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    なぜ実家に帰らなければいけない?

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    つるは
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。 相談したいのは、帰省に対する私の考えがおかしいかどうかです。 両親は50代・私たち夫婦はアラサーです。 就職で地元を離れ、そのままその土地で結婚しました。子供は無し。帰省には飛行機が必要です。 コロナで正月の帰省がかなわなかったので、3月か4月に落ち着いたら夫と帰省しては、と両親から提案されました。 私としては、両親は好きですし、元気なうちに会いたいのはやまやまですが、なぜ私たちがいつも交通費を出して、休日に実家に出向かなければならないのか、理解できません。 コロナ禍の前からずっと疑問に思っていました。 両親にこっちに遊びにおいでよ、と言っても共働きで忙しいと言われます。しかしそれは私たち夫婦も同じです。 両親は収入面でも体調面でもこちらに来れない状態ではありません。私の家も両親が泊まる部屋はあります。 私たちに会いたいのであれば両親が来れば良いのではないのか、と言っても子供が帰省するのが一般的と言って聞きません。 孫が産まれたらさらに帰省の催促が増えると思うと気が重いです。 私の考えがおかしいのでしょうか。両親の考えを変える方法はないのでしょうか。

    トピ内ID:3886698705

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    長距離帰省だとそうなるの?

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    同居嫁
    私は飛行機利用するような帰省の経験がないのでわからないだけかもしれませんが。 帰省する側 帰省される側 単純に両者を比べたら圧倒的に帰省する方が楽です。 長年同居嫁やってて義理親の兄弟、夫の兄弟を受け入れ続けた末の結論です。 長距離帰省だとこの結論が逆転するほど移動が辛いのでしょうか。 まあお金がかかるのはわかりますが。 私の従姉妹は日本列島の2/3を移動する長距離帰省してました。 親が来ることもありました。 「来てもらうのと行くのとどちらがいい?」と聞いたら「行く方がいい」と言ってたのでそんなもんかと思ってました。

    トピ内ID:3056696584

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    両親だけに会うための帰省ですか?

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    チュン夫
    普通、盆正月に帰省したら、両親に会うだけでなく、兄弟姉妹や従兄弟・親戚、地元の友人や帰省した友人に会えるから、そして自分が育った地元の風景が見られるので「実家に帰る」人が多いのだと思います。 トピ主さんの帰省はどうやら「両親に会うだけ」のようですね。それならトピ主さんの考え方も理解できます。 私は地元で就職したので帰省はありませんが、兄は首都圏で就職し、地元の女性と結婚したので、双方の両親に会うために帰省していました。 ただ、父が転勤族だったので、兄は住んだことがない、知人友人もいない、妻の親戚以外に親戚がいない土地に帰省しました。 ただ、昔は祖父母も同居していたし、弟の私もいたので、そういった「家族」に会うための帰省でした。 私が結婚して子供もできると、帰省した従兄弟同士で仲良く遊びました。 だから、両親に会う事以外に楽しみがあり、地方なので(特に子供にとっては)都会とは別の遊び方もありました。 そういうメリットがないのなら、自分が帰省するだけでなく、ご両親に会いに来てもらっても良いと思います。 私の両親は父の在職中、めったに旅行に行けなかったので、退職後は毎月のように夫婦で旅行していました。兄夫婦の近くに旅行に行けば、当然兄宅に泊まっていました。 兄嫁は1人目は帰省して出産しましたが、2人目の出産時には帰省せず、母が泊まりがけでお世話に行きました。 子供が0~1歳だと、たびたび帰省するのは困難です。ご両親が定年退職したら、また関係性も変わると思います。

