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    妊娠中の我慢は妻だけのもの?

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    😨
    りさ
    夫婦
    結婚2年目、 妻(私)26歳、旦那29歳の夫婦です。 旦那とは同じ部署で社内結婚です。 私は既に転職していて、ずっと共働きです。 旦那が最近、子供が欲しいとしきりに言うようになりました。正直私は強く欲しいと思わないし、かと言って欲しくないわけでもありません。友人の子供は可愛いし、我が子がいたらもっと可愛いんだろうなと思います。 そこで、旦那にふとこんなことを言ってみました。 『産むのは女性しかできないから私がしっかりと頑張る、でもそれ以外の行動の我慢は共有したい。』 旦那の顔が心なしか曇り、具体的には?と聞いてきたので以下のことを言いました。 ●私たち夫婦はお酒がすきだが、妊娠中と授乳中は私が飲むことが出来なくなる。友達とベロベロに酔っ払って帰ってくることもあるが、私が飲めない間は同じく禁酒してほしい。 (主人の部署は現在顧客との接点はなく、先輩や上司も私がいた時と全く変わっていません。飲み会はかなり自由でお酒を飲まなくても大丈夫。むしろ出席しない人も沢山います。) ●数ヶ月に一度友人と旅行にいってるが、臨月~母乳から離れるまでの間はやめて欲しい。 もちろん、遠方の友達の結婚式などもありますし、厳密に少し破ったらアウトというつもりはありませんでした。 ただ、夫は軽く子供がほしいっていうけど、自分が産む立場でも同じようにほしいって思えるか?ていうのが気になったから聞いたのです。 すると、夫は怒り出しました。 『男が妊娠するわけではないし、俺の友達も子供ができたがそんなこと言われてるやつは1人もいない。何で俺だけそんな我慢をしないと子供を持つことができないんだ。』 結局夫は、大変な思いをするのは私だから関係ないと思っていたのかなと思って悲しくなりました。 こんな夫と子作りをすべきでしょうか。 この話しがあったあとも、何度も子供が欲しいと言われて参っています。…

    トピ内ID:2118642755

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    私も、言いましたよ

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    ペンペン草
    私も、子供はいてもいなくてもいい程度にしか思ってなかったので、子を欲しがる夫に「私がお酒を飲めない間は、禁酒して」と言いましたよ。 でも、理解してもらえませんでしたね。 何なんでしょうね。 腹が立ちます。 でも、それ以外は、いい夫の方だと思います。 子育ても家事も分担してくれるし、義父母からも庇ってくれるし、私の親も大事にしてくれるので。 ご主人と話し合って、納得のいく結論を出してくださいね。

    トピ内ID:4553896247

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    ご主人は、絶対に育児をするつもりはない!

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    🐤
    わかめ
    男女で意識がちがうのは当たり前ですが、ご主人は育児はトピ主さんに丸投げだと思います。 俺に何かできることあるかな?すら考えていないと思う。 普段家事はしているんですか? 妊娠・出産は命懸けです。 ご主人はおもちゃがほしいと言っているのと一緒。 そしてこの意識は、何を言っても変わらないです。 おむつ替えなどを頼んでも、なんで俺がやらなきゃいけないわけ?って気持ちで嫌々やるだけですよ。 トピ主さんがどうしてもほしくないなら、お子さんは持たないほうがいいと思う。

    トピ内ID:8081414958

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    一度しっかりと話し合った方が良いですね。

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    🙂
    おーまいごっどねす
    まぁ、主様の場合は妊娠中から授乳期に掛けてのことがメインですが、 子供ができると当然生活費の負担や学費の準備などもありますし、 当然”自分の時間”を子供に割かなければならないことも有りますよね。 そういった部分を含めてご主人と相談なさるべきです。 まぁ、”今の主様夫婦”ではお子さんは望まないことです。 ”ラブラブ夫婦”のままで良い…、っていうかそれ以上を求めると破綻する気がします。 主様は出産を機に専業主婦になったとしても育児で疲れ切って”なんで私が~”になるだろうし、 ご主人はご主人で”小遣いが~”とか”妻が子供にかかりっきりで~”なんてことになりかねないです。 ご主人の場合、たとえは悪いですがペットを飼いたい子供と一緒です。 確かにペットは可愛いです。 ですが、その裏にある一番大変なコトを分かってません。 まぁ、お酒に関しては、”目の前では飲まない”とか”泥酔では帰らない”等に留めておいた方が良いですよ。 現に”お酒を我慢して”ってお願いだけで切れるんですから。 たばこの”換気扇の下で吸って”と、同じです(意味が無いそうですが) まずは、ちゃんと話し合うべきですね。

