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    友人達に言うかどうか…。

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    パンダ
    恋愛
    この度結婚が決まりました。 私には小学生の頃から38歳になった今でも交流が続いているグループ(友3人&既婚者)があり、 以前は年に1、2度定期的に会っていた為その時にお互いの近況を話し合っていたのですが、 今回はコロナでここ1年半程会っておらず、彼氏が出来た報告も出来ていませんでした。 今度その友人達とリモート飲みをする事になった為、その時に結婚を報告しようと思っているのですが、 友人達は恋愛話が好きで、どこで出会ったかどんな人なのか等アレコレ聞くタイプです。 実は私マッチングアプリで彼氏が出来、その人と結婚します。 それを正直に言うか適当に誤魔化すかで悩んでいます。 ちなみに、お互いの両親にはアプリでの出会いと言うのは報告済みで、 結婚式はしない為式場でよくある馴れ初め紹介云々はありません。 以前、浮いた話が長い事全く無い私に、 友人の1人が「私の職場に相談所や婚活パーティーに行ってる人がいる」と言った時があり、 皆の反応は様々で、今の時代そう言う出会いもありだと思うと言う声、 私生活内以外の出会いや共通の知り合いがいない人との出会いに不安や怖さを感じる声、 そう言う媒体を使わないと相手が見つからない事の蔑み哀れみの声、色々ありました。 もっと賛否があるだろうアプリなら言うのは止めておいた方が無難かなと思いつつも、 でも小学生の頃からずっと付き合いのある友人ならば受け入れてくれるかも?と言う気持ちもあり…。 しかし友人関係だからと言って受け入れられない価値観もあるだろうなとも…。 親しい友人なのだから全てを正直に言うべき、とは思っていないが、 親しい友人なのだから嘘をつかなくてもいいんじゃないか、と言う気持ちの間で揺れています。 もし皆さんだったら言いますか?もしくは言われたらどう感じますか? 参考までに皆さんの意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:4563626283

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    人の気持ちはコントロール出来ない

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    🙂
    パウンドケーキ
    ご結婚おめでとうございます。素敵な出会いがあったのですね。 さて、出会い方について話すかどうかは正解はないですよね。重要なのは、「人の気持ちはコントロールできない、また人の口に戸は立てられない」ということを十分に考慮することだと思います。 結婚相談所でさえ偏見を持つ人なら、アプリを好意的に見る可能性は低いでしょう。つまり、偏見を持った友人が結婚報告に対して微妙な反応でも、トピ主さんが傷つかなければ、正直に話してもいいのではないですか?「友人だから心から祝ってくれるよね?」と思っていると期待外れの反応があるかもしれません。 また、一度話してしまったら、トピ主さんがアプリで旦那さんと出会ったということは広がる一方ですから、それは承知の上で報告する必要があります。私も周囲は婚活報告、結婚報告ばかりです。名前を知っているくらいの関係でさえも、「あの子はパーティーで出会った、その子は相談所、あの人はアプリ、あの人の旦那さんって東大卒、あの人は外国人と結婚したらしい」なんて噂やアドバイスが回ってきます。アプリの人は噂になりやすいです。 私は結婚相談所で夫と出会いましたが、知り合いの紹介と答えてます。嘘ではないです、コーディネーターさんの紹介なので。人の噂は面倒です、どんどん大きくなりますよ。

    トピ内ID:3608592247

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    知人の紹介?

