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    趣味の合わない彼氏でも未来はある?

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    ねずみ年
    恋愛
    現在付き合って2ヶ月の彼がいるのですが、彼からの話題は彼の好きな車かバイクの話にしかならず、さらにドライブでも音楽の趣味が全く合わず、悩んでいます。  私も車は好きな方ですが、そればっかりとなるとしんどくなります。  また、私は学生時代ずっと音楽をしていて、音楽にこだわりがあるので、好きではないジャンルの音楽を聞くのが結構苦痛です。私の好きな音楽をかけてはくれますが、彼も私の好きな音楽には興味が無いので、一緒には楽しめません。  でも彼の、私のしょうもない日々の出来事を聞いてくれたり、優しいところは好きなので、結婚を考えたりもします。  趣味が合わないことには目をつぶるべきなのでしょうか。

    トピ内ID:3880785540

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    う~ん

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    わかめ
    それって、主さん次第ですよ。 私(結婚20数年過ぎています)の夫も車が趣味で、好きな音楽のジャンルも全然違います。 ついでに言えば、食べ物の好みも違います。 全部、当然、付き合っている時からわかっていました。 もちろん、程度にもよりますが、 私は主さんと違って、それが「しんどい」「苦痛」なんて思っていないので、全然問題ない。 でも、主さんはしんどいし苦痛なんですよね? しかもまだ2か月で。 単純に、相性が悪いのだと思いますけどね?

    トピ内ID:6634312514

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    えー

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    🙂
    ゆー
    音楽って、一緒に楽しむものなんですか? 全く興味がないアーティストのライブに付き合わされるならまだしも、たかだかドライブですよね。 私も夫と趣味はあいませんが、それなりに仲良くしていますし、夫婦だからと言って、休みが合えば必ず一緒に何かする訳でもありません。 音楽の趣味が違う程度で悩む人に初めて出逢いましたので、驚きです。

    トピ内ID:3510492750

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    言えばいいんですよ

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    ゆるこ
    つきあいたてこそ、不満に思ってることを言うのはとても大切です。見ないふりする必要はありません。すべての諍いは溜め込んで爆発させるからだと思うんですよね。恋愛はコミュ力鍛えのツールです。 「その話題ばっかりだと私は退屈でしんどいから他の話をして欲しいな」 「一緒に楽しめる趣味を探さない?」 「私と居るときはこういう音楽かけて欲しいんだけど」 この提案をのむかのまないかは彼の自由です。 誰にでも意見を言いましょう。自己主張したら嫌われると思っているのは幻想ですよ。

    トピ内ID:4371565478

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    趣味の合わない人と結婚しました

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    ヘレナ
    >音楽の好み こだわりがあるとキツいですね。 ほぼ洋楽しか聴かないです。例えば~マイケミ、リンキン・パーク、ピンク、リアーナ、ウータン・クラン等々。 邦楽だと電気グルーヴ、ワンオクくらいです。 初デートドライブで流れたのが蛇ニーズだったので内心震えました。 こればっかりは好みですから。 彼は日本語で歌詞の意味がわからないと傾聴出来ません。 今は、イヤホンで聴いてます。 自分の世界に入れて良いです。 >会話 これの方がキツいなぁ。 ツッコめるタイプなら、ずーっと車の話だぞ!どんだけ好きなの! って都度気づかせるとか。 又は2人共通の趣味を始めるとかはどうでしょう。 体験型のデートをして、会話や感想をそこに落ち着かせるとかも。 最終的には車の話はほどほどに聞いて、あまり続くようなら彼のお友達に車の話してと頼みますかね。

    トピ内ID:5730439277

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    共通のお互いの趣味を持ったらどうでしょうか?

