詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    介護で働けない

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ロウ
    ひと
    父は要介護5で寝たきりで
    母が自宅で介護しています。

    ヘルパーさんも毎日お願いしていますが
    母自身の通院や買物、趣味の体操などのため
    私が週に2-3回、平日日中に母と介護を交代する生活が半年続いてます。

    私は40代後半でコロナで失職したのと
    ほぼ同時に父の介護生活が始まりました。

    当初、新たな仕事をさがしてましたが
    父の介護と家事、子育てをしながら
    自分が責任もって仕事ができるのか、
    もし母が倒れたら
    (一度、入院しています)
    私が対応するしかなく
    そうなれば仕事先に迷惑をかけてしまいます。
    そういう迷いもあるのか面接も通らず
    今は半ば諦めて募集情報を眺めるだけで
    応募していません。

    そうすると、このまま私は年をとって
    仕事のブランクも長くなり
    再び働くことは難しいのだろう、と思うとすごく落ち込みます。

    施設への入所も考えてますが
    父はショートステイ等に行くと
    せん妄状態になってしまい
    暴言や叫び、
    食事や薬やお世話を拒否したりしたそうで
    帰ってきてからもしばらく治らずかなり大変でした。

    それでも受け入れてくれる施設はあるかもしれませんが
    その時の父の目付きが変わって
    手がつけられない様子を思い出すと
    かなり躊躇してしまいます。

    父と母の幸せを願う
    心優しい献身的な娘であれば
    こんなに苦しくもないのですが
    実際は罪悪感が怖くて
    それでいて父と母を恨む気持ちでいっぱいになってしまいます。

    父は癌も患っているので
    多分、余命も三年とかはないと思い
    ただ、今は耐えようと思うものの
    父の死を待つ生活もイヤです。

    コロナで失職しなければ
    仕事を理由に介護から逃げられたと思ったり。

    このまま私の人生は、終わってしまうのでしょうか。

    トピ内ID:3436409683

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 20 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 246 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  18
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まずは就職

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたにとって一番大切なのはあなたの人生です。なのであなたが就職をしたいのならこれを優先させましょう。

    『もし母が倒れたら、私が対応するしかなく』ではなく、お母様が倒れたら残念ながら施設に行ってもらうしかありません。

    『父はショートステイ等に行くとせん妄状態になってしまい』で自宅で介護したいのは分かります。ですが、ほぼあなた一人で介護するのは不可能だと思いますよ。

    お母様は自分の家庭の延長で夫の介護がありますが、あなたは自分の家庭と親の介護は別物です。今、お母様一人でも出来ていない介護をあなたが一人で出来る筈がない。それこそ両立は難しいでしょう。

    そう割り切れば、就職した上であなたの出来る事をしましょう。

    トピ内ID:1793211108

    ...本文を表示

    手伝う必要ありますか?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    同居じゃないですよね?

    >ヘルパーさんも毎日お願いしていますが
    母自身の通院や買物、趣味の体操などのため
    私が週に2-3回、平日日中に母と介護を交代する生活が半年続いてます。

    そもそもこの週に2、3日全てを手伝う必要は無いと思います。

    よく考えてみて下さい。
    寝たきりで30分や1時間、介護者が家を留守にする家庭は沢山あります。
    お母様のリフレッシュの時間をどうしても作ってあげたいと思うのであれば週に1度でも十分ではないでしょうか?

    必ず誰かがいないといけない状況なら、もっと行政に頼る事はできるはずです。

    優先するのは今の主様の家庭です。
    罪悪感なんて必要ありませんよ?

    そういう私は介護従事者です。
    介護のせいで家庭崩壊とかままある話です。
    何故か家族だから無理してでも見なくちゃってみんな思うんですよね。
    介護される側、する側、それぞれの理由はあるかも知れませんが、家族が手伝えないなら手伝えないなりに、なるようになります。
    先の長い若い世代が介護負担の為に離職になってしまう事ほど悲しい事ってないと思います。

    何よりお子様との家庭を優先して欲しいと思います。

    トピ内ID:4269857012

    ...本文を表示

    介護経験者です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    同じように、子育て期と介護が重なり、もう無理だと仕事は諦めました

    単に根性がなかっただけかもですが……

    私が仕事をしていればケアマネさんや施設の対応も多少は違っていたかもしれません

    介護十数年
    一区切りつき仕事を考えたときにコロナで、長いブランクの上、50代という年齢的にも厳しいです
    選ばなければ、あと数年すれば55歳からのシルバー枠が使えますけど

    最初は大変でしょうが、細々とでも仕事をすることを考えた方がいいです

    トピ内ID:3475714658

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    子育てと違って介護は、介護する側の生活を大事にしないといけないと思います。
    あなたの両親への思いは、今まででも十分伝わっていると思います。
    介護が終わって残る気持ちとして、私ばかり頑張った、犠牲になったというのだけは持たれない方が良いと思います。
    施設も入所される方の行動変容は想定内だと思います。それをあなたはかわいそうと思うかもしれませんが、家で見てお父様に対する良い感情がなくなってしまう方が、お互いに不幸です。
    ある程度はプロに任せてみるのも良いかと思います。

    トピ内ID:5120235042

    ...本文を表示

    自宅で介護5…

    しおりをつける
    🐷
    まちこ
    癌で余命あと3年?
    それまで お母様と介護されるおつもりですか?

