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    義両親への資金援助

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    😨
    きのこ
    ひと
    はじめまして。 トピを開いてくださりありがとうございます。 私は30代女性、新婚1年目です。 夫は長男、独身の義姉、既婚の義妹がいます。 コロナで挙式も新婚旅行もできませんでしたが、日々穏やかな幸せを感じていました。 ところが、今は一転してドン底にいます… 原因は、義両親から夫に資金援助の申し出があったことがきっかけです。 義両親はまだ60代前半、現役です。 夫曰く、これまで(独身時代)にも度々あったそうで、その都度お金を渡していたそうです。 遊んで暮らしているわけではなく、懸命に生きている中で足りなくなるものだから仕方がない。と言います。 (ただ、毎度「必ず返す」と言いながらも、実際に返ってきたことは一度もないそうです。) 今回コロナの影響で収入が減ってしまい、支払いが追いつかなくなったとのこと。 100万円を超える額を援助しなければならなくなり、その件については借用書を作成して必ず返金してもらうことを条件に同意しました。 (まだ結婚祝いすら頂いていませんが…) 義両親の貯蓄額があまり無いことは薄々感じてはいましたが、「全く無い」ことを目の当たりにしてしまい、正直ショックで立ち直れません。 私の両親の老後資金についても詳しい事は知りませんが、「子どもに迷惑かけない程度には貯めている」とのことでした。 そのためか、義両親についても同程度の期待を抱いてしまっていたのかもしれません。 今まで幸せいっぱいのはずだったのに、先のことを考えると不安なことばかりが浮かんでしまいます。 今後、子どもやマイホーム、家族旅行など、楽しみにしていたライフイベントが、義両親への資金援助で叶わなくなってしまうのではないかと思うと悲しくなります。 夫はとても優しく穏やかで、波長も合い、文句無しの素晴らしい人です。 だから別れたくはありません… どうしたらこの不安を解消できるでしょうか。

    トピ内ID:1839208212

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    とぴ主の貯金から出せと言われたのでしょうか?

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    🙂
    匿名
    結婚祝いをもらってないことは とぴ主には関係ありません。 親からの結婚祝いは子供へのものであって、 子供の配偶者へのお祝いではないので、 とぴ主の口出しは無用です。 とぴ主は専業主婦ですか? 旦那さんに扶養されていない社会人ですか? 前者なら、旦那さんの稼ぎですので 生活に困窮しない程度の親への送金は 仕方ないことです とぴ主の稼ぎや独身時代からの貯金から出せ というのなら、 きっぱり拒否すればいいだけのことです 今までに返済したかどうかは 旦那さんと親の問題であって、とぴ主は関係ありません。 100万を超える額とはおいくらでしょうか? 100万1円 1億円 どちらも100万を超えます。 100万程度の送金で マイホームが買えない 家族旅行ができない と嘆くのなら、夫婦二人の稼ぎがあまりにも少なすぎます 収入を増やすことを考えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5075686788

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    不安は当たる

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    🙂
    いつ春?
    人は楽な方向に落ちていきます。 今までも主さんの夫が何とか してくれていたのでしょう。 60代前半の現役で子供が巣立ったのに 蓄えがないのは 困ったら 長男(一人しかいない息子は長男だからで便利に使える)が 助けてくれるからでしょう。 小姑にはお金の話はしていないと 思います。 長男の妻の主さんの収入も当てにされるでしょう。 息子を持つ親御さんでも 迷惑を掛けないように生きていく方たちも いる一方で当たり前に依存する親もいます。 現役でお金の無心なら 年金生活になったら仕送り必須だと 考えた方が良いですよ。 どうしても離婚したくないのなら 覚悟の話し合いをするべきかと。 義両親の老後介護お金を 兄妹でどうしていくべきか。 何かね、小姑たちは 長男がいるからと色々押し付けて 逃げる気がします。 私は70歳ですがね、 人生長いですよ。 娘がいたらこんな結婚生活 惨めで泣けてくると思いますよ。

