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    一度も顔を合わせないまま入籍…

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    みき
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    先日彼と入籍しました。 ですが、彼のご両親には一度合わないまま入籍しました。お義母さんがコロナウイルスが怖いからという理由で会えないと断られてしまい、結局会うことがないまま。お義父さんとは入籍直後に報告として電話で挨拶しました。 お義母さんは気難しい?方で彼とお義父さんと相談した結果、お義母さんには電話ですら会話もしませんでした。。。 (おそらく会ってもないけどすでに嫌われてるのかなと思ってます。) ご挨拶もできなかったので、今後よろしくお願いしますの気持ちも込めて何か菓子折りなど送るべきでしょうか? どう対応すればいいかわかりません。。。 私の両親には彼は会わせています。

    トピ内ID:4706676141

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    顔を見て

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    🙂
    ほんわか
    リモートでもいいので顔を見て話しをしてみれば?相手の顔を見るとまた気持ちも変わってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4378966967

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    いいんじゃないですか。

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    匿名
    初めから嫁を敵対する姑だということですよ。 とりあえず義父様に向けて菓子を送り、後は必要以上会わなくてもいいと思いますよ。 あーー楽でいいですね!!

    トピ内ID:3933023132

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    何故、事後報告となったの?

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    💤
    そこよね。
    てっきり彼と顔を合わせないまま入籍したのかと思いましたよ。 実際大昔は、そんな結婚ありましたからね。 コロナで怖いというならせめて今の時代スマホやPCで顔見ながらネット電話で顔合わせ出来そうですが、そんな問題ではさそうですね。 ただ連絡するのは入籍後より入籍前の方が良かったのでは?と思いますよ。 元々気難しい義母さんだとしても大事な結婚を事後報告とはビックリするとは思いますからね。 義母さんが電話で話してくれないのも事後報告に怒っているのですよね? 気難しいというより悲しかったのでは? これはトピ主さんを嫌って居ると言うより、息子にも怒っているのではないですか? コロナで会えないのは仕方ない。 でも結婚したいというなら入籍前に入籍したい旨を報告すべきでしたね。 そこで反対されても大人の二人なら親の反対あっても結婚出来ますし入籍すれば良かったのかな?と。 そもそもその前にトピ主さんとのお付き合いも大反対でいた義母さんって事でしょうか? それでも事後報告はショック与えたかも知れませんね。 何れにしろもう夫婦となってしまった二人ですし、贈り物したいと言うならすれば良いですが、何よりもコロナ収まったらちゃんと顔見せには行った方が良いですね。 それでも顔合わせてくれないと言うなら、残念ですがそれ以上しつこくも出来ません。 何よりも二人が幸せに暮らして行けば義母さんもそのうち心開いてくれるのでは?

    トピ内ID:5611432500

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    入籍を急ぐ理由は?

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    🙂
    ライム
    何かあったのでしょうか? コロナが落ち着くまで待てなかったのかな。 私が親なら、待って欲しかったし 私がトピ主の立場なら、会えない状態で入籍はしないな。これから、不安ではないですか? トピ主が私の娘なら、入籍に反対する。 何か理由があったのかもしれませんが お手紙と一緒に何か送ったらどうですか?

    トピ内ID:3126201594

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    菓子折りはよくないと思う

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    🐷
    フクラスズメ
    菓子折りは、あまりにも他人行儀じゃないですか。もし私が母親なら、こんなつまらないものを送って来て!と腹が立つと思いますね。もっと悪く取れば、菓子折りと息子を引き換えか!などとも言われそう。 コロナで会えないと言われても、家まで行くべきだと思いますね。会ってもらえないとしても、とにかく行って、例えば道路から窓越しに挨拶するなど、無駄でも足を運ぶことが誠意ではないかと思います。 夫は一緒でもそうでなくても。 インターホンを押す前に、電話をかけ、今外まで来ています。もし、どこか外の見える窓がありましたらその前に立ちますので、いらして戴けないでしょうか?ご挨拶出来ずに入籍ということになり、本当に申し訳ありません。お会い出来ないとしても、とにかくご挨拶だけはしようと思って参りました。と言っては如何ですか? 菓子折りを渡すならその時でしょうね。 しかし今までに手紙などは出しましたか?きちんと手紙も書いた方が、良いですよ。

    トピ内ID:8523567532

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    あなたのご両親は何と仰っているの?