    トピ内ID:9753248905

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    子供宅には行かないなあ

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    匿名
    60代夫婦です。 近距離に子供ファミリーがいます。 私達の世代の考え方だと、子供宅に親が出向くことは少ないですね。 近距離で日帰りならまだしも、宿泊となると、泊る部屋があったとしても、やはり、婿さんやお嫁さんに気を遣います。(若い人が年寄りに気を遣うよりも、その逆の方が数倍疲れるし、面倒なんです) また、実家に来てくれれば、親が主導権を握れますが、子供宅に出向けば親はお客様。何をするにしても、いちいち声をかけなければならないし、お礼を言わなければならない。そういうのも、正直、煩わしいですね。 我が家はイベントはいつも我が家(親の家)です。 私が日帰り(半日ほど)で子供宅へ遊びに行くことはありますが(いつも孫守で)、夫は行きたがらない。元々、人の家に行くのが好きでないみたい。 でも、子供や孫が我が家に来れば、大喜び。ご機嫌でもてなします。 主さん、あのね。 ご両親の泊る部屋があっても、そこに泊まるのがご両親には負担なのだと思いますよ。 若い人には、この感情、なかなか理解できないかもしれませんけど。

    トピ内ID:0752028259

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    面倒だよね

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    れんのん
    逆にいえば 孫がいないともっと行く理由がないかも それでも年に一回は、義務だとおもってます それくらいで、たまに帰る分にはリフレッシュになる それ以上は無理だし、辛くなってくる あと、ご両親と何回あえるか考えたことありますか? そんなところですかね 高いお金出してまで、両親に会いたくない それも本音だと思います うちの親はまだ、大変だから無理に帰省はしなくていいとも言いますし たまには我が家にきてくれます 行かないというと 母は少し寂しそうです 私の帰省にあわせて兄弟も集まります なんだか帰りたくなります 義両親は帰省は催促するわ、交通費は出さないわ 帰省しないのは親不孝、いや非常識だとさえ言います もちろん、こちらにもきません 娘家族と同居だから、行かなくても寂しくもなさそう よって、義実家には帰省したくないですね しんどいから行かないって言えばいいと思います 孫が産まれて催促されても、小さい子供いると移動がきついのです ご両親はまだ若いので、来てくれるとは思います ただ、孫がいない観光目的でもなければ、行かないかもしれませんね 飛行機ならオフシーズンに帰省する 不定期にするといいと思います 会社員なら有休は取らないとだめですから

    トピ内ID:2636600512

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    考えを変えるのは難しい

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    くま
    親御さんの考えってなかなか変えられないと思います。 貴方が帰りたく無いのなら、のらりくらりとかわすしか無いのでは? 私は地元に住んでいて、車で20分程の所に親は住んでいますが、行きたく無いです。 子供も産まれて催促されますが、行きたく無いです。 でもハッキリ言うのも差し障りがあるので 「忙しいので、そのうちね。」と濁して回数を減らしてます。 子供達も大きくなって部活や勉強もあるので、それも理由にして、とにかく行くのを減らしたい。 姑と会う方が私には楽です。 > 私としては、両親は好きですし、元気なうちに会いたいのはやまやま とおっしゃるトピ主さんは私よりずっと優しい。 私よりまともなのではないでしょうか。

    トピ内ID:5624339796

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    実家もあなたの家なのよ

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    🙂
    アッシュ
    親的には、実家だって子どもにとっての自分の家だと思ってるみたいです。 私は現在海外で、実家を離れて25年以上経っていますが、親にとっては自分たちがずっと住んでるこの家(実家)は、子どもの私にとっても自分の家なんです。 たしかに私の部屋は客間として残ってます。私自身の物も多少残ってますが、姪や叔母も泊まる部屋となってます(コロナ前)。 親が子どもの家に行っても、人様の家だから落ち着かないけど、実家は子どもにとっても自分の家なんだからゆっくりできるし、自分の家なんだから帰ってきたいでしょう?ということなんだと思います。 親が子どもの家に行くのは旅行だけど、子どもが実家に来るのは旅行ではなく、帰ってくるという行為なんだと思います。だから忙しいということは言い訳にはなりません。だって自分の家なんだから、帰って来て当然なんです。 まあ、だから実家に帰省するのは親孝行の一環なんですよ。 あなたもきっと子どもができたらそう思うと思うよ。 だから出来るだけ帰ってあげたら?

