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    結婚の挨拶で出す食事について

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    ゆき
    話題
    結婚の挨拶に行ったお嫁さん、息子の妻をお迎えした姑の皆様に質問です。

    妻の皆様。
    夫の実家で食事を用意してもらう場合、どんな食事なら食べやすいですか?

    姑の皆様。
    息子の彼女や婚約者が挨拶に来た時、どんな食事を用意されましたか?


    夫の息子さんが、コロナが落ち着いたら彼女と結婚の報告兼ねて一緒に遊びにくる事になりました。
    大皿だと自分のペースで食べれるけど遠慮しちゃうかな~とか、一人ずつ盛っちゃうと多くても残しにくいかな?とか、考え出すとキリがなくて。

    皆さんどんなお食事を出されてるのか、どんなお食事だと食べやすいのか教えて頂けると嬉しいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:5290997431

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    お鮨。

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    🎁
    如月
    息子が結婚の意志を伝えるために
    我が家に彼女(現嫁ちゃん)を連れて来たときは
    お鮨でした。

    個別盛り合わせにするか
    桶で頼み、自分の好みで食べてもらうか
    どちらが良いか事前に息子に確認したら
    [桶]をチョイスしたので
    好きな具材も聞いて出前を頼みました。

    私はお吸い物とサラダ(個別)を作りました。

    当然の事ながら緊張はしてたと思うけど
    息子が小皿に取ってあげたりもしてたし
    自分で食べる量を調整できるので良かったと思います。

    今でもしょっちゅうお鮨食べに行きますよ。
    本当にお鮨好きな家族です(笑)


    ちなみに彼女は
    高級なクッキー&フィナンシェを持って来てくれました。
    食事のあとはこの手土産でティータイムでした。

    トピ内ID:4304984619

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    レスします

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    🐶
    通りすがり
    夫の実家に挨拶に行った時は
    中華街が近くにあることも関係?して? 中華料理でした。
    義母の作った角煮が美味しかったです。
    大皿料理だったです。

    私(妻)の実家に夫が挨拶に来た際には
    懐石料理を実父がすべて作りました。(趣味=料理)
    これはコースなので 一人ずつ出しました。



    私には子はいないのですが先日、甥夫婦が入籍の挨拶に来てくれました。

    甥の好みは知ってますが 奥さんになられた方のは知らなかったので
    事前に好き嫌いとアレルギー食材があるかどうかを 甥に聞いてもらってました。

    サラダ
    魚介のマリネ
    鶏モモの変わり揚げ
    ピータン鶏の蒸し物
    (甥が鶏肉しか食べないため)
    夫が作った手毬寿司
    杏仁豆腐

    を作りました。
    喜んでもらえました。
    甥夫婦の時には大皿料理で甥に、奥さんに取り分けてと言って
    取り分けてもらいました。
    まあ奥さんも 自分で取り分けてましたが(笑)

    一番 格調が高かったのは実父の料理でしたねえ。
    凝り性なものだから・・
    器から何から 実父が選んでました。

    トピ内ID:4444160831

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    びっくり

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    🙂
    よつば
    もしかして手作りするつもりですか?
    腕に自身があったとしても、手料理は2回目以降でよいかと思います。

    本来なら料亭かホテルのレストランの個室を予約すべきかと思いますが、このご時世ですので仕出しも選択肢になるかと思います。

    必然的に個別の料理です。
    結婚式の披露宴で大皿料理なんて出てきませんよね?
    それと同じことかと思います。

    トピ内ID:7637780458

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    お寿司

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    blank
    匿名
    1人分の桶に入った、出前のお寿司。
    自分の分がはきっりしているので、食べ易いです。
    あとは、定番のお吸い物、小鉢かなぁ。

    いきなり、大皿にドーンは苦手。
    鍋も、きつかった。

    トピ内ID:2322541753

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    仕出し

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    🙂
    すずのすけ
    折り詰めだと余ったらそのまま持って帰れるし、後片付けも楽です。お茶とお汁があればいいかな?

    トピ内ID:0713033588

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    ゆでたトウモロコシは勘弁です

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    🐤
    群雲
    20年以上前夫の実家で出てきました。
    姑が畑で育てたもので、穫れたてゆでたてを食べさせたかったと1本ドーンと出てきました。
    熱くて手では外せないし、ナイフくださいとも言い出せないし、熱いうちにどうぞと言われ、仕方なくかぶりつきました。
    歯に挟まって最悪でした。
    食べている間に話しかけられるし。
    食べた後失礼して洗面所で念入りにうがいしました。

    歯に挟まるものは止めてあげてください。
    ゴマ、ほうれん草やえのきだけなんかもご注意を。
    大皿料理よりは銘々によそってあったほうが気が楽です。
    緊張して食べられないので、あまり勧められても困ります。
    洗面所に爪楊枝があると有難いです!

    楽しみですね。
    おめでとうございます。

    トピ内ID:8314357269

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    お寿司を取ってくれました

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    blank
    ヘアドネ
    私は、結婚のご挨拶が義両親との初対面でした。
    その時は個別のお寿司(1人分)を4つ注文してくれました。
    お吸い物は肝吸いだった記憶があるので、お寿司屋さんに頼んだものだと思います。
    他に、義母がサラダを準備してくれていた記憶があります。

    私の弟と奥さん(義妹)は交際時から私の実家に頻繁に遊びに行っていました。
    義妹はざっくばらんな人で最初から私の親や同居の祖父母とも
    打ち解けてくれていたので結婚の挨拶の時も特に大袈裟にせず、
    いつもの家庭料理だったようです。

    息子さんの婚約者とトピ主さんご夫婦は初対面ですか?
    だとしたら大皿料理だと食べにくいでしょうね。

    トピ内ID:1043043579

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    外食かテイクアウトにして欲しいです。

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    🙂
    かいろ
    内食ではなく
    外食がいいと思います。

    当方、二十年前に夫実家に私の両親と結婚の挨拶に行ったのですが、
    義親が好きな鍋料理を出され
    食べづらいし
    配膳や後片付けも手伝わないといけないし
    勝手のわからない家で困った事を今でも覚えています。

    結婚の挨拶なのできちんとしたフォーマルに近い服装だったので
    洗い物・片付けで洋服が汚れないか心配しました。
    そして姑が私の片付けている様子を見ているようで
    母も私も嫌な気分になりました。

    母は「きっとあなたが家事がどのくらい出来るか見ようと思ったのかもね」
    と言っていました。

    当日てっきり外食すると思っていたのですが
    (夫ともそういう話だった)
    義親は「外食だと食べたらすぐ出ないといけないからゆっくり出来ない」と
    内食にしたそうです。