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    ショコラ
    相手親に一度も会わないまま入籍する、って普通では ちょっと有り得ない。 まず、両家の顔合わせすらしなかったのは何故? あなたのご両親はそれでも入籍を許したの? 普通は相手親がどんな人達かもわからないのに 大事な娘を嫁がせる事はないと思うけど。 彼はどう考えてるの? コロナが理由ならリモートでも何でも他に方法はあるのに なぜ両親にあなたを会わせないまま入籍したの? 何か隠したい理由でもあるのではないかと勘ぐってしまう。 あなたもどう考えてるの? 菓子折を送るとか、そんな問題じゃないし 入籍後に電話で挨拶するのは失礼だよ。 取りあえず入籍しちゃえ、後のことは何とかなると思った? 私はトピ文の登場人物全員がズレてるし おかしいと感じた。

    トピ内ID:2321483572

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    菓子折よりお手紙

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    🐧
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    くれぐれも菓子折だけを配送しないようにね。お手紙を書きましょう。既に嫌われている?と思うのなら、尚更です。何か嫌われるような心当たりがあるのならお詫びとか反省とか、そういう気持ちを伝えましょう。 気難しくても、ご主人にとっては大切なお母様です。結婚したら、相手の大切な人(親兄弟姉妹、友人知人など)を一緒に大切にすると、夫婦として仲良くしていけると思いますよ。

    トピ内ID:1538187922

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    お菓子に手紙を添えて

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    🙂
    嫁の立場です
    相手があなたを受け入れていないかもしれないなら、 電話すら嫌がる気配があるのならば、 リモートは、お互いにとってハードルが高すぎます。 最初は無理ない範囲で相手の心を軟化させるべく お菓子に丁寧なお手紙を添えましょう。 旦那さんからお母さんの情報を仕入れて お母さんが好きそうなお菓子を選ぶといいかも。 相手が距離を置いていることには 気づかないふりをして、 コロナが終息したらぜひお目にかかりたいとか、 お義母さんに会えるのが楽しみだとか、 こちら側には義母に対して好意がありますよと あえて匂わせておく。 可愛い嫁だと思ってもらえるよう 相手の懐に少しずつ入り込みつつ、 でも一定の距離は、必ずきちんと保っておく。 可愛い息子を取られた!ではなく 可愛いお嫁さんが来てくれた! そんな風に思わせることが出来たならあなたの勝ち。 いきなり対峙するような形をとらないように。 それが円満の秘訣だと思います。 本音でぶつかり合うのは夫とだけで充分です。 まあ、当たり障りなくうまくやって下さい。

    トピ内ID:6796676967

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    ご挨拶の手紙は?

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    blank
    お茶
    コロナを理由に会えてないということは交際期間は一年そこそこなのですか? それならこの時期ですし、仕方ないのでは。 交際数年なら、これまでにご挨拶する機会はたくさんあったはずでそれをしなかったこちらの責任。 電話での挨拶を断られる、でもきちんとご挨拶をしたいならこちらから手紙を出すのはどうでしょう。 丁寧さでは電話よりさらに良いですし。 もし好印象を持たれてないのだとしたら、いきなりお菓子を送りつけられてもふーんとしか思いませんし、それが自分の好物なら安易だなとしか思いません。

    トピ内ID:7096127243

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    彼に全て任せて120%相手の意向で会わなかったことにする