    トピ内ID:8496660319

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    強制するのはちょっとね

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    オランジェ
    子持ちから一言。 主さんの主張は共有と言うより、強制ですね。 上から目線で偉そうに命令している様な感じ。 旦那さんが怒るのもわかる気がします。 ・私が飲めない間は同じく禁酒してほしい ・旅行を臨月~母乳から離れるまでの間はやめて欲しい そこまで言いますか? ・お酒は少し控えめにしてもらいたい ・旅行は家族を最優先に考えてもらいたい 位なら当然だと思いますけど… そもそもね、何でも共有共有と仰っていますが 産む苦しみを味わうのは結局妻だけなんですよ。 だから理解して尊重してください、と言うのはわかります。 でも出産を夫婦平等に共有するのは無理な話。 相手に強要するのはもっと無理な話。 主さんの場合、まだ子作りするには早いのではないかと思います。 出産するのはまず自分が大人になってから、です。

    トピ内ID:7523208833

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    無駄な我慢は不毛

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    blank
    そんな事を強いても不毛だと思います。 それよりつわりでしんどい時に家事をしてもらうとか、 産後に家事育児を積極的にしてもらうとかが、私ならありがたいです。 私が辛いんだからあなたも苦しんで、って言っているようなわけでしょ? それは夫に対してはもちろん、赤ちゃんに対しても「妊娠して迷惑だ」と言っているみたいで、悲しいことだと思います。

    トピ内ID:1137262355

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    悩ましいね

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    🐧
    うーん
    お酒が好きでも旅行が好きでも、お腹に子供ができたら、好きなことを我慢することなんて、全然平気でした。妊娠して、あーあれもできないこれもできないと鬱々になるくらいなら、妊娠しない方がいいでしょうね。私は、とにかく酷いつわりで、ひとりで布団かぶって寝てました。夫が飲みに行こうが旅行に行こうが、毎日仕事で午前様でも、そんなことにイラつく余裕すらなかったです。 妊娠中の我慢とか辛さを男性に理解してもらおうなんて期待はしないほうがいいです。辛さを夫と共有してもらおうなんて意味ないです。私は、炊事も洗濯も掃除もできないことだけ、理解して許してもらいました。 それよりも産後。子育てにおいて、一緒に育てるという意識があるかですよ、大事なのは。 私は、妊娠と、同時に仕事を辞めたので、妊娠中も産後も、夫に制限をかけるようなことはなかったです。夕食いらない大歓迎。出張も、大歓迎でした。 つわりも、お腹が大きくて重いのも、陣痛、出産、後陣痛、男性の想像を遥かに超えてます。耐え難きを耐えてイラつく妻から逃げ出す男性だっています。妊娠中の不安定な妻のそばにいること自体がしんどい男性もいます。妊娠中の浮気、珍しくないですよ。夫にはテキトーにストレス発散してもらったほうがいいと思いませんか?夫婦揃ってストレス貯めるよりずっといいと私は思います。私は大丈夫だから気にしないでいってらっしゃいと言う妻の方が、株が上がると思います。でも、普段からなんでも妻がやって当たり前みたいな夫なら、感謝もしてもらえなくて、妻として頑張りがいないよね。トピ主さんのご主人はどんな方ですか?