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    🙂
    パン
    付き合いたてはそんなものかもしれません お互いのことをまだ深く知らないからかも? 私はもとから趣味が合うほうでした でも掘り下げてみるとお互いの方向性は違いました 私たちは ・音楽が好き→聴いてる系統も同じ→でもバンドは違うからお互いの好きな曲はよく知らない ・映画やコンテンツが好き→大体言ってる内容がわかる(周りの人はそこまで詳しくない)→私は映画やコンテンツのビジュアルが好き、旦那は細かいところ、シリーズを通してどうだとか、監督がどうだとか、が好き ・服が好き→ブランドや服の形の好みが似ている→男女で服の好みがあるので、お互いの服の良さがわからないことも といった感じで、周りが??なジャンルの話も、ハタから見れば2人は大体理解できて会話も盛り上がってますが、でもお互いのしている会話はチグハグのときもあります。相手を好きなものを興味を持とうとしても、興味が湧かないので情報が入ってこない。 私も付き合って半年くらいはお互いに気を使ったりで会話が盛り上がらず、私はつまらなかった印象があります。 好きな内容だと相手が白熱してしゃべり続けるというのも男子あるあるかもしれません。聞いてるこっちは分からず疲れてしまうんですよね。苦笑 なんでもない日常的な会話をもっとしたり、本屋に行ってお互いの興味があることを探して、一緒に体験したらどうでしょうか。 趣味が合うことが重要かというと、そうでもないし、趣味が違う人同士が結婚することもあります。 また、どうしても趣味が合わないことがこの先も悩みや苦痛であれば、お別れした方が早いです。 一緒にいて分かり合えることが多いほうが楽しいというのは大事なライフポイントかもしれません。他の男性や他のカップルを見て、趣味が合うっていいなぁーと思うか、また様子を見て、自分がどう思うかでまた決めてみては。

    トピ内ID:1812424569

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    素朴にですけど、

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    🙂
    おーまいごっどねす
    二か月で”趣味が合わない”って結構分かりやすいと思うのですが。 言い方を変えれば、 ”たった二ヶ月だけど楽しめないって分かった相手と何故一緒に居る?” ですね。 あとね、”優しい”のなら”主様が同乗してくれている時”は主様の好みに合わせてくれるものですよ。 っていうか、音楽って基本的にジャンル問わず”楽しい”モノではありませんか? それが”苦痛”ってどんな音楽なのでしょうか? とは言え、具体的な年齢が分かりませんが、彼氏さん、女性との交際歴が少ないのではありませんか? 下手すれば主様が初めての彼氏だったり…。 余にも女性への対応が幼すぎます。 私の周りのクルマ好きはBGMなんて掛けません。 ”この音(車の音)が最高のBGMさ♪”ですって(苦笑。 まぁ、それはそれで迷惑なので、ラジオはつけさせてもらいますが(笑

    トピ内ID:0033417482

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    夫と趣味合いません

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    🙂
    匿名
    夫はヘビメタ好きで私は聴くと頭痛くなるので聞きたくありません。夫は私の好きな韓流ドラマ大嫌い。 夫はギター弾いたり音楽は別の部屋で楽しんでます。私も夫がいない時に韓流ドラマ見てます。 別に恋人や夫婦でも趣味違っても平気と思います。 うちは車では夫はヘビメタは避けて、で、私も彼が嫌いなタイプのジャンルは避けて、色々と聞いて2人とも大丈夫なアーティスト少しずつ見つけてそう言う曲をかけてます。 夫の話題は私の興味ないヘビメタやスポーツの話題ばかりなので、その辺はそーなんだーって軽く聞き流してます。 2人とも食べることが好きだからそっちの話題振ります。そう言う話題ないですか? 私の周りでも彼氏や夫と趣味合わない人たくさんいますよ。でも性格もありますよね。どちらかがなんでも一緒じゃないと嫌なタイプなら趣味違うと難しいかも。私は彼氏と付き合ってても休日全部を夫(彼氏だった時も)と過ごさなくても平気で1人時間大好きだったから夫が趣味で出かけると私も何して楽しもうって思うタイプなので趣味の違いは気になりませんでしたが、夫が夫の趣味を私にも強要するタイプなら無理だったかも

