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    親友の娘がいじめをしている

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    🐷
    子供
    幼稚園に息子を通わせる母親です。
    この園には私の知人も子供を通わせており
    子供は異性ですがで年齢も同じことから親子で仲良くしています。
    うちの息子は割かし内弁慶で友達関係も自らリーダーになるタイプではありません。
    親友の娘(Aちゃん)はよく言えば活発、悪く言えば自己中心的な言動が多く
    負けん気の強いタイプです。
    息子と喧嘩することがあっても、子供同志その都度うまく付き合ってきました。

    先日、同じ園にかよう別のお母さんから
    「〇〇ちゃん(同じクラスの子)、Aちゃんにいじめられてるみたいだよ」と聞き
    半信半疑でしたが詳しく聞くと、からかいから始まり
    砂をかける、泣くまで追いかけまわすとここに全部かけないほど
    結構な内容でした。
    〇〇ちゃんのお母さんも初めは知らなかったようですが、子供が毎日
    砂まみれの体操服で帰宅することから本人に事情を聴き発覚したようです。

    教えてくれたお母さんには、そうなんだねと軽くスルーしましたが
    どうやら園の中では噂になっていたようです。

    親友に伝えるべきか悩みましたが、私が口出しすることではないと
    思いその時は伝えませんでした。
    しかし月が経ち、Aちゃんが不登園気味になってしまったそうです。
    理由は本人ははっきり言わず、頭が痛いなどあいまいな話をするようで
    行きたくないと暴れるそうです。

    私はもしや、いじめの件と関係があるのでは?いじめていた子から
    逆襲されたなど、考えましたが、今になって親友に本当のことを話すべきか悩んでいます。Aちゃんは確かに親を下に見ており、まさか娘がいじめをしているとは夢にも思わないでしょう。
    今回の件といじめが関係なくても小学校に上がった時同じことを繰り返すなら教えるべきか悩んでいます。

    トピ内ID:8161428563

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    レスします

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんは言う立場にはないと思います。
    仮にあなたが親友に告げて、どうなります。
    親友はどんな気持ちになるでしょう。
    少なくとも、トピ主さんからは聞かされたくないのではないでしょうか。
    第一、トピ主さんのお子さんは砂かけ騒ぎの当事者ではありませんよね。

    そういうことは、親子と園の先生とで解決すべきことです。
    周囲は何も言わないほうが良いでしょう。
    あなたにとっては親友でも、子ども同士は別ですよ。

    トピ内ID:2401138418

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さん、余計なことはしないに限ります。

    主さんは実際に、そのイジメ場面を見たのですか?
    トピだと噂を聞いただけですよね?

    噂を伝聞するなんて、絶対にやっちゃダメ。

    たとえ主さんから何か聞いたとして、Aちゃんの問題が解決する訳ないし、Aちゃんお母さんは余計に混乱します。

    Aちゃんの問題とAちゃんお母さんの問題ですので、主さんは余計なことはしない方が良いですよ。

    トピ内ID:9704511087

    ...本文を表示

    憶測の話はしない

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    自分が直接イジメている所を見たり、息子さんが友達同士のトラブルに気づいて相談してきたなら友人に伝えても良いと思いますが、別の人から聞いた不確かな情報。
    そこからイジメの逆襲されて登園を渋っているのでは?というのは秋さんの想像の話。
    正直な所、スピーカータイプの方が言う事はどこまで本当か疑わしい。
    イジメた・イジメられたが逆の可能性もあるし、イジメの前後に知らないやり取りがあったかもしれないから、自分が憶測の話を広める側にならないようにするのが大事だと思います。

    毎日砂まみれになって泣くまで追いかけまわすなどしていれば、幼稚園の先生方も気づくし止めに入ると思います。
    そしてトラブルがあった同士の動きには先生達はもっと注意してみるようになります。
    トラブル当事者の保護者にも相手の名前は明かす・明かさないの判断は分かれると思いますが、こんな出来事がありましたと報告があるはずです。

    だからイジメ・トラブルが事実であれば、Aちゃんの保護者が知らないとは考えられません。
    友人にAちゃんのトラブルをどう伝えようと思っていますか?