    トピ内ID:6655744296

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    ご自分の両親ですよね

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    🙂
    ももんが
    多くの人は友人、兄弟に会ったり、リフレッシュ感覚で帰省します。義務と楽しみです。親が促す理由に墓参りもあります。 そういった事は一切感心なし、という事ですか? 実は私も関心なくて、3年帰らなかった事もあります。法事も欠席です。 ですから、トピ主の思うようになさればと思います。催促は無視。 独身義弟はこの十年帰っていません。夫と義母は旅行ついでに寄っています。 帰省とかは子供が小学校まで、という人もいます。子供が望むなら行けばいいと思います。望まないなら行かない。

    トピ内ID:3415427983

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    ごめん、疲れてるから、と断われば?

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    🙂
    白桃
    いけない、ものじゃないですよ 一般的に行われてる習慣で 普通は兄弟がいて集まるなら実家になるからという理由が一般的 地元の友達に会ったりね でも、疲れてるし、お金もかかるから 来年にするね 今年中に会いたいなら、こっちに来てくれる?と、言えば良いんじゃない? そこまでする気はないなら、来年ね と言えば、会わなくて薄情なのは子供 ではなく、ご両親となるので そういうことにしておけば良い

    トピ内ID:2489790891

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    おかしい

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    🙂
    40代主婦
    結婚13年の子無し夫婦です。 実家義理実家とも遠距離です。 どちらの親も私たちの自宅に来たことは無いです。 会うなら私たち夫婦が帰省します。 遠方なので年2回3回程度ですが。 親のほうから来たいというなら別ですが、トピ主の思考だと親を呼びつけることになります。 目上の人を呼びつけるって普通におかしいと思います。

    トピ内ID:2772685267

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    何年も行っていません

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    まち
    飛行機の距離の実家には、もうずっと帰省していません。 帰省して会いたい人も別にいませんし、私が進学で家を出てから新築した実家なので、馴染みも懐かしさもありません。私物も残っていません。 選択子なし夫婦なので、孫の問題もありません。 時間をかけて「帰省しないこと」に慣れてもらうしかないのでは。

    トピ内ID:9209287321

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    好きにしたら良いんじゃないですか?

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    🙂
    63歳
    帰省は圧倒的に迎え入れるほうが大変です。 飛行機の距離で、乳幼児連れでも・・・ 義実家ではなく自分の実家ならですが。 両方経験してそう思います。 そのうえで、会いたいと思うほうが行けばいいと思います。 親孝行と思っての帰省 子どもの手助けになると思っての子供宅訪問 (産後の手伝いなども含まれます) 面倒と思うのなら呼ばれても行かなければ良いし 呼ばなければ良いと思います。 寂しいけれど、そういう関係でしかないんだから仕方がないでしょう。 >元気なうちに会いたいのはやまやまですが 本当ですか?面倒なのではないですか? 結婚した娘夫婦の家にはお婿さんに気を使います 息子夫婦の家に行くのにはお嫁さんに気を使います。 勿論、子供夫婦もそうでしょうけれど・・・ 自分の子供だけが帰省してきたら気楽で楽しい事でしょう。 (子dもの配偶者に対してはやはり気を使ってしまいますから) お互いに、その気を使うという行為、移動の面倒さ手間をかけてまで会いたいという気持がないのなら、 無理に会わなくても良いんじゃないですか? コロナ禍を言い訳に、オンラインでも良いじゃない?

