝王切開での出産は楽をしたと批判する人が一定数いたみたいですが、そんな意見は論外です。

    長い陣痛も経験し、帝王切開の傷の痛みは産後続いていると思いますし、さぞ大変だったでしょうから、心身の苦労お察しします。

    自分を責めず、子供の可愛さに純粋に癒されて沢山愛情を注いであげてください。
    これからの子育ても大変かと思いますが、上手く息抜きしながら、お身体に気を付けてお子様、ご家族と健やかにお過ごし下さい。

    トピ内ID:0326227583

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    産んだだけでえらいよ

    しおりをつける
    ランドセル
    ご出産おめでとうございます!
    まずは、喜びとこれからの楽しみを考えてあげてください。赤ちゃんから、そんなくよくよママ嫌いって言われますよ。

    私も妊娠初期の頃、そういえば無痛分娩だったらいくらかかるのかなって考えてた時もありました。

    痛みに弱い特殊な人もいるくらいなので、
    痛みに耐えられる個人差があるのではないでしょうか。
    そんなこと気にしないでもっと他の事考えましょう!

    トピ内ID:0411600666

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    産んだんだから逃げてないよ

    しおりをつける
    💰
    すとれいどっくす
    帝切が分娩から逃げる扱いになるとは思いませんでした。
    陣痛なんて話には聞いても実際体験するまでどんなものかわからないから
    パニクったんですね。
    私も娘が生まれるまで24時間まるまるかかりました。
    お産終わったときは体重が妊娠前より減っていた上に大量出血でふらふらでした。
    まぁ、これから子育てしたら大変なことは数えきれないくらいに起こります。そういうことから逃げなきゃいいんですよ。

    トピ内ID:4500674718

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    良い判断です。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    逃げてなんかいない!あなたの判断は間違っていないです。産むのはあなたです。あなたの判断が全てですよ。お体大切にして下さいね。
    おめでとうございます。

    トピ内ID:8929158623

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    大事なのは育てること

    しおりをつける
    🙂
    まんぼー
    産む方法なんて、どうでもいいと思います。
    私は普通分娩でしたが、それは無痛分娩の点滴の針が怖かったからです。

    帝王切開は恥ではないです。
    大切なのは、産んでからちゃんとお世話をして赤ちゃんを育てていくことだと思います。
    なので、
    >自然分娩を希望していた旦那にも申し訳なくて仕方なくて。
    の部分がいまいち理解できませんでした。

    もう産んでしまったのですから、目の前の赤ちゃんを育てることに集中してください。
    どうやって生まれようが子供はどんどん成長していきます。
    可愛い姿を見逃さないように赤ちゃんとの生活を大切に過ごしてくださいね!

    トピ内ID:2771362754

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    立派な母親ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー主婦
    医療関係です。

    出産は何が起こるかわかりません。
    要は本人の心身の状態に合わせた出産方法が最適なのです。

    欧米では無痛分娩が標準ですが、日本ではまだ出産は痛みが当たり前という認識で
    導入が進みません。

    助産師さんたちも痛みに強くなれと指導する方がまだまだ多く、負担を強いるのが当たり前な所も多いのですが、少しずつ変わってきています。

    情けないなどと決して思わないでくださいね。

    トピ内ID:4327394117

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    私も同じ状況で帝王切開しました

    しおりをつける
    🙂
    とん
    私は去年、主さんと全く同じ状況で帝王切開になりました。そのときは26時間強い陣痛がきていたけど4センチまでしかあかず、先生に何度も切ってくださいとお願いしました。
    助産師にも相談して、痛いから切る人なんているんですかね?と聞いたら、「ざらにいるよ」と言われました。
    他の人も切ってもらってるなら私も←みたいな感じですぐ手術台へ。
    そして元気に誕生。

    このときはすっごく嬉しくて出産終わったーって幸福感でいっぱいだったけどやっぱ2日後くらいですかね?
    すごく後悔。1ヶ月間は毎日大泣きしてました。
    訳わかんないですよね。自分からお願いしたのに。

    あれから一年経った今でも後悔はしています。が、今は2人目も経腟分娩できる産院もあるので次の子は経腟分娩を考えています!

    主さん!終わったことはもう気にしないで、今しかない新生児時代を楽しんでください。
    私は丸々1ヶ月泣いてたので楽しめませんでした。私のような思いをして欲しくないです。

    トピ内ID:9765438067

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    逃げてませんよ!

