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    来客が嫌いな人って

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    アラ還同居嫁
    話題
    何が嫌で来客が嫌いなんでしょう。

    自分以外の理由(夫が来客嫌がるとか高齢の親が病気がちとか今はコロナだからとか)は除いて、自分自身の理由を教えて下さい。

    ちなみに私も若い頃は来客嫌いでした。
    なぜって掃除が行き届いてなかったから。
    今はアラカンになって在宅時間が増えたおかげでまあまあ掃除が行き届くようになりました。
    子供も自立して家が汚れないのでキレイをキープするのも楽。
    掃除の件さえクリアすれば来客は嫌ではありません。

    もし私みたいに嫌な理由がなくなった場合は来客自体は嫌じゃないんでしょうか。
    例:家が狭い→広い家に転居
    アポなしが嫌→必ずアポがある

    ただし迷惑な客は別です。
    長っ尻だったり、こちらが忙しい時間だったり、夜間だったり。

    興味本位のトピなので気楽に本音教えて下さい。

    トピ内ID:1635581793

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    プライベート空間に入られたくない

    しおりをつける
    🐷
    なな
    いやいや、来客が嫌なひとは条件云々でなく来客が嫌なんです。

    家というプライベート空間に他人が入ること自体が嫌なので、両親・親族ですら招きたくないです。

    極端な話、一緒にトイレ入られたら嫌でしょ?

    トピ内ID:5457162947

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    疲れる

    しおりをつける
    🙂
    年寄り
    来られるまでじりじりと待ち、落ち着つかず、

    帰られてからは、どっと疲れがでます。

    2時間3時間の滞在でも、そのことで一日を終えることになってしまう。

    人によっては汚い靴下だったり、あれこれ手にとって汚したり。

    必要以上に大きな声で話されたりすると近所にも気を使います。

    子供連れの方だと、うちのペットを驚かせたり。

    やだなと思うことされても、ダメと言いづらいし、気を使って疲れるのです。

    トピ内ID:0971594613

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    他人に興味が無いから

    しおりをつける
    cloud
    学生時代の同級生とのやり取りも無い位なので。

    親類との行き来さえ年一ですから。

    トピ内ID:4169895241

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    もてなすのが好き

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    若い頃から掃除が好きです。
    片付けも大好き。
    仕事が忙しい頃でも、いえ、そうした頃であればなおの事、自宅がきれいで片付いていなければ、精神的にだめでしたね。
    睡眠時間を削っても、掃除したものでした。

    だから、いつ来客あっても、困ることはないかな。

    それと、もともと人をもてなすのが好き。
    こちらのほうが、来客が嫌ではない大きな理由かな。
    (逆にもてなされるのは苦手。よそのお宅へ行くのは気が進まない)
    それと、幸いなことに部屋数にゆとりがあります。

    来客が嫌という人は、
    掃除が行き届いていない。
    もてなすのが面倒。
    それと、
    自宅に家族以外の人が来るのも、好きではないのでしょうね。

    友達となら、外で会う方が気楽と思うから。

    でも、子育ての頃は外ではゆっくり話せなかったから、自宅によくお呼びしましたよ。
    中年になってからは、外は騒々しいから、自宅で会う。
    この時は、持ち寄り形式にしたり。

    歳を取った今は、子供ファミリーはもちろん、姪や甥も顔を見せてくれます。
    私の「もてなすのが好き」という性格を、みんな知っているのよね。

    コロナが落ち着いて、また我が家で愉しくおしゃべりできる日を、心から願っています。


    思いつくまま、書いてしまいました。
    少々ズレたお答えでごめんなさい。

    トピ内ID:6635564439

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    来客お断り

    しおりをつける
    🙂
    jamjam
    家は自分にとって、寛ぎの場所だからです。
    他人には一切入り込んでもらいたくありません。
    これは、自分の親でもそう思います、来て欲しくないです。

    毎日仕事も忙しく、その上家事もいろいろあったら
    休日くらい家でゆっくりしたいんですよ。
    他人のために、折角の休日に掃除をするとか料理をするとか、冗談じゃありません。
    といっても、基本的に掃除も片付けも好きなので、いきなり人が来ても困りません。
    ただ、私が家に人を入れるのが嫌いというだけです。

    家族は仕方ないとは思いますが、たまに夫が1人で出かけてくれると
    天国にいるような休日を過ごすことが出来ます。
    夫婦仲は悪くないですが。

    そもそも、人と会うのになぜ自分の家で会う必要があるのかわかりません。
    外で会えば、掃除も料理もお互いにしなくて済むじゃないですか。
    どちらか一方に負担がかかるようなつきあいなんて、必要ありません。
    友達はそれなりにいるので、たまに飲み会やランチもしますけどね。
    最近はコロナの影響で会えていませんが、これは仕方ないことです。

    トピ内ID:5900546890

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    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふぃ
    めんどくさい
    の一言につきます。

    元々人付き合いもめんどくさいから最低限だし。

    トピ内ID:1072921440

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    理屈ではなく

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの匿名B
    他人が自分の空間に入ってくるのが嫌なんです。
    部屋が片付いていても、家が豪邸であったとしても、来客は嫌です。
    家電の故障や取り付け等で業者が入ってくるのも苦手です。
    こちらは断ることが出来ないので家に上がってもらいますが、業者さんが帰ったあとに、気疲れで寝込むことすらあります。

    同じ理由で、友人知人の家に上がるのも苦手です。
    誘われてもほぼ断ります。
    役員会の会合などが個人宅で行われる場合は、断れないので上がりますが。(←コロナで今はこれが無いのが嬉しい)
    他人の空間に入ると、やはり気疲れしてしまい、家に帰って寝込みます(笑)

    トピ内ID:8237862422

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    自分の時間を守りたい

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    家の状態とか自分のおもてなしのクオリティとか全く気にしないタイプで、気軽に誘ってお話したりできる友達だったら来客は絶対いやというわけではありません。が、必ず時間制限を自前に決めて伝えておきます。時間を自分が過ごしたいように使えないのがなぜかすごく不愉快で、来客で自由に動けなくなるとやはり疲れてしまいます。どんなに楽しくても長くなるとどんどんイラついて行って…性格やメンタルの問題だと思いますが子供の頃から変わらず、来客が苦手なままです。

    トピ内ID:3827136399

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    潔癖症なので

    しおりをつける
    blank
    きしめん
    50代子なし専業主婦です。

    潔癖症なので家に人を呼びたくないんです。
    なので外でしか人と会いません。

    トピ内ID:3222919410

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    訪問は勘弁してほしい

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    一人暮らしで、見晴らしの良い20畳のリビングは、いつもきれいに保っています。

    でも親戚・友人に来られるのは、正直嫌です。

    プライべ-ト空間の空気を乱されそうだからです。

    インテリアや本棚などを見れば、私の好みがわかるでしょう・・・

    そういうの、嫌なんですよね。

    トピ内ID:4160708445

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    片づけ下手だから

    しおりをつける
    🙂
    別居嫁40代
    部屋がすっきり片付いて掃除もばっちりなら
    毎日でも友達に来てほしい。
    もともとは来客好きです

    コロナで人を呼ぶこともできなくなりました
    この機会に部屋の断捨離をすれば良いと
    途中まで進めましたが、いま止まっています。

    でもこのトピで「また片付けしよう」と思えたから、頑張ります

    というわけで、きれいな部屋さえキープ出来たら
    来客大歓迎が本音です

    トピ内ID:4585873011

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    なるべく一人で居たいから

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    人間自体は大好きです。

    ただ、親族等の訪問以外は、例えば会話時に美顔パックをしたくなっても無理だろうし、そんな風に家の中でいつ、何をしたくなるかわからないのに出来ない。
    勝手な振る舞いが出来ないからって理由なだけです。

    トピ内ID:2117089686

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    好きだったんだけどなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    beru
    掃除や片づけは得意ではないけれど
    子育て時期は、人が集まる家でした。
    狭い家に親子7~8組なんてことでも苦にはなりませんでした。

    PTA関係の集まりにも自宅提供してきました。
    子供が育った後の友人たちとの家飲みも楽しかったものです。
    (夫は出張が多かったり、単身赴任中に)

    でもね~最近は億劫になってきました。
    茶菓の準備、ランチの準備、お持たせでも何かしらは用意します。
    皆が帰った後の食器洗いとか、
    来客前後の掃除とか片付けが面倒になって
    外で会うことが増えていたのですが
    このコロナ禍でそれもなくなりましたけれどね。

    居心地が良いとよく言われました。
    綺麗すぎないからだったのかも(笑)
    気疲れと楽しいおしゃべりを天秤にかけて
    気疲れが勝るようになったのでしょうかね~

    外で会う時は切り上げるのは自分からできますが
    人を招いた場合は、中々こちらから切り上げにくいのもありますからね~

    トピ内ID:2481586493

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    来客嫌いです

    しおりをつける
    🙂
    うし
    アポなしで家族総出で来て、食事までしていく気でいる。中々帰らない。

    アポなしではなかったものの、勝手に友人知人を誘って大人数で来訪。ちなみにその誘われて来た人達は我が家とは直接関係の無い人達。大勢で集まるのが楽しいらしい。我が家を飲み屋がわりにしていた。

    来訪頻度がとにかく多く、我が家を実家か何かと勘違いしていた。

    ざっとあげると、こんな感じです。外出先の少ない田舎あるあるかもしれませんが、とにかく私にとっては迷惑だったので、苦労して付き合いを減らし、今はやっと平穏に生活できてます。

    昼間のごく短時間の来訪なら良いんですけどね。

    トピ内ID:1391137101

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    来客嫌いです

    しおりをつける
    blank
    ペコロス
    理由は
    ・後でドッと疲れが出るから
    ・プライベートに踏み込まれるのが苦痛だから
    です。

    心理的なものなので「理由がなくなった場合は」は
    ないと思います。

    ちなみに余所の家にお邪魔するのも嫌いです。

    トピ内ID:4076339574

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    来客そのものが嫌

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    家というプライベート空間へ他人に踏み入れて欲しくない。