    トピ内ID:2800762742

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    言われてみれば………

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    🎁
    如月
    遠方に住む家族が実家に帰る事を[帰省]って言いますが 私はこのトピ読むまで深く考えた事なかったです。 私も娘が遠方に住んでますが 成人しても、社会人になっても、結婚しても心配の種が尽きず 直に話したい思いが募ります。 実際に年に5~6回は帰省しています。 (帰省費用は親持ち。他にも親の財布で買い物三昧です) でも私は旅行が好きなので私も娘の所に行きます。 (夫は車移動以外は嫌がるので行かない) 娘の所に行き その近辺の観光地?や近隣県を車や電車でプチ旅行します。 娘は帰省しても毎回必ず地元の友人と会うわけではないし ただ家で[上げ膳据え膳]生活に浸るだけの時もあります(笑) トピ主さんもご両親に [たまには旅行がてらにおいでよ!私がガイドするよ♪]って言って誘ったら良いのでは? ご両親はまだ50代と若いから今は良いけど 年金生活になればトピ主さん(ファミリー)が帰省してあげれば良いと思いますけどね。 [ホッコリ、ノンビリ] お互いに癒される帰省でなければ意味が無いと思います。

    トピ内ID:2178685301

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    帰らなくてもいい

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    🙂
    無理ですよ
    わかります! ほんと、なんで親は帰ってくるのが普通と思っているんでしょうね。 私も周りもそういう親が多いみたいで、いつも友人達は「帰省すると高くつくし疲れる~」と愚痴ってます。 幸いなことに、うちの場合はどちらの親も帰ってこいとは言わないタイプなので助かってます。 むしろ、無理して帰ってこなくていいよ、と。 夫側のほうは、たまにはいらっしゃいね、とは言ってくれますが結婚してから一度も帰ってません。 子供がいないので帰る必要もないというか・・・理由がないというか。 夫も帰りたくないようで、いつも適当に断っているようです。 高い交通費を払ってでも、休みを使ってでも、どうしても親の顔が見たい!実家に帰りたい!と思うなら帰ればいいと思います。 うちはそこまでして帰りたいとも思わないし、話なら電話で十分です。 帰省する側も、される側もお互いに疲れますしね。 ただ、私の母が一人暮らしなので数年に一度、1週間ほどこちら(東京)に招待して観光してます。 会うのはそのときだけですね。 毎年帰省するよりも、たまに招待して観光するほうが同じお金を使うにしても有益な気がしてます。

    トピ内ID:0848566615

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    なんか冷たくてビックリ。

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    匿名
    同じように動くとしたら、年老いた両親より若い自分らが、動こうとか思いませんか? ましてや貴女の実の両親だよね? 義理親なら、飛行機でまで会いたくない気持ちならわかりますよ。 親って亡くなってから後悔しますよ。 会えるときに会っとく。 まぁ、貴女の冷たさから両親なんて居なくても後悔とかもなく、悲しくもないのかなぁと感じました。

    トピ内ID:5646613410

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    三年くらい帰らないとか

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    blank
    アマンド
    うん、別に帰りたくないよね、来てほしくもないけど。 私軽く三年くらい帰らないことあるよ。 子が中受したから上の子の受験年からは帰らない理由に困らないさ。二人いればどっちかが何だかんだとある。 別に仲悪いわけじゃないけど帰省したらお互い気を使ってヘトヘトのフラフラになるから二泊が限界だし、そのために何で大金使って帰らなきゃいけないのかマジ分からんわ。 いやまあ赤ん坊は見せなきゃって義務感があったけど、それ以外はねえ。別に二~三年くらいのらりくらり帰省回避できるよ。