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    🙂
    ご結婚おめでとうございます。 既にお書きの方が仰る通りです! マッチングアプリを声高に言われたくなければ知人の紹介が一番です。友人の紹介だと[誰なの?]となります。知人と言ってしつこく聞かれたら母の知人等々言えますよね。 お見合い、大恋愛、色々あります。 出会いのキッカケは何でも良いと思います。 お2人が幸せになれば良いのです。

    トピ内ID:3630959528

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    個人的には何でもいい

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    たるたる
    私はトピ主さんよりずっと年上ですが、 夫とはインターネットで知り合いました。 当時はパソ婚とか言われてましたね。 聞かれたらいいますが、あまり誰も聞いてきません。 偏見をもっている人もいると思いますが 何と思われていても別に気にしないですね。 友だちが友だちでいてくれればいいです。 個人的には友だちが何で知り合って結婚しようが どうでもいいです。 アプリって聞いたら「今時だなぁ」って思うくらいですね。 トピ主さんと同年代の人がどう思うのかはわかりませんが 最近の人はアプリに抵抗もなく出会っているようなので そういう時代なんだなって思うんじゃないでしょうか。 お見合いだろうがアプリだろうが恋愛だろうが 要はその後の結婚生活がうまくいくかでしかないと思います。 幸せに暮らしていれば何だってOKでしょう。 トピ主さんはそんなことで悩まずに 如何に結婚生活をよくしていくか、続けていくか…に 注力したほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:8372413309

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    自信を持って伝える

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    😉
    エール
    ご結婚おめでとうございます! トピ主さんより少し下の世代ですが、学生時代の友人はそういった偏見をもってる友人が多いです。私の周囲(職場) は、マッチングアプリで出会い・結婚されてる方も多く、普通の出会い方だと思います。時代に合ってるとも思いますしね。 周囲にそういう人がいるか、いないかで反応は変わりますよね。 少し話すのに勇気がいるとは思いますが、自信を持って伝えるのが良いと思いました。もしかしたら、少し反応が悪いかもしれませんが…慣れてないものへの反応であり、あなたの結婚へのネガティブではないです(自分が出来ないから嫉妬はあるとは思いますが)自信もって幸せそうに輝いてる友人に、とやかく言わないと思いますよ。 これからの時代、もっと出会い方が多様になりますし…胸張って報告されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1148665559

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    色々な考えありますからね。

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    💤
    まあね。
    不倫とかでないなら、出会いがどうであろうと結果結婚して幸せになるならどんな出会いでも良いとは思います。 私も正直アプリで出会ったというと最近のものですし、得体の知らない人とネット通して出会うのも怖い感じもしています。 また騙されるって人の話も聞くので中に人が入った知り合い方(結婚相談所とかお見合い)の方が安全とは思っています。 でも大概人と出会うって相手の素性もよく知らないとこから始まりますからね。 実際アプリで知り合ったとは言え、トピ主さんも彼の素性は全て理解してるから結婚しようと思ったのでしょう? 結婚するのですから相手の親御さんとも会っているのでしょう? ご友人達に話を作って嘘の出会いで話ても良いとは思いますが、恋愛話好きな人だと根堀葉掘り聞いてきませんか? また旦那さんと会わなければ良いですが、もし会った場合に話合わせないと、これまた旦那さんに直接出会いを聞いてきそうです。 そこでトピ主さんの言ってた出会いと違うとなったらまた色々詮索されそうですしね。 そうなったら嘘つき呼ばわりされそうです。 私が友人ならアプリで出会ったと聞かれたら、確かに驚きはあるかも知れませんが、先に書いた様に不倫でもない、結果結婚までするなら良いんじゃない?と思います。 自分だったら、これからも付き合うであろう友人なら本当の事言うかな? そこで友人が批判でもしてきたり付き合い無くなるようなら、其処迄の関係だったと諦めます。 そもそもだけれど他人様の出会い方法で「そうしなければ相手が見つからない」的に言うご友人も居るらしいですが、そんな人と友人関係でいる方が悲しくないですか? 上から目線の様な他人を屈辱的に言うような人ですからね。 もし批判めいた事言われたとて幸せになればいいのですよ。 お幸せに。