    こちらの都合でならまだしも、いくらアポイントをとったところでその日の気分体調によっては面倒だし億劫。だから極力約束はしない。

    掃除が行き届いていない。

    家にいるとき=休息なので基本だらけきった身なりをしている。(毛玉だらけのスウェットとか)一応恥じらいはあるのでセールス訪問は居留守を決め込むし、通販などの宅配便もポスト投函ですむものやサービスを利用している。それ以外は営業所やコンビニ受取。

    うっかり居留守がばれたり、詰めが甘くて返事をしてしまった際の張り付けたような笑顔の後のとんでもない疲労感。

    来客後のカップやらお茶菓子やらの後始末。
    泊まりがけなんてされたら布団だって干さなきゃいけない。
    自分のすら干すのも面倒臭いのに。

    そう、一言で片付けるなら「面倒臭い」んです。

    トピ内ID:6046861985

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    自分のテリトリーに他人が入るのが嫌だから、かな?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    私も来客は嫌いな性質です。実の両親でもちょっと抵抗がありますね。
    理由は、「自分のテリトリー(プライベート空間)に他人が入るのが嫌だからかな?と分析しています。
    知らない人が隣にピタッとくっついてきたら不快に感じる、あれの延長線です。
    あとは、部屋が狭いので趣味の品を隠せないことと、掃除が下手なのがバレバレなのもあります。でも、部屋が広くても掃除が上手くなっても、「自分のプライベート空間に他人が入るのが嫌」って感覚は変わらないので、来客はずっと嫌なままだろうなと思います。

    トピ内ID:7078113412

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    色々

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    うちは今も自分以外が汚しまくり散らかしまくりで、
    人を上げるようにするのは本当に疲れます。
    でもコロナ前は友人などにたまに来てもらったりもしていました。
    飲食店でおしゃべりするのとはまた違った楽しさがあるのは
    よーくわかります。
    でも、来てもらうまでがすごい労力なので、
    やっぱり疲れがすごいのと、結局呼ぶばっかりの側になり、
    来る方はふてぶてしくなりがち(9割はそうなると思う)なので
    何だかなーって気持ちになるのも事実なのです。
    ちなみに一人暮らしの時は交際相手くらいしか呼びませんでした。
    1人暮らしとなると何か知らないけど、ホント図々しくなるんですよね。
    寂しいでしょ、あそびに行ってあげるよとか普通にいいますから。
    1人暮らしは好きでしてたし寂しいなんて言ったことは一度もないのですが。
    寂しくないし1人暮らしがいいからしてるってハッキリ断りましたが。
    1人暮らしの部屋じゃ周囲の迷惑も気になりましたね。
    隣の部屋がよく数人押しかけられててうわ~ってどん引きしてたこともあります。

    トピ内ID:0629483871

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    準備をしていればいいですが

    しおりをつける
    blank
    もーちゃん
    あらかじめ約束をしてくれて、何時に来るかがわかっていればいいですが、そうではない急な来客は嫌です。

    お部屋の掃除とかありますけど、懇意で無い場合は家には上がらないですよね。私はそうではなくて、急な来客な場合は、自分も何かしらやっている最中じゃないですか? 家事しているかもしれないし、具合が悪くて寝ているかも知れない。なんで急な来客のために、自分の大切な時間を使わなくてはならないのだろうっていつも思います。

    今はコロナの影響もあって、営業などの急な来客もめっきり少なくなって助かっています。急な来客で許せるのは、宅配の人かな。あとは嫌だけど近所の人くらい。昔は急にインターホン鳴らされるのが嫌だから、オフにしていたくらいです。

    とにかく、約束もしていないのに人んちにやってくる神経がほんと嫌です。知り合いならなおさら、事前に連絡してから来るべし。

    トピ内ID:4026780839

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    一言で言えない

    しおりをつける
    🙂
    もやもや
    上手に説明できる予感があまりしないんだけど・・・。

    例えば、
    どんな家に住んでいるのかを知られたくない。
    家具・家電など、どんなものを所持しているかも知られたくない。
    これは多分、経済状況を値踏みされたくない。
    物のチョイス、センスを値踏みされたくない。
    という感じかな。

    あと、掃除がちゃんとできているかとか、
    整理整頓ができているかとか、そういうのを見られたくない。
    これはきっと、自分の家事能力、性格を値踏みされたくない、のかな。

    ちょっと違った方面から、
    もてなしについて、批判されたくない。
    もてなしについて、悩みたくない。
    これは、私が他人をもてなすことに自信がなく、
    何をどこまですれば非礼でないのか、
    どこまでやれば常識の範囲内なのか、何が正解なのか?
    それが分からないので、ただただ悩ましく、不安でしかないから。
    悩みながら自分なりのベストを尽くしたにもかかわらず、
    「あれはないわ」と言われる可能性もゼロではなく・・・。
    そう考えると、全力で回避すべきこととしか思えない。

    私は多分味音痴で、何でもおいしく頂けてしまうというか、
    おいしい店と普通の店の違いが分からない感じ。
    ゆえに、食べ物にせよ飲み物にせよ、
    他人様が何なら満足するかわからない。
    お茶一杯淹れるにしても、これは失礼のない(質の)物か?
    味的に、相手もおいしいと思う淹れ方ができてるか?
    料理に至っては、簡単なものでも絶対に出したくないし。
    ペットボトルの飲み物、出来合いの料理、出前など取るにしても、
    選んだ「それ」が正解かが分からない。
    「買ったもの?自分で作れよ!」と思われないかも気になる。

    書いてて思った。
    相手にまだ知られてない自分のコアな部分を丸裸にされ、
    そのセンス、能力等を値踏みされるのが嫌だってことかも。

    トピ内ID:0884945716

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    それはそうですね。

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    あ、それはそうですよね。
    もてなすのが好きだとレスした者ですが、追記。

    確かに自分の本棚を見られるのは、私も気が進まない。
    別にマズイものがあるわけではないけど、本の好みは極めてプライベートな分野ですからね。

    本は空き部屋になっている子供部屋に置いてあるので、
    来客あっても、目に触れません。
    (以前は寝室に本棚を置いてありました)
    また、お客を通すリビングの調度品などは夫の趣味の物ばかりなので、イマイチのものであっても、言い訳できます(笑

    どなたかが、来客を待つ間も疲れる、と書かれてありましたが、待つ間はワクワクします。そうした気持ちもまた愉しい。

    何の本に書いてあったか定かではないですが、

    素敵な人を招く時は、3日間楽しい。
    前日は用意が楽しい。
    当日は会えて楽しい。
    翌日は思い出して楽しい。・・と。

    判るなあと思いましたね。

    トピ内ID:6635564439

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    落ち着かないから!

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    潔癖症と綺麗好きをこじらせてるので(笑)部屋は綺麗です。いつ誰が来ても恥ずかしくない状態ではありますが人を招きたいとは思いません。
    落ち着かないからの一言につきます。

    パーソナルスペースとかプライバシーをすごく重んじる性格なので他人がプライベート空間にいると落ち着かないんです…。
    それがガサツそうな人なら汚されたくないって気持ちもあります。

    トピ内ID:4851612461

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    自分が疲れる

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    家は綺麗にしてます。
    夫が設計した家で来た人は大体素敵って言ってくれます。

    でも来客は好きじゃありません。
    他人が家に来ること自体が落ち着きません。

    家の外にいる時はある程度自分にバリアを張ってて社交的にもできるのですが、自宅でもそれをしなければならないのがしんどい。
    私は他人と会う時は外で会う方がリラックスできます。自宅だと全くリラックスできず疲れます。外では対等だけど自宅だともてなす側になるわけで対等ではありませんし。だから必要もないのに自宅に招きたくありません。子供が小さい頃は子供を自由に遊ばせることができるので自宅に招いたりはよくしました。子供が大きくなったらもう自宅で会う必要性が全くなくなりました。ママ友と今でも会ったりしますが、子供が大きくなってからは誰も自宅に押しかけたりしません。きっとみんな似たような理由だと思います。

    トピ内ID:9971551155

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    疲れるから

    しおりをつける
    🙂
    今日は休み
    とくに部屋が散らかってるわけではないけど、人が来るとなれば、やはり片付けなくてはいけない。例え親であっても。
    そして何より気をつかうのが嫌。
    自宅では自分のペースで、のんびりくつろぎたい。
    我が家に来客があったのは10年以上前。離れて暮らす両親の来訪が最後。
    その後、家に足を踏み入れたのはハウスメンテナンスの業者さんだけ。
    ハイ来客自体が嫌いなんです。

    トピ内ID:7407465269

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    やはり、家の中の片付けだけでなく、色んな準備が必要に

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    なるからでは?訪問する側にもマナーがあるように、お迎えする側にもマナーがありますよね?1万円以上の代金が必要なお店やホテル、旅館では綺麗な部屋やトイレ、お風呂でお客様を迎えてます。これは、高い料金をお客様が払っているから綺麗なのは当たり前と言えばそうかもしれませんが、基本的には綺麗で気持ちよく過ごしていただくためのものですよね?確かに、家事や育児、仕事で忙しい最中に、誰が来てもいいように家中をピカピカにというのは難しいですが、やはり、綺麗な状態を見てもらいたい、同じお茶やお菓子を出してあげるにしても、良いものを提供したいと思うのも、人ですからね。訪問する側も訪問先の人に対して、予め訪ねていいかの御伺いを立てたり、気を遣わせないやり方も必要ですから、お互い様です。相手との関係性に寄りますから、そこは臨機応変ですし、綺麗な部屋、美味しいお茶やお菓子、お料理を提供してもらってイヤな人はいませんよね?確かに、万事を手抜かりなく揃えるのは大変ですが、少々のことを気にしないおおらな人ならば、相手の好みを把握した上でやってもいいと思います。お客様をもてなすのが好きという人は、人を楽しませるのが好きだったり、子供の時から自分の家に来客があって、おもてなしの色んな形を見て育って来ていることもあります。私はまだ独身ですが、もしも自分の配偶者になる男性がおもてなし好きとか、職場でのお付き合いを大切にする一貫で家にその人達を呼ぶことがあるなら、そこは合わせて行きたいですね。事前の連絡もなく、いきなりお客様を連れて来られたら困るのは、世の奥様方も同じだと思いますし、心の準備も必要なので、余程慣れていない限りは難しいのも、来客が面倒とか嫌いになる原因かもしれません。要はお互いの配慮や思いやりも関係してくると思いますよ。

