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    幼稚園の送迎が苦痛

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    🙂
    年少ママ
    子供
    幼稚園年少で毎日の送迎が辛いです。送迎がと言うより、そこで会うママさん達に会うのが辛いのです。 帰りに30分の園庭開放があり、毎日遊んでいましたが、半年程続けて、仲良しのママ友も数人出来ましたが、あの気を遣って喋る、子供が意地悪されるの見る、誰と今日は話そうかなと考える、、そういうの全てが苦痛です。 というのも、ママ友のうち1人に調子よく使われてるなと思い始めて、苦しくなってきました。 毎日遊びたい娘には申し訳ないですが、、、 1週間のうち2回だけ遊べて後は無理やり連れて帰宅してるのですが、、これは間違っているでしょうか?娘が可哀想でしょうか?

    トピ内ID:6882165735

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    分かる

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    🙂
    ここ
    スクールカーストって、大人になってもあるんだと思います。特に幼稚園みたいな、不特定多数が毎日顔合わせる場所。 楽しそうにしてる親子って、結局そういうカーストで上の方なんですよね。ないがしろにしちゃいけない空気とか圧がある。性格の良さとか無関係だと思います。 ママがストレスに感じてツライなら、帰ってOKだと思います。 とにかく幼稚園内で遊んで揉まれてしてるんだから、プライベートでそれを延長する必要性は無いですよ。 上手いこと立ち回る親子はいつも中心にいるし、しんどいなぁと思いながらしがみつく親もいる。 娘さんと遠くの公園に行かれたり、お菓子作りなんてどうですか?抵抗なければゲームとか、いっくらでも楽しみ方ありますよ。 ラクに過ごしてください

    トピ内ID:1293632031

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    帰ってしまいましょう

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    🙂
    しゅん
    私もずいぶん前ですが、経験あります。 無意味なことを延々と話し続けるママ達。というか、そのために子供に園庭開放で遊ばせてるようにしか思えませんでした。 私はさっさと帰ってましたね。子供には一言「帰っておやつたべようね」 我が子達が通っていた園は30分ではなくもっと長く開放していたのですが、ほとんど利用しませんでした。 どーでもいい人の噂話に付き合うぐらいなら、家で本を読んでいた方がよほどましですよ。 娘ちゃんにも、家でも楽しい、と思ってもらばいいですよ。 家に帰って本の読み聞かせなんていかがですか?

    トピ内ID:0471030360

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    バス

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    😨
    小学生まま
    幼稚園ママのそういうのが苦手で、 なるたけママはかかわらなくて済む幼稚園を 選びましたよ。 幼稚園なら、送迎バスはありませんか? あれば、切り替えるのも手、だと思いますよ。

    トピ内ID:7474374374

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    習い事は?

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    🙂
    母2号
    幼稚園終わりに、そのまま習い事にいけば、良いと思うのですが、いかがでしょう。 音楽、スポーツ、お勉強系と、3つくらい皆んな習っていませんか?お家でオヤツ食べて、お教室いこ!で、娘は大慌てで帰り支度していました。

    トピ内ID:4233640611

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    任意の参加なら、園庭不参加を決めてしまえば?

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    キャラメル
    他の皆さんがどうなのかわかりませんが、上にお子さんがいる方、時々聞く「上の子は他の幼稚園に在園中」、介護や通院付添いの家族のいる方などなど。 子供を園から引き取ったら、すぐに帰宅なさる方もいらっしゃるかと思うので不参加でいいのでは? 子供が遊びたがるのは、さあ園庭で遊ぶよ光景を目の前にしてるから当然のこと。 園庭開放してない幼稚園なら、普通に帰宅するんでしょうから、そこは子供が可哀相と、お母さんであるトピ主さんがストレスに耐えないでいいんじゃないですかね? よく、子供のためなのに我慢できない自分はダメだと責める人がいますが、はっきり言って、そういう園庭開放で、本気でママ友との付き合いを楽しめるタイプはいるのだし。 別に、そこにフル参加してる人が子供のためばかりでもないのでは? トピ主さんのことを調子よく使うママさん。 本来、他人から「使う」という印象を持たれないのが大人なので、そう思われる彼女みたいな人は、なんら園庭開放にストレスないでしょうね。

