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    40代で結婚された人、きっかけは何でしたか?決め手は?

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    ぐりん
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    4年お付き合いをしているバツ一の男性がいます。 私は未婚の40代女性です。 付き合い始めの頃は結婚に夢見ていたものですが、今では楽しさよりも、モラハラ気味で神経質、あらばかりが目立ち、共に暮らすことに前向きになれません。 結婚の話が出てから2年ほど経ちますが進むことができません。 お互いに、電車で1時間の距離に一人暮らしですが、週末に会って、平日は自分のことだけ、家事も適当にできる今が気楽です。 「結婚はできないから別れよう」という話を何度かしていますが「待つ」「別居婚でもよい」「覚悟が足りないだけ、がんばろう」となり、ずるずると別れずにおります。 今までの男性との付き合いも多くありませんし、このまま別れると私はもう結婚のチャンスはないと思います。 過去のお付き合いからも、結婚、出産をしなかったことを自分が選択してきたくせに、みじめです。 職場でも若い後輩が結婚し、育休を取り、自分の人生を切り開いている感じにまぶしく感じます。 「結婚」というものをしたかった。。 また、彼には前妻との間に成人の子が一人います。疎遠のようですし、私には会わせないようです。 お互いが死んだ後、揉め事になるのは避けたいです。 もし、結婚して数年後私が先に死んだら、私が独身時代に貯めた貯金が、その子のものになりたくないし、貯金は、私の親兄弟に使って欲しい。 今さらながら、子がいる人と結婚することの煩雑さを感じます。 (結婚もしていないのに、死んだ後のことを考えることがおかしいですが) 40代以上で結婚された方、何が決め手でしたか? それは良かった決断でしたか? 初婚、再婚、男女問わず、ご経験をお聞かせいただきたいです。

    トピ内ID:7176771337

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    ゆりか
    このまま別れると私はもう結婚のチャンスはないと思いますと書かれています。自然な出会いで紹介や会社や日常生活で知り合うのは無理かもしれなくても婚活すればそんなことは無いと思います。まず性格も条件も悪い人を選ばないと思いますよ。

    トピ内ID:1186718759

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    タイミングを逃しましたね

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    💍
    スチームアイロン
    彼との結婚が良いものになっていたかどうかは別として、結婚話が出た時点でちゃちゃっと籍を入れていれば、「結婚」を経験出来ていたのにね。 40過ぎて二つ年上の男性と結婚しました。お互い初婚。 決め手は、この年齢で付き合ったら、特に懸念事項がないなら結婚したほうが社会的には座りがいいよね、とお互いに思ったから、かな。要するに本人たちも周りも「するもんだ」と思ってたというか。 もちろん、その前提には2年の交際期間中に互いのことを知るなかで、「この人とこの先ずっと一緒にいたいな」と思ったというのがあります。居心地のよい相手でしたから。 結婚11年目、子供はいませんが、楽しく機嫌よく日々過ごしてます。一人だと知らず知らずのうちに考え方とか心理状態とか偏っても気づきにくいですが(私の場合)、感情が安定していて温厚な夫といるとうまくバランスが取れるような気がしますね。結婚してよかったです。

    トピ内ID:2233517035

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    モラハラ男はやめましょう

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    なみこ
    若い頃にモラハラ男性と結婚して離婚した独身のアラフィフ女性です。 正確にいうと元夫は結婚してからモラハラになったのですが、いまの時点でトピ主さんがそれを感じているなら結婚はしない方がいいですよ。 今すでにそういう人と暮らすとエスカレートして心身疲弊しますし、ムダな苦労するだけです。 なんだかんだ言っても男性は女性の世話を期待するのであなたに偉そうにしていながらも結婚はして日常の家事や将来の介護をあてにしているんだと思います。 トピ主さんがどうしても結婚を望まれるなら、結婚相談所とか中高年向きの婚活もありますのでそちらでもっといい相手を探されたらと思いますが、 ある程度の年齢になると私のように離婚して独身とか死別した人も増え、結婚歴なしの人も合わせればとにかく独身の人が多くなるので、誰が何で独身なのかとか気にする人も少なくなります。 みんな最後はお一人様なのだから、結婚に拘らなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8735524190