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    🙂
    魚泉
     息子の妻となる人と会わずに息子が入籍、というのは異常です。息子の結婚に私は無関係、という超個人主義者でない限り、子離れできておらず、誰であろうと結婚は嫌、という可能性が高いと思います。ただし、何らか表向きの理由をくっつけて結婚に反対していないのなら、感情を理性でコントロールできる人かもしれません。  コロナを理由に会わない、と言ったって、絶対に外出しない、誰とも会わない、という生活は普通はしていません。息子の妻なんて会いたくないのでしょう。  私なら、相手(彼の母)の意向に120%合わせているのを既成事実にすることに全力を上げます。彼に何度も、私は会うべきと思うけどお義母さんの意向に合わせます(お義母さんが、会わないと言うから会っていないのですよ)、と繰り返し伝えます。  後になって 「そうはいっても嫁のトピ主から会おうと提案しないなんて、非常識にも程がある」 とだけは言わせないようにしないと、厄介です。リモートで会うとか、品物を送るとか、そういう余計なことをするのも、「リモートなんて非常識」「会いもせず品物送るって何?」と解釈されてもつまらないです。  彼が矢面に立って「会わなかったのは完全に母親の意向に沿っただけ」と言ってくれるように仕向けられますか。それが出来なかったら、結局「入籍前に会いにも来ない非常識な嫁」扱いされるのが怖いですね。

    トピ内ID:1265836115

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    順番に?です。

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    🐶
    会えないことがわかってた上で、強行突破したってことですよね?そして強行突破した後に、事後報告のために連絡したけど電話すらしてくれないってことですよね?そりゃそうだと思います。順番がおかしくないですか?入籍する前にもっと口説きましたか?オンラインの提案や、何度でも電話かける姿勢はありましたか? コロナを都合よく理由にしてしまっていませんか? 私なら口説き終わってから、籍を入れると思います。今後こじれますもん。 なんだか、籍を入れてしまえばこっちのもん!という魂胆が透けて見える気がします。義母もそう感じたのでかなり悪印象なのでは?かなりマナーがなってない印象を受けました。そもそもあなたの彼も大丈夫?って感じです。

    トピ内ID:9648683572

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    菓子折りですか

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    あい
    いきなり顔の知らない人からお菓子が届いても、「よろしくお願いします」の気持ちは伝わらないと思いますけど。 身内になる義親さんと会えないまま、どうしても入籍しなければならない事情があったのでしょうか。 気難しい人に対しては、やはりきちんと筋を通した方が良かったのでは。 早くコロナが治まればいいですね。

    トピ内ID:7279633678

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    写真店で

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    🙂
    チップイン
    タキシードとウエディングドレスの写真を撮ってもらい手紙と一緒にそれを送ればどうでしょうね。  彼の母親と一度も会わないまま入籍したこと多少は気になるとは思いますが今の時代ないこともないと思いますよ。現に私の友人がそうでした。今もあまり彼両親との付き合いはないそうですが、父の日・母の日は彼女の名前で贈り物しているそうです。「ありがとう」という電話があるそうなので彼女それで良しとしているそうですよ。  お菓子など送らなくても写真と手紙だけで十分ではないかと思いますよ。彼とよく相談することだと思います。

    トピ内ID:8088624295

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    そんなわけないでしょ。

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    🙂
    gura
    コロナということを便利に使われすぎてるし、あなたもそれで納得してるのはおかしいよ。 そういう状態なら、彼からテレビ電話で顔合わせをするとか、電話で話すとかの提案があるはず。それをしないでいいようにコロナコロナと言うのは、都合の悪い何かがあるからです。 こういう相手には、こちらは常識的に対応すれど、下手に出てはいけません。 逆に、ちょっと常識ない人たちだなあ、くらいでいいのよ。 あなたには言わないけれど、あなたのご両親はそう思って腹を立ててるか心配してると思う、今後あなたがその母親のせいで苦労しそうだからね。 気に入られないとと思いすぎることはないのよ。 どうやっても、その母親はあなたを気に入らないから、それはあなたのせいじゃないけど、どうにもできないことよ。

    トピ内ID:3665531154

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    入籍後に挨拶は印象悪い

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    blank
    はっち
    電話でもなんでも、まずは入籍前ではないですか? 順番が違えば会う会わない以前に母親の印象は悪くなるでしょう。 手紙でも贈答品でもそれも入籍前でしょ。 入籍後に挨拶させてもらえないから菓子折で機嫌取って手紙で宜しくもどうなんだろうね。

    トピ内ID:8224964619

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    大丈夫なんですか?