    トピ内ID:9292140490

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    借用書よりも実態把握

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    😨
    親でお金の苦労経験者
    ご主人の親御さんですから一生のお付き合いとなるわけで、本当にご心配ですね。 これまでもご用立てされたそうですが、それは独身で、ある意味ご自分だけの判断で出来たこと。もう家庭を持たれたのですから、同じようにはいかないことをきちんとお話しする必要がありますね。 これまでも家計管理で収支バランスがとれなかったのですから、コロナのせいだけではないでしょう。 まずは生活費の実態を明らかにしていただき、問題があるのかないのか、を見極める。 切り詰めていても収入が限られていての不足、突発的な支出が重なったためで今後は心配ないとか、いろいろでしょう。 三人お子さんがいらっしゃるのですから、三人で援助なり貸し付けするなり、ご相談いただくべきです。 長男だから、は一旦おいておきましょう。 特別に大事にされてきたのであれば、ちょっと話が変わりますが。

    トピ内ID:8128503816

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    夫も問題

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    🙂
    ももんが
    サラリーマンであれば、夫含めそれは変です。支払いって何ですか?住宅ローン? 義両親が会社経営であれば、覚悟した上で生活する事です。 私の義両親会社は倒産。生活費工面を覚悟しました。「まとまった資金は一度だけ。あとは仕送り程度」と約束しました。結局頼まれもしませんでした。 夫の当然、という発想は私には理解できません。自己破産レベルで、何時までも借りるべきでは無いのです。破産支援に一度だけもしくは仕送りだけです。 今までの経緯をみると、それすらしない方が賢明のようです。 夫が当然のと思うなら、夫にもお金の計画性がありません。離婚案件と思います。 私であれば今までのは返して貰わなくていい。自己破産(お金がかかる)支援ならする、という程度です。して貰わないと困るから。 原因が住宅ローンなら競売です。 それであれば「仕方ない」です。 尚、結婚祝いなどは貰って当然ではなく、そこは比較してもしょうがないです。 因みに、下手をしたら実家に頼む可能性すらありすよ。 夫の優しさは仇です。誰にでも無計画に波長を会わせ、優しいだけです。 夫こそ、貯金はありますか?物凄く夫が稼ぐなら別ですが。今後夫と義実家はトピ主の給料を当てにしているとしか思えません。 結婚は波長では決められません。 計画性とは旅行やマイホームではなく、生活です。 トピ主も計画性を持ちましょう。 幸い式は挙げてませんから。挙式費用も無かったと思いますよ。

    トピ内ID:9764554371

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    単純に、旦那が援助妥当に稼げてるか否かでは?

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    💔
    バナナ
    タイトル通りです。 世の中には、義両親を自らが所有するマイホームに住まわせる甲斐性ある男性もいます。 だから、その甲斐性を評価しながらも、義両親同居は勘弁な女性は結婚しないでしょう。 そして、義両親があまりお金の無い人もいます。 トピ主さんがいつ頃から、薄々お金に余力のない義両親と感じていたかわかりませんが、もしも結婚前からなら当然、旦那が援助妥当に稼げてる場合にのみ結婚しないと、自分たちのライフプランが狂うでしょうね。 借用書を交わしたところで、実入り少ない義両親なら無意味でしょうし。 旦那の「遊んでるわけじゃない。仕方ない」も、自分の結婚前からの貯金から支出なら自由ですが。 もし、夫婦の財布から支出するのに、その言い方なら嫌な感じですが、トピ主さんは好きだからOKなんですか?

