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    夫が怒鳴り散らす

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    あずき
    ひと
    すみません、愚痴になります。 同じような方いらっしゃったら、経験談や対策等教えていただければ幸いです。 結婚して5年になります。 夫は普段は至って普通なんですが、何かしらのスイッチが入り些細なことで怒鳴り散らします。(些細な事とはついさっきですが、テーブル拭いての私の言い方が気に入らないとか…)言葉の捉え方は人それぞれで、不快に思わせてしまった事は謝まるのですが、謝ってもさらに責め立てます。 私自身、怒鳴り散らしたことがないので、夫がそうなると正直怯えてしまい謝るのみです。経緯や理由を話しても難癖付けられ責める一方で話が前に進みません。 そんな夫を見てこんなに人に怒れるのって凄いなって感心というかしてしまうほどになりました。 私も夫に嫌なことされたら、同じように怒ってやろう!と思ったりしたんですが(嫌な奴ですよね…)、 あまり怒ったりしないので怒り方がよく分からず出来ず終い。 こういう夫にどう対応すればいいのか分かりません。 疲れました…

    トピ内ID:8742872318

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    🙂
    匿名
    うちの夫もご主人と同じタイプです。 ほんとわけわからないですよね。 怒り返してもヒートアップなので、私はその時は最低限「ごめん。気をつける」など最短コースになる様にとりあえず謝罪して特に経緯とかは話しません。余計文句言われる時間が長くなるだけなので。 でも、納得いかないし、次の日から最低限の挨拶とか「これ、持ってって」などの伝達事項を最小限の言葉で話す以外は話しません。夫が話しかけてきたら「そうだね」と言った相槌は打つけど話しは膨らませません。笑顔も見せません。 その頃は夫はクールダウンしてるので、自分がかっとなったせいで私が怒ってる事わかってるので謝ってきます。一応許しますが、多少軟化させてもしばらくはこちらから話しかけません。1週間くらいかけて普通に戻します。 かーっとなってる時に怒鳴り返すのは火に油注ぐことになるのでやめた方がいいです。冷戦系の方が反省すると思います。 主さんのご主人がどうかわからないけど、うちの夫はその相手にされない期間が辛いらしくて怒鳴るのを我慢する様になりました。もちろん簡単に性格が変わるわけではないからまだゼロになってるわけではないけど頻度はかなり低くなりました。 違ってたら申し訳ないですが、ご主人、自己肯定感低くて普段はいい人やってるタイプじゃないですか?うちの夫はそうなんですが、それで普段いい人ぶって私の些細な気になることに文句言うのは男らしくないと言わずにドーンと受け止めた風にしてて、でも実は嫌な気が溜まってて、些細なことがきっかけでその蓄積が爆発してる感じです。こっちは些細なスイッチで「え?こんなことで?」とびっくりですが、スイッチの影に不満の蓄積なんです。「わけわからん爆発するくらいなら誰もあなたのこと嫌いになったりしないから些細な気になることその時に普通に伝えて」と口を酸っぱく伝えて、これも少しずつ変わったかな。