    食べ物の好き嫌いもありますが
    外食なら義親が作ったものじゃないから残しても気にならないし
    配膳も片付けもないからいいと思います。

    コロナ禍で外食が難しいなら
    テイクアウトはいかがでしょうか
    今はきちんとした和食店もテイクアウトをしているから
    色々選べるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1485511728

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    料理人さんに来ていただいて懐石料理

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    😑
    随分前ですが
    まだ親しくない間柄で手料理を出されるのはいやだろうとご配慮いただき、懐石料理をいただきました。料理人さんが吸い物を温めて出してくださったり、八寸や椀物の説明をしてくださったりして、和やかでした。

    場所は夫の実家でしたが、義両親が全く席を立たない状態だったので、非常に落ち着いて話ができました。食器を下げるときに手伝おうとしなくて良かったのも良かったです。贅沢にも料亭から料理人さんを呼んでくださった丁寧な応対に感激しました。

    もちろん、こんな贅沢なイベントは最初にご挨拶に伺った1回だけで、あとは手料理だったりお寿司を取ったり、ホテルに行ったりして義両親との食事を楽しんでいます。

    トピ内ID:4256370006

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    大皿はないです

    しおりをつける
    🙂
    メジロ
    もし、私であれば、
    一人ずつ食べられるように、宅配寿司を、人数分注文し、お汁と煮物を自分で作り、後は、デザートで、ケーキと果物を用意します。

    それで、終了です。

    両家の会食でしたら、レストランで予約しますが、二人だけであれば、
    そんなに気を使わなくても、いいような気がします。

    食事よりも会話が楽しく弾むほうがいいですね。

    トピ内ID:4201050934

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    先ずは外でランチがいいと思います 次は家に招くならお茶の時間

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    🙂
    匿名
    私は料理が大好きで得意で「匿名さんの手料理がおいしい」と周囲の方々から好評をいただいている中年女性です。

    それでも最初の頃は手料理は振舞いません。
    あえて飲食店でのランチ外食と決めています。
    だって、お相手にとっては挨拶や訪問って完全アウェーの場ですので、アウェー感を取り除くことが最優先させるべきで、お相手が少しでも楽にそのひと時を過ごせるからです。

    すっかり打ち解けて、お世辞でも「近いうちにぜひお邪魔して手料理が食べてみたい」と言ってもらってから「じゃ、次はうちにおいで。ゆっくりしていって」と「お茶の時間」に招きます。
    「食事」はまたその後様子見次第です。
    うちは息子経由で事前に彼女さんの好物や食べたいものをリクエストもらってメニュー決めてました。

    なぜ外食って、ずっと嫁の立場の女性たちが家での接待で苦労しているのを子供の頃から見続けてきたし、
    正直、私が若い頃、遠方から嫁いできた嫁の立場で非常にアウェーで辛い思いをしてきたからです。

    食べやすいのは絶対に初回だけでも最初の数回は飲食店で短時間のランチ会食にしましょう。
    もちろんコロナ後は外でも手料理でも個々のお膳です。
    コロナを理由にしておけば短時間で切り上げやすいし。

    私はコロナ後は同居家族以外と飲食物を共有してはいけないのが世間のルールですので会食は一切無しです。

    トピ内ID:2860735379

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    外食か店屋物にしてください

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    🙂
    嫁の立場です。
    お嫁さんのことを考えて、優しい方なのだなと思いました。

    ですが、私は外食か店屋物を勧めます。

    手料理を出してもらったら、出された側は褒めなくてはいけません。
    「おいしかったです」だけではなく「このお出汁香りがすごく良くて~」から始まり、見た目、味、食材、雰囲気まで褒めなくては!、と大変気を張ります。手料理に対してコメントしないわけにはいかないですからね。後片付けも気にしますよね。
    主さんが「ゆっくりしてね~くつろいでね~」といっても初めてお会いする義両親の前でくつろげるはずはありません。気を使います。少しでもお嫁さんが気を使う場面を減らしてあげてください。

    私の義母は大変料理上手でしたが、最初はレストランで食事し、会話に専念できました。

    トピ内ID:3154038407

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    我が家は

    しおりをつける
    🎶
    匿名
    文中の「夫の息子さん」というのが意味不明ですが・・・


    姑です。

    婚約者である彼女さんが初めて見えた時は、まだ私どもとは親しくなかったので食事は出さず、お茶とケーキのみ。
    食事はお互いに気を遣いますからね。特に馴染みのない段階では。

    我が家はよく人が集まりますが(新年会など)その際、いつも大皿です。
    1人付けにすると、残しにくいと思うので、大皿で好きな物を好きなだけ食べてもらいます。
    さすがに汁物は一人づつですが。

    大皿だと中華が作りやすいですが、煮物、天ぷらなども、大皿向きだし、アレンジは色々出来ますね。

    お祝いや仏事の時は、会席料理を届けてもらいます。これなら、別に残しても構いませんから、お互いに気楽でしょう。


    私が嫁の時も、姑は大皿が多かったですね。
    その方が見た目も豪華だし、ワイワイ食べられる感じですしね。


    今はコロナでなかなかな皆で集まれないし、大皿も難しいけど・・・

    トピ内ID:1197089991

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    好き嫌いを聞いて

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    blank
    わお
    妻側です。
    当時の彼(結婚前提)の実家に初めてお邪魔した時のことです。
    アジだったか焼き魚を出していただきました。
    おそらくすごく贅沢なことなのですが、
    私は魚介類が苦手で切り身以外も食べたことがなくて
    綺麗に食べる術も知らず綺麗になんて食べられるわけもなく
    無残になったお魚を前に「すみません、食べたことがなくて」と言い訳をすることになりました。
    恥ずかしかったし、申し訳なかったです。泣。
    食べられたらよかったのにと思いました。
    その後ずっと私には肉を用意してくださいます。


    とりあえずご本人か息子さんに苦手なものを聞いてあげてください。
    それと大皿は誰が分けるかという問題も発生するので
    一人ずつが最適だと思います。
    早くコロナが落ち着くといいですよね、本当に。

    トピ内ID:9732634156

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    レスします

    しおりをつける
    ゆかたん
    食事は外へ出たらいかがですか。
    おうちではお茶にして。
    楽しみですね!

