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    二世帯住宅を断り、気まずくなりました。

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    😢
    まな
    ひと
    田舎で暮らしている夫の両親から、「定年したら家を処分するから東京で二世帯住宅を建てよう。」と提案されました。 しかも、親子ローンというもので、場所は義姉の家の近くで考えているようでした。 夫の両親が定年する頃って、子供はもう小学校の高学年くらいです。 夫は親にいい顔がしたいのか自分で難しいことは考えたくないのか「いいね」って言っていて、私にメリットが無いと言ったら大喧嘩になりました。 自分は田舎に住みたくないからって東京に出てきて仕事してるくせに。 義両親はいい方だと思います。 介護が必要になればお手伝いする気でもいました。 でも私の幼少期、実家が同居でギスギスしていて、早々に家を出たという生い立ちがあります。それぞれ考えを持った大人が集まって暮らしてもいいことなんて絶対ないと思っています。 夫にはその話も詳しくしたところ納得してくれて、私達世帯は小さな建売を買いました。とても平穏な暮らしです。 でも、それからずっと義両親に申し訳ない気持ちというか、罪悪感?そんな気持ちが拭えません。 義両親は内心、私を恨んでいるだろうな。 夫は内心、私のことを冷たい人間と思っているだろうな。 実際みんな私に優しくしてくれますが、そんな気持ちが拭えないまま、5年が経とうとしています。 勝手な提案してきてモヤモヤさせないでよ!と、怒りの気持ちを抱いてしまうこともあります。 心が晴れる方法は無いでしょうか。

    トピ内ID:9050033323

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    気にしないで

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    🙂
    ゆず
    義父母は娘(義姉)がいますからトピ主さんの立場、気持ちは理解できると思います。 親子ローン、不動産の名義が複雑になるのは将来問題になりますから断って正解。義姉にも関係します。 トピ主さんはこれまで通りお付き合いをしましょう。

    トピ内ID:9012255304

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    二世帯同居でギスギスより、距離を保った良い関係は三方良し

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    🙂
    匿名
    そんなの、距離を保って程良い関係を続けた方が、夫婦関係上も子の教育上も親戚づきあい上も三方良しに決まってますよ。 離れて暮らしているから「義両親はいい方」なんですから。 もし両親が働いていて資産家ではなければ介護離職できない、 義務教育の孫が介護する羽目になるかもしれませんよ。 さて、既に話し合い済みで解決済みの問題を引きずり続けていることが非常に問題です。 ここ発言小町で投稿したことでスッキリできたんならいいけど、まだモヤモヤしてるなら、まずは親友や実家の親兄弟姉妹に気持ちのうまい切り替え方を相談してみる。 実家の地元の友人に相談してみる。 それで長年あなたの性格を知っている実家の人間のアドバイスをきいてやってみる。 心理学の人間関係の考え方の切り替え方法のノウハウ本は山ほど出ているので、片っ端から図書館で借りて読んでやってみる。 それでももやもやが軽くならないなら、言葉と時を選んで慎重に夫に相談してみたら? 夫も義両親も妻も悪くないのにモヤモヤした引きずった気持ちを5年も抱え続けていて苦しいこと、こんなドロドロした黒い気持ちになる自分は苦しい、気持ちを切り替える方法が知りたい、と夫に吐露してみたらどうでしょうか? 妻の良い面も悪い面も見ている夫から何か言葉がもらえそうですか?

    トピ内ID:1933246535

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    実際に言われてもいない事で悩まない

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    blank
    21美
    トピ主さんは自分達だけの家を買い、皆に優しくしてもらって平穏に暮らしている。 「義両親は私を恨んでいるだろうな」「夫は私のことを冷たい人間と思っているだろうな」これらは実際には言われてもいないトピ主さんの勝手な妄想で、"勝手な提案"には乗らなかったのに、勝手にモヤモヤしているだけなのです。幼少期の体験と関係があるのか、起こってもいないことでギスギスしているように思え、気まずいのはトピ主さんの考え方のせいなので、現実に平穏に暮らせている幸せをありがたいと思えれば、心が曇るはずなどないと思うのですがいかがでしょう。

