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    重い人間は軽んじられる

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    踏石
    ヘルス
    10年来の友人に縁を切られました。遊びに行く時は私が車を出し、送迎していました。一緒に話したりする時間が楽しかったので負担を請求したことはありません。その友人の友人という人まで頼まれるままに送迎したこともあります。常に相手の生活時間を考慮した上で行動していました。 ある事が切っ掛けになり、送迎を断ったら年賀状も切られました。八方美人な人はどんな時でも重宝されますが、私のような人間は重いんでしょうね。だからといって変わることもできません。

    トピ内ID:6883431567

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    わかります

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    🙂
    ふみ
    相手を大切に思っての行動が裏目に出てしまうんです 大好きだから構い過ぎない さじ加減は永遠の課題です

    トピ内ID:7853812685

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    たぶん、そうではないです

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    🙂
    タケ子
    友人選びを間違えただけだと思います。 変な人との縁が切れたから、もっと良い出会いが待っていると思いますよ。

    トピ内ID:1519026214

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    人の気持ちが分からない人

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    🙂
    angel
    トピ主さんの10年来の友達は人からの親切に感謝が出来ず当たり前になり恩知らずで自己中心的な精神的に未熟な人なんだと思います。 重みがあって見返りを求めず優しくすることは素晴らしいことだと思います。 心から仲良くしたい人ならなんだって許したいと思う。 綺麗な心を持っている人間は少ないです。 トピ主さんが悪いのではなく自分の思い通りにならないと縁を切る浅はかな友人の人間性に問題があると思います。 損をしていると思うなら必要以上に親切にするのはやめればいいですし、 トピ主さんと同じような価値観で本当の心が通じる人にだけ温かみをもって接すればいいと思います。 また思ったことを抑えるのは友情じゃありません。 相手のためを思ってなのか顔色を伺ってなのかで違いますが、後者だと軽んじられる場合があります。 本当の信頼関係のある友情はどっちにも偏らず喧嘩になっても心から思ったことを言っても決して壊れないものです。

    トピ内ID:8217882415

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    切れて良かったですよ

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    🐱
    とくめい
    それは友達ではありません。 トピ主さんを都合のいいように使って、それができなくなったから切られたのです。 その方は、トピ主さんの事を単なる「足」だとしか思ってなかったのだと思います。 友達だったら、そんな図々しい事はお願いなんてしません。 友達には嫌われたくないですからね。 尽くすだけが、友達を大切にしている事にもなりません。 トピ主さんは、もう少し人を見る目を養った方がいいですよ。

    トピ内ID:0076529830

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    送迎を断っただけでですか??

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    匿名
    本当にそれだけで??だったら、縁が切れて良かったですよ! そんな人をタクシーみたいに思ってるような人間。 こちらから願い下げですよね。 貴女が変わる必要なんてないですよ。

    トピ内ID:4967657151

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    違うのでは?

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    💤
    それで良いのよ。
    このトピではトピ主さんのどこがどう重い人間なのか分かりません。 送迎を断った事ですか? 断った、その「切っ掛け」の理由に何か隠されていそうですね。 その切っ掛け話したらその友人に「貴女は重い。」とでも言われたのでしょうか? その友人が年賀状くれなくなったのは送迎してくれなくなったからなのか、その切っ掛けを話したトピ主さんとはもう付き合えないと思ったのか分かりませんが、何れにしろご友人はトピ主さんの送迎を当たり前の様にしていたのなら相当図々しい人ですよ。例えその送迎はトピ主さんから言い出した事とは言えね。 よろしいのではないですか? 10年付き合って切れる友人という運命だったのですよ。 例え八方美人が重宝されようと、人に「使われて当たり前」のように生きるのって虚しいですからね。

    トピ内ID:4069954134

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    尽くしすぎです

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    🙂
    よしこ
    トピ主さん、やりすぎましたね。 あなたの優しさや行為が、その友人さんの態度を調子づかせてしまったのだと思いました。 フィフティー・フィフティ-であるべき友人関係が、変な歪みを生んで、いつしかあなたは「便利屋さん」になってしまいましたね。 友人の友人の送迎など、何故引き受けるのか不思議ですが、それもトピ主さんの「人の良さ」なのでしょう。 私はあなたが決して重いとは思いませんが、友人関係の平等さにおいて疎かったのかなと思いました。

    トピ内ID:2352138529

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    だから?

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    blank
    さささ
    恨み節ですか? 八方美人じゃないぞ、ということ? いいように使われていたのは己の選択ならいいじゃないですか。 重いというのは何ですか? 変わりたいのですか?

