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    会話は愚痴か自慢ですか?

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    梅花
    ひと
    還暦主婦です。子供らは独立、夫と2人暮らしです。 最近友人関係で同じような状況に陥ることが多く、ささやかな疑問ですが皆様にご意見をいただければ嬉しく思います。 マスク必携のコロナ禍、長年の友達や昔のママ友、ご近所友達など、それぞれ数人の方と偶然出会って、距離を取って一緒に散歩をしたり立ち話をすることがあります。 相手はだいたい同年齢です。 外出もままならない毎日で、友人知人との会話は楽しく元気をもらうのですが、あとで感じるに、会話の内容が「夫や舅・姑の愚痴」か「孫や子供の自慢(らしき内容)」になっていることが多いです。「お金がない愚痴」の方もいました。勿論全員ではなく、趣味の話で盛り上がる方もいますが極少数です。 私は既に両親義両親共に見送り(介護は長年しましたが)、良い夫に恵まれている方で、そういう愚痴を言う事はなく、いつも聞き役に回ります。 しかし最近正直言って疲れてきました。 申し訳ないですが、長々と続く旦那さんの愚痴に、心の中で「なんでそんなに嫌いな旦那さんと結婚しているんだろう」と思ったりしてしまいます。 60代だからかもしれないし、人によるのかもしれません。 私が聞いているから話し続けるのかもしれません。 他の世代の方も含めて、友人知人と話す時には、夫や義両親の愚痴、子供・孫の自慢(らしき)話やスマホの孫写真見せが多いですか? 最近では折角の会話が苦痛な時があり、何とか打開策をと考えています。 私の周りが特別なのか、これが一般的なのか教えていただけると幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:9567402413

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    このトピックも愚痴ですよね

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    さんさん
    教えてくださると…云々とありますが、 基本このトピックも愚痴だと私は感じました。 受け取る側がそう思えば、そうなんじゃないでしょうか…。 このトピックを愚痴と受け取った、 私がいるという事です。

    トピ内ID:8388507651

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    話しやすいタイプなのかしら

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    🙂
    山が好き
    間違っていたらごめんなさい。 もしかしたら、相手に合わせて話を聞いてあげてしまうタイプではありませんか? 亡くなった義母がそういうタイプでした。 たまたま義実家を訪れた時、かかってきた電話で楽しそうに話をするので仲のいいお友達かなと思っていると、電話を切った途端、さも嫌そうに「あの人は話が長くて(愚痴が多くて)」と吐き捨てるようにつぶやくのを何回か目にしたことがあります。 義母が亡くなった後、何人かの方から、本当の姉のように話を聞いてもらったというようなことを言われました。 電話の方と同じ方だったかどうかはわかりませんが、少々複雑な気持ちでした。 トピ主さんのうんざりする気持ちは、お相手に伝わっていないと思います。 ある程度正直な気持ちを伝える努力も必要なのではありませんか?

    トピ内ID:3668557270

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    トピ主さんからの話題は?

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    かしのき
    女性の会話って生活の不満や愚痴を言い合うことで共感を持ち合って親密になるというところがありますから、そんな話をしている人たちは多いと思います。 なので、本気にしすぎず話半分に聞いておくのでよろしいのでは? 子どもや孫の「自慢」かどうかは受け取る側によりますね。単なる近況報告のつもりでも自慢と捉える卑屈な人もいるかもしれませんし。 ちなみにトピ主さんのほうはどのような話題を提供されているのですか? ニュースや文化、自然、趣味やスポーツなどの話をしているのにご友人がたはその話を遮ったり回避してまで愚痴などを始めるなら、お付き合いそのものを考えるレベルです。 でも、トピ主さんからは話題を提供したり明るい話題に切り替えるような働きかけをしないのであれば、不満は言えないと思います。 トピ主さんもご友人も楽しいと思える話題が出せないなら、聞き役に甘んじるしかないでしょう。 相手もトピ主さんをさしたる話題のない、聞くだけの人と思っているかもしれません。 他人の話を面白くないと批評するのは簡単ですが、会話はお互いのアクションで成り立つものです。

    トピ内ID:5866421344

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    趣味の会に参加したら?