    トピ内ID:9902795576

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    言わない

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     悩むなら、言わないほうがいいですよ。  理由ですが、そのような出会いは、一般的に、いいイメージがありません。  もし、離婚などとなった時に、「やっぱりね~、出会いがアプリだもん。焦ってお手軽に結婚相手見つけるからだよ。」と、あなたの居ない所で言われると思います。  夫婦円満であればいいですが、そうでなくなった場合、何言われるか想像つきませんか?  やっぱりね~と、絶対に言われます。  出会いなんて、適当に話を作ればいいと思います。本当の事なんて、言っちゃダメです。  他の事でも、色々詮索されそうですが、あまり話さない方がいいと思いますよ。お相手の方だって、嫌がるかもしれませんしね。  お幸せに。

    トピ内ID:7370292629

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    言わなくていい

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    🙂
    ナナ
    ご結婚おめでとうございます。今どきアプリの出会いは珍しくもないですし、友達がそういう出会いで結婚しても何も思いません。しかし、あまりいい感情を持たない人がいる事も認識してます。古い友人と言えど、実際の本音の部分が分からないのなら無理に言わなくていいですよ!

    トピ内ID:5009114780

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    いまどきアプリに拒否反応を起こす人?

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    🙂
    匿名
    今どき アプリでの出会いに拒否反応を起こす人って 年配者なのかなぁ と思います アプリってそんなに珍しいですか? よくわかんないですけど アプリでの出会いを否定する人と とぴ主はこの先付き合っていけますか? 友人が幸せそうなら、出会いなんてどうでもいいのに。。 とぴ主の幸せのきっかけにいちゃもんつけてきそうな人を 友人に認定するつもりですか?

    トピ内ID:2076683981

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    言わなくていい

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    よつば
    言う必要はないと思います。 何だかんだ言って、まだまだアプリに対する偏見ってあると思います。出会いの形はそれぞれ、と言いつつ、「マッチングアプリで出会ったんだ」と聞くと、「・・・そうなんだ」の「・・・」の部分で色々な感情を抱く人が少なくないですよ。 20代の方はそうでもないかもしれませんが、ある程度以上の年齢の方は、まだまだ多いと思います。 知人の紹介でいいと思います。あるいは知り合いの知り合いで縁があったとか、曖昧な感じで良いかと。 「マッチングアプリで出会ったんだよね」とずっと言われても面倒くさいですし、深掘りされても嫌じゃないですか。 どうしても言いたいなら止めませんが、私なら絶対言いません。

    トピ内ID:8409970993

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    絶対言わない方がいいです。

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    🙂
    ともちゃん
    出会い系アプリの印象はまだ良くはないですから 私なら「知り合いの紹介で・・・」とか言うかな。 「知り合いって?」って突っ込まれたら、家か会社に出入りしてる保険のおばちゃんの紹介でいいのでは? 一回言ってしまったら回収できませんから、慎重に。 >そう言う媒体を使わないと相手が見つからない事の蔑み哀れみの声、 実際にそう思ってる友人がいるとのことなので 「えー、大丈夫なの?」とか言われて嫌な思いはしそうじゃないですか? しかも、これからずっと言われるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3416019427

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    誤魔化しでもいいと思います

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    🐤
    私ならですが、親しい友人になら本当の話をします。 誤魔化した話をしても 後々めんどくさい事になりそうだし 今後に悩みや愚痴を聞いてもらいたい時にも話が伝わりやすいと思うので。 しかし そんなに親しくない人には知り合いの紹介、くらいに話すかもしれません。 やっぱりマッチングアプリを見る世間の目は まだまだ厳しいものがありますからね。 そう思う私ですが 友達から「アプリで出会った人と結婚する」と聞いたら その彼について大丈夫かと心配するかも知れないですね。

    トピ内ID:2824212891

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    レスします

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    🙂
    りん
    私だったら、別にアプリでの出会いも出会いの一つの形だと思っているのと、本当のことを話したいと思うだろう…なので、正直に話します。 言われたら、先にも書いた通りなので、へぇ~~~と、むしろ、今後の為に…と詳しく教えてほしいと聞いちゃいます。