    トピ内ID:2776995300

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    ひどい男だと思いました

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    🐧
    私も結婚当初は今のトピ主さんのように、男性は妊娠も出産もしないから子供を望めるんだ、何も苦労せずに可愛い我が子が手に入って羨ましい、自分が女だったら簡単に欲しがらないくせに、と思っていました。 そんな考えなのでもちろん子供を作る気ありませんでした。(夫はどちらでもいい派でした) でも結婚生活を重ね夫への確固たる信頼ができ、この人となら子供を作ってもいいと思い、30手前の今妊娠中です。 トピ主さん達と同じく共働きでお酒が大好きな夫婦でしたが、 私が妊娠してから夫もお酒をやめてくれています。 私は何も言っていませんし飲んでいいよと言っていますが、一緒に禁酒すると自分から始めました。 節約になるし健康的だねと前向きに頑張ってくれています。 そもそもコロナ禍でそんなにお誘いもないのですが、 友達と遊ぶのも控えているようです。 夫は妊娠していないのだから我慢する必要なんてないし、同じ苦労を味わう必要もないと思いますが、なんだかんだその気遣いが嬉しいです。 逆に自分だけなんの遠慮もなく遊び回っていたら、夫が我慢する必要はないと頭では思っていてもイラッとするかも。 すみません、自分の話ばかりしてしまいましたが、 トピ主さんだけに我慢を強いて自分は苦労したく ない!そんな人と子供を作るのは心配です。少なくとも今ではない気がします。 産まれても、俺が我慢する必要ないよね、と大変な時は遊びに行ってしまい、都合の良い時だけ子育てに参加して子煩悩のふりをするのではないでしょうか。 私がトピ主さんなら、旦那さんに自分が女性だったら子供欲しいと思う?お酒も旅行もできなくなるけど、と聞いて、欲しいと思うと言ったらじゃあ私と一緒に我慢できるよね、と言います。 でもそれで我慢できる!我慢するから産んでと言われても、お酒や旅行とは別のところで苦労しそうなので、その男性とは子供を作らないかも…。

    トピ内ID:0276566646

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    やめといた方がいい

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    blank
    スミ
    子持ち女性です。 >結局夫は、大変な思いをするのは私だから関係ないと思っていたのかなと思って悲しくなりました。 うーん、出産を、自分だけが大変な思いをするから〇〇、と思ってるなら、やめといた方がいいと思うよ。 そんな考え方でしか、ご主人を繋ぎ止められないのかしら。 私は子供の為なら、別に何だっていいけどね。 我慢を共有しろって、何なんなのかよくわからないし、そもそも、子供を宿してる人間なら、そんなの我慢でもなく当たり前の事だし。 そういうのって、出産子供をダシにして、自分の立場を良くしたいだけの取引に近いですよ。 子持ちの私でもちょっとなあ、と思ってしまった。ごめんね。

    トピ内ID:3847812268

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    共感します

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    😉
    エール
    妊娠~出産は夫婦の問題です。 トピ主さんが書かれてることは、間違ってないと思いますよ。ただ、度合いの問題かなと思いました。 > 友達とベロベロに酔っ払って帰ってくることもあるが、私が飲めない間は同じく禁酒してほしい 完全な禁酒って辛いんですよ。 その為、ベロベロで帰ってくるようなことは控えて欲しい。お酒も程々に。と、すべてをNGするのではなく【考慮して欲しいこと】を伝えましょう。 我が家は、夫が加熱式たばこを辞めることが出来ず…本数決めて吸ってもらってました。 > 臨月~母乳から離れるまでの間はやめて欲しい こちらも同じく、どうしても行かなければならない時以外は…何があるか分からないから家に居て欲しいと伝えましょう。 実際、妊婦は緊急入院や出産になるリスクがあるので…旦那さんは近くにいた方が良いです。 『なんで俺だけ』って…妊婦さんはもっと制限が多いのに、何言ってるんですかね。私だったら、上記の2つも理解できない旦那との子供は産めないです。何故なら、出産後の育児でも同じ事をすると思うから。 まだお若いですから、是非とも話し合ってみてくださいね。応援してます。

    トピ内ID:7546437877

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    お願いする内容は正しくても、大きく理由を間違えています。