    トピ内ID:3178152832

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      アラ還同居嫁
      レスありがとうございます。
      大体わかりました。
      プライバシー侵害されるみたいに感じる方が多いんですね。
      わかるような、わからないような。

      疲れる、面倒、っていうのは私もちょっと同意かな。
      共稼ぎで子育て中の頃は本当に勘弁してよと思いました。

      今は時間はあるけど体力低下中。
      その代わり年を取ると気を使う客が減るのです。
      高齢の親の来客はほぼなくなったし、夫は定年で仕事つきあいもなし。
      ご近所も親戚も年上より年下が増えていくし。

      友人や親せきには
      「これ以上年取ったらペットボトルと紙皿だからね」と宣言してます。

      トピ内ID:3104136716

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      来客も訪問も嫌です

      しおりをつける
      🙂
      面倒
      全般に気を遣うですかね。
      特にこれが、では無くて色々と疲れます。

      どんなに気心知れた友人でも外で会ってお店で話すのが一番気楽で良いです。

      トピ内ID:2942257358

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      レスします

      しおりをつける
      😒
      ぴぴ
      潔癖症だからです。
      トイレでも使われた日には泣きたくなります。
      外でしか会わないですねー。

      トピ内ID:7725232845

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      掃除していても

      しおりをつける
      🎶
      メロン
      訪問されたくないですよ。
      単にフレンドリーな性格じゃないから、と思ってます。

      子どもの先生の家庭訪問はそれほど嫌ではありませんでしたが、もう誰かと家に呼びあうお付き合いはしていませんし、今やアポイントメントなしで誰かが来ることは想像できませんので来客への免疫はすっかりなくなりました。

      それどころか使いやすいように一般的でない家具の置き方やリフォームをしているのでそんな説明もめんどくさいし、とにかく家は巣穴なので自分だけでいいです。

      子どもの頃から人が家に来ることには違和感があって、友達がきて楽しく遊んでいてもフッと

      なんでこの人がわたしの部屋にいるんだ?

      と思ってしまい頭がクラクラして早く帰ってほしいと思ったこともあります。
      その人自体は好きでも。

      掃除や家の広さは関係ないなあ。
      個人的な心の問題としかいえないですねえ。

      トピ内ID:5689885202

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      気を遣うのが面倒くさい

      しおりをつける
      🎶
      大好き家時間
      掃除
      お茶・食事の支度
      帰り際に渡す手土産の準備
      退屈させないための気遣い
      帰りの車の手配や送迎
      時間の拘束(遅刻や帰ってくれない等)
      外出するわけじゃないのに化粧
      宿泊客ならアメニティや寝具の支度
      行儀悪い子がついてきて家の調度品を壊す
      (ていうか壊されたことがあります)
      室内インテリアの写真を撮りたいと言われる
      (勝手にネットにアップしないで欲しい!)

      色々非常に面倒臭いです。

      外で会うだけなら上手く行っていた人を
      自宅に呼んで思いがけないトラブルが起きることは、
      よくあることだと思います。

      トピ内ID:8631919375

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      パーソナルスペースなので

      しおりをつける
      blank
      はっち
      海外のように、
      パーソナルスペースの他にいくつも応接室や客間があって切り替えられるなら違うかもしれないけどほとんどの日本の家って違いますよね。
      多少大きな家としてもたかがしれてるというか。

      そういう生活してるスペースに入られるのが嫌なんです。落ち着かないから。
      人の家に訪問するのも好きじゃないです。

      トピ内ID:0794598641

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      プライベート空間見せたくない

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      😑
      新快速姫路行き
      はっきり言ってプライベート空間である自分の部屋に人を入れたくないですね。
      見せたくないものがかなりあるので。
      どうしてもっていうのなら、近くで会いますが。

      トピ内ID:6508960855

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      来られるのも嫌。行くのも嫌。

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      🙂
      まる
      ごめんなさいね。
      同じ年代だけど、私はトピ主さんの意には添えません。

      もちろん、家の外も中も掃除はきちんとしてあるし、整理整頓もしてあります。
      でも、そもそもパーソナルスペースに他人(友人であっても)が入ってくるのが嫌なんですよね。


      もちろんその逆もしかり。
      他人の家にお招きされるのも嫌い。
      なんと言うか…。
      他人の家のニオイとかあるじゃないですか。
      (我が家はイオン発生機付きの空気清浄機を設置してますが、それでもなんらかのニオイはしてると思いますからお互いさまなんだけど)
      アレが嫌なんです。
      どんなに綺麗なお宅でも、やっぱり何かしらのニオイがしますから。
      食べ物とかペットとかのニオイが。

      あと、よその家のスリッパを履くのも嫌かな。
      そういうモノって、自分とは衛生観念が違うから。
      コレ、ちゃんと消毒してるのかなぁ?
      …と、疑ってしまうのが嫌なので。

      だから他人を家にお招きしませんし、
      お招きされてもお断りしてます。

      会うときは、外食のみですね。

      トピ内ID:4711607924

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      嫌いじゃないけどめんどくさい

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      🐱
      ろうねこ
      基本一人が好きなので
      大勢でワイワイするのが嫌ってわけじゃないです

      たまに我が家でなにかするのも、嫌いってわけじゃありませんが
      あくまで何らかのイベントであって来客ってなに?
      って思うですが

      基本家族全員働いていて、特に人が来るという事もありませんので
      例えばお客様用のお茶セットなどが無いんですよ
      すっかり断舎利してしまっていて

      落ち着いたらまた用意しなきゃと思いつつそういう機会もナシです
      仕事をやめたら考えてみようかなと思ってるくらいです

      トピ内ID:5376358156

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      年齢は関係ないと思います

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      🙂
      びっくり
      年齢を重ねても気を遣う人は遣います。
      ペットボトルや紙皿?それは自分一人でも使わないですよ。
      家族にも使わないものをなぜ来客に使うようになるのでしょう。

      トピ主さんは来客に気を使わない人だから平気ってことだと思います。
      年齢ではなくその人の価値観でしかないです。
      義母も実母の80過ぎてますが、家族であってもちゃんともてなしてくれます。
      年齢じゃありません。

      もし親戚や友人に今後は紙皿で出すよって言われたら、訪問が負担なんだと思って遠慮します。

      トピ内ID:9971551155

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      部屋さえきれいなら歓迎

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      🙂
      ボチボチ
      私の一番のネックは部屋の掃除です。
      お茶やお茶菓子を用意するのは苦じゃないし、料理も苦手ではあるものの、親しい人なら許してくれるかなと思います。

      でもとにかく部屋が汚いのです。掃除がものすごく苦手です。
      ごくごくまれに人をお招きすることがありますが、もう一か月前から掃除の事ばかり考えて憂鬱になっています。

      だからお掃除を外注出来て、誰を迎えても恥ずかしくない部屋にしてくれるなら、友達や親戚を呼ぶこともやぶさかではありません。

      トピ主さんのように、子供さんが小さかったり時間が無くてきれいにできなかったタイプではなく、私の場合はコロナで在宅時間が増えても全く変わらないので、恐らく一生来客を歓迎できることは無いでしょう。

      トピ内ID:2039761750

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      ただひたすらメンドクサイ

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      さおり
      お迎えするのが嫌いな理由は私がお片付けが苦手だからです。
      特にここ数年は我が家はゴミ屋敷一歩手前・・・
      単純に物が捨てられなくて、物で溢れているだけなんですが

      オタク仲間などには理解してもらえてたので時々、遊びに来てもらっていましたが
      多少なりとも体裁を整えるためにお掃除はしなくちゃいけないし・・・
      多くの方と同じく、私もパーソナルスペースに入られたくない、があります。

      あと、訪ねるのが嫌いなのも気を使うからです。
      義母が生きている間は毎週にように呼びつけられて
      何もすることもなくとにかく時間を拘束されるのが嫌で嫌でたまりませんでした。
      正直、ただの一度も夫の家に行って楽しかったことはないし
      行きたいと思ったこともありません。

      自分の実家ですらいくのがメンドクサイ(車で1時間ちょっと)

      何が嫌か 究極的には「時間の無駄」かな、と思います。
      お出かけするにもお迎えするためにも準備が必要だし
      お出かけとなると「移動時間」が非生産的でたまらないと感じます。
      同じ理由で最近はお買い物も 行きたくありません。
      コロナ自粛の風潮は私にとってはまさに「渡りに船」で
      外に出なくていい大義名分があって嬉しいです。
      (家族に普段から「家にばかりいないで外に出たら?」と言われるのが嫌だった)

      あと家に人を呼ぶと お茶とかお菓子とか料理とかの種類や
      出すタイミングなどを考えなくちゃいけないのも嫌です。
      私は割と料理とか好きな方ですが、それが人様の口に合うかどうかを
      気にしすぎる傾向があると思います。
      美味しい、と言われても本当にそうなのか心配になるし・・・

      やっぱり「気を使う」のが一番イヤですね。

      トピ内ID:4917713534

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      行くのも来られるのも嫌

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      🙂
      さん
      独りで過ごす時間が好き。
      家族と過ごす時間が好き。

      他人と過ごすのは外での少しの時間で良い。

      なので、友達と旅行に行っても、
      ホテルの部屋は別で取ります。
      なんなら、現地集合現地解散でも良い位ですが
      流石にそこまでは言えないから。

      今、人が来るといえば 子供の友達くらいです。
      子供の友達が来るのは構いません。
      むしろ他所の家で何をしてるか分からないくらいなら、我が家で子供の友好関係を把握していたいからオッケーしています。

      トピ内ID:5561579864

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      もてなし好きの友人の家に行っても、空間が押し付けがましいから

      しおりをつける
      🙂
      ルージュ
      もてなし好きの友人がいるんですけど、必ず自分の家に『誘導』したがるんですよね。

      友人たちで食事会をしたあとも、
      「うちに来てお茶しない?」
      って、必ず言うんです。

      昔はともかく、最近はこの一言が嫌で嫌で…。

      もちろん彼女の家の中は綺麗にしてるのですが、悪いけどそのインテリアに居心地の悪さを感じてしうまんですよね。最近は。

      ヒラヒラのカーテンに大きなタッセル。
      猫脚ソファとか、ヨーロッパのシャンデリアや、パルテノン神殿のような花器とか…。
      とにかくいろんな洋モノで部屋を飾り立てている空間なんです。
      まぁ華やかといえば華やかなのですが、押し付けがましくて息苦しいんです。