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    その彼と付き合い続けても未来はない

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    😨
    スライム
    このまま別れると結婚のチャンスはないと書かれてますが、その彼との結婚には二の足を踏んでるんですよね? だったら今の彼とズルズル付き合っていても、無駄じゃないですか? だって結婚願望はあるのに、それだけ長くお付き合いしても、結婚したいとは思えないんいですよね? 自然な出会いが難しいなら、婚活をされては如何ですか? 40代で結婚するなら、お子さんを持つ可能性は薄いので、一緒に居て気楽で気を遣わないような相手が1番では? だって2人っきりで生きて行くんですよ? 私は今の夫とは30代後半で出会い、その後結婚しました。 子供は居ませんが、気も合うし自分らしく居られる相手なので、ストレスも殆どなく楽しい毎日です。 もう若くないんで、イライラしたり気を使うような相手となんか結婚したくないじゃないですか? 私はそうでしたよ。 毎日一緒に居ても苦痛じゃない相手を選ぶべきです。 その彼はたまに会うには良いんでしょうが、結婚して毎日一緒って考えたら、気が進まないんですよね? だったら別れて婚活した方がいいと思います。

    トピ内ID:8718290690

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    何も変わらない人生に飽きた

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    blank
    きのこ
    独身時代が長く、波はあったものの 大きな苦労もなく、ほぼ何も変わっていかない日常に飽きました。 結婚すれば苦労も多くなり、大変な思いをすることはわかりきっていましたが 変化と刺激がほしくて結婚しました。 長くつきあい、結婚する時はさほど好きでもなくなってましが 1人で生きていく、平穏でも私にとってはつまらない人生より もめにもめてもいいから、大変でもいいから、誰かと一緒にいようと思いました。 最初の数年はケンカばかりしていましたが、 今は落ち着いています。 家の中に話し相手がいるのは、私にとっては最高の選択でした。

    トピ内ID:3581863765

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    相手が変わっても結婚生活は同じ。それなら…

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    まろん
    結婚の称号のためだけにつまらない男性と結婚するのはやめましょうよ。 結婚なんて…というと言葉悪いですが、相手がだれでも生活上することはほぼ同じです。 つまり身のまわりの世話、家事、この先は介護ですよ。 とくに中高年以降は病気との付き合いや介護が生活のなかで大きなウエイトになりますし一人だとそれらが不安だから結婚するということもあるのではないでしょうか。 同じ役割でもモラハラや神経質と感じる男性に献身するのはあほらしいですよ。 私も最初の結婚相手と一緒にいたらそれらをしなきゃいけなかったたかと思うと…別れてよかったですね。 私は20代で一度結婚、離婚して45歳で同業者と結婚しましたが、相手の介護とか看取るという覚悟ができる相手かどうかが決め手でした。 相手が少し年下で、私のほうはあまり体が丈夫でないので病院のつきそいやここが痛いしんどいと言ってるのは私の方が少々多いかもしれません。 でも腰軽く動いてくれる相手に感謝してます。 何より「人がいいかどうか」で、さらに健康であれば尚よし、です。

    トピ内ID:3208678156

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    ごめん

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    blank
    くま
    回答に値する経験者ではないけど。 結婚の選択肢が無さすぎて目が見えなくなっている様子。 無理やり自分の結婚を進めるために「きっかけ探し」をしても意味は無いよ。 結婚をして幸せになっている人たちは結局幸せな結婚をしているから。 少なくとも結婚の時点では幸せになる未来が予想できるから。 つまり、それが決め手。 トピ主さん自身もこの男性と結婚をしても幸せになれないことは分かっているはず。 独身でいることと幸せではない結婚を手にすることを天秤にかけて考えるしかない。 一般的には幸せではない結婚をするなら独身の方がいいと思うけど。 この男性が最後のチャンスだとしてもよく考えたほうがいい。 結婚を経験するだけだとしても責任は発生するという事。