    トピ内ID:0094888314

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    おそらく返ってこない

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    blank
    日向
    そしてこれからも資金援助の申し出は続きます。 手元に無いから借りるんですよ。 借用書を書いたところで、モノがなければ返せません。 独身の義姉・既婚の義妹には頼まないんですよね? 本来なら金融機関に借りればいいのです。 それをしない時点で、義両親は甘く考えています。 長男だから強く催促も出来ないだろうし、 担保を取られるわけでもないと。 義両親の借金や返済について、ご主人と一度 しっかり話し合った方がいいですよ。 このままだとトピ主さん夫婦の人生設計が出来ません。 借金というより金の無心です。

    トピ内ID:2469129957

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    借用書を書かせる前に、

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    🙂
    牛蒡
    することがあるでしょ! 義理の親の財政状況の洗い出しです。100万の行方は?そもそもなぜお金が足りないのか? 多分旦那さんは優しい性格ではないです。何も考えず、面倒臭がり、見て見ぬ振りをする困った性格です。 結婚したんですから、配偶者が不安になる要素は全力で取り除く義務があるのにそれをしない。 あなたの旦那さんはそれくらい残念な人です。義理の親はもちろんですが、トピ主は戦う相手が多いですよ、覚悟して。 一度義姉妹含めた家族全員で、義理の親の財政問題を話し合う必要がありそうですね。もし不安ならトピ主親も同席してもらってもいいかもしれません。 大事に育てた新婚の娘が、義理の親の借金問題で悩む姿を見たい親なんていませんから。

    トピ内ID:5615323476

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    ダンナ様の姉妹と

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    🙂
    かぜ
    ダンナ様のご姉妹も援助をご存知ですか? 今までの援助はダンナ様だけがされていたのですか? ご姉妹は? 両親への援助であれば平等に負担すべきですし、今後のこともあるのでしっかりと情報共有して話し合ってもらって、その内容は教えてもらうのも条件にされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0188914070

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    素晴らしい人??

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    🐧
    ゆみ
    素晴らしい人が、貴女や家族に苦労させるような選択はしません。 貴女の夫は、信頼できないし、頼りない。 貸したお金は返ってこないでしょう。 ちゃんと夫と夫家族と話し合って、 援助は出来ないことをキッパリ言わないと、 一生無心されますよ。

    トピ内ID:2783370424

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    返ってきませんよ

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    🙂
    だめだめ
    お金の揉め事が一番厄介です。 阻止して、絶対に貸してはいけません。 これから家族を形成していくのに悪影響です。 うちも困っているので貸せるお金はありません。 を繰り返して、断固断りましょう。

    トピ内ID:8386358777

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    返してもらうまで次の援助はしないこと

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    🙂
    チーズかまぼこ
    そういう約束を、書類に残すことはできるでしょうか。 義両親様は60代とのこと。 ということは後20年~30年は援助が続くと思ったほうがいいです。 お金がないならないなりの生活をするべきですが、 それができない人たちが、世の中にはいます。 ご主人は義実家のお財布なので、今更援助しなくなる。 ということは難しいでしょう。 援助額を決める、まず以前の援助を返してもらう。 おそらく、援助した分は返してもらえないと思うので、 弁護士を入れるなど、対応が必要かもしれません。 その際、必ず揉めますので、縁切りや離婚話に発展するやもしれません。 言いなりになり、マイホームや旅行をあきらめ、子供の教育費も削られ、 援助をするのか、それともキッパリ縁切りや、 ご主人に今の家族は誰かを認識してもらい、 援助額は最低限もしくは無しにするのか。 難しいところです。 私は夫の継母一族と、継母の子の義妹と揉めました。 あちらは、私に数千万の援助を要求。 夫は断ったのですが、しつこく、援助してもらうのが当たり前だと、 自宅にまで押しかけてきました。出さない私のことを「落ち度のある嫁」 だと義妹が、罵ってきて、弁護士を雇え、弁護士の話なら聞いてやる、 と息巻いてきたので、夫が義妹の希望通りに弁護士を雇い、 明かに異常な人であると、公にし縁切りに成功しました。 自宅に来て、どすのきいた声で怒鳴る中年女性の義妹。 もう、思い出したくないくらいの形相で、恐ろしい目にあいました。 お金は怖いです。 利用されない為には、エネルギーが要ります。 どちらにしろ大変です。心を強く持ってください。