      空間にはなるべくモノを置かずにスッキリしていたい私とは全く趣味が合わない家なので、このお家に呼ばれしても居心地が悪くて直ぐに帰りたくなってしまうんですよ。

      他のメンバーたちも若い頃は誘われるままに行って、「すてきー」とか「お姫さまみたいー」とかお世辞も言ってたのですが、さすがにアラカンになってからはなんだかんだと口実を作って撤収しています。

      なので、ホテルのティルームとかカフェでお茶することのほうが多くなりました。

      私は年齢と共にスッキリとした落ち着いた空間にいることのほうが好ましくなってきたので、よほどでない限り他人の家には行きません。

      もちろん、私がそう思うのと同じで、他人も我が家のような和風モダンな家や、モノで飾りたてない空間に居心地の悪さを感じてしまう人もいるかもしれませんよね。
      価値観やセンスの違いはあって当然ですから。

      ですから、あえて(友人も含めて)他人はお招きしないことにしてます。

      トピ内ID:6128538720

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      人と付き合いたくないんです

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      これが本音

      確かに私は片付け苦手です
      そもそも招きたいとは思ってないです。

      このまま誰とも会わずに何となく生きて迷惑にならないなら
      それがいいのですけど、

      そうもいかないので多少の人付き合いをしています。


      確かに広い家で、まあまあ余裕があったたなら
      応接室を作ると思います

      つまり、プライベートは分けたいと思っている自分がいます
      やっぱり人と付き合いたくないのです

      トピ内ID:1460381524

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      そとで会えば十分

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      🙂
      白桃
      家である必要がない
      子供が小さいと家である必要も出てくるので呼びますが、あとは、ないですね
      相手の家に生きたいとも思わないし

      トピ内ID:3554332723

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      私も皆さんと同じ理由で

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      🙂
      へぽこ
      来客は面倒ですね。掃除が嫌、自分の洞穴に他の人間を入れたくない、その通りです。

      でも、ふと思ったのですが、縁側みたいなスペースがあれば少しは違ったかな。
      私と公、内と外、グデグデとシャッキリ(?)の中間のような曖昧な空間。
      お茶さえ出せばOKで、 15分くらいで客も帰るような関係。
      そういうのはトピ主様としては来客とは言わないかもしれませんが。

      トピ内ID:3921286475

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      マイペースでいたい

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      🙂
      にゃはん
      夫婦共働きです。
      どちらも土日が休み。
      そしてどちらも休みはダラダラしたい。

      友達と会うのは嫌ではない。
      家が散らかってるからいつでもどうぞとは言いづらいけど、
      片付いてるなら呼ぶのも構わない。
      でも私が友人を呼んだら夫が家でくつろげない。
      逆に夫の友人が来るとなれば私がくつろげない。
      一日くらい我慢して、というほど家で会う必要もない。
      外で会えるならそれでいい。

      アポなしは問答無用でイヤ。
      親兄弟でも嫌。
      予定が狂わされるのが嫌。

      休日は好きに過ごさせてほしい。
      平日は平日でドタバタだから家にいる時間であっても電話すら勘弁してほしい。

      トピ内ID:6619174316

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      部屋をキレイに掃除してるから、来客してほしくないのよ

      しおりをつける
      🙂
      核家族
      部屋が汚いから?
      家が狭いから?
      だから来客が嫌なのだろう…って?

      いえいえ、違いますよ。

      子供は自立したし、家の中は広いし、掃除も整理整頓もきっちりしてますよ。もちろん毎日ね。

      だ・か・ら、嫌なんです。
      他人を呼ぶの。


      もともと核家族で今は夫と二人だけですが、キレイに磨きあげてる自宅というパーソナルスペースに、他人を入れるのが嫌なんです。

      逆にトピ主さんは同居嫁さんだから、長年の習慣で、『他人』に対しても心が広いんだと思いますよ。

      私と違って。

      トピ内ID:9085822162

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      プライベートに

      しおりをつける
      🙂
      とくさん
      踏み込まれたくない。
      家はプライベートゾーンです。
      お客は招きませんし
      こちらもうかがいません。
      外で会えばそれでいいです。

      トピ内ID:5051864725

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      大嫌いです

      しおりをつける
      😠
      ゆう
      気疲れするのが一番の理由。
      気を回し過ぎるので、
      疲れるんですね。
      子供が友達連れてくるのも、嫌でした。
      子だものために我慢してましたが。
      まあ、子供の友達は子ども部屋で過ごし、
      私は相手にしなくていいんですけど。

      トピ内ID:8194729129

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      トピ主さんのご家族はトピ主さんの来客もOKですか?

      しおりをつける
      🙂
      ソラマメ
      東京の山手地区に住む義母はご近所にお友達が多く行き来が多い方です。一戸建てで応接間もあるのですが、ご近所の方は玄関で腰を掛けて話されていました。(そこでお茶も飲みお菓子も食べる)
      カラオケセットをお持ちのお友達のお家に行ったり(外部から先生を呼んで教室をされていたり)
      これらは子ども絡みのママ友の延長なので苦にならないようでした。

      私の祖父母のところは祖父が企業の重役をしていた関係で何十年も来客が多かったのですが祖母は嫌がっていました。自宅なのにトイレに行くにしろ気を使って身も心も安まらないと。
      そのためか私の母は来客を嫌がり、私が子ども時代も友達を家に上げませんでした。

      私は、家庭訪問は気合いを入れて片付けますが、それ以外は来客は苦手です。縄張りに入ってくる奴!と敵視している訳ではないのですが気を使いしいなので。

      トピ内ID:9185406245

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      客間がないから

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      🙂
      さじ
      出張先で同僚がホテルの部屋に来るのは平気ですが、自宅は嫌だし困ります。来客スペースがありません。

      >例:家が狭い→広い家に転居

      現在、夫婦2人で3LDKですが、仕事関係の荷物が多く、最低でもあと2部屋は増えないと客間は作れません。もし5LDKに住み替えられたら、確かに来客も平気になるかもしれません。

      トピ内ID:1940376409

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      そりゃないわ

      しおりをつける
      💍
      匿名
      主さん、どんなに親しくても紙皿は大人としてどうなの?
      キャンプならともかく、自宅で、紙皿ってあり得ない。

      食器を用意したり、洗ったりが面倒なら、自宅に呼ばないほうがよくない?

      と、私は思うけど、主さんの友達がそれでいいなら、別に構わないけどさ。

      私は子供の頃から自宅に人の出入りが多かったせいか(いわゆる本家という家で)
      中年の今も特に嫌いではなく、親しい友達なら大歓迎です。
      掃除も人並みにやってるし、アポ無しは困るけど、前日までに分かればオッケーよ。
      あ、食事でなく、おやつタイム限定だけどね。

      仕事関係の友達は来たことないし、お互いにそこまでの付き合いはしていない。
      自宅に来てもらうのは、子供を通して知り合った友達だけ。
      もう、20年以上の間柄。

      リビングはテーブルとソファーしか置いてないから(本とか趣味的な物はない)
      気にかける物もない。

      わさわさしたカフェで話すより、時々は自宅カフェも楽しいです。

      トピ内ID:3039751209

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      何が嫌いって?

      しおりをつける
      🙂
      くりーーーーん
      ゴチャゴチャした自宅から来られるのが嫌なんです。

      こんなこと言うとものすごく失礼なんですけど、
      今まででヨソのお家に行ったとき、
      モノが表にでていなくて、
      空間がスッキリしていて、
      きっちり拭き掃除まで行き届いているお宅って、そうそう無かったと思います。

      もちろん、汚部屋なんての行ったことはありませんが、でもそうでなくてもほとんどのお家のリビングとか応接間って、何かしら飾ってますよね。
      で、それがごちゃついてませんか?


      例えば、玄関や応接間、リビングの棚の上や壁に、いくつも置き物が置いてあったり立て掛けてあったり、あるいは絵が飾ってあったりするじゃないですか。
      一つでいいところに、ゴチャゴチャといくつも飾ってたりしてる。

      シンプルとは真逆で、とてもゴチャついてるようにしか見えないんです。

      こういうふうにいくつも置き物や絵が飾ってあると、必然、そこに埃が溜まりますよね。
      拭き掃除も行き届かずに。

      その埃っぽいお家から来てる人、
      …と想像してしまうから嫌なんです。

      そういう空間が透けて見えてしまうから、
      我が家には入れたくない。

      こういう理論です。


      若いときはまだそれほど気にならなかったのですが、トピ主さんとは逆で、こういうことが年々気になりだしてきてます。

      もちろん、ヨソのお家のリビングや応接間の飾り方や掃除のし方にいちいちイチャモンはつけませんよ。
      ただ、
      我が家にはお呼びしませんし、
      ヨソのお宅に上がることもしませんよ、
      というだけのことです。

      トピ内ID:6314471103

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      飲み物を用意してない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私はジャスミン茶しか飲まないし、夫はミネラルウォーターしか飲まないので、お客様に出せるコーヒー、紅茶、カップなどがありません。
      角砂糖、スティックシュガーもミルクもない。

      業者さんが家に入る時はペットボトルのお茶をその人用に買ってきます。
      (事前に何日の何曜日とわかりますから)

      私の姉は一階がコンビニのマンション住まいで、遊びに行くときはそのコンビニで飲み物とスイーツを買って行きます。
      一階がコンビニくらい便利だとお友達は呼びやすいなぁと羨ましいです。

      トピ内ID:9570180831

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      アラ還同居嫁
      たくさんのレスをいただき感謝しています。

      個別にはとても返事できないのですが、いろいろな人がいるんだなと驚いています。

      ちょっと誤解かもレスと質問レスだけ解答させていただきます。

      >ペットボトルと紙皿
      もちろんごく親しい相手に対してだけです、ガサツですみません。
      類友という言葉通り、ガサツな人間のまわりはガサツだらけなのです。
      お互い気にしないのです。