    トピ内ID:5472767520

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    まだお若いからねぇ

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    🙂
    ICHICO
    アラカン孫ありの人間です。 高齢の両親もまだ健在です。 家族が家族として一緒に過ごせるのはそう多くはなくなりました。 一時期私自身は実家と疎遠にしたこともありましたけれどね。 両親とともに過ごせるタイミングってそう多くはないと思いますと、トピ主様の言い分はとても悲しいことだと心が痛みます。 >なぜ私たちがいつも交通費を出して、 ここは素直に伝えてもよいのではないですか? 実際のところ、私の両親は「交通費がうんとかかったでしょう?」と気遣ってお札の入った封筒をそっと私に手渡してくれます。 もちろん断るのですが、母としては「心置きなく呼びつけたい」きもちもあるでしょう。 なので「では次の帰省費用に使わせてもらうわね。」と返事しますと嬉しそうな顔をします。 コロナの前に私にとっての孫ができましてね。 娘が子と婿さんを連れてあちらに行った時も、同じようにお金をよこしたらしく「どうしたらいいの?」ときいてきましたので「また遊びに行くときの交通費に使わせてもらうねと言ってバッグに収めなさい」と話しました。 別にわたしどもは「帰省費用が大変だ」とか「お金がかかるから帰りたくない」などと言ったことは一度もないのですけれどね。 まあまだお若いからのんきなことを言っていられるんですよ。 これから年を経ていくにつれて、弱くなっていくご両親と付き合ううちに同じことは言えないのではないでしょうかね。 あ・・・・・もしかしたらトピ主様って男性ですか? 私の夫も実家に帰省したがらない。 帰省といったって車で10分なんですけどね!(笑 男性って家を構えると「俺が家長」という感覚になるんでしょうかねぇ。 結婚当初から私がせっつかないと義実家に顔を出しに行きもしない。 でね、義父が亡くなった時に一番ボロボロに泣いていたのはわが夫。 後悔先に立たずでね、私は少々冷めた目で夫を見ていたよ

    トピ内ID:7282742429

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    地元から出たことのない人

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    🙂
    甘酒
    地元から出たことのない人は、帰省代に無頓着です。 またその金額を知っても、実家に帰るための金額は必要経費、あなたも帰ってきたら友人に会うなどするのだからと帰省代の負担を真剣に取りあってくれません。 私の実家も飛行機の距離です。往復で1人3万です。移動中の食事代、空港からの移動代などを合わせると4万。夫婦で8万。子どもがいたら更に追加。子ども2人になったら‥。 孫が生まれると帰省代は更にかかります。それを年2回子どもが中学生のころまで続くと仮定して計算してみて下さい。泣けてくる金額です。 でも気楽に帰っておいでと言われます。 実家の近所(車で20分ほど)に住む弟夫婦と同じ感覚で言われます。 昔、お小遣いをもらったこともありますが5千円でした。弟夫婦も5千円。親からお金がほしいわけではないのですけど、親にとっては「帰省」という言葉でくくるから、距離の負担による違いが理解できないのかなと思いました。 ただ歳を取ると移動は億劫になるのは確かです。私は40後半ですが、若い頃より明らかに移動が疲れるようになりました。だから50代のご両親がトピ主さんのところに出てこない気持ちも理解できます。また娘と言えど人の家、落ち着かない。 だったら自分達の縄張りにきてもらった方が楽。そしてここは貴女にとっても家なわけだから、貴女にとっても居心地が良い場所に決まっていると信じ込んでいるんです。 そしてさらにその後の介護の頃。帰省代に無頓着な親は気楽に甘えてきます。こちらもある程度の年齢だから、とても親には帰省代のことなんて話せない。つらいですよ。

    トピ内ID:3489103062

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    帰省で墓参りしないの?一人っ子?

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    blank
    葉子
    一般的に実家は先祖代々の土地かと。 お仏壇があったり近くにお墓があってお参りしたりする家庭はよくあると思います。 親だけではなく親族、祖父母、兄弟も近くにいて、みんな揃うのが実家なんだと思います。 だから多くの日本人は実家に帰省するのだと思います。 でもトピ主さん宅はそういうご実家じゃないのかもしれませんね。 一人っ子で、実家に行っても仏壇も墓もなし。 親族ゆかりの土地でもないから、帰ってもただ親に会うだけ。 だったら親御さんをトピ主さん宅に招待してもいいかもしれませんね。 でも招待するとなるとおもてなしが大変ですよ。 それは覚悟の上ですか? 客間やお客様用の布団も用意してますか? 正直、実家に帰る方が楽だと思うんですけどねぇ。

    トピ内ID:2445237995

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    それが親孝行だから。

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    🙂
    牛蒡
    トピ主の辞書に親孝行という言葉はないの? 今は現役で働いて給料ももらっているかもしれませんが、老いは近いですよ。 私も実家は飛行機の距離ですが、若い我々が帰省するにも大変な思いをします。それを親にさせるなど、考えも付きませんでした。 育ててもらった恩を考えれば、会いたければそっちが来い、なんて絶対に言えませんね。 びっくりです。

    トピ内ID:4407049720

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    あ、新しい!