    トピ内ID:8401116212

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    迷う時点でおかしい

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    🙂
    ゆず
    正直、その歳でそんなしょーもない偏見もちますかね…? お友だちってそんな薄っぺらい人たちなんでしょうか。 だって、きっかけですよ、ただの。 38歳。 人にはいろんな事情があるということは皆さんおわかりでしょう。 ご主人のお人柄なり、話せばむしろアプリすごい!となるでしょう。 お友だちを信じて差し上げてくださいませ。

    トピ内ID:5849497068

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    私もアプリで結婚しました。

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    🐤
    匿名
    アプリって聞くと手軽な分、あまり良い印象はないですよね!それは分かります! でも私(現在30歳)も夫(28歳)も性格は自他共に認める程真面目な方です。そして真面目な出会いを探していました。気楽に出会いたい人達の方が多いと思いますが、私達のような人達も当然います。 私はアプリのおかげで素敵な夫に出会えて、現在は子供も授かれました。とてもいい出会いだったと最初から思っていたし、何も恥ずかしいことだとは思わなかったので、友人にも普通に話しました。 もちろん最初は驚いていましたが、祝福してくれましたし、夫に会ったら更に喜んでくれました。 夫は最初、同僚等にアプリが出会いとは言えなかったみたいです。私との馴れ初めを頻繁に聞かれるのでどうしようかと悩んでいたので、私は堂々とアプリだと言ってしまえ!と言いました。笑 料理好きで家事も好きな奥さんゲットできてラッキーでした!くらい言ってしまえ~!と。笑 それに夫の性格上、小さな嘘も好まないのは分かっていたので。負担になるなら正直に言った方が今後も嘘つかなくて済むよと。 それに、 自分が思っている程、人は他の人のこといちいち気にしてませんよ。『アプリなんだ!意外!』『アプリで出会った人とか大丈夫なのかなー』なんてその時思っていたとしても、数年後もお2人が仲良く過ごしていたら何とも思われませんよ。 噂になるのは、すぐに離婚したりした場合だと思います。ほら、やっぱりねって。 いわゆる"普通"に出会っていても、 離婚したり浮気されたり浮気したり…借金隠されていたり…などいろいろと問題を抱えている家庭はゴロゴロあります。 そんなに出会い方って重要ですかね? 大事なのはその後です。

    トピ内ID:3203304588

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    言うなら一々傷つかない覚悟

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    blank
    かぼちゃ
    私はメル友から始まり夫と結婚しました。 出会い系が世に取り上げられる直前って感じでした。 なので、知り合って2年後に付き合い始めた時はメル友もネットをきっかけとしていたのでどんな風に思われるやらと思いました。 親しい友達1~2人には言いましたが、職場で聞かれれば趣味の集いと言っていました。 不安視されると思ったので身内にもそれで通しました。 心配してくれる人、蔑んだり色眼鏡で見る人、出会いなんてきっかけにすぎないと思っている人、色々いると思います。 私も自身の経験から、出会いはなんだっていい。 良い人と出会って幸せな生活が送れればそれに越したことは無いという考え方です。 私は思うんですが、親しい人程別の理由を言ってもたぶんシックリこないとわかるんじゃないかな?と思ういます。 なので、別の事言っても、本当の事を言ってもどっちでもいいと思います。 ただ、その時には好きになって人生を共にしようと思った人を思い浮かべ自信をもって「私にとってとてもいい人と出会いました。結婚することになったよ」と伝える事だと思います。 そしたら、少なくとも今この子(友達)は幸せなんだと友達は思うと思います。 幸せな家庭を築いてトピ主さんが朗らかに生活していれば、蔑んでいる人も「そういうのもありなんだな」といつか思える日がくるかもしれません。 まぁ、究極は例え誰かに認めてもらえなくても一向にかまわないんですよ。 そこにある幸せな生活は揺るぎません。幸せになったもん勝ちですよ(勝負ごとではないけどね) 最後になりましたが、結婚おめでとうございます。 お幸せに。

    トピ内ID:1856280426

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    彼はどう考えているのか?