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    皆さんがレスされているように、帝王切開の判断は医師がするものだと思います。
    経腟分娩でいけるなら、医師のOKが出ないのでは?

    だいじょうぶ。
    出産から逃げたのなら、あなたの目の前にいる赤ちゃんはいません。
    帝王切開のほうがしんどいという話もよく聞きます(術後)トピ主さんはそれに耐えました。
    今は直後で混乱もあるでしょうが、これから怒涛の子育てが始まります。
    そうなると産む過程がどうだろうが吹っ飛んじゃうんじゃないでしょうか。

    しっかし夫様は自分が痛い思いをするわけでもないのに反対?
    それならアンタが産めよ!腹切れよ!と腹立ちました。
    今後の子育てにはしっかり夫様をしつけて子育てに”参加”じゃなく
    主体性を持ってトピ主さんと同様関わるようにきっちり言い聞かせたいです。

    トピ内ID:1855137996

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    出産おめでとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    だいやん
    医療関係の仕事をしています

    痛みの感受性って、個人差がかなりあります
    同じ負荷をかけた場合、へっちゃらな人とものすごく辛く感じる人がいるんです
    同じ出産の痛みでも、耐えられる人と耐えがたい苦痛を感じる人がいると思います
    正常分娩だから痛くても耐えるべきってのは、違うと思うなあ

    「痛みを乗り越えて出産することこそ尊い」とか、「無痛分娩だと愛情がわかなくなる」とか言う人がいますが、何を言ってるのかよくわからない
    痛みなんて、なければその方がいいに決まっています
    無事に出産されたことが大切で、その過程は問題にされるべきじゃない
    恥ずかしいことなんて何もないですよ
    可愛い赤ちゃんと自分のお体のケアに集中して、外野の声は気にされないことです
    出産、おめでとうございます!

    トピ内ID:5292920128

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    罪悪感なかなか抜けませんよね。

    しおりをつける
    😢
    私も同じです。
    私も自然分娩の予定でしたがお腹を切って子どもを取り上げてもらいました。
    予定日になっても生まれる前兆が全くなく入院することになりました。
    実際に入院しても子宮口は1センチ、頚管長も長く、なんとかラミナリアは回避してバルーンから始めました。
    満タンのバルーンを入れてもらったけど3センチ、翌日には2センチに戻ってしまったのでまたバルーン。
    入院3日目にして子宮口が3センチになったので誘発剤の点滴をしてもらうことになりました。
    点滴を3回失敗されて内出血、更には点滴漏れで腕がパンパンに腫れ上がりその時点でも辛かったですが、少しずつ陣痛が起こっていました。
    促進剤を増やしてもらったら破水し、途端に過強陣痛に変わり、すぐにナースコールを押して気づいてもらい、促進剤の点滴は外してもらいました。
    ですが失敗されたもう1つの点滴も痛く、泣いて外してもらうように懇願して外してもらい、点滴さえも耐えられないのか、情けない、こんなので生めるのかと残った陣痛に耐えながら泣いてばかりでした。
    痛すぎて帝王切開にしてもらった方がと夫にも泣きました。
    過強陣痛は収まっても自然な陣痛は残り、医師からは夜中にお産が進めばいいけど、翌朝子宮口が開いていなければ分娩停止として帝王切開を勧める、頑張りたかったら頑張ってもいいけど今までの経験から結局帝王切開になるケースが多いとも言われました。
    翌朝まで強くなる陣痛と戦い眠れませんでした。
    痛くてナースコールを押してもまだやね~と言われるだけ。
    結局翌日の子宮口は3センチでお産は進みそうにない、何より私も限界で、子どもも心配で早く出してあげてくださいとお願いしました。
    持病で薬も飲んでいて初乳も少ししかあげられず、母乳は致し方なく薬ですぐに止めました。
    子どもは元気に育ってくれていてそれで十分なんでしょうが、周りを見るとまだ罪悪感が消えません。

    トピ内ID:1967875312

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    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    はる
    って言っても難しいんだろうけど

    経膣分娩と帝王切開どっちがいいなんてありませんよ。
    どちらも命がけで楽ではないでしょう。

    陣痛って本当に苦しいですよね。
    間違いなく私にとっては人生で一番の苦痛でした。
    私は死ぬほど痛かったのは3、4時間程度でしたが3日も続く人もいるとか?!
    考えただけで気が遠くなります。

    だからそれだけの時間陣痛が続けば限界ってなるのはわかります。
    痛いし、体力は使うし、息は出来ないし命が産まれるのは簡単ではないですね。

    赤ちゃんも無事に産まれてお母さんも元気ならそれではなまるですよ!周りが言ってるのはトピ主さんの身を案じてのことですよ。産むのはお母さんなんだから決めるのもお母さんです。トピ主さんが良ければいいんです。誰に負い目を感じる必要もないんです。
    産後はメンタルも不安定になりやすいし寝不足だったり疲れているとマイナス思考になるかな?
    赤ちゃんのお世話も大事だけどお母さんもできるだけ休んで好きなもの食べて元気を取り戻しましょう!
    応援してますよ!