    トピ内ID:5086888015

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    早いうちに、しっかり話し合いをしておくべき

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    🙂
    四槓子
    結婚して所帯を持ったわけだから、今までのようになぁなぁで済ましてはいけない話です。 それも、100万って? >「子どもに迷惑かけない程度には貯めている」 これって嘘じゃないですか? 義両親と子供達3人、そしてトピ主様と集まって、義両親の経済状況を開示してもらって、日々の無駄な生活費などを洗いだし、不動産の売却や年金の繰上受給などまずは自助努力出来ないかどうか検討です。 それでもダメなら今後の援助の分担について兄弟姉妹で話し合わないと。 あとはFPに相談してみると、もっと具体的な数年先まで見込んだアドバイスが頂けるかもしれませんね。 話し合いによっては、トピ主様も何があっても働き続けないといけなくなるので、そこは強く意見を言ってよいと思うよ。 申し訳ないけど、場合によっては離婚も視野に入れた方が良いと思うわ。 他の姉妹の出方次第だけど、長男だからと言って義両親を丸投げするような親族なら、逃げた方が良いよ。 それと金銭に関する嘘付きはダメだ。 突然の重病とか、災害とか、本人の努力ではどうしょうもない事象なら助けるべきだが、今回の場合、元々金銭管理に問題があるようなご両親のようにお見受けしますから。

    トピ内ID:5392845510

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    義父母さんと同年代ですが

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    🐱
    ロッ君ママ
    我が家は夫と共に61歳です。2人暮らしです。夫は現職で、私はスライド方式で年金を貰いながら パートで週3勤務。 義両親共に~少なくとも スライド方式で お義母さんは確実に 年金もらってるはずです。 我が家は 熟年再婚組で新築のローン返済中ですが、 貯蓄は数千万あります。数年後、仮に 2人とも職を失っても 2人の年金で 月に30万以上ありますよ。 サラリーマン家庭なら 一般的なレベルだと思います。 アリとキリギリスの話ですよね…… トピ主さんが 負の連鎖を切らないと 結局、義実家のせいで 自分たちが 誰かの(子供さんとか)世話になる羽目になりますよ

    トピ内ID:7092220821

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    優しさ=だらしなさ?

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    🙂
    リモート
    旧友が同じような感じでした。 優しくていい人と思って結婚。 でも義理実家は自営が傾き、息子夫婦に援助を何度も依頼続けて結局はその自営も破綻。その元夫さんも優しい長男さんで親の言う通りに工面して 旧友には今回が最後と言い続け、最後の方は内密に援助、 ボーナス全額援助されたのが縁の切れ目だったそうです。 子供もいないまま40手前で離婚して、今は再婚して幸せそうです。 夫になる人は優しいだけでなく、自分の家庭を守る強さも大事です。

    トピ内ID:3770091054

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    借用書よりも

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    🙂
    みかん
    資産状況を開示してもらうことの方が大事だと思います。 収入と支出の内訳とか加入している保険とか、ローンの状況等々、ご主人はご両親の家計を正確に把握しているんでしょうか。 無駄遣いしていないのに足りないんだったら、生活を根本的に見直さないといけないと思います。 賃貸だったらもっと安いところに引っ越すとか。 持ち家だったら売却も考えないといけないかもしれないですし。 借金があるなら債務整理も。 現在の状況をきちんと把握しないと、今後の見通しは立てられないです。 嫁の立場でそこまで口出しするべではないという意見もあるとは思いますが、少なくともご主人は口出しするべき立場です。 会社が危なくなった時、賢い経営者は早めに会社を畳んで傷を最小限に抑えるるんですよ。 無駄に引き延ばした結果、傷口が広がることだって考えられます。 貸す方にも責任があります。 トピ主さんがご主人に求めるべきなのは義両親からの借用書ではなくて、現状と今後の見通しについての丁寧な説明です。 ファイナンシャルプランナーに相談することを勧めててみては? プロからのアドバイスは、義両親のためにもなると思いますよ。