    トピ内ID:8963499643

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    悩みますね

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    🙂
    キャラメル
    私の娘の幼稚園も園庭開放ありました。 遊んだのは3年間で4、5回です。 理由は私がママ友付き合いが大嫌いだったので。 遊んでいるとママさん達から「どうしたの?珍しいね」なんて言われました。 トピ主さん偉いですね。 皆さんトピ主さんのように我慢しながらママ友付き合いしているんだろうな。 ただうちの娘はとても大人しくて友達の輪に入るのも苦手。早くお家に帰りたい、な子だったのでそれで良かったのですが、お子さんが遊びたいのに親の都合でとなると悩みますよね。 トピ主さん気を遣い過ぎてませんか? ボッチママって言葉がありますが私はそのボッチでした。 ボッチなんて言い方付くから変な印象ですが、私は「ママ友付き合いは」大嫌いですが、「ママ友さん達」は嫌いではありません。 なので話し掛けられれば普通に雑談してましたし、行事の手伝いとかでは楽しく一緒にしていました。 なのでボッチと言っても顔合わせば必ず話しをするって言うママは数人いましたよ。 でも園庭開放とか、行事の時にそれらのママさんを「探して」まで話したりつるんだりはしませんでした。 あくまでも偶々会ったらでしたね。 ママ友って何となく仲良し同士が寄って行ってつるんでいる形ですよね。 トピ主さんもきっといつも一緒にいるから、みたいな感じでそちらの方へ行ってる感じではないですか? それをやめてみたらどうですか? いつも何となく行ってしまうのをしないで、その場や違う場所でお子さんの様子見てる。 いつものママから「どうしたのー、こっち来ないの?」と呼ばれたら行って話しすれば良いじゃない? 呼ばれたら意味ないって思いますか? 私は全然違うと思いますよ。 自分からはつるんで来ないけど、誘えばつるむママって悪印象は持たれません。 ママ友付き合い嫌いだからつるみません!ってするから印象悪くなるんだと思います。 今がストレスなら試してみては?

    トピ内ID:0334102497

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    さっさと帰りましょう

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    🙂
    はこ
    子供が来て、先生に挨拶したらすぐ帰る。 うちの子が通っていた幼稚園では、皆すぐに帰ってましたよ。たまにおしゃべり好きな人達がちょこちょこと話してましたけどね。 あとは、放課後児童クラブも兼ねていましたので居残りではない園児はすぐ帰ってました。

    トピ内ID:6588166110

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    話すの前提?

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    🐱
    とくめい
    >誰と今日は話そうかなと考える、、そういうの全てが苦痛です。 こんな事、考えた事もなかったです。 うちは保育園だったので、通園バスもなかったですし迎えに行ったらサッサと帰ってましたよ。 たまに遊ばせる事もありましたが、ずっと子供を見ていたので誰かと話したりもあまりなかったです。 通園バスがあるならそれを利用するのもいいですが、それはそれでバス停でのママ友との関係も悩み出しそうですね。 ママ友と話をしなければならない なんて事はないので、もっと気楽に迎えに行っては?

    トピ内ID:2788460980

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    🙂
    年少ママ
    皆さんからのアドバイス、共感して下さった方々、ありがとうございます。少し情緒不安定なのか、、涙が出るほどです。 子供のために我慢我慢と思って無理してきたのかもしれません。園庭開放では、1人ポツンとなる事が多く、ママ友に自分から無理して話しかけたりもします。でもグループになっていると入り辛くなってしまいます。気さくな性格ではないのか、相手から話しかけられる事は殆どありません。1人でポツンとなると本当に辛いです。そんな事で悩むなんて、子供じみた人間なんだと。毎回落ち込みます。 娘は小さな体で一生懸命頑張っているのに。 娘のためにも、明るく楽しく過ごして行きたいです。

