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    家事なんて秒で終わる

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    mono
    夫婦
    20代正社員女性です。
    同じく20代の結婚して1年の夫がいます。
    夫が私の友人に向けて言った言葉に私がショックを受けてしまいました。

    私の友人女性(夫も面識有)が、彼氏と同棲しながら転職活動を地方でしています。
    夫との夕食時に友人女性の話になり、夫から「友人女性は今何してるん?」と聞かれたので、「転職先決まってないんだって。わからないけど、、家事とかしてるんじゃない?」と答えました。
    それに対し夫は「2人やろ?家事なんて秒で終わるやん」と言いました。
    「私は秒で終わらないから夫くんがそれなら家事して」と言うと夫は「やだ」「でも1日あれば終わるやん」と言ってその時の会話は終わりました。

    本人は半分冗談だったのかもしれませんが(笑ってはいませんでした)その言葉に、家事をすることへの評価が低いんだな・・と感じショックでした。
    夫は掃除や洗濯等は一切せず私がしています。ものの扱いが雑で、よくお皿や鍋の蓋を落として割ってしまったり包丁で手を切ってしまうことがあるので夫は家事も丁寧ではありません。
    しかし、夫が在宅勤務の時等、お料理とお皿洗いはしてくれます。本当にその点は助かっていますが、お風呂やトイレ掃除は結婚してから1度もしたことがないし、夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。
    夫の方が収入も多いので家事の負担割合が私が大きいのは当然だと思いますが、そこに感謝の気持ちが無いと思うと途端にやる気が下がりました。

    些細な一言だと思いますが、夫はよく主婦業を軽く見ているような発言をしています。
    私が気にしすぎでしょうか。

    トピ内ID:5405624910

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    教育しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    エル
    普段から家事やってない人が、言えるセリフじゃないですね。

    共働きなら、家事はもっと分担した方が良いですよ。日頃の感謝がないから、そういう事を平気で言えるんでしょう。


    > 夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備

    これは、やり過ぎてビックリしました!
    メイドさんじゃないんだから!トピ主さんが気になるのかもしれないけだ、旦那さんを甘やかさない為には…やり過ぎ注意です。

    まだお子さんはいらっしゃらないのかと思いますが、子供が出来たら手伝わないダメ夫化進みますよ!今のうちから教育しましょう!

    トピ内ID:8972629544

    ...本文を表示

    わからんちんな旦那様ですね

    しおりをつける
    🙂
    年寄り
    そんなこと言うなんてけしからんと思います。

    「夫くんがそれなら家事して」
    「やだ」
    夫くんのお返事こそが秒で終わっていますね。
    きっとそのように単純な会話をするタイプなんじゃないかな?
    気にしないことです。

    トピ内ID:6128636414

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    ザングル
    残念な旦那さんですね。
    こういう人は、考えがずっと変わらないかもしれませんね。
    「やるやる」「簡単じゃん」人には言うけど、全然自分では、やらないタイプですね。
    子育ても同じでしょう。
    軽くみてるし、きっと最初だけで、手伝いもしないのでは。
    こういう人って、性格が自己中で冷たいのでしょうね。結婚前にわからなかったのかな。今から頑張って教育するしかないのでは。

    トピ内ID:3837459402

    ...本文を表示

    気にして

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    気になったことを丁寧に考える時間も必要です。

    個人的に感じたことですが、家事を軽視する発言にも人それぞれ意味があって個性があると感じます。

    例1
    本当に家事は簡単だと思って発言している。
    軽視しているという気がなく、事実を言っているだけという無邪気さ。
    「だって本当に家事って簡単だから」です。
    母親が家事を手際よく簡単そうにするのを見てきたための刷り込みだったり、自分自身が1人暮らしのころ家事を毎日やってきて簡単だと感じているとかです。
    母親が家事好きで楽しそうだったり、本人が家事が気分転換になるような人だったり。

    例2
    やったことがないからこそ現実を知らず、表面だけを見て軽視している。
    このタイプは家事を知りません。
    母や妻が換気扇や排水溝を掃除していたり、玄関を掃き掃除していたり窓ガラスを拭いていることも知らない場合もあります。
    「1日あれば終わる」は毎日延々と続く苦労、蓄積していく疲労を知らないからです。

    例3
    けん制です。
    家事は簡単だと言い続けることで、「だから俺が手伝う必要はないよね」「だからキミ1人でできるよね」「家事は簡単だから分担する必要はないし、分担したいなんて甘えだよ」と言い続けることで家事から逃げようとしています。

    本当に家事は簡単だと信じている、家事を知らないから印象で簡単だと決めつけている、家事をしたくないためのけん制。

    ご主人はどれでしょう。

    今後、共働きでも育児でも、夫婦で協力しないと回らなくなると思います。

    私の周りでも意地でも料理だけはしなかった男性が子供が生まれてから料理をするようになった人もいます。
    その妻(正社員)が言うには「やるしかない状況になって自発的にやり始めた」のだそうです。

    トピ主さん今後のためにもむしろ気にしてよく考えたほうがいいです。
    家事はできるだけ夫の見ているところですることです。

    トピ内ID:8715956713

    ...本文を表示

    気にし過ぎではない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    うちの父にそっくり。化粧水や薬??そんなの自分でやってもらってはいかがですか。

    多分その主婦業への偏見は変わりません。がしかし、そういう男性って男たるもの稼ぐのは自分と思っており、奥さんに生活で不自由させない人です。

    家事をしてくれる事のありがたみは感じていないでしょうね。こっちは稼いでいるんだと思っているので。でも事実なので割り切っていきましょう。

    トピ内ID:2602798551

    ...本文を表示

    褒めて動かす

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこりんぬ
    秒で終わるの!?
    さすが◯君、すっごいねー!
    じゃ、私はこっちやるから、これよろしくね♪

    って感じで投げちゃえば?

    >夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。

    びっくりしました。
    幼稚園児じゃないんだから身支度のお世話するのは辞めましょうよ(笑)

    男だって単身赴任や一人暮らしの大学生だって仕事やバイトや学業と両立出来るんだから、出来ますよ。

    トピ内ID:7206217214

    ...本文を表示

    時代錯誤すぎる

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    家事を軽視する男というのはまだ絶滅していないだろうと思いますが

    >夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。

    こんな妻は、戦国時代を最後に完全に絶滅したと思ってました。
    令和の今でも、20代で、生き残ってますか!おお~

    一応確認しますが、夫の健康状態は普通、ですか?
    重病で寝たきりの方ではないですよね…?(だったらすみません)

    トピ内ID:6682290258

    ...本文を表示

    そういう問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    あぷ
    >「転職先決まってないんだって。わからないけど、、
    >家事とかしてるんじゃない?」と答えました。
    >それに対し夫は「2人やろ?家事なんて秒で終わるやん」と言いました。

    この流れで「秒で終わる」とは、
    本当に「数秒で終わる」という意味ではなく、
    「大した作業量ではない」という「比喩」です。

    比喩で言ったことに対して、
    「本当に秒で終わるのか、終わるわけない」みたいなことを
    追及しても意味がないです。

    >本人は半分冗談だったのかもしれませんが(笑ってはいませんでした)

    私は、冗談だったとは思いませんよ?
    本当に「大した作業量ではない」と思って言ったのだと思います。
    だからこそ、笑ってなかったのだと思います。

    あなたの夫の感覚的には「転職先が決まっていない(つまり無職)」は、
    日中仕事をせずに「遊んでいる」とみなすのだと思います。

    あなたが「転職先決まってないんだって」だけでなく、
    あえて「家事とかしてる」って、
    わざわざ「彼女もただ遊んでるわけじゃない」みたいなことを言ったから、
    夫は、そんなの仕事と同等で語るようなことじゃない、
    無職だけど「家事やってますから!!!」って・・・。
    家事アピールが、鼻についたんだと思います。
    (あなたはそういう意図で言ってないと思うけど、
    夫にはそう受け取れたということ)

    鼻についたから、「秒で終わる」と、
    事実と比べると誇大な表現を比喩として用いたのだと思います。

    >夫はよく主婦業を軽く見ているような発言をしています。
    >私が気にしすぎでしょうか。

    いや、あなたの想像通り。
    軽く見てるとは思います。

    でも、他人は変えられないのであなたが変わるしかありません。
    やる気が下がったのなら、手抜きできるところはしていっては?

    掃除洗濯はすべてあなたがやるにしても、
    化粧水、薬、鼻毛、服とかやめれば?と私は思います。

    トピ内ID:6278652057

    ...本文を表示

    秒では終わらん

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    やったことも無い人が言うセリフですね苦笑。

    何でもそうですが、経験してきている人は簡単に「それって楽じゃん」とは言いませんから(やって来たからこそ、細かい部分やそれに対する配慮がある)。

    私なら

    ・秒では終わらんよ。私がやってること、いつも秒で終わってるか?
    ・ほなこれから君が秒でよろしく
    ・何で嫌なん?面倒で手間がかかって時間取られるからやろ?
    ・自分の分だけやなくて相手の分もあるんやで
    ・家事がスムーズにいってこそ、日々の何気ない普通の生活ができていることを忘れるな
    ・そしてやって貰っている人に対して当たり前やと思うな。当たり前やと思っているからそういう発言が出る
    ・私も秒で終わらせたいから掃除ロボットと食洗機買うわ(家系から)
    ・私の意見に反論があるなら、君が今日から秒で対応してちょーだい

    これぐらい言いますけどね笑

    戯言ではありますが、ちょこちょこ家事をやらせながら躾していってくださいませ。

    子どもできたら余計に大変ですから。

    トピ内ID:0202708430

    ...本文を表示

    家事を軽視してるというより

    しおりをつける
    blank
    もなか
    トピ主さんの友人が働いてない現状について苦言を言ってるだけでトピ主さんの家事についてコメントしたわけじゃないですよね。

    彼が夫婦ふたり分の家事に専業でやるほどの価値もクオリティも求めてない、多少、掃除が行き届いてなくても平気っては人なだけでは。

    働いて家事してるトピ主さんの事を言ってるわけじゃないのに過剰反応では?

    実際、大人ふたり分の家事であれば、食や掃除に拘りが強くなければ専業でやってもらうほどの量もないしでしょう。主婦の私でもそう思いますもん。

    トピ内ID:0732843296

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ご主人、言い過ぎ。
    もうちょっと、自分で家事をして欲しいですね。

    が、やたら家事評価が高い人も苦手です。
    特段、手のかかるお子様や、介護をしている場合は別ですけど、、、

    「私が多くの家事を担ってます」って声高に主張する程のことかな~と思っています。

    便利家電を購入し、優先順位をつけ、要領よく動けば、家事はそれ程大変ではないと思います。

    特に自己満足系の家事をして、「家事を頑張ってる」と言われても、なんだかな~と思います。

    トピ内ID:1784297048

    ...本文を表示

    子なし専業主婦は毎日何してるの?と言われますよ

    しおりをつける
    blank
    主婦
    夫婦二人暮らしで専業主婦だと暇でしょ?だの毎日何してるの?だの言われますよ。
    ご友人は今職についてないのでしょう?
    似たような環境なわけです。
    実際日中働きに出ないと家事は早く片付きますよ。

    トピ主さんは仕事を持ってる兼業主婦なんだからご友人とは違うでしょう。
    何故勝手に自分に置き換えちゃってるんですか?
    勝手に勘違いして突っかかるって愚かです。

    トピ内ID:7544694910

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    mono
    レスありがとうございます。
    大変参考になりました。
    誰かにこうして聞いて頂いただけでもだいぶ気持ちが楽になりました。

    化粧水や薬はやりすぎ、、というご意見もいただきその通りと思うのですが、夫はアトピーなのに私が薬や化粧水を塗らないと本人も塗らず、掻きむしって服やシーツにもよく血がついているんです。本当にずっと全身を掻きむしります。
    本人がしないので仕方なく時間がある時は私がぬっています。

    夫は一人暮らしの経験があり、家事を全く知らず言っている訳ではなく、知った上で言っています。しかし家事が雑です。
    なので、ご回答頂いたのを読んで私への牽制のつもりというのも可能性があるなと思いました。

    トピ内ID:5405624910

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人の感性による

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    ご主人の中で、家事と認識している内容が少ないのだと思います。

    >お風呂やトイレ掃除は結婚してから1度もしたことがないし、夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。

    お風呂とトイレ掃除は、ご主人がしなくても良いと思ってるので、家事と認識していない。
    また、服や身だしなみはやり過ぎです。ほっておいたら?

