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    離婚を迷う

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    はまだ
    話題
    今日の出来事。 妻と二歳の子供を連れて私の実家に。まあそこでは普通に過ごしました。 近所の仲良し家族に、先日のお礼でケーキを買って持っていくことに。 ケーキ持ちは妻に任せて、私が子供を抱っこ。なんやかんやしている内にケーキがぐちゃぐちゃに。 妻いわく「子供の荷物が上にのってしまった」。まあええけど。 家に帰って夕飯の話に。 ちょっと疲れたからテイクアウトにしよう、となりました。注文も取りに行くのも勿論私。 買った来たものを子供にそのまま出す妻。 「いや、お皿にうつさない?ちょっとこういうのは嫌だな」と言うと「こういうもんでしょ」とのこと。 お皿にうつしましたけど。お皿は私が洗います。 たべていると「ちょっと多いね」という話に。 妻に「ちょっと多く頼むよね」というと「そんなことない」とのこと。 妻は自分の分も残しサイドメニューも残し、残飯処理は私。 昼も外食で、二人で決めたルールの「外食連続はNG」も無視。 まあ細かい男だと思われるかもしれんが、とにかく妻は「文句が多い、自分本位すぎる」と感じます。 なんか将来楽しく暮らせる気がしません。 早めに離婚したほうがいいのかな?

    トピ内ID:1587754560

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    うん

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    🙂
    おばさん
    そんな事言ってたら人と暮らせないよね。 という印象です。 これをやった私はプラス3、妻はマイナス2とか日常を無意識に採点してるんじゃない? 結果、主が圧勝している→離婚みたいな感じかな。 好きにしたらいいと思う。 因みに私もせっかくテイクアウトしたのに皿に移して洗う労力、水道光熱費が勿体ないと思う奥様派です。

    トピ内ID:8567596423

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    離婚はいつでもできます

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    🐱
    ななな
    まずは奥さんと話し合いましょう。 お子さんがいるのに、簡単に離婚だなんて言わないでください。

    トピ内ID:6764203429

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    トピ主さんも自分本位ですよね?

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    🐤
    匿名
    というか矛盾していることばかりで。 お自分で読み返してみて下さい。 言っていることおかしいですよ。 >ケーキ持ちは妻に任せて、私が子供を抱っこ。なんやかんやしている内にケーキがぐちゃぐちゃに。 妻いわく「子供の荷物が上にのってしまった」。まあええけど。 なんやかんやしている内にとありますが、ケーキ持ちを奥様に任せたのなら、トピ主さんが最後まで責任もってお子さんをケーキから遠ざけておくべきです。 なんやかんやしている内にって、 お互いが注意できてなかったってことですよね。 それを奥様だけが悪いみたいに書かれるのはどうかと。お互いに不注意でしたよこの場合。 >まあええけど。 なら何故この事を書くのですか? 意味が分かりません。笑 >ちょっと疲れたからテイクアウトにしよう、となりました。注文も取りに行くのも勿論私。 >妻に「ちょっと多く頼むよね」というと「そんなことない」とのこと。 はい、ここ。 >注文も取りに行くのも勿論私。 頼んでいるのはトピ主じゃないですか。 なのに何故奥様に『ちょっと多く頼むよね』と言うのですか?奥様が直接注文せずに、トピ主さんに注文を頼んでいるのなら、トピ主さんは一度注文内容に目を通していますよね? それならこれだと量が多いんでは?など事前に奥様に意見できますよね?実際『ちょっと多く頼むよね』と言っていることから、注文内容が多いと気づいているじゃないですか。 そして >残飯処理は私。 いやいやいや。 その場で全部食べなくていいじゃないですか。笑 ラップ等して、次の日に食べればいいのでは? そこそんなに文句言うところですか? 多いなと思ったら、早めにお皿に移して冷蔵庫。 それくらい考えましょうよ。 このトピを見ただけでは、 奥様がどうのこうのではなく、 お互いに考えが足りていないなと思いました。