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    🙂
    ももんが
    正直、共通の話題がなければ何を話して良いか分かりません。 仕方ないから、夫の愚痴をでっち上げ。 本当は優しいし、料理上手、細かい性格ではない良夫なんですがね。一通り出来る夫はつまらないと言ったり、今度は年下が良いなと言ったり。 相手の夫、家族に合わせて自分や家族を下げて、相手を誉め、持ち上げる会話するのが普通と思ってます。 例えば、うちの子供は県外進学ですが。 就職した子の親にはその事を誉め、自宅通いは安心よね、と話をあわせます。 自慢はホントにする事無いし、いつ崩れるか分からないし、見苦しいだけです。 度を過ぎた自虐も見苦しいのは最近感じました。だから夫のでっち上げは程ほどにして、相手を誉めるに徹します。 姑の愚痴は特に無い上に、万一耳に入ると大変だし、見苦しいし。 スマホは見せないし、画面が小さくて良く分からないので「まあ、ステキ」で終わっときます。 コロナで今は困難ですが、共通の話題が出来る趣味の人とお付きあいの方が気楽かもしれません。

    トピ内ID:8163036304

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    孫や子どもの話くらいはいいんじゃない?

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    🙂
    無題
    あなたの娘くらいの歳の者です。 私にはまだ孫はいませんが 幅広い年齢の友達がいるので 子どもはもちろん、孫の自慢?話なんて普通にされます。独身の友達は甥姪の話も。 元々わたしは人の幸せな話にあまり抵抗は無いですので、自慢が嫌だという気持ちはよくわからないです。 子どもはいるので、ママ友とは 子どもの自慢?できた話や 夫婦仲良しな話もたまにはしますよ。 主さまもお幸せなんでしょ。 友達が幸せなら喜ばしくはありませんか? 愚痴を言う友達はほとんどいません。 わたしが夫以外にほとんど愚痴を言わないかつ、「聞くのが面倒」なオーラを出しているので、寄ってこないんでしょうね。若い頃からずっとそうです。 その周りの方が一般的かはわかりませんが 私にとっては主さまやそのコミュニティは 一般的ではない、としか言えません。 もう、ママ友というしがらみは いらないご年齢ではありませんか? 子どもが巣立てば 自分の近くに寄ってくる人は 自分である程度決められますよ。 コミュニティを変える気がないなら 聞き役に甘んじて我慢するしかないし、 それが嫌なら、自分が話題を提供すればいいと思いますが。 わたしは井戸端会議は時間の無駄だし もっと意識の高い人たちと話がしたいので そのような方とわかったら 軽いご挨拶程度のお付き合いなのでストレス無しです。 青二才が偉そうにごめんなさい。

    トピ内ID:0354838681

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    まあそうかも

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    🙂
    お節介
    トピ主さんと同年代です。 愚痴や自慢話をしているつもりじゃなかったのに そうなっちゃってることがあります。お恥ずかしい限りです。 若いころから自分はそうでした。 この年になってやっと分かってきたところです。 ところでトピ主さんはどんな話題を提供できますか? 私はなかなか思いつかないのですが…。 話題があるなら聞き手で終わらせず、リードしてくださると ありがたいし、トピ主さんも会話を楽しめるでしょう。 相手の方の話題の路線変更をしてあげてください。 お恥ずかしい者からのお願いです。

    トピ内ID:5660001657

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    愚痴と自慢と雑談の境目

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    🙂
    やっこ
    このトピの内容を誰かに話したとしたら、それは、「愚痴や自慢を聞かされて嫌だという『愚痴』」ですよね。 でも、明るい調子で、「みんな愚痴や自慢ばかりで可哀想ね。うちは夫とも仲良しだし良かったわー」と話せば『自慢』ですよね。 だけど、どちらもトピ主さんにとっては『ただの感想』で、世間話の範疇ですよね。 このように、雑談(報告)と愚痴・自慢の境目は薄いと思っています。 何がそれを「愚痴」「自慢」と決めるのかといえば、ひとつは相手の態度、ひとつは相手との関係性、あとひとつは聞き手の精神状態だと思います。 なんとなく、三番目の可能性が高いように思いました。 トピ主さん、代り映えのしない「世間話」に疲れちゃったんじゃないですか? 友人知人との付き合いは少し減らすか軽くして、趣味の時間や御主人とのデートを増やした方がいいと思います。