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    blank
    手抜きに必死
    子どもの家って訪問したら迷惑と信じ込んでいました。 私自身、実親でさえ掃除や片付け、義親なら尚更神経つかってましたので、当然若い世代も嫌なんだろうなあって。 トピ主さま、とてもちゃんとしてる人なのでしょうね。 多分、家の中も日頃からきちんと整理整頓されてるのでは。 私みたいに大慌てで片付けるズボラな性格ではないのでしょうね。 きっと貯蓄や資産形成も計画的とお見受けします。そうだとすれば帰省の費用は公平に往来でと感じるのは自然な事ですね。 そう言えば私に似ずいつも部屋が綺麗に片付いている娘は「来て、来て」ですね。車で1時間以内の距離なので、お悩みの程度が大きく違いますが。

    トピ内ID:3213363134

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    意味がない

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    🙂
    5ST
    こういった比較って意味あります? 世間では子が帰るのが当然と言われたら納得するのかな? 嫌ならかえらなきゃいいんですよ。 うちは近いから月一は帰りますが、こちらに親が来る事はないですね。

    トピ内ID:8438844418

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    帰らない

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    🙂
    ふゆぞら
    嫌なら帰らなければいいと思います 実家に帰る意味を他人に尋ねても無意味だと思うし、帰る意味を見出せないのなら帰らなければいいんじゃない?

    トピ内ID:8632116180

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    それは

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    杏パイ
    うちも似たような状況で、義実家と遠距離で揉めましたね。 その当時思ったことが 歴史に参勤交代 要するに下の者は、上の者へ挨拶まわりして顔を立てろ。 義理親としては、遠方の息子が帰省してくるのは、近所への自慢アピールになる。 そして、一方的に多額の経費かけて帰省させるのは(年に何度も要求)、 息子夫婦が自分たちよりいい暮らしさせたくない。贅沢や娯楽や自由にさせるのが面白くない。なるべく、帰省にお金を使わせて経済的に苦しめて、普段は質素な生活をせよ。海外旅行なんて以ての外。 そんな余裕とお金あるなら、義実家訪問せよ って感じだったかなぁ 結婚後に夫の消費者金融の借金が発覚して、数年前に債務整理してて 義理親も知ってて 息子が金がないのもわかってるはずなのに 毎月カツカツな状況なのに、帰省を強要する義理親に疑問を感じて、何でかなと考えた時、ふっと参勤交代を思い出した。 最初の頃は無理して行ってたけど 執拗なまでの孫催促と孫が出来ないのは私一人のせいと決めかかった態度や 行っても不平不満しか言われないので すっと気持ちが冷めてしまい 帰省をやめました。 帰省拒否した当初は、揉めに揉めましたよ。姑はキレてしつこく電話してくるし 脅迫めいた事言われたし そういう風にゴネられ脅されれば脅されるほど、冷めていきました。 義家とのやりとりは夫に任せて 私は、間に入らず 夫が親を客観的な目でみれるよう 誘導はしましたが 夫と親の仲が拗れても仲裁することなく知らぬふりしました。 正直私自身 義理親に精神的にやられたくないので、義理親へ助け舟出す気はなく、義理親が入院しようと 夫へ仲直りの助言することもなく、コロナだから今は病院側も不要な面会は禁止されていると耳打ちしました。

    トピ内ID:9200146914

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    帰らない

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    blank
    るー
    親の「帰ってきてね」とかご主人の「行ってくれば」は、ただの決まり文句でしょ。 仕事が忙しいなら、今年はムリだわ~と挨拶でかわせばよいのでは? そんなに無理矢理には誰も強制してないと思うけど…、 何でそんなムキになるの?