    トピ内ID:5200921154

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      食事の時間帯は避けました

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      お互いの両親への挨拶は食事の時間帯を避けてよかったです。わたしだけかもしれませんが、緊張すると食べられない上に、食べないといけないというプレッシャーを勝手に感じてしまうのですよね。

      夫の実家には午後に伺って、お茶とケーキをいただきました。質問を答えるのに精一杯だったので助かりましたね。結婚後はどんな料理でも大丈夫です。

      一緒に食事をする事が確定なら、出前か外食の方が気を遣わなくていいと思います。

      トピ内ID:3889232948

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      約30年前に義母が出してくれた料理

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      blank
      ボンタン
      今でもはっきり覚えています。
      ちらし寿司とお吸い物、ポテトサラダ、骨付き鶏の唐揚げでした。

      初対面ということで緊張していて、骨つき鶏にかぶりつく勇気は無かったです 笑
      義母は折り詰めに唐揚げとたくさんあったお寿司を詰めて持たせてくれたので自宅で美味しくいただきました。
      多分大皿料理が出ていたら手を出せなかったかも。

      今では遠慮なく何でもパクパク食べます。
      初々しかった自分が懐かしいです。

      トピ内ID:6293939307

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      食事の時間は避けてくれました

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      🐧
      ふむ
      夫の両親に、初めましての時は、食事の時間を避けたので、午後にお邪魔しました。きっと緊張して何も入らないだろうなとの気遣いだったと思います。夫から私の好きな花を聞いて、義母が玄関に飾ってくれていました。コーヒーは私が苦手なので紅茶にしてくださいました。義父母はコーヒー大好きな方たちですが、皆紅茶。
      お茶とケーキとお菓子とフルーツなどです。人生において、あの時ほど緊張したことはなかったですね。義父母は全く反対する気はないとの事は聞いておりましたが。
      夫の息子さんとの事、そんなに話す事あります?結婚後の関わりはどの程度でしょうか?お茶で簡単に短時間での方がよくないですか?コロナのこともありますし。私は、午後に2時間ほどお邪魔しましたがとても長く感じましたね。
      結婚して、義父母との食事も回数を重ねて、緊張せずに食事できるようになるには私は3年くらいかかりました。

      トピ内ID:8642164765

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      ふるふるぽんぽん

      しおりをつける
      😍
      おこのみばんごはん
      ご結婚おめでとうございます。

      私が結婚する時、父の再婚相手の方は
      少しの赤飯や桜茶、美味しいお寿司などを用意してくれていました。
      お赤飯、嬉しかったです。
      ご祝儀にスルメと昆布を添えてくださったのも印象に残っています。

      ご馳走を用意されると思いますが、お祝い「らしい」物があると引き締まると思います。

      トピ内ID:5132763238

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      我が家は

      しおりをつける
      🙂
      はなみずき
      2年前息子から「結婚したい人がいる今度一緒に挨拶に行くから!」と連絡受け
      「何時頃の予定?」とに「昼前かな?」と

      息子にお昼用意するからと「気軽に食べれるもの・・・!」承諾貰ってカレーを用意しました。
      カレーは息子も大好きで 市販のルーなんですけど香辛料なども入れ我が家のカレーで トッピングもヒレかつやゆで玉子 サラダも各自用意して食べてもらいました。
      これなら時間過ぎても暖かいカレー食べれるから。

      彼女には「今度は好きな物用意するからね!」と
      夜は外食して見送りました。
      息子たちは隣の県で高速2時間足らずの距離ですので。

      私からすれば初めからいろいろ手料理用意するのも? また仕出しなどで方苦しく迎えるのもと 我が家のカレーで食べてもらいましたよ!
      彼女も喜んでくれました。

      今は息子の可愛いお嫁さんで息子とも仲良く暮らしてて 私たち義両親ともいい距離感でお付き合いします。

      お嫁さんに対しては 見ざる 言わざるでいます 聞かざるは??

      普段通りのお気軽なおもてなしでお迎えしたら?

      トピ内ID:4941253688

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      大皿にしました

      しおりをつける
      🙂
      63歳
      数年前ですが、大皿料理にしました。
      彼女さん本人も気さくな人ではありますが
      息子に取り分けてあげるようにと言いました。
      彼女の好みは一応聞いて準備はしましたが、
      食べる量も分からないし、遠慮もあるかもしれないし・・・

      で、今月末に娘が彼を連れてきます。
      コロナ禍もあり会食はしないで、ケーキとお茶くらいかしらね。

      >一人ずつ盛っちゃうと多くても残しにくいかな?

      少なめ位が良いのだろうなと思います。
      私はついついいつも作りすぎてしまうのですが 汗
      お腹を満たすことが目的というよりは
      その時間を共有するという事だと思うので。

      お腹いっぱいなのにどうしよう
      というより
      少し足りないくらいで、食べた気がしなかったぁ~と、
      帰り道にカフェでも寄ったら良いのかも・・・なんて(笑)

      トピ内ID:2452887910

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      息子さんに聞きましょう

      しおりをつける
      🐤
      長男の嫁
      夫の息子さん、ということは息子さんは夫の連れ子なのでしょうか?

      婚約者の方がどのような食事が好きなのか、またどういうスタイルを好むのかは本人にきく以外正解はないと思います。

      私ならいきなり義実家で大皿料理をみんなでつまむのは抵抗ありますが、出されたものにケチをつけるなんてできませんし、食べなければ気にされるので平気な顔して食べてました。今は本当に平気になりましたが。

      また姑は料理があまり好きではないみたいで、お寿司や仕出し、ピザなんかをとってくれます。が、実はこのラインナップ、私はあまり好きではありません。でもそれをいうのは用意してくださった姑に失礼なので、普段お寿司や仕出しは食べる機会がないので嬉しいですとにこにこしながら食べてます。好きではないだけで食べられないわけではないものですし…。

      あなたが気を使うように婚約者の方も気を遣われると思うので、悩むよりは夫経由で息子さんに何がいいかきいてもらうといいと思います。

      それでもたぶん、なんでもいいよといわれると思いますが、例えばどうしても食べられないもの(アレルギー含め)は教えてもらう。もしくは、食事はこういう形式のこういうものにしようと思うけどいい?と聞いてみるといいと思います。

      私は辛いものだけは本当に受け付けないので、姑からキムチ鍋を提案されたときは夫が断ってくれて事なきをえました。それからは姑も辛いものだけは避けてくれるようになり、私も食べたいものがあれば5回に一度くらいの頻度でリクエストしてお互いにストレスのない食卓を囲んでいるように思います。

      トピ内ID:5649829009

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      いまはコロナですし

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      🙂
      かぜ
      食事でしたら1人ずつお寿司が無難じゃないでしょうか。
      コロナでなくても、私ならお寿司をとります。(桶で配達してくれるところ)
      初対面で大皿からは食べにくいと思います。
      ちなみに大皿なら、もちろん取り箸は必須です。
      (我が家は家族でも必ず取り箸です。子ども達が小さい頃から。)