    トピ内ID:4162359836

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    お互いを受け入れられなければしんどい

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    🙂
    かぷこん
    私は本を読む派。 彼は映画で見たい派。 ・・・ですが、彼と一緒にいる時は映画を見ます。 彼からすすめられたりした作品は本で読みます。 あまり映画好きじゃなかったけど、色々見てみると面白いです。 私はハウス・テクノが好き。 彼はヒップホップが好き。 ・・・ですが、彼と付き合ってから私もヒップホップを聞くようになりました。 彼もハウスを聞くようになり、これってどう?とか聞いてきます。 まあ、音楽のルーツはジャズですから結局根本は一緒。 私は野球観戦が好き。 彼はサッカーが好き。 ・・・お互いに試合観戦を計画してルールとか教え合いながら行ってます。 私はアウトドアが好き。 彼は家で映画を見るのが好き。 ・・・私が強引に誘っていたら一緒に山に登るようになりました。 今では彼の方が積極的に勉強しています。 ・・・というように私もお付き合いしている彼と趣味が合いませんが、お互いがお互いを認め合って仲良くやっています。 全部を理解はできないかもしれないけど、なるべく接点を見つけてつながりを持てるように努力はしてます。 トピ主さんの、 >>私は学生時代ずっと音楽をしていて、音楽にこだわりがあるので、好きではないジャンルの音楽を聞くのが結構苦痛です。 あと、個人的な経験ですが、音楽に拘りがある人って結構面倒臭いです。 同じ音楽が好きだと逆にプライドが邪魔して喧嘩になったりします。 ・・・でも音楽の趣味とは言ってもクラブ音楽とアニソンとかは違いますしね。 まあ、結局相手を受け入れる事ができなければ無理かな~と思いますよ。 相手も主さんの趣味に興味を持って色々勉強しようとかしてくれたらまた違うかもですが。

    トピ内ID:6348977609

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    あるある

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    🎂
    う~む
    結婚って勢いと妥協なんです。そして、たいていは 後から良い条件を発見してガッカリするパターンは定番だと言える なので、今後想定されることは、やっぱりあのときとか 後悔しないようにすれば、目をつぶれるでしょうね でも、これって、電気街に行って購入した後同じ商品が 別の店でもっと安く販売していたことを発見するのと似ている

    トピ内ID:4247950389

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    未来はない

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    blank
    くま
    申し訳ないけどトピ主さんの気持ちはその程度ということ。 トピ主さんが悪いわけではなく。 そもそも好きになった相手なら相手の趣味が何であろうとも原則的に気にならない。 恋愛から結婚をしている人のほとんどは趣味や価値観が合うからではなく、相手の趣味や価値観の違いを難なく容認できるから。 相手との違いを感じて意識している時点で本来の意味での恋愛では無いという事。 もちろん、そういう出会いのない人もいるので、その場合には趣味や価値観の近い相手を探すしかない。 ただ、結婚などをした後に価値観や発想の違い趣味の違いなどが露見すると何らかの形で我慢を強いられる結婚生活になると思うけど。 トピ主さんが彼の趣味などに違和感を感じているなら未来は無いと考えていい。 彼の横にいれるのは彼の車の趣味や音楽の趣味に違和感を感じる女性では無いという事。 少なくとも彼の趣味や価値観に理解を示す女性、または全く趣味も価値観も違っていても何の違和感も示さない女性だという事。

    トピ内ID:1226277854

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    うちも同じです

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    🙂
    ねこ
    私もかれこれ20年前、全く同じ悩みを感じていました。私はアウトドア派で、彼(今の夫)はインドア派。私はスポーツ大好きで、彼は車や機械いじりが趣味。唯一の共通点は食べ歩きが好きなことだけでした。 振り返れば、こんな私達が結婚に至ったのはお互いがお互いの趣味を尊重してきたからだと思います。 若い時は一緒の趣味を楽しむカップルを羨ましく思うこともありましたが、子育てに追われている今は、趣味を楽しむ時間もなく、趣味が合わないことは生活の中で小さなことになりました。 それよりも私が苦手としている家の修繕や、車のメンテナンスを積極的にやってくれるので、とても助かってます。

    トピ内ID:2904155750

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    それって

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    🙂
    みーやん
    私達夫婦は共通の趣味がありません。 私の聞くようなものは夫は興味ない、そもそも音楽に興味ないし、夫は車好きだけど私は運転すらしないし。 でも仲良くやってます。 逆に、極端な言い方ですが、 趣味や音楽等の好みが共通していさえすれば交際、もっと言えば結婚してやっていけるのか。 そりゃないよねと思います。 だから交際や結婚には趣味云々は関係ないかと。 うちの場合は趣味が一致していないだけで根っこはかなり近い(つまり価値観が近い)のが幸いしているかと思います。 トピを読んで感じたのは、 趣味が同じとか違うとかじゃなくて、 結局のところ、自分の知っている・興味あることしかネタにできない・してくれないのが引っかかるってことではないかな… ふと思っただけですけど。 >結婚を考えたりもします。 >趣味が合わないことには目をつぶるべきなのでしょうか。 つぶる「べき」か、という言い方になるということは、本当はつぶりたくないってことですよ。 結婚したら(2ヶ月で考えることかしら。焦る年齢なんですか?)交際2ヶ月でしんどいような人と同じ空間でずーっと目をつぶっていられるものでしょうか。