    トピ内ID:2016000891

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    小さいお子さんいるからねー

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    🙂
    ダブルショコラ
    離婚は現実的じゃないかなー。 ケーキぐちゃぐちゃにするような不注意考えられないし、テイクアウトも味気なければお皿に移したいし、量も食べられそうな分しか買いたくないし、私はトピ主さんに考え方が似てるので気持ちはわかりますが、大雑把な女性を奥さんに選んでしまったのだから、当然意見が合わなければそれは文句に繋がるし、お互いに相手を自分本位だと思ってしまうでしょう。諦めて上手くやる方法を見つけるしかない。自分と違う良い部分もあるんでしょうから、そこを重視すれば楽しくやっていけるのでは。

    トピ内ID:5118249939

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    不満を話しましたか?

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    blank
    渋柿
    まだ小さなお子さんがいて、その理由から離婚は短絡的と思います。 まずトピに書いたことを奥さんに言いましょう、察してでなく「こうだから、こうしてほしい」と。それでも奥さんが聞く耳持たないとか何も直そうとしないなら、また方法を考えればいいと。 離婚は最終手段です。

    トピ内ID:3638525292

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    小さい!

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    🙂
    あき
    たかだかこんだけのことで離婚とか 世の中なめきってる!! おふざけトピですか? テイクアウトしたらそのまま食べて 何が悪いの? 洗い物増やしたんだからあなたが洗って 当然だし。 テイクアウト取りに行くとき子供は 誰が見てたの?主が連れて行ったの? 多く頼んだの自分だよね? 残したらいけないんですか? 私なら冷蔵庫いれて翌朝食べます。 普段はテイクアウト昼夜ダメでも そんなん理想でしょ? 細かすぎて…慰謝料 養育費一括で払って 離婚してあげたほうが奥様もお子さんも 幸せかも。

    トピ内ID:6538305916

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    離婚もありかと思います

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    🙂
    みかん
    結婚15年目の妻の立場から。 私も正直何度か性格の不一致から離れたいなと思いました。 子供もいるし、なんとなく生活を続けたら15年。 今はもうこのままでいいかなと思いますが、 もしも離れて別の出会いがあって再婚してたら楽しかったかもともおもいます。 だから早めにみきりをつけるならそれもありかなと。ただお子さんだけは大切にしてくださいね

    トピ内ID:0702463440

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    ゆとりがないのですか?

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    😑
    8時半
    第1印象。 夫、めんどくさい。 お互いに配慮、愛情があれば 多少は ちょっと手を抜いても いいかな?と思う時もありますね。 お互い 愛情はあるんでしょうか? すごく淡々した冷たい文なので。 今どきはこんな感じの夫婦関係が 普通ですか? 少しは奥様に優しくしたら ご自分に返ってくると思うのは 甘いですか。

    トピ内ID:8020173934

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    はて?

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    💤
    ですね。
    細かい男性というより、こんな事で離婚よぎるんだと思いました。 ケーキの件ですが、他人様に渡すケーキの上に子供の荷物乗せたのはトピ主さんって事ですか? そして怒られたって事ですよね? 実際他人様に渡すケーキですからね。形は整って居たほうが良いとは思います。 「まあええけど」というのはどういう意味でしょう? ケーキがぐちゃぐちゃでも良いって事でしょうか? 怒られても別に良いって事ですか? 前者ならテイクアウトの食べ物をきちんとお皿に出して食べたいと思う人が他人様に渡すケーキがぐちゃぐちゃでも良いんだ?と繊細さに矛盾を感じます。 奥様は食事を毎回残すのでしょうか? テイクアウトの時に必ず残すのでしょうか? それも今回だけ? 毎回の事なら頼む前に言うしかないでしょう。 「君は毎回残すから考えて注文して。僕も残飯無理やり食べるのは嫌だ。」とかね。 テイクアウトも取りに行くのが嫌ならデリバリーを選ぶとかね。 お皿洗うのがそんなに苦痛って事ですか? 奥さんの分も洗うのが嫌って事? なら自分の使ったお皿だけ洗ったら? その代わり今後も自分で使用したお皿は自分で洗う、とかね。 例え奥さんが専業主婦でも自分で使用したお皿は自分で洗うなら負担少ないですし。 外食連続はトピ主さんが知らないうちに奥様が一人でしたって事ですか? その外食で家計に響くとかなるなら、その分は奥様が自分で出すようにしてもらうとかね。 奥様が文句多い、自分本位と言うなら、言われるままではなく、どうしたら良いか考えないとね。 そもそも結婚は他人同士ですので相手の性格を知って、話し合える人か、お互い尊重出来るか考えてからしないとね。 ただ例に出された事だけだと先にも申した様に、そもそも、こんな事で離婚よぎるなら誰かと暮らすの無理かもしれませんね。

