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    食事の際の支払いについて

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    🙂
    ゆき
    恋愛
    特に男性の方にお聞きしたいです。
    女性の方も自分はこうしてるよ!など意見をお聞かせ頂けたらと思います。

    初めまして、私は20代後半の女です。
    最近婚活をしていて、何名かの男性とお食事に行っています。
    その際の会計についてなのですが、会計時は自分は下がって男性に支払いをしてもらい、店を出てから約半額程度を手渡しています。

    今までの経験上男性の方は奢ったり、自分の方が多く出したがる方が多かったので、例えば会計が2,500円の時は1,000円、5,000円の時は2,000円くらいを渡しています。

    ただ、世代的に割り勘がいい!という方が結構いると聞いて…
    お支払いする時はきっちり半額お渡しした方が良いでしょうか…?

    男性の方は女性が少し少なめに出してきたらどう思いますか…?
    また、付き合う前だけでなく恋人の場合もお教えいただけますと嬉しいです

    くだらない質問かもしれませんが、少し気になったので意見をきいてみたいな、と思いました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0713688110

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    相手との関係性や親密度にも寄ります

    しおりをつける
    🐤
    >会計時は自分は下がって男性に支払いをしてもらい、店を出てから約半額程度を手渡しています。
    ・・・この場合なら きっちり半額か どちらかと言うと多めに渡すかなあと思います。

    >男性の方は奢ったり、自分の方が多く出したがる方が多かったので、
    ・・・という経験があったとしても 自分の勝手な判断で少なめに渡すことはしません。お相手に「~円でいいですよ」と言われてからです。

    お付き合いが始まってしまえば 時には甘えて少ない額しか出さない事があってもいいと思います。

    トピ内ID:2361016773

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    男性ではなく母親世代です

    しおりをつける
    🙂
    くんくん
    お付き合いが始まったばかりですね。
    既に数回食事の場面があったとお見受けします。会計時ではなく、食事中の話題の一つとして相手の方にこのままトピさんの思いを伝え、意見を伺ったら良いと思います。こうした相談できるかどうか、その返答は受け入れられるものかどうか、それが今後のお付き合いに繋がると思います。金銭的なこと、価値観を知る良い機会です。怖がらずに前向きに。合わなかったら次に行きましょう。

    トピ内ID:2754291809

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    当たり前の話ですが

    しおりをつける
    🙂
    野菜王子
    1、きっちり半分出そうとする
    2、だいたい半分出そうとする
    3、財布すら出さない

    どう考えても印象が良いのは一番上ですよね?
    私は相手に出させることはしませんが、財布を出すかは確認しています。
    相手に払ってもらって当然といった態度では、一生たかられると判断して次はないですね。
    あなたが2500円の会計で1000円出してきたなら、おそらく私は1000円を返すでしょう。
    ですが、男が多く払って当然だよね、といったあなたの気持ちはしっかり届いています。

    いろんな考えの人がいるからなんとも言えません。
    ですが、数百円ケチろうとしたばかりに、相手の人に悪い印象を与える可能性がある。そんなリスクを取る必要があるのかな、と思ってしまいます。

    トピ内ID:1132258256

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    半額は把握しつつ聞く

    しおりをつける
    🙂
    私も同じようにお会計はお任せして店の外でお金を渡します
    金額はさりげなくチェックしておき、「私の分おいくらですか?」のように財布を開けながら聞きます

    半額言われたらはらう。相手が食べ過ぎなら下におなじ。
    半額以上を言われても出すけど金銭感覚は非常に重視するのでもう会わないと思う
    いらないとか半額よりずっと少ない金額を言われたら「少なすぎませんか?このくらいだと思うのです」と適正金額を渡すし断られたらお礼を言って有難くご馳走になります
    最初から半分より少し少なめの金額を言ってくれる人が自分には合うなーと感じてました

    トピ内ID:2922266207

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    払う意思は見せたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    相手にもよるけど、基本的には婚活中ですから、
    半額を支払う意思はみせたほうがいいでしょう。
    少し少なめでもいいとは思いますが、
    最低、ご自身が食べられた分くらいはね。