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    🙂
    うーん
    コロナで直接会えないのは仕方ないとして電話ですら話せないっておかしくないですか?私なら納得できる理由を彼から聞けないなら色々勘繰ってしまうしもし娘がそんな状態で結婚すると言えば娘の婚約者に物申します。少なくとも籍を入れる前に娘と電話で直接話をする機会を作ることと親同士も連絡とりたい。それができないなら結婚はまだ時期じゃないですねって言いますよ。 何か隠されてませんか?彼の家、何か事情があるのでは?

    トピ内ID:6395110287

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    ご意見ありがとうございます!

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    みき
    まず、彼とは婚約してから2年が経っていて私的にはかなり待ちました。私の両親からは挨拶も来て結婚の赦しをしたのにいつまで先延ばしするの?と怒られたていた状態だったのでコロナを理由にこれ以上入籍を先延ばしするのは嫌だなと思い、相手のご両親に会う前に入籍をしました。 また彼の方から結婚する旨は伝えていて許しも得ていました!さすがに無断ですることはできませんし、入籍日も伝えていました。 リモートでのご挨拶も考えたのですが、彼の方がうちの両親はそういうの無理だよ!教えても出来ないし!の一点張りでリモートでのご挨拶も叶いませんでした。。。 しかし、そこで諦めずにお家の前まで行ってご挨拶すべきだったのかなーと皆さんの意見をみて感じました。 入籍後に彼がお義母さんと話した時には頑張りなさいという風に言っていたようなので怒ってはないのかなーとも思います。 何より私が1番悲しかったのは婚約から2年も待っていて私は年齢も31歳で早く結婚したかったのですが、彼のお義母さんから「コロナだから会えない。収まるまで会えない。少なくとも春先までは会えない。(これを言われたのは昨年の夏頃です。)」と言われて、同じ女性なのに待っている私の気持ちはわからないの?ってとても思いました。 その一件もあり、お義母さんとはうまくやっていけないかもなーと思っています。

    トピ内ID:4706676141

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お義母さんについて

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    みき
    コロナのせいにしすぎではないかという意見がありましたが、私自身も確かにコロナのせいにしてる節はあったのかもしれません。 しかしお義母さんは少し前に体調を崩していて持病もお持ちとのことで、コロナが流行してからは極力外には出歩かない生活をしているそうです。 現在も週に1度買い物に出かけるかくらいで、本当に誰とも会いたくない、という考えのようで。。。 実際息子である彼ともここ1年会っていません。 家に来ないでくれと言われているそうです。 会っているのは一緒に住んでいるお義父さんと長男くらいとのことです。 彼である次男、一人暮らしをしている三男とも会っていないそうです。 話を聞くとお義父さんが出掛けることにも過敏になっているようで、かなり制限をかけているようです。 自分の家族でさえこのような状態だったので、私に会ってくれることはないだろうと半ば諦めてしまっていた部分はあると思います。 それでも何度も会いたいですというべきでしたでしょうか???