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    💍
    かめ
     そもそもですが、彼は、周囲(親・親戚・友人・職場関係‥)にアプリで出会ったと話しているのでしょうか?  彼が嫌がっていて(全くモテないといったコンプレックスがあるから、アプリで婚活したなんて知られるの恥ずかしいとか)、隠したいと思っていませんか?  彼と、この辺の話を合わせたましょう。無難に、知人の紹介とかでいいと思うんだけどな。  彼は、何とも思っていないのでしょうか?

    トピ内ID:7526621246

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    披露宴で

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    😍
    煎り大豆
    披露宴で出会いについてどう話すか考えてますか? 友達にもそれと同じでよくないですか?

    トピ内ID:9813182539

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    おめでとうございます

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    🙂
    チロリン
    私もマッチングアプリで主人と出会い結婚しました。 親と信頼出来る親友達には正直に話しています その親友の1人も、婚活パーティーから結婚しています 仲良い友達でも、周りに言いそうな子たちには「友達からの紹介」と言っています。 トピ主さんの親友が信頼出来るなら正直に話していいと思いますし、そこから周りの友達に知れ渡り嫌だと思うなら、知り合いの紹介とかで話したらよいと思いますよ

    トピ内ID:1135515752

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    独身の人がいるなら言わないほうが良いかも

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    🎶
    少し年上。
    そのグループの性質にもよるのですが、 独身が3人で既婚者1人ということでしょうか。 >そう言う媒体を使わないと相手が見つからない事の蔑み哀れみの声、 既にこういうことがあった時点で、わたしならアプリだとは言いません。 わたしはともかく、わたしの大事な夫をそういう目で見られたくないので。 こういう蔑み哀れみをいう人が独身の場合、 「自分なら『そこまでして』結婚したくないわ」と言うかもしれません。 しばらくしたら今度は 「あなたのご主人のお友達を紹介して」と言ってくるかもしれません。 その時、トピ主さんが気楽に「いいよ、夫に聞いてみるよ」といえますか。 わたしなら「『そこまでして』と言っておいてそれはないでしょ」と思います。 トピ主さんご自身がアプリでの出会いに自信を持っているなら良いのですが、 わずかでも後ろめたいとか、恥ずかしく思っているのなら、黙っていることです。 披露宴での紹介でも、 共通の友人(その場にはいない)の紹介→合コン、 共通の趣味(何の趣味か不明)→ネット ということもあります。 ご主人が周りにどうおっしゃってるかにもよります。 お互いの友人知人、会社関係者にどう伝えているかは すり合わせておいたほうが良いと思われます。 どこかで双方が顔を合わせる可能性がないとは言い切れないので。 特にご主人が絶対にアプリだと言いたくないと考えている場合、 考えるまでもなく、あなたは絶対に 恋愛話が好きな人達にはアプリだとは言ってはいけません。 本当のことを伝え合うのが「友人」というのは、十代で終了です。 アラフォーのいい年した女性が、 ご友人たちと何もかも分かち合わなくても良いと思います。

    トピ内ID:2965255119

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    人によるかも

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    🙂
    ゆり
    私の友達もアプリでの出会いでした。私に報告してくれた時は、「実はアプリなんだ。他の人には言わないで欲しい」と言われました。私自身は学生時代の先輩と結婚しましたが、そこに至るまでは色々あり、合コンも街コンも経験しました。そういった場で理想通りの人と出会える確率は高くないんだなと感じていたので、アプリでもなんでも素敵な人と出会えたのなら良いんじゃないかと思いますし私は偏見ないです。友達も一緒に合コンに参加したりしていたので、私がそういう意見だとわかっていて話してくれたのだと思います。 でも、価値観は人それぞれなので、中には良く思わない人もいるかもしれない。それで嫌な思いをするのも馬鹿らしいですし、「婚活でパーティーとか街コンとか参加したり、紹介してもらったりする中で出会った(アプリからの紹介なので嘘はついてないですよね)」などぼかして話してもいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんが嫌な思いをしないことが一番だと思います。