    お父様の在宅介護は まず同居のお母様に任せ、お母様が無理なことは 支援で助けてもらえばいいと思います

    お母様が倒れるかのご心配は お母様自身が体調に合わせ 外出や趣味などを控えられてはいいのでは?

    トピ主さんは 就職を考えることだけでいいと思います

    トピ内ID:2903667083

    ...本文を表示

    それでも施設に入れましょう

    しおりをつける
    🐤
    リシア
    お任せしていいんですよ。
    あちらはプロです。
    何とかなります。
    あなたはご自分の人生を生きてください。
    親の犠牲になるために子どもは存在するんじゃありません。
    十分尽くされました。
    ご自分の人生を生きて。

    トピ内ID:6538435611

    ...本文を表示

    私も友達2人も

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    私も認知症の母の介護で3年以上通い、苦しみ、最後の1年弱は施設に入れ、最期は多臓器不全で病院で2年前に亡くなりました。
    友達2人もまさに今、父親と母親それぞれの介護で苦しんでいます。

    親の4人に1人は認知症などで要介護となるそうです。
    みんな通る道ですが、逃げ回ったり押し付けあう兄弟姉妹たちがいて、みんな多少なりとも揉めていますね。

    私は母親の元へ週3で通いましたが、夜中も外へ徘徊がひどく、滅茶苦茶もいう認知症は、本当に地獄でした。
    私がおかしくなりそうなので、最期は施設にお世話になったのはやむを得ずでした。

    費用の事や面倒の当番など、ご兄弟とよく話し合って下さい。
    認知症の本人が施設を嫌がっても、主たる保護者の子供の決断で入居させることができますよ。
    詳しくは、地域包括センターのケアマネさんが教えてくれますから尋ねてみて下さい。

    トピ内ID:1994000416

    ...本文を表示

    追記します。

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    >コロナで失職しなければ
    仕事を理由に介護から逃げられたと思ったり。

    ご兄弟姉妹はいらっしゃいますか?
    親の扶養である、介護か金銭支払いは、実子が均等負担ですよ。
    長男長女、既婚未婚、同居か遠いかなんて一切関係ありません。

    介護できない人が介護する人に、時給にしてでも支払うのが当たり前です。
    仕事を理由に介護から逃げたりできません。
    支払いが必要になります。
    またあなたが介護したなら、兄弟姉妹から負担金をいただくか、親から生前贈与をいただくか、遺産をかなり多い目にいただくかです。
    みんなこれで兄弟姉妹が本当によく揉めています。

    トピ内ID:1994000416

    ...本文を表示

    ブランク厳禁 家のことは切り捨てて非正規就労からはじめよう

    しおりをつける
    🙂
    両親看取り義両親介護
    要介護5って、自宅介護は無理だよ。家族全員がつぶされちゃう。

    子供さんは何人で何歳ですか?
    夫さんとは?シンママ?

    もしお子さんの大学卒業までの学資とトピ主さんご夫妻の老後資金までがきちんと用意済みで、
    ご両親の老後の施設費用と入院費用もご両親が確保済みであるなら、
    「あなたがしたいこと」をあなたは優先する、
    「あなたがしたくないこと」はプロに任せる。

    「そんなお金、無いわ」なら、両親のことはひとまず一旦切り捨てて、とにかく夫と子を守る。
    とにかく就業。
    日銭でも食い扶持だけでも稼ぐ。
    ここでキャリアの継続になります。
    父からは「両親のことを見捨てるのか」と責められ、母からは泣かれるでしょうが、ケアマネさんに「自宅介護はもう無理です」と言って施設介護プラン作成してもらいましょう。

    お父さんがせん妄などになってお辛いでしょうが、
    短期帰宅を除いて、薬を拒否しようと、帰りたがっても、「ずっと施設にお世話になる」という選択肢が一番ベター。

    トピ内ID:8264615319

    ...本文を表示

    えっ、施設の入居待ちですらないの?

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    せん妄になるのは気の毒ですが、お母さんやトピ主の人生も大事です。
    ショートステイと違い、施設入所なら二度と自宅に戻ってくることはないのだから、「せん妄になると自宅介護が大変」の心配は必要ありません。

    そもそも、意思の疎通も成り立ってないのでは?
    すぐに、施設の空き待ちをしましょう。

    トピ内ID:3016056234

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  18
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0