    トピ内ID:6882165735

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    適当にお母さんが嫌なら切り上げて

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    ぎんねこ
    本当は、お嬢さんが喜ぶなら、何時間でも遊ばせているのがいいけれど、お母さんが辛いなら、何か理由をつけて、帰るのもありだと思います。 例えば帰りにデパートでお買い物するとか、好きなお店屋さんでお買い物して帰るとか、バイオリンのレッスンでも、そんな用事でもよいと思います。 なにか埋め合わせすれば、子供さんも少し得な気がして、喜んでついていくと思います。 私の家の場合、地元だけれど、理由があって転園していて、そこから送迎場所まで送っていく幼稚園生活でした。もちろんリーダー格のお母さんがいたり、立ち回りのうまいお母さんがいたり、朴訥だけれど、下手すると怒鳴られそうな怖いお母さんがいたり、それぞれでしたが、私は最後まで尻尾を出しませんでした。子供に不利なことは一言も話さなかったけれど、子供は少し社会性が遅れていたし、そういうのは気が付かれていたと思います。最後まで転園の理由は言いませんでした。 帰宅してから、遊びに行くこともなかったけれど、まあ、お互い悪口も言わないし、送迎の関係はうまく保たれていたと思います。 その程度の関係でいいのではありませんか。中には教養のない人もいるから、遅れていると思うと、軽蔑をあらわにする人もいますよ。朴訥で怒鳴りだしそうなお母さんがそうでした。でもうまく避けて、私はやり過ごしていました。 自分が快適なように仲間も組んでしまえばよいし、気の利いた奥さんだと、自分の小さい時がそうでしたが、うまく遊べそうな家と家ぐるみでお付き合いするでしょう。お母さんが楽しくないなら、お遊びは早く切り上げさせて、趣味の習い事やお買い物にでも行けばよろしい。 そのぐらいの切り盛りの知恵はマダムなら持ちましょう。送迎もあなた次第だと思います。

    トピ内ID:7413011534

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    別に

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    🙂
    たんぽこ
    可哀想なんて思わないけど あなたが可哀想と思うなら、遊ばせてあげたら良いじゃない あちらを立てればこちらが立たず こちらを立てればあちらが立たず 両方立てれば自分が立たずってね 子供なんて所詮、親の都合で生活してるんだから、そんな事だけにフューチャーしないでいいんじゃない?

    トピ内ID:1151899454

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    うちの子の園は

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    blank
    パート従業員
    皆、園庭の隅でまばらに立って、子供を遠くから見守る感じでした。うちは普段バス通園なのですが、こういう感じなら本当ありがたい。みんな家が遠くて放課後付き合いもないですし、近場で公園に行っても誰も来ていないような田舎です。私は遠いのでそうそう迎えに行きたくもありませんでしたが、お迎え組は下の赤ちゃんを祖父母に預けて、来年入園の真ん中の子だけ連れてきて場慣れみたいな感じで使っている人もいるようでした。うちも家が近かったら利用したかも。 とは言え今はこのご時世なので、今年度は出入り口で渡されてまっすぐ帰っているようです。 意地悪されてるの見るなんて耐えられませんね。うちも子供の様子がおかしい時に迎えに行って様子見た事もあります。バスの子とのトラブル(のよう)だったので相手の子は不在。他の子と楽しそうに遊んでるのが見れて良かったで帰ってこれたけど、意地悪されてるのなんか耐えられませんよ。それは嫌ですよね。私短気なのであまり酷いようなら転園も考えちゃいます...。 祖父母送迎の場合はまずまっすぐ連れ帰りますし、下の赤ちゃんダシに帰る人もいますし。週2回も付き合ってあげるなら充分じゃないですか。 私は、もう1こパート先近くの幼稚園(電車通園)も検討してたんですが、何せ電車もバスも本数が少ない所なので、門が開いたら滑り込んでかっさらって駅まで走ってみたいな流れになりそうでしたので、あそこにしてたら厳しかっただろうなと思います。子供もそんなにおとなしく従うわけではありませんし、放課後の様子とかも入園前はそこまでイメージわかないんですよね...。 可能ならバス通園もいいかもしれません。うちは基本的に1バス停1家庭、なるべく自宅前まで来てくれるので本当に楽です。

    トピ内ID:9725625868

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    同じでした。

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    🙂
    ランドセル
    トピ主さんのレスも拝見しました。 私と全く同じだぁ・・・と思って、読みました。 すでにママさんのコミュニティが出来上がってる状態だと、どこに入ったらいいのかわからないですよね。 子供が一緒に遊んでいる子のママさんに話しかけて、「うちの子、お世話になってます」を、会話のきっかけにし、「うちの子は引っ込み思案なので、お友達と遊べると嬉しくって・・・」 ママさんが違えば、それぞれにこのワンパターンな話でした。 仲良しのママ友も数人、とありますので、顔を合わせる度にその方達のもとへ行けば、強固なコミュニティーへと変化していきますよ。 娘さんがいじわるされているとのことですが、毎日遊びたいと希望されているなら、その意地悪に対して嫌な思いを抱いていない可能性があります。 トピ主さんがみたら、辛いですよね。その気持ちもわかります。 週に2回が少ないかも 可哀そうかもと感じるならば、もうあと1日を「20分だけならいいよ。今日は早めに帰らなきゃいけないんだ」と言って、切り上げてしまえば、頑張れないでしょうか。