    トピ内ID:4093437304

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    将来、奥さんから離婚と言われますよ

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    😀
    奥さん頑張れ
    抱っこするほどの小さい子供がいるのに、その程度のことで上から目線で離婚をほのめかす、器が小さい男性だなと思います 奥さんは絶対に自分と離婚したくないはず、謎の自信の裏返しですね 奥さんはそんなあなたに愛情はあるんでしょうか?

    トピ内ID:4801829434

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    あのね、

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    🙂
    おーまいごっどねす
    細かいことをネチネチと…。 奥さんがその手の女性だってことは結婚前からわかってた事でしょ? あとね、 >早めに離婚したほうがいいのかな? ↑ これってね、”子供ができる前”に言うコトですよ。 まぁ、離婚したければ離婚すれば良いです。 レスに上げた例では”有責”を問えるレベルではありません。 奥様に”その気”が無ければ揉めますね。 それでも離婚したいのなら多額の慰謝料と同じく多額の慰謝料を払って離婚してください。 まぁ、奥様が専業主婦なのか否かとか、主様の実家へ行くのにどれくらいの時間がかかるかとか、仲良し家族と奥様の関係とかいろいろと不明な点が多いですが、 旦那実家へ行って疲れて、さらに仲良し家族の家に行ったり、外出の一日で疲れたのだと思いますけどね。 ぶっちゃけ”外食の連続はNG”ってルールも意味不明です。 義実家で突かれた奥さんを労う気持ちな無いのでしょうかね。 ぶっちゃけ、テイクアウトの物を皿に盛るのだって主様がやれば良いだけでは? 更に、 >注文も取りに行くのも勿論私。 ↑ ならば注文前に少なめに頼めば良いだけだと思いますけど。 そうやってネチネチ言われてたら食欲もなくなりますよ。 >妻は「文句が多い、自分本位すぎる」と感じます。 ↑ いやいや、これ、そのまま主様の事ですよ(苦笑 まぁ、似たもの夫婦ですね。 で、離婚してどうするのですか? バツイチは持てるとは言いますけど、 主様のような細かくネチネチした男はモテませんよ。