    トピ内ID:7975715460

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    幾ら普段が普通でもね。

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    💤
    ですね。
    夫でなくても、怒鳴り散らす人なんて怖いです。 確かに人に寄って怒りの沸点は違いますし、そんな事で怒る?という人も中には居ます。 ただ怒鳴るだけでも怖いですが、此方が謝罪しても受け入れることが出来ずその後も責め立てる人の方が怒鳴るよりもより怖さ感じます。 旦那さんは結婚後にそんな感じになったの? ならそんな人と分かってての結婚なので何故結婚したの?なりますが、結婚前は違ったというなら結婚後に本性表した、というのもあるけど、もしかしたら仕事が上手く行ってなく何かのキッカケを八つ当たりの様に怒鳴っているのかも?と言うのもありますね。   八つ当たりだとしたら、それも迷惑ですが仕事で相当ストレス抱えているなら逆に旦那さんが気の毒で精神科に頼った方が良いのかと思います。 ただ実際元からいつキレるか分からない性格の人だ、と言うなら大人しくしているトピ主さんを良いことに責め立てているかもしれませんので、一度トピ主さんが怒って見ても良いのでは? 「謝罪したでしょ。いつまでも責め立てないでよっ!」とピシャリとね。 普段怒らない人が怒るとビックリしますからね。 ただ怒鳴っているだけならまだしも、そのうち手を上げるなんて事にならなければ良いのですが。 お子さん居るか分かりませんが、父親に急にキレられ怒鳴られたら子供萎縮しますね。 また自分だけでなく母親が父親に怒鳴られているの見たら子供は自分が怒鳴られる以上に悲しくなりそうです。 対策と言うなら旦那さんにこう言ったら怒られるかも、と考えながら接するしかないですが、何処が怒りの沸点か分からないなら難しいですね。 ただ尋常じゃない怒鳴り、と言うなら私なら離婚考えるかも。 人生100年時代で、老後もそんな人と暮らすのは嫌です。 離婚で一人になっても穏やかに暮らしたいですから。  

    トピ内ID:4489359337

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    夫に合わせる必要はない

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    都民男性
    夫はそう言う怒鳴り方をする大人が周囲にいる環境で育ったのか、社会や仕事で評価されていない(本人がそう思い込んでいるだけの場合もある)。 大人気なく感情をむき出しにするのは良くないと頭でわかっているけど、根本的な理解に至っていないので、どうでもいいことでスイッチが入ってしまう。 そして自分よりも力(体力ではなく、人間関係のパワーバランス)が劣る人間に過剰に強くでがち。 投稿文からすると、コロナでストレスを溜めているからと言うわけではなく、以前からそうなんですよね。 結婚当初(あるいはその前)から、トピ主は夫の「ありのまま」を受け入れているようですが、今は何とかなっても、歳をとってから非常に面倒になる。 カウンセリングを受けることをお勧めします。でも夫は自分が常軌を逸脱した行動をとっているとは思っていないから、大袈裟にするなとまた怒鳴られるかもしれません。 でも普通な時もあるようなので、夫婦としてちゃんと向き合い、冷静に話し合うことが必定です。

    トピ内ID:2118478203

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    全く同じ状況です

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    檸檬
    こんばんは。 読ませていただき、全く同じ感じでビックリしました。 私は旦那ではなく彼氏ですが、ふとしたことで怒鳴り散らすことがあります。 私はトピ主さんと同じく怒り方がわからないので彼に対して怒ったことはほとんどないです。 旦那さんは怒りやすいことをご自身でわかっているのでしょうか。 とりあえずスイッチが入ってしまったら落ち着くのを待つしかないですよね。 冷静な時に話さないと更に物凄い剣幕で怒鳴り散らされるだけですから。。 私の彼はそうなった時は聞き流してくれと言いますが、聞き流してるとその態度にも怒りますよね。 本当に心が疲れますよね。 少しDVやモラハラ気質があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1510983575

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    あなたはどうしたいのか?それが答えです

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    🙂
    モラハラエネ夫の元妻
    怒鳴り散らすなんて確実にモラハラ。 結婚後、いつから不機嫌さを前面に出すようになりましたか? いつから怒鳴るようになりましたか? 結婚後に豹変した? 不機嫌で怒鳴り散らすのを手っ取り早く収めるのには全面的にこっちが悪かったとひたすら謝っちゃった方が楽、ものすごく共感します。 でも謝っているうちは上下関係で見下してサンドバッグにして叩きのめすことが結婚の目的ですので夫は改善しませんよ。 不機嫌になられたり、怒鳴られたりしたら、「理不尽に怒鳴られる筋合いはない。不機嫌な夫と同じ空間に居たくない」と実家へ帰ると告げて帰っちゃった方がいいです。 自分の気持ちを言葉にして伝える、これは都度都度その場でやっておかなければいつか爆発してしまうか、爆発せずに心がぺしゃんこにつぶれて壊れてしまいます。 自分を守ってくれるのは自分だけ。逃げていい。ここは肝に銘じてください。 夫と妻はお互いに思いやり合う対等な関係を築けていますか? それとも「外で大金を稼いでくる偉い俺」と「はした金しか稼げない駄目な私」などの上下関係が感じられますか? 年収や年齢に差はありますか?ありませんか? もちろん性差年齢差収入差があっても思いやるのが結婚生活ですが、そんなきれいごと言ってる場合じゃありません。 もし就労時間に夫婦の差があるのなら、短時間勤務の方がフルタイム勤務で稼いでください。 もちろん賃金格差は性差が大きいのでモラハラ男はどんなに頑張っても難癖付けて攻め立ててきます。だって俺様にはサンドバッグ女が必要だから。 >こういう夫にどう対応すればいいのか分かりません。 話し合いにならない相手と戦うのはかなり高度なスキルとパワーとライフが必要です。 逃げていいと思います。 子供(いますか?)連れて実家へ帰りましょう。 実家が職場から遠くて通勤不可なら女性専用のシェアハウスだっていい、避難しましょう。