      >義母も実母の80過ぎてますが、家族であってもちゃんともてなしてくれます。
      >年齢じゃありません。
      え~っと、そういう意味じゃありません。
      我が家の義母は90超えです。
      その年齢になると友人も親戚も亡くなったり病気になったりして交流自体がなくなっていくのです。
      義母が元気な頃は義母の客がよく来ました。
      接待は嫁である私の仕事。
      もちろん紙皿なんか使えません。
      接待に関しては本当に口うるさい義母ですから。
      それがなくなったから楽!という意味です。

      >縁側みたいなスペースがあれば少しは違ったかな。
      >そういうのはトピ主様としては来客とは言わないかもしれませんが。
      我が家は古い元農家なので縁側あります。
      義父母世代はご近所さんがサンダル履きでやってきて縁側でお茶飲んでいく世代でした。
      まあそういう客は気は使いませんがとにかく長っ尻なんです。
      半日くらい話し込んで行ったり。
      今はそれもなくなって楽ちん楽ちん。

      >逆にトピ主さんは同居嫁さんだから、長年の習慣で、『他人』に対しても心が広いんだと思いますよ。
      単に慣れてるだけです。
      そりゃ義父母の客と自分たち夫婦の客では歓迎度が違いますって。

      >トピ主さんのご家族はトピ主さんの来客もOKですか?
      はい、幸いにして。
      昔は義父母の友人たちが10数人集まって深夜までワイワイなんてことがたびたびあったので、夫も義母も来客には慣れてます。
      仲間には入らないけど文句も言いません。

      トピ内ID:1635581793

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      歳とともに、他人とおしゃべりするのが面倒になってきました

      しおりをつける
      🙂
      ee
      トピ主さんと同世代だけど、逆です。
      年齢が上がると共に、人とおしゃべりするのが面倒にってきました。

      だから(コロナとか関係なく)
      人を家によびたくないし、
      人の家に行きたくもないんです。


      それとね。
      自分で言うのもなんですが、
      お掃除や整理整頓は毎日してるし、
      余分なモノは全て目に見えないように収納しているし、
      要らないものはすぐに棄てているし、
      置き物や飾りモノなんて、置いてません。
      観葉植物以外は。

      だから我が家は、
      視覚的にもすっきりしてるし常にキレイなんです。

      トピ主さんの理論だと、
      『だったら人を呼べるよね?』
      …ってことかもしれないのですが、

      『キレイにしてる空間だからこそ、他人を入れたくない』
      …んです。

      わかっていただけますか?

      綺麗にしているパーソナルスペースに、
      他人がのこのこと入ってきてほしくない、
      という心理なんです。

      意地悪ではなく、そういう性格なんです。

      ですからもちろん、家族以外の人との食事は『外』でしかしません。

      トピ内ID:6057440413

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      うん

      しおりをつける
      💍
      匿名
      もう一度よく考えたら、友達とホームパーティーするというのは、一昔前の主婦雑誌によく載ってた。
      けど、今はコロナもあるけど、その前から、家族で何かをする、というのが主流になってる感じ。
      家族でイベントが大切と。

      家族というのが、同居人だけなら、うちは旦那とふたりだけど、独立して家庭を持っている子供たちまで含めていいなら、
      家族パーティーを年に何度かやっている。
      来客がイヤという人も、そうした子供たちが来るのもイヤという訳ではないよね?
      家族は別だよね。

      それとも、子供や孫、あるいは、実親が来るのもイヤなのかな。

      私にはよく理解できないけど、まあ理解できないことも、此の世にはあるよね。
      だから別に構わないけどさ。

      トピ内ID:3039751209

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      結局のところは『来客』というのが何を指すかだろ?

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      極端な話はさ、家族以外は全員来客になるわけですよ。

      水道の水を1杯飲む、冷蔵庫の麦茶を飲む、トイレを使う…
      家族なら断りもお願いもすることなく本人が出来ること全てが
      して貰ったり許可を貰ったりしなきゃいけないんだよね。

      でさ、家族以外となると親戚でも親兄弟でさえも同様だけど、
      誰まで許せる、つまり身内でも家族と同レベルと思えるのは人によって違う。

      同じようにさ、トピ主さんはトピ文に自分で書いているでしょ?

      >ただし、迷惑な客は別です。

      って。

      この迷惑というのは人によって基準も違うし、どの程度の迷惑かもある。
      物理的なものだけでなく精神的な迷惑だってあるんだ。

      その迷惑がトピ主さんは
      長居とか、忙しい時間とか、夜間って基準なだけで、
      世間の人はそれぞれが『迷惑』を感じる基準も嫌がる程度も違うってこと。

      ここまでが前提だと思う。

      その先は人間関係とかまで関わってくるケースも多々あるわけです。
      そのうちの1つはトピ主さんも書いているよね?
      『夫が来客を嫌がる』というのも夫の関係性が大事だからってことだ。

      お子様が小さいうちにママ友が子連れで来る。
      それが嫌な人がいるだろう。
      でも嫌だけど子供同士の関係のために我慢するケースもある。

      友人や知人だと、誰々はOKだけど誰は嫌とかになると面倒って考えたら
      友人や知人を招かないってなる人だっているよ。
      (夫が嫌がるなんていう理由も口実にすぎない場合もあるわけ)

      迷惑と感じる来客『だけ』を断るってのは差別ではないが区別をするわけ。
      その区別をすることが外での人間関係に影響を及ぼすかもしれない。
      だとすれば、大義名分的な線引きをすることが一番だろ?

      一人暮らしの女性で考えても線引きするじゃない。
      彼氏はOKとか、同性の友人しか入れないとかを含めて
      家に入れてよい人は誰にも基準があるってだけの話だろ?

      トピ内ID:3787095896

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      おもてなし好き

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      🙂
      とらこ
      気持ちはわけるけど、苦手なタイプだなぁ…
      なんか、重いんです。
      おうちを綺麗にしてるってお世辞言って、素敵なカップねってお世辞言って。
      平凡な中年女性の自己満足にお付き合いしてあげてモヤる。

      うちにも来ますよ。
      でも、「おもてなし」とか思ったことない。
      一緒にお茶飲んでお菓子食べておしゃべりする相手が家に来てくれただけ。

      トピ内ID:8124377181

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      結局一緒

      しおりをつける
      blank
      神無月
      嫌な理由と迷惑な客は結局イコールなのだと思います。
      嫌な理由があれば客は全員迷惑ですから。
      私の場合、基本的には全員迷惑で来客が嫌いです。

      実際には招待することもありますし
      来てくれた友人と楽しく会話します。
      でも、自分が招待したとしても来るまでは嫌で嫌で仕方がない。

      一人暮らしになって1年と少し経つのですがそれまで実家暮らしでした。
      両親と不仲では無いのですが、一つ屋根の下にいることが何となくストレスでした。
      自営業で人も雇用しており、うちで働いてくれることは非常に有難いのですが同時にいることが同時に嫌だなと思うこともあるのです。
      退職してほしいわけでも、人が余っているわけでもありません。いないと困るのは私なのにも関わらずです。
      つまり、自分のテリトリーと思った部分に自分以外の人間がいることが嫌なのです。

      一人暮らしになり、例えばご近所さんが用事でチャイムを鳴らすとか
      宅配の荷物が届くとかを相手しないといけないのもめんどくさかったりするくらい
      我儘で独りよがりなのです。

      仕事の接客でも来てもらう方が効率的なのですが
      行く方が気楽です。

      トピ内ID:4851373700

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      自分のテリトリーを守る

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      🙂
      社交家
      部屋が整頓されていてもされていなくても、
      自分のテリトリーにおいそれと人は入れたくありません。

      自分には自分(と家族)だけの空間が必要なのです。
      どうして?と言われても、精神衛生上そうだとしか答えられない。
      テリトリーを守りたいのです。

      だから基本来客は嫌いです。
      でも友達は結構いるので、全て外で会ってます。

      トピ内ID:1823425045

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      いや

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      🐶
      アタ
      めんどくさいです。
      気を遣わない知人だったとしても面倒です。
      自分の時間がなくなります。

      トピ内ID:9392206298

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      ひどい格好をしているからです

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      🙂
      マダム
      スッピンは当たり前、膝やひじが抜けたスウェットに毛玉いっぱいのセーターやカーディガン、首周りが伸びたTシャツ、擦り切れそうなソックス。ああ、自分で書いていて恥ずかしくなった。

      通勤時はスーツとパンプスなので、会社では「いつもおしゃれできちんとしていますね」なんて言われるけど、自分で自分のギャップが恐ろしいです。

      なので、家ではとにかくゆっくりしたくて来客は嫌いになりました。

      トピ内ID:8573270048

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      う~ん・・・

      しおりをつける
      🐱
      るるる
      トピ主と同年代ですが私も来客は嫌では無い方かとは思います。

      でも、自分が来客が好きだからって嫌いな人に対して疑問を持つ事は私からしたら凄く不思議なんです。

      自分が好きならそれで良いのでは?

      此処で何故嫌なんですか?と聞いたところで嫌なものは嫌なんですから。

      ご自身が千客万来がお好きなら自分流のもてなし方でそのまま続けて行かれれば良いだけのことなんじゃ無いかと思ってしまいました。

      トピ内ID:8530130227

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      もてなす

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      💍
      匿名
      別に大したことしなくても、自宅に来てもらい、お茶をいれる、お菓子を出す、というのは、もてなすというのではないのかな?