    掃除と洗濯は家事と思っているが、したことないからどういう事か分かっていない。

    >扱いが雑で、よくお皿や鍋の蓋を落として割ってしまったり包丁で手を切ってしまうことがあるので夫は家事も丁寧ではありません。

    雑でもご主人としては家事しているので、ご主人はそんなものと思ってる。

    だから、秒(はオーバーだが)そんなに手間暇かかる事では無いと思ってる。

    でも、家事も毎日必ずしないといけないのは、料理と片付け位ですから、ご主人の発言になったのかと。
    掃除や洗濯、買い物など数日おきでいいと思うので、基本的にはそんな大変ではないと思いますが。

    トピ内ID:2677873805

    ...本文を表示

    ごめん、笑った

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かけるときの準備も私がしています

    夫さん、そのレベル?!何時代のどこの国の話?って感じです。
    まずはそこから始めましょうよ。その話を友人に(あるいは実母に、でもなんでも)したら、大笑いされた/夫をばかにしていると怒られた/今後子どもが生まれたらどうするのと忠告された、などウソも方便でその状態から離脱しましょう。今のままではあなた自身が夫さんの誤った認識を助長するのに一役買ってしまっています。

    それから、家事の負担が収入に反比例するのは当然という考えには私は賛同できません。外での労働の時間やキツさは考慮されるべきだとは思いますが、それはイコール収入ではないので。

    新婚の今のうちに改善していかないと、この状態は定着してしまいます。
    上手に頑張ってください。

    トピ内ID:3608484520

    ...本文を表示

    トピ主さんって、お母さんなの?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんって、ご主人の母親なの?

    >夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。

    この部分、想像してゾッとしました。
    いい年した大の男を、まるで幼児のように扱うトピ主さんと、当たり前のようにそれをさせる夫。
    怖い…。

    家事が秒で終わる(2人分なんてたいした手間じゃない)こと云々より、トピ主さん夫婦の在り方を考え直した方がよくないですか?
    子供が産まれて、本当の乳児が出来た時、夫の行動が幼児では話になりません。
    失敗するからやらせない、やらせないから出来ない、自分は出来ないくせに物事を軽視する…これ、悪循環ですよ…。

    トピ内ID:0533498848

    ...本文を表示

    そういう人いるよねーーー

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    まぁ,女性の中にも夫は会社に行けば自動的にお金が貰える程度にしか仕事というものを理解してない人もいるので、そういう残念なタイプなんでしょうね、トピ主さんの夫も。
    確かに大人2人分の家事はそんなに大変ではないけど、秒で終わるならお前がやれ、ですよね。
    これからは
    「あなたは秒で出来るんでしょう~~?私はそんなに早く出来ないからやってみせて~」
    となんでも押し付ければばいいです。

    トピ内ID:9970264227

    ...本文を表示

    文章にしてハッキリと伝える

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    「家事が秒で終わるとか、軽々しく女性の存在を貶める発言をするのはやめて欲しい。一生懸命やっているのに馬鹿にされるとガッカリする。二度とそう言う言い方はしないで下さい」と。
    反論されたら「貴方にどんなつもりがあろうと、それが貴方の口から出て
    私が傷ついたと言う事実が私にとっては問題なの。つい言ったのは本音だからです。言っている意味が分からないならもう良いです」と言う具合。
    こう言う事は最初にきっちり言っておかないとね。
    口頭で伝えると同時に反論されて喧嘩になってしまうので
    文面で伝えた方が良いと思います。

    トピ内ID:7257804465

    ...本文を表示

    雑な家事なら秒で済むかも

    しおりをつける
    🙂
    春風
    秒といっても本当の秒数ではないですよ。

    家事というのはキリがないから、雑に済ませる人と丁寧にする人ではかなり時間差があります。

    私は訪問者がある時はその前に丁寧に掃除をしますが、それ以外は適当です。友人で突然訪れてもいつもきれいにしている人もいます。掃除が好きと本人も言っていましたが苦にならないんですね。私は家事の中で掃除は一番苦手です。

    「名もなき家事」って知っていますか?炊事、掃除、洗濯などと名称を上げられないこまごまとした家庭内のやらなければならないことです。それが結構大変です。

    冗談半分と言っていますが、何気なく口に出たことは本心です。

    薬や化粧水はアトピーとのことで百歩譲って悪化するとトピ主さんも困ることなので・・と思いますが「鼻毛を切ってあげる」はあり得ません。

    トピ内ID:9585219040

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🙂
    くさもち
    秒で終わる人もいます。

    弁当を買ってきて食べて容器を捨てる。
    コップは水でゆすぐだけ。

    ゴミ捨てが掃除だと思ってる。
    埃まみれの部屋だってへっちゃら。
    洗濯は臭くなるまでしない。

    家事はやればやるほど終わりなんてありません。
    女性は家事をしすぎなんだと思います。
    しかも鼻毛まで切ってあげるなんて、一度始めたら旦那さんもそれが当たり前になって一生トピ主さんが鼻毛を切らなくちゃいけなくなりますよ。

    トピ内ID:6785550823

    ...本文を表示

    軽視してるのは間違いない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    秒で終わるはまぁ比喩でしょうが、
    軽視してるのは間違いないですね。

    私の夫も主婦業を軽視した発言をしたので
    「専業主婦の仕事って家にいることだと思ってるの?」
    と驚いて聞きなおしたことがあります。

    ちなみに私は夫以上に稼ぎがありますが、家事は主に私です。
    子どもがおらず手抜きしまくりですけどね。

    うちの夫の場合は、相変わらず自分ではやらないですが、
    手抜きでも文句は言わないし、外食で済ませられるときは外食するようにもなりました。今はコロナで気軽に外食ができないため、レトルトばかりですが。

    トピに書いたそのままの気持ちを夫に伝えてますか。
    家事を軽視したり感謝の気持ちがないとモチベーションが下がる。
    例えば、このくらいは稼いで当然、なんならよそと比べて少ないくらいだ
    と感謝の気持ちを持たない妻だったらどう思うか
    と聞いてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8699220897

    ...本文を表示

    嫌味な男

    しおりをつける
    blank
    メガネ
    そりゃあなたみたいな雑で適当なやり方の家事なら秒で終わるかもね~

    と言ってみれば?

    それと、家政婦さんを旦那さんの稼ぎで雇ってもらえばいいのでは。
    主婦業を見下す発言が多くてやってらんないわ、って。

    トピ内ID:8106481199

    ...本文を表示

    気にし過ぎだと思うね。

    しおりをつける
    P子
    夫さんの>「2人やろ?家事なんて秒で終わるやん」と言いました。>・って単に二人の家事なんてそうそう時間的には短いだろう・って事を秒という一言に込めたつもりの言い回しだろうと私は思いましたね。

    追加して云うと、ましてや今は無職で専業主婦?しているのであれば、時間は結構自由になる訳だから、主さんの言ったその>わからないけど、、家事とかしてるんじゃない?」と答えました。<・・

    ならば家にいるのだから家事をするのは当たり前の話じゃん!って感じの(秒・・)なんじゃないのかしら?他にする事ないの?ってのもあるかな。

    別に「主婦の家事」を軽視してもいないし、主さんの家事を普通に評価,感謝していますよ。ですから面倒な家事を夫さんはしないのです。本当の意味で家事など秒で出来るのであれば、家事経験ある夫さんも進んで遣りますってば。

    そんな事くらいでショックを受けるなんて、主婦歴50年近くなった私から言わせると、そんな夫の軽口なんて秒で鼻で笑いますわ。

    トピ内ID:8811710180

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    おふね
    うん、まさにうちの夫。。一人暮らしはしたことがあるので料理や洗濯はできるんだけど、掃除ができない。掃除機をかけられない…。シーツを替えたりする気が無い。初めはそれでもなんとかなるんですよ。2人のうちは。

    これが子供が産まれて3人となると変わってきます。ただでさえ手のかかる赤ちゃんがいるのに、夫のことも気になってしまう。汗じみたシーツなんかほっといてもいいんだけど、うちの夫もアトピーだから替えてあげなくちゃ、とか余計な気を回してしまう。で余計疲れるけど夫からは感謝の言葉も無いからげんなりしちゃう。

    だから今は夫がやりやすい家事を任せるようにしてます。掃除機、シーツ交換は言っても無駄だから風呂掃除、ゴミ捨て、自分の衣類の洗濯、食事前食卓をふきんでふく(食後にふくのはなぜかできないので私が…)、子どものおしぼりを出す、週一回保育園のお迎え。

    洗濯物を畳むのもやってもらったことがあったけど、しまうのが雑すぎてこっちがイライラするので諦めて自分でやることにしました。
    あと子供の世話は上手なのでおむつ交換とかトイレ付き添い、歯磨き担当。

    多分めんどくさがりだから、秒で終わりそうな簡単な家事(笑)を与えてあげてください。お風呂掃除とゴミ捨てはお腹が大きくなるとできないからそのタイミングで仕込んであげるといいですよ!あ、あとアトピーは風呂に入れるビタミンCの錠剤の塩素除去剤を入れるようにしてるんですけど、それ以来血がシーツにつくことは前より無くなりました。

    夫が家事に対する感謝が薄いのなら主さんもあまり家事頑張らない方がいいですよ。適当に抜くとき抜いて、あれ今日は部屋が汚いな?って日もある方がありがたみに気づくと思います。

    トピ内ID:4807894371

    ...本文を表示

    鉄は熱いうちに打て

    しおりをつける
    おによめ
    今のうちにブチ切れて家事を折半するくらいしないと、子供ができて以降、貴方の首がしまります。子供の手伝いレベルではなく、見えない家事もできるようにしましょう。

    >秒で終わる
    今我が家は介護で別居していて、夫は現在一人暮らしをしています。

    夫も一人暮らしの経験があったのに50代にして「料理って案外難しい」と帰宅のたびにぼやいてます。それでも掃除洗濯なんてすぐ終わるじゃないかと言うので

    「あのね?私も掃除機かけて洗い物して洗濯して仕事に行くわけですよ。で、あなたは朝出た時のまま家の中が綺麗ですよね?私は子供たちが洗い物を増やし、猫たちが駆け回り、朝と違って散らかってる部屋に帰ってきて、それで3人分のあれこれを片付けて、ご飯作ってるの!」

    雷に打たれたように「そうか!それは大変だ」と初めて大変さを我が身に置き換えて理解してました。

    夫は子育て中は家事育児丸投げ。でも「仕事して家事育児してピリピリされるのは嫌だから、専業主婦で良い。俺は稼ぎに特化する」と夫が言ったから我慢もしましたけど。

    どんなに遅く帰ってきてもご飯は妻が温めて欲しいとか、訳のわからんことは却下してました。乳児抱えてワンオペで、寝不足と疲労で大人の世話まで出来ないとキレたこともあります。

    なのに今頃「そうか!大変だ」…には苦笑いするしかなかったです。

    若いうちにビシッとしないと、延々何もしないじーさんが出来上がります。自分でできることは自分でさせましょう。彼の「お母さん」になると、夫婦生活も危うくなりますよ。

    トピ内ID:2993463178

    ...本文を表示

    やり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    トピ主さん、やり過ぎ。
    良いよ良いよ、ご主人の稼ぎが良くてトピ主さんが専業主婦でご主人にいろいろしてあげたいのなら。
    でも、トピ主さんも働いてるよね、一から十までやり過ぎでしょ。

    トピ内ID:8595705056

    ...本文を表示

    鼻毛?