    トピ内ID:3030175047

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    対策、今も考えています

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    🎶
    うめ
    突然スイッチが入ったかのように怒り出すご主人様、 怒鳴り声の免疫がないと怖くて、理解に苦しみ とりあえず謝ってしまう気持ち分かります。 うちの主人もそういうところがありました。 主人は母親に育児放棄され育ってきました。 人がよいですが、話には全く共感などはしません。 心配もあまりしません。 人がいい性格と似つかわしくないほど、 あまりに心配しないので最初は奇怪な程でした。 相手の気持ちを深く噛み砕かないので、理解できず言動を誤解されて怒りに繋がってしまうのではないでしょうか。 彼と父親との会話を見てみると そこには そうなんだ。 へー。 などの共感のセリフは一度も出てきていません。 彼の父親も怒りやすいので、色々とありましたが幼少期の育った環境が影響しているんだなぁと今は考える事にしています。 私の対策としては。。 直接、注意するとプライドも高く 上から目線に感じるようで機嫌を損ねるので、ゴミなどは ラベルを剥がしてから捨ててね(^^)/ などと明るい感じに書いてゴミ箱に貼っておく事にしました。 そうすると、ちゃんと剥がして捨ててあります。 あとはイライラした時だけ、結婚指輪を外す。 これだけでも一瞬、心がとき放たれました。 あとは人目が有れば優しい。というご主人の場合でしたら、ご主人がイライラしてる日は誰かに短めに暗くない感じで電話するふりをしてみる。 →うちの場合は他人という空気が入る事で、我を取り戻しやすくなっていました。 今も対策を色々試しています★ ただ、暴言だけでも立派なDVですので、エスカレートしないうちに相談できる方に軽くでもよいので相談しておいてください。 何かあった時の吐け口になると思います。 どうか恐怖を一人で抱えこまないでください。

    トピ内ID:3381852045

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    それは夫の問題

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    🐱
    しゃしゃり部
    すぐに激昂してしまう人にカウンセラーは「腹が立ったらひとまず3つ数えましょう」と教えますね。 ご主人はそれが出来ていない。 貴方にできること、簡単ですよ「その場を速やかに離れる」です。 それでも追いかけてきて怒鳴り続ける場合にはDVの気質まんまんですから治療が必要。 そうでなければ、1分置いて戻れば何事も無かったようにけろっとしているはずなので蒸し返さないこと。 ま、そういう相手は職場も含めどこにでも居ますからいなし方を習得して繰り返すことで「相手を馴らす」しか対処法がありません。 それ以上を求めるなら心理カウンセラーの関与が必須。

    トピ内ID:0920068379

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    それはね

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    🙂
    メアリー
    トピ主さん、それはね立派なDVです。今後夫婦でいるか否かを早く根本的に考えましょう。

    トピ内ID:4895934717

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    ビデオ録画

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    ヘレナ
    こっそりひそませて、冷静になった時に見せてみては? 自分の怒鳴る姿、罵声、顔つきを見て改める機会になったらいいですね。