    トピ内ID:4040713369

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    難しい

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    🙂
    ふーん
    難しいかなと思います。 自分の興味のある話題だけをするなら、二人でいる意味がないと思うし、音楽にしても、自分だけの好みの曲を流すなら、一人で聞けばいいと思います。 二人でいる時間、二人の空間を楽しむ、ということに意識が向かないなら、二人でいる必要もないでしょう。 また、相手が自分の話を、興味を持って聞いているかどうかに無頓着な人も、長く付き合うのは難しいと思います。 自分以外のことに興味や感心がないのと同じ事ですから、結婚という共同生活に不向きかな、と感じます。 お互いが、違う世界を持っているのは当たり前だし、違うからこそ、知らなかった世界が広がる面白さもあります。そこを理解したり、共有出来ないのであれば、無理に一緒にいることはないです。 趣味が合う、合わないというより、他人の気持ちを考えられない人、という話かなと思います。

    トピ内ID:5780514126

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    趣味を一緒に楽しみたいタイプなんでしょうか?

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    🐤
    ゆう
    私は趣味は共通するなら一緒に楽しめればいいし、 違えばお互い否定することなく認め合えばそれでいいタイプなので 相手の趣味が自分と合う・合わないはあまり気にしたことがありませんでした。 トピ主さんは趣味は一緒に楽しみたいタイプなんでしょうか? そうだったとして既存のお互いの趣味でのみ楽しまずともお互い興味のあることの中で共通するものを探してみるとか他にも色々やりようがあると個人的には思いますが…。 ただ、相手の趣味が苦痛に感じるとまでなるなら向いてないのかもしれませんね。 将来を考えるにあたって重視すべきなのは性格や価値観だと思いますよ。 2か月で判断するのはちょっと時期尚早な気もしますが。

    トピ内ID:5331088133

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    わが家もです!

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    🐤
    アラフォーママ
    なにから何まで違って共通点がないほどの夫婦ですが、それなりにうまくやっています。 絶対受け入れられないと言うところがないのが救いですね。 一緒に映画などを見ていても興味ない方はあっという間に寝ます。 わたしは動画サイトなどには興味がないのですが、主人は毎晩欠かさず見ています。 たまに2人とも気にいるものも見つかったりします。 音楽も違いますがわたしが強いこだわりを持っているので比較的譲歩してくれますね。 主人は好きな音楽をイヤホンで聞いています。 お互いの好きな趣味は、外で各々の友人達と共有しているので特に不満にはなりません。 ずーっとべったり一緒にいるわけではないので。 ついでに食の好みもかなり違いますが、家では作るのは私なので主人が譲歩してくれています。 外食では主人の意見優先ですね。 そんな感じで共通の趣味もないのですが、ふたりで見つけた好きなものが年々少しずつ増えて来ている気がします。 お互いを否定せず、譲歩し合うのが幸せへの道でしょうか。

    トピ内ID:7194359372

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    どうでしょう

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    🙂
    中年女
    お互いの趣味が合わなくてもそれぞれで楽しんでいれば問題ないと思います。 ただ、 >彼からの話題は彼の好きな車かバイクの話にしかならず こういう人は私は無理です。相手が興味ないとわかっていても自分の好きなこと以外の話はほとんどしない、ということでしょう? 一緒にいて楽しいですか? >私のしょうもない日々の出来事を聞いてくれたり、優しいところは好きなので、結婚を考えたりもします。 あなたもしょうもない話を聞かせているなら「お互い様」かもしれませんね。 お互い相手が興味ない話を一方的にして、「優しいところが好き」と思えるならいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6816243973

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    トピ主さん次第かな

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    🙂
    nanahara
    私と夫も趣味なんて合いませんよ。好む音楽もテレビ番組もちがいます。 だから「トピ主さんたちも未来がありますよ~」ということではなく、付き合って二カ月の段階で、彼と趣味が合わない・楽しめない、と悩んでいるトピ主さん次第なんじゃないでしょうか。 私は旦那と交際しているときから彼と趣味がちがうことが分かっていましたが、二人で同じ趣味を楽しみたいとか思っていなかったので、まったく気になりませんでした。 でもトピ主さんは気になるし、悩んでいるんですよね。 それだと、趣味の合う人を探したほうがいいのでは?