    しおりをつける
    匿名
    そんな準備自分でさせなよ!!
    お母さんじゃないんだから。
    やりすぎです。

    トピ内ID:4409709191

    ...本文を表示

    お似合いではないでしょうか

    しおりをつける
    😨
    ペコ
    40代男性です。
    家事の難易度・手間・ヒマがこの20年で劇的に下がっているということは事実です。
    1.ルンバ。こんな便利なものは昔はありませんでした。素晴らしいです。
    2.乾燥機能付きのドラム式洗濯機の普及。タオルもふんわり。干す手間もいらない。素晴らしいです。
    3.食洗器。さっと予洗いするだけであとは乾燥まで一気にやってくれるなんて本当に楽チン。
    4.食事も美味しい冷凍が増えましたし、キット型のサービスもあります。
    5.お風呂だって昔は壁がタイルだったりしましたが、今では滅多にない。
    6.トイレも汚れにくい素材になり、ブラシに薬剤が入っていて、一回ずつ捨てられる商品もあります。
    7.銀行振り込みも今はネットバンキングでOK。

    ざっと書いただけでもこれだけです。秒というのはちょっとアレですが、少なくともルンバ、食洗器、洗濯乾燥、トイレ掃除、銀行振り込み等は秒ですよね(1分かからない。)。

    食事作りと風呂掃除にしたって手際よくやれば自分の実働時間は10分くらいでしょうか。(煮込みとかにしたってずっとキッチンの前にいるわけでないので。)

    他方、この20年で収入が上がったのか、稼ぐことが楽になったのかといえばそんなことはなく、むしろ大変になっていると思います。

    なので「家事をしてもらうことの感謝」よりも「稼いでくれることへの感謝」(価値といいかえても良いです。)の方が相対的に大きくなるのはどうしても仕方のないことだと思います。

    よって、感謝が欲しいのであれば「家事」よりも、「安定的に稼ぐ(家計への貢献度を上げる)」方が、より相手からの感謝は得られると思います。

    あなたにはそれが分かっていない。

    他方、旦那さんもたとえ上記のとおり家事の難易度がいくら下がったからといって、わざわざそれを口にするのは無粋極まりない。

    つまりあなたがたはお似合いということです。

    トピ内ID:4050717365

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    秒では終わらないけど

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    同棲してて、仕事してないって言う人がいたら、
    家事をやってるとか主張されても昼間何やってるの?
    アルバイトぐらいすればいいのにって感想があってもおかしくないでしょう。

    その言葉尻をとらえて、自分の家庭の文句を言い出すのは飛躍しすぎです。
    トイレ掃除をしてほしかったら分担を言えばいいし、
    友達の話は全く関係ないでしょう?

    トピ内ID:3582897185

    ...本文を表示

    正しい返しは、

    しおりをつける
    blank
    尼のおんな
    秒で終わるかーい!!

    です。

    そりゃあね、
    乾燥までしてくれる洗濯機から、
    洗濯物を取り出さず、そのままでいいなら秒。
    食洗機をそのまま食器棚として利用するなら秒。
    自走する掃除機も、ゴミは自分じゃ捨ててくれないのよ。
    捨ててるの誰かが…。知らない人には秒。

    見えない家事って言葉あるけれど、
    まさにそれ。

    ただね、家事をせず稼いで来るのが役目だと思っている人にとっては、
    「やったことないから」こそ、
    秒で出来ると思うのよ。
    それが普通、通常、毎日の事だから。

    お互いに、家事も仕事もなかなか大変と思えたらいいのにね。

    トピ内ID:8829628601

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    追記2

    しおりをつける
    🙂
    mono
    私なんかの為に丁寧にレスを頂きありがとうございます。一つ一つお礼出来てませんが、全てしっかりと読み、自身の行動を振り返ってみます。
    本当にありがとうございます。
    実は質問には書きませんでしたが、夫が1年後転職します。その関係で私が専業主婦に近い形になる可能性が高く、家事を軽視されたくないという気持ちに繋がっています。(夫の次仕事は特殊で妻も手伝わなければならない&引越しが多く、しがらみも多くなる為です)

    また、夫はすぐ不機嫌になる為、不機嫌にならないように指摘することに気疲れしてしまってる部分もあります。少しずつですが、皆さんのアドバイスを参考に夫にも伝えてます。

    下記いくつか頂いたものについて、勝手ですが抜粋し私の感想を書かせてもらいます。

    鼻毛を切ったりやりすぎ。子供じゃないんだから
    →ご指摘いただいた通りです。鼻毛は付き合った当初から気になっており、最初はなんでこの人鼻毛出てるんだろうと思ってましたけど、指摘しても夫は大して気にしておらず「切って」の一言です。
    本人にやらせるべきなのは重々承知なのですが、本人がやる気がなく、鼻毛を出してる夫と一緒に歩く私が恥ずかしいので、ある意味自分の為に夫の鼻毛切ってます。
    客観的にみて甘やかしてる私が反対に悪く思われたり気持ち悪く思われる事を認識できて、こちらに相談してよかったです。外で恥をかかずすみました。
    ちなみに私はせわやき体質ではなく、これらを楽しんでやっているわけではありません。

    ルンバや食洗機を使えば
    →夫はいわゆるケチな部類です。ルンバ買いたいとは何度か本気で言いましたが、「うちみたいな狭い部屋にいらん」と言われ全く検討もしてもらえませんでした。食洗機もダメと言われてます。洗濯機も昔のものを買い替えたいと言っても「今の壊れてない」の一点張りで買い替えは不可能でした。

    トピ内ID:5405624910

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別に気にしてないなぁ

    しおりをつける
    😀
    蟻地獄
    私も、兼業です。夫婦揃って、忙しいです。でも、結婚当時は、私は大学院生だったので、夫が大黒柱でした。私も学生とバイトと掛け持ちでしたが、家事は、私と彼の分なんて、確かに大した事ないと実感しました。

    そりゃ、旅館のような食事は出せませんし、隅から隅までピッカピカではないけど、家事は、自分が生活する為に必要な事で、歯を磨くのと同じだと思っています。

    夫と同業の士業で、二人とも忙しい毎日ですが、お互いに家事なんて、できて当たり前、やらなきゃ生活できない習慣の様に思っている。それでも、疲れた時に、汁物だけでも、夫が作って待っていてくれると、わーっ、嬉しい!と感激します。我が家の場合は、二人とも、家事なんて大した事ではないと思っています。だから、仮に夫が、トピ主の夫と同じ事を言っても、全然ショックを受けません。返って気楽になるかも。

    トピ主の夫にとっても、きっと、家事への感覚が、我が家と同じなんだと思います。料理や皿洗いできるし、きっと、お風呂掃除やトイレ掃除も、気が付かないだけで、やって、と言えばやる人だと思います。

    男性は、同じ家事でも、レベルや速さ、気づく点が女性とは違う場合があります。誰でも、綺麗な状態の感覚が違うのですから、、、当然です。

    ショックなどと言わず、どんどん、分担してやってもらうようにすれば解決すると思います。

    こう言う私は、本心から、家事なんて秒で終わる!って思っていますよ。実際は、もう少し掛かるけど、歯磨きと同じですよ。そう思ってスイスイやりましょう!

    トピ内ID:9942883348

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    無神経な夫だ

    しおりをつける
    ばそこん
    こういう士気が下がることを言う人居ますよね。
    KYな夫のようだから
    トピ主も期待せずに行動するしかないよ。
    食事掃除はトピ主にも関わりあることだから
    今までの通りで仕方ないとしても手抜きをする。
    問題は夫の身の回りの世話。やめましょう。
    その行為は感謝されてないのです。
    あなたの好意ではあったようですが。

    トピ内ID:7736065548

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    う~ん、一緒にいて楽しいですか?

    しおりをつける
    blank
    びわ
    レス2まで見ました。
    発言の仕方まで気を遣って
    一緒にいて楽しいですか?
    まだお子さんも居ないみたいですし、
    先々改良されそうもなさそうですし、
    お子さんが出来る前に
    本当にこの人とこの先、添い遂げるべきか
    考える時期が来たのではないでしょうか?

    トピ内ID:8278711414

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    なぜ結婚したんだろう

    しおりをつける
    🙂
    大河楽しみ
    ごめんなさい。私も鼻毛が気になっちゃいました。付き合ってる頃からですか?
    ご自身の鼻毛が気にならないなんて凄い人ですね。マスク必須の時代になって良かったですね。

    まあ、ここは主さんが切っているのなら良しで、アトピーもシーツの汚れを考えれば主さんが塗るのが早いだろうし、そうしているのでしょう。

    子供が出来れば大きい子供だと思えば楽ですよ。
    アトピーは病院行ってますか?薬をかえるだけでも違ってきますし、腸内環境も調べたら、変わるかもしれません。主さんの負担も減りますよね。

    家事は秒で終わるって考えの人です。そうそう人は変わりません。一緒の仕事をする前に、考え直したほうがいいのでは?

    でもいい所もあるから結婚したのでしょうから、ここは肝っ玉母さんにでもなって、秒で家事が出来るご主人に育てるしかなさそうですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:4150702408

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    鼻毛カッター

    しおりをつける
    blank
    マグネシウム
    なんとなくモラハラな匂いのする夫さんですね。

    さて、そんな夫さんでもヒゲは剃るのですよね?
    なぜヒゲは剃るのに鼻毛のお手入れはしないのかが疑問ですが、おそらくトピ主さんは、そんな疑問を夫さんにすることも遠慮しているのでしょう。

    世の中には鼻毛カッターという物があります。
    とても簡単に鼻毛が切れます。
    大手電機メーカーの品が千円台で購入できます。
    それを夫さんにプレゼントして、自分でやって貰いましょう。

    アトピーのお肌の手入れはご本人の手の届きにくい部分はお手伝いして、トピ主さんが塗っている間にできる部分は自分でやって貰いましょう。

    妻は夫と同等のパートナー、ママじゃないのです。
    そんな幼い夫さんが父親となった時が心配です。

    トピ内ID:8313218170

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    夫さんとの関係はどうですか?

    しおりをつける
    🐧
    たまご好き
    トピ主さんの書き込みをみて気になったのですが、
    夫さんとトピ主さんの関係は対等ではないように思いました。

    まず、家事以外でも夫さんは他者を低く見る見る傾向があるように感じます。

    一方トピ主さんは、自分に自信がないように感じます。

    このような場合、トピ主さんが言いたいことを我慢していそうで心配です。

    結婚生活を継続するなら、夫さんが起業や自営業を予定していても、あなたは仕事を手放さないでください。

    トピ内ID:7380177346

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    まあカロリー消費だと思えば

    しおりをつける
    🙂
    ケットシー
    鼻毛切りなど夫の世話焼きについては、改善されたほうが良いでしょうね。

    一方、食洗機や掃除ロボットについては、まあなくてもいいんじゃない?と思います。

    ずっと前にテレビの特集番組で見たことが頭にずっと残っているのですが
    とある肥満に悩む女性の私生活を追って行ったところ、食べたら食べっぱなし、掃除もしない、という生活をプロの指導員(なんとかカウンセラーみたいな肩書の人)に指摘されていたんです。
    それが肥満の原因だと。

    どういうことかというと、人って家の中で食事をすると、食器を洗ったり掃除をしたりするじゃないですか。
    それ自体がカロリー消費になっており、肥満じゃない人というのは家事をしっかりやっているのだよ、ということでした。

    確かにその通りだなあと。
    考えてみたら、食器洗いや掃除機って結構疲れますよね。
    お風呂掃除、洗濯物を干す、たたむとかも、結構疲れます。

    これってイコール、カロリー消費なんですよ。
    そう思うとあまり苦ではなくなりましたし、食洗機に対する物欲が消えました。

    家事は運動だと思うようにすると良いんじゃないでしょうか。
    あまりにも家事に割く時間がないなら家電に頼るのも良いですが、ご夫婦ふたりなら洗い物も大した量じゃないでしょう。
    秒では終わらないけど、それは食事が秒で終わらないのと同じことです。

    夫との関係は、それはそれですね。
    家事とは関係なく、単に夫の人間性とトピ主さんとの相性が悪いだけでしょう。

    ちなみに夫、太ってませんか?
    もし太っているとしたら家事や身支度などを自分でしないのが原因かもしれないですよ。

    トピ内ID:5371404856

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴぴ
    なんだか、失礼ながら楽しくなさそうな生活ですね。

    離婚したらいかがですか?