    交際中は、私なら相手と相談して決めます。

    トピ内ID:1275642363

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    参考までに

    しおりをつける
    blank
    くま
    婚活をしている男性から聞いたことがある話として。

    こういう支払い時に違和感を感じた女性との交際や結婚は避ける可能性があるということ。
    支払いの問題でお別れにするという事実を隠すために婚活では支払いに違和感を感じた段階で即終了にせず、とりあえず継続をしながらどこかのタイミングで終わらせるようだけど。

    なのでトピ主さんがどう考えるのかではなく相手がどう考えるのかということを想定して行動をしたほうがいい。
    トピ主さんが男性を選ぶのと同じく男性もトピ主さんを選んでいるということ。
    そしてその男性が選ぶという判断の基準はトピ主さんではなく相手の男性だということ。
    男性が少しでも違和感を感じたなら終わりだと考えていい。

    従って、
    >お支払いする時はきっちり半額お渡しした方が良いでしょうか…?
    これ一択。
    または端数などは多めに渡すくらいの感覚がいい。

    自分たちの時代は割り勘が少数派。
    自分自身が全て負担することもあれば相手が全額負担することもあったよ。
    だけど今時は割り勘が当たり前なんじゃないかな?
    男性が全額負担をしている場合でもしっかり男性は色々と判断をしている。

    個人的に婚活の経験はないので婚活ならではのルールや不文律などはあるのかもしれない。
    だけどトピ主さんが相手を吟味しているのと同時に相手もトピ主さんをしっかり見ていると思う。

    そんなくだらないことで減点されないようにしたほうがいい。

    特に婚活での良縁を考えるなら。
    女性に人気が出そうな相手ならしっかり他の女性と比較をされるということ。

    トピ内ID:6537127962

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    三つ目のレスまで拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    栗きんとん
    お三方のレスとも、本質をついてるなあと感心しました。
    >店を出てから約半額を手渡していました。
    とありますが、2500円の時1000円や、5000円の時2000円は約半額とお相手は思わないと思います。
    自分の価値観で少なめに渡すのはしません。

    レスにもありましたように、男性が多く払って当然だよねといったあなたの
    気持ちはしっかり届いてると思います。

    トピ内ID:0834350493

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    自分の食べた金額ぐらいわかるでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    みすとらる
    自分の食べた金額ぐらいわからないですか?
    メニューから選んで注文してるんだからわかるでしょ?

    だったら適当に暗算して自分の食べた金額に近いような金額を出すのが筋じゃないんですか?まさかこの男女平等の時代に「女は男よりも少なく出すものだ」とか言わないですよね。

    トピ内ID:9360321919

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    どうせ払うなら、キチンと半分渡す

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    男性より多少少ないにしろ、トピ主さんは払っているのですから、どうせ払うなら半額申し出た方がいいかと。
    そうすれば、男性から切りのいい数字や端数はいいと言ってくれます。

    要はどうせ払うなら、半額払う意思を見せた方が男性からしても好感を持てます。

    トピ内ID:6589378438

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    私はきっちり

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    半額出す派です。

    それをどう取り扱うかは男性に任せますが、
    自分で判断して半額以外を出すということはしたことがありません。

    出すとしたら、自分の頼んだものの方が高かったとき、「たくさん食べたから」って多く出す、しかないですね。

    なのでトピ文に非常に驚いたのですが。。。

    例えば2500円で、1250円を出しますよね。
    そしたら相手はたいてい、1000円だけで、と言って小銭は受け取らないですよね。
    そしたら「ごちそうさまです」と言える。

    最初から1000円しか出さない。
    それしか払う気がないと表明しちゃうんですね。

    結果が同じでも、プロセスが違いすぎます。
    私が男性だったら、奢る気であっても引きます。

    たとえ奢る派でも、主さんの手法は珍しいと思いますよ。
    そして割り勘派の人からしたら、たとえ初めてのデートであっても衝撃でしょうね。
    請求の余地が初めから無いんですもんね。。。