    トピ内ID:6761319126

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    私なんて無痛分娩ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ぴこまま
    帝王切開って産んだ後もとても痛いと聞きます。それを耐えているのですからトピ主さんは立派ですよ!!

    私なんて子宮口3.5センチで我慢できなくなって普通分娩の予定を急遽麻酔で無痛分娩にしてもらいましたよ。さらに無痛分娩で産んだので産後もそこまで疲れておらず痛みも少なかったです。痛さで言ったらトピ主さんの方が上ですよ。

    でも私は妊娠して10ヶ月お腹の中で子供を育てて、無事に可愛い我が子を産めたので自分をとても誇りに思っています!

    それに文句言ってくる人がいたら喧嘩上等おとといきやがれ!と思ってますし、妊娠出産という大仕事を終えた私をもっとみんな褒め讃えてって思ってます笑
    誰が何と言おうと私はすごい!!トピ主さんもすごい!!

    元気に子育て頑張りましょうね!

    トピ内ID:8792104294

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    むしろうらやましい

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    私も同じこと(ナースコール)しました。
    耐えきれなくて。痛すぎて。

    もう和痛分娩でも帝王切開でも
    何でもいいから!とにかく!
    これ以上陣痛イヤ!

    そんな感じで訴えました。看護師さんに。
    でも返事は無情。。。
    「ごめんね、そうしてあげたいんだけど
    麻酔医がいないの」

    GWだったんです。
    なので院内のスタッフも最小限でした。
    本っ当にヤバいときは電話かけて
    呼び出してくれるんでしょうけど
    陣痛に耐えられないから、くらいでは
    そりゃ呼び出せないですよね。。。

    そんなわけで要求が通ったトピ主さんは
    ラッキーです。うらやましい。

    最後に。出産なんて事故なく産めれば
    なんだっていいんです。
    楽して何が悪いんですか。

    大事なことなのでもう一度言います。
    復唱してください。

    「楽して何が悪いんですか」

    トピ内ID:0904956749

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    まな

    しおりをつける
    🙂
    まき
    産んだことないからわからないですが…安全な場所(お腹の中)で何ヶ月も育てて、安全に生んだのだから素晴らしいお母様だと思います!!
    赤ちゃんだってお母さんが痛い思いを何時間もするより、少しでも痛くない方が良いと思ってるでしょ!!「お母ちゃん…痛いおもいさせてごめんな、あんな細っこいとこ怖かったわ、、頑張ってくれてありがと!」ですよ!!

    トピ内ID:9383326647

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    私も同じでした…

    しおりをつける
    😭
    ぱんな
    私も帝王切開で出産しました。普通分娩のはずが、なかなか陣痛が強くならず促進剤を打つも進みが悪く、子宮口も開かず…先生の判断で帝王切開することに。促進剤の影響陣痛に耐えられなくなってきた私は、とにかく早く切って欲しいと願いました。
    無事に帝王切開での出産を終え、親や姉がお見舞いに来てくれました。その時「もっとがんばらないと〜」と言われショックでした…。がんばれなかった自分が情けなくてたまらなくなりました。
    それ以来、普通分娩の映像など一切観れなくなりました。。う〜ん、と唸ってオギャーと泣いて産まれてくるその当たり前の光景が自分には出来なかった事…全てのマイナスの感情に襲われる様になりました。翌年2人目の妊娠がわかり、再び産婦人科を受診しました。当時執刀してくれた先生に2人目は下から産みたいと伝えました。先生から「なんで普通分娩で産みたいの?」と聞かれ、私は「普通に産んでみたい。経膣分娩を経験してみたいんです。」と伝えました。
    先生は「人間のお産は、動物と違って普通じゃなくて当たり前。動物は出産で命を落とすのも普通の事だけど、人間はそうじゃない。いろんな手を尽くして命を守る。だから不自然で当たり前だよ。誰のお産なの?赤ちゃんでしょ?赤ちゃんを元気に無事に産む事が一番大切でしょ?」と言われました…。
    私は絶句しました。同時に胸のつかえや今までの悶々とした気持ちがスーッとなくなり、とても腑に落ちた気分でした。そして自分の経験ばかりに囚われていたのだと気付きました。生まれてくる子の事よりも自分の事を考えていました。
    その先生の言葉以来、帝王切開を恥じることもなくなり、とにかく我が子が可愛いくて目一杯の愛情を注ぎ子育てしてきました。
    そんな出来事から15年が過ぎ、子どもも高校生になりました。
    ずっと心の中にあったこのお話で誰か勇気付けられたら…と思い慌てて書きました。