      おもてなし、というとすごいことしてるみたいかもしれないけど、普通だよ。
      おもてなし好きとか言われると、ちょっと引っかかるなあ。

      幼稚園や学校の懇談会の帰り、
      「うちに来ない?コーヒー淹れるよ」
      と誘うことは、何度もあった。
      うちが、学校に近かったこともあるけどね。
      スゴイ家具があるとか、家電があるとか、そんなことはなにもないけど。

      そうした友達が、この年になっても、友達でいられる。
      私はとても有り難いし、嬉しいことだと思ってるよ。

      ここでは、そうしたことが面倒くさいと感じる人も多いみたいだけど、
      この年になると、仕事関係でない友達はホントに楽しいよ。

      トピ内ID:3039751209

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      家にいる時間は貴重なプライベートタイム

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      🐤
      寒椿
      一週間フルで働いて(am6:00~pm9:00)、やっと来る休日。少々の朝寝と掃除を済ませて、一週間の食材の買い出し。雑用で土曜日は終わります。そして日曜日。本当に待ちに待った休日。読みたかった本。録りためたビデオ。そして欠かせない休養。申し訳無いけど、来客なんて勘弁して欲しいです。
      お茶や食事なら外でお願いします。家時間は私だけのものです。

      トピ内ID:5399846295

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      そもそも家で他人と過ごすことに興味がない

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      blank
      缶詰
      人に気を遣う、とか、家が汚い、とかいうことは置いといて、そもそも家でお客様を迎えることに興味がないです。
      だって、人とは家以外でも会うことが可能でしょう?
      また人を招くと、「招かれたんだから、なにか手土産でも持っていかなくちゃ」と気を遣われるのもおっくうです。

      家は自分と家族で過ごす場所。
      と割り切っているので、よほどのことがない限り来客はお断りしています。

      トピ内ID:9072717975

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      来客はあってもなくてもいいけど

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      🙂
      佐々
      割と簡単に「うちへおいでよ」と言います。
      しかし、駅前のマンションのために駐車場の問題があり、滅多に人は来ません。

      来客で楽しい時間が持てるのはいいですが、3時間を超えると疲れますね。
      話のタネの尽きる。
      切り上げるタイミングが難しい。
      大体、私が仕切りますが。

      部屋はいつも片付いています。

      トピ内ID:8857757630

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      むしろ家に人を呼びたい人の心理が知りたい

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      🙂
      うん
      数年前に新築で広めの家に引っ越しました。庭も広く夫が張り切ってガーデイングをしています。
      掃除も楽でやりがいもあり、比較的いつもピカピカになっています。

      かといって人を頻繁に招きたいとは全く思いません。
      招くことはあるのですが、滞在中は楽しいものの、その後1週間くらいグッタリ疲れます。

      以前は中古のボロ家に住んでいたのですが、子供が小さかったこともあり、むしろ当時の方が頻繁に人が出入りしてましたね。

      今は子供も育ち落ち着いた生活をしていますが、なんだかんだでプライベートな空間は自分や家族だけで保持していたいのだと思います。
      家は人に見せるためのものではなく、自分がゆったり過ごせる場所。

      人の家にお邪魔するのも苦手です。
      自宅の食事に呼ばれたりすると「外食でいいのに…」と思ってしまいます。
      むしろ家に人を呼びたい人の心理が知りたいくらいです。

      トピ内ID:2129769008

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      家にはほとんど呼ばない

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      🐴
      siro
      特に人様にお見せしたいと思えるような家に住んでいるわけではないですし、お茶やコーヒーを特別おいしく入れられる技術も持ち合わせていないので、おしゃべりするだけなら近所の喫茶店等で十分だと考えているからです。

      トピ内ID:5187419729

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      嫌というより…

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      🐤
      片付けが下手
      部屋が片付いてなくて来てもらえないです。唯一片付いているのは学校の家庭訪問の日から1週間ほどの間だけ。去年はコロナでそれもなく年間通して散らかってました。

      そしてもてなし下手。
      話題を振るのが苦手で盛り上げられません。以前に集まってもらった時に話し上手な方が都合で欠席し終始どんよりとした雰囲気で最悪でした。私には向いてないと落ち込みました。

      ただ、その後、ホントに気を使わなくていい友人に来てもらった時は乗り切れたので、来てもらう人によるのだなと。逆に、そういう親しい人が招待してくれたのなら、紙皿でもペットボトルでも気にしないです。自分にとって人を呼ぶのは大変な事で、それをしてくださる方のすることなら私は受け入れます。

      トピ内ID:0769724789

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      え?冗談ではなく本気だったの?

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      🙂
      なんのための来客?
      >>ペットボトルと紙皿

      >もちろんごく親しい相手に対してだけです、ガサツですみません。類友という言葉通り、ガサツな人間のまわりはガサツだらけなのです。お互い気にしないのです。

      ないわー、それ。

      そんなこと言うのって「今日はもてなしてやったけど、次回は無いからね!」と吐き捨てるように言うのと同じではありませんか?

      少なくとも私ならそういう皮肉みたいなニュアンスかタチの悪い冗談だと受けとめますが…

      いずれにしても訪問時に自分が言われたら「来たら迷惑だったのかしら」と受けとめます。

      でもまさか本当に紙皿とペットボトルで済ませるつもりだったとは驚きです。

      私は、親しき仲にも礼儀ありだと思うので、

      相手からそんなことを言われたら「そこまで言われて誰がわざわざ遠出して行くもんか」って思っちゃうしね。

      主様の周りはそれでも主様の家の中に上がりたがる人がいるのですね。私にはよくわからない関係だなー。

      そもそもそこまで支度するのが面倒だと宣言するくらいなのに何故相手を呼ぶんですか?

      来客は嫌ではないと言いながら、支度を面倒くさがるということは、

      自分が出かけるのが面倒臭いから来て欲しいからなのですか?

      ごちゃごちゃ言わずにコロナ終息後に普通に外で会えば良いのでは?

      トピ内ID:5732433774

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      縄張り意識

      しおりをつける
      🐱
      ねこまる
      私にとって家は自分(家族含む)が取り繕うことなくくつろげる場所です。その自分の縄張りでもある場所に他人を入れたくないだけです。

      家が広かろうが、綺麗だろうが、とにかく『家族以外の人間』に踏み入られたくない場所です。

      親戚に来訪されるのも嫌なほど、来客はお断りしたいです。

      トピ内ID:9904353923

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      自宅に人を呼ぶ心理・・について

      しおりをつける
      🎶
      匿名
      私の場合は、
      自宅の方が静かだからです。


      都市の街中に住んでいます。
      素敵なカフェもレストランも、近くに何軒もあります。
      でも、そうしたところは若い人や、お店目当てで来た人たちで、とても混んでいて賑やかなんです。
      トイレに入るのにも並びますし・・

      さすがにこの状況では、そうしたこともないですが、昨年まではそうでした。

      地元で古くから親しくしている人たちと会って話す時、若い人で混んだカフェより(コーヒーやスイーツはとても美味しいけれど)、
      誰かの自宅で、お茶とおせんべい食べながら、静かに楽しく話したいのです。

      ただそれだけ。
      高価な家具もないし、自慢できるような住まいではないです。
      ただ街中なので、家の防音だけはしっかりしているかな。

      もちろん、ホテルの個室を借りればいいのでしょうけれど、さすがに、ちょっとおしゃべりするのにそれは贅沢過ぎ。

      我が家に来ることが多いのは、様々な事情(住居形態、姑の有無など)で、我が家が一番都合が良いから、というのも大きいですね。


      自宅に呼ぶ心理、状況は、こんな感じですね。

      トピ内ID:6635564439

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      価値観が様々だから

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      🙂
      はれ
      私も家に人を呼ぶのは嫌いです。

      なぜなら、人の価値観は様々だからです。
      来客の価値観によっては、こちらが失礼をしたことになるし、こちらもあちら様の人間性を疑うことになります。

      わざわざイザコザの種を作りたくないんです。

      そして、我が家は家族が穏やかに過ごす場所であることが優先です。

      故に、他人を招いたりは決してしません。
      もちろん、私自身はご招待はなるべく断っています。
      時々、どうしてもホストが招きたいという場合のみ、参加します。
      でも、大抵の場合、価値観の違いによる招待客やホストとのすれ違いや気疲れで終了後は、グッタリして、「やっぱり人って家に招くものじゃないな‥」と再認識してます。

      私は、この関係・感覚が「慣れる」ことはないと思いますけどね。

      トピ内ID:8237033889

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      価値観は人それぞれ

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      🐱
      ろうねこ
      自宅に招くだけがおもてなしでもないし
      招かない人が友達がいないと決めつけるのもおかしな話です

      基本誰も家には招きません
      が、友人はちゃんといます

      今は無理ですが、それぞれに情報を提供し合って定期的にランチを楽しんでます。

      >そうした友達が、この年になっても、友達でいられる。

      そうしなければ友達がいないという事はないんですよ。
      自宅に招かなくても、ちゃんとアラカンでも友達がいるんですよ

      価値観はそれぞれ、それをまず認めることが大事ではないでしょうか

      >ここでは、そうしたことが面倒くさいと感じる人も多いみたいだけど、

      はい、めんどくさいです

      >この年になると、仕事関係でない友達はホントに楽しいよ。

      はいアラカンですが仕事関係でもママ友でもご近所でもない友人がいます
      友人と過ごす時間はとても楽しくて大事です

      今はリモートでお茶会を楽しんでいます

      もちろん自宅に気軽に呼ぶ人たちの付き合いはそれはそれでいいなと思いますよ

      が自宅に招かないような人とは友達付き合いが出来ないって思っている人たちがいるんだという事は理解できました

      トピ内ID:5376358156

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      かつてはよく呼んでいましたが

      しおりをつける
      🐤
      こと
      ここ数年は一切NGです。自宅はプライベート空間として、自分のみ。誰かと合うときは、外でと徹底しています。

      まだ人を家に招いていた頃、自称霊感が強めという会社同僚がうちのリビングを一通り見渡して、私のお気に入りのスペースの部分の気が悪いから、お清めしておくねとか言い出したことがありました。本当にイヤな気分になったものです。

      ちなみに掃除が手抜きとか、そういうことではなく、むしろキレイに整えている部屋です。来客はみな、部屋がキレイとコメントしてくれますので。

      例えば外で会ったときに、変なことを言われればそういう気分も外に置いてこれるのですが、自分の室内で嫌なことを言われたりされたりすると、見えないゴミを置いていかれるような感じがして、その頃から人を入れるのはやめようと思い始めました。

      あと、もちろん人にもよりますが、結構家の中をキョロキョロ見たりする人もいますね。うちは高層階で見晴らしがいいので、ベランダに出たいとか、別の部屋を見たい、などなど。そういうのも鬱陶しいと感じるようになりましたし。

      一切人は入れないと決めたら、スッキリした気持ちで生活できます。

      トピ内ID:2867532241

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      もてなすのが苦手

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      🙂
      なんじゃこら大福
      私はもてなすのが苦手なので呼びません。
      散らかってるからとか適当に言って断ります。

      トピ内ID:1675739238

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      トピ主です

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      🙂
      アラ還同居嫁
      私は単純に来客嫌いな人の気持ちが知りたかっただけです。

      それに私は特に来客好きというほどじゃありません。
      面倒と言えば面倒です。
      でももし来てくれるならいつも笑顔で迎えられる人間でいたいと思います。

