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    離婚したいです

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    いちご
    夫婦
    旦那とは価値観が合わず度々喧嘩していましたがもう限界です。私と小さな子供二人を大事に思ってないのです。 離婚したいです。精神的にも辛く、死にたいです。 ですが私には貯金もなく仕事もなく頼るところがありません。それに子どもは私立の幼稚園に通っていて、そのまま内部進学で私立の小学校へ上がる予定です。シングルマザーになったら私立なんて到底無理です。 旦那とはもう折り合いがつかない所まできました。もう分かり合える事もないです。 私も旦那への愛は全く無いです。 もうどうしたら良いのかわかりません、

    トピ内ID:9368870312

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    出来ることから始めよう

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    巫部
    気持ちは固まったんだから、準備するだけです。 貯金がないなら貯める、仕事がないなら就活する。 離婚前に慰謝料を肩代わりしてくれる人を探しても良いけどハイリスクですよね。 トピ主の魅力次第なので、一般的に考えると、まず仕事。 トピ主の職歴はありますか? ブランクは何年ですか? 子供の学校があるなら、離婚まで10年は時間がありますね。 準備しましょう。 医療職や介護職などの資格がありますか? これから資格を取るなら、まずはパートで学費を稼ぎましょう。 家事が得意なら家事代行の会社もありますね。 売れっ子になれば男性並みに稼げます。 とにかく、仕事を始めましょう。 余計なことを考える時間もなくなり、お金も稼げ、離婚準備もできます。 一石三鳥ですよ。 夫とは口をきかなくて良いし、家事も最低限で良い、準備できるまで離婚されないようにするだけです。 夫が浮気してくれればラッキー。 証拠をつかんで有利に離婚できます。 子供の学費を確保してさっさと離婚しましょう。 死ぬほど辛いなら何でも出来ます。 今の時代、女性ひとりでも子供を私立に 通わせるのは不可能ではありません。 それでも心が持たないなら、子供を置いて家を出ましょう。 自分の生活を整えて、迎えに行けば良いと思いますよ。 トピ主は子供じゃないんだから泣いててもムダ。 出来ることを始めましょう!

    トピ内ID:0422061128

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    何があったのか、良く分からないけれど

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    🐴
    hot wine
    お子さんお二人いらっしゃるのだから、あなたが守らないでどうするの? ご主人があなたたちを大切にしていない、というのなら、せめてあなただけは子どもさんたちを守って欲しいです。 頼れる親御さんはいらっしゃいませんか? あまり思い詰めてはダメよ。 生きていれば、なんとかなりますよ。 行政の相談窓口に頼れないかしら? お子さんたちが私立でも、ちゃんとした理由があって、かつご主人に支払い能力があれば、学費を請求できる事もあるわよ。 真剣に別れるならば、お子さんたちを公立に編入させることも、場合によっては仕方ないのでは? とにかく冷静になってね。感情で動くとうまくいくものも、そうでなくなるわよ。 体に気をつけてね。

    トピ内ID:9542424390

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    わかりあえなくてもいい

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    🙂
    匿名
    私と小さな子供二人を大事に思ってないのです そんなことない 本当にそうなら、私なら給料を家に入れない 私立なんて視野に入ってるとのことで、十分いい生活させててもらっている 男も稼ぐのに必死です とりあえず愛はなくていいから家庭内別居ということで そのうち情が出てくるから

    トピ内ID:5018696790

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    割り切りましょう

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    blank
    アキ
    旦那さんと喧嘩ばかりするとのことですが、もう家庭内別居でもしたらどうですか。 食事を一緒にとらない、顔を合わせても言葉も交わさない。そうすれば喧嘩はなくなります。 主さんは貯金も仕事もないのですから離婚したら生きていけません。旦那さんが暴力をふるうなどがあれば別ですが、そうでなくて旦那さんが気に入らない、愛情がない程度であれば子供のために我慢するのも一つの手ではないですか? 配偶者に愛情のない夫婦なんて山ほどいると思います。それでも子供のためにみんな我慢しているのでは? 仕事を探して経済力をつけるといいと思いますよ。

    トピ内ID:3588317934

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    具体的な事情は分かりませんが

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    🙂
    yuki
    旦那さんは生活費や幼稚園の費用は出してくれているんですよね? 私立小学校に進んだら、その費用も出してくれるつもりなのでしょ? そうだとしたら、トピ主のことはともかく、子供のことは大事にしてくれてますよね。 もちろんお金だけではありませんが、お金って大事だし、私立小学校に通えるほどの学費を出すのって相当な努力と能力が必要ですよ。 お子さんのことがどうでもいいなら公立の小学校に行くように言って私立の学費など出さないでしょう。 生活費もくれなくなりますよ。 そうでないということは、旦那さんなりに大事に思っているということです。 トピ主さんは離婚したらお金が無いと言いつつ、お金を稼いでくれる旦那さんを軽く見ているのではありませんか? 大事にされないと嘆く前に、自分が旦那さんを大事にしているのか、考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5808357098

