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    夫の不倫 気の持ちよう

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    花咲さくら
    夫婦
    誰かに聞いて欲しくて来ました。 夫婦ともに40代後半。 小学生と中学生の子供がおります。 夏に夫の不倫が判明しました。 今までなかった外泊、財布に見慣れないカード、身だしなみを過剰に気にする等、怪しい事があったので、夫の携帯を見てしまいました。 そこには出会い系で知り合った多数の女性とのやり取りがありました。 中には肉体関係を証明させるやり取りも。 とてもショックでした。 携帯を見た事は伏せ、夫に不倫の事実を確認しました。 (財布に入っていた、カードと携帯に表示されたラインや出会い系アプリの通知で浮気を疑っているとその時は伝えました。) 夫は、 肉体関係はない、ただホテルで酒を飲んで話しただけ。 出会い系も趣味の話をしていただけだ、お前が思うような事は一切していない。  ただ、女の子とやり取りしていただけ、暇潰しでそんなに怒るとは思っていなかった。 出会い系のやり取りも全て削除する。 と。 しかし、夫の言っている事は全て嘘である事を知っているため、ヒステリックに責め立ててしまいます。 それでも、夫は何もない。の一点張りです。  もちろんですよね。証拠がないんですから。 携帯を見た事を言ってしまいたい。 しかし、それを言ってしまったら、確実に離婚になると思います。 私としましては、現時点で離婚は望んでいません。 結婚して20年数年 裏切られた事が本当にショックで、どうしてよいかわからない程落ち込む事があります。 今はそういった態度は出さずに、平穏を装って生活していますが、また繰り返すのではないかと、疑心暗鬼になってしまう時があります。 皆さんにアドバイス頂きたい事は、今後の気の持ちようです。 携帯を見た事は言わない。 これ以上、責めない。 言い争っても、よい方向にはいかない、 わかってはいても、思いだし気が滅入る事があります。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3469513492

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    あの~私は逆です。

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    🙂
    はにたん
    私は主人が浮気や不倫をしたら家庭の中では満たされてなかったから他の人に走ったのかと自分を責めてしまいます、私の場合はですが。そこを問い詰めて怒りをぶちまけても…そういう所が嫌だから他の人の女性な部分を懐かしく思い走らせてしまうんだなと自己嫌悪になります。離婚を望んでないなら尚更ですが、いつ、離婚してもいいように証拠なりは取っておきますし、自分なりに行動しますけど。

    トピ内ID:4317794677

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    あらら

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    🙂
    てぃ
    > そこには出会い系で知り合った多数の女性とのやり取りがありました。 不倫というより浮気ですね。 どちらも妻を裏切る行為である事には変わりありませんが。 今後の気の持ちようとの事ですが、裏切られ事実を知った今、辛い気持ちしかありませんよね。 私なら、夫に対する愛情は失せますよ。 今後は子供の父としか見れません。 男性として、パートナーとしては寄り添っていけません。 今は離婚を望まないとの事ですから、もう生活費を家に入れてくれる同居人としてしか扱いません。 いつか自分の気持ちに折り合いがついた時、こっちからお払い箱にしてやる!という気持ちで日々生活します。 このような男性は、また同じことを繰り返すでしょう。 証拠を掴み、いざという時に備えます。

    トピ内ID:4011785190

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    まだ愛はある

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    🙂
    星の砂
    旦那さんは奥さんに愛情があるから、否定するんです。 あなた浮気してるでしよ!ああ、そうだよ。何が悪い?と開き直られたらおしまいです。 まだ、嘘をついて否定するのは、妻に愛情があるからですよ。 家庭をこわす気はないんです。 旦那さんをATMと思いましょう。 もう、40代後半。あと10年もすれば、おじいちやん・・・。最後の楽園。冥土のみやげ。 奥さん。ぐっとがまんね。がまん。がまん。

    トピ内ID:1011849363

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    離婚するつもりがなくても準備はしておいた方が賢明

