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    子供のため?実両親のため?

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    共働きで小学生の息子がいます。40代前半です。 義両親と敷地内同居です。実両親の良い意味での昭和的な教えもあり、義理の仲だからこそ真心を込めて尽くして来ましたが、夫も義両親も少しずつ…しかし確実に増長し、悲しさや虚しい思いをする事ばかりでした。 子供はとても可愛く大切で、子供にとって良い環境であると信じてもきました。 しかし年末に、夫の三度目の不貞行為が発覚し、突然限界が来ました。もう無理でした。 まだ離婚の同意が取れていませんが、子供の新学期に合わせて別居します。 年末年始の時期だったので取り繕いきれずに、どちらの両親も別居については知っています。子供には春休みの少し前に伝えます。 私の職場近くがA、敷地内同居の今の住まいがB、実家がCです。A→B→Cとそれぞれ30分ほどです。 Aに住むつもりでしたが、実両親からCに住むよう言われ、悩んでいます。 私は長く勤めた職場近くのAに住み、子供と2人で生きていきたいです。医療職なのでフルタイム残業無し手取り30万ほど、AといってもB寄りに住めば転校をしなくてよく、学童も確保済みです。 離婚成立までは婚費、もちろん養育費も請求します。 実両親は先を考え家賃は節約するべき。帰宅時に祖父母が居るし、子供の放課後の習い事の送迎はする、食事も作るし、残業はもちろん夜勤をしてもいいと言っています。 AからCへの通勤時間を理由に断りましたが、それならCに転職をすれば良いと言います。そんなつもりは無いと再度断ると、いつか実両親の体が弱って人手が必要になった時に、Aだとなにかと不便だから結局Cに戻るだろう?若い内に転職しておいたらと言われ…あ、そういう…と失望しました。 しかし子供第一に考えると、実家に住むのも選択肢としては有りなのか… 何だかもう疲れてきて、逃げ出したい気持ちになってきています。 客観的なご意見をぜひお願い致します。

    トピ内ID:6496696296

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    私ならAにする

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    同居の話が出た時に警戒しないといけないのは、メリットしか頭にない人 必ずデメリットがあるのに、考えもしないのか言いたくないのか 上手くいくと思って同居すると”こんなはずじゃなかった”となる可能性がめちゃくちゃ高く、上手くいくはずないと思って同居した方が案外上手くいく。という話をよく聞きます いつ始まるかわからない手助けのために子の転校と主さんの転職をしろと言われているに等しいですけど、このタイミングでおかしいと思いません? 親の別居(離婚)で振り回される我が子の環境を少しでも元のまま過ごせる事を第一に考える主さんの気持ちを少しも理解していない 医療職の娘と孫を取り込んで、賑やかな生活と老後の不安払拭しか頭になさそう 転校を余儀なくされる孫の気持ち、それを心配する主さんの気持ち、転職と残業や夜勤で生活リズムが変わる主さんの負担。 まるで考えてないでしょ 私なら『あ、そういう・・・』と思った瞬間に、Cの選択肢は完全に消えます 人手が必要になってもCには戻らないよと言ってしまうかもしれない 私は子どもを育て上げなきゃいけないんだから、アテにするなって。 こんな事になってなかったら嫁いだ娘を戻らせようなんて考えなかったでしょ?と思う 同居したら使えなくなる介護サービスがあるんでしたよね その意味でもCはナシです 私は主さんが考えたA案が一番良いと思います どうしても誰かの助けが必要な時は、夫(父親)か義両親に頼めばいい 離婚したって父親は父親、祖父母は祖父母です

    トピ内ID:7598540917

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    怒るべき

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    ワーママ
    Aで問題ないです なんだろうな ご自身でも書いてありますが、 こういうのって増長していきます 特に年よりのわがままは増長します 良かれと思って相手に尽くしても それが必ずしも、いい結果で帰ってこないです いい結果が返ってくるときもあるのですが トピ主さんは無理だと思います だって、怒れないのでしょう? 相手の言うままに したがってしまうことがあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0004794987