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    🙂
    エス
     ご主人にお酒や旅行の自粛をお願いすることに間違いはありません。言われるまでもなく多くの男性は自発的に考えることです。  しかし「私が我慢するしかないのだから、あなたも我慢しなさい!」という理由は理不尽で身勝手ですよ。  満員電車で通勤をして仕事をしているご主人は、自分と同じ我慢を要求していない筈です。  多分あなた自身もそんな我慢をする気はない筈ですよね。通勤や仕事と同じ苦労はおろか、ご主人の勤務時間中でも平気でスマホを触るのではありませんか?  夫婦のメリットの1つは「幸せは2倍、苦労は1/2」にすることです。だから私は、自分の我慢を相手にも押しつけて苦労を2倍にするのはナンセンスだと思います。しかしあなたがそれで良いと思っているのなら、自分も同じ我慢をした上で要求しなくては身勝手ですよ。  配偶者にサジを投げられる思考パターンの代表です。  妻の妊娠中や出産後に夫が浮気をする等・・そのタイミングで夫の心が妻から離れてしまう事例を聞くと思います。その理由の1つは、妊娠などを口実に上記の様な思考パターンを女性が見せてしまうからですよ。 (1)妊娠中は急な体調の変化もありますから、突然の病院への送迎などの可能性があります。お酒を飲んでいたり旅行をしていると対応が出来ません。 (2)妊娠中の妻の行動には制限があります。急な買い物などもそうですが、親戚の一大事などでも対応が出来ません。実質的に夫婦に関連する予定外のことは、大きな事も小さな事も全てご主人のワンオペとなりますが、お酒を飲んでいたり旅行をしていると対応が出来ません。  上記の理由とお願いをすることは同じですが、あなたの考え方でのお願いだと夫婦関係に悪い結果が待っているかも知れません。現在の「理由(考え方)」での要求なら、ご主人が怒るのは当然ですよ。 「幸せは2倍、苦労は1/2」  その方針を大切にね。

    トピ内ID:7785069906

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    なんとなく、違和感

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    🙂
    vivi
    ご主人もどうかと思いますが、私はトピ主さんに対しても違和感あります。 トピ主さんにとって、妊娠って「我慢するもの」という認識なんですか? なら、子供作るのなんて辞めたら?としか思いません。 確かに我慢の連続ですよ、悪阻はつらいし、体調も悪くなるし、妊娠前と同じようにはいきません。 だけど、それ以上に「子供が欲しい」という思いで妊娠に至るわけです。 トピ主さんのトピを見てると、どうも、そういう考えじゃないようです。 「子供欲しいのはお前だろ?仕方ねえから我慢してやるよ。だからお前も私と同じだけ我慢しろよ」と上から。 だからトピ主さんもご主人も、まだまだ子供をもうけるには早過ぎると思います。 今、妊娠しても、お互いの至らな過ぎる点でぶつかり合って、無用なトラブルばかり勃発し、険悪な夫婦関係になるだけかと。 「あなたも私も考え方が幼稚過ぎて、子供を持つ責任なんてとれないと思う」でいいのでは?  

    トピ内ID:0028199090

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    なんか違和感

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    😑
    むー
    そういうのって、旦那さんから申し出ることなんじゃないかなぁ 例えば、妊娠してる間と授乳している間はお酒飲めないだろうから、 自分も飲まないようにして、ノンアルを一緒に飲もう!とか。 夜中の授乳大変そうだから、朝は起きなくていいから!朝ごはんは僕が作るよ、とか。 これ、義弟が実際にやっていたことです。 義妹も義弟も食べること、お酒が大好きで、毎日晩酌を楽しんでいました。 が、義妹が妊婦になった時に、自分だけ隣で飲んでたら、飲みたくなるだろうし 一人で飲んでても楽しくないし、自分も飲まないようにするよ、と。 まぁたまに飲み会行ったりはしているようでしたが、家ではノンアルのみ。 こういうことって、相手が気遣ってくれて成立するものだと思うんですよね。 私が大変な思いするんだから、あなたも同じようにガマンしてよ!っていうのは違うと思うんです。 そんなふうに押し付けるのなら、子供作るのやめたほうがいいのではって思います。 子供をダシににしている感じがして、なんか違和感です。

    トピ内ID:5089960690

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    いいすぎ

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    🙂
    匿名
    飲み会や旅行は行くなとは言わないけれど 今までの頻度ではやめてほしい 少し控えてほしい というのならわかるけど、 いきなり あれはダメ これもダメ という言い方が悪かったんじゃないの?