    親友として対応するなら、相談されたときに話を聞いてあげる位では。
    下手に〇〇ちゃんのお母さんから聞いたとか、自分の想像の話でアレコレというのは余計に混乱させて状況を悪くさせます。

    トピ内ID:2315896365

    ...本文を表示

    「我が子」は別

    しおりをつける
    🙂
    梨子
    トピ主さんは優しい方ですね。

    もし私だったら
    これがもし親友本人の問題であれば、少々耳が痛い話もしたでしょう。
    でも親友の子どもさん、Aちゃんの事なら話さないのが無難だと思います。

    「いじめ」ですよね。
    いじめの被害者でなく加害者。
    で、その加害者が今、返り討ちに合っているのかも………

    傍目からは園で噂になる程の意地悪な子どもでも、親からすれぱ愛しい我が子。
    トピ主さんが今話したとして、表面上では「教えてくれてありがとう」かもしれませんが

    それなら何故もっと早く教えてくれなかったの?
    知ってたんでしょ?
    その時に教えてくれていたら、Aも不登園にならなかったかもしれないのに……

    なんて、我が子可愛さに逆恨みの元を作るだけだと思います。

    と、偉そうにレスしていますが、私自身は婚歴もなく子もいない50代の女性です。
    ただ、周りはほとんど子持ち、家庭持ちで、少し離れた場所から色々な事をずっと見聞きしてきました。

    その上でお相手の子どものマイナスな話題は「鬼門」なんだな、と。
    例え母親が貶しても、他人は絶対それに乗ってはいけない。
    そこは同調してはいけない。

    今回は黙ってやり過ごした方が遺恨を残さないと思いますよ。
    スッキリはしませんけどね。

    トピ内ID:1992678056

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    レス頂き有難うございます。

    おっしゃる通り
    息子は騒動には感知していません。

    〇〇ちゃんのお母さんが担任の先生に相談したところ
    様子を見ながら対応しますとおっしゃったそうですが、一向に改善されず
    進級のクラス分けで離れ、その後距離ができ今に至るそうです。

    親友もこれまで子供のことで園側から注意を受けたことはなく
    面談ではいつも、「元気にお友達と遊んでいます」と言われていたそうです。園の方針なのか、園の中のことはあまり問題があっても
    加害側の親には伝えないことが多いです。

    私としては、問題があったとき、対処していればこんなことにならなかったのではと思っています。
    そして親友も何か理由があるなら何でもいいから知りたいと
    やつれ気味です。心が痛いです。知って知らぬふり。

    雪が多い地方なので最近は室内遊びが多く、登園してもつまらないからと
    子供が発するようで尚更疑問には思っていました。
    ただのわがままなのか、それとも何か友達とあったのか。
    住んでる地域は田舎なので、小学校にあがったら学年はごく少人数なため
    悪目立ちしないか、噂がたたないか、など他人ながら心配はあります。
    我が家は春に主人の転勤で全く違う場所に引っ越すので小学校は別です。

    このまま何も話さず、見守っていきたいともいます。
    親友は大事ですが、子供のことは親の責任であると思うので
    中途半端に口出しはやめておきます。
    皆さんに助言頂き、そう思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8161428563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    園の先生の仕事

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    聞いた話だけでは本質は見えないと思います。まともな幼稚園なら、先生が対処していると思います。

    トピ内ID:4605660888

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    いろんな方からのご意見ありがとうございます。
    大変参考になります。


    梨子さんのレスにありました

    >それなら何故もっと早く教えてくれなかったの?
    >知ってたんでしょ?
    >その時に教えてくれていたら、Aも不登園にならなかったかもしれないの>に……

    >なんて、我が子可愛さに逆恨みの元を作るだけだと思います。

    まさにで、今更伝えたところで親友はそう思います。
    口ではありがとうと言うでしょうが、そのあと私と距離をおき
    そして私は自分の行動を後悔するだろうな、と思います。
    これまでの付き合いから性格を知っているので。