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    私はお子さんの立場でした

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    🙂
    ゆき
    我が家も全く同じ理由で両親が別居し、最初は住む場所も貯金もなかったので母方祖父母の家にお世話になりました。 母に後から聞いたら、祖母に別居のことを相談したら「一番下の子はまだ幼稚園に入っていないのだから、生活の基盤が整うまではうちに住めばいい。でも基盤が整ったら出ていって家族で楽しく暮らせばいい」と、「いずれ出て行ってあんたたちで自立しなさいよ」と背中を押してくれたから身を寄せることができたと言っていました。 実際、祖母宅にいたのは2年ほどで弟が幼稚園年中になると祖母宅の近所に引っ越しました。 同居していた2年間は楽しい思い出と、初めての同居に気を遣った思い出があります。 幼い弟にとっては母が働いていても常に祖母がいてとても良い環境だったと思います。 大人になってから、母に「あの時ばあちゃんたちに「老後の世話もしてほしいし」って言われたらどうしてた?」と聞いたら、「私は娘だから老後のことは構わないけど、あんたたちが犠牲になるから同居しなかった」と言っていました。 下心がない純粋な思いであれば同居して良いと思いますが、そうでないのならやはり亀裂が入ってしまうのかな…と思います。 また、母は看護師なので夜勤があり、夜勤の日は弟がおねしょをすることが多く、私も中学生とはいえ不安を感じることもありました。 でも家族だけの生活は夜更かしして祖母に叱られることもなく、気兼ねなく生活できて楽しかったので途中で引っ越して良かったと思っています。 本当に大変だと思いますが、トピ主様とお子さんが幸せに暮らせるよう祈っています。 がんばってください!

    トピ内ID:2571642138

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    迷わずにA

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    🙂
    無題
    これからの自分と子供の生活行動が最優先です。 何より通勤時間を短くして、少しでも子供との時間を確保する方が、祖父母のいる家より遥かにいいと思います。 食事も2人なら疲れたからテイクアウトとかって簡単に出来るし。 何より今まで窮屈な生活だったので、誰にも気兼ねすることなく、お子さんと 羽を広げて生活される方がいいと思いますよ。 学童も確保されてるなら大丈夫だと思います。 それに子供は成長しますが、親は老いていきます。 それなのに、あれこれ口を出すでしょう。 自由に生きましょう。

    トピ内ID:9935578856

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    ちょっと違う視点から。 子供の為でも、両親の為でもなく、 主さん自身の為に選びましょう。 本当に子供の為ならば、離婚すら思い止まるべきだからです。 ご両親との同居は、どちらにしても今ではないですよ。 一度同居してしまったら、そこから出るのは至難の業です。

    トピ内ID:0722468058

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    桜さんの考えのA でいいと思う。

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    コスモス
    大変な中で、お疲れ様です。 桜さんの考え通り、A地点が自分と子供に取っていいと思います。 世の中、娘と孫を第一に考え思い言ってくれる親ばかりではないです。 親は桜さん、孫の事を考えているかに見えて、自分達の老後の安心を得る為に同居を考えているように文面から感じました。 転職し親との同居生活の方が大変だと思います。 学童保育も可能なのですから、Aが理想と思う。

    トピ内ID:6231101934

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    まだ小学生なら子供第一に考えた方がいいと思う

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    🙂
    アラフィフ子持ち主婦
    男の子って、母親からすると女の子より分からない面が多いし、小学生で帰宅して一人となると寂しい。 旦那さんは三度目の不貞がバレたということは、女好きだし、主のことを大切にしてない。だから離婚となるのは仕方ないかもしれないね。 でも実親と住むとしても、主は実親にも思ってることが上手く伝えられない。 そこを変えていかないと、どこにいてもそれが原因で相手が増長する。 離婚するのには、敷地内別居から逃げたいという気持ちも大きく締めているのでは。 >義理の仲だからこそ真心を込めて尽くして来ましたが、夫も義両親も少しずつ…しかし確実に増長し、悲しさや虚しい思いをする事ばかりでした 主は真面目ですね。 でも言いたいことも言わず、従ってきた結果がこれですよね。義両親にしても、旦那さんにしても。 私も、子供が小学校上がるのを機に、舅の強い希望で敷地内別居してもう十数年ですが、義両親は資産家なのでローンもなく新築で建て直してくれると言うし、跡継ぎは私の息子しかいないため、色々惜しみ無く支援してくれるので、敷地内別居して良かったと思っています。 結局ある程度得もないと上手くいかない。 あと、私は言いたいことは結構ハッキリ言うので姑からも干渉されたことはないです。 旦那は優しく温厚だから上手くいってます。 でも老後はやれることはしてあげたいとは思ってます。もう舅は亡くなりましたが、舅の介護も姑がしていて、そう大変なことは頼まれませんでした。 嫁にとっても良い思いをさせてくれるし、実際には義両親は私に遠慮してくれてるから上手くいく。 主の場合、実の親と住むにしても、今の主のように言いたいことも言えない関係なら >真心を込めて尽くしても、相手が増長してしまうことは変わらないと思います。 子供に寂しい思いをさせず子供を思うなら、本当の思いを実親に伝えて実親と住むのがいいと思う。