      ペットボトルと紙皿の件だって「ひとそれぞれ」で良いんじゃないですか?
      当人と客が良いならそれで良し。
      私だってペットボトル出して良い客とダメな客の区別はついてます。

      客ってね、好き嫌いで決められない場合だってあるんですよ。
      我が家は最近都市化したけれど元々田舎の本家ですから、親戚や知り合いが何らかの用があって我が家に来ることもあります。
      「近くを通りかかったから久しぶりに仏壇参っていこうと思って」とか「ちょっと土地のことで相談したい(実物見ないとわからない)」とか「パソコン教えて」なんてこともあります。

      多分マンション住まいとか団地住まいの人にはこういう「地縁」というものは想像もつかないんだろうなと思います。

      まあ客嫌いな人の心理は大体わかりました。
      わかればそれでおしまいにしたいんですけど。

      私自身は別にもてなし好きではないけど、もてなし上手な人ってすごいなと思ってます。
      好き嫌いと評価は別ですから、例え嫌いでも好きな人を評価するのは構いませんよね。
      スポーツ音痴がアスリートを評価するようなものですから。

      トピ内ID:1635581793

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      おもてなし

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      🙂
      アン
      もてなすのも、手料理振る舞うのも、掃除も大好きです!
      ですが、潔癖性で人を呼べません。。。

      トピ内ID:5389528277

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      面倒くさいのと自意識過剰気味なのと

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      🙂
      きのこ
      父が田舎の本家の総領にも関わらず、戦後のどさくさに紛れて都会の大学に進みそのまま就職し結婚、
      妻の地元に定住したことで、わが実家は本家の出張所みたいな感じの扱いで、父の故郷の人が
      何かといえばやってきて、関係性によっては宿泊し、といったことが日常茶飯事でした。
      そのもてなしを母(こちらの実家もお客様の多い家だった)と一緒にこなしていましたので、
      来客対応は、そこそこ得意です。今でも、親や家業(会社経営者と結婚したので)に絡んで
      何か客寄せがあるとなったら饗応役として御指名がかかるので、周囲からも一定の評価を頂いてると
      思ってはいます。
      ただ、私の性格的な部分からすると「面倒くさい」です。家業のためだ、親孝行だ、と思えば
      それをインセンティブに全力を尽くしますが、友人・知人・親兄弟に対しては
      そういう気持ちが働かないのですよ。だからといって紙コップに紙皿は自分が使うのも嫌だし。
      あと、子供の頃、友達を家に呼んだ時にそこらにあったものから色々と詮索がましいことをされて
      困ったことがあるので、詮索のきっかけになるような不用意な情報提供をする機会は極力減らしたい。
      自分でも自意識過剰かもしれないと思ってはいますが、どうしてもだめで。

      幸い、夫も同じような感覚を持ってくれている人だったので、結婚早々住んだマンションは
      ゲストルーム付きでした。ママ友づきあいなどで大活躍でしたね。
      お店やゲストルームが使えなかったら、近くのホテルの一室を自腹切って借りてでも
      家には他人様を呼びたくない私ですが、友人関係はそこそこ円満ですよ。
      類は友を呼ぶのでしょう、お互いの家には行ったことがないけれど、ホテルでお泊り会をして
      楽しく盛り上がるようなお付き合いが長年続いています。コロナが収束したら、
      またお互いの家ではないどこかでお泊り女子?会をしたいです。

      トピ内ID:4692533510

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      主さんへ

      しおりをつける
      🎶
      匿名
      私もね、同居長男嫁でした。
      もう、送りましたけれど。

      かなり都会ですが、まだ身内との繋がりの多い家で、新年会など、10人以上の大人が集まります。
      実家はさらに、多いかな。
      もっと賑やかでしたね。

      だから、他人が自宅に入る、洗面所やトイレなども使う、というのに、抵抗がないのだと思います。
      主さんが言われるように、こうしたことは、核家族で育った方とか、身内との交流がない方とかでは、なかなか理解しにくいでしょうね。

      どちらが良いとか悪いとか、そんなことではなく、ただ、馴染みがないから判らない、理解しにくい、ということだと思います。

      また、このトピを読んで、自分は本当に、人に恵まれていると思いました。
      我が家に来た人が何かを壊したり、もてなしかたに文句をつけたり、部屋をジロジロ見たり、そんな人として失礼なことをする人に、これまで一度も出会ったことがありません。
      今まではそれが当たり前だと思っていましたが、そうではない人も世間にはいるのですね。
      どういう神経しているのでしょう。

      確かに、来ていただいた日は疲れることもあります。いえ、疲れますね。歳ですし。
      でも、それは気持ちの良い疲れ。適度な運動をしたあとに感じる快い疲れみたいな感覚かもしれません。

      主さんの「来てくれる人がいれば、いつでも笑顔で迎えられる人間でいたい」という言葉、素敵ですね。
      私もそうありたいと思います。

      トピ内ID:6635564439

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      私は苦手

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      blank
      辛甘
      亡くなった親は知人、いとこをもてなすのが好きな方。私自身今は苦手。

      年令のせいか。
      確実言えるのは自分自身,病に罹患したのがネック。細々いうと薬服用してるからなのだ。

      偏屈になったのかもしれん(笑)

      トピ内ID:6658368087

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      私も来客は嫌な人かな

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      今はコロナだからの理由があります。
      持病持ちだから、感染したら一発でやられるからという理由があります

      コロナじゃなくとも、
      休みはリラックスしたい、仕事の疲れを癒したいと言うのがあります。
      掃除しないとならない。変に緊張して疲れるからと言うのがあるからかな。

      持病により腎臓が弱いのですごく疲れやすい、本当に体を休めたいと言うのが強く
      掃除<休みたい。簡単に掃除はするけど、徹底しては苦手になりました。

      親戚が来る、どこかの会社が来るとかなると、リビングのみ掃除して
      他は見ないでって感じです。

      休みの日は寝て起きたまんまが多いので急に来られると困るってのもありますがね。

      急に行っていいお家って凄いなと思います。

      トピ内ID:0627192171

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      訪問するのもされるのも嫌

      しおりをつける
      blank
      プル―
      来客も嫌ですが、ご自宅に招かれるのも嫌ですね。私はフリーランサーなので個人情報を公開するのは平気なのですが、自宅の中を見られるのは嫌です。

      掃除とか家の広さ、招く準備といった条件や手間の問題ではありません。単に、プライベートな部分に踏み込まれたくないし踏み込みたくないだけ。

      現在アラフィフの私が小学生だった頃は、班ごとの発表の準備などを放課後に誰かの家に集まって行うことがよくありました。私の家が学校に近くて便利だったため、何度か私の家に同じ班の子が集まることがあったのですが・・・

      トイレから戻ってみると、何人かの子が私の持ち物、おもちゃや服を物色していました。抽斗やタンスを開けて・・・! 私は友達の家に行ってもそんなことはしないので、それができてしまう人が存在することに大きなショックを受けました。幸い何も盗られなかったと思いますが。

      それがトラウマになったのでしょうか。短時間であっても他人を家には招きません。やむを得ず招いた場合も、屋内を見学されるのはもちろん嫌だし、本棚の本やDVDなどを見られることすら嫌ですね。もちろん、他人の本棚も見たくありません。頭の中を覗き見る・見られるような感覚になるからです。極端な話、飾ってある小物や絵や写真なども、プライバシー色が強いので見たくありません(我が家にはありません)。

      やむを得ず、どなたかの家に招かれることになっても、訪問時の手洗いは仕方ないとしても、トイレを借りなきゃいけなくなるほどの長居はしません。遠方の友達に会いに行き、「泊まっていきなよ」と言われても断ります(ホテルを取ります)。水臭い、他人行儀と思われているでしょうが、他人の家に寝泊まりするのは「私が神経質なせいで落ち着いて眠れないから」断ります。

      トピ内ID:9858973489

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      お疲れ様です

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      🎂
      紅茶派
      興味本位のトピなので気楽に本音教えて下さい。
      と主様が書かれているのでみんな好き勝手におしゃべりしているのですから、そんなにムキにならなくても。

      いずれにせよ主様はよく頑張って来られたのだなと思いました。
      田舎の来客は本当にアポなし尻無しですものね。

      私は子どもの小さい頃は期間限定の専業主婦、海外・社宅で暮らしたので気軽に家を行き来をする友人が多くそれが楽しい生活でした。
      今は子どもも大きくなり私もハードなフルタイム専門職に復帰したので自宅はプライベート領域。それを侵されるような気持ちになるためなるべく来客を避ける生活です。

      夫婦ともリタイアしたらまたウェルカムになるんでしょうかね。こればっかりは分かりませんね。

      トピ内ID:4455015077

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      自分にテリトリー

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      🙂
      あんみつ
      他人に侵されたくないテリトリーみたいだからです。
      友人に合うのは外でも十分です。

      トピ内ID:1576259675

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      忙しい

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      🐴
      キャリアエーマン
      仕事関連の勉強に、
      家事に、毎日、目まぐるしい。
      時間があったら、5分でいいから、
      ゆっくり一人でコーヒー飲みたい。
      本を一章でいいから読み進めたい。

      年取って時間がたーっぷりできたら、
      来客いつでもokになるかも。

      トピ内ID:8623543639

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      気を使うのがいや

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      🙂
      わだち
      お友だちの家にいくのも自宅に来てもらうのも苦手です。
      お茶とお菓子、お食事の用意で悩む。
      ホスト役に慣れていない。
      帰るタイミングをはかるのが下手。
      お茶などの用意を手伝うべきが、相手が手伝われるのを嫌がるタイプなのか悩んでしまう。
      などの理由です。

      お店でそれぞれ好きなものを注文して、その場で解散が一番楽に感じます。

      トピ内ID:8780112833

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      以前色々細かいところをチェックされた

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      🙂
      来客嫌い
      人が席を外しているときに引き出しとか閉めているところまでチェックされたことがあってそれ以来身内や業者以外の来客が極端に苦手になりました。
      身内はいいですけど、普通衣類の場所や閉めている部屋やクローゼットなど覗きますかね?
      子供がまだ小さいときでした。またその人は『また誘うね、今月中また遊んでね』とか言っていたのに他の人には私は全く仲良くないとかたまたま話しているのを聞いてしまって、一応いつ誘われるかわからないのでそれなりの手土産まで用意してたのに馬鹿馬鹿しくなりました。
      それ以来物凄く親しくならない限り誘わないです。外で会います。疲れるし気が張るし。
      そして来客帰った後の疲れが半端ないので。
      家は家族のみがいいです。
      身内はまぁいいとして、くつろぐ場所に他人はもう上げたくないです。業者は金銭が発生するし仕事なので全然平気です。