    トピ内ID:5551920148

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    もっと楽しい話しようか

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    🙂
    そもさん
    アラ還です。 実の母がとても愚痴の多い人だったので、 基本的に愚痴はもう聞きたくありません。 なので、愚痴を言い出した友人には、 「大変だねえ。じゃあもっと楽しい話しようか」とふってみます。 これで「何よ話題変えないで」 「愚痴くらい聞きなさいよ」的な展開になる相手とは、 その後疎遠にします。 でなければ、時間をおいて(半年とか一年とか)また話をして様子を見ます。 本の話、趣味の話、ドラマや映画の話、なんでもいいのです、愚痴でないなら。 この前見たスポーツの話題とか、好きな食べ物の話とかでも。 愚痴を言いたい人は人に「心の澱」を他所へ渡して気楽になりたいのでしょう。 でも渡された方はたまったものではない。 それを知ってもらいたいので、 「もっと楽しい話しようね」と言います。 これで理解してくれる人とはずっと友達でいられますし。 愚痴を中止してくれる人は自慢もしません。 やっぱり人間的基本が出来ている人なんだと思います。

    トピ内ID:8445209831

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    トピ主さんこそ

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    じゅん
    トピ主さんの ・私は、私の周囲の人のように生産性のないくだらない話はしない。 ・私はみんなとは違って充実した人生を送っている。 …というプライドが端々から垣間見えるトピ文だと思いました。 自分が上・周りは下、という気持ちが見てとれる。今流行りの言葉でいうならマウントしてますよね。 あなたは、周囲の人を「子自慢孫自慢・愚痴ばかり」とため息混じりの様子ですが、トピ文を読む限り、あなたもご自分の優秀さなどを自慢に思っておられるのではないですか? >趣味の話 …とおっしゃいますが、そもそも趣味の話で盛り上がろうと思えば、趣味が同じでなくてはいけませんよね。ご近所やママ友と趣味が同じで話が盛り上がることなんて滅多にないですよ。 そんなに苦痛なら立ち話をしない。 立ち話をしたら元気を貰えると思うのなら、ある程度は周りに合わせる。自分も何か話の発端を作り話題を違う方向へもっていく努力をする。 …どちらかだと思います。 みんなテキトーに合わせて、世の中、うまく生きていってるんです。

    トピ内ID:0285315495

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    そんなー

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    blank
    はっち
    >心の中で「なんでそんなに嫌いな旦那さんと結婚しているんだろう」と思ったりしてしまいます。 あなたもそんな不満を抱いて友人付き合いしてるんだろう、と思ってしまいますけど。 自慢らしき内容。 うーん、私は義父母亡くなったのでそういう愚痴はもうないの~、夫には恵まれてるの~、嫌なら離婚すればいいのに~、ってコレ自慢でしょ。 >最近では折角の会話が苦痛な時があり、何とか打開策をと考えています。 あなたが話題振ればいいでしょ。 ファシリテーターにでもなればいいんですよ。 友人と家族の話題も話せないって意味不明~。 じゃあなんの話したらいいんですか? 趣味?趣味以外は???

    トピ内ID:8091593864

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    聞かなければいいのに

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    🐱
    旦那さんの愚痴に「なんでそんなに嫌いな旦那さんと結婚しているんだろう」って思うんですよね? 私はこのトピを読んで、「そんなに嫌ならなんで話を聞いているんだろう」って思いました。 このトピも愚痴ですよね? というか、自分から話題は振らないんですか?

    トピ内ID:8443915139

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    話題を外らす

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    🐴
    馬耳豆腐
    子や孫の自慢程度なら、明るい話題なので良いのですが 愚痴を延々と聞くのは不愉快ですし疲れてしまいますよね。 愚痴が始まったら、話題を変える方向に持っていくのが一番です。 サラッと話題を変え、適当に話を切りあげ「ではごきげんよう。」 と出来れば良いのですが、相手によってはなかなか難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:4733758871