    ところで、それでもお付き合いって続いていますか?
    後日談が知りたいです。

    トピ内ID:5297137128

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    婚活世界のルールは知らないけど

    しおりをつける
    🙂
    近所のオバちゃん
    半額とか少し少なめとかよく聞くけど、自分が食べた料金を支払うのは当たり前なのでは?
    一品を分けて食べたなら半分ですね。

    もしシェア品をほぼ食べて半分払ってと言う人は、性別年齢関係無く問題ある人だと思います。


    自分が買った分、食べた分を自分で支払う人の方が好かれやすいと思いますよ。

    相手が端数くらい自分持ちでいいと断り続けるとかなら、そういう方だとその場は甘えてもいいと思います。

    トピ内ID:9042303380

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    問題はそこじゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    ゆきさんの場合は少な目に出すようにしているので、少し別と言えば別ですが

    私は、支払い額の問題ではないと思うんですね

    ・なんのためにそうしているのか
    ・男性の一般論を当てはめるなら、女性も一般論でみられてよいのか

    ひとつめですが、支払いのときはうしろに控えて店には男性の全額おごりにみえるようにして、あとで一部負担

    トピ主さんが、これをごく当たり前と思っていて、今後もほかの場面でも継続するなら構わないです

    もしくは、婚カツなので多少はよく見せようとするのも『お互い様』と割りきりと理解があるなら、ですね

    男性はこれをみて「男を立ててくれる女性だな」と感じたのにトピ主が男女平等とか言い出せば、もめる可能性は高いと思います

    なんのために控えるんだろう?
    と私は不思議です

    その目的と、それによるメリットデメリットはちゃんとわかっていますか?

    もうひとつ、男性は経験上、多めに出したがるからそうした

    ならば相手の男性が経験上、女性はこうだからトピ主にもそうした

    が許せるか? です

    ごくささいなことならいいです
    女の子は甘いものが好きだよね→トピ主さんはさほど好きでない
    とか

    でも、女の子はデートではスカートだ、デートに手作りの弁当を持ってきてくれる、など、自分の好みや利点を一般論に隠されるような言動、いやではないですか?

    男性はおごりたがるから立てたといいつつ、自分は負担すくなく得をする

    そこを、しっかり見ている男性もいると思います

    支払いかたについてもここで一般論を集めようとする

    なぜ目の前の男性本人に聞かないのか?

    いえね、すべては否定しません
    こういう男性が多い、と知っておくことも大事

    でもトピ主は目の前の男性個人に対して不誠実だと思います

    トピ内ID:4526796092

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    はる
    別にあなたが支払って、後で返してもらっても良いのでは?
    何故?
    まさか、世間体で男を立てていると言うことでは無いでしょうし、不思議です。
    もし男を立てている意味でそのような行動をしているのなら、女の人を馬鹿にしているのかなと思ってしまいました。
    女性にもプライドはありますし、男に全部払わせる気満々だな、と私が男なら思います。


    会計前に話し合うものでは?


    と言うか、婚活で出会った人は、全員奢ってくれました。
    割り勘とか、男性が多めとか聞いたことないです。

    トピ内ID:2824219857

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    印象は良くない

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    最終的に男性が奢ってくれることも多いと思いますが、それはあくまでも男性の好意によるものです。
    トピ主の態度だと、最初から男性が多く払って当然という気持ちが透けて見えます。
    意外と男性ってそういうところ気にしますよ。まして婚活なら。
    私だったら、良い印象は持ちません。

    半額か、端数が出るときはむしろ端数の分多めに渡すようにしましょう。
    そうでないなら「おいくらですか」と聞いて、言われた金額を渡しましょう。

    トピ内ID:5508200693

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    きっちり半額

    しおりをつける
    🙂
    わだち
    半額渡して、相手が少なめでいいと言ってくれたらお言葉に甘えるのが良いと思いました。
    最初から少なめに渡されると、奢るつもりであったとしても、あまり良い気分はしないと思います。

    トピ内ID:6462824792

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      おいくらですか?