    トピ内ID:5368730045

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    でも事実がそうなんだから

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    🙂
    甘梅
    嘘ついたって仕方なくないですか? 自分からベラベラ話す必要はないけど、聞かれた時に嘘をつくって、後ろめたくありませんか? そんなに世間体を気にするなら、なぜマッチングアプリを使ったんだろう。 もし嘘で押し通すとしたら、どういう角度から質問されても絶対にボロが出ないように、ストーリーをきっちり練り上げておく必要がありますが、できますか? しかもそれって、今回だけの話じゃないですよ。 後々コロナが収まって、トピ主さんの旦那さんも交えて友人たちと会うことになったら、旦那さんにも嘘で押し通してもらわなきゃいけないですよね? おまけにどんな質問をされても2人の答えが同じじゃなきゃいけない。 そんなことできるのかなぁ? 後になって嘘がバレて友情ごと失うくらいなら、正直に話した方が良いのではありませんか?

    トピ内ID:4774705648

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    困ったときの~

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    🙂
    おーまいごっどねす
    ”知人の紹介”ですよ(笑) あ、”(笑)”は失礼でしたね。 ですが、別になれそめ何ていくらでもあるんですから、 そういった面倒な人の為の”知人の紹介”ですよ。 小学生からの友達だってすべての人間関係を把握しているわけではないでしょ? 色々と突っ込まれても ”あなた(知人)の知らないに知人だからね~” と流していれば良いのですよ。 っていうか、そんな”根堀り葉掘り”が好きな知人にわざわざ”ネタ”なんて提供する必要なんて無いのですよ。 有ることない事言いふらされますよ。

    トピ内ID:1437834789

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    本当の友達なら結婚を祝福してくれるはず。

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    🙂
    あんぱん
    トピに出てきたご友人はトピ主、独身のご友人3人、既婚のご友人1人でよろしいでしょうか? 独身のご友人がたは38歳で未婚。婚活していないのであれば結婚願望がないのでしょうかね。 失礼ながら20代の若い女性ならともかく、そのお年でアプリやお見合いを否定しているとしたらとても視野が狭いなと思います。 また、本当のご友人なら、アプリだろうがなんだろうがトピ主の結婚を心から喜んでくれるだろうし、今はアプリに懐疑的だったとしてもトピ主の幸せな様子を見たら「アプリって案外いい出会いがあって良いかも」と考えをあらためたりするのではないでしょうか。 トピ主は、ご友人が、心から祝福してくれるに違いないと言い切れないのですよね。 疑わしいのであれば、何か理由をつけて嘘をついてもいいのでは。 そんなことよりも、38歳で幸せを掴んだことを独身のご友人が妬み、心から祝福してくれないことも考えられるんじゃないかと思います。 本当のご友人なら、アプリで出会おうが、トピ主だけが幸せを掴もうが、手放しで喜んでくれるものだと思いますけどね。 トピ主の結婚報告は、ご友人たちが、これからもトピ主にとって必要な人たちかどうかがわかるかもしれませんね。 最後になりましたが、結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:8710081589

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    たぶん、不安だからです

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    🙂
    ときこ
    いま、不安な事は伏せておきましょう。 正直に話さなければいけないような育ちを、多分私たちはしています。 でも、正直に話さなくていいんです。 人に突っつかれたくないことは、さらっと終わらせましょう。 そして、ご結婚され、幸せな充実した日々を過ごしてください。 その時には、胸を張ってアプリで知り合ったと言える気持ちになると思いますよ! お幸せに!