    一人で暮らしたほうがよほどよいとおもうのは私だけでしょうか。
    もう少し自分に自信をもったほうがいいですよ。

    トピ内ID:7351524263

    ...本文を表示

    収入の多寡

    しおりをつける
    🙂
    鯨夢
    トピの多くに、稼いだ金額が違うので、収入の少ない女性が家事を受け持つのが当たり前という風潮があるようですが・・
    変ですね。すでに古希を過ぎている海外在住者ですが、家事は夫婦が協力してやるもの。
    昔はお母さんが力仕事もしていましたので女性もできますが風呂掃除などは男がやったほうがメンテも含めてよいと思います。洋式トイレなら夫君は立ちションでしょうか?それって見えないようですが、とんでもなく外にはねています。女房殿に言われ、私は座位になりトイレ掃除もできました。また、皿洗いなどはさせてもらえません。洗い方が気に入らないようです。
    最近の男は物事を知らない割には、いかにも正しいような発言をし、他人に指摘されると受け入れるのではなく抗弁するようです。そもそも女性は未発達な男どもを教育する役目なのですが、言い方が自分本位やけんか腰の言い方が多く、目的とは違う口論になるのでしょう。両方ともまだまだ子供のようですね。
    家族というのは双方が我慢をする場所です。子供が生まれれば一層そうなります。そこで社会生活を学ぶのです。
    貴方も泣き言いわず、主婦業を完璧にやってください。其の上で、なんでこれ協力できないの、収入の多寡ではないでしょうといえるのでしょう。それが家族です。
    日本の若年層はぬるま湯につかり、世界と戦う力がありません。そのほうが爺さんにはもっとショックです。(笑)

    トピ内ID:1085119071

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    トピ主さんも問題あり

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    結局トピ主さんも、でもでもだってーー、で、変わる気はないんですよね。
    ケチだわ聞く耳持たないわ自分のこともしようとしないわの夫に不満たらたらながらもトピ主さんは愚痴を言うだけ。
    もう一生このままでいいんじゃないですか?
    専業主婦になったらますますケチとモラに拍車がかかると思いますけどね。
    私ならその夫の転職になんかついていかない。
    勝手に行かせます。

    トピ内ID:9970264227

    ...本文を表示

    トピ主さんに問題あり

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    ハッキリ言って、トピ主さんに問題ありです。

    なぜそんなに自己評価が低いんですか?
    トピ主さんを一番軽く見てるのは、トピ主さん自身じゃないですか。

    だから夫がそういう発言をしても、うっすらモヤモヤ止まり。
    私ならその場で何時間でも問い詰めますよ。
    機嫌が悪くなろうが関係ない、人として考え方がおかしいでしょう。
    だいたい、いい大人が機嫌で相手をコントロールしようと企むこと自体、未熟な証拠です。
    まともな議論ができない人と籍を入れたのは失敗でしたね。

    1年後に専業主婦?絶対ダメです。
    そんなモラハラ男性に人生捧げていいんですか?

    もっと自分を大事にしてあげてください。
    あなたを大事にできるのは、あなたしかいないんですよ。

    トピ内ID:3055197994

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    今の仕事を辞める前に考え直して!

    しおりをつける
    🙂
    おんなじおんなじ
    ええーーーーーーーーッッッ!!
    思いやりなく、ケチで異常に世話のかかる夫…
    ど、どこがいいんですか!!???

    そんな夫のためにあなたの大切な仕事を辞めてしまうのですか!??
    家事を軽んじてる夫から、仕事をやめてしまった後どんな目に遭うかは火を見るよりも明らかなのでは…

    monoさんがどうしても専業主婦になりたいというなら仕方ないのかなあ。
    でも、私はできれば、若いあなたにはもっと幸せになってほしいのよね。
    しっかり話し合ってね?
    話し合いにならなかったり、モラハラ臭がするなら、早めに離れちゃうのも手よ?
    てか、その方がいいよ?
    ダラダラと今後何十年も、自尊心を傷つけられながら生きていく必要はないからね。

    今は幸せに生きている子持ちおばさんより。

    トピ内ID:1902521585

    ...本文を表示

    2つ目のレスを見て

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    その旦那さんに何がよくて結婚したのか。。。
    ご両親に反対派されませんでしたか?
    すぐ不機嫌になり、自分はやらない家事への投資はしないケチ。
    自分の転勤のせいで仕事を辞めなくてはいけないトピ主さんに感謝もなし?
    きっとあなたのご両親とあまり関わってないのではないですか?
    その旦那についていって、出産妊娠の里帰りとかさせてもらえるのでしょうか?
    自分の面倒は誰が見るの?って言いそう。
    もう少し将来について話し合った方がいいですよ。
    色んなボロが出てきそう。
    子供できる前にお別れの方が良さそうな人です。

    トピ内ID:0951006825

    ...本文を表示

    だから何故引く?

    しおりをつける
    🙂
    とび
    私ならじゃああなたが掃除洗濯当番ね。
    と言ってやらないけど。
    機嫌悪くなるってどのくらいですか?
    場合によっては別れます。
    そういう人と子供は持てないもん。

    トピ内ID:0357702447

    ...本文を表示

    秒で終わる人に全部やらせましょう

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    なんと優秀な夫なんでしょう。
    主がストップウォッチを片手に
    家事万能な夫に毎日の家事を秒でやらせれば
    夫婦円満間違いなし。

    でもそれ以前に不衛生な夫
    生理的に問題ないの?

    働かない、主婦業をバカにする、
    そんな居候を家に置く必要ありますか?

    トピ内ID:5192427645

    ...本文を表示

    ならこう言う。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    あんなに雑にしてれば、秒で終わるって言うか、そもそもやってることに入ってないって分かってないんだなー。
    トイレや風呂は自動で綺麗になると思ってんの?
    恥ずかしいから外で言わないで。
    あなたの友人も、コイツ分かってねーなーって心の中で軽蔑してるよ。

    というか、子どもを作る前にその男性とこのあと50年一緒に暮らせるか、考えてみてください。
    今より改善することは、100%ありません。
    絶対に今以上にひどくなります。
    教育なんて無理です。5歳の息子の教育も大変なのに、20年以上その価値観で生きてきた人を変えようなんて絶対無理。

    次に行った方がいいですよ。

    トピ内ID:9570219837

    ...本文を表示

    仕事辞めない方が良いです。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    その旦那さんはモラハラ予備軍でしょう。
    仕事を辞めても、妊娠しても対してサポートせず、理不尽な要求をしてきそうです。
    今だって、ルンバダメ、食洗機ダメなんですよね?

    経済的な自立をそのパートナー相手に、手放すのは危険です。
    よく考えましょう。

    トピ内ID:1962155603

    ...本文を表示

    はっ鼻毛?!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    すごいですね。
    私だったらたまたまその時だけならともかく、日常的に鼻毛が出てる人に恋てきません。よって結婚もありえません。
    ある意味無償の愛なんでしょうか。

    問題は家事軽視発言ではない気もしますが。
    主婦業だけでなくじゃなくて、妻たる存在にもなんの敬意がないのではないかと。
    気にならずにお世話できるならいいですが、そんな一言が気になるなら平気ではないってことです。自分の仕事は持っていた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5121090890

    ...本文を表示

    問題を分けて考える

    しおりをつける
    🐱
    ゆうこ
    同棲のご友人に対する発言に関しては、たとえなので問題ないかと思います。
    子なし専業主婦であれば、経済的基盤もあるし他人がどうこういうこともないですが、同棲してるだけで将来結婚するかどうかも決まってない人が無職で家事だけしてる、というのはどんな計画?もっと転職活動あせったら?というのが率直な感想です。毎日面接行ってたりするならわかりますが…。

    ですから、ご友人の件と主さん夫婦の関係性は別問題として考えるべきです。

    対等なパートナーシップではないのでは、というレスが他の方からもありますが、私もそれを懸念します。なんだか上下関係みたい。主さんは、夫のために仕事を辞めるんですか?それはしっかり話し合って熟考すべきことですよ。安易に辞めたりしたら、もう引き返せません。主さんが心から納得して夫の夢や仕事を応援できるならいいけど、そうじゃないからここに相談してるんですよね?であれば、立ち止まって話し合いましょう。家事の価値というより、主さんの価値ですよね。夫にしっかり尊重してもらえないと、今後さらに苦しくなると思いますよ。

    トピ内ID:7664902802

    ...本文を表示

    家電買うのに夫の許可って必要なんだ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    わたしなら、

    ロボット掃除機も食洗機も買う。
    家事してるのは私なんだから、あなたが文句を言う権利はない。どうしても買うなと言うのなら、あなたが家事をしろ、

    と言っておしまい。
    ロボット掃除機も食洗機も買いますよ。

    トピ内ID:5047921676

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    😀
    寒い日
    >夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。

    これって家事なんですか!

    幼児の世話をする母親みたいだなと思いました。もしくはメイドさんみたいですね。

    まず、べったりお世話をするのを止めたら?

    トピ内ID:3024567341

    ...本文を表示

    雑すぎる

    しおりをつける
    🙂
    雑な主婦
    ご主人、あまり細かいことに目が届かない雑なタイプですね。
    私も雑だけど、負けるわ。

    アトピー、悪化してもいいじゃないですか。放置しましょう。
    自分のことは自分でさせる。
    シーツや下着類は血が付いてもよい濃い色のに変えたら良いです。
    うちのアトピー小学生でも、薬を塗るぐらい自分でやりますよ。

    きっとご実家でもお母様のされている事なんてぜーんぜん気にせず生活されてたのでしょうね。
    一人暮らしをしてたから、自分で何でも出来ていると思っている。
    甘いな。

    夫も一人暮らしの経験があり、出来ていると思っているみたいですが全然です。
    以前、加湿器を買ってきて一人で使っていましたが全く掃除していなくて、翌年私が出した時にチェックしたら酷い状態でした。
    2週間に一度の掃除を一度もしていない。
    今の家電って、手入れの頻度が増えているというか、取説にも掃除の方法がキッチリ書いてあります。
    昔より掃除の回数と手間が増えているって、ご主人ご存知無いんでしょうね。

    トピ内ID:9272528603

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    しっかりしなさい!あなたは妻ですよ!

    しおりをつける
    🐧
    もち
    鼻毛だ化粧水だって、それ幼稚園児にお母さんがやってあげることですよ。

    鼻毛が伸びてで笑われるのは夫です。体を掻きむしって辛い思いをするのも夫です。

    シーツが汚れるのが嫌ならバスタオルを敷いたらいいよ。

    何から何までやってあげるからありがたみがなくなるんです。

    トピ内ID:4383912622

    ...本文を表示

    家事を軽視しているのは、確かですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「男の家事は女の目から見て、50%以下の満足度」と言われていますが、別の言い方をすれば、男性はその程度で十分、なんの問題もないと考えているということですよね。

    確かに家事を完璧にこなさなくても死ぬことはありませんし、便利な家電製品や飲食業界の発展により、家事に費やす労力という点で、昔より格段にハードルが下がったのは事実です。
    「身の回りの世話をしてくれる嫁さんがほしい」という男性はめっきり見かけなくなりましたし、家事への考え方にこれだけ隔たりがあると、意見が食い違うのは仕方のないことなのかもしれません。

    トピ主さんの言い方も、あまりよくなかったように思います。
    女性にも働くことを求められている時代に、「家事とかしてるんじゃない?」はいかがなものでしょう。
    うがった見方をすれば、「女は家事をしていればいい」という受け取り方もできます。
    「就職活動、がんばってるんじゃない?」が、適切な返しだったのではないでしょうか。
    なんにしても、互いの立場や役割を尊重しあう。それが大切であることは間違いないですよね。

    トピ内ID:2362854412

    ...本文を表示

    その旦那でいいの?