    トピ内ID:4706676141

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    ぜひお手紙を

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    🙂
    通りすがり
    他の方もアドバイスにもありますが、お菓子と一緒にお手紙を贈られるのがよいと思います。 結婚は、本人はもちろん、家族にとっても大きなことですので、できれば会ってご挨拶をと熱心にお願いすべきだったと思いますが、既に結婚の承諾があり、コロナ禍の中、お義父様とご主人の間で話し合われた結果なら、致し方ないようにも感じます。 ただ、婚約が2年前、コロナは流行が始まって1年、コロナが流行するまでの1年の間何してたんだろうと疑問には思いますが。 気になったのは、 >彼のお義母さんから「コロナだから会えない。収まるまで会えない。少なくとも春先までは会えない。(これを言われたのは昨年の夏頃です。)」と言われて、同じ女性なのに待っている私の気持ちはわからないの?ってとても思いました。 持病もある、少し前には体調も崩されたお義母様より自分のことが優先という考えでは、お義母様がどんなによい方でもうまく行かないと思います。 お義父様とご主人の最大限の配慮があったから、挨拶前に結婚という運びになったんですよね。 その辺りに十分な感謝をされていますか? トピ主様のレスからは、それを感じられないのが気になります。

    トピ内ID:2557091107

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    私も同じです!

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    🙂
    もぐ
    私も相手の両親が田舎に住んでいるため、都内在住の私たちは入籍のご挨拶を一度しただけでした。家に訪問することはできず、市内のホテルでお食事のみ。両家顔合わせもなく入籍いれました。 私もトピ主さんと同い年のためいつ終わるかわからないコロナ後に入籍なんて待てませんでした。 ご挨拶した際、相手のご両親に嫌われてるなーと感じました。突然来て、突然結婚だなんて、、。って思いが相手にはあったと思います。 そのため、都内に戻ってからは私の両親から相手家族に電話をしてもらいました。また、お菓子も私たちからと私の親からも送ってもらいました。 地方に住んでるのでそれ以上やることはないのでほっといています。義理親と仲良くしたいって夢は捨ててます。せっかくの新婚さんなのでもやもやせずに楽しみましょう!

    トピ内ID:8485078706

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    うちも

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    🙂
    吹雪
    私も同じ状況(姑の立場)で、最近娘が結婚しました。 まず、気難しいお義母さんと、決めつけるのはどうなんでしょう?人によっては、コロナは本当に命に関わります。うちも、結婚式、親族の顔合わせ、全てナシにしました。家族に、高齢者もいる し、結婚をきっかけに感染者が出たら最悪なので。 私も、基本、「今、無理に結婚しなくても、コロナが収まってからでいい」と思ってましたよ。 ただ、比較的落ち着いていた夏頃に、短時間で挨拶に来られました。私も夫も、この結婚には、大賛成だったので、「後は2人で好きにしなさい」と言い、先日、来月、籍を入れると報告がありました。 相手のご家族とは、電話でご挨拶しました。 トピ主さんの問題は、入籍が事後報告だったこと。コロナのせいで、挨拶に伺うことは無理でも、電話をかけることぐらいはできたはず。 私だったら、気分悪いですね。入籍って重大なことですよ。

    トピ内ID:7287536702

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    直筆の手紙に写真を添えて

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    🙂
    匿名
    彼からとあなたから、それぞれが手紙を書き、二通の手紙に写真を添えて郵送なさることをお勧めします。 菓子折り、良いと思います。 妻両親には妻両親の好物を、夫両親には夫両親の好物を、一折宅配を手配なさったらいかがでしょうか? コロナも怖いですが、併せてコロナ怖い怖い病も流行していますので、お母さまが悪いのではない、病の流行が悪いのだ、わかってはいますよね、再び自分たちの胸に言い聞かせる、でいいのではないでしょうか。 今から夫実家関係のことは全面的に夫にお願いねと甘えて任せてしまいましょう。 逆に今後コロナ対応の両家の違いから妻両親から「いつまでも、どうなってるんだ、不誠実だ」との心配が出たら、盾になって夫を守るのは妻の役目。 妻実家妻両親のことはトピ主さん自身が夫との間の調整役になる、 これがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8585232686