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    親しくない顔見知りの人だから

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    🙂
    あらあら
    話題がないけど 立ち止まったから何かしゃべらないと…と思っての話だからじゃないですか? 私はトピ主さん世代で いまだに仲良しの夫と可愛い孫に囲まれて悩みという悩みも不満もないけど そんな事言ったら恥ずかしいから 夫の愚痴を作って言います。 夫の愚痴を言う人が本当に愚痴ってると思いますか? 孫の写真を見せるのも話題がない間柄だからですよ。 本当の友人たちとは孫の写真見せあうなんてくだらない事しませんよ。 自分たちの話題で盛り上がりますから。 偶然出会った昔のママ友なんて顔見知り程度だから 愚痴くらいしか言えませんよ。 トピ主さんも「嫌だなー」って思ってるんだったら 会釈だけで良いんじゃないですか? 職場やらご近所やらで気を使って生きてきたので 今は何も忖度したくないです。 今私の周りには大好きな少数の人達しかいません。 なんて快適なの!

    トピ内ID:7197038198

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    今は馬鹿らしくて愚痴も自慢もしません

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    🙂
    私も、義両親は鬼籍に入っているので、今更愚痴を言う必要はありません。 それと夫には、長い結婚生活で裏切られたことへの不満はありますが、そんな話をすると、親戚も友人知人も、人の不幸は蜜の味で嬉しくてたまらないって感じで聞いてくるので言いません。(苦笑) 子供自慢もしません。人に言わなくても自分の心の中で十分自慢できる子供です。 孫自慢もしません。スマホの孫の写真は自分で楽しむだけです。 孫も、自分では可愛い子ばかりだと思っています。 自分が心で満足していれば十分です。 瞑想などを静かにして深呼吸していると、人生穏やかに過ごせます。

    トピ内ID:2764310598

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    私も日々同じことを感じてます。

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    🙂
    旱星
    共通の話題として手っ取り早いにしても話題が家族の愚痴と自慢しかない。 今は何とかコロナの話が食い込めるくらいでしょうか。 お喋りな人は特に話題が偏っていると感じます。 トピ主さんは文章からもかなり知的な方だと思いますから、そういう愚痴や自慢話で相手が一方的に自己満足する姿にうんざりしてらっしゃるのだと思います。 会話の内容もくだらないし物足りないのでしょう。 私の周りにも身近な人間関係だけに興味がある人ばかりです。 世界の情勢や経済なんて話したところで引かれるだけです。 現実の付き合いにうんざりした時、こういう掲示板を覗いてみては同じ感性の人がいないか探してみたりしています。

    トピ内ID:9018300514

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    ではトピ主さんがなにか話題を振ればいいのでは

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    🙂
    ろうねこ
    >夫や義両親の愚痴、子供・孫の自慢(らしき)話やスマホの孫写真見せが多いですか? 多いですよ。特に最近私の周りでは孫が立て続けに出来て自慢大会になります >しかし最近正直言って疲れてきました。 だったら合うのを辞めるのが一番ではないでしょうか。 >申し訳ないですが、長々と続く旦那さんの愚痴に、心の中で「なんでそんなに嫌いな旦那さんと結婚しているんだろう」と思ったりしてしまいます。 気がついておられますか? 今トピ主さん同じ事をしてますよ。 そんなに嫌な付き合いならやめればいいのにと思いますが >趣味の話で盛り上がる方もいますが極少数です。 ではトピ主さんはどんな話題を振るのですか? つまり、人の話の内容がつまらないと言うのであれば ご自身がいい話題をふればいいんですよ 打開策というならこれ以外に無いと思うのですが 他人の自慢や愚痴がつまらないのは当たり前です それをお互い様で言い合っているからの気の置けないともだちなんじゃないですか? 嫌なら距離を置く あるいはあなたの興味あるしかも相手がそれを楽しいと思ってくれる話題を提供することです そんなに楽しい話題そうそう無いですよね つまりあなたの今のお付き合いはそういうもんだという事です。 なにかトピ主さんが趣味を持ってそういう集まりに参加してはどうですか?

