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    介護で働けない

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    ロウ
    ひと
    父は要介護5で寝たきりで
    母が自宅で介護しています。

    ヘルパーさんも毎日お願いしていますが
    母自身の通院や買物、趣味の体操などのため
    私が週に2-3回、平日日中に母と介護を交代する生活が半年続いてます。

    私は40代後半でコロナで失職したのと
    ほぼ同時に父の介護生活が始まりました。

    当初、新たな仕事をさがしてましたが
    父の介護と家事、子育てをしながら
    自分が責任もって仕事ができるのか、
    もし母が倒れたら
    (一度、入院しています)
    私が対応するしかなく
    そうなれば仕事先に迷惑をかけてしまいます。
    そういう迷いもあるのか面接も通らず
    今は半ば諦めて募集情報を眺めるだけで
    応募していません。

    そうすると、このまま私は年をとって
    仕事のブランクも長くなり
    再び働くことは難しいのだろう、と思うとすごく落ち込みます。

    施設への入所も考えてますが
    父はショートステイ等に行くと
    せん妄状態になってしまい
    暴言や叫び、
    食事や薬やお世話を拒否したりしたそうで
    帰ってきてからもしばらく治らずかなり大変でした。

    それでも受け入れてくれる施設はあるかもしれませんが
    その時の父の目付きが変わって
    手がつけられない様子を思い出すと
    かなり躊躇してしまいます。

    父と母の幸せを願う
    心優しい献身的な娘であれば
    こんなに苦しくもないのですが
    実際は罪悪感が怖くて
    それでいて父と母を恨む気持ちでいっぱいになってしまいます。

    父は癌も患っているので
    多分、余命も三年とかはないと思い
    ただ、今は耐えようと思うものの
    父の死を待つ生活もイヤです。

    コロナで失職しなければ
    仕事を理由に介護から逃げられたと思ったり。

    このまま私の人生は、終わってしまうのでしょうか。

    トピ内ID:3436409683

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    まずは就職

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたにとって一番大切なのはあなたの人生です。なのであなたが就職をしたいのならこれを優先させましょう。

    『もし母が倒れたら、私が対応するしかなく』ではなく、お母様が倒れたら残念ながら施設に行ってもらうしかありません。

    『父はショートステイ等に行くとせん妄状態になってしまい』で自宅で介護したいのは分かります。ですが、ほぼあなた一人で介護するのは不可能だと思いますよ。

    お母様は自分の家庭の延長で夫の介護がありますが、あなたは自分の家庭と親の介護は別物です。今、お母様一人でも出来ていない介護をあなたが一人で出来る筈がない。それこそ両立は難しいでしょう。

    そう割り切れば、就職した上であなたの出来る事をしましょう。

    トピ内ID:1793211108

    ...本文を表示

    手伝う必要ありますか?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    同居じゃないですよね?

    >ヘルパーさんも毎日お願いしていますが
    母自身の通院や買物、趣味の体操などのため
    私が週に2-3回、平日日中に母と介護を交代する生活が半年続いてます。

    そもそもこの週に2、3日全てを手伝う必要は無いと思います。

    よく考えてみて下さい。
    寝たきりで30分や1時間、介護者が家を留守にする家庭は沢山あります。
    お母様のリフレッシュの時間をどうしても作ってあげたいと思うのであれば週に1度でも十分ではないでしょうか?

    必ず誰かがいないといけない状況なら、もっと行政に頼る事はできるはずです。

    優先するのは今の主様の家庭です。
    罪悪感なんて必要ありませんよ?

    そういう私は介護従事者です。
    介護のせいで家庭崩壊とかままある話です。
    何故か家族だから無理してでも見なくちゃってみんな思うんですよね。
    介護される側、する側、それぞれの理由はあるかも知れませんが、家族が手伝えないなら手伝えないなりに、なるようになります。
    先の長い若い世代が介護負担の為に離職になってしまう事ほど悲しい事ってないと思います。

    何よりお子様との家庭を優先して欲しいと思います。

    トピ内ID:4269857012

    ...本文を表示

    介護経験者です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    同じように、子育て期と介護が重なり、もう無理だと仕事は諦めました