      手作りだと何となくバタバタするし片付ける物も増えるので、お嬢さんも後片付けやお皿を下げたりするのが気になると思います。

      私がご挨拶に伺った時はケーキとお茶を出していただにました。
      食事は両家顔合わせの時にするので、ご挨拶だけでと彼と決めて伝えてもらっていたので。

      挨拶のあとに新居に必要なものを買いに行きたいとか、そういう希望もあるかもしれませんしアレルギーとか好みとかあるかもしれません。

      まずは息子さんに相談してみて下さい。
      食事も考えているが時間はあるのか、など。

      結婚して別世帯となられるのです、今後もそういう配慮をして下さる義両親だと有り難く感じると思います。

      トピ内ID:4639892733

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      食事出してないです

      しおりをつける
      🙂
      姑1号
      結婚の挨拶時限定なら食事出しませんでした。
      訪問は1時でしたし、お茶とお菓子、手土産を用意しただけです。
      はるか昔、私自身が結婚の挨拶に行った時もお茶とお菓子だけでした。
      食事を出すことになると迎える側がバタバタ忙しくて話がろくにできないので、お茶だけの方が良いと思ってましたが、どうなんでしょう。

      ちなみに結婚が決まってからなら食事を出すこともありました。
      基本大皿です。
      相手の好みがイマイチわからなかったので、自由に取れる方が良いだろうと。
      取り役は息子にやらせました。

      遠慮するものなのかな?
      かなーりパクパク食べて、ご飯のおかわりもしてくれたからそんな風に思わなかったけど。

      トピ内ID:6346324381

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      チャレンジャーだねー!

      しおりをつける
      blank
      ワーママ2号
      結婚の挨拶で手料理とは、よほど料理に自信があるんでしょうね。相手もさぞかし緊張するだろうに。
      お茶の時間ではだめなの?
      まず、人となりも好みも分からないなかでのあえて食事は可能な限り避けたいですし、コロナ禍で外食も相手がどう思うかわからない。よって食事自体見送るのが良いですよ。

      トピ内ID:7171761297

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        食事時は避ける

        しおりをつける
        🙂
        きこ
        慶事は午前中がいいというので午前に軽くお茶と茶菓子。
        午後でもいいが食事時は避ける。
        挨拶に行く側はご飯は食べてから行くのがベター。
        初挨拶に食事時に行くのは彼女側としては重たいし、まず招かれる方のマナー違反と取られるので遠慮されるのでは?彼女親の方が制すると思います。

        どうしても食事を一緒にしたかったらレストランへ。
        でも緊張していると思うからお昼は2人だけにして解放してあげて。

        食事付きは慣れてから。食べるのも見られている、上げ膳据え膳でも見られている、多分良い装いで来られているだろうからお手伝いもしづらいだろうし何もしないでいるとなんと思われるか不安だと思います。

        トピ内ID:6772049008

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        手料理、いいじゃありませんか。

        しおりをつける
        🐤
        ザンパノ
        折角トピ主さんが振る舞おうってんだから、
        手料理、いいじゃありませんか。

        息子さんの妻としてこれから長い付き合いをするんだし、
        味付けがトピ主さん家に合うかどうか、
        またマナーやエチケットを十分わきまえているか、と併せて
        テストしてみるとよいです。

        トピ内ID:1291219529

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        最初の訪問は食事なし

        しおりをつける
        🙂
        息子は
        「結婚の挨拶に2時頃に彼女(今は息子の妻)を連れて行きたいから」
        と連絡がありました。

        私達は 
        「その前に お昼頃 皆で外食する?」
        と聞いたら

        息子は
        「初めての訪問に、食事をするには 彼女が気を使うからしない」

        だから息子達は2時頃来て お茶とお菓子を出しただけです。

        ちゃんと息子は彼女に気配りしてるんだと
        嬉しく思いました

        結婚の挨拶で 初めての訪問するのは 女性にとっては
        緊張すると思います

        食事を出されると女性側はいくら座ってて と言われても
        手伝わないといけないかな とか
        気を使うものです

        最初の訪問ならお茶とお菓子が良いと思います

        トピ内ID:5661874713

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        コロナ禍でもあるので

        しおりをつける
        💰
        かな
        できれば手作りとか大皿料理はちょっと勘弁ですかね。ちょっと素敵なレストランで好きなものを頼むのがよいのでは?

        どうしてもお家でというなら1人分ずつのお寿司でしょうかね。

        トピ内ID:9327534324

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        オードブル

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        🙂
        プレ姑
        我が家の場合は娘の婚約者が遠方からいらっしゃったのと、双方ともコロナの影響が深刻ではない地域だったので宿泊していただきました。

        オードブルは創作居酒屋さんにお願いしました。
        普段はオードブルはやっていないお店ですが
        このご時世なので自慢料理を出してくれるので利用させていただきました。

        挨拶をしていただいた後、オードブルを広げました。
        揚げ物、焼き物など温かいほうがおいしいものは一度取り出してトースターで温めなおしました。
        そのほかはシチューを作ったくらいです。

        トングやとり箸、スプーンをたくさん用意し、各々取り皿に取りながらいただきました。
        手を出しにくく感じないよう、最初は一通り大き目の取り皿にとりわけて出し、そのあとは娘にお任せしました。
        息子の婚約者が来た場合であればホステスたる姑が気を使って取り分けたほうがいいかもしれないですね。

        我が家は届いた容器そのままで出しましたが
        個別に盛り合わせたほうがいいと思うのであれば
        大皿にカフェ飯のようにきれいに盛り合わせて提供するのもいいかと思います。

        ご挨拶、楽しみですね。

        いままでも礼儀正しく好ましく思っていた彼でしたが
        きちんとご挨拶してくれたこと、挨拶の内容からも娘を大切に思ってくれていることが感じられてとて頼もしく感じました。

        今までは娘の彼氏という微妙な距離感で接していましたが、ご挨拶をいただいたからには未来の身内です。
        二人の新生活、輝かしい未来の展望などを聞いたり話しあえたりできることがとてもうれしかったです。

        我が家は次は両家の顔合わせです。
        とても緊張しますが二人の幸せのため、失礼のないようこなしたいです。

        トピ内ID:8790599600

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        手料理を出された側です

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        🙂
        甘梅
        私は妻の立場です。

        お姑さんはとても料理上手で、かつて結婚の挨拶で夫の実家へ行った際、手料理を振る舞われました。

        そのお気持ちは大変ありがたかったのですが、お茶程度だと思っていた私の両親はビックリ。
        私もビックリ。
        まさか食事とは…。

        しかも他の方もおっしゃっているように、手作りとなればその料理についてスルーするわけにはいきませんから、
        これ美味しいですね、これは何を使ってるんですか?等々、コメントを絞り出すのが大変でした。


