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    きょうだい夫婦との最低限のつきあい

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    あお
    ひと
    いきなりですが…きょうだい間での最低限のつきあいってどこまでだと思いますか?? たとえば冠婚葬祭の出席やお祝いの贈答など。 私ごとですが、現在兄夫婦(厳密には兄嫁)と距離をとっています。 長くなるので詳しい説明は省きますが数年前の兄嫁の暴言がきっかけです。兄嫁は反省?しているようですが謝られるのも1度や2度ではないので不信感が拭えず私の方から距離をとっています。 心が狭い、冷たいと感じる方もいらっしゃるかも知れませんが私の方も数年間の我慢と葛藤の中で決めた方針ですのでご理解の上で回答いただければ幸いです。 詳しい事情をしらない両親は(当たり前かもしれませんが)きょうだい夫婦で仲良くして欲しいと思っているようで「表向きだけでも最低限のつきあいをしてほしい」といいます。 私としても「非常識な夫婦」として夫を巻き込むことは望んでいないので最低限のことはしたいと思っていますが、恥ずかしい話、最低限ってどの程度?という疑問にぶち当たっています…。 いろんな意見を聞きたいですが親族間の問題なので友人にも相談しづらいです。もし同じような経験をされた方がいましたら実体験を踏まえてアドバイスいただければ嬉しいです。 特にお聞きしたいのはこれからありそうな、出産、新居、七五三などなど…お祝いの贈答です。 (私が遠方に引っ越したため会う機会はほぼないです。) 他にこれだけは最低限やっておいた方がいいという事柄があれば教えてください。 ちなみに結婚式はお互い参列済みです。(無視はしませんがこちらからは話しかけずって感じで) 何度か許そうとも思いましたがもし許したとしても関わりたくないという気持ちは変わりません、残念ながら。 個人的な見解で構いませんのでご回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:2056918385

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    お祝いとかないですよ。

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    🙂
    ももんが
    夫と独身義弟は仲良しです。しかし、私はあることで義弟の事は無視しています。 これだけ無視すれば、義母も承知です。お祝い、お年玉は無いし、欲しくもない。 実家は姉妹仲が良くないのは母も承知です。だから、同時に呼ぶことは法事すらありません。私からしたら、姉の気が強くて嫌になります。お祝い、お年玉は早い段階でやり取りは無しと決めました。 返した、上げた、義理はめんどくさいと提案されめした。 出産祝いはともかくとして、新居や七五三、進学祝いって、親だけの事では?キリがありませんよ。 特に離れているなら、私なら悪気無くしません。頂いているなら別ですが。 儀礼不要の話し合いで良いのでは?

    トピ内ID:1122067572

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    義姉とはやり取りしないでいいので

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    🐤
    自分を大切に
    お兄様との仲はどうですか? とりあえず、連絡等のやり取りはお兄様でいいと思いますし、出産祝い、お年玉等もお兄様と取り決めをしたらどうでしょうか? お互いの経済状況がわかるのであれば、無しにすると楽です。 仲があまり良く無いのであれば、無しと決めたら楽かも? うちは義妹(弟嫁)とのやりとりですが、基本弟に連絡しています。 誕生日のお祝いについては、弟夫婦が先でしたが、私に子供が出来た時点でお互い様になるから無しにしました。(ですが、弟からはこちらがあげた年数分貰えました。) 七五三は写真をアプリで見て褒めただけ。 そもそも兄弟(親戚)で七五三のお祝いって必要?? 入園、入学、成人式ならまだありかなと思いますが、親じゃ無いですしね。 うちは、お年玉は年末年始会わないので姪に渡していません。会ったときだけ1度渡しました。 昨年は入園したので、勝手に入園祝いを送りましたが、お返しがいらない程度の金額にしています。 なので、義妹からお礼の連絡はありましたがそれで充分ですし、うちの子がもし入園する年に何となくても気にはならないかな。 それよりも、弟夫婦は訳あり賃貸暮らし、一人っ子と決めていますが、うちは2人目が産まれる&来年は家を新築予定なのでお祝いはしないでと伝えるつもりです。 それでも来る時は手土産くらいは持参するような気はします。お互いがそうなので。 最低限の付き合いがどういうものを指すかによりますが、うちは弟との最低限は本当に最低限かも? ものすごく仲がよくもなく、悪くも無いのでそれが1番かなと思っています。