    しおりをつける
    🙂
    スカイウォーカー
    家電も自由に買えない夫婦関係でこの先大丈夫?
    子供できる前に考えた方がいいよ。
    20代ならやり直しできますよ。

    トピ内ID:3841715141

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    春陽
    ご質問の答ですが、ご主人は家事を軽視してると思います。

    これは質問されてないけど、あなたが専業主婦になるのだけはやめましょうよ、仕事は持っておきましょう、いつでも自分で生きられるようにしておきましょうよ。

    そしてご主人に薬を塗ってあげる、鼻毛切ってあげる、外出の準備してあげる、王様育てるのはもうやめましょうよ。

    くれぐれも仕事は持っておいてね、今にこの意味がわかりますから。

    トピ内ID:5211497494

    ...本文を表示

    仕事辞めたら一気にモラハラ夫だろうね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    なんで分からないの?仕事辞めちゃダメよ
    家事もやらないのに、家電を買うなと言われて買わないトピ主さん
    家事どころか自分のことすら妻に頼る夫が専業主婦の家事をバカにするなんて資格ないよ
    モラハラわがまま夫に育てちゃってるね
    御主人が転職しても、私は当てにしないで仕事してね、今の仕事は辞めない
    今でも家電すら自由に買えないのに、仕事辞めるなんて恐ろしくて出来ない。貴方は信用できない
    と、ハッキリ伝えないとダメよ

    トピ内ID:9422074449

    ...本文を表示

    なんて恐ろしい話でしょうか。。

    しおりをつける
    ご主人は自分の世話もできないってことですよね。。
    そんな夫に仕えることができる主さんの強さに脱帽です。
    さらに専業主婦になるということは、社会との接点が少なくなるということになりますが、DVは大丈夫でしょうか?
    若干、洗脳されている気もします。
    親兄弟など周りに相談できる方はいますか?充分気をつけてください。
    それから、大事なことですが、夫婦二人なら割れ鍋に閉じ蓋で済みますが、子どもが居ると王様の再生産になりそうなので絶対子作りはしない方がいいですよ。
    子どもを一人で育てるのは本当に大変ですから。。

    トピ内ID:1788404551

    ...本文を表示

    まだお若いし

    しおりをつける
    🐱
    冬眠中
    今のうちに次にいかれることを視野に入れて行動されてはどうですか?
    私は結婚して20年を過ぎる主婦です。
    確かに結婚当時にお互いの認識がズレていて、言い合い喧嘩などはありましたがそういったモラハラ的なことを言われたことはありません。
    ご主人はトピ主さん(家事をする女性)のことを下に見てますよね。
    そんな人が今後変わっていくでしょうか。
    変わらせようと努力するうちにトピ主さんの人生が終わりそうな気がします。
    お早めに見きりをつけられた方が懸命ではないでしょうか。

    トピ内ID:2236754791

    ...本文を表示

    まだ間に合う!

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    仕事は絶対辞めちゃだめ!

    自分の尊厳に関わると思います、そのご主人だと。

    そのご主人、尽くす価値はあります?
    あなたが仕事辞めたら、多分あなたの今の手取りなんて手に入らず、買い物も友人とのランチもコロナが収まった後の旅行や外出も贅沢品になりそう。

    私の娘なら絶対止めるな~ 自分の人生は、自分が面白そうな方向に進めた方がいいですよ。

    トピ内ID:7285065532

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    今なら

    しおりをつける
    茜子
    20代でお若い今なら教育できますよ。

    今のままではいずれトピ主さんにとって大きなお荷物となるでしょう。
    今のうちです。

    トピ内ID:9918120821

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    「私なんかのために」はやめて

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    「なんか」じゃないからね。そこ大事だからね。誰に対してもね。もちろん夫さん相手でもね。

    あと、その観点からも、仕事をやめない方がいいという意見に私も賛成。経済力も力の一つだから。

    トピ内ID:3608484520

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    経済力は維持すべきでは?

    しおりをつける
    💰
    チョココロネ
    旦那さん、亭主関白気質なのかな?
    少し他人軽視(女性軽視)も感じました。

    伴侶の転職でトピ主さんが専業主婦になる経緯はわかりませんが、ご自身の経済力を手放さない方がいいのではないですか。
    締まり屋の旦那さん、自分だけが生活費負担するようになれば、ますますお金を出したがらなくなりそうだから。
    「俺が大変な思いをして稼いできた金を狙うな!たかるな!」と。

    そして、改めて正社員になる事は大変だから。
    パートやバイトはあると思うけれど、同じようには稼げないし、条件が下がりますよ。
    パート収入は、足りない生活費にあてて僅かしか手元に残らない、とか。
    理解ある旦那さんからいいですが、トピ主さん宅は我慢を強いられる事になりそうだから。

    食器洗浄機、便利で清潔で良いですよ!
    節水にもなります。
    オススメですよ!

    トピ内ID:0916177453

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    離婚推奨

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    トピ主さん、自己評価が低いんですね。だからこんなモラハラ夫と結婚してしまったのかな。

    あなたの夫、いいところは一体あるのでしょうか。この先、夫の転職で専業主婦になったら、ますます逃げ場がなくなりますよ。逃げようとしてもお金はない、仕事はない、行くところはないとなる。

    その前に離婚したほうがいいのでは。

    トピ内ID:7854029513

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    え?笑

    しおりをつける
    🙂
    まり
    いやいや
    鼻毛を切るとか、えー。その絵面は思い浮かべるだけで笑えます。
    別に自分のためとか夫は望んでないとかそういう話ではなく、いやいや異常事態。
    普通は本人も嫌がらないですかね?だったら自分でやると。
    それをやるようは女性だから、女性=秒で終わる主婦業になってません?

    トピ内ID:7169479104

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    人生、それでいいの?

    しおりをつける
    😢
    ジーバ
    本当、尽くす女性って多いですよね。
    そんな人生、楽しいのかな?

    私なら離婚ものだよ。
    バツイチになろうが構わない。
    人生なんてあっという間なのに(40歳以降は加速がついて、還暦なんてすぐですよ)、誰かの世話のために時間を使いたくないです。

    離婚する勇気がないなら、我慢して生活するしかないと思います。
    仕事だけは絶対に辞めては駄目よ。

    トピ内ID:6012605711

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    早く逃げなよ

    しおりをつける
    blank
    peko
    30代と20代の息子が4人います。

    その男の・・いや、夫さんのお母さんって、どんな人なの?
    どうやれば、今時そういう息子に育つんだろう。

    見込みなしです。
    家事もまともにできないくせに、家事を軽く見ている。
    自分のこともできないくせによく言う。
    仕事だってそうなんじゃないですか?

    なにが
    「やだ」
    だよ。
    ムカつく!!

    息子だったら、ボコボコにしているな私なら。

    トピ内ID:3506140737

    ...本文を表示

    なんなんだその夫!

    しおりをつける
    🙂
    とま
    なんなんですかその夫。何様ですか!むかつきますね!
    トピ主さん、ぜっっっったいに仕事やめないでください。夫に見下される未来が見えます。

    結婚2年目共働きの妻ですが、ほぼ平等に家事含め生活してます。とても楽チンで面白く楽しいです。
    トピ主さんにも、楽しい結婚生活を送って欲しいです。平等は無理でも、家事は秒では終わらんしちゃんとやると大変だということをわからせて。トピ主さん、はやくしないとどんどん息ぐるしく、生きにくく、つらく、生活が楽しくなくなりますよ。
    話し方は冷静に、おだてたり褒めたりなんだりして夫を教育したほうがいいです。

    切って。って、、
    なんなんですかまじで。(言葉悪くてごめんなさい)鼻毛出ててカッコ悪くてへんだねー。やだー。って言っちゃってください。
    機嫌が悪くなるのは自分のせいです。自分で自分の機嫌をとれないなんて、完全に仕事できない人ですよ。なんでも良くないことは人のせいにする人です。

    夫婦とは対等な関係ですよ。それを根気強く、言葉を選んで、伝え続けてください。

    以下を忘れずにいてください。
    いつも念頭に置いといてください。
    「自分の機嫌は自分で取れ!自分の身嗜みは自分で整えろ!」

    トピ内ID:4697014911

    ...本文を表示

    罰ゲームみたいな結婚にノーという勇気を

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    ご主人は、モラハラ男だなと思います。

    それを受け入れた上で、自分がどうするかを考えましょう。

    仕事を手伝うなら、それは専業主婦ではありません。
    秘書や経理は大切な仕事です。
    他人を雇えばお給料が発生します。

    トピ主さまがいるから独立するのですよ。
    面倒なことを押しつけることができるのですから。

    それでいて、
    おまえがやっているのは大したことない。
    誰でもできる。
    誰のおかげで食べていけると思っているんだ!

    とモラハラされて

    「私は、自分の仕事をやめてまで、家事も仕事のサポートもしているのに、
    こんなひどいことを言われた」と嘆いて
    トピをまたあげる姿が目にうかびます。

    押しの強い人に言われるままに、
    犠牲になることを呼吸をするように、
    当たり前に行うことは美徳ではありません。

    怠惰です。

    トピ主さまが、自分を粗末に扱うから
    そんな人にモラハラされてしまうのです。

    被害者意識をかなぐりすてて、
    自分の人生を思い切り軌道修正する必要があります。

    とにかくいろいろ勉強しましょう。

    仕事は絶対にやめてはいけません。

    モラハラ夫のいいなりになっていけません。

    トピ主さまは、自分はどう生きたいのか?

    そのモラハラ夫でいいのか?も視野にいれて考えて行動しましょう。

    自分が変わると、夫が変わるか、
    夫を別の人に変えるかしかないです。

    ちなみに若い頃、
    私が変わり、夫が変わりました。
    夫が変わらなかったら、夫を変えましたよ。

    昔、自尊心や自己肯定感が低く、
    夫をモラハラに育ててしまった経験があります。

    根っからのモラハラ気質か、
    自分が育てたモラハラ気質かにより、
    道は分かれると思いますが、
    トピ主さまの人生にとって必要な経験かと。

    厳しいことを書きましたが、
    トピ主さまを心から応援しています。

    トピ内ID:3741172171

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    気にしすぎだけど腹は立つ

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    気にしすぎ、というかそういう性格の夫なら
    気にせず「そんなことないよ~大変だよ」とか言って流して
    はいはい言う事聞いてる方が気分的には楽かと思います。
    でも、はっきりいって腹立つ夫ですね。

    私が過去付き合った男性もそんな感じで
    この人と結婚して一生家政婦さんみたいに暮らすなら1人の方がマシと思ったし
    そういうわきまえない性格のせいでいまでも独身ですが
    トピ主さんは結婚しちゃったんだし、我慢できる範囲は我慢した方がいいと思う。
    夫だって言わないだけで我慢してる事あるだろうし。

    ただ、>夫の次仕事は特殊で妻も手伝わなければならない
    これはやめた方がいいと思う。
    そういう俺の方がエライ思考の夫の為に仕事やめて、夫の手伝いになったら
    俺のおかげで暮らせてる、文句言うなって感じにならないかな?
    自分単独での稼ぎは捨てない方がいいと思うよ。

    アトピーの話からしても子どもっぽい自己管理できない人だから夫に主導権を持たせるのよくないと思う。

    トピ内ID:3975929667

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    主さんは旦那さんの「妻」になりたいのか「母」になりたいのか