    トピ内ID:7410921374

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    そんなことよりも

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    🙂
    ちい
    つわりがひどれればお酒に関心が向くどころかロクに食べられない日々が続くかもしれません。つわりは本当に個人差が激しいようで、産休まで特段の支障もなく過ごせる人もいれば臨月間近まで悩まされる人もいるようです。 私の友人は匂いに敏感になり、お米を研ぐ時の匂いもダメになり食事が作れなくなった人もいました。 なのでつわりで家事が出来なくなった時にちゃんと妻のことを思いやってくれるかどうかの方がよっぽど大切です。 夫さんは自分が全く経験することが無いので妊娠したら10か月待ったらカワイイ子供を腕に抱けるというドリームしか見ていません。 そういう夢見こそ今のうちに叩き壊さなくてはなりません。 出産時のリスクだけでなく妊娠して子供を持つことは男性よりも女性の一生に大きな影響を与えます。仕事をしていれば妊娠中も出産後も今までどおりにすることは大変な困難を伴うでしょう。保育所に預けていても熱が出ただのでしょっちゅう呼び出されることもあるかもしれません。 夫さんはみんなが持っているおもちゃを自分も欲しいという夢しか見ていません。子供を持つということについて再度資料などを集めて自分達が子供を持つにあたりどういう対応をすれば良いか話し合ってください。 夫さんが自分に関係ないようなことを言ったりしたらそういう人と子供を作るとずっと大変になります。子供は欲しいがあなたの考え方では子供を持ちたいとは思えない、とはっきり言ってしまっていいと思います。

    トピ内ID:7040336989

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    共感はする、が話し合い。

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    🙂
    ほぼちゃん
    でも、言い方が良くないと思います。 上から目線の印象です。トピ主さんが上司みたいです。 もちろん私も妊娠出産で大変な目にあいましたから、私が頑張るのよ!大変なのよ!という気持ちはわかります。でもだからっていきなり禁酒を要請するのは違うのではないかと。 子供を盾にとって、「子供が欲しかったら私の言うこと聞きなさい!」と暗に言われたと思ってもしょうがない気がします。結婚している以上、夫さんはトピ主さん以外の人に産んでもらうわけにもいかないですし。私が夫さんの立場なら、ものすごくイラッとします。 全部トピ主さんの思い通りにさせようとするから、うまくいかないんではないかと。夫婦なんだから話し合って妥協点探しましょうよ。 ベロベロになるのはやめて、飲み会のときは事前に言って、臨月になったらいつ陣痛が来てもいいようにお酒は飲まないで、旅行もできる限り控えて、家族を優先して、とか。 子供ができた後の生活について、どこまで想像しているのか聞いてみては?

    トピ内ID:8207728486

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    うーん

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    blank
    とぬ
    主さんも旦那さんも親になる準備ができていないと思います。 主さんは妊娠、授乳中にはお酒をやめるんですね。なぜですか? それは大切な赤ちゃんの健康のためですよね。なんで赤ちゃんのために我慢することがそんなにストレスなんですか?それなら赤ちゃんに来てもらわない方がいいですよ。 出産したらもっと我慢をしなきゃいけないんですから。寝る時間もないし、ゆっくりする時間もないですよ。だっこしたり、おむつ換えたり。大きくなっても思うように買い物もできなくなりますよ。トイレだって好きな時間に行けないですよ。 それが全部我慢であってストレスなら赤ちゃんは望まない方がいい。赤ちゃんも不幸になるから。 旦那さんも思いやりのない身勝手な人です。何のために赤ちゃんが欲しいのかよく話し合うべきです。 例えばですが、旦那さんが仕事で毎日遅くまで働いているとします。だからお前もオレが帰宅するまでは寝るなよ!オレが働いている間は休憩や趣味をしたらダメだぞ!って言ったら同意します? 私ならそんな苦労の押し付け合い、なすり合いはしたくないですね。二人ともまだ子供に感じます。 私は高校生の子供の母親ですが、子供のための苦労は苦労に入りません。