    トピ内ID:9108955861

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    濁せばいいんだよ!!

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    匿名
    そこまで、繊細に伝えなくていいんじゃない。 知り合いに紹介されたでいいよ。

    トピ内ID:4666350521

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    言わない方が良いと思います

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    青空
    ご結婚おめでとうございます。 価値観は人それぞれで、気が合う友達だと思っていても、違う捉え方をされたりすることがあります。 一度言ってしまったら、取り消しができないので、彼らの反応が予測できないので有れば、ここはひとまず知人の紹介で通した方が良いと思います。 子供の時から仲良しで、なんでも話せると思っている相手でも、結婚話は別だと聞きます。特に38歳だったら、表向きは諦めたとか、結婚は焦ってないと言いながら、裏では必死で婚活をしていたり、もがいている人が結構います。あなたが結婚することで、先を越されたと、嫉妬する友達も出てくるかもしれません。なんといっても結婚は女性にとって大きな人生の帰路なので、言動は慎重になった方がいいと思います。

    トピ内ID:4481997674

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    これこそパートナーを持つ価値

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    🐧
    ペンギンくん
    どなかたのレスにもありましたが、 婚約者の方とお話しして対応を決められては? 心を煩わすものは二人で分け合って2分の1、幸せは2倍以上。 これこそパートナーを持つことの良さではないでしょうか。 お友達との関係性などを説明して、 ご自分の懸念を話し、 こういう状況なんだけで、どう伝えるのがいいと思う? あなたならどうする? などと聞いてみられたらどうでしょうか。 婚約者の方との共通認識がしっかりしていれば、 たとえお友達に少々嫌なことを言われても婚約者の方と笑って受け流せる のではないでしょうかね。 お幸せに!

    トピ内ID:1992918290

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    レスありがとうございます。

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    blank
    パンダ
    頂いたレスの中でも様々な意見があり、大変参考になりました。 また、本文が分かりにくく申し訳ありません。 相手の友3人は全員既婚者で、私だけが独身です。 友人達に言ってみようかな、と思ったのは結婚相手の彼の影響がありました。 彼の両親は偏見全く無い方ですが、 私の親(主に母)は心配性な性格でネットに疎い為ぼかす予定でした。 そんな中彼が、結婚する相手の両親へは出来れば嘘はつきたくないと言う事と、 自分がきちんと話をして親御さんに安心してもらうようにしたい、 と言ってくれた事で親にアプリで出会った事を言うに至り、母もきちんと理解してくれました。 彼はそうやって尽力してくれたし、彼は職場や身の回りの友人にも普通に話していると言うのに、 (彼の職場や友人がアプリ経験者がいたり、前衛的な考えの人が多い環境だったからなのもありますが) 片や私は昔からの友人に本当の事を言えないのは、彼に対し悪いな…と言う後ろ暗い気持ちがあったからです。 とは言え彼は、偏見があるのもわかるから言う事は無理強いしたくない、とも言っていました。 小町に投稿し数日経ち、皆さんの意見も何度も読みながら色々一人で考え、 友3人にはアプリでの出会いを言う方向で考えています。 もちろん言わなくていい、と書いて下さった方の仰っている事もその意味もよくわかり、 言った事で何か影響があるかもしれませんが、それも覚悟をしています。 色々な方からの沢山のレス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4563626283

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    おいくつですか?

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    🙂
    さな
    20代や30代前半の独身でアプリやっていない人は殆どいないと思いますので、30代後半がアプリに抵抗感のある世代の境目なんですね。都内だったら30代でも40代でも全く偏見無いと思いますが… 今どきアプリを気にする方も珍しいなーと思ったので率直な感想です。気分を害されたらすみません。 自分の好きな人との出会いを誤魔化すの辛くないですか?堂々としてれば問題無いと思いますので、私だったら正直に言います。

    トピ内ID:0581285691

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