専業主婦です。

もちろん、様々な場面で同時に大変なことになることはあるので、手伝ってもらうことは否定しません。

ですが、それを「思いやり」と言い、姑の意見を「正気か？」と言ってしまうのはどうなんだろうと感じました。

トピ主さんは、寝不足で仕事に向かうことになるご主人が心配になりませんか？？
うっかり居眠り運転にでもなったら…とか。

私は専業主婦なので、どうにもならなくなったらとりあえず家事を放棄して一旦子どもたちと休むというのはアリだと思います。

でも、車で出勤する夫は仕事に差し障ったり事故につながると怖いので出来る限り起こしたくありません。それが私の思いやりです。

トピ主さんの言う思いやりは、どうも「自分への思いやり」のみに見えます。
自分の家庭のことも持ち出して、とても自分に都合が良い。

その点では、「息子への思いやりはどうなんだ？！」という姑さんの言うことにも一理あるのでは。

最後のお姑さんの意見に言い返さなかったのは何故ですか？
言っても無駄だと言いますが、一理あるから言い返せないのでは？？

トピ主さんが要求する自分への思いやりはよく分かります。子どもの世話が重なったら物理的に手が足りないので助けてというのも分かります。

では、ご主人への思いやりはどこにありますか？？？
そこを聞かれているんだと思いますよ。

「自分が大変、私を助けて」と、自分のことばかりいう人の話を聞くと、イラッとする人も多いだろうなとは思います。

聞き流しましょう。あなたは間違ってません。
自分の息子が可愛くて仕方ないんですね。今どき、そんな考え方古すぎてやってらんないですよ。

そもそも、結婚した時点で姑の家庭ではなく…トピ主さんの家庭です。どういう協力体制を取ろうが、その家庭の自由です。
旦那さんが、姑側でないことを祈ります…

間違ってないと言うか、考え方はそれぞれで主さんとご主人が納得してたらそれでいいと思うけど、なんでそんなことわざわざ姑の前で言ったのかなーと思います。

主さんのお父さんはかなりその世代では育児に参加されてて、どちらかというと珍しいタイプかと思います。素敵なお父さんですけど、それはその世代では特殊例と思いますから、お姑さんには中々理解されないのが普通と思います。

そういう話は姑のいないところで話す方が揉めることも少ないしいいと思います。家事育児のパパ参加の度合いは世代間で考え方のギャップが大きいですし、いくら話したところでお互いに理解しようという器がなければ理解できないからです。主さんもお姑さんの意見を受け入れられないでしょ？お姑さんも同じ。どちらが正しいとかではなく違うんです。主さんはご主人とだけ意見を擦り合わせたら良いので2人の時に話す方がいいです。

それとは別で、ご主人の仕事にもよると思いますが、例えば運転することが多い仕事の場合は睡眠不足は事故につながるなどの危険がありますから夜中の手伝いなどは頼らない方がいいかも。

うちも同じくらいの歳の差でしたが、3歳近くてそんなに夜中に夜泣きしますか？日常夜泣きする子で心配なら別だけど、普段夜泣きしないなら万が一の時のことはあまり今から考えなくても良いかも。私は下の子が生まれた時にパパと私&子供達で寝室を分けましたが（布団敷くスペースの問題）、上の子が夜泣きしたことは数回あったかなぁ？程度でしたし、そんなに心配しなくても良いかも。

そりゃあ、姑さんとは合いませんよ。

あなたは、思いやりのあるご家庭で育てられたんでしょう？
姑さんとは、産まれも育ちも違いますもの。

違う親の元で「正しい」と育てられた内容も違って当たり前。
生きた時代も違いますし。

だけど、姑さんからしても同じですよ。
「嫁とは意見が合わないです。」ですよ。

そんなに腹立たしいのなら、そういう話は、姑の前ではしないに限りますよ。
どうしたらストレスがたまらないように出来るのか、考えてみなはれ。

夫（姑の息子）が嫁に優しくするだけで腹が立つらしいです
いちいち嫁の言うことを否定したいだけです

嫁が
弱音を吐けば、これくらいで
正しいことをすれば、大したことない

という人なのです。

うちの姑も残念な人です
よそのご立派ないや、普通の気遣いのできる姑が羨ましいと思っています

どうせ聞いてももらえないので
基本的に姑には余計なことは伝えないのです

姑と合わないのが普通では?

そもそもなぜ姑の許可が必要なのかわかりません。姑も一緒に寝てるわけじゃないでしょうに（笑）

ご主人を説得して欲しかった?

ご主人と話せば良いことでは?

姑さんの言うことにも一理あると言えばあるような・・・。寝不足で仕事に行くのもどうなんだろう？共働きなら仕方ないところもあるけど。次の日が休みならいいんですけどね。

「夜中に起きて」が引っかかったのかもしれないですね。上の子と一緒に寝て欲しいならよかったかもしれないですね。

トピ主さんが間違っているとも思いませんし、姑さんの親心もわかります。

それにしても姑さんの前でなぜわざわざ言ったのでしょう？「そうよ。息子よ、お嫁さんを手伝いなさい。」とでも言ってくれると思ってのことですか？姑さんなんてこんなもの。夫婦2人の時に話し合えばよかったのに。

子育てお疲れ様です。
ご主人様に家事や子育てを手伝ってもらうのは今では当たり前なことなのかも。
ですが、お姑さんやお舅さんの前では言わないに越したことはありません。
そういう世代ではないのでは？
しかも専業主婦。
ご主人さまのお給料でたべているくせに、となることもあるでしょう。

あなたのご実家のことはわかりません。
ご実家を引き合いに出して義実家のやり方を否定するのは違いますよ。
大人になりましょう。

私の夫も子育てには積極的に関わってきましたが、義母の前でそんな会話をしたことないです。

男女関係なく、配偶者の親の前では配偶者への言葉や態度に気をつけるべきだと思います。

わざわざ言わずに夫婦間で良いようにすればいいんです。

姑に逆らうのはくたばりかけてからにしましょう(笑)
同居歴長いので学んだ事です。
姑は、息子を取った嫁を敵対してます。
仲良くしても嫌がらせ、用事をさせたら嫌がらせ。
言い合うだけムダなので、姑に余計な情報を流してはいけません。
ご主人だけをコッソリ躾ましょう。
ただ、ご主人てのは姑の手先なので、口止めをしっかり。
ご主人が手伝いしてくれたら、むちゃくちゃ褒めて御礼もいってをしてると味方になってくれます。
姑とは死んでも解り合えないので、適当にハイハイ言ってりゃいいんですよ。
ハイハイ言いながら、言うことはきかない。