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    日向
    夫であり父親でありながら、出会い系を暇潰しと軽く考え、 嘘をつき続ける人間性に耐えられますか? コロナ禍ですよ。 素性も分からない人との接触、怖くないですか? 家族を考えて理性が働かない時点で、残念だなと思います。 今回は露呈はしたけど、もしかしたら今までもあったのかもしれません。 離婚する気がないなら、ご主人にしっかり釘を刺して、 トピ主さんの感情は呑み込むことだと思います。 ご主人が一応潔白を主張している以上、トピ主さんの 感情の揺れを逆に利用して責める可能性だってあります。 ご主人、ほとぼりが冷めたら繰り返す可能性大です。 一度嘘を付き通しているのでハードルが低いと思います。 ヒステリックな夫婦関係の逃げ場を求めるかもしれません。 トピ主さんは、とにかく冷静に。 感情的にならずに丁寧にご主人を観察してみて下さい。 子どもは敏感ですから。 お子さん達が不安にならないように。

    トピ内ID:3723333885

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    証拠がないではなく

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    匿名
    私ならしかるとこに頼んでとりあえず、証拠を握りますね。 その上で、何も知らないふりして旦那の顔を見て転がします。 携帯を見たとか見てないでなく、きちんとした証拠を撮るんですよ。 離婚は考えてなくても、いざというときに使える証拠が必要。

    トピ内ID:0230051733

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    レスします

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    😨
    ミルク
    出会い系だと、ご主人の罪悪感は薄いでしょうね。 特定の女性だったり、例えば社内の女性とかなら、不倫しているって罪悪感も自覚も生まれやすいですが、出会い系なら、ちょっと他の女性と遊んだだけで、ご主人自身も離婚までは考えてないと思います。 でも遊びだからと言って女性と遊ばれるのを黙認なんて嫌でしょうし、浮気の証拠は離婚しないにせよ、集めておいた方がいいと思います。 恐らく今はお子さんがまだ中学生と小学生だから離婚はしたくないんだと思いますが、やっぱり無理!ってなる可能性もある訳で。 簡単に女性と出会えるツールを知ってしまったら、残念ですが、またやる可能性は高いと思いますし。 もうしないって言葉を鵜呑みにしない方がいいと思います。

    トピ内ID:0283634034

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    切り出すなら証拠保全してから

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    🙂
    まぁ、もう浮気の証拠は全て削除されたでしょうから何ともしようがありませんね。私なら民間調査所でも使って浮気の証拠を確実に抑えてから切り出します。 今回のツメが甘いので出会い系はまたすぐ始めるような気がします。 だって反省も何もしてないし、逆ギレする勢いですよね。そして携帯見たと言ったら離婚になるなんて、既に夫婦として破綻してませんか? >暇潰しでそんなに怒るとは思っていなかった はぁ~、、なんでこんな舐められた事言われて反論しなかったんでしょう。 妻が「出会い系で男と会ってホテルで酒飲んで泊まってとっかえひっかえ若い子と趣味の話してても平気なんだ?」って聞いてやったら良かったのに。 ホテルに泊まりで何もないなんて、舐め切ってる発言ですね。普段からそういう主従の強い関係性なの? トピ主さんが離婚しないの一択なら、もう割り切るしかないですよね。その人は愛する夫ではなく、お金を運んで来る父親役の男優とでも思ってください。 もしくはシェアハウス、居候、とでも。 私の同僚にも浮気を繰り返す人がいます。奥さんも子供(若い時の子なので成人してるけど)もいますが、フロアの女子社員に片っ端から手を付けるような人でした。 仕事のデキるイケメンで出世も早く誰にでも優しくフランクで人間的な魅力がある人だったので嫌われてはいませんでしたし、奥さんとも未だ離婚してません。 奥さんは人間的に気の合う夫と愛情というより友情・慕情のようなつながりのようです。妻という立場を尊重して浮気をバレないように、不快にさせない努力はしてるらしいです。子供の事やお金の面も。同僚ご夫婦はそれで成り立っているレアケースだと思います。 今後も浮気される覚悟は必要です。「妻は携帯を見ない・離婚したくない」これってかなり夫の方に有利ですから。 熟年離婚に向けてパートでも始めてみては。証拠保全も忘れずに。