    トピ内ID:3446668074

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    自分目線と他人目線

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    🙂
    mpmp
    前提として 私はグループに属していたいとは思ってませんし自分から話しかけることはないスタンスです。 ただ、話しかけられたら気さくに話すので グループ?にいれていただけることは多いです。 友人関係で苦労もこれまであまりない。 自分目線から考えると、これまで人間関係で悩んだことがないので ポツンの日もグループの日もまったく気になりません。 これまでの人生が影響している。 他人目線から考えると、自分がグループのときポツンの人をどうこう思ってないです。 いい意味で、目に入ってない。 なので、気にしなくていいのでは? 嫌われる勇気、という本を読んでから 私は考え方がかなり変わりました。いちど読んでみては?

    トピ内ID:8040363975

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    トピ主です。ありがとうございます追加2

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    🙂
    年少ママ
    皆さんありがとうございます。 共感して同じ思いをしてくださる方がいると思うだけで、心が休まります。 顔見知りの同じクラスのママさんグループは、立ち話程度はするのですが、子供達も同じメンバーでグループになり鬼ごっこ等をして楽しんでいるのですが、うちの娘だけ仲間に入れず、1人の子に、突き飛ばされたりしました。そのグループは活発でうちの娘は走るのも遅くて転んだり鈍臭くて、入れません。でも入ろうと追いかけたりしてしまいます。。仲間に入れずに、娘1人がションボリ泣き顔なのを見るのが辛くて、そのグループを避けてしまいます。そのグループのママ達は話に夢中でうちの娘の状況は知りません。 娘は同じようなおとなしいお友達が1人いるので、その子が遊べる時は安心できるのですが。 でも、その活発な苦手な子が娘の仲良しなお友達との間に入ったりしてきて、嫌な気持ちになったりします。こんな気持ちになるなんて、自己嫌悪にもなります。 子供の事、考えすぎでしょうか。。 また明日から幼稚園と思うと気が重いですが、、娘と頑張ろうと思います。。

    トピ内ID:6882165735

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    家に招待する

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    🙂
    母2号
    仲良くなりたい友達がいるなら、お家に招待して二人で遊ばせたら、邪魔も入らないし親密になりますよ。 相手の母親に連絡して、遊ぶ約束したら、一緒に連れて帰って、オヤツ食べて遊ばせて、お迎えに来て貰えばいいと思います。 親密になれば、邪魔がはいっても、大丈夫になるのでは?

    トピ内ID:4233640611

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    2回目です。

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    🙂
    ここ
    分かりますよ!私も似たような状況経験しました。 活発で勝気な子って、お友達づくりも上手ですよね。 大人しかったり気が優しいと、子どもの世界でも下っ端というか、親から見て胸が痛くなるような扱いを受けがち。で、やる側の親って、十中八九喋ってて見てないか、即座の打算?か何かで気付かないフリします。 そういう親に限って、自分の子の主張は話を盛るくらいの勢いで騒ぐんですよね…。主さんがしんどいの、本当に分かります。 娘さんの気持ちと主さんの心の安定、両方の中間に落とせばいいのです。 子どもって常にその時を生きてるので、引き摺る程のこだわりなんてありません。 お友達と遊ぶーでも、お母さんと何かするーでも或いは習い事でも、楽しければそれで幸せなんです。 だから、真っ直ぐ帰宅することで主さんが穏やかでいられるならそのコース。娘さんと話してみて、どうしてもみんなと遊びたいって言うならその加減を調整する。 そんな感じで、その都度考えて、親子でハッピーでいられるやり方を探したらいいと思います。 応援しています。

