『参列者は義理の親と義弟と夫の４名』なら要らないと思いますが、一応は用意しておくのが良いと思います。夫は独立した世帯の世帯主なんですからね。

捨て台詞を吐かれるのはあなたではなく、夫なんですから一応は用意しておいて後は夫に任せましょうよ。

その判断をするのは貴方ではなく御主人です。

義妹さんへのお見舞いの件を根に持っているのでしょうかね。
何故お母さまに預け義妹さんに直接渡さないのか(郵送含めて)も分からないのですが、お母様のお手を煩わせてしまったのですよね？

言い方がきつかったから、『捨て台詞』と書かれているのかもしれませんが・・・ご主人に向けた言葉と受け取りましょう。

今回のことも、これからの義実家とのおつきあいも
ご主人に判断を任せて、トピ主さんは配偶者として黒子に徹したら良いのではないですか？

義母は義妹（娘）に他人行儀な態度に悲しかったのだろうと思います

嫁姑ってこんなもんですけどね
私にも身に覚えがあります
こんな風に言わなくてもいいのにあふれていますもの


文化の違いでしょうが

お見舞いに関しては、あってもなくてもよいと思っています
お見舞い自体が負担になる、お返しが面倒ということ
本来の助けにするためのお見舞いに代わる制度も充実してますから

最近はお見舞いが必要になることが少ないと思います

御仏前に関しては、そういうたぐいのものとは違うと思います
出さないといけないものの認識です

ご親戚にお見舞いを渡すくらいの心得があるのですから
ここはケチらないほうがいいと思いますよ

義母と同じ土俵に立つこともないでしょう？

通常は「ご仏前はご辞退致します。」と事前に連絡があるはずです。

ですので、一応は用意して持って行きますが、実際はお供えの菓子折りだけおいてくる感じになると思います。
（地域によって違うとは思いますが）

ただ、義妹さんの件、そんな怒るほどの事かな？笑
そして義母さんのこのセリフは『捨て台詞』ではありません。
捨て台詞というのは『こんな事するな！』とか『二度と来るな！』とか、もっと短い言葉をさします。

＞御見舞はしなくていいと思ってるなら御仏前もしなくていいんでは？と思うのです。

はい、しなくていいのですよ。
先にも書きましたが、法事でのご仏前（現金）は辞退しますもの。
菓子折りだけきちんと持っていけばokです。

相手と同じ土俵に乗らない為にもご主人様に恥をかかせない為にも、トピ主さんはきちんと用意してご主人様に当日持たせてあげて下さいね。

夫の顔を潰さない、それだけを考えましょう。
包んで渡しておく。
受け取る受け取らないはお任せ。
その場にいないのだから楽ちんじゃない。

気を遣ったのにね。気持ちは解るよ。
でもぉ～、怒らないの。
あっそうですか～、でいいんです。
ドンマイ！

トピ主さんがお金のこと、取り仕切ってるのですか？向こうのおうちのことだからご主人に任せたらよいのでは？こちらは一切ノータッチ！

書かれた内容も、捨て台詞として読めばそう取りますが、要は気を使わなくてもいいと言うことではないのですか？
義妹さんは、義母さんの娘さんですよね。

でも、今回の法事に関しては用意した方が良くないですか？
また何か言われるかもしれませんが、出さなくて捨て台詞を受けるよりはマシかと思います。

基本的に、義家のことなのでご主人に一任しましょう。

義妹のお見舞いを要らないと言われてたのって捨て台詞ですか？
「こんなはした金で済ませるなんて兄夫婦として情けないわね」とか言いつつ持って行かれたなら捨て台詞かもしれないけど。単にそんな気を使わなくていいよって言ってくれただけですよね。


個人的にはお金のお見舞いと法要のご仏前は全然性質が違うと思います。

お見舞いのお金って、例えば兄弟に何かしてもらった（車を出してもらった、家に泊めてもらったなど）の際にお礼に現金を渡すかどうかと同じような性質のものです。家族ならそれぐらい無償でやるものだ、家族ならお見舞いしたり、その後も気遣ったり助けたりするのが当たり前だから現金は要らない、という考えです。
でも法要のご仏前は冠婚葬祭のお金。それはお金という形を借りた故人へのお供え物、供養のためのお金です。


トピ主さん一人の名前でご仏前を出すならお好きにすればいいですが、実際はトピ主さん夫妻、というよりは実の孫である旦那さんの名前で包んでる形になりますよね。トピ主さん一人の考えで出す、出さないを決められるものではありません。

旦那さんが祖母の三回忌にご仏前をしたいと思うなら、トピ主さんが止める権利は無いのです。金額も別に法外でも無いし。

また一般的には義弟さんと相談して出すなら金額を揃える、出さないなら二人とも出さないと決めるものではないでしょうか？

旦那さんは手ぶらだけど義弟さんはちゃんと用意してるなら、恥をかいたり、冷たい孫だと思われるのは旦那さんですよね。

だから義弟さんと相談していくら包むのか決めて持って行けば良いと思います。

子供に負担を掛けないように義母が配慮してくれるなら、袋だけ備えて中身は返してくれるかもしれないし。

旦那様にお任せしましょう。

義母さんの言う事も一理あるんじゃないですか？

考え方の違いはともかく、義母さんなりの意見を言ったまででしょう？

それを捨てゼリフと受け取るのは、いささか偏屈過ぎるような気がしますよ。

前々から関係がギクシャクしていて、それを意識した言い方だったのなら、

書かれている言葉だけでは、ワタシには「捨てゼリフ」には思えません。