    単に根性がなかっただけかもですが……

    私が仕事をしていればケアマネさんや施設の対応も多少は違っていたかもしれません

    介護十数年
    一区切りつき仕事を考えたときにコロナで、長いブランクの上、50代という年齢的にも厳しいです
    選ばなければ、あと数年すれば55歳からのシルバー枠が使えますけど

    最初は大変でしょうが、細々とでも仕事をすることを考えた方がいいです

    トピ内ID:3475714658

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    子育てと違って介護は、介護する側の生活を大事にしないといけないと思います。
    あなたの両親への思いは、今まででも十分伝わっていると思います。
    介護が終わって残る気持ちとして、私ばかり頑張った、犠牲になったというのだけは持たれない方が良いと思います。
    施設も入所される方の行動変容は想定内だと思います。それをあなたはかわいそうと思うかもしれませんが、家で見てお父様に対する良い感情がなくなってしまう方が、お互いに不幸です。
    ある程度はプロに任せてみるのも良いかと思います。

    トピ内ID:5120235042

    ...本文を表示

    自宅で介護5…

    しおりをつける
    🐷
    まちこ
    癌で余命あと3年?
    それまで お母様と介護されるおつもりですか?

    お父様の在宅介護は まず同居のお母様に任せ、お母様が無理なことは 支援で助けてもらえばいいと思います

    お母様が倒れるかのご心配は お母様自身が体調に合わせ 外出や趣味などを控えられてはいいのでは?

    トピ主さんは 就職を考えることだけでいいと思います

    トピ内ID:2903667083

    ...本文を表示

    それでも施設に入れましょう

    しおりをつける
    🐤
    リシア
    お任せしていいんですよ。
    あちらはプロです。
    何とかなります。
    あなたはご自分の人生を生きてください。
    親の犠牲になるために子どもは存在するんじゃありません。
    十分尽くされました。
    ご自分の人生を生きて。

    トピ内ID:6538435611

    ...本文を表示

    私も友達2人も

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    私も認知症の母の介護で3年以上通い、苦しみ、最後の1年弱は施設に入れ、最期は多臓器不全で病院で2年前に亡くなりました。
    友達2人もまさに今、父親と母親それぞれの介護で苦しんでいます。

    親の4人に1人は認知症などで要介護となるそうです。
    みんな通る道ですが、逃げ回ったり押し付けあう兄弟姉妹たちがいて、みんな多少なりとも揉めていますね。

    私は母親の元へ週3で通いましたが、夜中も外へ徘徊がひどく、滅茶苦茶もいう認知症は、本当に地獄でした。
    私がおかしくなりそうなので、最期は施設にお世話になったのはやむを得ずでした。

    費用の事や面倒の当番など、ご兄弟とよく話し合って下さい。
    認知症の本人が施設を嫌がっても、主たる保護者の子供の決断で入居させることができますよ。
    詳しくは、地域包括センターのケアマネさんが教えてくれますから尋ねてみて下さい。

    トピ内ID:1994000416

    ...本文を表示

    追記します。

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    >コロナで失職しなければ
    仕事を理由に介護から逃げられたと思ったり。

    ご兄弟姉妹はいらっしゃいますか?
    親の扶養である、介護か金銭支払いは、実子が均等負担ですよ。
    長男長女、既婚未婚、同居か遠いかなんて一切関係ありません。

    介護できない人が介護する人に、時給にしてでも支払うのが当たり前です。
    仕事を理由に介護から逃げたりできません。
    支払いが必要になります。
    またあなたが介護したなら、兄弟姉妹から負担金をいただくか、親から生前贈与をいただくか、遺産をかなり多い目にいただくかです。
    みんなこれで兄弟姉妹が本当によく揉めています。

    トピ内ID:1994000416

    ...本文を表示

    ブランク厳禁 家のことは切り捨てて非正規就労からはじめよう

    しおりをつける
    🙂
    両親看取り義両親介護
    要介護5って、自宅介護は無理だよ。家族全員がつぶされちゃう。

    子供さんは何人で何歳ですか?
    夫さんとは?シンママ?