    トピ内ID:1293632031

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    問題は、2つあるんですね。

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    ナタデココ
    2回目のレスです。 私の時と本当に、まったく同じ悩みなので、「頑張って!!!!」「くじけないで!!!」と応援したい。 まず1つ目。 ・トピ主さん自身が、幼稚園ママさんの雰囲気が苦手な事。 2つ目 ・お子さんが強気な子に意地悪をされること。小さなもやもやが積もり積もって、今は大きくなりつつあるということ。 一こずつ考えましょう。 幼稚園ママのグループなんて、その場限り。ほとんどが小学校にいけば離散します。 楽しく話しているほかのママ友さんを見ると、羨ましくなると思いますが、彼女達は彼女達なりの悩みを抱えて、自分の居場所を作っています。 相当な我慢をして、会話に合わせている方もいるはず。それはきっと、トピ主さんのような「一人でいるのがいや」という気持ちになりたくない故でしょう。 疲れる付き合いなら、しない方がマシ。と割り切れたら・・・。 もう一つ。娘さんに意地悪をする子について。 相手のお子さんに意地悪って、子供にはよくあること。でも、主さんのお子さんには稀な事。 「この子には、このくらいの主張が通る」と、相手のお子さんが感じてしまっているんですね。カーストっていうのかな。 あまりにひどい時は、先生に相談しましょう。主さんの堪忍袋の緒がぶちっっとならないうちに。 または、新しいクラスになったタイミングでというのもいいかもしれません。 いじめっ子の親御さんが、自分の子にうけた意地悪を寛容できるのは、自分の子も意地悪していて、それを見逃してもらっているからです。 「お互い様だから」は、こんな時に成り立つ。 でも主さんのお子さんには成り立たない言葉です。 応援しています!!

    トピ内ID:7301821808

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    トピ主です。ありがとうございます追加3

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    🙂
    年少ママ
    二回もレスして下さったり、同じ経験をしたという方々、応援してるとコメント下さった方々、本当にありがとうございます。 同じ幼稚園のママには相談出来ず、苦しかったので、本当に感謝です。 親子でハッピーでいられるやり方を探したらいい、、、というコメントを読んで、本当にその通り!可愛い幼稚園時代の娘との時間は2度とないんだと思うと暗くなっては勿体無いですね。 こちらで相談して、共感してくださる方々のコメントで少し心が軽くなりました。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6882165735

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    幼稚園が一番しんどい

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    🙂
    アラフォー
    上の子は小3ですが、幼稚園の時はマンションの下やキッズルームで一時間から一時間半遊んでいましたね。 その間、ママさんとずーっとお喋り。もう毎日になってくると話すことなんて無くなりますよ。笑 私自身、気を遣う性分なのでしんどくてしんどくて。 小学生になった時にはホントにホッとしました。 でも、上の子は遊びたいって言ってるしで、その頃は頑張ってましたね。 今、下の子が年中ですがあっさりしたもんでサッサとうちに帰ります。 帰ったら、御菓子食べたり動画サイト見たり一人でプリンセスごっこしたり、園でのストレスを発散しています。 そう言えば、上の子は一人遊びを全然しない子だったな。 周りを見ても、今は第2子が園児のママさんが多いので、大体の子がサッサと家に帰っています。 今になってみると、何であんなに遊んでたんだろう、そんなに遊びたいなら延長保育に入れてもよかったなと思ったりもします。 まだ後2年ありますね。 幼稚園は送迎があるからホント大変です。一人目さんだと時間もあって余計に付き合いが濃くなるのかも。 トピ主さんが負担がないのが一番。 私は、週に二回とか決めてしまって遊ぶのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1853346218

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    辛くならないでください

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    blank
    たろすけ
    うちはバス通園だったので、バスから降りたら、即・解散。 徒歩通園の人は、園の近くの公園に流れて、遊んでたみたいだったけど、そういうのがなくてラクだったわ。 代わりに、なかなかママさんたちとは仲良くなれませんでしたけどね。 (親が園に行く機会が参観日ぐらいだったから) もともと、バスで通っているぐらいだから、その園から大勢が行く小学校に行くわけでもなかったし。 他に習いごとするとか、○曜日はママと~する日、とか、わざわざお子さんがしょんぼりしちゃうようなお友達と遊ばなくったって良いと思う。 お子さんが楽しい場所を、他に作れば良いと思うんだ。 子どもの通った園は、放課後スイミングがあったので、スイミング後にバスで送ってもらえて、スイミングではクラスが別の子も一緒だし、泳げる子は年齢関係なくステップが上がっていくから、他学年の子とも一緒だし、泳げることで本人も自信がついたし。 ママ友は、子ども繋がりの知り合い、と思った方がいいです。 私は、その中で、上の子が中3の今も良い関係の「友達」ができましたが、それは、希有なことだと思ってます。 小学生になったら、子どもは子ども同士仲良しを見つけます。 親同士の関係なんて、関係ないもの。←これね、大事なこと。 あなたが仮に無理をしてママさんたちと仲良しを取り繕っても、子ども同士の相性は全く別問題。だから、あなたはあなた。子どもは子ども。 子ども同士、仲が良かったら、それに合わせたお付き合いをすれば良いのです。

    トピ内ID:6796492524

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