    トピ内ID:9299911176

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    嫌なら行かなければいいだけの話では?

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    🙂
    うどん
    面倒とか金がもったいないなどの理由で、実家に帰省するのが嫌だというなら、帰省しなければそれで済む話ではないですか。 孫が云々といいますが、コロナ禍によって老若男女、みなオンラインでのやり取りが普通になってきていますから、スマホでオンライン帰省を標準としてそれで済ませれば? どうしても直に会いたいということなら、何年かに1度くらいは考えてあげればいいでしょうし。

    トピ内ID:6644553702

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    帰省って親に会うためだけじゃないから

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    🙂
    人は変えられない
    生まれ育った土地に帰るのです。 幼馴染や同級生たちなど会いたい人がご両親のほかにもいるんじゃないですか? 一般的には。 私は故郷に会いたい友人たちは皆無なので帰省は両親への親孝行のためだけに帰っていました。 車で1時間の距離なので実家にいてもつまらないのですぐに戻ってきていましたけどね。 高い交通費をかけなきゃならないのなら年に1回帰省したらいいほうだったかもしれません。 自分たちに利よりも負担のほうが大きいのなら帰省の頻度は落としていいと思います。 ですが親の考えを変えさせようと思うのは無理ですよ。 「金銭的にも体力的にもきついから行けない」 これを貫き通すしかないんじゃないですか。 あなたに会いたいのならご両親はしびれを切らしてやってきますよ。 孫が生まれたらそれこそホイホイとやって来るんじゃないですか? 一般的に若い夫婦よりは子供が巣立った50代共働き夫婦のほうが懐は豊かです。 各々自分にできる範囲のことをしたらいいし、そうなっていくんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:8392565326

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    やはり目上の人だからかな?

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    🐷
    たま
    当然、両親ですから自分たちより目上の人って 事になり、普通だったら敬う相手ですよね。 例えば、会社の上司相手に「用があるならそっちがくれば?」 って言わないですよね。 やはり、両親宅に子供が訪問するのが普通な気がします。

    トピ内ID:1925818773

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    なぜ疑問に思うのか

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    それがわかりません。 年末年始が無理だったから、3月か4月にどうだと言われるなんて特におかしなことでも無理強いしてるとも思えないし、無理なら無理と言えばいいだけのことです、年度末年度初めですしね。 飛行機代がキツイと言えばいいし、親子なんだから言えるでしょ? 飛行機を使って帰省しなければいけない場所まで実家から離れたわけですが それを許した両親のおもいや気持ちもすら考えたこともないんですね。 両親が好きと仰るけど肉親に対する情は薄いように思います。 それと、子が30になっても40になっても親と対等な立場にはなれませんしね。 あなたも親になればわかることかもしれません。

    トピ内ID:6692144521

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    友達とか親戚とかに会いたいから…

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    kitten
    他人様のことは知りませんが 私の場合には、親族(おじおばいとこなど)や友達にも会いたいので 帰りますが…(と言ってもホテル宿泊) まあ、そういう人間関係がないと 確かに帰るのは、面倒かもね?

    トピ内ID:3233799697

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    休みが取れない・お金がない

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    blank
    レスキュー
    「何で帰らないといけないのか?」だと角が立つので、「帰りたいんだけど」とタイトルを言う。2人の休みが合わない、だと「1人でも帰れ」になるから気をつける。 「子供が帰って来たい実家」ではないと思うのが、両親は悲しいのでしょう。 私は50代、娘は20代ですが車で1~2時間で、好きに帰ったり帰らなかったりです。特に連絡もしません。「楽を取りなさい」と伝えてあり、実家に帰る方が楽ならそうすればいいし、自宅にいたいならいればいい。ただうちは夫婦で出かけることが多く、帰って来ても誰もいない可能性も高いです。 主さん夫婦は帰省するくらいならそのお金で旅行にも行きたいだろうし、疲れて家にいたい時もあるだろうし、それを伝えてわかってもらえないなら親御さんが分からずやってことでしょう。

    トピ内ID:2091204606

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