    もしお子さんの大学卒業までの学資とトピ主さんご夫妻の老後資金までがきちんと用意済みで、
    ご両親の老後の施設費用と入院費用もご両親が確保済みであるなら、
    「あなたがしたいこと」をあなたは優先する、
    「あなたがしたくないこと」はプロに任せる。

    「そんなお金、無いわ」なら、両親のことはひとまず一旦切り捨てて、とにかく夫と子を守る。
    とにかく就業。
    日銭でも食い扶持だけでも稼ぐ。
    ここでキャリアの継続になります。
    父からは「両親のことを見捨てるのか」と責められ、母からは泣かれるでしょうが、ケアマネさんに「自宅介護はもう無理です」と言って施設介護プラン作成してもらいましょう。

    お父さんがせん妄などになってお辛いでしょうが、
    短期帰宅を除いて、薬を拒否しようと、帰りたがっても、「ずっと施設にお世話になる」という選択肢が一番ベター。

    トピ内ID:8264615319

    ...本文を表示

    えっ、施設の入居待ちですらないの?

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    せん妄になるのは気の毒ですが、お母さんやトピ主の人生も大事です。
    ショートステイと違い、施設入所なら二度と自宅に戻ってくることはないのだから、「せん妄になると自宅介護が大変」の心配は必要ありません。

    そもそも、意思の疎通も成り立ってないのでは?
    すぐに、施設の空き待ちをしましょう。

    トピ内ID:3016056234

    ...本文を表示

    施設に、が良いのでは

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    お父様がショートステイで譫妄になってしまうと心配されてますが、状態が進めばそれもなくなるかもしれませんし、前回そうでも次回は大丈夫かもしれません。
    また、数日で収まるのではとも思います。
    今はあなたのこれからの生活と、お母様を楽にしてあげることを考えた方が良いと思います。
    私の母も、介護度5の父の介護を数年続けた為にすっかり体調を崩し、自分の認知症も進んでしまいました。
    私も通い、泊まりで介護を手伝った為自分の仕事も諦め、更に父が亡くなったら次は母の介護で、母の妄想が酷くなり、介護鬱に苦しみました。
    その後にまた姑の介護が来たのですが、それはともかく。
    あと3年としても、お母様の3年は長すぎますし、あなたにとってもブランクが大きすぎます。ここまで頑張ったのですから、お父様は入れるものなら、施設にお願いした方が良いと思います。
    このままでは3年後、あなたはお母様の介護となりかねません。
    ご実家が裕福で、あなたが相当な財産を相続されるなどの見込みがあるなら良いですが、あなたの老後資金なども考えておかないといけないのではないですか。
    お父様も、分かって下さいますよ。

    トピ内ID:3013849079

    ...本文を表示

    一人で抱え込まないで自分を労って

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    今、失職し同時期に父の介護、母の件、子育てと大変だと思います。
    頑張っても頑張っても、良くなる兆しがないと主さんの心境に至る気持ちは理解できる。
    自分の為に努力できる環境下に身を置け、報われたと思える時期が一時でも過去にあれば余計にそう思う。

    理想を求め努力し頑張っていた自分と、私の人生はどうでもいい外野だらけの環境。
    世の中、どうしようもない事もあるが、無駄な経験はない。

    優しさ、思いやりで親の要望要求を何でも叶える事が互いに取って良い事ではないと経験上私は思う。無理し続けた介護者側の方が病気になるし介護者側が倒れても救われない。
    生育歴、環境、時代背景…etc. 色々な親子関係があり個々違うと思います。

    主さんは、親、自分の家族、自分の為の時間をなるべくバランス良く取る。
    第三者に依頼する回数、時間を増やすとか、父親の施設入所を前向きに考えて見る。
    今、お世話になっているヘルパーの方が現状を理解しているのであれば、その方を通して相談してみるのはどうですか。
    利他的であるには、自分も大事にしないと出来ないそうです。
    一人で抱え込み自分を追いつめない。
    先ず自分と家族を大事にして下さいね。

    トピ内ID:0794486555

    ...本文を表示

    なぜ動かない?考えない?

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    >このまま私の人生は、終わってしまうのでしょうか。

    なわけないじゃないですか。親は必ず子どもより先に亡くなるもの。仕事のキャリアが途切れる事を嘆かれているのですか?

    トピ拝見すると、なぜここまで抱え込むのだろう、解決しようと動かないのだろう、が正直な印象です。あなたの負担を代行できるサービスや制度はいっぱいあるのに、自分がやらなきゃ親不孝と思いこんでいませんか?