        彼女さんからすれば、正直、緊張していて味わうどころじゃないだろうし、食器の片付けを手伝った方が良いのかな…とか気になるだろうし、食事となるとそこそこ時間もかかるので、
        最初の訪問はお茶程度でさっと済ませて、早く解放してあげて欲しいです。

        もてなしたいというお気持ちは素晴らしいと思いますが、タイミングや状況を間違えるとありがた迷惑になります。

        まだ結婚前だということ。
        初めての訪問だということ。

        ここを考えたら食事はなしです。
        地元の美味しいお店のケーキでも出してあげた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9520956758

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        嫁側の意見です

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        🙂
        もも
        主人のご両親へ結婚の挨拶に伺ったときは、食事の手間をかけるのが申し訳なくてわざと食事の時間をズラして14時ごろに約束し、お茶とケーキだけ頂きました。
        結果、主人の母はせわしなく動くタイプなのでお茶の時間に伺って落ち着いてお話ができたので大正解でした。
        食事しながら席を立ち色々と動く方なので、手作りでおもてなしだと落ち着かない時間になったと思います。


        私の両親へ挨拶に来てくれた時は仕事の都合で昼過ぎが難しかったので、夕食の時間になってしまいました。
        家に招くと帰るタイミングを逃しかねないので、帰りやすいように個室のある料亭を予約し、食事が終わって話が落ち着いたらお開きにしました。


        今は感染対策で大皿料理は避けて頂き、もしご自宅に招くのであればお寿司などで一人分の桶で用意したデリバリーが無難かなと思います。
        お寿司が無理なら仕出し弁当などもありますよね。
        手作りだとなんだかんだ離席すること、万が一口に合わないこともあるので店屋物が無難かと思います。

        トピ内ID:4359660800

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        息子に相談だ!

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        🙂
        みき
        無難なのは食事時間を避けて、お茶かな?

        当時、実家住まいの夫と昼に、ショッピングモールで待ち合わせ、外食&手土産購入して、実家訪問でした

        それ以降、泊まりに行ったり、遊びに行ったときは普通の食卓でしたね

        事前に好き嫌いの有無とか、食べる量とか、私は夫に聞かれたり、よく食べるので、夫も姑もおかわり勧めてくれたり。
        食べない人に勧めまくって、無理に食べちゃう話も聞くので、そこは息子とよく相談し、息子に任せましょう。

        逆に、夫がうちの実家に来てくれたときは、母は、自分の実家で見たことのない、食べきれない量と品数を出してました。事前によく食べる家族とは言ってたけど、流石にびっくりの量でした。
        よく食べる家族なので、普通の人はそんな食べないから、残してもいいよ、最初に減らしてもいいよ、気にしないでーとか、私が食べるからとか。

        おめでとうございます。楽しみですね。

        トピ内ID:2034064006

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        お茶すら出なかった

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        🐤
        ゆかっぱ
        妻側の立場です。

        私が義実家に挨拶に行った時は、昼過ぎでしたが、お茶の一杯も出なかった。
        義姉(夫の姉)の時もお茶は出さなかったと夫が言ってました。義実家では来客にお茶を出すという事をしない家です。

        結婚の挨拶で初めて訪れる、彼氏の実家で彼氏の母の手料理を出されたら、プレッシャーでしかないです。彼女さんからすれば、トピ様のご自宅はアウェイです。長居させないであげて下さい。どうしても食事を一緒にとお考えでしたら、それなりのお店を予約して下さい。大事なお嫁さんになる方です。

        トピ内ID:0349908136

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        補足をさせて下さい

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        皆様温かいレスをありがとうございます!!

        料理のことをちゃんと書かずにすみません。
        夫の実家へ子供達だけで泊まりに行った時に、婚約者さんがお鍋を作って皆んなで食べたそうなので、手作りがダメな方ではないと思うのですが、ハードルも高いですし、お祝いなので、出前やオードブルで考えています。

        更にわかりにくくてすみません。
        息子さんは前妻とのお子さんなので、私は姑の立場ではありません。
        また親権も前妻さんが持っていて、養子縁組したお父さんもいらっしゃいます。

        ただ、夫と息子さんはとても仲がよく、新居も我が家の近くになるので、近からず遠からずのお付き合いになりそうです。

        夫の義実家の他に父親の家庭もあるなんて、婚約者さんも大変だと思うので、少しでも敷居を低くできればいいなと思いトピを立てました。


        長男の嫁様のレスを読んで、夫と二人で
        「まさにその通り!!絶対なんでもいいよーって言う!!」
        って叫んじゃいました。

        でも、今回は婚約者さんも関わることなので、ちゃんと夫に聞いてもらわなきゃですね。
        外食という頭がなかったのですが、食事なし、外食、自宅で出前やオードブル等、色んなパターンに対応できる様に準備しておこうと思います。


        ここで改めてご相談です。
        オードブルを頼む場合、皆様は一人前ずつ盛り付けて出されてますか?
        それとも、とどーんと大皿ごと出されてますか?
        この辺のレストランのオードブルは、揚げ物中心のお店が多いんですけど揚げ物ってどうですか?

        オードブルをメインにする場合、炭水化物系も用意されますか?
        出前だとお寿司と中華のお店もあるんですけど、洋食よりお寿司か中華の方が良いでしょうか?

        引き続き、おすすめのものや気遣いについてもご意見頂けると嬉しいです。
        宜しくお願いします。

        トピ内ID:5290997431

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        夫の息子さん

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        たろすけ
        トピさん、ご主人は再婚で息子さんはトピさんの実のお子さんではないのですか?

        ま、さておき…質問にお答えします。
        「結婚したい人の紹介」ということで夫の実家に初めて伺ったときは、お茶の時間でした。よって、食事はしていません。外での食事は何度かしましたが、夫の実家で食事をしたのは、結婚後ですね。

        夫が私の実家に来たときは父とお酒を飲みました。
        昼間に来て、流れで食事、という感じ。
        普段から刺身、焼き魚、酢の物、煮物など個別盛り。
        夫の両親が挨拶に見えたときも、同じ感じです。

        >夫の息子さん
        ここが気になっています。まずは、お茶の時間にしてみたらどうですか?
        その後食事の流れになるのなら、外食がおすすめです。
        >コロナが落ち着いたら彼女と結婚の報告兼ねて一緒に遊びにくる事
        来訪の目的が、「結婚の挨拶」ではなく「結婚の報告」ですから。

        トピ内ID:7470560745

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        お寿司が無難じゃ?