    トピ内ID:9242751016

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    兄弟他人の始まり

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    blank
    ワーママ
    なんというか、他人ですよ ただの親戚です これからならば、せいぜい出産祝いと冠婚葬祭 七五三や入学祝はよほど親しい場合の認識です 基本は一生に一回のもののみ 親は兄弟仲良くは望みますね でも、無理な人も多いのではないでしょうか? 特に異性の兄弟だとなんとなく遠慮があると思います 仲がいいのはよいけれど、 もめない絶縁しない程度なら及第点ではないだろうか 私も関わりたくないし、距離が遠いのでかかわらないようにしています どうにもこうにも、合わないんですよ 親が亡くなったら、 たぶん遺産は総取りするだろうから絶縁になると思います

    トピ内ID:1319650481

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    年賀状は出す

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    🙂
    こはる
    印刷だけで良い。夫と連名のを。 あとは出産祝いと新築祝いくらい。回数は知れている。七五三などは要らない。 冠婚葬祭の出席についてですが、お若いのに縁起でもない話ですが、お兄様や不仲でも義姉様の葬儀は出た方がいいです。 ご両親の介護や看取りは仲が悪くとも相手任せに(こちら任せも)しないで負担は平等にするための話し合いはした方がいいです。

    トピ内ID:1560067372

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    七五三はお祝いしない

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    🐤
    ミミちゃん
    出産、新築(これはなくてもいいかも)、入学卒業、お子さんの結婚、お子さんの出産、ここまででしょうか。 親はのんきですよね。 子どもの頃と変わらないと思っているのだから。 事情を話してもいいかもしれませんが、介入しようとかえってややこしくなるかもしれないので、私なら話さないです。

    トピ内ID:8913257379

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    付き合い方も変わる

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    🙂
    姥桜
    トピさんの年齢的に近いのかなと思いますが。遡ると 私の兄嫁の子とうちの子が年齢的に近く 出産 入学祝い等は 一切しませんでした。年齢も近いし やり取りしなくていいかなと言う雰囲気でしたので。 私も兄姉は昔から好きではないので 最低限の連絡だけで今に至ります。 なぜこうなったのか考えますと、私の両親を兄夫婦は あまり大切にしてくれなかった姿を見ていましたし 両親の世話等 私がしているのに 手伝ってくれなかったのも原因です。「娘のあなたが世話をした方が喜ぶから」等 発言もしていました。 親が元気なうちは 表面上は揉める事もなく 付き合いをしていました。 しかし、先日 きょうだいをつなぎ止めていた 親が亡くなり 現在は 兄とメールのみ。 兄の子供の結婚式に 私ら夫婦は呼ばれましたが 私の子供(子供同士なら いとこ関係)は呼ばれていません。それも不満のひとつです。 それは、兄嫁のきょうだいの子供は出席していましたので。それくらいにしか、私たちを見ていないようで とても気分が悪かったですし。 今後 私の子供が結婚しても式に呼ぶ事もないかなと考えています。 親が生きているうちは きょうだい付き合いも大事かなと思っていましたが 親がいない今は 無理して付き合う事は 無いと思っています。主人も同じ意見です。 トピ主さんも、お兄様とは繋がりをつけていて あとは無理なさらない方が良いと思いますよ。長くなり すみません。

    トピ内ID:0209040011

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    冠婚葬祭とお年玉のみ

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    🙂
    30代
    うちは冠婚葬祭とお年玉(会ったときのみ)です。 きょうだい仲は悪くないけど、学生時代に皆実家を出たこともあり、きょうだいとはいえ、他人みたいな感じです。 連絡を取ることもないし、正月に実家で会うくらい。 両親も親戚付き合いは希薄だし、きょうだい間の祝い事もしなてない感じなので、私たちきょうだいもそれに倣った感じかも。 成人したらきょうだいなんて他人だし、必要な範囲で付き合えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:1010454500