    私も仕事しながら要介護3の親と同居しています。これ以上進めば施設に入れる段取りも済です。自宅介護こそ献身的な親孝行なんて思っていません。
    うちも入院すると必ずせん妄をおこし、点滴ぶっちぎって大暴れするので、その異様さとこわさは理解できるし、病院側も夜は必ず私の付き添いを要求します。
    こうした高齢者を、施設はちゃんと受け入れてくれるのか、という心配も実はあります。だけど黙って耐えるなんてことしません。自分が動きやすい解決策探します。

    >父と母の幸せを願う心優しい献身的な娘

    いやいや、どんなに仕事なくしてボロボロになって尽くしても、亡くなっていく人はもう認知力落ちているし、TVドラマみたいに最後に手を握って涙ポロっ「ありがとう」なんて言ってくれませんよ?
    高齢者の介護はせいぜい責任感に支えられた、自己満足だと思っています。

    こうした悩みを拝見すると、自分の人生を充実させたいのなら、なぜ切羽詰まった介護のどん詰まりで初めて対応するのかと思います。
    親は自分より先に老人になり手がかかるなんて、若い時から自明です。
    将来、親とどう対応するかは若い時、結婚時、仕事を選ぶ時に伏線作っておくものだと思います。どん詰まりじゃ取れる手段も資金も限られます。
    今さらですけど…それでも私なら迷わず、抱え込まず、最善の解決策探します。

    さぁケアマネさんと相談して!皆さんのレス参考にして!サービスも制度もたくさんありますよ!

    トピ内ID:0047222298

    ...本文を表示

    短時間で近くの職場を探す

    しおりをつける
    ぎんねこ
    介護との両立ですが、先ず短時間で探されてはいかがでしょう。
    四時間ぐらいで、昼間デイサービスに行っている間に、働いて来れる職場が理想です。
    しかも、お父さんが通う老人施設と同じ市内がよいですね。
    それぐらいなら、両立は可能です。

    介護で働けないと言っていないで、両立できそうな職場を市内で探しましょう。ありますよ。

    老人施設ですが、ケアマネが持っている情報だけでなく、自分でも施設と連絡を取って、預かってくれる時間をよく調べると良いですよ。比較的遅い時間まで大規模に預かる施設もあります。またよく見学を自主的にされて、施設を選ばれるといいと思います。

    デイケアやデイサービスに行っている間、働いて来れれば、これほど小気味よい働き方はないと思います。

    家族との連携も大事です。

    抱え込まないで、働けるようにデイサービスは、預かってくれますよ。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:7999623418

    ...本文を表示

    2つほど追加です

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    失業状態とのことでなお、あせりと不安があるのでしょう。
    お母様もやっとやっとの介護生活、お父様は癌もあり要介護5。

    すでにレスあるかもしれませんが、まずご両親の資金を洗い出して管理してください。そこから介護費等の計画を立てます。お母様の趣味は余裕があれば、の話です。
    少なくとも2人分の年金があるはずです。施設は世帯収入が低くても必ずあります。
    すぐ動ける状況じゃなかったら、この年金でトピさんの足代・労力代を担保してもらいましょう。ちゃんと金額明示して管理すること!あとでトラブルのもとになります。

    この状態があと10年も続くとは思えません。すぐ仕事さがしできれば望ましいですが、まずは資金面の対策です。

    こんな状態でも、親孝行にこだわるなら、施設は必ず見学すること。
    私の施設選定の基準は、そこで過ごす高齢者の表情でした。いくら箱がきれいで新しくても、パンフレットが素晴らしくても、入所者がドヨ~ンとした表情の施設は要注意です。

    それと、せん妄に関して、
    先生の話では、いつもと違う環境、生活リズムが大きな原因のようです。
    だから自宅ではない、病院や施設に行くとひどくなります。
    自分がいつ、どこにいて、何しているのかわからなってパニックになります。
    私もけがしかねないので、うかつに手も出せません。病院のベッドは血だらけでした。(点滴の針、ベッドから飛び出す等でけがをする)

    自宅にも夜中見ることができる大きな時計、手元には日めくり、大きなカレンダーを置き、これを病院にも設置します。完全とは言えませんが、いくぶんは効果があるかもしれません。

    トピ内ID:0047222298

    ...本文を表示

    ご両親の年齢が解りませんが

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    要介護5が付くと主様の言う様におむつで寝たきりでしょうね。