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        🐱
        かわせみ
        私の実家は母、祖母とも料理上手で大抵のものは作れます。
        フレンチでも精進料理でもなんでもこいな人達です。
        身近な人にご馳走するとレシピを聞かれることは珍しいことではありません。

        そんな家庭ですが、正式な来客や近しい関係ではない人には大抵一人前のお寿司ですね。
        場合によっては鰻の時もあります。
        お吸い物だけ別に作るくらい。

        手料理だと何か感想を言わなきゃいけない気がするし、味の好みもありますからね。
        一人前のお寿司だと量も多くないですし、気が楽かな~、と思います。

        ちなみに結婚して10年以上経ちますが、夫実家や夫祖父母の家に行った時は大抵外食です。
        気を遣わなくていいので本当にありがたいです。

        トピ内ID:9646793559

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        お茶だけ

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        💍
        リセ
        昨年の年明け、コロナ禍が広まるギリギリ手前で入籍&挙式でした。両家への挨拶はその半年前。
        彼も私もお互いの実家に行くのが初めてだったこともあり、ただでさえ緊張するしその一ヶ月後には両家顔合わせも予定していたので、お互いがお互いの実家に「挨拶だけだから!30分くらいで帰るから!ほんとはお茶もいらないくらいだから!」と事前連絡して行きました。とはいえ、もちろんどちらの家でもお茶とお茶菓子を用意してくれていましたが、お菓子は形として出してくれたものとの認識でどちらの家でもお茶だけ飲んで帰りました。
        時間は、彼の家にはお昼過ぎの14:00目安に訪問。私の家は午前の10:30くらいでした。午前か午後かはお互いの家にリクエスト聞いて決めました。
        お菓子の件も、後からお互いの実家に念の為のフォローしました(笑)
        ちなみに、両家顔合わせは少しお高めの和食のお店を予約しました。顔合わせプランがあるようなお店です。

        結婚して約1年。コロナ禍であることやそれぞれ実家まで片道一時間程度あることもあり、それぞれの実家に顔を出したのも数回程度です。先日のお正月に、初めて彼の実家で食事をご一緒しました。お正月ということでお寿司をとってくださっていて、後は彼の好物の某フライドチキンチェーンのお重とお正月の定番のかまぼこ等でした。
        彼が私の実家で一緒に食事をするのはもう少し先になりそうです。

        トピ内ID:5501489630

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        ランチビュッフェ

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        blank
        とと
        私が食事を企画しました。両家の中間地点の、ビルの眺めの良いところで少し高めのランチコース+ビュッフェを予約しました。
        コロナ対策されているお店で人数も制限されてました。

        両家に要望を聞きましたが、お互い好き嫌いもなく、家は私(妻側)は歳の離れた弟がいるのと、家自体がごちゃっとした感じなのでなし。
        義母宅も、人を呼べるような家ではない(賃貸だから?)と謙遜されるので…

        で、義母宅は都会にあり我が家は田舎にあるし、義母は結構歳なので、義母宅から近いお店にしました。

        家だと緊張するし、シーンとなりそうだし、多分出前にしたと思いますが、コース+ビュッフェだとある程度選べて楽しいかなと思ったんです。
        結果楽しかったみたいでよかったです。

        もし義母と顔合わせとかご飯したことがなく、初めてが両親と一緒なら、私なら外の店か、出前が1番ありがたいです。
        手作りってすごく気を使うので…費用や手間、材料費や後片付け、あと美味しいと挟みつつ食事しないといけないし、量にも気を配って食べないといけない。。

        トピ内ID:5253489379

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        食事は決定事項なのでしょうか?

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        🙂
        匿名
        結婚の挨拶?報告?の訪問で食事?

        ただでさえ緊張する結婚の報告なのに食事の時間にかかるような時間帯に訪問するの?
        訪問の日取りが決まってから息子さんに何時ごろ訪問するつもりなのか確認してください。
        普通さっさとおいとまできるように、昼下がりに訪問するものなのでは?

        食事の時間にかからないのであれば、引き留めずケーキとコーヒーくらいで良いと思うのです。

        お食事はもうちょっと交流して、仲良くなってからでもよいのではないですか?
        どうせ、両家顔合わせでお食事はするでしょう?
        それからでもいいと思うんです。

        食事の時間にかかるようなら、そのままレストランにお連れしてはどうですか?
        アレコレ悩まなくてもいいですし、婚約者さんもイヤなら断れますし、断ってもトピ主さんの費用負担はありません。

        仕出しだ、個別だと色々気を遣って準備すればするだけ計画通りにいかないとモヤモヤするし、トピ主さんの不満が婚約者さんに向いてしまいますよ。

        だれもが、いろんな選択ができ、誰もがイヤな思いをしない結婚報告になりますように。

        トピ内ID:5723749316

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        結婚の挨拶の食事の意味

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        🙂
        エース
        トピ主様は”お迎えする”と思われているかもしれませんが、婚約者の女性側から見ると、”彼はどんな家庭で育っているのか”を確認されるものです。特に義母となる方がどんな食事を出すのか、食事中にどのような会話をされるのかは主婦として、女性としてのセンスを問われますし、初めての食事は長い結婚生活の中、ずっと覚えていると思います。

        ちなみに私の時は、夫の実家はかなりの田舎でしたが、地元で生産されたものや自宅で採れた野菜を使った煮物や煮魚など義母の手作りのもので、気取りのないものでした。どれもおいしく、夫が好き嫌いなく健康でいることが確認できたことや、食事中の会話から義母の気さくで温かい人柄がわかり、こういうお母さんに育てられた息子なら大丈夫!と安心しました。

        トピ内ID:1468926098

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        そもそも食事の時間を避ける。

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        💔
        じゅんくん
        結婚の挨拶・・・しかも面識なさそうですよね。
        初対面から食事は、気疲れすると思います。

        二人でお昼を済ませて、お茶の時間(14時とか?)に来てもらいましょう。
        (うちは、そうしましたよ)

        >コロナが落ち着いたら彼女と結婚の報告兼ねて一緒に遊びにくる

        とはいえ、いつ落ち着くかも分かりませんよね。
        なおさら、飛沫感染につながる食事は止めた方が良いと思います。

        美味しいケーキと美味しいコーヒーで十分です。
        あ、コーヒーを飲めるのか、紅茶や緑茶の方がよいかは、聞いておいてもいいかもしれませんね!