    トピ内ID:3062d3e6fddb0a3f

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    気にしないで。

    しおりをつける
    🙂
    ホタテ
    人によって痛みって感じ方が違うと思うんです。
    私もめちゃくちゃ痛みに弱い。
    18年前に私も帝王切開で息子を産みました。
    3日間微弱陣痛で眠れず、最後の方は気絶と痛みとの繰り返し。息子はどんどんお腹を蹴るし。
    切って下さいと叫んでいました。
    やっと切って貰える事になって、でも、麻酔科の先生が生死をかけた人の手術に立ち合ってるからと、それから2時間待たされた。
    今となっては笑い話です。
    息子もすくすく元気で良い子に育ち。
    勿論、虐待なんてしてません笑
    私も暫く罪悪感がありました。
    私は全身麻酔で、息子の産声を聞いていません。
    でも、目が覚めて第一声「赤ちゃんは、どこですか?」と言ったのを覚えています。
    中々同室になれなくても、息子が何処かで泣いてる声を聞いて、あっ息子が泣いているってすぐ分かりましたし。
    退院して息子を預けて1人で検診に行った時も、息子の事を思った瞬間じわっとお乳が出たりしました。
    産後は、ホルモンのバランスも崩れて鬱っぽくなったり、眠れなくて大変だったりしてくよくよすると思いますが、産んだ方法なんて何でもいいんです。
    その後が大切なんです。
    罪悪感を感じるより愛を。
    無心に愛情を注いで育ててあげて下さい。
    我が子は無償の愛情をくれます。
    少しでも早くトピ主さんが立ち直って穏やかに暮らせるように祈っています。

    トピ内ID:1f38029a9797811d

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    帝王切開も立派なお産です

    しおりをつける
    😷
    りのん
    Twitterで記事を見かけて来ました、産婦人科の病棟で働いてる看護師です。助産師じゃないので赤ちゃんの取り上げはしませんが、経膣分娩、帝王切開の前中後のお母さんのケアをしています。
    お産は痛いのが当たり前、耐えるのが普通だと言う助産師、産科今の所多いです。しかし、それが当たり前じゃない世間になってきていると思います。
    少なからず無痛分娩、帝王切開は経膣で産む方と違いリスクはあります。ですが帝王切開はお母さん赤ちゃん両方が無事であること(目的や適応は色々とありますが)を最終な目的として行っていると思っています。今回はお母さんの疲労や赤ちゃんの状態を考えての帝王切開だったのでは無いでしょうか?個人的にお産に関わるもの助産師が痛み我慢出来なかったの?なんて言語道断、大変腹立たしく思います。
    しかしながら、実際帝王切開になった方で痛みに耐えられなかった、下から産んであげられなかったと思うお母さんがいらっしゃいます。そこでいつもかけている言葉を投稿者さんに送ります。

    帝王切開は恥ずかしい事でも悔しく思うことでもないです。帝王切開に切りかえる事が出来たお母さんも偉いし、何よりお母さんと赤ちゃんが無事である事がなによりも大事。実際お産で亡くなるお母さんもいます。
    帝王切開は自分じゃない命のためにする数少ない手術です。傷跡は残るけど、その子にかけてあげた一生分の愛情。お子さんをここまで育てて元気に産んであげられたことはとても立派な事だよ。

    コロナという大変な時期にご出産お疲れ様でした。そしておめでとうございます!
    まだまだ大変な時期ではありますが無理せず、程々に、子育て楽しんでください。
    (私の書いていることが全て正解ではなくそれぞれ考えがあると思います。お産終えたお母さん、これからお産迎える方に届けば幸いです。)

    トピ内ID:07b0c72512a732c0

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    妊娠、出産したことない人間が言うのもなんですが……