    トピ内ID:1177670812

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    それでいいと思う

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    🐱
    めんだこ
    私はそれでいいと思います。 二世帯住宅、ということは、完全分離スタイルを考えていたのでしょうか。 完全分離スタイルであっても、 トラブルはおきます。 同居はあまりいいことはないです。 義理のご両親は、その後どうされたのでしょうか。 主さまは、今、もやもやしても 同居でも、違ったもやもやが出ます。 もし、申し訳ないと思っているなら、 できるだけ、顔を見せてあげる、 親孝行をしてあげればいいと思いますよ。 二世帯住宅に住んでる者より。

    トピ内ID:3007917613

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    トピ主さんは大正解の選択です!胸はってね

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    🙂
    のんびりんこ
    同居は最悪ですよ 無意識だとお互いの欠点しか見えなくて とにかくしんどいです。 お互いがお互いを恨むみたいになります。 おれおれ詐欺等もね 同居してる高齢者が同居してる子ども家族に相談しないで騙されて 騙された人もかわいそうなんだけど 同居してた家族もね辛いし 最悪になるんですよ 家は別が一番。 その中で最善を尽くしましょう

    トピ内ID:8398735413

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    ありがとうございます

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    🙂
    まな
    見ず知らずの私に言葉を下さる皆様、ありがとうございます。 5年間常にモヤモヤしてるわけではなく、義理の母が「夫と会話なんてない。楽しくない。早く死にたい。」等を口にするのを聞くと辛くなるのです。息子である夫は連絡すら返さないので、用事があるときは私に連絡があり、そんな言葉を聞かされます。 夫は夫で、家ついていっていいですか?という番組で同居や二世帯が出ると「親父が理想としてたやつだね苦笑」と言います。 その度に、夢を叶えられない嫁ですみませんね。と自分を責めてしまうのです。

    トピ内ID:9050033323

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    良かった

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    🙂
    鬼千匹
    お互いに良かったのですよ。 主さんの罪悪感 可愛いものです。 2世帯親子ローンの地獄知らないでしょう。 義姉の家の近くで2世帯建てて うまく行かなかったら地獄ですよ。 出ていけない、 出て行ってもローンがある 子供の教育費 主さんは人生の岐路に当たって 自分の人生を取ったのです。 まずは子供さんを大事に 夫を大事に 次にお互いの両親を大事に、です。

    トピ内ID:8553324873

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    提案ですが……

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    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんとご主人様の決断は良かったと思いますよ。 どこかで後ろめたさの様なものが残るのも分かります。 ここの掲示板に書き込むように…… 手紙を書いて出されては? 文字を書くのを嫌がる人が多いですが…… だからこそ 義実家の方も 有難がってくれませんか? 季節の変わり目くらいに ちょっとした果物を少しだけ(老夫婦には多量は困るから) と手紙で 取り留めのない日常の話とかでも良いので 手紙を送る苦労で 後ろめたさと 相殺しませんか(笑) 遠方の実父、 近距離の義母、いづれも90歳で施設暮らしなので 私は 手紙と差し入れを三ケ月に一回ほど送ってます。

    トピ内ID:8975943487

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    実の親と同居するとき

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    さくら
    不動産業者の方が言ってましたよ。 二世帯住宅建てたものの、売りに出されることが多いと。 知り合いにもいます。 義理の親と同居したものの奥さんが耐えられなくなって二世帯を出て行った件と、妻の親と同居したけど夫の妻親への対応が気に入らないと離婚を求められて二世帯追い出された人と。 どこの家庭も壊れていない、トピ主さんの選択で良かったと思います。

    トピ内ID:7431834329

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    うわー

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    🐶
    ばんび
    補足読みました。 そういう後日談があるならなおさら、同居しなくてよかったと思います。 伴侶である夫とさえ会話がなくつまらない暮らしをしている義母様。 一緒に暮らす相手の愚痴を言い、逃げ場ばかり探す。 今は相手が義父様だけだけど、同居したら主さんとだって元は他人ですから同じようになるでしょう。 夫とうまくいってないから、二世帯であってもズカズカ息子宅に入り込むだろうし、絶対程よい距離感なんか保てません。 そしてご主人も、いつまでもそんなこと言うのは、妻がどう思おうと親孝行したかったから。 であれば、距離感なくズカズカ入り込まれても、主さんを庇うことはないでしょう、それが一緒に暮らすってことだろう?って感じで。 主さんは返すがえすも最良の選択をしたと思います。 そういう言葉を聞くたびに、ああ、やはりこれでよかったんだと、今の幸せをかみしめた方がいいです。 親子がお互いに自立していれば同居も成り立つのだろうなと思います。 でも、どちらかが寄り掛かる気満々だったら、円満にはいかないです。 私も実家がずっと父方祖母と同居。 祖母は生粋の鬼姑で父の兄たちのお嫁さん全員とうまくいかず我が家に来ましたが、 父がはっきりと母を立てて家族第一、祖母第二だったので、なんとかやっていました。 同居のいざこざは子供にも傷を残しますよね。 これでよかったのですよ。