    トピ内ID:0924051894

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    人の話を聞く余裕があるから

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    🙂
    tatta
    同世代です。 大学時代の仲良しと年数回集まります。30代位はそれぞれ忙しかったけど、50代になってからよく集まるようになりました。 基本は「最近はどう~?」です。 すでにご主人亡くした友人、親の介護抱えた独身の私、親族経営跡取りの嫁、定年またずにブラック役職やめた友人、子どもを授からないままクリエーターで活躍する友人、舅姑親族一党の中で暮らす友人、この齢になると環境はさまざまです。 だから基本、愚痴だったり、自慢かもしれません。でもうれしい話なら別に話せばいいし。ただ皆、自分の話を聞かせたいだけではありません。 「息子の嫁がね、~なのよ。悩ましいわ~」で終わり。 「会社の資産管理しなきゃいけなくて、やってらんない」で終わり。 「神経ヤバクて、今心理カウンセラーに通ってるよ~」で終わり。 「親の介護と仕事で、しんどいわ~(私)」で終わり。 「大変だよね~」「〇〇がんばり屋だからだいじょうぶ!」「うわ~かわいい、〇〇に孫なんて信じられない」「力になれることあれば連絡して」「アンタ相変わらずね!」 などと会話が広がります。〇〇は旧姓のニックネームのまま。 皆、基本的に自己完結なんです。愚痴を言えど問題解決は自分でできる。自慢というより個人的な喜びを伝えるだけ。そのあたりの加減があります。誰かの愚痴や自慢の独壇場なんてないし、人が気にする物言いもしません。 で、食べ物、時事、美容の話、さまざな話題で盛り上がって、大学時代とまるで変わりません。集まって、顔を見ておしゃべりできる場自体が皆楽しいのです。顔出さない人も実はいます。 自分で解決できる力があるから、人に感情を垂れ流さないのだと思います。 そして皆ある程度裕福です。身も蓋もないけど、お金があれば避けることができ、解決できる事は多いです。せっぱつまってないから、人間関係にも余裕や気遣いが生まれます。

    トピ内ID:5808889690

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    レスします

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    🙂
    りん
    アラフォーです。 会話、愚痴、私も多いです~!(笑) 自慢は、することがないのでできないです。 愚痴の多い夫婦でしたが、昨年から念願の猫飼いを始めまして、それからというもの、猫について語り合うことが増えました。 他に話す人は身内しかいないので、今までは介護話中心だったのが、猫話が半分を占めるようになってきました。

    トピ内ID:5983824100

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    多いと思います

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    blank
    つばき
    特にご近所さんのとの立ち話ならそういう内容になってしまうのでは? ちょっと立ち話程度で趣味の話しとか言っても。 お互い共通の趣味があるならともかく、トピ主さんは全然興味ない趣味の話しばかりされたらそれはそれで「いい加減にして欲しい」となるんじゃないでしょうか? 私自身は愚痴や自慢話しをするのは嫌いです。特に愚痴は絶対に口には出さないと決めています。 でも人の愚痴や自慢話は気になりません。 私は子供はまだ小学生ですが、立ち話するご近所さんはママ友から80代の方もいます。  申し訳ないですが、トピ主さんは少し冷たい印象持ちます。 愚痴ばかりの人に対して私は「寂しいのかな」「ストレス」溜まっているのかな?と同情して寄り添って聞いてあげたい気持ちになります。 心の中で「そんな旦那と」みたいに思うくらいなら聞きません。 思うなら「私はそういう話し嫌いだからやめて」とハッキリ言います。 ママ友が子供の自慢話しても素直に凄いねと思います。 私の子供は何の取り柄も無いので自慢話なんて出来ませんが、もしも優秀な子供がいたらちょっと人様に話したいと思う気持ちは誰にもあると思うから。 それに子供やお孫さんの写真は可愛くて癒やされるので好きです。子供(孫)が幾つになって、みたいな話し聞くと「写真無いですか?見たいなー」と言うタイプ。 特に自慢話って自分には無いものの話しですよね? 私は興味深いと言う気持ちの方が強くて聞いていて楽しいですけどね。 私なんてママ友の優秀なお子さんの話しを子供にも聞かせて「凄いよねー」と一緒に感心していますよ。 どう捉えるかでは無いですか? 自分と共感出来る人しか会話をしないとか共感出来ない物事を否定でしか捉えないのは世界が狭いと思います。 あくまで私の意見です。決してトピ主さんの考えを否定する訳でもありませんし、直されたらと言っているのでは無いですので。