    トピ内ID:1047021766

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    星の砂さんに同意

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    トピ主応援
    旦那さんは嘘をついてると思いますが、そりゃ携帯を覗かれたとは思ってないし、嘘ついて誤魔化しますよね。 トピ主さんは真相がわかってるから頭に来るけど、星の砂さんが言うように、認めて開き直られ離婚なんて言われる方が嫌だと思います。 そして、出会い系なら、ほぼほぼ好奇心と悪態混じりの遊びで、虚構の一時的な付き合いかと思います。 トピ主さんが離婚を避けたいなら、気が滅入るようなことを思い出して自分をいたぶらず、逆に旦那さんを愛し居心地良くし、あっさり取り戻す方が最終的にトピ主さんが勝者です。

    トピ内ID:3185450679

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    私は今は静観すべきかと

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    🙂
    みかん
    おそらくご主人は遊びだとおもいます。 そのため、あまりこのまま証拠をあつめたり、追及したりせず、腹立たしいが、みてみぬふりをした方が、トピさんのためではないですか? 離婚したくないなら、残念ながら波風たてない方がよいかと。 ただこれからさき老いてきたら、おもいっきりけんかしてみたらいかがでしょうか? 同じ既婚者で子供もいる立場からはなすと、周囲の離婚した方々は本当に大変です。浮気が悔しいきもちはわかりますが、世の中みなさん知らないだけで、いろいろな男性が浮気してるかもしれません。私の知人の男性身近に二人浮気中です。奥様が知らないのですが、二家族幸せそうで、私はこの事実を話そうとは思いません。

    トピ内ID:0395796424

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    離婚したくないのなら・・

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    🐱
    らむね
    ご主人がこの先も浮気を繰り返すのを黙って見守るしかないですよ。 >肉体関係はない、ただホテルで酒を飲んで話しただけ。 出会い系も趣味の話をしていただけだ、お前が思うよな事は一切していない。  ただ、女の子とやり取りしていただけ、暇潰しでそんなに怒るとは思っていなかった。 実際、浮気を認めてると思いますけどね。 ホテルでお酒を飲んでただけ!ってホテルに行く自体がダメですから。 それを聞いて一体誰が、「あぁ~そうなんだ。じゃあ浮気じゃないね!」と思います? そんな言い訳が通用すると思う感覚自体がご主人おかしくなってませんか? この先も繰り返すのは必至です。 だってこんな言い訳が通用した!と思ってるのですから。

    トピ内ID:6599280079

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    お辛いですね。

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    ゆれあ
    浮気の発覚…ショックですよね。 今までの信頼関係や愛情が崩れていく思い…悲しみや怒りで毎日葛藤されてると思います。 平静を装うのってキツイですよね。 精神状態が崩壊していませんか?あなたのお体が心配です。 そこまで怪しければ調べてしまいますよね… ただ昔、男の財布と鞄は見ない方がいい。見ても女性にとっていい情報なんて一つも入ってないから。と年配の芸人さんだったか?が仰ってました。 まさしくその通り。 今は携帯という便利な物もあるので、余計に手取り早く知らなくていい情報が手に入ってしまうんですよね。 でも離婚する気がなければ、出来ればご主人に釘を刺した後はもう携帯を見ない方がいいとは思います。 あとは責めるでなく、悲しみを訴えて下さい。 責め過ぎると男性は逃げますからね。 勝手な話ですが、された側の苦しみは、した側には理解出来ないので。 それと今後の気の持ちようですが… 男性は皆浮気する。位に思うとか。 私は何故かママ友などに浮気の相談を良く受けるのですが、これがかなり多いです。 側からだと皆さん仲良さそうなご夫婦で、幸せ家族に見えます。 でも内情は違う。奥様は皆病んでます。 奥様はラブラブアピールしているけど、夫(男友達)が浮気しているのも知ってます。 皆うちの夫に限ってと思ってるけどそうでない方は多いです。 なので、今後離婚したとしても、他の男性にまた浮気される可能性もあるかと。 だったら夫でいいやと割り切るとか。 情もあるし、子供にとっては良き父親なら、まぁこのままでもいいかな…とか。 ご主人は家庭を壊す気はなさそうなので、今後のあなたへの態度で判断されていっては? 例えば、あなたやお子さんには変わらず優しいとか、常に自分の味方でいてくれるとか。 やはり必要な存在だと思うなら、私が選んだ道だからと肝を据える。 でも辛い時は悲しみで訴えて下さいね。

    トピ内ID:7905704174

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    不倫しても離婚にならないのに携帯見たら確実に離婚?