    トピ内ID:4502759057

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    現実、無理でしょ

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    🙂
    二世帯嫁
    東京の土地の高さをご存知ないのですよ、義両親様は。 二世帯を完全分離で建てようと思ったら土地から購入だと億かかります。 万が一、断らず事を進めていたとしても実現は無理だったと思います。 義両親様がポンと払えるなら良いのですが、そうじゃなさそうなので。 いつか都会暮らししたいというお考えならサービスアパートメントでも借りられたら良いと思いますよ。月50万ぐらい出せば見つかるでしょう。 ローンで多くの借金を抱えるより、1ヶ月だけ支払った方が良い場所で楽しく過ごせると思います。

    トピ内ID:6767878248

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    自分の選択です

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    blank
    ごろ猫
    自分で責任持ちましょう。 なんだか…断ったけれど、義両親にとても申し訳ないと思っている私は、優しくて良い人間なんです、ってアピールしているように感じました。 本当のトピ主さんは、同居なんてまっびら、親子ローンなんてとんでもない、ましてや小姑が近所なんて絶対に嫌だ、と思って断ったのでしょう。デメリットしか書いていないし。 今が平穏なら、それでいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:9654251769

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    トピ主さんは責任を感じる必要なし!

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    😣
    珈琲
    母親からの連絡も無視するような息子がテレビ見て親父の理想何て夢見たいな事言ってるなんて嫌味にも程があります。 お義母様の愚痴にしも実の娘に話せば良いものをわざわざトピ主さんに聞かせるなんて甘えるなと言いたい。 義両親に会話が無いのは今に始まった事ではないでしょうに、同居なんかしたらお義母さんは益々トピ主さんに依存してきますし、ご主人は遠くから上辺だけ眺めて上手くいってると勘違いするでしょうね。 そんな家族と同居なんてしなくて大正解でした。 トピ主さんは何ら責任を感じる必要ないですよ。

    トピ内ID:8249446810

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    気にすることはないとおもいます。

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    🙂
    通りすがりの73才
    ご主人がテレビを見ていて同居や二世帯住宅が出て「親父が理想としていたやつだね。」って言ったとしてもそれは義両親が仲良く暮らし、それに同居する世帯も仲良く幸せに暮らしていることができていることが出来ての話です。 義母さんが自分の夫と仲良く暮らしていなくて話もろくにしていないことが一番問題なのです。 あなたのご主人も義両親の仲が良くないことをよくしっていてギスギスしていることを知っているわけですから同居することをそれほど願っているわけではないでしょう。というか同居してそんな環境では暮らしたくないと思います。 別にあなたは罪悪感は持つ必要はないと思います。 我が家は二人だけのせいかつになってもう20年以上たちますが二人だけの生活を楽しんでいます。話も一杯します。 なぜ自分たちの生活をもっと良くしていこうと思わないのですかね。 ご主人両親が自分たちの関係を良くしていくことがまず必要なことです。 それにしても男性側の親というのはみんなとは言いませんがなぜ息子たちと同居したがるのでしょうね。 私たちは子供が出来てから結婚して独立したら同居しようなどと一度も思ったことはありません。