    トピ内ID:0775657966

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    トピ主です。

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    😨
    きのこ
    皆様レスいただきありがとうございます。 説明不足な部分があり、申し訳ありません。 年収についてですが、 夫600万程度、私300万程度です。 私達夫婦は結婚する時点で入念に話し合い、 今後のライフプランに合わせて貯蓄できるよう、 保険や投資等少しずつですが貯めています。 また、婚前の貯金もお互い数百万ずつあり、 今回義両親の援助に当てたのは、夫の婚前貯金からです。 しかし、もらい事故等での車購入等、婚前貯金からの出費が重なっていたこともあり、今回援助に回したお金を本来は結婚式・新婚旅行に当てるつもりだったと言います。 実際、私が不安に思っていることは今回の資金援助ではありません。 義両親に貯蓄額が一切ないということなのです。 ここまで自転車操業な家庭だとは思ってもいませんでした… (身バレ防止のため詳細は伏せますが、今回の出費は継続的なものではなく、突発的なもののため、今回に限り援助してほしいとのこと。) 節約については各家庭によって考え方は異なりますが… 大酒飲みの義父、大型のペット数匹を飼っているのを見ていると、資金援助を求める前にやるべきことがあるのでは?と思ってしまうのです… 皆様のレスを見て、改めてことの重大さを認識しました。 夫と話合い、援助をするにあたって義両親の経財状況を把握する事、今後の老後資金・医療費含めどのように考えているのかを話し合うことになりました。 (義姉、義妹も同席するそうです。) それを踏まえて、今回の返済計画と並行して貯蓄出来るようにしていくとのことです。 また、今回の援助を最後に、私達夫婦からの援助はできない事を伝えてもらいます。 後日夫が実家に行き話し合いが行われることになりました。 嫁の私は留守番なので、言葉少ない夫がきちんと伝えられるか不安ではありますが、成行きを見守りたいと思います。

    トピ内ID:1839208212

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義両親の性格です

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    blank
    如月
     今までとぴ主の旦那様が言われるままに実家に融通してて返金されてないのはしょうが無いです。その家のやり方だった。  しかし、今は違う。所帯を持ち別家族ですから。 何のかんのと言いながら貸すうちは一生借りに来ます。理由をつけて。 60代で子を頼る人は後3・40年面倒見なくてはなりません。    とぴ主さんの義家と断絶するくらいの覚悟と旦那さんとのしっかりした話し合いが必要。旦那さんの小遣いからいくらか援助なら介入できない。 生活費折半の夫婦ならそれ以外の収入の使い道も介入できない。 財布が一つなら半分は言う権利有るけど、すべては旦那さん次第です。  家の話ですが、80代の義姉が70代の夫に借金の電話がずっとあり、どちらも年金暮らしで、ずっと断り続けてやっとこの頃かかってなくなった。互いにいつ何があってもおかしくない歳で、もう働くことはできないのだから、これは借金ではなくて(無心)でしょう。  借金とは返済能力の有る人がするものです。

    トピ内ID:1704516181

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    「今回限り」では終わらないと思います

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    🐱
    はじめくん
    >夫曰く、これまで(独身時代)にも度々あったそうで、その都度お金を渡していたそうです。 >今回の出費は継続的なものではなく、突発的なもののため、今回に限り援助してほしいとのこと。 今までにも「度々あった」のなら、もう既に「突発的」なものではなく、今後も継続的に起こりうるものだと思いますが。 だって「貯蓄が一切ない」のでしょ? 何かあったらまた息子を頼ってきますよ。 父親は大酒飲みで大型のペットを数匹飼っていても、あなたの夫は 「遊んで暮らしているわけではなく、懸命に生きている中で足りなくなるものだから仕方がない」という感覚だし。 >嫁の私は留守番なので、言葉少ない夫がきちんと伝えられるか不安ではありますが、 今までお金を出してくれた息子が出し渋るようになった。 「嫁のきのこがうるさく言うんだろう!」とあなたが悪者にならなければいいけど。