    トピ内ID:3681884794

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    子供優先で

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    匿名
    父親が居なくなり、友達からも離される。 学校も住む所も新しい所では、お子さんの負担が大き過ぎる様に感じます。 職場と学校の間で転校せず通える場所に新居を構えて、お子さんは父親とも交流を持つ。 母親と生活することになっても、困った時はご主人にお子さんを預けることもあって良いと思います。 夫婦の関係が終わっても、親子の関係は良好に保てる様にご夫婦で話し合ってください。 頑張って!

    トピ内ID:8739720347

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    仕事の継続は必要

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    甘酒
    先ずは子供優先で環境を整えては? 子供は日々成長し確実に親の手を離れ独立します。それまでは親(父親もですが)の責任ですから頑張らないといけません。 離婚後には今以上に経済的なことは重要、仕事は大事にしたいので現状維持の方がいいと思います。 老後は予測不能ですが、現在両親の生活に問題がなければ今しばらく頑張ってもらいましょう。 AとCもそれほど遠距離でも無いので行き来は難しくありません。

    トピ内ID:6446084519

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    Aでしょ

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    トリオ
    今、考えなきゃいけないのは、親の老後じゃなくて、子供の事です。 Aに住んで、お子さんが不安定になるなら、Cも有りですが。 お子さんが大事と言うのなら、転校含めて相談して、Bでも良いと思うのです。 故に、タイトルに「子供のため」とあるけど、「私のため」の間違いでは?と思いました。 小学生でもクラス替えのタイミングが有るから、子供も転校を受け入れやすいかもしれないし。Aが栄えている地域なら、子供も案外受け入れたりしますよね。 また、学校によっては、学区を超えて通う事を許してくれたりもするし。 どこまで「子供のため」なのか、「トピ主さんのため」なのか、整理しては? 親御さんの事は、今、考えなくて良いです。

    トピ内ID:3180837433

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    トピ主の桜です。レスありがとうこざいます。

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    皆様のレス全て有り難く拝見しました。 少ない情報から見抜かれた方もおられますが、今回の事に限らず自分の弱さがこのような事態を引き寄せていると感じています。 もっと強固な意思を持ち、強くならなくてはと決意を新たにしました。 歳の離れた姉が遠方におり、特殊な仕事柄もあって子供は持たない選択をしています。格好良くて自慢の姉です。 義妹は新幹線を使う距離に嫁いでいます。姪が2人です。 家族構成や学校の環境等もあり、男の子・男性との触れ合いが少なかった為、我が子でありながらもこの先に不安を持っていたのも事実です。 そういった部分も良くないのだと改めて思いました。 姉の自由な生き方を嘆く両親の意を勝手に汲んで今の業界を選びました。もちろんそれだけではないですし、安定を求め考え抜いて選びましたが、その選択に少しの後悔があります。本音は私ももっと自由に生きてみたかったし、クリエイティブ職への淡い憧れがずっとありました。 業種は異なりますが夫も同じ医療関連職です。そんな夫の三度目の相手が、芸術関係の仕事をしている高校時代の元彼女でした。 今までのようなプロの方や普通の仕事の方ならまた許していたかもしれません。ですが今回は私のコンプレックスや心の奥深くをドンとひと突きされたような気持ちで、話し合いの最中に文字通り息が出来なくなり、初めて過呼吸になってしまって救急車騒ぎになりました。このご時世に申し訳なかったです。 この経緯から両家にバレたので両親の心配も無理もないとは思います…。 仕事や財テク方面だけは堅実にやってきたので、生活基盤は磐石です。義実家とも離れられるし、正直、色々楽しみですらあります。結婚前からの株を一部売却して新車買っちゃおうかな~とか考えています。 自信を持って、息子と2人、楽しく暮らしていけるように頑張ります! ありがとうございます!

    トピ内ID:6496696296

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