    トピ内ID:9920082725

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    義両親の勝手な考え

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    🙂
    だと思う。 >「定年したら家を処分するから東京で二世帯住宅を建てよう。」 なんてさ。 決めつけてるしね。 しかも、資産でもあって、相続税免除とかも考えて3000万ぐらいだしてくれるとかいうならまだしも、親子ローンってよく知りませんが、かなり義両親の都合良い考え方だと思う。 私は、子供が小学校あがるのを機に、舅の強い希望で敷地内別居して、もう10数年ですが、それも、母屋も私達の家も新築で建て直してくれて、お金は私達は少しは出しましたが、ほぼ舅が払ってくれたので、ローンもありません。 もう舅は亡くなりましたが。 跡継ぎも息子しかいないので、正直資産家なのでまあ仕方ないかなと覚悟を決めました。 私達や、孫の教育資金など支援は惜しまない姑だから、何かあればできる限りのことはしたいと思ってますが、舅が病気のときも介護も、姑は私に、そう大変なことは頼んできませんでした。送迎ぐらいはしましたが。 隣同士に住んでいても干渉されたこともないですし、屋根が違うから、顔を会わせない日も多いです。 自分で言うのもなんだけど、私のようにこれぐらい良くしてもらえればうまく行くと思うけど、干渉してくる義両親の方が世の中多いと思うし、2世帯だと同居と同じだから、別居して正解なのでは? 親子ローンなんて組まされたら、借金があれば、出ていきたくても、出ていくことも出来ないだろうしね。

    トピ内ID:7814682965

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    気にしすぎでは。

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    🐱
    きぬた
    義母さんからの愚痴とかはあるものの、「トピ主さんが二世帯住宅にしてくれないから…」って面と向かって言われた訳じゃないでしょ。 義姉さんも、その提案にいいね、だったんですか? 常識がある人なら「それトピ主さん納得するの??」って思いますよ。私も小姑ですが、そう思います。 田舎なら同居はまだ普通にある所はありますが、都会ならそんなにありませんし。 しかも5年前…気にしすぎだと思います。 ちなみに二世帯住宅は将来的に売ろうと思ってもなかなか売れないそうです。 しかも親子ローンって…あり得ません。良い嫁キャンペーンはしない事です。 断って大正解です。

    トピ内ID:6773435942

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    今ごろ何を言ってるの?

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    🙂
    ルーミック
    同居するか否かなんて、結婚前にはっきりさせとくべきでしょう? みんなたいていそうしてますよ。 同居はしない、共働きを希望するなら、娘親に近居する。 今時それくらいの条件を飲まないと、娘親は結婚を許可しませんよ。 先に娘(妻)が、夫の親と同居なら、結婚なんてしませんけどね。 普通は婿が結婚前に結婚の許可をもらいに来た時に、娘の父親がガンと言い切るけどね。 娘は親にとっては宝物だから。

    トピ内ID:4819227580

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    伝えなきゃ

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    😝
    <私の幼少期、実家が同居でギスギスしていて、早々に家を出たという生い立ちがあります。それぞれ考えを持った大人が集まって暮らしてもいいことなんて絶対ないと思っています。 素直に上記の気持ち、考えを義両親に言うしかないと思います。 それで多少は良い変化があるんじゃないかと。 所詮赤の他人って言えば赤の他人だけど、いやだからこそ伝えなきゃ始まらないと思います。

    トピ内ID:6031998045

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    振り返らずに

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    🐧
    ヘムレン
    私も、姑の夢を壊した嫁です。 姑は、二世帯住宅建てたいって言ってましたし、うちの子供たちにも言ってましたね~。 でも、姑は悪い人では無いものの、同居したらきっと合わないと感じていましたので、のらりくらりとスルーしちゃいました。 ただ、同居はしないものの、必要があれば何時でも駆けつけ、舅が緊急入院した時は、出来ることはなんでもしました。 今は、姑と、とてもいい関係です。トピ主さんも、決めた事、すぎた事に囚われず、今からできる事で、良い関係を築くよう行動された方がいいと思います。 ご主人の言葉を悪くとらえたりして、関係悪化させるのは、本末転倒では?