    トピ内ID:3463496579

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    真の敵は夫 離婚か事実婚か妻が義両親養う覚悟を決めるしかない

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    🙂
    元 大黒柱妻
    まず、夫は結婚前から今までずっと度々お金を渡してきたこと、仕方ないこと、全部婚約者であるトピ主さんに話してきましたか? 都合の悪いこととして結婚するまで黙ってきた不誠実、この夫の不誠実さは目をつぶってはいけません。 トピ主さんが義両親や義実家家族を一生養う覚悟を決めましょう。 だって相互扶助義務がある夫が「仕方がない」と度々お金を渡しちゃうんですから。 新婚の今のうちに離婚した方が良いです。 どうしても別れないのなら、離婚届出して事実婚一択です。 そうでなければ、あなたの資産も収入も食い潰されます。 >今後、子どもやマイホーム、家族旅行など、楽しみにしていたライフイベント いわゆる国の統計の年収中央値程度の夫婦なら、これらは全部無理です。 彼との結婚生活を選ぶなら、あきらめましょう。 夫さんがどんなに高収入になったって、義実家にお金を渡しちゃうんですから、無理。 今のうちにトピ主さんは夫婦で県営住宅に申し込むか、安い築古アパート暮らしに住み続けることを心に決める。 彼とのお子さんは経済的に望めませんので、男性避妊具だけでなくリングを入れるかピルは飲み続けておく。 じゃ、妻がバリバリ働いて稼いでおけばいいじゃない、との考えもありますが、日本は夫婦別産制ですが配偶者がお金を使いこんでしまうことや実家に横流ししてしまうことは防げません。 だからあなたが頑張って高収入になっても無理なんです。 この先、普通の頑張れば手に入れることができる幸せがどんなに頑張っても手に入らない状況と言うのは、どんどんつらくなり、どんどん虚しくなります。 自分の心をだましだまし鞭打っても、ある日とうとう心が折れてしまいます。 人生返して!と叫んでも、時間は取り戻せません。 今なら人生やり直せます。 とにかく今離婚と女性主体の避妊を。

    トピ内ID:9468160300

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    常識の問題

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    🙂
    ミン
    まったく子供が親に無心する以上に親が子供に無心するなんて、言語道断、もっての外です。 例え旦那さんの独身時代の預貯金から出したお金だから良いとかそういう問題じゃない、義理の親の常識の問題です。それも、子供に借金を申し込んでペットなんか買ってるようじゃ見込みありません。 そして、そういうことって言ってくるから貸すし、貸すから言ってくるんです。 トピ主さんも言ってるように金輪際貸してはいけません。

    トピ内ID:9964682157

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    これは‥

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    🐤
    りこ
    えー‥60歳で息子にたかってるんですか。。 まだまだ、この先20年くらい生きる可能性ありますよね。 お金にだらしないのはまず治らないですよ。 この先も無心し続けられること間違いなしですよね。 普通なら子供のイベント事などにジジババに援助してもらえたりするものを、こちらが援助し続けなければならないのですね。 その度にこのお金を家族旅行、マイホーム、子供の教育費に使いたかったとモヤモヤするんですよ。 こんな両親がくっついてる時点でどんなに人柄が良くてもナシです。 子供ができないうちに別れたらいいのに。 無心にくる親族って最悪だと思います。