        トピ内ID:7657090509

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        2回目です

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        🐤
        長男の嫁
        追加レスをみて、私の場合は…ではありますが。

        大皿料理は抵抗があったと書きましたが、1品料理を大皿で出されることに抵抗はありましたが、オードブルの場合は大皿で出されても抵抗ありませんでした。

        むしろ、恥ずかしながら私は好き嫌いがあってかつ義実家に言わせるとかなり小食らしく、自分の食べられるものを好きな量だけ取り分けられる形式は正直助かりました。

        あと、揚げ物ばかりは好みによりますが、健康に気を使っている方やお肉が苦手な方(義弟が魚しか食べられません)もいるので、やはり息子さんにそれで大丈夫かきいたほうがいいかも。めんどくさがられてもそこは今後のこともあるので、ちゃんと教えてもらった方がいいです。

        そうそう、義実家でオードブルが出るときは必ずお寿司も一緒にとってくれてました。

        ちなみにですが、今度わが家に義家族が遊びに来ることになりましたが、わが家では近くのレストランからお弁当をとることにして、義家族には事前にメニューを連絡して好きなものを選んでもらっています。

        何はともあれ結婚のご挨拶だけなら、他の方もコメントされていますが、最初はお茶とお菓子だけでもよいかと思います。両家のご挨拶(されないかもですが)の際にはそれなりの場所での外食をされると思いますので、お食事の機会はそこまでとっておいてもいいのかな?と。

        そもそもですが息子さんに食事がいいか、お茶だけがいいのかも聞いてもらってもいいかもしれないですね。

        トピ内ID:5649829009

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        いや、だから

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        🙂
        中年女
        >オードブルを頼む場合、皆様は一人前ずつ盛り付けて出されてますか?
        >それとも、とどーんと大皿ごと出されてますか?
        >この辺のレストランのオードブルは、揚げ物中心のお店が多いんですけど揚げ物ってどうですか?
        >オードブルをメインにする場合、炭水化物系も用意されますか?

        そこまで悩むならオードブルはやめて、無難にお寿司か外食にすればよくないですか?

        それか他の方もおっしゃるように食事はなしでお茶だけでもいいと思います。

        ホームパーティーならまだしも、結婚の挨拶で出前のオードブルを出すのは一般的ではないと思いますよ。

        トピ内ID:4339886742

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        オードブルは取り分けて盛り付けたら単なるお惣菜

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        🐧
        ソレイユ
        これからの話でしょ?
        どうでした?っていう思い出話ではないですよね?

        これからだったら食事の時間は外すようにしましょう。
        個別包装のお菓子とお茶でが無難だと思いますよ
        食事はコロナでリスク高いです。
        個室のレストランを予約するとか、ホテルで部屋を取ってもらって
        対面する人の距離を取ってもらって会食するとかにしたら?
        コロナが落ち着くってまだまだ年単位の話になると思いますので

        どうしても家でというなら
        取り分けるものやみんながつつつものも辞めましょう。
        人数分に分かれている状態のお寿司とかうな重とか
        取り分ける必要のない状態のものを考えましょう。

        挨拶の時は食事なしの時間帯になるようにしました。
        夫の実家は遠いのでホテルに一泊しました。

        オードブルってあの量をテーブルの真ん中にどーんって置いて
        みんなで「わー!」って言うからいいんじゃないの?
        個別に取り分けて出したら単なる揚げ物の盛り合わせになります。
        お惣菜ですよ。

        トピ内ID:8009812842

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        お寿司とオードブル

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        🙂
        ポチ
        テイクアウトしました。
        私はお吸い物とデザートを用意してました
        緊張してるだろうお嫁さんになる彼女に息子が、これ美味しいよと取り分けたりしてました
        2人の息子共に、同じチョイスでした。
        10年前と1年前です。
        和やかなお食事会になると良いですね。
        おめでとうごさまいます。

        トピ内ID:4439007289

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        親権は前妻さん、養子縁組したお父さんは前妻の再婚相手

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        🙂
        自粛中
        ご主人が離婚した時の息子が
        ご主人は親権を持ってないけど交流はあるから
        挨拶に来られる という事ですね

        一般的な結婚の挨拶は
        前妻さんと養子縁組した前妻の再婚相手にした訳ですよね

        だったら
        食事を出したいのならオードブル(中華でもOK)と個別のお寿司
        手作りも出したいのなら お味噌汁かお吸い物でどうでしょうか?

        トピ内ID:4451327642

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        うーん

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        🙂
        てぃ
        結婚の挨拶に伺う時に食事まではハードル高いです。
        お茶とお菓子で十分です。

        どうしても食事という事であれば、コロナ禍もありますし、外食より出前がよいです。
        一人分に分けられたお寿司に、お吸い物と茶碗蒸し辺りが無難かなと思います。

        トピ内ID:0994949550

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        食事の時間を避ける

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        🙂
        たまご
        みなさんも書いていますが、食事の時間を避けてお茶だけという訳にはいかないでしょうか。
        迎える側、訪れる側双方の精神的負担が軽くすみます。

        私の実家から夫の実家まで二時間半ほどかかりますが、訪問は話し合いのうえお昼をずらした午後1時30分だったのを20年近くたった今もはっきりと覚えています。
        (1時ジャストにすると昼食は?となってしまうのをあえて避けるため)
        二時間ほど談笑しましたが、とにかく緊張していたので出されたケーキさえ食べづらかったような…
        帰りに途中まで送ってくれた彼(夫)とファミレスで早めの夕食をとり、その日のことを話しあいました。懐かしいな。

        トピ内ID:4365519716

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        「昔」と「昨年から」では状況が違いすぎる

        しおりをつける
        blank
        匿名
        約30年前に私の実家に夫の両親と伯父夫妻(この夫妻が仲人)が
        挨拶にみえた時は実家の近くに美味しい中華料理屋さんがあり家族ぐるみでもお付き合いがあったので中華料理のオードブルのデリバリーです。

        中華料理ですからボリュームあるし月餅やゴマ団子まであるし、貧弱、足りないということはなくお菓子やちまきは夫の両親たちが「美味しいから」とパック詰めにして持って帰られました。
        結納も私の実家でやりましたが、この時は和食の仕出しです(引き出物つき)

        今はちょっと難しいと思います。

        SNSでコロナ病棟勤務の医師が「会食というのはキャバクラだけではない。『ママ友とランチ』も『帰省してきた家族と家で鍋パーティー』も会食です。同じ家に住む人だけで食事するのは会食ではない」と言っていたので、

        落ち着いたらがいつになるか全くわからない状況なので私だったら
        「今年年内は結婚の挨拶の為に往き来しない」です。

        とりあえずリモート、LINEで挨拶したらどうでしょうか。

        トピ内ID:6021803112

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        結婚のご挨拶

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        kaze
        食事をするのなら、
        お寿司をとって、簡単なオードブルを作る。
        歓迎されていないように受け取られたら困るので、
        手作りの簡単なオードブルを作るといいと思います。

        揚げ物中心のオードブルだと
        子供のパーティーのようになってしまうと思います。
        揚げ物中心のオードブルは次回にした方が良いのではありませんか?