    トピ内ID:2787518697

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    トピ主優しいっ

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    🙂
    はるな
    優し過ぎますよーーー 同居でないから、いい義両親だと思えるんです。 しかも義母が義父と仲良くない愚痴を聞いてあげるだけでも十分に優しいですよ。 私なら黙って聞いてないで、自分の話をガンガンかぶせちゃいますね。 テレビを見ての台詞ですが、親父の夢をかなえてやりたいと思うのなら、連絡もしないなんてことないです。 それともテレビに出る家族は、妻のみが親と仲良くして、夫は知らんぷりしているのでしょうか? そんなことはなく、夫婦と祖父母のいい場面だと思うのですが。

    トピ内ID:9535524608

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    嫁を使って親孝行するな

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    blank
    同居嫁
    この同居話は、妻側の両親と同居でも同じように良いよ、と言える夫なんでしょうか?自分の親だから同居と言えるんだと思います。 私は義母と完全同居して、お互い干渉せず、適度な距離を保ち、嫁姑問題もなく生活してますが、義母がおおらかでズボラで家事全般嫌いだから成立してる希なパターンだと思ってます。 近所の2世帯住宅や敷地内同居は、もれなく息子(娘)夫婦が出て行ってます。家計が苦しいのに義姉が働かないので、実兄が実家で完全同居しようとしてますが、悠々自適に暮らしてた両親は、孫と息子夫婦に気を使う生活を嫌がってるので、上手くは行かないだろうと思ってます。 離れて暮らすのが、一番良いですよ。負い目を感じる必要はありません。電話が掛かって来たら、夫に転送されるように設定して、トピ主さん自身はスルーしましょう。唯の愚痴電話ですから。息子夫婦には介護をさせ、娘は可愛いから、娘夫婦には迷惑掛けず甘やかすだけと言う親と、息子は頼りにならないからと娘ばかり便利に使おうとする親と、息子娘には迷惑掛けないと言う親とはっきり別れますよね。 本当にいい親は、子供夫婦と同居したいなんて言いません。完全二世帯でも敷地内同居でも気を使いますからね。 正しい選択をしたのです。堂々としてましょう。

    トピ内ID:2991236849

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    親子ローンはダメ

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    🐤
    ピーコ
    別に気まづくなる必要ありませんよ。 義両親はダメ元で、二世帯住宅を提案したけれど 断られた。 例えば義両親の土地があるとか、 二世帯住宅を全額払ってくれるほど のお金があれば、まだ分かりますが、 親子ローンでしょ。 そりゃ、自分たちでローンを払うなら、 自分たちが好きなように建てますって。 もっと気持ちを強く持って、堂々としていないとね。

    トピ内ID:9047519881

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    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    それは仕方が無いよね。 甘んじて受けるストレスってやつでしょ。 気にしなきゃいいんだけど、気になるなら我慢するしかない。 こんなの、同居しなかったから結果的に関係が良いまま…なのか 同居しても同じように関係は良かったかも…なんて、わからない。 夫は両親と一緒に住みたかったかもしれないし、 子供も祖父母と一緒に暮らせば違う育ち方をしたかも。 そんなの一々試すわけにはいかないしね。 同居無し。はトピ主さんの意思が通ったのだから それ以外の事は我慢したり協力したりするしかないと思いますけどね。

    トピ内ID:9437101150

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    罪悪感不要

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    🐷
    あら~フィフ
    二世帯とはいえ何故同居したいんでしょうね。今まで別々だったのに一緒になれば少なからず不便や不満が出るのは見えているのに。 義両親が定年を機に家を処分する事に反対はしませんし、東京に出て来て子供の近くに住みたいなら近くの賃貸でも借りれば良いのです。多少の距離があった方が人間関係うまく行きますから。

    トピ内ID:1200835982

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    気にすることはないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    では義両親がお金は全部出すから同居しようと言ってきたら、そうしますか? しませんよね。今でも同居しなくて良かったという気持ちの方が強いのだから、あなたの選択で良かったのです。 自分の親からの連絡に答えない夫が同居して、義両親とあなたの調整役として機能するとは思えません。 もし今度夫が二世帯同居を親父の夢だとぬかしたら、そうそううちの親の夢でもあったんだよね~と言ってみましょう。 義母が夫婦仲を愚痴っても、そんなことは義両親の責任です。自分たちの夫婦仲の尻拭いを息子夫婦にさせようとする方がおかしいです。