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    私もわからないです

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    🙂
    みかん
    >同じ女性なのに待っている私の気持ちはわからないの?ってとても思いました ごめんなさいね、私もわからないです。 アラサー女性なら誰でも結婚に焦るはずとは思わないほうがいいですよ。 それにトピ主さんだって義母様の気持ちはわからないですよね?それともわかるのですか?だったらこんなトピ立ててないと思うのですが。 義母様もユニークな方のようですが、トピ主さん自身も自分の気持ちを察してもらいたい気持ちが強すぎると思いますので、その点、ご主人に対しては特に、気をつけられた方がいいでしょうね。 これまでもうまくやっていけない方は少なくなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5370494360

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    なんか変だよ

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    ゆかたん
    電話もできないなんて、どんな状況でしょう。 義両親さんは後期高齢者でもないでしょうに、スマホのテレビ電話も使用しないのでしょうか。 パソコンぐらいは使用しますよね。 いくらコロナ禍であっても、そこはすっ飛ばしちゃいけないのでは。

    トピ内ID:2788072413

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    自分達の責任ではありませんか。

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    🙂
    ボウル
    婚約してから2年、私は2年待ちましたって、日本でコロナの感染の兆しが見え始めたのは去年の今ごろですよね。 婚約からコロナ、コロナと言われるまで少なくとも1年近い時間があったと思うのですが、その間トピ主さん達は何をしていたのでしょうか。 仮に双方の実家が遠かったりしたとしても、1年あればそれぞれの実家に挨拶に出向く、顔合わせぐらいまでは済ませられる時間があったのではありませんか。 それをしないままに時間だけが過ぎ、コロナの感染が拡大し始めて、もっと何も出来なくなってしまったのではありませんか。 申し訳ないですが、義母のせいでもコロナのせいでもないと思います。 トピ主さん達が、何も動かないままに時間を無為に過ごしてしまったのだと思います。 昨年だって緊急事態宣言解除後に落ち着いていた時期もあったのですし、また、義母が持病の関係で外出を躊躇っていたとしても、せめて義父だけにでも挨拶がしたいと、そうすべきだったのではありませんか。 それを伝える、それをすることで、義母の気持ちもでは自分も…となったかも知れませんしね。 いずれにしても、続きのレスを拝見した限り、義母のせいでもコロナのせいでもなく、彼とトピ主さんが積極的に動かなかったということだと思いますよ。 私は2年も待ったのにって、それをコロナのせいにするのは、辻褄が合いませんからね。

    トピ内ID:4116431983

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    相手の状況は相手の方にしかわからない。

    しおりをつける
    おふろ
    色々な考え方があると思いますけど、未だ会ったこともないのでどんなお義母さんか決めつけないほうがいいかなと思います。 色々と病気がある方にはコロナは脅威なものかもしれません。年齢も違いますし。相手の状況は相手の方にしかわからないのかなと。 お義母さんはお義母さんで最初の会話は直接したいと思っていらしゃるかもしれません。電話が苦手なのかもしれないし。電話で顔を出すのが恥ずかしいのかもしれません。 どなたかがアドバイスされていたお手紙とお写真をひとまず送ってみてはいかがでしょうか。私達の生活はここ一年で驚くほど変わってしまいました。人との交流方法も変わりました。あまりこうでなければいけないと決めつけずに、ゆっくりとお義母さんを知っていくでいいんじゃないでしょうか。 お義母さんに嫌われているなんて考えなくてもいいと思います。会ったことがないのですから。 せっかくご結婚されたのですから、否定的な始まりなんて勿体ないですよ。肯定的に楽しいように考えていいことを引き寄せていくというのはどうでしょうか。肯定的な言葉と明るい笑顔は良いことを引き寄せると私は信じています。なんか否定的に考えるのがもったいない気がしてコメントをだしてみました。 コロナが落ち着いてそれでもまだ会いたくないと言われたら、またその時に考えて。気楽にそれならそれでいいのかな、位で。 最後になりましたがご結婚おめでとうございます!お幸せに。