    トピ内ID:8951177798

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    ねずみ年さん次第だと思います

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    blank
    目をつぶって楽しくないと思いながら一緒に過ごすことを、みんながそれは普通だと言ったら納得できるのですか? 趣味が合わない彼とこのまま一緒にいるかはねずみ年さん次第だと思います。 他人がどう思うかより自分の気持ちじゃないですかね? 私は趣味が合わない彼と1年半付き合ってますが特に不満はないです。 お付き合いする人に趣味が合うことを求めてないからですかね。 好きではない音楽が車内で流れていても彼と過ごす時間が楽しいので全然気にしてません。 好きな人と自分の好きなことを共有できたり、同じ趣味があれば楽しいでしょうけど、なかなか難しいと思うので一人の時に楽しんでます。 コロナ禍がきっかけで彼と一緒に海外ドラマやアニメを見るようになったのが唯一彼と私の二人で楽しめることです。 ねずみ年さんも彼と二人で楽しめることが見つかるといいですね。

    トピ内ID:4593711175

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    うちもバイク好き

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    🐧
    ぺん
    趣味の問題と言うより、恐らく彼がトピ主さんの趣味に共感が少ないのが違和感なのではないでしょうか? うちの人も趣味がバイクや車です 私も割と女性としてはメカニック嫌いではないのでついていける方ですが 話の内容は説明されれば理解できても正直凄い興味あるとかではありません(トピ主さんと似てるかも?) 音楽の趣味も違います なので夫の趣味話にずーっと付き合わされると言うのは、まー普通の女性より大丈夫だけども無理です でも趣味はあって良いと思うし私の趣味を否定されなければいいので、共通の趣味の人が良いという要望もなく、今の夫と結婚しました ただ恐らく違いとしては、夫は私の興味に寄り添ってくれた、という事でしょうか? お互いに少しずつお互いの興味に興味を持って寄り添いあえるなと思ったので結婚に至った感じです そう言った部分がなく自分の感覚が全て正義なのだとしたら割と辛かっただろうな、リリースだったなぁと思います トピ主さんの良い選択の参考になりますように

    トピ内ID:7255659586

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    うちも

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    🙂
    とび
    私も夫と全然合わないけど、自分で話題をふればいいのでは? 夫の聞く音楽には全然興味ないので順番に聞いてます。 子供産まれたら子供の話が多くなるし。 あなたの話を聞いてくれる人ならいいんじゃない?

    トピ内ID:7280973198

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    趣味は違っても

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    🐤
    姫みこ
    趣味は違っても、お互いに尊重できれば良いのでは。 否定したくなるとか、つまんな~い…等思うのなら、お別れしたほうがお互いに幸せだと思います。

    トピ内ID:6095777696

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    他人なんだから当たり前だと思う

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    🙂
    むー
    趣味や趣向が違う、合わないというのは、相手は他人だし、当たり前なのでは。 その違いを楽しめないなら、お付き合いに向いてないと思うなぁ。 トピ主さんは、同じ音楽の好みだったり同じ趣味だったりの人がいいんだね。 でもそういう人が必ずしもトピ主さんを好きになってくれるとは限らないし、 トピ主さんが好きになれるとも限らないわけで。 なんだろう、ひろーい世の中で、お付き合いするってことになった相手について、 この人はこんな人なのか~って楽しんだほうが、いいと思いませんか。 相手の聴く音楽が趣味が合わないから聴くの苦痛って、ほんとですか??そんなことあります?? 興味がないって、それって彼自身に興味がないって言ってるのと同じだと思います。 せっかくお付き合いするのに、もったいないなと思いました。 私と夫は音楽の趣味が違うし、休みの日にやりたいことも違ったりするし 食べ物の趣味もちょっとずれたりしてるけど、一緒にいて楽しいから結婚しました。 夫の好きな曲をかけたり、私の好きな曲をかけたり、 夫がやりたいことに付き合ったり、それは夫のことが好きだから、 夫が喜ぶところを見たいし、楽しそうにしているのを見たいからです。 苦痛だと感じたことはないです。 相手への気持ちの大きさ、そういうことだと思います。