    しおりをつける
    🙂
    チロル
    5年以内に子どもを作ろうか計画している者です。
    タイトルにあるように妊娠や出産の経験が無いのでこちらに書き込むのは辞めた方がいいか悩みましたが、トピ主様があまりにも辛そうな心中にあるのではと思い、書き込む決意をしました。

    先ずは出産お疲れ様でした。
    そもそも出産は命懸けのことであり、母子ともに元気で居ることは奇跡に等しいことだと思います。
    だから自然分娩であっても、帝王切開であっても無事に赤ちゃんに会えたのならばそれは凄い事なのだと考えます。

    そもそも助産師さんの声かけが心無いように感じました。失礼にも程がありますよ!
    お産の最中はトピ主様もきっと命懸けだったと察します。
    帝王切開は出産から逃げたことにはなりませんよ。

    今は罪悪感に苛まれているかもしれませんが、生まれてきた赤ちゃんが大きくなってくると『あの時この子を無事に産めて良かったな』と思える日が来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:fa271c2d152a18b7

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    何ひとつ問題なんて起きてないじゃないですか♪

    しおりをつける
    🙂
    まいまい子
    経産婦です。
    旦那様には全く申し訳ないなんて思うことありません。
    だって旦那様は産んでないんですもん。
    むしろ自分の腹部を切り裂いてまで、俺の子供を産んでくれてありがとう。と言うべきですね。

    助産師さんですが、おそらく「大丈夫だった?」の意味合いでの「我慢できなかった?」だと思いますよ。
    「痛かったーーー!!!我慢できませんでしたーーー!!!泣」
    で大丈夫です。

    出産するとホルモンバランスが大きく崩れるのか、私もだいぶ思考がナーバスになりました。

    でも、お産の方法なんてどうでも良かったと思える日が割とすぐ来ますよ。

    赤ちゃんが責めてるなんて気のせいです。
    「はーーー、やっと出れたわーーー。腹切ってくれてありがとさんーーー。」って思ってますよ。

    赤ちゃんも無事生まれて、貴方様も無事なら、何ひとつ問題なんて起きてないじゃないですか。
    気にするだけ損ですよ。

    トピ内ID:16f60ff60e00cce9

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    いまのお気持ちはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ろうじ
    こんにちは。その後、育児は順調ですか?経験は違いますが、同じ母親としてコメントさせて頂きました。私事ですが、11歳から4歳までの子供が4人います。みんなそれぞれ産まれるまでのきつさは違いました。そして一人目は途中酸素が足りない状態となり一番大変でした。知り合いのお子さんはその状態が長く、脳に酸素がまわらず麻痺が出てしまったと聞きました。同じ時期に帝王切開で産んだ方、出血がひどくて2日間ベッドに寝たきりだった方とみなさんいろいろ経験されながら赤ちゃんを産んでいました。
    帝王切開だとその後の育児のとき、お腹の痛みが大変だったのではないでしょうか。でもどんな形で出産したとしても赤ちゃんにとってのおかあさんはあなただけです。
    子供は母親に無償の愛をくれますよ。何ものにも変えられない大切な存在です。そしておかあさん、赤ちゃんが元気に過ごせることが一番だと思っています。
    私はもうすでに、ちゃんと生きる力をつけて早く家を出てねと話してます。元気でそれだけできれば充分だよと。あっという間に子供は自立します。悩んだり迷ったりたくさんあると思いますが、今しかないこの時間を大切に楽しく過ごせることを思っています。
    お互いおかあさんを満喫しましょう。えらそうに失礼しました。少しでも気持ちが軽くなるといいなと思っています。

    トピ内ID:78ba734149683895

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    お子さんが無事で暇な証拠です

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    お子さんのお誕生、おめでとうございます。

    私は子供の心拍が落ちてきて帝王切開で産みました。
    その時、先生に言われたのは「お産は掛けじゃないからね。無事に生まれてくることが大切」という言葉でした。本当にそう思います。
    帝王切開にしたにもかかわらず、子供は肺炎ぽくなりNIUCに運ばれました。
    入院中は子供はおらず、お腹は切られて搾乳機でお乳だけ縛る日々・・・

    退院は私が先で、子供に会いにNICUへ通う日々。
    我が子は早く退院できましたが、病院には重そうな病状のお子さんがたくさんいました。
    無事に生まれてくるということは当たり前じゃないんですよね。
    今、トピ主さんがそんなことを思えるのは、お子さんが元気な証拠ですよ。