    トピ内ID:7152551264

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    話合いに同席できないのは、マズイです

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    🙂
    チーズかまぼこ
    ご主人は、毅然と抗議できず丸め込まれ、 新たな負債を背負う恐れがありませんか? 生計を共にする配偶者を同席させないって、 まだ無心する気満々でしょう。 義両親にとっては、ご主人は財布。 そう簡単にお財布を手放したりしませんよ。 話し合いに同席できないのであれば、 話の内容をすべて録音してきてもらいましょう。 これ、私と夫がやりました。 実は夫も利用され、私の資産もかなり食い潰されました。 これ以上は無理なので、私も話の同席するつもりが、 義妹の上からの態度に、録音という形をとりました。 この録音が証拠になり、弁護士経由で無心を辞めさせることができました。 不思議なんですが、他人のお金に執着する人っているんです。 本当に不思議なんですが、人様の懐に手を突っ込んでも、 自分はそれが当たり前で偉いとさえ思っている。 そういう人に、正論で対処しても難しい。 最終的に弁護士案件になるかもしれないので、 トピ主様も、気を引き締めて、 証拠だけはきちんと取っておくことをお勧めします。

    トピ内ID:5086888015

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    縁を切らない限り

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    🙂
    お金の無心は続くでしょうね。 今時は、子供に迷惑掛けたくないから結構貯蓄とかしっかりしている親も多いのに 大変な義両親と縁が出来てしまって先行きが大変ですね。 多分、主が思うより、義両親の家計は深刻な状況だと思う。 でなければ普通、子供に無心なんてしないよ。 将来、親は必ず老いて、別居していようが病気したり介護したりは子供に掛かってくる。 その時、お金のある親なら、介護する苦労だけで済むけど、その上、お金も出さないといけないとか大変だと思う。 病気にしても介護にしても凄くお金がかかるからね。 無心が続くなら、親と縁を切るなり、旦那さんと別れるなり、考えないと将来の負担は当然主にも降りかかってくると思います。

    トピ内ID:3858723697

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    援助を止める、我慢する。

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    🙂
    gon
    >夫はとても優しく穏やかで、波長も合い、文句無しの素晴らしい人です。  度々、子供に、資金援助を要求する親もどうかしていますが、その要求を良しとして受け入れる夫もどうかしているし、そんな夫を文句無しの素晴らしい人と言えるトピ主さんもどうかしています。 >だから別れたくはありません… >どうしたらこの不安を解消できるでしょうか。  義両親が、酒が飲めなくなろうが、ペットが飼えなくなろうが、生活保護を受けなきゃならなくなろうが、頑として、夫に、資金援助をしないようにしてもらうしかないのでしょう。  夫に、それができないのなら、トピ主さんは、一生我慢するしかありません。

    トピ内ID:2030358159

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    結婚前に双方親の経済事情は話し合う時代。

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    blank
    快晴
    私も独身一人暮らし息子がいますが、交際中の彼女とも双方の親の経済事情は話しているみたいです。 私が結婚相手の親まで知らなければ、若い世帯に金の苦労が付きまとい、結婚生活もまともに出来ないよ、と言っているからです。 子供に無心する親がいれば、この先ずっと続くはずです。 現役60代前半でそうなのだから、金額も高いし仕事を辞めて、年金暮らしにでもなればどうなるやらですよ。 子供を当てにする親を持てば子供も不幸なんです。まともな親なら子供を当てには決してしません。 夫は申し分なくても、後ろにいるそんな親がいる限り、貴女の心配は尽きません。 平穏に暮らせるはずもないです。 夫が良い人だけでは結婚生活は成り立たないです。離婚も視野に入れるべきかなと。

    トピ内ID:7583200937

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    本気で返してもらえると思ってるの?