    トピ内ID:1006008102

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    一生家にこもらせておけばいい

    しおりをつける
    blank
    やま
    同じ親として その彼母さんはどうかと思いますよ 世の中、危ない病気はコロナだけと思っているのなら 家に一生こもらせておけばいい 誰とも交流せずに足腰弱くなって また別の病気になりそうですが 大事な息子の結婚よりも コロナにならない事だけに重きを置く人間なら トピ主側は無理をして何かするする必要はないと思います もう彼親の好きなようにさせればいい

    トピ内ID:6842132583

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    いや、会う必要ないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    というか、2年前に婚約していて、コロナ前に挨拶もしていなかったの? それ、ちゃんと会わせるセッティングをしなかった、彼が悪くない? コロナ禍では、会えないのは仕方が無いと思います。 義母側が神経質になっているのなら当然だしね。 (そういう気持ちを否定する気にはなれない) トピ主が入籍を待てないってのも理解はします。 籍を入れた事に関しては問題ないんじゃないかな? 何か知らないけど、義母から嫌われてると思い込んでいるし 苦手なものを先に遠ざけておく感がして、ちょっと同情できないかな… 入籍まで会えない事は貴方の非では無い(彼の責任)ので、 コロナが落ち着いて気兼ねなく会えるようになってから ちゃんと挨拶に行けば良いだけだと思いますよ。 以上。

    トピ内ID:1067600290

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    詫び状という名目のお手紙

    しおりをつける
    🙂
    まる
    こういう時はまずは低姿勢から入った方が後々良いと思います。 最初から「女心が分からないのかしら?」「合わないのかしら?」とネガティブにならず、どうやったら平和に進められるかを考えた方が得策かなあ、と。 逆に言うと、あなたは息子が結婚する母親の気持ちは分からないですよね? 皆、それぞれに立場と気持ちがあるのだと思います。 本来ならば実際にお会いしてご挨拶するべきところをこのような形になり申し訳ない と述べつつ、ご挨拶のお手紙を書いてみては? コロナの時期に手紙を送ってくるなんて許せない!なんて言う姑さんだったら、こちらから距離を取ればいい。 ただ、筋を通した後で距離をとるのと、最初から疑心暗鬼になって距離をとるのとでは気持ちが違います。 あなたなりに誠心誠意できることをしたうえで、どうするかを決めるのが良いですよ。

    トピ内ID:2157631298

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    そっとしといた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    おふね
    コロナじゃなかったらこういう対応では無かったんだろうなと感じました。 実際私の両親もかなりナーバスになっていて、遠方に嫁いだ姉家族や妹家族にはこれまで盆と正月は必ず帰省!と口酸っぱく言っていた人たちが、今では人が変わったかのように帰省しないで欲しいと言っていますよ。両親とも持病がある上にまだ現役で働いているので仕事上でも神経をとがらせているようです。 私なんかが傍から見ているとちょっと心配しすぎじゃない?って思うのですが、連日ニュースで基礎疾患のある高齢者が続々と入院しているのを見てナーバスになっているようなので、私達若い人には分からないくらい堪えているのかなぁと思います。 義両親にも祝って欲しいのはわかるけど、今振り返ってみると義両親との付き合いというのはとても気を遣うし、かなり疲れますよ。自分の親じゃない人たちなんだから焦ってこちらから関係を築こうとしない方がいい。向こうのペースに合わせて、時が来たらおのずと会う機会も出てくるし(子供が産まれたり、等)。 それに、本人同士よりも子供を含めての関係の方が断然楽。。身内だと思うと厳しくされたり、甘えられたりとちょっと難しいのが義母との付き合い。けど子供がいると全く違う。子供はいつも自分の味方だからね。義母と対面で付き合わなくていいからほんと楽。 義家との付き合いは先延ばしにしても何も悪いことは無いと思いますよ。

    トピ内ID:0856986275

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