    病院によっても違うかもですが、帝王切開で産んだ人は、次回もそうでないといけないそうです。
    理由は切った至急の傷口が薄くなってるので、自然分娩はリスクあるそうです。
    そして人数は子供は3人まで。
    でもね、それは単なる経過と条件。子供を育ててるってことはそんなことばかり考えてる暇ないですよ。

    トピ内ID:017699f0689ce75e

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    いやいや、

    しおりをつける
    🐱
    哀しいおじさん
    どんな母親でも、母親という面では強い人間です。出産という大変な事を成し遂げた偉大な存在です。

    貴女もその偉大な一人です。男である私には、貴女に迷うな、悲しむなとは言えませんが、母親として自信を持って生きてください。

    トピ内ID:0e6f401458fb2f15

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    帝王切開選んだのは逆に凄い

    しおりをつける
    🙂
    はな
    1人目は自然分娩2人目は逆子で帝王切開で産みましたが、二度とやりたくないと思ったのは後者です。
    私からすればトピ主さんよく辛い方選んだな凄い!と思いますよ。
    術後手術部の痛みと子宮収縮の痛み物凄くなかったですか?鎮痛剤も使えるもの全て使いましたが全く効かず、痛みで眠るにも眠れず身動きもできないままで全身に脂汗かきながら何時間も唸ってました。
    ピークの痛み治ってからも身を起こすのも一苦労だし何するのも前屈みだし、その状態でも赤ちゃんの世話もあるし…辛かった
    自然分娩の時もお産の進みが遅く本陣痛始まってから出産まで丸々1日かかり、産後座るのも痛みが走って大変でしたが、どっちがいいかと言われると迷わず自然分娩選択しますと言い切れるくらい帝王切開は辛かったです。
    大体、病気でもないのに健康な身体を切るんですよ?普段そんな事選択する人いますか?病気ですら切るとなったら怯む気持ちが湧くもんです。実際私自身出産より遥か前に腹部手術受けた事があるのですが物凄く怯みました。その際の術後の痛み諸々の経験もあって帝王切開言い渡された時は何がなんでも回避したいと思ったものです…

    私の入院した病院は無痛も行っていましたが、院長はどんな方法でも出産は大変です!とおっしゃる方でした。
    トピ主さんもそんな心無い助産師の言葉は忘れて、自信もってください。

    トピ内ID:8fb06bc89b04fde2

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    帝王切開だって命がけですよ

    しおりをつける
    🐱
    もちもち
    帝王切開だって同じくらいしんどいし命がけじゃないですか!

    帝王切開は楽じゃない!
    逃げでもない!
    痛いものは痛いし怖い。それは下から産もうが変わらないと私は思います。
    なんなら私は息子を5時間で産みましたが、痛かったけどピークに痛くなってからそんなに時間がかからず産まれたので、よっぽど帝王切開の方が産後の痛みが辛いし大変なのではと思いました。
    帝王切開だって立派な出産です!
    あと帝王切開だって安全とは言えないじゃないですか。
    産後に自分を責めてしまったのは、きっと産後のホルモンバランスの乱れです!
    そんな不安定なときに、そんな言葉をかけた助産師さんを疑います。

    だから、安心してください。
    あなたは命がけて一人の子を産んだ立派な母親です!
    お子さんも絶対に、頑張って産んでくれてありがとうと思っていますよ!

    トピ内ID:e98daef4e4654e47

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    逃げてないです

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    「普通分娩でなくてはいけない」という思い込みは、どこからですか?
    子育てや人生についての「決めつけ」「思い込み」は、自分を追い込むだけだと思います。

    母親だったら、〇〇って思い込み、自分にも他人にも持たない方が楽しいし、
    他人を偏見でみないようにした方がいいと思います。

    臨機応変に状況に対応できる柔軟性をもつきっかけになったと思います。

    ちなみに私の知り合いで、第一子は帝王切開だったので、第二子は普通分娩をした人がいますが、
    第二子はお医者さまに「自己責任でやる書類」をかかさせられたと言ってました。

    正直「ふーん、そんなこだわりの人いるんだー」と不思議でした。
    そして、子供が大きくなると、本当にそんなこと覚えていないくらい、どーでもよくなりますよ。

    子育てがんばってください。

    トピ内ID:e44597e67ceba2f9

    ...本文を表示

    同じ状況の方に

    しおりをつける
    🙂
    さんじのはは
    あなたはなんて言葉をかけますか?