    トピ内ID:0403448846

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    トピ主が親の立場だと考えれば

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    🙂
    冬眠リス
     トピ主が親の立場で、子どもに 「二世帯住宅を親子ローンで建てよう」 と提案するとします。  第一に、二世帯住宅を建てるなんて子どもには何のメリットもないのだから、そんな提案をするわけない、と思いませんか?  第二に、自分は、親子ローンという親だけでは家を建てられない人間がやることなんかしない。自分で家を建てて子どもに迷惑はかけない。子どもは子どもで自力で家を建てればいい、と思いませんか?  義両親も夫も、ちょっと冷静に考えれば上記のようなトピ主の言い分もありうることを理解したのでしょう。完全に同感ではないとしても、トピ主にはトピ主の言い分があり、双方が合意しない限り、親子ローンの同居なんて無理、ということは理解したのでしょう。つまり、トピ主の考えもそこそこは尊重しているのです。  そう考えれば、義両親が内心恨んでいるだの夫が自分を冷たいと思ってるだの、考えなくていいんじゃないですか。皆さん、それぞれ、大人ってことじゃないですか。

    トピ内ID:8156750971

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    全く気にすることない

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    🙂
    さき
    テレビで二世帯がでで、夫が「理想としてたヤツ」って言われたら、「じゃー、私の両親とやろうかー」と。 トピ主さんは実親と仲が悪いようですが、夫も同じでしょう。だって、夫だって実親に何の連絡もしないんでしょ。つまりトピ主さんを使って親孝行するつもりだったんですよ。 であれば、トピ主さんも夫を使って親孝行するつもりで話をすれば良いんですよ。 夫に、お前の親は仲悪いのに何で2世帯?と言われたら、あなたも会話すらないのになんで2世帯なの?私を使って親孝行しないでくれる?と言えば良いんです。 義母から重い話があったら、全部夫に話して聞かせる。私ならそもそも電話に出ない。 そのくらいのことをしてから悩みましょう。

    トピ内ID:4873792228

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    誰も幸せにならない

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    🐤
    ピヨピヨ
    義姉の家の近くで、親子ローンで、二世帯住宅… 誰も幸せにならない最悪のアイデアだと思います… 特にトピ主とトピ主のお子さんが割りを食うパターンですよ。 断って大正解です。トピ主とお子さんを使って親孝行しようと思っていた夫には反省して欲しいです。

    トピ内ID:8099440958

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    お義父さんと夫さんはそっくり

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    よかったですね、二世帯住宅なんか建てないで。 しかも義姉の近くに? つまり、娘が自分のところに出入りしやすいように、ってことでしょ? まぁ、娘が近くにいれば介護が必要な時手伝ってもらえるでしょう。 でもそれなら二世帯住宅じゃなくても単に娘の近くに住めばいいだけ。 親子ローンなのだから、息子の力も使って親がいい思いをしようというだけじゃないですか。 しかもその息子はローンを払うだけで親の相手は妻に丸投げするでしょう。 そんなのなんでトピ主さんが引き受けなきゃいけないの? 義母は夫にも息子にも相手にされない、要するに義父と夫は似たもの同士ということです。 何が「義父が理想としてたやつ」ですか。 だったら自分でなんとかしろ!妻を犠牲にするな!ですよ。 トピ主さんが気にする必要なんて全くないです。

    トピ内ID:7159085124

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    無題
    義母の言葉ははっきり言って嫌味でしょうね。 なので「そんな言葉を聞くと辛いので、これからは〇さん(夫)に直接連絡してください。でいいと思いますよ。 言えないなら、夫にそのまま文章を転送して「返事しといて」でいい。 あとは夫の判断に任せる。何回かすると夫もめんどくさくなって、自分でどうにかするでしょう。 そもそも 夫と会話がないのは義親の夫婦の問題であって、主さんは全く関係ありません。なぜその尻拭いを主さんがしなきゃいけない?? 夫の言葉は「そうよね。私の父も言ってたわ。娘一家と同居するのが夢だって。叶えてあげたかったけど、我が親でも同居は気を遣うから嫌よね。あなたはどう?私の両親と同居出来る?」って言い返してはどうですか? 多分 夫は主さんがそこまで自分を責めてる分かってないと思います。 結婚は義親の希望を叶える為ではありません。 主さんは正しい選択をしたので自信を持ってくださいね。 申し訳なく思う必要はありませんよ。 申し訳なく思うは 自分の意志で断らなった夫です。 そして、自分勝手な考えで打診してきた義親です。 主さんが犠牲になる必要はありません。 これから「私が拒否したおかげで、あなたら親子はいい関係が保ててるのよ。 私に感謝しなさい」くらい思っていいですよ。

    トピ内ID:6381809865

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