      トピ内ID:2069158718

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      自分のペースで物事を進めることができなくなるので

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      🙂
      うどん
      来客ということですが、自宅に来るプライベートの客ということですかね。

      私はプライベートな時間・空間への来客は好みませんが、その理由としては、

      ・自宅が散らかっていて片づける手間が増える
      ・その客のために用件の分だけでなく、その前後の時間を食われること
      ・仕事が激務なのでプライベートな時間は完全にリラックスしていたいため苦痛
      ・仕事で沢山の人間を相手にしているので、プライベートではそもそも他人と接したいと思わない

      などなど。

      基本的に、来客があることで配慮事項や時間が食われるなどして「自分のペースで物事を進めることができなくなることが嫌」ということもありますね。

      仕事なら他人と会うことは不可欠なものになりますから好悪の概念自体がありませんが、休日や仕事以外の時間は正直なところ御免なのです。

      毎日仕事で配慮を沢山しながら人と会っているので、休日くらいは静かにリラックスして、他人に気を遣わずに過ごしたい。そうやって気を休めているところがありますね。

      トピ内ID:6341316422

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      来客嫌いです

      しおりをつける
      🙂
      外出自粛中
      トピ主さんとは逆で、若い頃は来客に抵抗は無かったが、年をとるにつれて次第に嫌いになった派です。

      子供の頃、外で遊んでいると近所のおばあちゃんが話しかけてきて、その家にお邪魔していたなんてことが時々ありました。都会や令和の今だったら問題でしょうけど、地方でしたしね。
      学生の頃は一人暮らしの家に友達が来るのも抵抗なかったなー。

      さて、大人になった今、私は来客嫌いです。
      家は綺麗に保っていますが、自宅は完全なプライベート空間で、自宅にいる時間は、在宅勤務中を除き自分のためだけに使える貴重な時間です。来客どころか、電話も嫌です。他人に邪魔されたくありません。

      もて余すほどに自由な時間が増えたら、また来客に抵抗が無くなるのかもしれませんが、ちょっと分かりません。

      トピ内ID:9616008064

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      都会の日本人は気を使いすぎるからじゃないですか

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      blank
      海外
      海外の田舎に暮らしてもう15年です。

      東京にいたころは、がつがつしていたし、物音ひとつたてちゃいけないとピリピリしていたし、気を使いすぎていました。

      アラフィフですが、完璧じゃないくらいがちょうどいいと知ったのは、この土地での田舎暮らしのおかげです。

      少しくらい掃除がいきとどいていなくたって、少しぐらいいいのです。

      そういう人間の「まあなるようになる」という塩梅がわかってきた気がするので、来客は苦痛ではありません。

      おもてなしだって、五品も十品も並べようと思えば考えるだけで疲れますし、食器だって素敵なものを、おしゃれにセットアップしようと思えばそれだけでもう嫌になることもあるでしょう。

      でも、人間、ありのままの感情や姿をみせたほうが、相手にも好かれるんだなということがなんとなくわかってきました。

      もちろん最低限の礼儀は必要ですが、ある程度、ふにゃっとしてるほうが、人間味がある。

      いまの家はこの土地ならではで、ベッドルームが5つ、シャワールームが3つ、お風呂2つ、トイレ2つ、フロントヤード、バックヤードあります。東京にいたころのように、完璧に掃除なんてやってられないし、やってたら仕事も育児もできません。

      ほどほどがいいし、そこそこで心地いいと思えば、ふらっと近所の子供が遊びたいといって来てもムカつかないし、夫が友達連れてきてバーベキューするといっても、はいどうぞ、と思えます。

      こちらがお邪魔するときも、あまりにも綺麗すぎる家より生活環のある家のほうが落ち着きます。

      あまりにもどこをみても完璧なおもてなしをされてしまうと、かえって次、自宅に呼びにくいし、緊張してしまう。

      まあ、この国であっても、都会の人はまた違うのでしょうが、緊張の糸をほぐすだけで、よい人間関係ができることはあると思います。

      もちろん、一定の距離はたもって。深入りしすぎず、です。

      トピ内ID:2343131636

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      ただ嫌

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      😀
      本の虫
      お店で人と会うのや人の家に行くのは好きですが、来客はいや。理由なんてありません。
      多分、宝くじに当たって、ものすごい豪邸で暮らし、お手伝いさんがいるようになったら、お客さんを招くのも好きになるかもしれません。

      トピ内ID:5648740700

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      田舎の来客はまた違うよね

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      ふるはたけ
      今は都内住まいですが呼びません
      土地の果物や漬物をお茶請けにお喋り出来るような気楽さがない
      ちょっとハードルが上がるんです
      メディアに上がるような素敵な暮らしぶりを披露するような気負いがあるんです
      外でサラッとコーヒー飲んだ方がお互い楽です

      トピ内ID:3965356295

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      自分の大切な空間

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      takamin
      毎朝掃除して綺麗に片付いてるけど…嫌ですね。

      嫌な主な理由

      1家に人が来ると緊張する。(外で会うのは全く緊張しない人でも…。)

      2家にある本・CD・DVD等を見て『貸して』と言われるのが嫌。
      (コレクションしてるので人に触られたくない。)

      3一度家に招くと、何度でも訪ねてこられそうで嫌。
      (二度目からは断りづらくなるから…。)

      とにかく…『自分は自分』『人は人』
      来客が好きな人は…招けばいいし…。
      来客が嫌いな人は…招かなければいいし…。
      そのことに良し悪しを決める必要もないと思う。

      余談だけど…ネット掲示板でも…。
      家に友人を招いてのトラブル…多くないですか…?
      相手が無神経だとか…散らかすとか…その他諸々…愚痴多し。

      たぶん…来客嫌いな人は…そういったトラブルを想定してるのかも…?

      トピ内ID:3552193356

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      プライベートな空間だから

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      🙂
      あい
      プライベートな空間のため、ですかね。

      プライベート空間なのでそもそも招く前提で生活していないのです。
      なので田舎の夫親戚(父母や兄弟ではなく、いとこや叔父叔母)より
      「泊めてくれ」と連絡があると、毎回夫婦喧嘩です。
      都会なので観光時のホテル代わりにされるのです。ホント勘弁して欲しい。

      私は私の親兄弟から事前の来訪連絡があったら断ってます。
      外で会えば十分。

      とはいえ、それなりに親戚付き合いはしてます。
      こちらが招待した客以外はすべてお断りという意味です。

      なぜに家に招く必要があるのでしょう。
      話をするだけなら飲食店で十分です。

      夫実家への帰省時に、事前連絡もなく親戚や近所の人がやってきて
      あがりこんでくるので、大変だろうなと思います。
      コロナの影響があまりない地域のためか、このご時世でも
      気軽に人を家に上げるリスクの高い生活を続けてそうな気がします。

      トピ内ID:0127827517

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      さすがに

      しおりをつける
      🙂
      pad
      ブラなしパジャマで迎えることはできないので

      外で会います

      家で外着でいると、家が色あせてくるんです
      家にいるのに早く家に帰りたいって思ってしまうんです

      家OFF
      外ON

      ってところでしょうか

      トピ内ID:5057284233

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      別に来客が嫌なわけではありませんが

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      こんなことをする来客はお断りです。
      1. トイレで立ちションをする。
      2. トイレのごみ箱に使用済みナプキンやおむつを捨てる。
      3. 素足で家に上がる。
      4. 飾ってあるインテリア小物を勝手に触る。
      5. 閉めてある部屋のドアやクローゼット、冷蔵庫などを勝手に開ける。
      6. タバコを吸う(ベランダも含めて)。

      トピ内ID:2190781383

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      いろいろ考えさせられました

      しおりをつける
      🙂
      アラ還同居嫁
      たくさんのレスありがとうございました。

      最初はただ興味本位で来客嫌いの理由を聞いてみただけなのですが、レス読んでるうちにいろいろ考えさせられました。

      レスにもありましたが、私も来客に嫌な思いをさせられたことってあまりありません。
      インテリアを値踏みしたり引き出し勝手に開ける人って??いたかな?
      私自身が人の家のインテリアには興味ないから気づいてないだけかもしれません。
      失礼な客がひとりもいなかったわけではないけど、結局そういう人は5年10年と経つうちに縁が切れていきました。

      私は今たまたま同居嫁やってますが、実家は客のない家でした。
      たまに父方の祖母がやってきたりするとなんだか異物が侵入したような違和感を覚えたものです。
      来客を避ける心境に近いかもしれません。
      昔のことなので忘れかけていました。

      様々なご意見ありがとうございました。
      これで締めさせていただきます。

      トピ内ID:1635581793

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      だんだんわかってきました

      しおりをつける
      🙂
      みやび
      トピ主さんのお住いのコミュニティーは、他者との心理的距離が元々近いんだと思います。
      トピ主は若嫁さんのときから、高齢者やコミュニティーの人たち、色んな人が出入りして、それを接待していたわけでしょう? そりゃあ慣れますよね。

      でも、私が住んでる地域は昔ながらの街ですが、まったくそういう習慣はありません。
      みんな戸建てですが、近隣の人が上がり込んでおしゃべりをする、という姿は見たことがありません。
      用事があっても、玄関で話して直ぐに帰るのが暗黙のルール。

      祖父母や両親たちの仕事上の来客があっても、絶対に来客専用の間にしか通さないし、仮に食事を出すようなことがあっても家族が食べる手料理ではなく、仕出し屋の料理を取り寄せるのが当たり前でしたから。

      小さい頃から、他人と自分の線引きをしっかり仕込まれていたような気がします。

      ですから、気軽に家に来られるなんてあり得ないし、私も訪ねません。
      会うときは、街中で食事やお茶するときだけです。
      静かなレストランやホテルの静かなカフェはたくさんありますから。

      トピ内ID:8280995797

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