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    何もしてない

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    🙂
    匿名花子
    うちは別にイザコザがあったわけでもありませんが何もしてません。 結婚、出産、マイホーム建築などなど全て同じくらいの時期で、こちらが渡しても数ヶ月後にはまた返ってくる、という状況だったので送料だの手間だの考えると無駄だなーと思ってどちらかともなく止めました。 結婚祝いと1人目の出産の時のみお祝いを渡してます。 最後に会ったのは3年前くらい。兄弟の連絡先は知ってますが、兄弟の配偶者の連絡先なんて全く知りません。年賀状のやり取りもありません。住所は昔聞いたけど忘れたなぁ、というレベル。 でもそのことで親から文句なんて言われたことないです。 ちなみに、夫の兄弟も似たようなもので、お祝いは一度ももらったことはありませんし、そのことについて気にしたこともないです。 トピ主さんは兄嫁さんのことを気にしすぎでは? お祝いだのなんだの、やり始めると子どもが成人するまでやらなきゃいけなくなりますし、下の子が生まれたら1人目もあげたからこっちもあげなきゃー。とか、結構大変ですよ。 お祝いなんてイザコザの有無に関わらずオススメしません。 最低限の付き合いは、出産祝いとお年玉くらい。お年玉は直接顔を合わせた時だけ。それだけあげておけば十分でしょ。

    トピ内ID:5131084180

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    始めからしない。

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    🙂
    狸子
    私は実兄とは遠距離で、もう最初からお互い様なので何もしていません。 するとしたら兄の最期くらいです。 不仲ではありませんよ。 用事があれば電話かけて話します。 夫兄夫婦は近居。 超非常識夫婦でした。 最近は何も付き合いはしていません。 催促されてもしません。 最低限ですか? 非常識な人とは何もしなくても良いと思います。

    トピ内ID:1168285045

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    冠婚葬祭のみ

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    🙂
    edamame
    お互い既婚ということなら、あとは親戚の冠婚葬祭だけでいいのでは? あくまでも叔父・叔母に対する礼儀として必要だと思います。 もちろん、兄嫁と談笑する必要などないですし。 出産・新築なんて遠方に住んでいるならどうでもいいし、 表面的にというなら、適当になにか送るくらい。 お祝いの言葉なんかしなくていいです。 七五三に至っては、親戚なんて関係ないと最初から思ってます。 お兄さんは妻の味方なんですか? トピ主さんとお兄さんの間には問題がないのなら、 2人の間で話を合わせればいいだけだと思いますが。 親が兄弟仲良くと思うのは仕方ありませんが、 離れて住んでいるなら、家族同士仲良くなんて無理ですよね。 子ども同士だって、仲よくしたくても距離があれば不可能です。 帰省も適当に理由をつけて、時期をずらせばいいし。 いずれ始まる親の介護も、兄と二人で対応。 それでいいんですよ。 暴言を吐く人は、また同じことをするでしょうし、 許してもらって、どうしたいのでしょうね。 下手に関わると、たぶんまた不愉快なことがあると思います。

    トピ内ID:4801362320

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    何も問題はないと思います。

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    🙂
    通りすがりの73才
    私は(姉は覚えていないというが)子供のころから母に「兄弟は他人のはじまり」にずっと言われていますたし、それでいいと思っております。 4人兄弟です。離れて住んでいますから冠婚葬祭は最低出ますけど、それで十分だと思います。 主人に妹はおりますが、遠くに離れて住んでいますから最低限のお付き合い 冠婚葬祭および最低限の祝い事はしますがそれ以上は必要ないとおもっております。主人も私のその考えを認めています。