    トピ内ID:4902067681

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    よく分かりませんが…

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    blank
    ヘアドネ
    ケーキがなんやかんやでグチャグチャになったのは奥さんのせいですか? 「まあええけど」と書いていらっしゃるのに、 わざわざこのエピソードを書かれる意味が分かりませんでした。 「外食連続はNG」というルールがあるのなら、 疲れたからテイクアウトにしようという話になった時に反対すればいい。 誰が疲れてテイクアウトになったのかも説明不足ですが、 奥さんが疲れていたのならあなたが作ればいいし、 あなたも疲れていたのなら連続外食も仕方ないですよね。 だったらレンジでチンで食べられる冷凍食品を買えばいいのに。 これなら外食じゃないですから。 そもそもテイクアウトは中食(なかしょく)であって外食じゃないと思う。 私は惣菜等を買って皿に移す必要はないと思います。 奥さんが更に移さなくていいと言うのにあなたが移したいなら あなたが移してあなたが皿を洗うのは当然です。 奥さんが食べられない量を買ってしまったのか、 あなたの「ちょっと多いね」「ちょっと多く頼むよね」にイラッとしたから 食べられなくなったのかも分からない。 あなたにイラッとしたからと言う可能性もあります。 残飯処理というのは具体的にどういうことですか。 あなたが捨てたのか、あなたが平らげたのかも分からない。 ラップして冷蔵庫に入れればいいのでは。 奥さんの「文句が多い、自分本位が過ぎる」はこの文章からは分からない。 あなたが細かいことは分かりますが。 早めに離婚したいのならそうすればいい。 でもこれだけの理由で離婚したいなら奥さんに慰謝料を払って下さい。 そして親権はどうなりますか。 「なんか将来楽しく暮らせる気がしない」だけで離婚ですか。 子供もいるのにいい加減な父親ですね。 あなたの人生ですから、好きになさればいいと思います。

    トピ内ID:3660567976

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    結局、何が不満なの?

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    😑
    何を言いたい?
    がさつで無神経で約束を守らない妻が嫌、自分が楽しくないから幼な子がいてもへっちゃらで離婚? >とにかく妻は「文句が多い、自分本位すぎる」と感じます。 文句が多いのも、子供のことを考えず自分本意すぎるのもトピ主の方では? トピ文もだらだらと愚痴を書き、要点がなんなのか分からない。女性が書いた文章かと思いました。 どれもこれも夫婦で話し合ってどうにかすれば?というレベルの話に見えます。 結婚ってママゴトじゃないんですよ?お子さんが可哀想です。

    トピ内ID:3270536222

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    相性が悪い

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    🐤
    ピヨピヨ
    どっちも悪くないと思います。 印象としては 奥さん、おおらか、気分屋、基本動きたくない 旦那さん、母親がキチンとした家庭で育った、そのため家事のスタンダードが高レベル 自分で動いているので、私的には許容範囲です。 この関係は旦那さんが忍耐できるかどうかにかかっていると思います。 忍耐と言うか、気にせず流せるかどうか…が正確かも。 奥さんは明らかに自分で動きもしないのに、アレコレ言うタイプでトピ主の気分が悪くなるのは理解出来ます。 ただ、お子さんが産まれる前は如何でしたか? もしも、今と同じなら何処かで限界が来てだめになるので、離婚も視野にと思うんですが、2歳の子供は大変ですよ。2歳の子供がいる人が多少家事がガサツで、イラついていても許すかな。

    トピ内ID:8538380365

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    似たもの夫婦

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    🙂
    トピを読んだだけでは、文句を言っているのはあなたですよね? 奥様の文句ってどんな事でしょうか。 まあ、奥様は少しガサツで、面倒くさがり、キャパが小さくて、ちょっと気が利かないし、無駄遣いが多い。 その隙間を埋めていくのはいつもあなた、という事でしょうか。 それならケーキもあなたが持てばよかった。 ご挨拶のケーキ、ぐちゃぐちゃのまま渡したのなら、お礼にはなっていませんよ、多分。 奥様のことばかり言えないかな、と思います。 なんとなく、案外お似合いだと思いますけどね。 同属嫌悪じゃないでしょうか。

    トピ内ID:9293808124

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    文句が多い?