    しかしこのままで本当にいいのか?
    少人数小学校にあがったとき、そういう子がどうなるか・・・

    おせっかいは理解していても、ずっと親同士が子供のころから
    一緒に過ごし、いまや同じ時代で育児を頑張る仲間として
    超えてはいけない一線を越えるリスク、超えないリスク

    しかし、この問題を話したところで不登園の解決になるのか?
    にハッとしました。
    イジメられた子を思うと、かわいそうではありますが
    今回は聞き役に徹します。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8161428563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    黙ってることを決断されたので支持します

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    情報って中身も大事なんですけど
    どういう経由で情報が入るのかというプロセスも大切で、
    トピ主さんが話すとしたら
    中途半端じゃ済まなくて
    誰から聞いたか、
    いじめられてる子は誰か
    どんなことされたか
    どれくらい噂広まってるか
    トピ主さんが知ってる情報を彼女が
    全部望んだら、
    話さなきゃいけなくなる。

    親友はトピ主さんに話してくれた人にも
    怒りを感じるし
    自分の娘がいじめちゃったとはいえ
    相手が噂を広めてると思うと逆恨みの感情を抱くだろうし

    親友の平常心が失われ
    物事がどんどん悪くなります。

    ここまで噂になってたら
    幼稚園の担任や園長が知らないはずがなく
    幼稚園から娘のしたことをきいて
    それを受け入れるのも大変だけど
    順番で
    お友だちにどう償うか
    意地悪しないようにするにはどうすればいいか
    親子で考えていくようになります。

    ある意味中学以降でいきなり問題が起きるより
    今悩める親友家族は幸運でもあるんです。
    今なら親子で頑張れるから。

    トピ主さんは離れたところで
    応援してあげてください

    トピ内ID:9669910441

    ...本文を表示

    いじめとは関係ないと思います。

    しおりをつける
    😑
    むぎ茶
    トピ主さんのレス2つ目まで見ました。

    本文にいじめの逆襲に遭っているのでは、と書かれていますが、その可能性は低いと思います。
    酷いいじめを受けていた子が(特に幼児が)短期間で逆襲する側に回るとは思えないですし、何よりクラスが別々になったのにわざわざ関わりを持とうとはしないでしょう。

    Aちゃんは友達と仲良く遊ぶことができないお子さんだと思います。
    その◯◯ちゃんにしつこくしたのも遊ぶ友達がいなく、◯◯ちゃんも一緒に遊ぶことを嫌がったので追いかけ回すことになったのではないですか。

    そういうタイプのお子さんは(特に女子の中では)浮きやすいので新しいクラスで友達もいなく、いじめる子もいないので今の状況になっているのではと思います。

    それにしても親友て何でしょうね。
    大事な事は伝えないことが親友なのでしょうか。
    距離が出来てしまう、逆恨みされるかも。
    聞き役に徹するしかないのでしたら距離を置かれた方がいいのではないですか?

    いずれトピ主さんが実はいじめの事を知っていたという事は親友の方に知られると思いますよ。

    トピ内ID:0838766481

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    皆様、いろいろな立場からご意見ありがとうございます。

    親友も私も知ってる友達からは、心苦しいけど伝えてあげることが優しさかもと言われ、とても悩みました。
    それが親友の為であるといったことだと思います。

    親友の悪い点ならいくらでも本人に指摘できると思います。
    ただ今回は子供・・・

    うちの息子に手をあげたり等の時は、叱ったりもありました。
    しかし噂から入った情報ですから、やはり決断できてよかったです。


    第三者の客観的立場からご意見くださり、助かりました。

    今後親友の耳に入れば、それはそれで良しだと思います。(私が黙っていたこと含め)
    何かきっかけになる出来事があれば、Aちゃんも変われるのかな?
    と思います。

    卒園まであとわずか、息子が楽しく過ごせるよう見守るのが
    私の一番の仕事だと切り替え、遠くから親友親子を見守っていきたいと
    思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8161428563

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