    トピ内ID:2997533756

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    すぐ怒鳴る人って

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    もみの木
    実際は弱虫の小心者なのですよ。 弱い犬ほどよく吠えると同じです。 私は短気だから怒鳴られたらこっちも怒鳴り返して、よりこじれて収まるのに時間がかかるようになりそう。 ただ言い方が気に入らないとかたいした理由でもないのに怒鳴られるのは頭に来ますよね。 小心者と同時に、なかみもお子様なんでしょう。 「こんなに人を怒れるなんてすごい」ではなく、実は幼稚で恥ずかしい人なんですよ。 トピ主さんは怒鳴り返すこともなく逆に落ち着いた人だから、夫の怒鳴り顔を見てやってたら? シラーっとした顔で。 一連の怒鳴りつけが終わったら、「それで終わり?」とでも言ってやればいいのです。 「あなたなんか相手にしてないよ」という態度が小心者には効きます。 ご主人の年齢がわからないけどいい歳した大人なんだから、すぐ怒鳴る人はみっともないわ。 そのうち血管切れちゃいますよ。

    トピ内ID:2735313317

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    工夫してみる

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    🐤
    なな
    >こういう夫にどう対応すればいいのか分かりません。 ご主人は変にプライドが高い人なのでは? その場合、夫を立てる様に接することでスイッチが入る頻度が減るかも。 今回の件は「テーブル拭いて」の言葉掛けが、命令する・こき使う・便利に使う…などの様に聞こえてスイッチが入ったのかも知れない。 「テーブル拭いて」だと腹が立つけど「テーブル拭いてもらってもいいかなぁ?」とか「テーブル拭くの、お願いしてもいい?」だったりしたら大丈夫なのかもしれません。 例えば夫から「お茶淹れて」とか「お茶ちょうだい」と言われるのが嫌いな妻達が居たとします。 「飲みたいならお茶くらい自分で淹れればいいじゃないの。私は家政婦じゃないわ!」と不快に思う妻が居たとします。 その妻も夫の言い方が「お茶を淹れて貰ってもいいかなぁ?」とか「お茶をお願いしてもいいかい?」だったら腹立たしく思わないかも知れない。 プライドが高く、ちょっとした物言いで腹を立てるご主人なのだとしたら、言い方を工夫をしてみることでスイッチが入る頻度を減らす事が出来るかも知れませんね。 試してみて。

    トピ内ID:1332511548

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    たまには言い返す

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    🐷
    冬眠中
    言い返したことがないんですか?主さん本当に優しい、おとなしい人なんですね。でも、やはり思ってることは言った方が良いですよ。あなたが不快に思ってることが分からず、暴言のはけ口にされてます。夫婦は、互いに思いやり、相手が不快になることは基本しない、が原則です。それが出来ないなら、夫婦ではいられないよ。と、言わないと。 私なら 1.ちょっと待って!私がおとなしいと思って良い気になるんじゃない!大したことでもないのにグダグダしつこい!何でそんなに言われなきゃならない?私はちゃんとやってます!そんなに私が嫌なら出ていきます!ずっと、そんなふうにあなたにいわれるのが本当に嫌だったのよ! と激怒して、ピシャリと部屋のドアを閉めて立てこもり、翌朝出ていく。(ま、形だけで、謝ってくるのを待つ。謝ったらこういうのが嫌だとよく話し合い、落とし所を探す) 2.何でそんなに怒るの?そんなに怒るようなこと?もう、嫌だ!耐えられない…ずっと嫌だったそういうところ…と言って泣く(半分演技) 取り合って貰えなければ、出ていく。(以下同) いつもおとなしい人が反撃したらビックリするんじゃないですか? もう疲れたと言うなら、これからも同じだったら、続けていかれないでしょ。何とか反省して変わって貰うか、もう諦めるかの二択ですよ。 3として、冷静に話し合う、もありますが、そういう夫はショック療法が良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8654566870

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    録音しておく

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    🙂
    ハル
    動画は難しいと思うので音声だけでも残しておく。夫が冷静なときに、こんな状態を思い知ってもらうか、今後離婚を考えたとかき武器になります。 怒鳴る人、怖くて萎縮してしまいます。話し合えないのは嫌ですよね。