    トピ内ID:6036114996

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    たぶん

    しおりをつける
    ゆかたん
    話しやすいのだと思います。 愚痴も世間話も切り上げて良いですよ。 トピ主さんの年代だと、人間性の開きが大きくなっているのではないでしょうか。 職場ではないのだから、合わない人に無理に合わせる必要もないでしょう。

    トピ内ID:5224500285

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    共通の話題が無い人とはそうなるかも。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の女
    トピ主さんの趣味は?好きなことは? お互い共通の話題が無いと、自分の事を喋るしかないかもしれません。相手の事を探る意味でも。 まぁ聴きたく無ければ、「これから行くとこあって~」とか言ってその場を去るしかないでしょうね。

    トピ内ID:5208132379

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    そういう人達に会わないように

    しおりをつける
    🙂
    時間をずらせばいいのでは? 主がどんなに考えても悩んでも、相手の愚痴は止まらないよ。 聞かずに済むように、対策を取ればいいだけのこと。 そんなに頻繁に会ってしまうなら、会ってしまいそうな時間帯も把握してますよね? そういう恵まれてない人相手に変われと望んでも無理だと思いますよ。

    トピ内ID:4276591401

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    聞く側フィルター

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    blank
    ゆるこ
    本当に自慢か一度疑ってみるのが良いです。そうじゃない可能性があるので。 相手はただの事実を述べていても、自分が持っていなくて欲しくて欲しくてたまらないものを軽々しく相手が「持ってる」と言っただけで自慢に聞こえます。愚痴も捉え方によって変わりますが、あまりにエネルギー奪われる感じがしてるなら離れれば良いだけの話です。

    トピ内ID:8612697842

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    言いやすいのかな

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    言いやすいというか、聞き役に配置(?)されやすいというか 相手の話を遮ったりしないで、そのまんま聞いてませんか? そういうタイプならそういう都合のいい人扱いになっちゃってますよね 私もそういうタイプだからわかりますよ でもって、それなら○○したらどうかしら?と建設的なアドバイスは 相手は欲しくは無いんですよね ただ、愚痴を言いたいだけ 個人的に愚痴を言っても、何にもならないんですよね そして夫の愚痴…ぐらいで済むような人生なら平和な方達だなって思います もっと深刻な状況を生きてきたので のんびりした愚痴を聞くと、つい「いいなあ」と思ってしまいます 愚痴を聞くのも疲れますよね そんなに嫌なら○○すればいいのになっていう気持ちも分かります 愚痴を何分か聞いたら話題を変えてしまってはどうでしょうか 違う話題も無視して、愚痴をだけ押し付けてくる そういう強引な方も中にはいますが それならその人とは挨拶程度でいいかと思う みんなね、コロナで閉塞感を覚えていて ついつい愚痴も多くなりがちだけど 前を向いて生きていきたいものですね

    トピ内ID:1805485391

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    近所なら、それらを排除して話さなければならない

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    ぎんねこ
    すぐ近所の人に、舅や姑の愚痴、子供や孫の自慢なんて、ありえないですね。話すなら相手を選びます。 また昔の友達なら、それらはあるかも。小姑の話もプラス加わります。 過去に、お金がなくて家計費がきゅうきゅうしている愚痴を言う主婦友達はいましたが、聞いても解決しようがないし、またアドバイスしても聞く人ではないので、暗礁に乗り上げて苦しかったです。所詮、ご主人や家族と解決していく問題なので、他人に話しても仕方ないと思います。 話題を新しくするには、若い人と話すことかなと思います。やはり娘や孫と会話していくほうが、新しいものがわかり、気分が若返ります。 また職場で若い人と話すのもありですね。 ただ私は内と外を区別するので、話す相手は選びます。 あと話すなら、親戚もありかなと感じます。ちょっと、出産祝いやお香典上げるぐらいで、姑や小姑の話は聞いてもらえますから。互助会だと思います。介護の話も、ラインでできて、便利です。

    トピ内ID:1580485557

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    では、トピ主さんはどんな会話をお望みですか?