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    😣
    トピ文を読む限り奥様の文句が見当たらないのですが。 テイクアウトのお料理をお皿に移す移さないは、それぞれのやり方で良いと思いますが、気になるなら黙ってやればと思います。 連続の外食NGも凝り固まらず臨機応変で良いなのでは?疲れている時は仕方ないですよ。 老後の事は奥様も同じように思っているのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:3114945975

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    いやいや

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    😉
    リリン
    >なんか将来楽しく暮らせる気がしません。 いやいや、これ奥さまのセリフでしょ。 アナタごちゃごちゃ細かいし鬱陶しい。 アナタの実家で普通に過ごす? 気を遣っているのは奥さまですよね。 ケーキが子供の荷物が乗ってつぶれた?そんなの仕方ないのでは?奥さま故意ではないでしょ。 テイクアウトの注文と取りに行くのは私って、うちでもそういうのは夫が全てやってますよ。 お皿にうつせって言ったのはアナタ。だから洗うのもアナタ。 トピ文のどこをどう読んでも >「文句が多い、自分本位すぎる」 のはアナタでしょう。 なんでそこまで自己中なのに気付かない? 文句ばっかりなのに気付かない? アナタ自己評価高過ぎ。 思い遣りが全くない。 楽しく暮らせないのは今、現在の奥さまでしょう。 そんなアナタに付き合ってくれている奥さまに感謝しないと。 離婚したけりゃ好きにすればいいけどこの場合アナタの言い分なんて決して通らないので慰謝料、養育費はたっぷり用意してね。 それにしても奥さまお気の毒。 毎日しんどいだろうな。

    トピ内ID:2273472290

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    文句が多いのはトピ主だ

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    blank
    リンリンランラン
    >とにかく妻は「文句が多い、自分本位すぎる」と感じます。 トピ文だけじゃどっちが悪いなんて全く分からないわけだが、 少なくとも「文句が多い」のはトピ主だ。どう見ても。 >注文も取りに行くのも勿論私 ↓ >妻に「ちょっと多く頼むよね」というと 頼んだのはトピ主じゃないのか? 妻の指示でトピ主が頼んだにしてもとにかくトピ主を通してんだから、多いと思えば指示が出た時にトピ主が文句言えるだろう。 トピ主氏、他人のせいにするのが得意なタイプ? >昼も外食で、二人で決めたルールの「外食連続はNG」も無視。 え?妻が夕食作りサボったってこと? でもそもそもの、飯が作れないほど妻が疲れた悪因は「トピ主実家詣で」でしょ(近所の仲良し友人ってのも、トピ主実家近所なら「トピ主の仲良し」なだけで妻は気を使うだけの相手かもしれないわけで、そもしそうならとにかくトピ主が家族を振り回したのが悪因だろう)? なら夕食は妻子を振り回したトピ主が作るべきなのを「トピ主がサボった」わけだが。ルール無視したのはトピ主じゃないか? …まあ二人がテイクアウトに合意した時点で「二人でルール無視」ってのが正しいだろうが、少なくとも「妻だけがルール無視こいた」とはならんはずだ。 なんか、「妻側からトピ立てたらさぞかし違う言い分が浮かび上がってくるだろなー」と思わされてしまうトピ文なんだよね。 離婚ねえ…まあ調停でお互いの言い分をガチガチにぶつけて、他人がどう判断するかを知るのはいいかもしれないね。

    トピ内ID:8495993265

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    食べるからだよ

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    blank
    あーあ
    買った分全部たいらげてるなら多くない あなたは残ったから仕方なく食べてるつもり 妻にはそんなことはわからない 食べたくて食べてるようにしか見えてないかもしれない 嫌なら食べなきゃいいでしょう 寄せて冷蔵庫にでも入れとけば次の日に誰か食べるかもしれないのに 一緒に実家行ってくれることを当たり前だと思ってるようだけど、 嫌がる奥さん多いんだよ? 2歳を抱っこする必要あったのかわからないけど、友達に渡す物はあなたが持てば? 取り扱いに気を使う物なら特に。 外食連続NGを守りたいならトピ主が作ればいいし、総菜を皿に移すのも妻に文句言う前にトピ主がやればいい 妻の役目だと思ってるからそんな事言えるんだよ それに義実家と夫の友達に会うのどんだけ気疲れすると思ってんの 文句が多い、自分本位なのはトピ主だとしか思わなかった 離婚したいならすればいいけど、養育費は十分に払ってあげてね