    しおりをつける
    😑
    くますけ
    「俺は平気だから、気になるならお前がやれ」ってやつですよね。
    この精神の持ち主は決して家事に手を出しません。
    家が汚れていようと食べた後の食器が山積みだろうと洗濯物が溜まろうと、
    「ホコリで死なないから俺は平気。いやならお前が掃除すれば?」
    「食器なんて紙皿だっていいじゃん。使いたい人が使って洗えば?」
    「俺は1週間同じシャツでもいい。そんなに洗いたいならお前がやれ」
    ですよ。
    アトピーという自分の健康状態の管理もおざなり、
    鼻毛のカットという社会人の身だしなみとして当たり前のことも放棄、
    面倒だから全部他人に丸投げ。
    これのどこに歩み寄りがあるんですか?
    そりゃ違う人間同士が暮らすんですから価値観の相違はありますよ、
    でも「自分は平気だから」で押し通したら破綻するでしょう?
    価値観をすり合わせていくのが夫婦なのに、旦那さんにはその姿勢がない。
    結婚すべきではない人種だと思います。

    この手の人はエスカレートします。
    すでに主さんがお母さんのように面倒を見てしまっている現状ですから、
    究極、口を開けてご飯を食べさせてもらうのを待つ雛鳥になるかもしれませんね。
    それって夫ですか?
    そんな夫との間に万が一子どもが生まれたらどうするんですか?
    子供を危険な目に合わせても「俺は別に平気」で押し通す旦那さん、
    そのせいで育児も家事もすべて背負い、
    軽んじられながら収入と世間との接点を断たれて孤立する主さん。
    不幸への道を一直線ですよ。

    まだ主さんは二十代。
    軽々に言うべきことではありませんが、
    やり直しの可能性を視野に考え直すべきだと思います。
    幼児のような旦那さんの面倒を、不満を抱えながら一生みていく「母」になりたいのなら話は別ですが…
    少なくとも、仕事辞めたらその時点で人生の試合終了だと思います。

    トピ内ID:2426959741

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    軽視してるのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    なんで辞めるの
    夫を変えるより自分を変えた方が早いよ
    ちなみに夫が軽視しているのは家事ではなくあなただと思う

    私が思うに、あなたは正社員という立場を軽視してる
    そしてご自身の価値も軽視してる

    夫は鼻毛を笑われようがアトピーが悪化しようが食器がガンガン壊れようが風呂がカビだらけになろうが構わないんですよ
    全部あなたが勝手にやってることです
    だって感謝しないんでしょ?

    妻が自分のためにやってると思ってるんじゃないですか?
    夫の鼻毛を笑われるのは妻の恥だからと切ってくる。別に俺はそんなの望んでないし鼻毛を恥ずかしいとも思ってない。
    家事だって俺のやり方じゃ嫌だと馬鹿丁寧にやってんだろ
    用意してある服を黙って着てるし薬も塗らしてあげてる
    妻がやりたいようにやらせてあげてんのに、感謝まで求められるわけ?
    という感じじゃないのかなぁ

    そんなことより私が気になるのは、正社員を辞めることですよ
    今は主さんの給料あるはずなのにロボット掃除機を買わせてもらえないんですよね
    どういうことなの?
    給料全部夫に管理されてるわけ?
    読む限り夫の中では家事より働いて稼ぐことを尊重してるように思うけど。
    正社員の稼ぎを持ってきて家事全般やってる時点でこの態度
    やめたら更に酷くなるのは目に見えてるのになぜ辞める?

    まだ20代で正社員で子どももいないんだからまだどうとでもなるのに、自分で袋小路に入っていこうとしてるようにしか見えない
    鼻毛の件をみても世間体が大事なんですかね
    世間体さえ保てれば中がどんなだろうが構わないというならこのまま我慢するしかないと思います

    トピ内ID:9635112477

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    自分が上だと教える為にお礼は言わない人

    しおりをつける
    🎶
    なな
    家事の大変さを認めて、いつもありがとうって言ってくれたら、そのまま好きでいさせてくれたら、これからもお世話するのにねぇ。
    愛って冷静になったら終わりますよね~。
    きっと彼はお礼言いたくないんですよ。お礼を言う事で、上下関係が崩れるのを嫌がってそう。夫婦は対等じゃないって考えなんじゃないかな~。

    トピ内ID:5795312201

    ...本文を表示

    仕事は辞めちゃだめ

    しおりをつける
    家事嫌い
    転勤ならやむを得ませんが
    ただでさえ自己肯定感の低いトピ主さんが
    専業主婦になることは悪手ですよ!
    リスクヘッジをよく考えて!
    ちなみに
    夫の仕事を手伝うと言っても夫から従業員として収入を貰うわけじゃないですよね?
    収入になったとしても生活費を丸抱えしてもらっている状態では
    トピ主さんは低く見られるだけです。

    トピ主さん、
    こんな私のために、とか
    こうやって自らを貶めることを良しとしていては駄目!

    トピ内ID:5028370611

    ...本文を表示

    仕事辞めたら完全に支配下!

    しおりをつける
    危険な香り
    亭主関白じゃなくて、
    単なるモラハラ亭主ですよ。
    それもとてもケチな。

    仕事は最後の砦かも?!
    辞めたら経済的モラハラで
    逃げる事もできなくなりそう。


    私の旦那もほぼ何もしないし
    亭主関白気味だけど、
    優しさは普通に持ちあわせてますよ。

    何もしないからこそ
    家事への感謝を表現しますし、
    家電選びは当然私主導ですよ!


    まだ若いのだから、
    最悪離婚も覚悟という位の本気で、
    不機嫌な相手を怖がらずに
    ちゃんと話し合いをしてほしいです。

    トピ内ID:9309535518

    ...本文を表示

    主婦業を軽んじることより・・・

    しおりをつける
    🙂
    生チョコ
    2つ目のレスを見て、「やっぱり…」と思いました。

    ご主人がすぐに不機嫌になる、のところです。


    そもそもの発言、「家事なんて秒で終わるやん」ですが、これは真正面から受け止めて考えるべき言葉ではありません。

    ショックを受ける必要もありません。


    その発言を受けて、「家事に手間取るのは、専業主婦として失格か」「専業主婦は存在意義がない」「専業主婦なのにルンバや乾燥機付き洗濯機を使うなんてけしからん」とか、そういう議論をするのは、ちょっと違うと思います。

    ご主人の狙いは、そういうことではないからです。

    ご主人は、「家事なんて~」と言う言葉を使って、不機嫌をぶつけただけだからです。


    ご主人は、何かの話題に対してキツイ言い方をすることで、イライラを解消したり八つ当たりするタイプだと思います。

    特に、それを聞かされる立場のトピ主さんが女性だから、女性に関わること(家事・主婦など)が的になりやすいのでしょう。

    そして、トピ主さんはご主人の発言をちゃんと受け止めて、考えて、言葉を返しています。

    それも、トピ主さんはご主人の機嫌を損ねないように神経を使っていますから、ご主人は強気でいってもいいと思っていそうです。


    だから、問題は何かというと、ご主人の万年反抗期のような態度と、トピ主さんにそれがぶつけられるという不条理な状況ではないですか?

    トピ主さんがフルタイムで仕事をしながら家事の達人となったとしても、やはりご主人は、何かに対して、誰かに対して、その価値を認めないようなキツイ発言をトピ主さんに聞かせることと思います。

    それによってトピ主さんがショックを受けたり熟考して意見したら、もう、しめたもの。

    ご主人の求める反応が返ってきたわけですから、「やだ」と言ってスッキリして終わり。


    主婦業を軽んじているとか、そういう見方だけが問題なのではないと思います。

    トピ内ID:8050794834

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    これをみている限りだと2人分の家事なら丸一日かけてやるほど大変じゃないでしょ?って感じに見えました。まぁ実際2人分の家事なら丸一日かけてやるようなことないですよね。
    お皿割ったりしちゃうなら下手に手伝ってもらわない方がいいとは思うけど、出かける時の自分の支度くらいは自分でやらせた方がいいような気が。子供だって自分でしますよ

    トピ内ID:5336179010

    ...本文を表示

    夫は駄目息子?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >夫は掃除や洗濯等は一切せず私がしています。
    >お風呂やトイレ掃除は結婚してから1度もしたことがないし、

    面倒な家事は全部トピ主さん。

    >夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。

    これ自分でやらせようよ。
    何でもやってあげる母ちゃんじゃん。

    >家事なんて秒で終わるやん

    だからこんな発言が出る。
    トピ主さんは何でもやってくれる母ちゃん。
    何もやらないばか息子みたいな発言になる。


    >「やだ」「でも1日あれば終わるやん」

    これも何もやらない駄目息子みたいな発言しか出て来ない。


    トピ主さんが甘やかしたせいじゃないですか。

    トピ主さんも正社員なのに、

    >夫に化粧水や薬を塗ったり鼻毛を切ったり出かける時の服の準備も私がしています。

    専業主婦のお母ちゃんみたいなことを夫にしちゃってますよ、驚きました。

    トピ内ID:7680512526

    ...本文を表示

    よく離婚しないですね

    しおりをつける
    🙂
    共働きなのに一切家事しない夫…
    収入に差があるからといって甘んじて受け入れているトピ主さんにちょっとビックリです。
    今でそれなら専業主婦になったら奴隷扱いになると思いますよ。

    ただ子どもなしの夫婦だったら、確かに家事は少なくて楽な印象です。

    今後子どもを望むなら、いま離婚しなかったら
    トピ主は無職になって経済力の問題で離婚できなくなりますがいいんでしょうか…

    トピ内ID:8594681144

    ...本文を表示

    夫と向き合うべき

    しおりをつける
    🙂
    管理職2号
    トピの発端はご主人の一言かもしれませんが、早い内にちゃんと向き合っておかないと後々大きな問題になって後悔しそうです。

    まず、経済的に自立していることは重要です。
    家計管理もお互いに透明性がないと。
    他の方のレスと同じく私も仕事はやめない方が良いと思います。

    上手く言いくるめられて支配されてますよ既に。
    ご主人の独立も一人または誰かの雇用を前提で成り立たないんでしょうか?
    そうしたらずっとあなたはタダ働きって事ですよね。
    今の内だけ、って言っていて抜け出せない人は沢山います。

    そもそも家事や雑事で自立してると言えない人が自営なんてできるんでしょうか?ずさんな管理でしわ寄せがあなたに来るだけではないかと心配です。

    トピ内ID:6533874345

    ...本文を表示

    まず最初にやるべき事

    しおりをつける
    通りすがり女
    それは夫婦での話し合いです。

    腹を割って話し合いが必要だと思いました。
    主さんが納得いくのであれば鼻毛だろうと化粧水だろうと
    やって差し上げればいいだけだと思います。

    ただし彼の不機嫌になる事に怯え言いたい事も思っている事も伝えないままでは彼が調子に乗っていくだけだと思います。
    なんでもかんでもやってあげて主さんはもうお母さんですね。

    些細な一言じゃないです全然。
    私なら切れます。

    感謝の態度も気持ちもなければ継続は不可能だと思います。

    「秒で終わる」は他の方も言ってるとは思いますが
    全般的に家事をやっててその大変さとかも全てわかっている人が使って良い言葉ですね。

    トピ内ID:1662010381

    ...本文を表示

    秒では終わらないけど

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    でも午前中で1日分の家事ほぼ全部終わっちゃいますよね?昼以降めちゃ暇じゃないですか?