    ほんと情けないですね

    なんて言わないでしょう。

    もともと日本人っていまだ自然分娩かつ陣痛乗り越えてなんぼ、みたいなところがありますが、無痛分娩ばかりの国も多いです。

    日本で無痛分娩ができないのは産婦人科と麻酔科医が少ないからと知りましたが、こういう風に考えてしまうのも原因かなぁと思います。

    私は2回目の出産が双子で帝王切開でしたが、だれが帝王切開が楽だなんて思ってる?!って思いましたよ。身体をきるってほんと大変。

    出産自体が大変で、うまれることができなかった命、障害や病気を持ってうまれるこどもたち、みんなおかあさんは自分をせめますよね。
    でもありがとう、じゃないですか?ごめんね、じゃなくて。自分のところにきてくれて、って。

    責める時間があるのなら、やだ〜世界一めちゃくちゃ可愛いじゃんと親バカ発言してください。

    あとは、その発言するとご主人や周りの男性人が”陣痛を我慢できない人はダメな人”みたいにあなたのその価値感を植え込んでしまいますよ。これって第二、第三のあなたをうみだします。
    だからやめましょう。

    あなたはあなたで素晴らしい。

    数年後、ばかみたいなこと言ったなってガハハって笑える方になることを願って。


    トピ内ID:9ab6d49ed36b122d

    ...本文を表示

    自分を労わって

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    ご出産おめでとうございます!!

    母子ともに健康で何よりです。主さんはもともと人と比べたり、マイナス思考だったりするのかな?
    私からすると、この貴重な新生児期をクヨクヨしたり申し訳ないだとか恥だとか考えて楽しめないのはすごく勿体ないと思います!!
    お子さんを見てみて。
    「何で帝王切開したの?って」いってます?笑 赤ちゃんは、10ヶ月もお腹で育ててくれて、生まれてからも一生懸命自分をお世話してくれてるママさんのことが大好きですよ。お子さんが大好きなママさんが、ご自身のことを責めてちゃ、可哀想ですよ。

    私は今度3人目を出産予定ですが、逆子のため予定帝王切開になるかもしれません。上2人を普通分娩で産みましたが、初めての帝王切開、戦々恐々としております。。だって普通分娩も痛いけど、帝王切開も後が大変ですよね?
    どちらが偉いとか、恥だとかもう辞めませんか。あなたは今、生まれた命を必死で守ってる。それだけで、誇るべきことです。
    これを機に前向きな思考を身に付けて、お子さんと一緒に沢山笑って過ごしてください!!

    トピ内ID:49f0e4e4dbd9a3f4

    ...本文を表示

    最初から無痛分娩

    しおりをつける
    🙂
    黒猫
    苦痛(痛みも)は人体に良くないと考える医師もアメリカにはいます。私は計画出産だったため、常に痛みを感じる前から麻酔を投与してもらいました。
    痛みもほぼなく、良かったです。痛みを感じなくても、身体は疲弊するから、ゆっくり過ごすよう、助産師さんから言われました。
    自然分娩信仰は、悪くはないけれど、押し付けはどうかとおもいます。特に男性の配偶者が、何を言うか!です。
    長時間陣痛に耐えた主様は、十分頑張られたと思います。ご自分を、労って下さいませね。

    トピ内ID:c0de0afa19cb0ab0

    ...本文を表示

    助産師です。

    しおりをつける
    るー
    いてもたってもいられず、レスさせて頂きます。
    その後体調はいかがですか?
    育児楽しめていますか?

    産後はホルモンバランスの影響でどうしてもナーバスになるものです。
    そのせいもあったかと思いますが…つらかったですね。
    本来であれば、主さんがそのような思いをしていることに気づいてケアをするのが助産師の仕事です。
    でも、つらい気持ちを医療者に打ち明けられなかったですよね。
    「我慢できなかったの」なんて言われたら当然です。


    母子共に健康であれば、何でもいいんですよ。
    産み方なんて、なんの問題もありません。
    あなたはよく頑張りました。
    ここで皆さんがコメントして下さっている通りです。
    お産を乗り越えたこと、誇りに思ってくださいね。

    トピ内ID:e11123d8a771bd3b

    ...本文を表示

    コメント下さった皆さんほんとにありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    情けない母親
    皆さんたくさんのコメントありがとうございました。実は怖くてコメントを見にこれなかったんです。でもこんなにたくさんの方に暖かいコメントを頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。
    一人一人お返事は出来ないですが感謝の気持でいっぱいですありがとうございました。

    トピ内ID:1fd560257229cd06

    ...本文を表示

    たまたま見つけたトピックですが、大変尊敬します!