        お鍋を皆さんで食べられる方なら、
        オードブルは大皿でいいと思います。

        トピ内ID:2128198704

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        私は先日挨拶に行った側です!

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        苺大福
        私(26歳)はつい最近、彼(26歳)のご実家へ結婚の挨拶で伺いました。
        その際、彼のLINEにお義母さんから「当日は何が食べたい?食べられない物がないか聞いといてね」と連絡が来ていました。
        それを受けて、彼から「こう言ってるけど何が食べたい?」と聞かれたので、「じゃあ・・・唐揚げがいい!」とお願いしました。

        唐揚げは、彼が家庭の味で一番の大好物で、よく「唐揚げだけは母親が作ったやつが一番ウマいと思ってる!」と言っているので、私もすごく食べてみたかったのです。
        そして当日は少し早めにお邪魔することをお許しいただき、お義母さんとお話しながら、家庭での唐揚げの作り方を教えてもらいました。
        (すごく美味しかったので、マスターできるようになりたいですね(笑))

        私は凄く遠慮してしまう性格なので、大皿やみんなで食べる系は、遠慮してしまって全然食べられず、すごくお腹が空いたまま・・・なんてことになってしまうので、個別に盛ってくれる方が嬉しいですね。
        ただ、あまり量が多いと残せなくてお腹がパンパンになってしまうのも事実なので、そこは息子さんに彼女さんの食事量を聞いておく方が良いと思います。
        そしてさらにそこから気持ち少な目にして、食後にデザートを出せば、丁度いい塩梅になるのではないでしょうか?

        私の場合は、彼が男兄弟なので、その感覚でモリモリにお皿に盛られて出てきました(笑)
        「男ばっかりで女の子の食べる量が分からなくて・・・多かったら残してね!」と言ってくださったり、「唐揚げは何個なら食べられそう?」とお皿に盛る前に数を聞いてくれたのは助かりました。
        ただやっぱりこちらとしては残すわけにはいかないので、お腹がはちきれそうな程お腹いっぱいになりました(笑)

        お迎えする側も凄く気をお遣いかと思いますが、楽しい時間になるといいですね!

        トピ内ID:5561897561

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        コロナが落ち着いてからとは言っても

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        🙂
        グレイレイヴン
        基本的に外食自体に対して恐怖感がある可能性も考慮すべきかと思います。
        テイクアウトか出前の方が安心感は高いのではないでしょうか。

        無難なのは、やはり個別のお鮨か、仕出しの松花堂弁当のようなものが良さそうな気がします。

        手料理などは、もっと親交が深まってからでも全く問題ないと思いますよ。

        トピ内ID:2464713353

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        補足です

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        🙂
        ゆき
        皆様温かいレスをありがとうございます。

        食事ありきなのか?というレスを頂いておりますが、そこは息子さん達に任せようと考えています。
        微妙に気を使う関係なので、その辺りはお察しください。

        父親の再婚相手がどんな顔してその場にいればいいんだろう?というのが本音なので、婚約者さんだけでなく私もお茶だけが気が楽です。
        口には出せませんけど・・・。

        夫と息子さんが飲んだ時に婚約者さんも参加された事もあり、夫の実家や息子さんの実家、婚約者さんのご実家へお邪魔したり、ご家族と出かけたりしてるらしいので、どうなるかわかりませんが、どんな状況になっても対応できるようにしておきたいなと、思っています。

        息子さんの性格上、いきなり「彼女連れてくけど今度いつ空いてる?」って、急に連絡きそうなので。汗

        トピ内ID:5290997431

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ありがとうございます

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        🙂
        ゆき
        色々な提案や体験談をありがとうございます。

        群雲様のトウモロコシが一本どーんと出てきたお話は、なんだか微笑ましくて素敵ですね。
        よっぽど自慢のトウモロコシだっんでしょうか。
        自分がその立場だったら引きますけど、可愛いエピソードだなって思いました。

        >オードブルは取り分けて盛り付けたら単なるお惣菜

        ソレイユ様のタイトルで吹き出してしまいました。
        仰る通りですね。笑

        少なめに用意する、おめでたい品を用意するという案もとても参考になります。


        殆ど出前を頼んだ事がなかったので、これを理由に新しいお店を発掘しておきたいと思いました。
        利用した事がないお店なら、中華や洋食で素敵なお店が見つかるかもしれませんし、コロナ禍で外食も出来ないので楽しみにもなります。

        お寿司を一人前ずつ桶で頼める事を知らなかったので、彼女さんが海鮮がお好きでしたら一人前のお寿司と刺盛り、一人前のお寿司とオードブル辺りが無難そうですね。

        ワクチンを考えると、夏頃になるなら鰻の案もいいなーと思ったのですが、近くの鰻屋さんは美味しいのに出前がなくて、テイクアウトの器がプラスチックのちゃちい容器なので出せなくて残念です。


        皆さんのレスを読んで、一番いいのはお外でお茶、うちに来るならはじめはお茶やケーキでお話しして、夕食も食べて帰るなら外食か出前辺りなんだろうなと、夫と話していますが、息子さんと婚約者さん次第でどうにでも動ける様、色々なお店をリサーチしておきたいと思います。

        トピ内ID:5290997431

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お寿司だけはご勘弁を!なにとぞ…っ!

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        😝
        花粉始まる!
        当方、40代独身子無しなので、嫁の立場でも姑の立場でも発言権はないのですが…
        「おもてなしを頂く側」として、お願いです!
        お寿司を用意する前に、息子さんに「彼女さん、苦手な食べ物とかない?大丈夫?」と、一言聞いていただけませんか?

        どんなメニューでも苦手な人はいる、わがままだと言われたら、その通りです。
        でも、お寿司の特徴。「生魚がダメなものにとって、逃げ場がない」のです。

        友人など、親しい間柄であれば、事前に「ごめん、生の魚介だけは食べれなくて」と言えるのですが、
        そういう間柄でない時こそ、ハズレのないおもてなしとしてお寿司をごちそうしてくださる。
        そのお気持ちはひしひしと感じるので、有り難くいただいています。
        (お寿司をごちそうしてくださった方に、私が生魚ダメ人間であるとばれたことはありません)

        そして、よいものをとっていただいたときほど、「逃げ場(玉子とか、かっぱ巻きとか、穴子とか」は少ない…
        特上の桶を頂く時(ウニとか大トロとか…)なんかは、脂汗です。
        あとは、残されたアイテム(お吸い物とお茶とガリ)を、いかに上手に使うかという闘いです。

        単なるわがまま、好き嫌い、と言われたら本当にその通りです。
        不快に思われたら、申し訳ありません。
        参考にしていただければ幸いです。

        トピ内ID:2550273312

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