    トピ内ID:8468916857

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    親にとっての最低限は重い

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    🐱
    ミカン
    トピ主さんも分かって聞いておられるとは思いますが、最低限はその家(トピ主さんご両親が、最低限と言われるのはそれこそどの範囲なのか) によりますよ 私の育った所では、親戚付き合いが密だったと 今は思います 正月や季節ごとに集まり お互いお年玉や入園~就職祝いまでその都度祝う 誕生日祝いも含む でもそんな中で育った私達兄弟は、大人になりお互いお年玉やお祝いのやり取りなどなしにしようと兄から言われてしていません 子ども(甥や姪)が大きくなってからは、可愛がってるので、本人が喜ぶと思いお小遣いはあげてます それは単純に可愛いから お付き合いで~とは思ってません 私達の兄弟仲としては、大人になってもたまに喧嘩もするし 昔から変わらず‥ 兄弟の配偶者とも普通に会えば話しますし 個人的に連絡先は知っていて、お礼などのみ伝えてます お互い踏み込まないし、距離感があるので 適度なお付き合いだと思ってます でも親としては、もっと連絡を取って欲しいみたいに言われた事もあります 喧嘩するとすぐに仲直りしないのか聞かれます いくつになっても、仲良しでいて欲しいのだなぁ と思いますが、いや昔からまぁまぁ喧嘩してたし望み通りにはいかないので、聞き流してます 昔からの肌感覚で、今は距離おいて しばらくしたら話しする‥など自分達の上手くいく感覚みたいなのがありますし お互い違う家庭があるのだから、望むようには無理だと思ってます しかもうちの親の最低限は、割と濃密なので 兄弟どちらも望んでません

    トピ内ID:6450457015

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    義理の関係はしんどい

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    🙂
    雪割小桜
    私は主人の女きょうだい2人と今はほぼ絶縁しています。 絶縁状態になるまでの数年間しんどかったです。 私は、ある誤解をされ妹1に文句をいわれました。反論はしたけど、誤解は解消されず、その後妹2からも無視されました。 それまで、子供たちのお年玉や入学のお祝いなどお互いしていましたが、その年の4月、息子の中学の入学祝から一切なしです。 妹1にはふたり子供がいて、大学入学祝三万、成人式の祝い三万などしてきました。三万という金額は妹2からの指示です。 妹1には孫がいて、もちろんその子にもお年玉あげていました。 それが、もううちの2人の子達にはないんです。びっくりしました。すこしギクシャクしてももらえるとおもっていたので。私は誤解されたままで、子供達にはお年玉、お祝いなしです。今まで相手にはお祝いしてきているのにすごく腹立ちました。そのうえ、隣に住んでる義理の親の世話などもあったので、 当時は半分鬱状態でした。 私は、義母に妹1、2とはもう仲良くするつもりはないといいました。 その義父母ももうなくなり、妹とももう会うこともすくなくなりました。主人には悪かったけど、法事も出ない事もありました。法事でも文句いわれたからです。妹2は近くに住んでいるのですが 今後も一切関わりたくありません。 トピさんの場合は、遠く離れているなら幸ですね。子供のイベントのお祝いはご主人から、お互い様やから、無しにしよっていってもらったらいいと思います。これも、子供の数が一緒ならまだいいのですが、違うと、不満がでたりするので。 本当に義理の兄弟ってしんどいですよね。

    トピ内ID:6294006304

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    兄との関係

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    あお
    具体的なアドバイスや実体験のお話大変参考になります。いろんな方法があるんだと気持ちも少し楽になり励まされました。ありがとうございます。 追記ですが、兄とは私から連絡を絶っているため疎遠ではありますが仲は良好です。 兄と連絡が絶っているのも理由があり私たち兄妹が仲良くしてるのを兄嫁は気に入らないようです。 真剣な話を兄としていただけで話に入れなかった兄嫁が「私を除け者にしてる」と怒ったり何かと理由をつけて攻撃してきます。 嫉妬に近いものを感じていますが私は実の妹なのに、理解できません。 「死ね」と何度言われたか分かりません…トラウマでただただ関わりたくないの一心で兄とも連絡を絶っています。