    トピ内ID:6323348304

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    夫と趣味なんて何一つ合わないです

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    🙂
    私は変わり者。 友達もほとんどいないし彼氏もいませんでした なぜなら、一人でいる方が楽だから。 気の合う友達とは一緒にいられるがそうでない人なら1人の方がいい。 それで恋人もいないまま婚活して夫と出会いました。 友達に家に来られるのも嫌だったのに夫だと平気でした。帰っちゃう時は悲しかったし結婚して2年経っても夫の不在の日は寂しいです。 一緒にいてとても楽です でも趣味は全くあいません。 音楽は夫はハードロックが好き、私はEDMやクラシックが好き。夫がいる時はポップよりのロックがかかっています。 夫はアクティブ私はインドア。夫が好きな食べ歩きなら一緒にできそうなので週末はご飯を食べに行きます。 私も結婚前に同じことを考えたことがあるけど何とかなるものですよ 性格の良さや、タバコギャンブル浮気借金暴力なしとか、ある程度の収入と金銭感覚が合うとか、結婚するのに大事なものはもっとたくさんあるので趣味なんて合わなくても問題なしだと思う あなたがスキーが好きで一緒に冬は山篭りしたいくらいならスキー好きな人と結婚するのがオススメですが。

    トピ内ID:1750108734

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    >趣味が合わないことには目をつぶるべきなのでしょうか。

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    blank
    四十肩
    お互いに譲るとかいう考えも無く、まだ2カ月でもう「我慢する」という発想になるくらいなら続けても遠くない将来に破綻するでしょうね。 キズの浅いうちに別れましょう。

    トピ内ID:7980878883

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    下手に合ってもケンカになるような。。。

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    😀
    春の風
    私と夫はまったく趣味嗜好が合いません。結婚27年。 付き合っていた時からわかっていたことです。趣味が合うかどうかを重視していない恋愛なら大丈夫だと思うんですが。。。 趣味が合わないのはむしろ安全。下手に「分野」だけ合うと、とっかかりはいいけど、相手の嗜好を全否定する事態にも発展しかねない。私は漫画、お酒、洋楽が好きです。漫画好きと聞くと、親近感は覚えるけど、私が好きな漫画を否定してきたりしたら2度と口を聞きません。お酒もそう。私はアルコール度数の高いお酒を食事なしで少量をゆーっくり頂くのが好きですが、ビールに唐揚げっていうタイプの人とは飲みたくない。 だから、お互いに押し付け合ったり、相手の趣味をバカにしたりすることがなければ、結婚にはそう影響がない。 そ、れ、に、この間、探し認めていたお酒が見つかったんですけど、夫は値段も価値もわからないから、騒がれることなくすんなり買えます。 夫が飲まない、漫画読まないのは嬉しい。もし、私が楽しみにしていたお酒を勝手に飲まれたり、先に発売日の漫画を読まれたりなどしたら即日離婚ですよ。大真面目です。夫はお菓子好きですが、私が見向きもしないので独り占めできて嬉しそうです。

    トピ内ID:6427983788

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    手を繋いで、イヤフォンでお互い好きな音楽を聴く

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    🐤
    うっとり羽づくろい
    ドライブでだってできますよ。 バイクや車の話ばかりしないでくれる?とお願いしてみる(彼が譲歩)。 トピ主さんもバイクや車を勉強してみる(トピ主さんが譲歩)。 譲歩は交代で均等に。 片方だけの譲歩はうまくいきません。 自分だけ我慢は一緒にいる意味がないでしょう。 よく話し合ってみてください。 大事なことです。 折り合いをつければうまくいくからね。