    トピ内ID:7294156734

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    お互いさま、までに

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    🙂
    posuyumi
    八方美人て機嫌損ねて友人を切る人のこと? 八方美人てどんなことがあっても誰にでもいい顔する人のことでは。 切られた理由が送迎を断ったからとおっしゃいますが送迎を断りたくなるすれ違いがその前にあったんですよね。 トラブルがあって送迎断り。このときにあなたが向こうを切ったように見えませんかね? あとから「これだけやってきたのに」と思ってしまうようなことはしないほうがいいですよ。ほんとに忘れてしまえるくらい、負担感のない行為に抑えておきましょう。

    トピ内ID:0761123094

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    まず自分を大切に

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    🙂
    マロングラッセ
    お友達との楽しい時間の為に、自分の気持ちや都合を蔑ろにしていたのではないでしょうか? それなのにこんな仕打ちないよ、、って悲しくなりますよね。 もっと自分を大切にしてあげてください。 そうすると自ずと自分を大切にしてくれるお友達に恵まれると思います。 人は変われます!良いお友達を沢山作って下さいね。

    トピ内ID:4823439061

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    レスします

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    🙂
    キャスリン
    >八方美人な人はどんな時でも重宝されますが この意味がちょっとわかりません。そうなんですか? その方とは最初からお友達ではなかったのかもしれませんが、、、 「送迎を断ったら年賀状も切られました」、その因果関係は確かですか? (送迎をしないなら付き合わないと言われたのですか?) そう思うのと、 だからといって、あなたからも切ってしまうことはないのではないかと思います。 むこうからすれば、あなたから切ったようにも見えませんか? プライドから、意地を張りたくなるのはわかります。 むこうが望まないなら、こちらもお断りだよと、言いたくもなりますよね。 でも、私は、相手に媚びはしないけど、来るもの拒まずな気持ちは残しておきたいです。 年賀状が一度くらい来なくても、気にはしないです。 10年来の友人なら山あり谷ありで、お互いの波が合うときにはまたお付き合いできるでしょう。 そのくらいの緩さで構えているとラクですよ。

    トピ内ID:0676991228

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    そこまでの人

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    🙂
    Luna
    そこまでの付き合い程度だったと割り切る事ですね。 主さんが相手に合わせて行動していた配慮は友人には伝わっていなかったのではないでしょうか? きっかけになった事もその辺の意識のずれがあったのではないかなと。 送迎に関わらず、他面でもしかり。 相手の都合に合わせていた主さんが断った事で友人はこの人は自分にとって 益がないと判断したのかもしれません。 いつも良い顔ばかりは出来ません、互いに譲歩したり少し距離を置いたりしながらの友人関係です。 あっちにもこっちにも同調して軸がない八方美人にはなりたくないですよね。 去る人は追わずで良いのではないですか。

    トピ内ID:4069730583

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    重いから必ずしも悪いってわけでは

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    blank
    雪うさぎ
    尽くす人間は、その尽くした人によって棄てられる 心理ですね 人間関係は対等、イーブンでなければいずれは破綻するものです 壊れるべくして壊れたんです 大人の人間関係ですからどちらかが一方的に悪いってことはないです

    トピ内ID:3652318809

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    学びの機会です

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    🙂
    coco
    長続きする人間関係というのは、適度な距離を保っているものです。 たまに送迎するならともかく、なんの負担も求めずに毎回送迎するなど 最初から対等な友人関係とは言えません。 トピ主のやってきたことは、自分自身の価値を下げただけ。 だから、相手もそれをうまく利用しただけですよ。 そして利用できなくなったから、切られただけ。 全ての原因は、トピ主が作っていると思います。

    トピ内ID:1362901919

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    尽くしすぎると軽く扱われます!

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    😢
    軽石
    「自分に余裕がある時だけ」「やりすぎず」他人に優しさを。そういう人は感謝され続けるよ。 今まで沢山尽くしてきて相手からも同じように尽くされましたか?ギブアンドテイクは成立していましたか?そうじゃないのに尽くし続けてきたのは、これだけ尽くしてきたのだから相手に大切にされたい、という見返り的願望がありませんでしたか? そういう優しさでは、最初は良くても次第に相手にとって当たり前となり感謝されなくなります。そしてその優しさ(努力)を止めた途端あなたは相手から嫌な奴になり下がり関係がぎくしゃくしてしまうのです。 余裕がある時だけ他人に優しくしよう。時にはNOと言える勇気を。自分が無理して作り上げた優しさがないと関係が続かないような人は最初から友達ではありません。 トピ主さんが言う八方美人なお友達は、要領が良いのだと思います。世の中には仲良くすることで利用出来そうな人間をキャッチするのが上手い人がいます。そういう人たちの犠牲にならないよう気をつけて下さい。