      しおりをつける
      🙂
      まふ
      じゃないですかね。

      何故少なめに出すのか..
      半分出す意思は見せた方がいいですよ。

      私なら
      お会計お幾らでしたか?って聞いて
      半分渡しますね。

      少しでも多めに払ってくれることを期待するなら
      半分が五千円なら全て千円札で渡します。
      向こうが少なめで良いと判断したら、じゃ3000円もらいますね。ってなりますよ。
      そこで初めて「ごちそうさまでした」となるのではないでしょうか。

      二人で5000円で、2000円渡されたら
      え?足りないんだけど..まぁいいんだけど奢ってもらうこと前提の女性なんだな。

      って思われそう。

      トピ内ID:1288728441

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      印象は良くない

      しおりをつける
      🐶
      ちー
      >会計が2,500円の時は1,000円、5,000円の時は2,000円くらいを渡しています。
      男が多く出して当たり前
      という考えが出てますね
      印象はあまり良くないと思うんですけど

      逆の立場で、
      トピ主さんがお会計して
      外に出てお相手の方が微妙に少なく渡してきたらどう思います?
      1250円払うべきところを1000円渡されて、
      そのケチった250円に何の意味があるの?って思いません?
      少なく払うのって、相手の方が「〇円でいいです」
      と言って来てから成立するもんだと思うんですけど

      トピ内ID:6505712954

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      商売の基本ですよ

      しおりをつける
      🙂
      ナム
      新たに商品を売り込む時、まずは自分が損をして、相手に得をさせるのが基本です。それによって、相手の信用を得ることができるのです。

      婚活も同じでしょ?あなたという商品を男性に売り込むわけですから。
      それなのに、いきなり自分が得することしか考えていなくてどうするのです。
      それでは信用なんて得られませんよ。
      信頼を数百円で買える。そう考えれば安い買い物だと思いますがね。

      トピ内ID:1132258256

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      出会い方として

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      出会い方として、同僚とか、同年代の知人友人みたいなバックボーンのある関係なら100円単位くらいできっちり割り勘かな。
      変に奢った奢られたが気持ち悪いというか。

      度々行く仲になればそこら辺は適当に今日は俺がとかノリで出すこともあるかも。

      恋人ならたまのデートは奢るかな。
      今までも何となくだしてる気がする。
      その分ちょこちょこお土産くれたり、掃除してくれたりしてるから別にご飯くらい出すって感じです。

      結構、初回から奢って格好つけてほしいという意見も見たりするんですけど、その人は後輩や知人友人にも俺以上に奢る気もする。
      それは許すんだよね?って思うことがある。
      二重人格でもなければ、普通に初対面の女性に優しい人は、貴女以外の女性にも優しいと想定してしかるべきだと思うので。

      トピ内ID:2434919376

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      自分の分(金額)を出す。(別会計にする。)

      しおりをつける
      🐱
      元接客業
      まだ交際してる訳じゃないし今のレジは個別会計できるから、レジの担当者に「別会計でお願いします。」と言っちゃえば?その時男性がどうするかを見る。
      ・そのまま別会計。
      ・「いいよ僕が出すから。」と奢ってくれるか。
      ・「〇〇〇〇円、いいかな?」と金額を提示してくるか。

      ちなみに私は30歳の時、一時紹介で会っていた男性(28歳)がいましたが、食事の時アルコールを飲むため、いつも彼より500円~千円多く出してました。
      3か月後、可もなく不可もない為お断りしましたが、お陰で後腐れありませんでした。(男性からはどうして?とメールがしつこかったですが。汗)

      トピ内ID:8712311070

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      婚活なので・・

      しおりをつける
      🙂
      なす
      婚活という場ですから、割り勘にした方がいいと思いますよ。
      相手も貴方も どういう相手か見極めるために食事やお茶をしているんですよね。奢ったりしたい相手かどうかもわからないし、複数の人たちとそういう機会を設けないといけないので、食事の回数も多いはずです。その2人は男性も同じ事。毎回奢っていてはキリがない。