    トピ内ID:3121734778

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    ブーメランが刺さってますよ

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    🙂
    匿名花子
    トピ主の実家に行きました。 友人にケーキを買って妻に持たせたらぐちゃぐにゃになってしまった。 連続で外食したくないのにご飯をテイクアウトしました。注文も取りに行くのもトピ主でした。 妻がテイクアウトのご飯をお皿に移しませんでした。 お皿は自分が洗いました。 妻がご飯を残しました。 だから、将来楽しく過ごせないので離婚を考えています。 えっと、、、 文句が多い、自分本位すぎる とはもちろんご自身のことですよね? だからごめんなさい、父親として夫として失格なので支えられないので離婚してくださいってことですかね? まぁ、トピ主実家に行って、ただでさえ育児で疲れているのに更に気疲れさせた上でご飯を作らないなんて!!!と腹を立てるのはどうかと思いますが、そういう性格は今後治していけばいいので、今離婚を考える必要はありませんよ。 むしろ、子どもが小さいのに話し合いをすっとばして腹が立つから離婚だのなんだの、思考が中学生か高校生くらいかな?と間違えちゃいそうになりますが、それもまぁ、子どもが一歳くらいになるまでは父親の自覚って生まれないって聞きますから、お子さんが小さいうちはしょうがないのかもね。 私から言わせてみれば、自分の実家に行くのに付き合ったんだから、ご飯くらいでごちゃごちゃ言うなよ。 テイクアウトのパックのままが気に入らないなら「自分で」すればいい。 皿を洗ったのは自分って言うけど、皿洗っただけ??? 他の家事は?全部奥さんなの?子どもが小さくて手がかかるのに? 本当にご飯注文して取りに行って、皿洗っただけでそんなに偉そうにしてるの? そんなことをボクにさせる嫁なんか離婚してやる!!って言ってんの? トピ主さん、何歳よ? ケーキの件だけは奥さんに非がある。でも、子どもが小さい時は荷物が多くなるからね。次からはトピ主が持てばいいよ。

    トピ内ID:6171974262

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    子供2歳…

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    🙂
    モモ
    これが子供のいない夫婦とか子供が幼稚園以上とかならトピ主さんの気持ちも分かるんですが、子供2歳か。子供によっては毎日が戦争状態、非常事態な時期ですよね。なのに「外食の連続はNG」みたいな平常時のルールを持ち出すとか…トピ主さんどれだけ育児やってます?現状を理解できてますか?  例えば自分が滅茶滅茶繁忙期で必死でヘロヘロの時、それを知りもしない同僚が○○さん今日お茶当番ですよ?とか言ってきたら、殺意を抱くと思うんですよ。え?この状況見えてないの?って。そういうことしてないですよね??

    トピ内ID:1134039390

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    そこに愛はあるのか?

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    🙂
    さくちゃん
    何だか冷めきった夫婦の雰囲気ですね。 まだお子さん小さいのに。 肝心なことがわかりませんでした。 奥さんは専業主婦ですか? それであればもう少し家族のためにというか夫のために頑張ってほしいと思いますし、実際私もそうしてます。 コロナになってからそれまでの楽しみだった週末外食はやめて完全自炊にしています。 沢山の食材をつかって凝った料理、夫や子供の好きなものばかり並べます。 親や友人からプロ並みと誉められます。 大変だけどこれが私の仕事だしと思ってます。 一日のほとんどといっても過言ではないほどご飯の献立を頭のなかでぐるぐる考えています。 あと節約も。 夫から私には働かずに家で子供第一に過ごしてほしいと言われてます。 夫が一人で必死に稼いできてくれたお金は大切に遣います。節約はライフワーク。 ちなみに夫は高収入ですが貯金が趣味のような人。夫婦で贅沢は控えます。 奥さんも働いていて共働きなら? 話しは180度変わります。 義理の実家に行って心底ヘトヘト。 もう立っているのもやっと!!本当なら行きたくないのに夫のために頑張った。 でもせっかくの休みなのになんで休み潰して行かないといけないの? コロナだから控えてる人も沢山いるって聞くよ? イライラしてケーキ気遣う余裕なかったわ。 テイクアウトで明らかに不機嫌な夫。 器を代えろとまでいう。頼みすぎだとも。 いやいやいや、それならあなたがご飯つくってよ?? 労ってほしいのはどちらかというと私だけど?? 疲れ果ててんのよ、あなたの親に気を遣いまくって!節約なんて考えてられないわ。 お皿?洗ってくれて当然でしょう? 気になるのはあなたなのだから。 こんな感じでしょうか。 まあ2歳児を義理の親のところへ連れていくって確かに大変そう、疲れそう。 奥さんの態度からすると後者かな?