    トピ内ID:4423816088

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    我慢とは

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    blank
    もち
    私と旦那も全く趣味趣向が違います。 私は洋楽、それもEDMが大好きで邦楽の特にロック系がすごく苦手。 旦那は邦楽で嵐から欅坂などのアイドルなどJ-pop全般に好きで、特にアニソンが大好き。 私もアニメは大好きだけど原作派でなかなかアニメは見ず、しかもアニメの好き好みもまた違い… と、真逆な感じですが、幸い、私の苦手な邦ロックやアイドル自体が好きなわけでもなくあくまで曲が好きなど、特に好きではないところが共通してます。 他でも、旦那は1人行動ムリ、私1人行動平気で、釣りもします。趣味も旦那はしいていうならゲーム、私は特定のものはあまりなく… ドライブの際は旦那は基本好きにしていい、洋楽も知ろうとしてくれてます…が、申し訳ないので旦那の好きな邦楽も帰りとか、道中3分の一くらいは聞きます。最近の邦楽は面白いので、意外と好きになることが多く、逆に助かったり。 何が言いたいかと言うと、趣味が真逆でも、2人で新しく楽しみを見つけるor片方が我慢しない、良いなと思う努力がしんどくないなら、別に問題ないと思います。 どちらかというと、すごく苦手なものが同じなほうがうまくいくかも。 ただトピ主さんと彼は、彼も好きなことばかり話すのはよくないし、トピ主さんも、もしその話苦手と言ってないならよくないと思います。 2ヶ月ですでにしんどいなら、合わないんだと思いますよ。

    トピ内ID:8671066547

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    あとは

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    🙂
    タコ子
    趣味が違うのは盛り上がりには欠けてしまいますが、 そこから意見が食い違いケンカになったり別れることもあるので、 お互い趣味にのめり込まなければ平穏かもしれません。 でも趣味以外でなにかしら話題が合ったり、 大雑把でも人生の目標があったりしないと、会話もなくなりがちで お互いはなれやすくなると思います。 同じ趣味がないよなどどいう夫婦の話はあまり参考にしないほうがいいです。 この先ずっとしょーももない日々のことだけで彼と生きて行けるかと言うと 多分破綻します。 同じ趣味がないことに目をつぶるのではなく、それ以外をよく見るべき。

    トピ内ID:6202676354

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    合う合わないは問題ではない!

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    🐶
    匿名
    大切なのは、 自分の趣味を相手に強要しないことです。 まだ交際2ヶ月みたいですが、 その間彼はずっと車バイクの話題。 これは流石にトピ主さんのことを配慮できてないですよね。 自分の好きなモノの話は楽しいのは分かりますが、相手にそれを強要してはいけません。 時々話す程度にしないと。 ドライブ中の音楽は、 2人の好きな曲をランダムに再生したらいいと思いますよ。私達夫婦はそうしています。これオススメです。 恐らく趣味が合わない夫婦でも問題がないお家は、お互いの趣味を強要していないからでは? 我が家は全く強要しません。笑 むしろどちらかが趣味タイムを始めたら、もう一方も自然と自分の趣味タイムに入ります。 そしてどちらかが、適当なところで『そろそろ買い物いく?』など声がけします。 そしたらキリがいいところでお互い趣味タイムを切り上げて、一緒に出掛けます。 お互い強要しない人だと、 楽だしいいですよ。

    トピ内ID:2776959135

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    ニヶ月でもう楽しくない、が重要

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    雨だれ
    「自慢の愛車の話を聞いて欲しい」なのか、「僕について知って欲しい」なのか、「会話慣れしておらず話題に困っている」なのか。 それによって彼のイメージが全然違うのですが、ニヶ月の間他の話題が全く出ないなら、それは悩みますね。 「あなたの他の話も聞かせて欲しい」と言える親密度はない、という事でしょうか。 ドライブの時にかける音楽は、コンビニなどお店のBGMと違い、とても聞き流せないこだわりの選曲が良くて、それを相手は共有すべき、を希望ですか? だとしたら、その彼と付き合うのは無理でしょう。 お互いの許容範囲内にある物を探す、という選択肢がなさそうですから。 車とバイクをトピ主さんは共有できない。 音楽を彼は共有できない(少なくともトピ主さんはそう思っている)。 トピ主さんにとって居心地の悪い相手だから、趣味に「目をつぶるべき」という発想になるのかなと思いました。 以下は私の経験です。 私の親兄弟・夫・友人は、「音楽のない人生なんて!」という感覚です。 ですが「同じ音楽を一緒に楽しむべき」という感覚はありません。 夫や友人といる時は「何をかけているか」ではなく、「一緒にいる事」「その相手と話している事」が重要なので、こだわりの選曲にする必要性が薄いのです。

    トピ内ID:0592424838

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