    私は介護が長いですが、子供に迷惑かけた事はありません。
    自分が入院する時などはケアマネさんにお頼みしてショートステイを使わせて貰います。

    子供達も共働きですから、孫の世話と仕事で一杯だと思います。
    主様も皆さまの言われるようにまずはご自分の生活だと思います。
    私なら親として子供に迷惑かけてまで、趣味を優先しようとも思いません。

    私は買い物は生協コープをお願いしています。
    宅配して貰えますし、コープ製品にはサバの味噌煮の様に加工して温めるだけで食卓に出せる物が沢山あります。
    魚も骨抜きが多いので、介護食としても使えます。
    介護食製品もお高いですが扱っています。

    日用品も買えますが、日用品は近くのドラッグストアで買います、短時間で済みますから。

    父親の介護もですが、母親の介護もいつ始まるかも解りません。
    ご兄弟でしっかり話し合う必要があると思います。

    ご両親はケアマネにお頼みして、一番良い方法で計画書を作って貰うと良いと思います。
    特養も順番待ちとか聞きます、いろいろお聞きすることです。
    ヘルパーさんをなるべく効率的にお願いしておむつ替え、体拭き、食事補助などお願いすると良いと思います。一緒の時間にして貰うと費用も抑えられるかも知れません。
    お風呂も入れるかどうか解りませんが寝たきり用の簡易風呂を持って来て入れて貰えるようです。

    寝たきりというのはある意味、本人は大変とは思いますが介護をする側とすれば見守りが多いのではないかと思いますから、ヘルパーさんの手助けで充分足りると思います。

    寝たきりでも車いすには乗れるのでしょうか?
    週一でもディに行けると母親の病院通いも難なく出来るのですが

    トピ内ID:1930084792

    ...本文を表示

    ケアマネさんに相談

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    ケアマネさんに仕事に就きたいことを伝えて、ケアプランの練り直しです。

    お父様は長期的な施設へ。
    環境が変わればパニックになるのは当たり前。
    慣れれば落ち着きます。
    スタッフさんはプロです。

    子育てとのダブルケアなんて、仕事してなくても倒れます。

    いまは毎日の生活が大変でとてもお疲れでネガティブな部分しか目に入らないかもしれませんが、大丈夫、手はあります。
    まず環境整えるために動きましょう。
    介護する側の人生も、ものすごく大事ですよ。

    トピ内ID:6084348100

    ...本文を表示

    私は逃げましたよ

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫。
    要介護3である母の介護を約8年間、一対一でやってきました。
    が、しかし、私が暴言を吐くようになり、限界がきたのでしょう。このままではお互いがお互いに、どちらが先に手が出るかの状態にまで追い込まれました。自分で自分が恐ろしくなりました。
    そして、恩人の助けを借り、逃げました。

    近隣に住んでいるにも関わらず、介護を助けてくれたことなど一度もない親戚は、職場にまで電話をかけてきて、こっちに迷惑をかけるな、だの、この電話を切るなら電話をかけ続けるし、職場に押しかける、と脅しめいたことを散々言われました。

    仮にトピ主さんも今の状況を抜け出そうとすると、周囲の反応や障害が出てくるかもしれません。
    でも、私は思うんです。
    人間の「逃げる」には二種類あって、「逃げてはいけない」逃げと「逃げなければならない」逃げ。
    経験者は語りますが、トピ主さんにとって今の状況は、周囲や一般常識がどうこうは置いておいて一刻も早く「逃げなければならない逃げ」の場面だと、私は思います。
    逃げるな、はある局面では攻撃の言葉にすらなると。
    それほど一対一の介護は危険だと思っています。
    あとのことは、行政や団体、場合によっては警察も、頼れる場所は何処ぞとあるものです。

    勇気のいる決断だとは思いますが、トピ主さん、あなたの人生です。このまま終わるもんですか、今から創りあげていくんです。あなた自身の力で。

    私は、方々から攻撃を受けて散々苦しみ、何度も罪悪感から揺れ戻しに遭い辛かったですが、今はとても穏やかで幸せな日々を送っています。
    トピ主さんと同じく私も無職になりましたが、昼夜働くバイト生活になったとしても、今の暮らしを守り抜きます。
    でも、トピ主さんにとってそれは次の段階な気が私にはしますので、とにかく今はご自身が安全に暮らせる住まいの確保を。

    トピ内ID:9592417854

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