    トピ内ID:4955868278

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    うちも同じです

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    🙂
    通りすがり
    些細なことでスイッチが入って,いきなり怒鳴り出す。 反論ではなく理由を説明しただけでも 怒りがまして止まらなくなるので, もう何も言い返さなくなりました。 ただ,お金は出してくれるし,機嫌のいいときは いろいろ買っおてくれたりします。 それも,こんなによくしてもらって,あんたは幸せだな,とか 全く稼がないやつがこんなに買ってもらっていいよな,とか 嫌みのようなことは必ずいいますが。 子供がある程度大きくなるまでと思っていますが, キリがないですね。大学出るまではお金がかかると我慢していたら, こっちの人生のほとんどは,我慢我慢で終わってしまいそうです。

    トピ内ID:5416436957

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    私のレス?かと。

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    😑
    わたしも
    まるで我が家と同じです。 ただ、うちの夫はアラカン。 スイッチが入る頻度が急増中。 それも決まってアルコールが入った夜。 結局、暇なんです。 退職したし、コロナだし、友達いないし 考えは平成を飛び越えて昭和だし。 さすがに手は出ませんが、 立派なDVと私も感じていますが 今更、離婚も。 年金、心配なので。 ひたすら 顔を合わす時間を減らすよう努めるだけです。 すみません。愚痴になりましたが 我が家みたいで、ついレスしました。 主様、そういう人は死ぬまで治らないかもしれません。

    トピ内ID:0281210637

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    悪いのは巡り合わせ

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    🙂
    nana
    何と言ってあげたらいいかわかりませんが、直らないです。 カッとなって怒鳴るというのは反射なんだそうです。 よく言えば反射神経がいいんだと思います。 しかも旦那さん、ちょっとしつこい感じですから持久力もありそうですね。 怒っている人は自分で頭を冷やすことが出来ないので対象が目の前にいる限り怒り続けますから、一番いいのはすぐに距離を取る事です。 家を飛び出すとか、少なくともお互い顔が見えない声が聞こえない距離まで離れるのがいいと思います。 それが無理なら少しでも相手の良い所を探して、怒鳴られて不快になってもそれを埋め合わせできるくらいの長所を見つけるしかないと思います。 トピ主さんは何も悪くないですよ。 悪かったのは巡り合わせだと思います。 たくさんいる男性の中からピンポイントでそういう人と出会い結婚したことが不運だったのだと思います。

    トピ内ID:9822929866

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    怒り出したら、別室に…

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    kitten
    怒りがコントロールできない状況の人を相手に、 言い訳したり、言い返したりして、相手にしても、火に油を注ぐのみです 一回、「怒らせてごめんね」 とだけ言って(絶対言い訳したらダメ) 「反省してくる」とか言って、別室にこもったり、あるいは家を出て、 相手にクールダウンする時間をあげた方がいいです。 主さん、 本気で、怒らせた理由がわからないんじゃないでしょう? 多分わかっていても、怒らせる態度を度々、取っちゃう自分にも気がついてませんか? それ、いい加減にやめた方がいいと思うけど?

    トピ内ID:4935183271

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    人の怒りってそんなに持続しないので、「あーはいはいすみませんでした」と適当に謝ってほとぼりが冷めるまで別室に移動というのが一番ですよ。 ヒステリーを起こしてる人に謝る以外の言動は火に油です。 まぁ適当に謝ってあとは振り切るように別室に行きましょう。それでも追いかけてきて難癖つけるようなら、貴方もいよいよ我慢できない時は思いの丈をぶちまけてもいいですよ。それこそ論破してやればいいんです。