    トピ内ID:9201546220

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    ありがとうございます

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    😨
    りさ
    皆さんありがとうございます。 私へのご意見、共感、どちらもちゃんと読みました。子供がすごく欲しいわけではない、というためか、これから母親になるか考えてる身として稚拙であったと反省しています。 夫に旅行をしないで欲しいと言ったのはこんな背景があります。 夫には4人の仲の良い友人がいて、いつもそのメンバーで2.3泊の旅行をしています。 そのうちの1人が昨年子供を産み、その1週間くらい後に夫は旅行に行きました。帰ってきた旦那は『子供生まれたばっかで奥さんにしぶられたらしくて、あいつだけ一泊して帰ったんだよ。可哀想だよな。』と言ったのです。私は今回はさすがに3人で行くんだろうと思っていましたし、そんな際どい時期に企画して、一泊でも許してくれるのはむしろ奥様の心が広いのでは…と思いました。 それが前例としてあるので、 夫にはそうして欲しくないと思い伝えました。 行っては困る。コレをしては困る。絶対わたしと同じように我慢して欲しい。というよりも、 『妊娠するのは俺じゃないから今までとおなじで当然』では困るのです。 まだ子供は早い気がしてきましたが、旦那は今日も子供が欲しいと何度も言ってきます。私がこないだの話を切り出すと、『だから何で俺だけなんだよ』と怒り出し会話になりません。ここ数日、ずっとそれの繰り返しです。 旦那に子供が欲しい理由を冷静に聞いてみて、そのあとの生活の変化とと金銭面含め、伝えます。 きっと深くまで考えてないと思うので。。

    トピ内ID:2118642755

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    Mさんに同感

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    blank
    もなか
    無駄なく我慢をしいて、ストレスをお互いにためるより、他の部分で夫にサポートしてもらう方がよっぽど建設的だと思います。 トピ主さんは夫が仕事のストレスとかで不眠症になったら、一緒に寝ないで頑張るんですか? より他のサポートのが助かると、思いますが。 発想が誰も幸せになれない方向性だなと思います。

    トピ内ID:5652746701

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    協力体制がとれると良さそう

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    😉
    N
    > 『だから何で俺だけなんだよ』と怒り出し これは一体誰と比べての、俺だけなんですかね?旦那さんの周囲ではそれが当たり前という価値観なんだとは思いますが。 > 『妊娠するのは俺じゃないから今までとおなじで当然』 子供は欲しいのに、協力しないと言ってるようにみえて腹が立ちますね。妊娠~出産期は『今までと同じ』なんて事ないですからね。 そんな他人事でいるうちは、子供は作れないと言った方が良いです。

    トピ内ID:7546437877

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    はっきり言う

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    🙂
    ほぼちゃん
    回りくどく条件出してないで、 その友人の件について > そんな際どい時期に企画して、一泊でも許してくれるのはむしろ奥様の心が広いのでは…と思いました。 これをはっきり言えば良いと思います。 私はあなたの考えに共感できない、私はこう思う。あなたがそのような考え方なら、子供を作るのはとても不安です。と。 夫と違う意見を言ったら、暴力とか振るわれるんですか? そうでないなら、自分の考えをはっきり伝えた方が良いです。

    トピ内ID:8207728486

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    なんで俺だけなんだよ

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    🙂
    40代主婦
    あなただけじゃないでしょう。 子供が生まれた友人は1泊しかできなかったでしょう。 どうしてそこを無視して「俺だけ」ってなるの? 以上のことは言いましたか? その友人の例はとても使える前例です。 利用しない手はありません。 「あなたは1泊しかできない友人を可哀想と言ったけど、夫が遊んでるのに妻は夫婦2人の子を1人で世話している、そこを理解できているか?妻は可哀想ではないのか?」 と聞いてみましたか? ご主人の反応が気になります。

    トピ内ID:5069787758

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    俺の友達さん達の子供が産まれたのはコロナ前でしょう?

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    🙂
    チャー
    世間で何も問題無い時なら、そりゃ言われないですよね。 感染したらまず入院隔離、感染していなくても濃厚接触者なら隔離。 外出しないで飲食の調達や、掃除洗濯で消費した日用品の買出しは? ご主人がまだ幼稚で男性優位な面があるのでしょうね。 妻が妊娠していなくてもコロナが収まらないと旅行も飲み会もそもそもNGです、皆が言ってるでしょう?と。 もう1回、夫氏に説明してみるのは如何でしょうか? 避妊してても出来る時は出来ますから。

    トピ内ID:3693916106

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    産まなくて良いです

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    🙂
    まるむし
    ご主人は、ちょっとブームに乗って、子供が欲しいんですね。 そもそも「何で俺だけ我慢云々」て何? 誰と比べて俺だけ? 仲良しグループと比べて? 子供かっ! じゃあ仲良しのお友達、皆が我慢してたらするの? んな訳ないよね? そんな事ぬかしてる内は、ろくな父親にはならないよ。 「うちはうち、よそはよそ」 って言って終了ですね。 でも貴女も何でも同等を強要するのはやり過ぎよ。 立場によって違うからね。 私も「子供の為なら何でも苦にならない!」って親では無いので、気持ちは解るけど。