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    🙂
    gura
    生活に困ってる人にどこに返済の余裕があると? そして借りるのは子供、借りるという言葉は使えどもらうつもりですよ。 まあ、これからもたまに無心されると思います。 ちゃんとカレンダーにつけておいたら、そろそろ来るなと分かるでしょう。 あなたがそれでいいのか、よくないのか、今が考え時だと思います。 子供に対してもしてあげたいことはできないので、旦那さんは子供いらないんじゃない?それかあなたをつなぎとめるために持つかな? はたまた、ご両親と同じで、あまり考えずに生きてるので何にも考えてないかな? なんか自分で仕事してるのでずっと赤字つづきというなら、さっさとたたんでもらいなさいね。 赤字をあなたたちが補填するのは、あなたたちのお金を減らすだけですよ。 つぶれるのは決まってるのに無駄どころか、してはいけないことです。

    トピ内ID:6860660029

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    援助しない、または我慢する

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    🙂
    匿名主婦
    援助ってキリがないですよ。我慢して援助するか、全くしないか、二択しかないです。 しかも義父母はまだ60代。何年続くかわかりませんよ。 うちは結婚20年、義父母86歳。結婚当初、援助の話が出ていました。離婚を視野に入れて抵抗し、以来、援助は一円たりともしていません。 義父母は地方で公団に住みながら、国民年金15万くらいでやりくりしてますよ。 やればできます。やらせればいいのです。 義父母どちらか亡くなったら、生活保護申請させますよ。ダンナは上手く説き伏せます。 トピ主さん、今立ち上がらないとこの先何十年も不満を抱えて生きていくことになりますよ。頑張って!

    トピ内ID:1001711434

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    同席できないんですか?(驚)

    しおりをつける
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    ヘアドネ
    同席できないなら会話を録画してもらって下さい。 私なら。 夫の実家が同じことを言って来て、夫がきちんと伝えられないなら離婚です。 結婚して妻がいる、子供もできたら子供の人生も背負う、という自覚がないから ハッキリ言えないのです。 この事態にハッキリ言えない夫は要りません。 優しくて穏やかで、波長も合う夫なら、 自分の家族(あなた、将来の子供)のために戦うのが当然ですから。 私の義姉(夫の姉)家族が経済的に問題が大ありです。 今は夫の両親が少しずつ援助していますが、 夫の両親に万が一のことがあれば私達がターゲットになります。 結婚してから夫とはこのことを話し合いました。 夫は「今のうちからそんなこと話す?大袈裟な…」と言っていましたが、 私がいろんな面から話して、今考えないといけないことだと分かったようです。 我が家は夫に不妊の原因があるので子供がいないので 義姉家族に迷惑をかけられることがあっても耐えることができますが、 もし子供がいたら離婚も覚悟して話し合ったと思います。 >どうしたらこの不安を解消できるでしょうか とのことですが、その不安を解消できるのはまずご主人です。 ご主人がどのような姿勢でこの件に向かい合うか。 でも、義両親の問題はどうやっても解決できません。 私が妊娠可能な体なら、離婚になっても止む無し、の姿勢で考えます。

    トピ内ID:6327038090

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    なんだか不安ですねぇ

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    🐤
    mini
    義家族揃って「あなたは長男なんだから!」と大合唱しそうな気がします。 とにかく義家族の言う事に動じない。 少なくともトピ主さんだけは。 ご主人が気弱になっても一緒にオロオロしてはダメですよ。 もし「冷たい」というような事を言われても 「私はあなたとの将来を守りたいだけ。あなたにそのつもりがないのなら結婚生活は続けていけない」とキッパリ言いましょう。 文句なしの素晴らしい人なら妻を守ってくれるはずです。 本当にそうなのか、そうじゃないのかを見極める時ですよ。

    トピ内ID:3086800108

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    同席したらいいじゃないの?

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    🙂
    gura
    また隠されますよ。 本気でその夫と未来を考えているなら同席しましょう。 お金貸してと言って来てるのをあなたも知っているのだから、あなたを外して会合を持つのは、今さら何って話です。 ちゃんとあなたも出席したいと言いなさい。

    トピ内ID:6860660029

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