    トピ内ID:4641644402

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    離婚推奨

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    🙂
    くろ
    ささいなことで怒鳴る人は、一生治らない。 ご主人のご両親はなぜご主人が 小さいときに矯正できなかったのでしょうか。 ご両親もそれを容認してきたのでしょう。 ご両親もそのタイプなのかしら。 この手の人が年取って認知症になったら最悪です。 ささいなことで怒鳴り散らし、 我慢ができないので他害行動に。 そして、そんな人を預かってくれる グループホーム、デイサービスはありません。 義父がそのタイプでした。姑はケガで何度か入院しました。 私があなたの母親なら黙ってはいられません。 なんで、大切に育てた我が子がそんな目に合わないといけないのか。 すぐに家に連れ帰ります。 トピ主さん、子どもがいても、いなくても離婚推奨です。 冷静に話しができない、話の論点がどんどんずれていく これは治らないから。 一番大切なAのことが論点なのに、関係ないZのことを話し出す。 対応?できませんよ。 トピ主さんは怒鳴られるのが慣れてきておかしくなっている。 自分で気づいて下さい。 謝らなくていいです。 どうしたらいいのか夫に確認すればいい。録音してくださいね。 最後にしつこくいいます。離婚推奨案件です。

    トピ内ID:4252344422

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    逃げましょう。

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    😢
    匿名
    怒鳴る人って本当に苦手です。 育った家に誰も怒鳴る人はいませんでした。テレビドラマでさえ、怒鳴り合ってるのを見るともう嫌で、見るのをやめます。 姑が怒鳴る人でした。最初に見たとき本当に、凍りつくような感じがしました。私も怒鳴られて、あの気分は、なんて言ったらいいんでしょう。本当に辛いです。精神的に病みました。 私は夫がもし怒鳴る人だったら、逃げます。耐えられないと思います。幸い夫は怒鳴りません。だから一緒にいられます。 こういう人は変わりません。一生怒鳴り続けると思います。早めに離婚して去りましょう。怒鳴らない人はたくさんいます。そういう人とやり直しましょう。

    トピ内ID:4287729368

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    この結婚で幸せになることは無いと諦めきるしか無い

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    🙂
    エンドレス
    難癖付けてうるさい夫で不快だけど、でも離婚する気はないというなら その場所で幸せになれなくても仕方がないと腹をくくることだと思います

    トピ内ID:1323725836

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    父が同じタイプ

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    😑
    たらこ
    父が同じく些細なことでいきなりキレるタイプでした。コンプレックスの塊みたいな人だけど自営でストレス溜めて家族に爆発させるタイプ。 怒ってる時は手がつけられないから適当に謝って、次の日とか落ち着いた時に冷たく対応しましょう。ベストはきちんと話し合うことかと。 夫婦対等と考えてたらいいけど専業主婦で当たり散らしてもOKとか考える人なら我慢するか離婚するか。子供がまだなら別れることも選択肢に入れてそれ前提で話し合いする。 子供の立場でいうと、いきなりキレる父親のせいで男性不信になるし、父親も嫌い、放置して助けもしない母親は信用できないと疎遠になりました。

    トピ内ID:1060387544

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    うちの夫もです

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    🙂
    まり
    話し合いができる人ならいいけど、自分の意見は絶対だから曲げる気もない。言い返して喧嘩になっても分かり合えないなら時間の無駄。私は気のふれた人みたいに叫びます。「うるさい!」うるさい!うるさーい!もう怒鳴らないで、しゃべるな!わーーーーっ!大声で叫んだ後は部屋を出ます。結婚30年。2人で旅行もよく行くから、傍目には仲良し。不機嫌な数日を過ごしたら夫も悪かったなと思う態度を見せてきます。

    トピ内ID:6866353120

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    やり返した

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    🙂
    疲れる
    若い頃、夫がストレスから時々そうなりました。 私は女姉妹しかいないので、初めは驚きましたが段々、ん?と思うことが重なり、ある日、夫のだらしなさに対して、わざとブチ切れてやりました。 今まで、出したこともない大きな声で、 「だらしねーんだよ!出ていけ!」 とやりました笑 「気に入らなけりゃ怒鳴っていいんだよな?」 と、さらに大きな声で正当性も追加してやりました。 大きな声を出したら、なんかスッキリしました。 夫は口も目も開いたまま、唖然として、慌てて自分で靴下拾ってました。 きっと予想外の私の行動に、びっくりしたんだと思います。 それ以降、あまりそうした過激な言い合いはなくなったと思います。 30年前の話です。

    トピ内ID:4807199538

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