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    🙂
    男性目線
    これが現在の夫婦関係をよく表していると思います。 仮に関係が逆だったらご主人も浮気はしてなかったでしょうね。 責めている訳じゃありません。 チャンスを自ら求めて行動している点からもまたほとぼりが冷めたらやる可能性が高いという事です。 いっそこれまでも散々不倫してきた夫と考えてはどうですか? 不倫されたら元の関係には戻れません。 新たに関係を作り直す事になります。 個人的には携帯を見た事はご主人も怒るだろうけど、それで本気で離婚しようとはならないと思いますよ(違っても責任はとれませんけど) >私としましては、現時点で離婚は望んでいません。 ご主人もそれはよく分かっていると思います。 だから一度くらいバレても大丈夫だと考えているのでしょう。 もっともバレても離婚が回避出来たらあと一回くらいギリOKと考えるでしょうけど・・。

    トピ内ID:1013587839

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    トピ主です。

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    花咲さくら
    皆様、ありがとうございます。 気が滅入る事は思い出さず、静観、今はがまん、がまん、悲しみを訴え、取り戻す等々。。。寄り添ってくださるお言葉に涙が出ました。 また、私の精神状態を気遣って下さるお言葉まで。。。 本当にありがとうございます。 浮気の鉄則、調査会社 わかってはいましたが、あの時はなぜか、本当になぜか怖くて依頼できませんでした。 今は後悔してます。 (携帯の証拠は押さえてますが、携帯を見た事は伏せてあるので、夫には言ってません。) 夫の言い分にはもちろん『納得がいかない』と詰め寄りましたが、意地でも認めない夫との話し合いは平行線で。 現時点で離婚は望んでいないので、これ以上の言い争いは無理と思い、断念しました。 ここで皆様からアドバイスを頂き、今後の事がなんとなく見えてきました。 (まだまだウジウジしててすみません。) 携帯は見ない。 (見たのは一度きりで、以降怖くて見られませんが。。。) 離婚云々に関わらず、怪しい時は調査会社。 (次があったら嫌ですが、もし次があったら必ず依頼します。) 現時点で離婚は望んでいないので、責めたい気持ちをぐっと我慢して、静観、思い出さない等々、皆様からあったように生活していきたいと思います。 (これがなかなか難しいのですが、辛くなったら皆様からのアドバイスを読み返そうと思います。) 誰にも話せず、ずっと苦しんでましたので、こちらで話を聞いて頂けて本当に本当に感謝しております。 ありがとうございます。

    トピ内ID:3469513492

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    大丈夫!

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    😢
    もも
    我が家と同じような状況のトピを見つけ、返信させて頂きます。私も、主人の出会い系メールを見つけた時は泣いて抗議しました。しかし、実際には会っていないと、とぼけられまた、子供達の離婚して欲しくないという気持ちを尊重して、一旦引き下がりました。これからは同居人として過ごそう、子供の父親として見ていこうと私は私なりに心の置き所を探すような日々でした。しかし、2年後、明らかな浮気の確証を掴むことが出来ました。その頃には私の中に主人へ全ての感情がなくなっていました。冷静に離婚の手続きを終えることができました。人は簡単にはかわりません、自分を変える方が簡単かも知れません。くれぐれも、確証は押さえて下さい。時間がいい方向に導いてくれます。

    トピ内ID:7082686286

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    お金を持たさないこと

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    🙂
    U
    以前、夫に浮気されたものです。 心に石を抱えてしまったような、おつらい心境お察しします。 わたしが浮気されたのは10年前。 夫の携帯電話の証拠をつきつけ、別居しました。(約1年) 以前は、家計を夫がすべて握っていましたが、わたしが握り、週払いのお小遣い制にすることを条件に元どおり暮らし始めました。 とりあえず、お金がないと男の人は浮気できませんよ! だから、ダンナさまにお金を持たせるのはやめましょう。 あれから10年ですが、今では浮気のこともネタに夫婦で笑えるようになりました。 トピ主さんにも、きっとそんな日が来ます。

    トピ内ID:2647175374

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