    トピ内ID:7393478874

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    離婚を考えるなら、奥様の方でしょう?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    文句、多いですね、トピ主が。 テイクアウトをそのまま出すのが嫌だとか、皿に移したらその皿を洗ったのは自分とか。 テイクアウトって洗い物が出ないのが利点なのに、わざわざ移して、自分が洗ったって、、、 だからそのまま食べたら良かったのに。 量が多すぎて奥様が残したってのも、別に食べきれなかったならトピ主が無理に残りを引き受けなくても良かったと思います。 奥様が貴方が残りは食べてって言った訳じゃないんでしょ? 保存がきくものなら、ラップして翌日温め直して食べる事も出来ますよね? しかもこんな事で離婚を考える? どこからどうすれば離婚て話になるの? 外食は続けて2食食べないってルールも、ご実家に行って疲れたり遅くなったから、2人で夕飯はテイクアウトにしようって決めたんじゃないの? 外食続けるのが嫌なら、ご自分が作れば良かったじゃないですか? 細かい事ウダウダと、、、 離婚考えるなら、トピ主じゃなく奥様の方だと思いますが?

    トピ内ID:5760522593

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    平和ですねえ・・・

    しおりをつける
    🙂
    なな
    平和でささやかなお悩みですねえ。 こんなこと気にかけられるくらい、他に悩みが無いことを感謝しましょう。 これくらいで離婚するなら、もう二度と再婚など考えないことです。 誰と結婚しても一緒なこと。 他人と生活を共にするってこういうことでしょう?

    トピ内ID:4846341662

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    その程度で

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    そんな理由で離婚したいと思う人は結婚が向いていないと思います。 全部妻のせいにしてるけどどれもトピ主がどうにでもできる事でしょ。 「文句が多くて自分本位」って、むしろアナタの方ですよ。

    トピ内ID:6122087969

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    おそらく無自覚なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    トピ主さんが妻に任せた時点で、共同責任ですね。 トピ主さんがやったことに妻がいちいち小言を言われたら・・・どう思うか・どう感じるかわかると思います。 トピ主さん以上に精神的なダメージがあります。そこは意識しておかないと夫婦仲が悪化していくと思います。 トピ文に対する見解 1.妻にケーキを任せて、台無しにしたのは私も呆れますが、妻の行動を気にかけなかった自分もアウトと思いますね。 (実は私も妻の誕生日に買った人気店のホールケーキが、私の車の運転が悪いようで片方に寄ってしまいました。妻はそのことを咎めるどころか一切触れず、買ってきてくれたことに素直に喜んでいました。多分何らかの指摘発言があれば私は買わなければ良かった発言をしてしまうでしょうから、できた妻です。) 2.外食連続NGにこだわる点は滑稽です。そのルールはおそらく子供がいない時のルールですよね。子供がいる場合にルール変更しましょうよ。妻との疲れた発言を共有したい時点で納得していないなら、トピ主さんが料理する回答がトピ主さん的なベストな解答になるかと思います。 3.惣菜を食器に移す点は、我が家もトピ主さん夫婦と全く同じ状態で同じやりとりを軽くしていました。妻曰く、食事は料理を見て楽しむ、美味しく見せるのも大事、子供が他所の家で恥をかかせないため等言うことに納得して今は妻に任せています。 4.テイクアウトの量が多い点は、トピ主さんが注文時に納得していないなら代替案を伝えなかった時点でアウトでしょう。我が家もテイクアウトの注文や取りに行くのも私ですから、どこの家庭でも夫の役割でしょう。 ちなみに残飯処理は翌日用にすればよろしいかと思います。我が家は余ったら妻が朝食?昼食?で食べているようです。 最後に、これで離婚を考えるということ自体凄い発想です。子供を夫婦で育てる責任と覚悟を持っていますか。