    トピ内ID:7536635838

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    たしかに

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    🐶
    ネギータ
    トピ主さんのおっしゃることも一理あり。つくしすぎると墓穴を掘りますよね、一般に。いっぽうで、八方美人さんが羨ましいと受け取れますが、そこはどうでしょう。あなたの名指しする八方美人さんは、おそらく多くの人を軽んじています。自分にモノをくれたり地位があったりする人のことだけは重要視しているでしょうね。しかしそれが原因で周りは八方美人さんから距離を置いていますよ、きっと。 あと、重い自分は変われない的なことをおっしゃっているけど、今回のお断りした事件でおそらくひどい一撃を食らわしているような…(笑)。だって、お相手、キレてませんか。思うにあなたも堪忍袋の緒が切れた可能性大なのでは。だからあなたは大丈夫。マイペースでいきましょう。

    トピ内ID:4051902462

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    タイトルが言い得て妙!

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    blank
    ゆるこ
    上手い事言いますね~。真理だと思います。 変われますよ。絶対に。自分は重いんだって気づいたから。 気づいたら人間は変われます。まぁ気づかなかったら一生無理です。 人は結局孤独だということ。人付き合いは腹六分が良いみたい。 満腹までいっちゃうと大概破綻するんです。

    トピ内ID:4812800742

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    分かります

    しおりをつける
    😢
    私も友情重いです
    わかります。わかりますよ。 私も同じようなことがありましたから。トピ主さんはご友人のことが大好きだったんですよね。尽くすというよりも友達で大切だったからできる限りのことをしたかったんですよね。 私も10年来の友人と数年前縁を切りました。(自然消滅という感じですが)友人のことが大好きで誕生日は必ずお祝いし、数時間のカフェのためにわざわざ県を跨いで移動したりしていたのに振り返ってみると誕生日をお祝いしていたのは私だけ。向こうから来てくれたことは一度もありませんでした。友情の片想いです。それでも仲がいいと思っていましたし大切にしていましたがふと疲れを感じてこちらから誘うのやめてみたらそれ以来一度も連絡はありません。 自分語りになってしまいました… 見返りは求めない方がいいと言う意見があるようですが、やはりなぜ自分だけ…と思ってしまうのは仕方がないように思えます。 友情の大きさがイコールではないと付き合うのはきついです。 ショックだとは思いますが同じ大きさの友情で付き合える人は必ずいます。 トピ主さんでしたら出会えます。 もっともっと素敵なご友人と出会えますように。 ご友人を大切に思えるトピ主さんを応援しています。

    トピ内ID:2816487456

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ヨハンソン
    自分が相手にしてあげたぶん、相手に期待してしまうということなら、おかしなことではないと思います。私もそうですよ。 だから、自分が嫌な思いをしたくなければ、「いい顔」をしないことなんじゃないですか? つまり、トピ主さんは八方美人がストレスなのですから、八方美人をやめたらいいのです。 猫のように、自分の都合第一主義でいたらいいのですよ。それで相手に嫌われても、最初から相手に何も与えていないのだから、気にもならないでしょう?好かれようと思わなければラクなんですよ。 素の自分で、付き合える範囲で付き合えればいいかと、気楽に考えられるとラクですよ。

    トピ内ID:0676991228

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    う~ん

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    🙂
    とおりすがり
    最初からそういう関係ではなかったですよね? 最初からそういう関係なら10年も続かないでしょうから。 何が言いたいのかというと、 友人に軽んじられるような関係を トピ主さんも築いてきてしまったのです。 そういう関係に成り下がったのは、トピ主の付き合い方、トピ主の行いによるものです。 その人とのつきあいで何が悪かったと思います? 相手が悪いとか、自分は変えられないとか、 相手のせいにしているだけでは又同じことの繰り返しですよ。

    トピ内ID:7698585533

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    重い、のでしょうか?