    トピ内ID:2056918385

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    表むき冠婚葬祭、お中元お歳暮程度は

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    ぎんねこ
    兄妹夫婦との最低限の付き合いというと、いくら何でも、冠婚葬祭、お中元お歳暮程度はなさったほうがいいように感じます。あと、甥姪に対する、入学祝、七五三、成人祝い、それから新居を建てれば、新居祝いかな。お年玉もできたら、あげたほうがいいですね。 兄嫁にスポットを当てるというより、お兄様とそのお子様にスポットを当てるのが本題だと思います。 だから欠かせるべきではないでしょう。 個人的に良く思わないのは一つ置いておいて、そのくらいのことはすべきでしょう。お金の付き合いだけです。 どういう経緯で、暴言を言われたのかわかりませんが、先方が被害妄想からそういう言動をとる場合もあります。 長い時間をかけてみていかなければならないと思います。また将来介護で協力しなければならない局面も出てきます。 その時まで、大人の付き合いでよいでしょう。 ただ、関係がこじれると、介護を協力してもらえないことも想定できますね。協力しなくてもよいと思われるなら、本当におざなりな金銭面の付き合いでよいけれど、そうでないなら、多少しておくほうが賢明と思います。 あなたはあくまで、将来は実子の立場、向こうは嫁です、立場を考えて行動しましょう。

    トピ内ID:9612242095

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    何もしなくていい

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    🙂
    たらこ
    アラフィフです。 兄とは仲がいいほうだと思いますが、まったく何もなしですね。年賀状ぐらいかな。それも近年はすっかり私の方が時々であればになりました。 お祝い事もお互いなし。 この先、するとしたら姪甥の結婚祝いぐらいかしら。 それもうちの方が先になりそうなので、様子見すると思います。結婚式はしないようだし。 地域によっては冠婚葬祭に出るべき範囲が明確にあるかと思いますが、兄嫁の父が亡くなったときも家族葬で、私は除外でした。こればっかりは地域性と家族によると思います。 今どき、なにもなくていいですよ。 お兄さまと何に一度ぐらい近況報告ができるといいですね。

    トピ内ID:0458309577

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    私が思う最低限

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    🙂
    40代主婦
    トピは問題が義姉であり実兄とは良好とのことなのでその前提で。 兄には義姉にされたことやトピ主の気持ちなど事実を話して義姉とは今後関わらない方向で合意しておきます。 お互い会わない、どうしても必要な連絡以外はしない、その連絡も義姉ではなく実兄とする。 冠婚葬祭や親戚付き合いなど、自分の意思ではなく仕方なく兄夫婦と会ってしまう場では表面上は何も無かったように振る舞い、自分からは話しかけなくとも相手から話しかけられたら無視はせず無難に大人の対応をする。 兄とは普段は連絡をとらないけど何かあれば兄妹としてトピ主にできる範囲での連携はする。 (分かりやすい例だと親の介護などで兄と話し合いをするとかです) 私が思う最低限の付き合いはこんな感じです。 距離は置くけど兄とは縁は切らない、親や親戚の前では不穏な雰囲気にしないという感じ。 出産新居七五三などはわざわざする必要はないと思います。 気になるなら兄との間でお互いに無しにしましょうということにしておくといいです。

    トピ内ID:9079595987

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    やってません

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    🙂
    なす
    私には兄弟が2人いて、どちらも結婚していますが、子供の数が違う兄弟もいることと、遠くに住んでいるので行き来がないこともあって、兄弟間では、お祝い贈答はしていません。お年玉は会った年にはあげますが、そうでない年はあげていませんしもらっていません。 うちの子供の方が年上なので、うちがもらうことがなければ、あちらにあげなくてもいいかなと思っていますし、子の数が少ない兄弟には、こちらが多くもらうことも抵抗があったので お互い無い方が気楽だと思います。 両親は多分、入学などもお祝いをあげていると思います。聞いてませんけど。。。