    トピ内ID:8686069566

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    文句が多い?

    しおりをつける
    🙂
    みう
    文句が多いのはトピ主さんでは? こんなちょっとしたことで毎回グチグチ言われるなんて私だったら耐えられない。 離婚した方が良いかも?

    トピ内ID:0550601514

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    細かくて、変化に対応できない人

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち女
    自分が客観的に物事を見ることができると勘違いしていますよね。 本当は自分が少し柔軟に動けば、機転を利かせれば、いくらでも良くなる、楽しくなることでもそこに気付かない。相手にばかり批判を向ける。 だって自分は正しいから、自分はちゃんとやっているからと。自分が自分本位になっていることに気付かない。変化やイレギュラーなことを楽しめない、順応できない。 私はそんな男と結婚しなくて良かった、今の主人を選んだ私って見る目があったんだと、このトピを読んで思いました。 奥さんも、あなたとは楽しく暮らせないと後悔しているかもしれませんね。

    トピ内ID:4314990374

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    これっぽっちで離婚??

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    🙂
    コトコト
    奥様が少々大雑把らしいことはわかりました。 でもこのトピ読んでも「文句が多い」のはトピ主さんの方みたいですし、「自分本位過ぎる」と言うほど奥様がわがまま言っているようにも見えません。 ケーキがそんなに大事ならトピ主さんがケーキ持てば良いのですし、外食続くのが嫌ならトピ主さんが簡単なものを作れば良いのでは? 疲れているからテイクアウトにして洗い物も最小限にしたいという奥様の気持ちはわかります。お皿を使いたいトピ主さんが洗うのは当然だと思います。 そもそもテイクアウトの注文したのがトピ主さんなら、注文の時点で多すぎるのはわかるでしょう。後から文句言っても仕方がないことですよ。次は注文の時点で言ってください。 それよりも、トピ主さんの実家に嫌な顔せずに一緒に遊びに行ってくれるのですよね。いい奥様じゃないですか。夫の実家に行くのはかなり精神的に疲れます。その日くらいは奥様を労ってあげるべきじゃないのかな。 トピ文からは2歳の子どものいる父親が離婚を考えるようなひどいことは何一つ読み取れませんでした。

    トピ内ID:6726949723

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    確かに細かい男

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    稲妻
    そんなことで離婚?と思わせるトピです。 内容の矛盾(ケーキ、テイクアウトの量、お皿)は他のレスに書かれているので省きますが、とにかく妻は文句が多いと言える立場なのかと思いました。トピ主さんも思いきり文句だらけなのに、自分は棚上げで妻にダメ出しばかりしている印象です。 トピ主さんは他人と一緒に生きて行く素質を持っていないように思います。 こんなレベルで離婚を考えるなら、誰と一緒に居ても長続きなどしません 離婚した方がいいのかとの事ですが、まさか子供は妻に任せるから自分はフリーで身軽になる事が前提ではありませんよね? あなたは父親ですから「こんな自分本位な妻に大事な子供を任せられない。子供は責任をもって自分が育てる」という意気込みがあっての話ですよね?

    トピ内ID:4849057053

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