    しおりをつける
    幸せなひつじ
    天気の話?ニュースの話?ドラマの話?それとも他人の噂話? 私もしつこい愚痴は聞きたくないし、他人に自分の弱みを見せるのは嫌いなので愚痴は言いません。 でも自慢に関しては寛容というか、全く嫌悪感を抱くことがありません。 正直言って孫の写真なんて見せてもらっても全然興味なかったりするんですが、あまりにも嬉しそうに喋っている女性を見ると、むしろそんな姿が微笑ましいなと思います。 よかったね!幸せで…と嫌味でもなんでもなく思います。その人がもっと喜んでくれるかもと思いながら、個人的な興味がなくてもニコニコ話を聞きます。相槌を打ちながら、当たり障りなく時々質問を挟みます。それに対して嬉しそうな顔をしながら答える人を見ていると、自分も自然と笑顔になります。幸せのおすそ分けをもらったような気分になります。 むしろ、私は他人の幸せそうな話を聞いて妬んだり嫉んだりする人の方が苦手です。 例えば、自分が近況報告で、こんな趣味にハマってるとか、夫婦の出来事などを話してもそれを自慢や惚気に受け取る人がいてすごくウザいです。 「趣味なんか楽しめる余裕があっていいわね」とか「うちの夫はそんなことしてくれないわ」とか。 露骨にマウンティングしてきたりとか。 聞く人によるでしょうが、そうやっていちいち自分の家のことと比較されてネチネチされると、すごく面倒臭い人だなあと感じます。そういう心に余裕がない根暗な人とは自然と疎遠になります。 トピ主さんは、愚痴も自慢も嫌なのだとしたら、何がいいのですか? 嫌なら相手が何か言い出す前にご自分が自慢や愚痴ではなく、尚且つ、相手も喜ぶような話題を提供したらよいと思うのですが、具体的にどんな話をしていますか?

    トピ内ID:4180848786

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    このトピックも愚痴だと感じましたよ。 トピ主さんはどんな話題なら 許せるんですか? 共通の趣味でもない限り お天気の話くらいしかできませんよねえ。 >友人知人との会話は楽しく元気をもらうのですが >あとで感じるに、会話の内容が「夫や舅・姑の愚痴」か「孫や子供の自慢(らしき内容)」になっていることが多いです。 友達ってトピ主さんへ元気を差し上げるために存在してるんでしょうか。 孫や子供の自慢って 私は楽しく伺ってますけど 自慢したって良いではないですか。 私は子も孫もいませんが 他人様の子や孫自慢聞いていると 嬉しいですよ。 趣味の話題で盛り上がりたいなら 同じ趣味の人とだけ 話せばよいと思います。 苦痛ならお話をしなければよいだけ。 トピ主さんが発する話でも 他人様から思えば不愉快なこともあるはずです。知らずにやらかしちゃってるとかね。

    トピ内ID:9409435612

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    長引く自粛生活で、生活範囲が狭まって、人と会う範囲も狭まっているのだから 家族の愚痴や自慢になるのは当たり前かなと思いますが。

    トピ内ID:6059630634

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    二つにひとつ選択肢

    しおりをつける
    💡
    辛甘
    言えるのは2つ。 1・言いやすい(話し易い) 2・暇つぶしの格好 真面目過ぎのもある種、要素あるのかもしれません。全部真に受けてしまうのでしょう、かね。 角立たない仕方は 1・急いでるからね(そそくさ去る) 2・他人に例えば介護なら、「こんなのどうかな?」と会話していいじゃないかな? 60代でまだ若いよ。年下の私がいうのも生意気だけどお許しを。 話すこともコミュニケーションの一環といえマイナスにならない工夫は上記位ですかな。

    トピ内ID:7334759225

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    友達減るけど

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    お友達や知人 私の周りにも色々な人がいます。 基本的に愚痴や自慢話は好きじゃないです。 そんな人じゃなかったのにだんだんそんな話をするようになる人もいます。 なので、そういった話が多くなる人とは疎遠にします。 もちろんたまには愚痴を聞いてもらいたい時が、自分にも友達にもあるでしょう。 そんな時は、お互い様 でも大体楽しい話をする人としか付き合いません。 だんだん友達が減るけど、愚痴と自慢話を聞くよりはマシかな。 後、嫉妬されるのもキライです。 トピ主様も、選んだ方がいいですよ。 気持ちのいい少数の友達と仲良く、をおすすめします。

    トピ内ID:6255947066

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