    子供なしで夫婦二人分の家事だけで1日働く方法が逆に知りたい…。

    トピ内ID:5692066812

    ...本文を表示

    男性は、頭で考えたことが“直ぐに”出来ると考えている

    しおりをつける
    🙂
    意地を眼猫
    タイトルの逆を言えば、「自らが遣った事がないから分からない」のです。
    これを分からせるには、「試に遣らせてみる」ことです。

    洗濯でも、料理でも、入浴準備でも良いですから、どんどん手伝いをして貰いましょう。そして、トピ主さんの家庭の仕事を理解して貰いましょう。

    家庭の仕事は、賃金化されていないから、給料のように「目に見える貢献度」が分からないのです。家事を「1時間当たり2,000円/日」で計算してご覧になられてはと思います。月単位にすれば、結構な額になるのではありませんか。

    男性は、多くの方が勤め先で「言葉」で仕事を遂行しています。実際には、その言葉に依って大勢の人達が分業化して形になっているのですが、口だけで仕事をしている人には、「家庭の現場て仕事をしている人の努力」が分かりません。

    実は、自身も妻の家事や育児を言葉だけで理解していた者です。リタイアして、料理教室に通って始めて「調理」が忍耐の要る作業であることを理解しました。育児については、語るまでもありません。

    言葉だけでは、物事は成らないと言う事を理解して貰って下さいね。
    トピ主さんは、本当に良く為さっていると思います。

    トピ内ID:0697708270

    ...本文を表示

    秒では

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    秒では終わらないけど、夕食時までは引きずりませんね。

    旦那さんの言葉のチョイスは間違ってるけど、脈絡から言えば秒かどうかではなく、こんな時間までやってんの?って事じゃ無いんですか。

    何か貴女が変なところに食いついただけな気がします。
    話の本筋がそこじゃないというか。

    トピ内ID:8038566856

    ...本文を表示

    ええー

    しおりをつける
    😨
    もち
    人様のご主人なんで言いたくないんだけど、モラハラ臭がする…
    仕事辞めるの怖いなぁ
    うちも買い物は許可制で相手の価値観で要らない、と言われれば買えませんでした。
    妊娠出産して仕事を退職してからもっとモラハラ酷くなりましたよ~
    子供のことを思うと離婚出来ませんが…
    トピ主さんは、20代でやり直し効くと思うし、子供がいないなら尚のこと別の人を考えた方がいいのでは…
    将来、子供を考えているのなら自身の身だしなみも整えられない大きな子供を抱えながらの育児になりますよ

    トピ内ID:1569185621

    ...本文を表示

    尽くしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ビュティ
    主さん、過保護の母親ですか?
    なんでも先回りしてやってあげちゃう、わがまま息子を育てる母親みたいです。
    そういうことをするとどんな人間になるか、想像できますよね?
    尽くし過ぎると男はダメになります。
    そりゃそういう発言するはずです。
    秒では終わらないですが、確かに2人なら家事は楽ちん。でも、就職先がなかなか決まらないって、それどころじゃない。
    それは言葉遣いの間違いとして考え、それより主さんがそれを招いたと考える方が正しいかも知れません。
    まず、共同の家事は分担するとして、自分自身のことは自分でやらせるべきです。
    試しにもう自分でやってねと行動に移してみれば、ダメ男になってるかは分かりますよ。
    尽くすほど、男は離れて行きます。家事もそう。
    やらせたいのなら、尽くしてはいけないのです。
    私は婚約者と半同棲生活ですが、お風呂掃除やちょっとした食事の準備の手伝い(料理は私が好きなのと彼が下手なので私)をしてもらったり、買い物してもらいます。
    爪切りなど自分のことは自分です。
    自発的にやってくれますよ。
    男は手のひらで転がすくらいじゃないと!

    トピ内ID:4309357738

    ...本文を表示

    命綱を自ら放り投げるのと同じです。わかって。

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    夫さんが転職してどういう仕事に就くのかわかりませんけど、
    妻が専業になってサポート必須、そのうえ妻も労働力として扱われるってナニソレですが。

    さしずめオレ様自営の夫とその妻って感じですかね。

    あなた、今でさえまるで母親みたいなことやってるのに。
    その上専業になったらこれから先は24時間仕事上でも母親役やることになりますよ。
    もうすでに夫さんの頭の中ではそういう構想が出来上がってるんじゃないですか。

    税務署対応 役所対応はあなたになるでしょうね。事務担当も。
    金銭管理は夫さんが握って離さないけど資金繰り担当だけはあなた。

    あなたが職を手放すということは
    自分の命綱を自ら放り投げるのと同じです。わかって。

    トピ内ID:5587772359

    ...本文を表示

    え、すぐに離婚したい夫です

    しおりをつける
    blank
    志乃
    ものすごく自己中心的で
    思いやりも想像力もなく
    モラハラ臭のするご主人ですね、失礼ですが。
    ご主人の転勤やトピ主さんのご出産などがあって、これからトピ主さんが専業主婦になったりしたら
    とんでもないモラハラされそうで心配です。

    新婚でそんなお手伝いさんみたいにされてるなら
    私なら離婚します。
    子供が生まれてご主人のお世話に手が回らなくなったら、ずーっと不機嫌なご主人が
    あなたの悩みになると思いますよ。

    すぐに不機嫌になる人の近くってすごくストレスですよ。
    20代でお子さんがいらっしゃらないなら
    まだ引き返せます。
    今後の人生の幸せを
    よくお考えになってみてください。

    トピ内ID:3942066906

    ...本文を表示

    ケチよりも、モラハラ。場合によっては経済的DVの危険性も

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    ご主人のモラハラ気質がとても気になります。

    人にタスクをやらせておいて、金はださない、感謝もしない、話し合いもしない。

    典型的なモラハラ気質ですね。

    このまま仕事をやめて大丈夫ですか?トピ主さんの逃げ場がどんどんなくなりますよ。


    夫は
    『自分も一応の家事スキルはあるのに、共働きの妻だけに任せる。

    それも『秒で出来る』と、さも軽いかのように言い掛かりをつけ圧迫する。

    自分の身支度も妻に。

    家事軽減のための掃除ロボット等の導入にも反対し、最低限の買い換えも反対する。

    いずれ夫が転職し妻も夫の仕事を手伝う。そのために妻も退職に。』

    トピ主さんが夫の稼業を手伝うならば、専業主婦ではなく共働きです。

    トピ主さんにお給料年金はきちんと支払われますか?話し合いはしていますか?

    この文面をみると、家事も、夫の身支度の面倒も、夫の仕事の手伝いも、いずれ子育ても、全てトピ主さんだけが行うように見えます。

    それも、お金を渡さずに。

    来年は、家事でも職場でも夫に従うことになります。

    精神的にも、金銭的にも、「対等な夫婦関係」がより難しくなります。
    モラハラ気質の人が、更にパワーアップしかねません。

    今でさえ、夫の一方的な言い分が通ってしまうのに、大丈夫ですか?


    せめてお金で家事負担の軽減をはかることを、夫は全く考えていないように思います。

    今後、例えばお子さん育児のための費用も、不満タラタラになりそう。

    「市販の離乳食なんて子供が可哀想だ。手作りすれば、安全で安い。
    ミルクなんて買うな。母乳だけでいい。
    服なんて、古着をもらってくればいいだろう。すぐ成長するんだから贅沢品だ。

    出産なんて、病気じゃない。産前産後にうつになるなんて、甘えだ」

    とか、いいだしかねない…。
    経済的DVのリスクもあります。

    仕事を辞めると、万が一、離婚するにも難しくなりますよ。

    トピ内ID:9083627914

    ...本文を表示

    子供生まれたら大変!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの共働き
    え! 秒でできるなら、なぜやらない?

    なぜ「ヤダ」? 秒でできるんでしょ?

    本当は秒で終わらないこと知ってますよね、夫。

    そして、全然家事出来ない人ですよね、その夫。

    子供うまれたら、ホントに大変ですよ、こういう何もしない人と生活すると。 

    トピ主さん、1週間くらい何もしないでいてみてください。

    「秒」でできる夫さんの反応がみたいです。

    トピ内ID:5880465700

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「秒で終わる」という言葉は大げさですが、ご主人だけではなく、女性でも同じような考えかたの人は多いですよ。専業主婦に向かって、「毎日、何しているの?」という質問を平気でする人は同じ思考回路ですからね。でも、そこは問題の本質ではありません。

    トピ主さんの場合、もともと自己評価が低いうえに、ご主人と結婚したことによってその傾向が強まっていることです。それで専業主婦か、あるいはそれに近い形になってしまったら、トピ主さんの存在価値はほとんどなくなってしまいます。ご主人にとって、ということですが。

    化粧水などの手入れは本人にさせるべきです。トピ主さんがそんなことまでしているから、ご主人はつけあがるのですよ。

    とはいえ、本当なら、離婚すべきです。こんな夫なら、いないほうがまだましです。

    トピ内ID:6771640884

    ...本文を表示

    うーん、どっちかなぁ

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    ショックはわかりますよ、好きな人にそんな事思われていたのか、と。

    アトピーに薬塗ってあげるのも、
    自分の美意識のために相手の鼻毛をカットしてあげるのも、
    別にいいと思います。

    でも、アトピーの人は清潔にしないといけないのではないですか?

    洗濯・掃除は半分やってもらって、
    自分のため、将来子供が生まれた時のための
    衛生観念を今から身につけて欲しいですよね。

    衣服も、気温や気候に合ったもの選べるように
    練習しておいた方がいいです。

    料理も包丁は使わないで作る方法もあります。
    割れない食器に変えてもいいです。

    自分の為だけじゃないですよ。近い将来、育児をするためです。

    とにかく、トピ主さんができるからといって勝手にやってしまわないで、
    夫さんと話し合って、それで機嫌が悪くなったら、
    そういう人は子供は作るのに消極的なのかと
    問いかけ続けるしかないですね。

    あまり手ごたえが無いようなら、次のことを考えるべきかもしれません。

    トピ内ID:2617607098

    ...本文を表示

    ずっと出来ますか?

    しおりをつける
    🙂
    朝日
    配偶者のお世話一生出来ますか?

    義母は義父のお世話をずっとしてきました。
    やってもらって当たり前になっていました。
    感謝の気持ちもありません。

    歳を取り義母は今までのようにお世話できなくなったけど義父はしてくれないことが不満です。
    義母が楽するための出費は無駄と言います。

    義母は元気なうちは耐えられました。
    そうでもなくなったた時糸が切れました。
    でも今更義父に自分のことや家事は出来ません。
    義父も歳をとっています。

    若いうちからせめて自分のことは自分で出来る様に育てましょう。
    してもらって当たり前ではないことをわかってもらいましょう。

    感謝する事、それを言葉にする事はとても大切です。
    自分の心を守るために。

    トピ内ID:8535221017

    ...本文を表示

    「秒で出来るんでしょ?」でしつこく焚きつける

    しおりをつける
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    めごま
    ・薬塗らない、鼻毛抜かない
    「え~家事を秒で出来るぐらいなのにこんな事も出来ないの?」
    「鼻毛出てる人と一緒に出かけるのヤダ」

    ・その他自分のやりたい家事しかしない時
    え~秒で出来るくせに全然家事やってくれないじゃん。
    本当は秒で出来るって言うのも嘘なんじゃない?

    私ならひたすら焚きつけますね。
    それでキレるんなら
    「怒って怖いから自分の家事だけするね」
    ってもう一切ご主人の分の家事はしない。

    今度外でご主人が友人などに
    主婦業を下に見る発言があったら
    「この人、黙ってると鼻毛も抜かないのよ」
    ぐらい言ってやってもいいかも。

    鼻毛も自分で抜けないような人に
    「家事秒でできる」って言われてもねぇ…
    説得力ゼロですよ。

    トピ主さん、お子さん出来る前に
    きちんと話し合っておいた方が良いよ。
    子供が出来たら、
    ご主人と子供、2人の育児をこなさなくてはならなくなるよ。

    トピ内ID:6433904907

    ...本文を表示

    本当におせっかいなのは重々承知しているけど…

    しおりをつける
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    コムガー
    トピ主さんは旦那さんのことを愛していますか?
    この人が居なくなったら一人になってしまう、とか
    結婚してまだ1年だから離婚は体裁が悪い、とか
    余計な情報はナシにして、この先50年以上ずっと旦那さんと一緒に居たいと思いますか?