      トピ主さんは奢られてはいないにしろ、男性が少し負担が多め。ちょっともやっとするでしょう。トピ主側には、安めにしてもらったにしろ、自分も多少は払ってるんだし、という自負ができる。

      理想としては、女性もきちんと自分が食べた分はお支払いをする、その上で「ああ、いいですよ」「では2千円だけ頂きます(端数はいらない)」という回答になるか全部そのまま受け取るか、男性側にさせた方がトピ主さんも反応が見られるし、相手には悪く思われないので賢い選択とも言えます。
      トピ主さんが奢ってほしいと思うのであれば、全部受け取った人とは次に会わなければいいのだしその判断基準にもなるでしょう。
      本当にトピ主さんに惚れていたら、ええかっこしいを見せいたいから、男性は最初だけでもご馳走する可能性も高い。

      ここにトピを書いたのは、自分の行動は合っているか、聞きたかったのか もしくは このデートの後連絡が来なくなった人がいるから なのでは?

      相手も女性の行動を見ているってことですよ。

      トピ内ID:2825716910

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      なんで主さんが決めるの?

      しおりをつける
      🙂
      butterfly
      >例えば会計が2,500円の時は1,000円、5,000円の時は2,000円くらいを渡しています。
      なんで主さんが出す金額、決めるの?
      なんで相手の人に聞かないの?
      「自分の分、払いします」「半分、支払いします」
      すると相手の人が「じゃあ、半分」「あ、良いよ」など言ってくれると思います。

      >男性の方は奢ったり、自分の方が多く出したがる方が多かったので
      これも、なんで?
      多く出したがる人は、居ないと思う。
      大して親しくも無い(初めて会う)相手に、奢るのが好きな人なんて居ないと思う。
      かっこつけて「奢るわ」「少し貰う」と言う人は居るでしょうけど、出したがる人は居ないですよ。

      2500円で1000円、5000円で2000円って、なんか、セコイなって思います。
      中途半端やな~って。
      男性側も、「あ、うん…」って感じでじゃないですか?
      出すなら半分、出さないなら「ご馳走様でした」。

      初めて会う人には、自分の分は自分で出すが原則だと思いますよ。
      2回目会う機会が合ったら、はやり自分の分は自分で出す。
      3回目に、同じく自分の分を払おうとして「良いよ」と言ってくれたら、甘えれば良い。
      3回会えば割り勘が良いか、出してくれる人かどうか、少し少ない目でも出した方が良いのかって分かると思います。
      最初から主さんが「奢ったり、多めに出したがる男性が多い」と少ない目に渡す主さんが、正直分からない。

      トピ内ID:9328432427

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      私の場合ですが。

      しおりをつける
      blank
      うん
      女です。昔は主さんのように会計後に半額もしくはちょうどない場合は少し少なめに渡していましたが、特に大した理由もないのですが、ある時から会計後ではなく、会計時にどうすべきか聞いていましたね。
      カフェやランチでお互い食べた価格がわかる場合は自分が食べた分を会計時に出します。居酒屋やその他各々食べた価格帯がわからない場合は会計の場で「いくらですか?半分出します」と伝えて男性側に任せます。その際の相手の出方をみますね。
      もちろんきちんと出せるように細かいお金は財布に用意しておきます。

      男性側から提示された金額が納得しない場合でも支払い、その後の交際は無しです。
      もちろん私のそういう考えを男性側も悟り、無しと思われることも想定した上でいつもこのような感じで支払っていました。

      トピ内ID:3933538207

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      昭和の感覚かもしれないけれど

      しおりをつける
      ぎんねこ
      お見合いでもなんでも、最初は男性の奢りですよ。
      結婚まで行く女性なら、男気を出して、おごるのが普通だと思います。
      その男性の甲斐性によりますが、豪華版からリーズナブルまでいろいろあります。ただ、高い店で奢ったからと言って、結婚するとは限りません。