    トピ内ID:8701247705

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    ぐりん
    トピ主です。 体験談を聞かせてくださった方、穏やかな生活が伝わります。 ほんわかステキな関係なのだろうな。 ご意見くださった方、厳しい、暖かいすべての言葉を受け止めます。 こちらでご相談したのは私を知らない方の客観的な意見を聞いてみたかったことはもちろんですが 知り合いに相談して、否定されるのが怖かったのもあると思います。 自分が決断できず臆病なのを彼氏のせいにしていますね。 幸せな人は最初から幸せな結婚をしているとありますが本当にそうだと思いました。 幸せになる人はきっと私が付き合っているような人を選択しないと思います。 選んでしまった私も客観的に見れば難ありで、似た者同士なのかもしれないですね。 40代にして決断もできず、こんな思考で情けなく いまだ決断できずにおりますが何かが変わる気がしてきました。 ご意見くださった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:7176771337

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    40代再婚

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    😭
    あい
    私も40代になり自分の焦りと旦那の推しに負け結婚しました。私の旦那も神経質でモラハラ気質です…。 結婚した日から今日まで離婚の事を考えなかった日は1日もありません。ただ離婚をすると次また結婚出来るかが不安で未だに離婚まで踏み込めていのが現状です。でも一歳でも若いうちに次の相手を探すか1人で自由に生きていくか悩んでいます。 私の旦那にも前妻との間に娘がおり、当たり前かもしれませんが娘に対しての愛情は私よりも大きいです。 私も旦那が先に逝ってしまったら財産で揉めたりするの嫌ですし、私の貯金を前妻の娘に持っていかれるのも嫌です。 私の様に結婚をしてから断れば良かったと後悔する前に真剣に考えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:4507546049

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    40代で婚活して結婚(お互い初婚の40代夫婦)

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    新しい風を入れよう
    >40代以上で結婚された方、何が決め手でしたか? 純粋に夫が好きで、夫婦になりたかったから。 勿論、結婚相談所を通しての出会いだったので 相手の職業や収入、家族構成等々は会う前から分かってましたし でも、条件以上に、夫の人柄がとても良かったので(もう「バカ」が付く程、お人好し) 「この人しかいない!」と思えました。 >それは良かった決断でしたか? 夫と結婚してからは、良かったことばかりです。 私は婚活時に、モラハラの片鱗が見える男性は避けてました。 モラハラ男と結婚するくらいなら、一生独身の方がマシだと思っていたので >「結婚」というものをしたかった。。 結婚だけなら、何歳でもできます。 モラハラ男との悪縁は断ち切って、コロナが終息したら 新しい出会いに向かって、明るく踏み出していきましょうよ。

    トピ内ID:4268396952

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    焦らないで大丈夫

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    😀
    ほうじ茶
    私は結婚相談所で40過ぎて登録して結婚しました。相手の素性や年収など自分から聞きにくいことがあらかじめプロフィールでわかっているので安心だったからです。 私はバツ一なので、過去の教訓から結婚は穏やかで優しい人が絶対条件でした。だから、年収や年齢制限もしませんでした。条件良くても一緒に過ごさなきゃ人柄はわかりませんから。 だからトピ主の今の彼なら「なし」です。トピ主の違和感は大切にして良いと思います。 あきらめないで。 私のように結婚相談所ならお相手いますから大丈夫ですよ。出会いの経緯や夫婦の歳の差、子どもの有無などどうであれ、結婚生活が幸せならそれが正解なのですから。

    トピ内ID:9934085393

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