    まずレスのお礼が、私「なんか」のためにありがとうございます、っておかしいですよ。
    ものすごく自己肯定感が低そう。
    なので、失礼ながらモラハラ感がある(ように読める)旦那さんのお世話を
    好んでもいないのにしているのかな、と感じました。
    尽くすのが好きでやっているなら良いと思います。
    でも、好きでやってないんですよね? なら仕事は絶対辞めない方が良いですよ。
    今でも家事を軽視しているのに、専業状態になったら
    誰の稼ぎで食えてるんだ系のことを間違いなく言ってくると思います。

    そして転職は2人の希望ですか?
    旦那さんだけの希望なら主さんが付きあう必要もないし、
    付きあって仕事辞めるなら感謝されこそすれ、見下される筋合いはないんですよ。
    でも今の旦那さんの言動をこうしてレスで読むと、ものすっごく主婦業を見下してきそうです…

    なのでどうか一旦冷静に、正社員を辞めて一生付いてって良いのかを考えて欲しいです。
    余計なお世話だとは思うんですが、どう考えてもしんどい事になりそうで…

    鼻毛の件、トピ主さんの気持ちが
    「もう、私が切ってあげなきゃ何も出来ないんだから(はぁと)」なら良いと思うんですよ。
    お幸せにって感じで。でも、
    >なんでこの人鼻毛出てるんだろう
    >私が恥ずかしい
    って感じてるなら将来どこかで無理が来ませんか?

    何を言われても良い、不機嫌にならないようにうまく立ち回ってサポートするのが私の幸せという考えの人なら良いと思いますが、
    すでに違和感を感じていそうなトピ主さんならこの先しんどそう…と感じてしまいました。
    重ね重ねお節介申し訳ありません。

    トピ内ID:8906611417

    ...本文を表示

    DVの始まり

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    夫婦でやっちゃいけない事の一つに

    >また、夫はすぐ不機嫌になる為、不機嫌にならないように指摘することに気疲れしてしまってる

    相手が不機嫌になるから、あるいは乱暴になるからそうならない様に気を使う
    そうやってだんだんとDVの加害者と被害者が深みにはまっていくように思います

    不機嫌な態度をとりさえすれば相手を支配できる
    不機嫌な態度が耐えられないから理不尽な事でも我慢する

    という事です

    しっかりと理不尽な事に対して主張をしていかないと
    そんな相手に仕事をやめて人生を預けて大丈夫なのか
    冷静になって考えてみませんか

    たかが家事ではないんですよ

    トピ内ID:1612809015

    ...本文を表示

    そこに愛はあるんか。

    しおりをつける
    🙂
    だいこんおろし
    まだ子供がいないならば、離婚も視野ではないでしょうか。
    なんだが、なんで一緒にいるんですか。と考えてしまう内容です。

    私、男ですがね、我が家、変ですよ。
    今は子供も大きくなり、もう離婚は私の生涯から無理です。
    離婚は子供が不幸になるから。

    まだ決断できるようならば、あなたは正社員で働いて
    自分で自活できる環境です。

    愛があれば、いいのですが、それがこれから何十年と続くこと。
    想像できますか。
    あなたの年齢なら、小学校や中学校で嫌なことがあった環境が
    現在まで続くと想像できますか。

    そこに愛があればいいのですがね。
    いたわりも感謝もないならば、決断の時ではないでしょうか。

    トピ内ID:9671323227

    ...本文を表示

    トピ主さん、逃げて。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    夫婦に必要なのはリスペクトです。

    妻が専業主婦でも泰然自若としていられるのは、夫の尊敬があってこそ。

    家電の買い換えの主導権も握れないほど、夫婦に格差がある場合は、専業主婦なんてとんでもないです。

    夫さんに飼い殺しにされますよ。

    私の母がそうでした。

    いや、夫さんが失敗したら、まだ主導権取り返せる余地があるから、いいんですが。
    これで仕事で成功して、何千万も稼ぐ身分になってごらんなさい。

    トピ主さん、一生、夫さんに頭あがりませんよ?
    逃げて。
    今すぐ逃げてください。
    後ろは振り返らずに。

    そこに愛は無いです。
    逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:8749319212

    ...本文を表示

    天の声だったかも

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    ご自身では気づいてらっしゃらなかったようですが、お二人の関係、変ですよ。
    明らかにご主人が上でトピ主さんが下。
    夫婦は対等でなければおかしいでしょ?

    ご主人の方が収入があるから、ご主人の方が偉い?
    いくら収入があっても必要な機器も買ってもらえないなら、ないのと同じじゃありませんか。
    今でもご機嫌をうかがって仕えるお手伝いさん状態なのに、これで仕事を辞めたらもっとひどいことになりますよ。

    将来はともかく今は共に正社員なんだから、家事の負担も平等でいいんですよ。
    たまの料理と皿洗いくらいでありがたがっていてはダメです。
    トピ主さんはご主人のやり方が雑だから仕方なくやっているだけとお思いでしょうが、ご主人は、あなたが好きでやってるんでしょ?文句言わないで欲しいな、としか思っていませんよ。

    「家事なんか秒で終わる」
    トピ主さんが正社員をやめて尊敬されない、感謝もされない立場に陥る前に、立ち止まらせてくれる天の声だったかもしれませんね。

    お子さんがいないうちに、正社員をやめる前に、お二人の関係についてしっかり考えてみてはどうでしょう。

    もちろん、安易に離婚を勧めるつもりはありません。
    ただその覚悟も決めて、ご主人が不機嫌になろうとそこでひるまず、腹を割って話し合いをしてみてはいかがですか。

    トピ内ID:2347591994

    ...本文を表示

    追記3

    しおりをつける
    🙂
    mono
    回答ありがとうございました。全て目を通しました。
    普段掲示板を利用しないので、これだけ色々な立場の方が回答してくださるとは知らず本当に嬉しいです。厳しい意見を頂く事もありますが、私の為を思って書いて下さっていることは本当にありがたいことなので、課題とも真摯に向き合いたいと思います。

    →鼻毛はやりすぎについて
    大変多く鼻毛を切るのはやり過ぎだとご意見を頂き反省しました。鼻毛カッターの存在を意識しておらず、鼻毛用の小さなハサミが家にあったので、これで切らなければと思い込んでいました。鼻毛カッターを早速購入しましたので、これで本人にやってもらうようにします。

    →専業主婦になるのはやめた方がいい
    こちらも大変多く意見がありました。私自身考えて辞めるつもりでいましたが、これだけ沢山のご意見を頂き、再度考えてみようと思います。
    仕事を辞めるつもりだったのは、1つは夫の仕事を手伝わなくてはいけないから。2つ目は夫の仕事の都合で夫の実家の近くに引っ越す必要があり、今の仕事を続けるには別居しなくてはいけないから。3つ目は子供が欲しいので、なかなか自然に妊娠しなかった場合は妊活の為、正社員ではない方が病院へ通いやすいかなと思ったからです。(働きながら妊活する方も大勢いるのはわかっています)
    一度引越しの為に仕事を辞めても、他の仕事を探すべきかなと考え直しています。

    →その夫のどこがいいのか
    私も皆様に相談にのっていただく為に夫のこの件に関する悪い部分を書いてしまいました。
    しかし、結婚前は単純に好きで結婚しましたし、私の話をしっかり聞いてくれたり、仕事も頑張っていますし、地頭が本当によく勉強面では本当に優秀です。
    しかし少し内弁慶のところがあり、斜に構えています。
    また、結婚前はとても素直で揉めても彼からすぐ謝ったりしてくれたのですが今は彼が一方的に悪い場合もなかなか謝らなくなりました。

    トピ内ID:5405624910

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    目を覚ませ…

    しおりをつける
    blank
    かつり
    知り合いの大学教授とまったく一緒です。
    鼻毛や身だしなみなど、指摘しても自分でやらないから
    奥さんが仕方なくやってあげるのです。
    しかもおとなしくやってもらって「ありがとう」ではなく
    「なんだよ」「いいから」みたいなうざったいとでもいうような態度です。
    正直学生からは軽蔑されてましたよ。そう考えると
    旦那さん、本当に仕事の面でも大丈夫なんですか?

    とにかく頑固だし奥様へのモラハラ度合いがすごいです。
    何不自由なく育ち奥様にもケアされきたのに
    常に過去や現状に不満、不安を持っていてクダをまいてひどかったです。
    奥様の諦め顔が忘れられません。あんな人生を送りたくないと思いました。
    一生続きますからね。
    もう成人していますが自分の子供に兄弟差別をしていたようで
    一人から全く連絡が来ないと言っていましたね。
    子供にもモラハラをしていたのかと暗い気持ちになりました。

    トピ内ID:0124214006

    ...本文を表示

    手伝い? 仕事なんか分で終わる。きっぱり

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    モラ夫の、仕事手伝いで引っ越し?

    仕事なんか分で終わるでしょ?
    段取り悪いんじゃない?

    私は今の仕事を続けます。別居上等。

    と言います。私なら。

    トピ内ID:6473321601

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    blank
    かつり
    知り合いの大学教授について書いた者ですが
    若い頃は夫婦ラブラブでしたよ。
    今でもラブラブだったエピソードをたまに自分で語るくらい。
    実地研究の外国のジャングルに彼女を呼び寄せた話とか同棲時代の話とか。
    トピ主のエピソードの↓

    結婚前は単純に好きで結婚しましたし、私の話をしっかり聞いてくれたり、仕事も頑張っていますし、地頭が本当によく勉強面では本当に優秀です。
    しかし少し内弁慶のところがあり、斜に構えています。
    また、結婚前はとても素直で揉めても彼からすぐ謝ったりしてくれたのですが今は彼が一方的に悪い場合もなかなか謝らなくなりました。

    このまんまですやん…状態です。本当に。
    でもここまで皆に書かれていても、それでも彼をかばうくらい
    彼が好きなら、誰にも止められません。
    人生(伴侶)を選ぶのはあなた自身なのだから…
    でも子供のことが心配ですね。

    トピ内ID:0124214006

    ...本文を表示

    相談してよかったですね

    しおりをつける
    blank
    マグネシウム
    まだお若いトピ主さんですが、落ち着いた雰囲気ですね。

    20代で専業主婦はお勧めできません。
    結婚一年はまだまだ新婚と言ってもいい時期。
    それなのに大勢の人からモラハラ疑惑を持たれています。

    夫さんの言動を伺うとトピ主さんを幸せにしよう、2人で楽しく人生を歩もうと言った姿勢が感じられません。

    このような夫の仕事を手伝うのは、本当に危険。
    転職というのは独立、起業のようですね。
    夫さんは集団に馴染めない体質なのでしょうか。
    夫さんのタイプの仕事を手伝うとトピ主さんが無給で働かされる恐れがあります。
    仕事が上手く回らない場合は夫さんがお前が悪いとトピ主さんを責めることが想像できます。

    引っ越しの予定があるようですが、引っ越し先でトピ主さんは別会社に就職しましょう。
    夫さんが難色を示すかもしれないですが、「収入を確保することが大事」と主張して突破しましょう。

    夫婦は対等なパートナー。
    相手の顔色を伺って言いたいことを言えないのは健全な夫婦の姿ではないです。

    トピ内ID:8313218170

    ...本文を表示

    うわ、いやだ

    しおりをつける
    blank
    はる
    失礼ですが
    私ならそんな旦那さん嫌です。

    でも
    もしかしたらトピ主さんが何にも言わないからそれでいいんだって思われちゃってるのかも。

    私は本当にダメ主婦で
    毎日家にいるのに朝起きないし
    子どもの世話以外は毎日の夕飯の支度と週2.3回の掃除しかしません。

    それでも私にとっては大変なので
    できない!と言って手伝ってもらいます。

    実際にトピ主さんが余裕で全てこなしているのならわざわざ大変アピールする必要はありませんが
    不満なり、負担なりを感じているなら助けて!とか辛い!と声をあげましょう。
    男の人は察するのが苦手だから奥さんが何も言わなければ
    それが当たり前だと思ってしまうんでしょう。

    言葉はあまり良くありませんが
    トピ主さんが居心地のいいように教育して行ったらどうでしょう?

    トピ内ID:3915802830

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