    トピ内ID:5347792525

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    何もしなくていいです

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    🙂
    寒風
    親戚に兄弟家族で絶縁している方達がいます 冠婚葬祭だけは顔を合わせることになりますが、周りみんな知っているので席を離すなど近付かずにすむよう配慮しています お互いの家族のお祝い事は何もしてないはずですよ うちだって兄弟との仲は悪くないですが、何もしていません 問題ないと思います

    トピ内ID:1887014270

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    それは酷い

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    😑
    ゆっさん
    「死ね」と何度も言われたなんてそれは謝ったとしても許せる事じゃありません。 子供の「バーカ死ね~」とは訳が違いますよ。 絶縁でもいい位ですが、お兄さんとの仲は良好なら辛いですね。 残念ですが、出産祝いだけで十分じゃないですか? お兄さんとあらかじめ取り決めをしたらいいと思います。 お兄さんは奥さんのその様な暴言を知らないのですか?知っているなら理解してくれるでしょうし、知らないならちゃんと理由を話した方がいいです。貴女が悪者になる必要はありません。 親戚の集まりなどがあるのか分かりませんが、嫌なら行かなくてもいいし、行って挨拶交わす位なら我慢出来るなら顔出せばいいし(さすがに親戚の集まりでは兄嫁さんも大人しくしてるのでは?) 親から言われるのが苦痛ならちゃんと疎遠にしたい理由を言えばいいです。娘さんが嫁に「死ね」なんて言われて、それでも仲良くしろと言いますかね? お兄さんとは連絡取ってるから心配しないでと言えば大丈夫だと思いますがね。 それにしてもお兄さん、そんな奥さんでいいのでしょうか…

    トピ内ID:5001588377

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    追記

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    あお
    ご意見ありがとうございます。 兄弟仲に関係なく付き合いの度合いも様々だと知って少し安心しています。 ご意見の中にもありました、事前にお祝いはお互い無しにしましょうと言っておく方法はよいなぁと思いました。 お祝いを渡すこと自体はいいのですが、そのことで私が許したと勘違いされ疎遠になっている距離が縮まるのだけは一番避けたいと思ったからです…。 お互いが承諾していれば非常識と言われることも無いですし、表向きは「お互い気を使うから無しにした」と説明しておけば両親も納得するかと思います。 お祝いは贈らなきゃいけないものと思い込んでいたのでアドバイスをいただき大変助かりました。 甥っ子姪っ子については深く考えたことがなかったでがお祝いなど肩苦しいことは抜きで自然に接していればよいかなぁと。会う機会もあまり無さそうです。 ご意見の中にもあった将来的な両親の介護の話ですが現状兄夫婦がやることになるのが自然かと思います。 (私とは距離が遠すぎ、また私たち夫婦は夫の両親の介護をする可能性が高いため) その時になれば兄夫婦と話し合いがあるかもしれませんがそれを見越したつきあいはする気がありません…。非常識だと揚げ足をとられることがなければ充分です。 遺産にも毛頭興味はないです。

    トピ内ID:2056918385

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    介護は実子、兄嫁さんは関係ありません

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    blank
    kaze
    >両親の介護の話ですが現状兄夫婦がやることになるのが自然かと思います。 自然ではありませんよ。 何があって兄嫁さんから暴言が出たのかはわかりませんが、 出産、新居、七五三などお祝いはしなくても構いませんが、 遠方に住もうと、義両親の介護があろうと関係なく、 実両親のお世話はお兄さんとトピ主さんは平等にしなければなりません。 もし実際にできないのであれば、お金で解決しましょう。 そもそも兄嫁さんはトピ主さんのご両親の介護の義務は一切ありません。 誰もがみれないのであれば、 ご両親は自分のお金で老人ホームに入れば良いのだと思います。 >何度か許そうとも思いましたがもし許したとしても関わりたくないという気持ちは変わりません、 何があったかにはよりますが、 随分上から目線なのが不思議です。 たぶん兄嫁さんも同じ気持ちなのではありませんか? 私は弟夫婦とはそこそこの仲ですが、 出産祝いは1番上の子だけで、新居や、七五三のお祝いはしていません。 お年玉もお正月に会った時だけ渡しています。