    しおりをつける
    😡
    まつ
    まず、出産おめでとうございます!
    帝王切開されたとの事、初めての事で目まぐるしい状況で生まれるまでもその後も本当に頑張られていると思います。
    そして日々お疲れ様です!
    今は育児で大変な中でも楽しんでおられる事を祈ってます。

    自然分娩が主流と言われる日本は世界的に遅れていると言われており、私もその通りだと思います。

    私も今3人目妊娠中です!
    1人目、2人目自然分娩でしたがもう痛みに弱く「ぎゃ〜!!」と悲鳴でした。
    1人目は13時間陣痛(母子手帳に記入されてましたがどの辺りからが本陣痛なのかイマイチ分かりません)・分娩後「2人目も大丈夫だと思う♪」
    2人目は陣痛3分間隔時に、病院に着いて子宮口の具合で3時間で出産…
    経産婦だからか経過が早く陣痛の凄まじさに心と頭がついて行かず、分娩台で「まだいきまないで」と言われましたがいきんでました。
    「いきんで良し!」と言われ2回陣痛・いきみで生まれず痛すぎ「もう無理ですぅ…」
    結果、無事に生まれました。「2人目は展開が早すぎてより痛く感じた(泣)」と1人目出産直後の自分を叩きたくなりました。子どもは3人欲しいと思っており、無痛で生むつもりでしたが産院が遠くて…自然です。

    私は切開も手術も怖いです。自分の足の怪我の5針縫合でも一度黒い糸で縫われている様を見てしまってからはトラウマで二度と見る事はできませんでした。
    私の中で絶対的に怖い象徴である、【切る・縫う】を「痛みよりは切ってくれ!!」と決心出来たこと。
    すごいです。強さを感じます。

    助産師の言葉について。
    死ぬ思いをした産婦さんに対して大変失礼な、そして心を傷付ける絶対あってはいけない言葉。
    昔は産婦さんの死が当たり前で、その背景を常に考えてたらそんな言葉出ませんよね。
    その産婦人科では傷付けられた方が沢山いると思います。

    生んだんだもん!それだけで凄いこと!応援しています。

    トピ内ID:2c751d28d4440b58

    ...本文を表示

    ドンと構えましょう!

    しおりをつける
    😉
    おもちもちもち
    わたしも2週間後に帝王切開で出産予定です。
    わたしの場合逆子なので予定帝王切開ですが、罪悪感なんてこれっぽっちもありません!
    母子共に健康ならどっちでも良いと妊娠した時から主人とも両親、義両親共にはなしていました。
    確かに、未だにお腹を痛めて産んだからこその出産…なんて考えの人もいますが、帝王切開は別にどこも悪くないのに手術台に乗ってお腹を切って赤ちゃんを出産するし、そこにリスクはつきものだと説明を受けました。
    このリスクを背負って出産するのに帝王切開は楽だの、逃げだの、お産じゃないだの言う人は経験してないから言えるんだと思います!
    逃げなんかじゃないと私は思います。
    実際わたしの友達も何人か帝王切開でしたが、術後の痛みは悶えるほどの痛みで普通なら5歩で行ける距離が10分かかったほど痛かったと言ってました。
    それに、産むのはお母さんですよね?
    確かにご主人の気持ちを尊重したいのはわかりますが、私ならじゃあテメェが産めよ!!ってなっちゃいます笑笑(ごめんなさい…)
    母子共に健康に無事産まれる、それだけで立派なお産だと私は思います!

    トピ内ID:398f9e9fe6150980

    ...本文を表示

    多分、大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    助産師です。単刀直入に申し上げます。妊婦の「切って!」の要望だけで、切ることはありません。必要のない帝王切開はしない、産婦人科医の基礎中の基礎です。最終的に判断するのは医師です。医師から見て、何か1つでも帝王切開にするべき要因があったのでしょう。パニックになっている妊婦に、いちいち細かく説明しませんよ。一度、担当医師に話を聞いてみては?本当に万が一、妊婦の希望のみで帝王切開したのなら、次回以降はその病院は避けてください。もし第二子の機会があれば、お近くの周産期母子医療センターはいかがでしょうか。参院選びは、大事ですよ。

    トピ内ID:19303b02239f5f12

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