    トピ内ID:8163056121

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    そんなこと言ったって

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    blank
    PQマヨ
    平日の繁華街やデパートでは買い物したり、食事を楽しんでる主婦であふれてるよ。 「オレが働いている時間なんだからやめろ」と言われたら、私はモラハラだと思うけど。

    トピ内ID:6861597627

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    じゃあ代わりに何してくれるの??

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    🙂
    Ellesse
    って聞いてみては?? 主さん、甘いと思いますよ。 友達と旅行なんて子供出来たら年1でも多いと思いますよ。 主さんがそういう旅行に行けるようになるまで 何年も何年もかかる可能性あるんですから。 友達と飲みに行くのだって何年我慢しなきゃいけないかわかりません。 旦那さんはそれを分かってません。 それどころか今のところ今と同じスタイルでいるから子供産んでねと言ってるようなものです。 主さんが積極的に子供がほしいわけでないなら 子供は持たないほうがいいと思います。 どうしたって女のほうが負担は多いんです。 こんなはずじゃなかった とならないためにも子供を持つことの責任をご主人にはもう少しわからせてからのほうがいいですね。

    トピ内ID:8411148288

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    やめといたほうが良いです

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    🙂
    二児の母
    お子さん生まれたら 俺だけなんで? 私だけなんで?って ケンカばっかりしてそうです。 子どもさんが可哀想。 ホントにお子さんを望む ご夫妻に赤ちゃんを育ててほしい。

    トピ内ID:9479225122

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    じゃああなたが育ててね

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    🙂
    フィヨルド
    今度また子供が欲しいと言ってきたら 「じゃあ私が産むからあなたが育ててね」 と言ってみては? だって産むことは出来ないけど育てることは男の人だって出来るし。 あなたの夫は子供が欲しいということを犬を飼いたいとか車が欲しいということと同じレベルで考えてるんですよ。 車だって維持費や手入れはしなきゃいけないし、犬だって飼ったら責任があって、子供なんてもっと大変なのにアクセサリー程度にかんがえてるんでしょうね。 ふざけてますね。 絶対気が向いた時に子供を構うだけでイクメン面しますね。

    トピ内ID:4892560248

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    友達との話題作り?

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    🙂
    みんと
    飲み会で、今俺の奥さん妊娠中でさ~、とか、 旅行行ってもあいつ悪阻で寝てるだけだから俺暇なんだよね~、とか、 話題作りに子供が欲しいだけじゃないですか。 子供ってどういうものかわかってるんですかね。 主様だって飲み会で全禁と言ってるわけじゃないでしょうが、ダンナさんに当事者意識がないから確認してるんですよね。 子供は夫婦二人のもの。 それがちゃんとわかるまで子供は作りません! て言ってみれば?

    トピ内ID:8706739211

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    我慢

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    何事に対しても我慢、ということに激しい拒絶、受け入れたくない思いが、基本的にあるのでしょうね。 妊娠出産、その後は子育てと続いていきますが、 子供が小さければ、出かけられる場所、時間なども限られてくるでしょうし、子供連れの入店をお断りされるお店だってありますね。 そうなると、今度は我慢の怒りの矛先はお子さんになるのかな? 子供を持つ、育てるという事、親の責任、義務などを我慢、と捉えることはストレスになりますから、高じれば、どんな時でもどんな状況でも、何で自分ばかりが我慢させられるんだ、という思いが起こってくる可能性があります。 今の状況から、少しも前進できないことになります。 精神的に大人にならないと、子育ては厳しいと思います。

    トピ内ID:7469048520

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    ガツンと言う

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    🐤
    ソソソ
    私だったら「自分の子供の妊娠中も協力できないなら、産まれてからも自分だけ生活を変えないよね。そんな人と子供を持つのは無理。」と言います。 しかもコロナ禍の今、飲み会に行ったり、旅行に旅行に行ったりする非常識な人と妊婦さんや赤ちゃんが一緒に住めるわけありません。

    トピ内ID:0772689291

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