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    離婚して、子供はご主人に

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    🙂
    生き物の世話係
    お子さんの幸せを考えたら、経済力があるご主人が育てた方が、お子さんにとって良い環境、良い教育(私立に上がる)、経済的にゆとりある生活が送れます。 離婚は仕方ないですが、お子さんがトピ主さんに付いて行って、良い事より我慢する事が多いのではないですか? お子さんの為に、ご主人にお子さんの事は任せた方が良いと思います。 トピ主さんは、お子さんの為に養育費を頑張って払ってあげてください。 トピ主さんの気持ちとか、感情論では無くお子さんにとって、どちらがメリットが有るか考えてください。

    トピ内ID:3190017185

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    共感できません

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    ゆかたん
    充分、愛情が注がれていると思いますよ。 私立の幼稚園から小学校でしょ。 お子さんへの愛情は充分ありますよ、ご主人。 あなたが仕事も貯蓄もないと言うのならば、仕事を得て貯蓄を増やしましょう。 与えてもらうばかりで、感謝の気持ちがなくなりましたか。

    トピ内ID:7138313631

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    私立ってことは

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    🙂
    年寄り
    旦那さんは収入が多いってことでしょうか? なら、とりあえずよい教育を受けさせてあげるために我慢したらどうでしょうか。 折り合いがつかないって、内容にもよるとは思いますが 時と共に変わっていく場合もあります。 暴力や恐怖に耐えられないとかではなさそうなのでそう思います。

    トピ内ID:7073024501

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    子供を置いてすぐ出て行きましょう

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    🙂
    とむとむ
    もう100%、「生き物の世話係」さんの仰る通りです。 >お子さんの幸せを考えたら、経済力があるご主人が育てた方が、お子さんにとって良い環境、良い教育(私立に上がる)、経済的にゆとりある生活が送れます。 現に私立幼稚園の費用を出しているのはトピ主じゃなくて旦那ですからね。 旦那が子供を愛していないなんて、只の言いがかり。トピ主が旦那に愛想を尽かされただけでしょう? >離婚は仕方ないですが、お子さんがトピ主さんに付いて行って、良い事より我慢する事が多いのではないですか? 愛情がなくなったのなら直ちに別れるべきです。旦那も同じ思いでしょう。でもそれに子供を巻き込んではいけません。 先立つものがなくては子供を育てることはできません。親権は何よりもまず経済力で決めるべきなんです。 無職の元専業主婦が生活保護で子供を育てるなんて、悲惨で不合理なことが許されるはずがありません。 >トピ主さんは、お子さんの為に養育費を頑張って払ってあげてください。 非常に大事なことです。 子供を引き受ければ旦那の稼ぎは減るでしょう。 減った分を補うのは、身軽になったトピ主の義務です。 今からすぐ旦那の家を出ましょう。 並行して仕事を探して、離婚成立後の義務履行に備えましょう。 今後は、トピ主の子供への愛情は養育費で測られるんですから、頑張って稼いで下さいね! 税金も社会保険料も自分で自分の分をきっちり払うんですよ。一人前に社会に貢献することこそ、とりも直さず、別れて暮らす我が子を支えることになるんですから。

    トピ内ID:2627093936

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    そんなに悩むなら

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    🙂
    おっさん3号
    離婚するしかありませんね。 さてこれだけでは締まりが無いので少し続きを トピ主は、「貯金もなく仕事もなく頼るところがありません」こう言う状況なのですよね。 であるならばお子さん二人の親権をご主人に渡して離婚しか手はありませんね。 なぜ、トピ主の現状で『子供の親権を取れる』と考えられるのか不思議です。 少なくともご主人の稼ぎで専業主婦であるトピ主とお子さん二人を私立幼稚園に通わせて生活する稼ぎがあるのですからその部分だけ抜き取ったらトピ主よりご主人の方が適任ですよね。 >小さな子供二人を大事に思ってない まぁこれがホントなら話は難しくなりそうだけど。片方聞いて沙汰するなって言葉もありますからね。 >シングルマザーになったら私立なんて到底無理です なのでしょ?なら親権はご主人にして離婚すればトピ主は自分の衣食住と稼ぎに応じた養育費を準備すれば良いだけです。 ほら悩みの大部分は解消されそうでしょ。

    トピ内ID:2517884522

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    どうしたら良いか分かりませんって?

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    一灯
    そこまで来ているなら、別れる他に選択肢はないでしょう? 後はどのように別れるか、これだけですよね? まず例えば「あと2年(1年でも3年でもいいけど)で別れる」と決める。 早急にあなたの収入の手段を作る。秘密が守れて頼りになる人、つまり親には相談しておく。 さらに、有利な形で別れられるように準備を進める。 しっかり計画的に進めれば大丈夫です。 とにかく、まず第一にあなたの覚悟を決めることです。「離婚したい」ではなくはっきり離婚するという覚悟です。

    トピ内ID:1949481811

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    え?

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    てぃ
    何をもって、夫がトピ主さんと子供二人を大事に思ってないと感じるのでしょうか? 子供2人、私立のエスカレーター式の幼稚園に通わせるなんて十分お金も愛情もかけて貰っているように思いますが・・・ お金も無い、頼るところも無いのでは、どうにもなりません。 ひとまず仕事を見つけて自活できる環境を整えましょう。 他の方もアドバイスされているように、子供二人は経済的にゆとりのある夫に託すのがよいと思います。

    トピ内ID:3036334619

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