    トピ内ID:4684492729

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    最後の追記

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    あお
    連日の投稿で失礼します。最後の追記です。 みなさまのご回答ひとつひとつを読んで納得したり考え直したり私にとって良い機会だったと思います。 また、あまり顔見知りに相談できる話ではなかったので思わぬ共感や同情のお言葉もいただいて大変励みになりました。ありがとうございました。 その中で、今まで私1人でなんとか解決しようとしていたことが間違いだったのではないかと気付かされました。 両親に対しても、相談しても困るだけだろうと思っていましたが親の立場からしたら理由も分からず兄妹が疎遠になっているのですから逆に不安を煽っていたかもしれません。 近々、距離をとっている理由、また謝罪はあったが私が受け入れられないことなどありのままに説明したいと思います。 ご質問にもあった兄ですが、兄嫁の態度に関してはだいたい把握していると思います。 私が逃げるように引っ越した時、兄から「迷惑をかけたた…」と言われたことを昨日思い出しました。 当時は自分のことで手一杯でしたが、兄も大変だっただろうと思います。 疎遠を望む意志に変わりはありませんが、本当に困った時は協力する旨だけは兄に伝えておこうかと思います。 解決の糸口をいただいた回答者様ひとりひとりに重ねてお礼申し上げます。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2056918385

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    kazeさんへの返答

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    あお
    kazeさん、反映が時間差だったのでご意見を読まず最後の追記をしてしまいました。 少し私の書き方に誤解があったようなのでもう一度追記しますね。 介護については私が責任を放り投げたという意味ではありません。私の書き方が悪かったですね。 私が言いたかったのは、兄夫婦に両親の介護をしてもらえるよう(言葉は変ですか)媚びを売るためのつきあいはするつもりがないという意味です。遺産についても同じ意味です。 兄は両親を投げ出す人ではないですが、何らかの理由で介護することができない場合は私の方で責任をもってするつもりです。兄妹は2人だけですから。 兄嫁には最初から押し付けるつもりはありません。 もうひとつ、言葉が上から目線に見えたということで大変失礼しました。 経緯を説明したら私の気持ちもご理解いただけるのかもしれませんが、数年にわたる出来事であまりにも長く、また気分のいい内容ではないので省かせて頂きました。 そのためトピにてご理解いただいてからの回答をお願いした次第です。(兄嫁との復縁の方法や私の人格の否定ではなく、なるべく関わらない方法をご回答いただきたいため) もちろん私が兄嫁に対して悪意を持って接したことはありません。同年代の家族が増えて喜んでいました。呑気にも私の方は仲良くなれると思っていたんです…。 書いてて涙が出てきたのでここまでにしておきます。 嘆いてばかりいても仕方ありませんね。おそらくkazeさんの感覚が一般的だと思います。これからも必要最低限の場面以外は兄嫁との確執は口にしません。 この場で相談させていただけたこと感謝しています。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2056918385

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    葬式、法事のみ。

    しおりをつける
    😢
    ふぃってぃー
    祝い事はシェアする必要無し。 葬式や法事、片付ける終わる事は仕方がないけど一緒に。 トピ主さん兄弟が仲良しで義姉が嫉妬したのは わからなくは無いけど、義姉は周りが見えてない。これからもきっと見えない人。トピ主のお兄さんは何故、義理姉を選んだのか…ご縁があったから仕方ないのか…。 お兄さんは自分で選んだ相手だから仕方がないけど、トピ主さんまでが我慢する必要は無いから距離とって正解だと思います。 お兄さん夫婦、そんな嫁なら離婚しそう。 そんな嫁さんなら、トピ主さんの親の介護もしない気がします。 お兄さんとトピ主さんで連絡とって介護していたら、また、義姉が嫉妬しそう。 義姉が問題。近づかないのが身のため。

    トピ内ID:2662640264

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