      最近は割り勘なんですか。私自身高学歴の彼氏がいたことがありますが、いつでも割り勘でしたが、そういう人は、結婚対象に見ていないです。
      割り勘イコールこの話は駄目だろうと踏んだほうがよいと思います。
      またしつこく女性側のほうが多く出せとか、あくまできっちり二分の一も駄目でしょう。

      寧ろ付き合いだしてから、食事は彼氏が、そのあとのお茶は私がのほうがスマート。たまにはあなたが喫茶店でお食事をおごるのもありかなと思います。長続きする付き合いとしては、おごられっぱなしより、時々奢り返すでいいと思います。

      トピ内ID:7305647636

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      りりあす
      セコいのではなく、トピ主は基本ケチなのだと思います。
      自分のモノはプチ贅沢でも買う。
      でも、
      何かしてもらった相手へのお礼はケチる人ではないですか?
      知り合いにそういう人がいます。

      トピ内ID:1456168303

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        渡すなら

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        半額支払う、勝手に少なめに渡すと
        渡さないより印象悪くなりますよ。


        男性に出して貰って後から渡すなら、
        きっちり小銭も用意して、
        または、最初に支払いがある個別会計カフェとか
        半額しやすい金額のカフェにする。


        中途半端に渡すくらいなら、
        初回は男性が出すと思う男性とだけ会う。
        アプリなら選択肢があり、
        そういう男性分かりますので。

        その選択しているのに、
        割り勘の男性一人だけいましたが
        それはそれ。
        印象はさらに悪くなりましたけどね。

        トピ主さんも半額より少なめに
        男性に断らず勝手に渡していたら、
        印象悪いと思います。

        トピ内ID:0028664789

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        半額または少し多めに出す

        しおりをつける
        🐧
        ぴよよ
        あくまで私ならですが、
        合計が5000円なら2500円か3000円、2500円なら1300円か1500円出します。

        おごったり多めに出したがる男性がいるのは理解しますが、それは、男性側から「ごちそうしますよ」と言われて初めて成り立つ話ですし、「男性が多く出して当然と思っているなんて失礼な人だ」と思われたくないので、基本的には半額を出します。

        ただ、小銭をやりとりするのは好きではないので、端数が出るときは切り上げた額を出します。

        そのうえで、おごりたい男性なら「いいですよ」と受け取らないでしょうし、多めに出したい男性なら端数を返してくれるでしょう。

        多めに出したのを受け取ってそのまま…という男性もいるかもしれませんが、それだけで評価を決めたりはしません。単に気が利かないだけで、他に嫌なところがない男性なら、次回から、細かくなってもきっちり半額を払うか、「おつりを返してください」と言うでしょうし、「お金に汚い人なんだな」と思うようなことがあれば会うのをやめるでしょう。

        トピ内ID:0541676496

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        勝手

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        😣
        すう
        私女だからを地でいってますね。
        現代は男女平等。都合いい時だけ女だからを出すのはどうかなと思います。
        ましてや、勝手に金額を決めて渡すのも自分勝手。
        普通に気づかいできる方は、ちゃんと相手にいくらか聞くなり、自分の分は払う旨をお伝えします。
        そういうところも男性に見られていますよ。

        トピ内ID:2450687403

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        初耳

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        ゆかたん
        自己判断で少額支払いは初めて聞きました。
        それは良くないと思いますよ。
        トピ主さん的には男性を立てたつもりなのかな。
        いやいや、令和ですから。
        等価交換主義で行こうよ。
        現代の男性は、弱い媚びる女性を好みません。
        私の主人ならば、そういう態度の女性とは二度と食事をしないと思います。
        対等な夫婦でいたくて結婚しましたので。

        トピ内ID:2122749154

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        常に多めに払います

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        🙂
        ももんが
        レジ前でのやり取りは見苦しいですが。

        私は席を立つ前に多めに払います。
        例え、相手の方が多そうでも。

        ある意味試金石になります。その場で多いから、返すなり、そのまま受けとるなり、人柄が出ますから。

        お付き合いは開始ではないのに、勝手に少なめに、っていうのは無しと思います。

        お付き合い前は同性友達と同じ振る舞いと思います。

        トピ内ID:1047680968

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