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    🙂
    たんぽぽ
    トピを読んだ感想でしかないですが、トピ主さんは八方美人でも重い人でもなく単に都合よく使われる人なのかなと思いました。 タイトルは「都合よく使われる人間は都合よく切られる」というほうが良かったのでは? 何がきっかけで送迎を断ったのか気になりますが、相手は当たり前だと思っていた送迎が突然無くなって逆切れしているんでしょうね。 裏切られたと思っているのかもしれません。 重いのはその友人ですよ。

    トピ内ID:2025926289

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    利用されていただけです

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    🐧
    詩音
    トピ主さんが、どれだけ重いのかは短いトピ文から分かりません。 推測にはなりますが、トピ主さんが重い人間なら、もっとダラダラと長くて自分の感情垂れ流しの文になると思います。なので重い人間というのは思い込みでは? 世の中にはですね、クレクレ属(私の辞書にしか無い呼び方ですが)というのが存在します。 色んな種類がいますけど、一文にすると「自分が得するこを最優先にする。」奴らです。 人の種類・年齢・性別で判断はできません。 このクレクレ属に会ったら対処は一つ。全力で距離を置く事です。 残念ですが友人と思ってたのはトピ主さんだけ。 今度は友人擬態する人たちにではなく、良い友達を見つけてください。

    トピ内ID:3504367688

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    重い?

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    blank
    ポテサラ
    ただ、都合よく利用できないとわかったから勝手に去っていっただけじゃないですか?  相手の方がよっぽど重い気がする。 そんな人と縁が切れてよかったじゃないですか。

    トピ内ID:2796816842

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    レスありがとうございます。

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    踏石
    頂いたご意見、どれを読んでもそうだよなぁと思います。ある事(2つありますが1つだけ書きます)について書くか迷ってしまい返事が遅くなりましたことお詫び申し上げます。 ある不動産を購入して欲しいと頼まれました。購入価格を聞くと曖昧にするので〇〇円かな?というとそんな感じと頷きました。その件は直ぐに断りましたが、仕事で知る機会があったので見たところ4分の1の値段でした。それで少し不信感を抱いてしまい、送迎も断りギクシャクしていったと思います。10年の付き合いと人柄を信じれば良かったと後悔の念と自ら便利な人に成り下がったが為に必然的に起きたことだと言う気持ちが錯綜する日々です。毎年、年賀状のやり取りを楽しみにしていたのでショックでしたが、自業自得ですね。 読みにくい文に沢山のご意見を頂きありがとうございます。励まして頂いた方ありがとうございます。同じようなご経験のある方がいて前に進めるようか気がしました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6883431567

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おめでとうございます

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    🙂
    坂道
    今は辛いかもしれません。 でもやっと、そんな臭った人と縁が切れて良かったと私は思います。 今はそのように気持ちが切り替えレ無いと思いますが、いつかそんな気持ちになりますよ。きっと。 重いんじゃないんです。  お人好しな性格につけ込まれたんです。 今後は、車持ってない人間が現れてもジュース1本渡してくるかで人間性多少はわかりますよ。 まともな人は友人の友人なんか頼んできません。 不動産の購入もお願いしません。 打っていてそういう人の気持ちに土足で踏み込む人間には腹が立ってきます。 大丈夫です。 これで良かったと思える日が必ず来ます。 自分を責めないように。 1日も早く笑顔になれる日が来ると良いですね。

    トピ内ID:4697220511

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    違うよ。

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    🐷
    monnkey
    重いも軽いもないよ。友だちだなんて思われてなかったんだよ。タダで使える運転手ぐらいしにか思われていなかったんじゃないの? だから「はぁっ?私が車出せって言ってんのに断るってどういうこと?」ってキレたんですよ。 なんでそんなことになるかと言えば、やっぱりあなたに魅力がないからじゃないですか?トピ文読んでもなんかめんどくさそうだもん。

    トピ内ID:1850609479

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    慣れって怖いね

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    cloud
     友人だって初めから貴方を利用しようとしていたでしょうか。人間関係は鏡のようなものだと思います。  この場合は対等ではなく上下関係になっていたのでしょうね。送迎の時から貴方は貴方の時間を優先させる事をしたら、こうまでなって いたかどうか。  時は戻せないから次に誰かと交友関係になる時の、引きだしとされたら良いと思います。

    トピ内ID:6002665941

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    それは詐欺

    しおりをつける
    blank
    逆に良かった
    送迎より土地の購入の方が驚きです。スラッと「〇〇円ですか?」と書いてますが、土地ってン千万円単位のものでしょう?それを4倍にして売り付けようとした段階でアウトでしょうが。 断ったし、もし購入ともなればその辺は調べたと思いますがね。もっと早くこっちから切って良い人ですよ。 悪しき友人を切れないのは、友人が少なくてこの人との縁を切れないって気持ちがあるからですか?悪い部分に目をつぶり、楽しいことだけを見ているようじゃ、良いようにされるのは当然です。赦しすぎるのも相手の黒い部分を引き出す結果にもなる。そこは気を付け無きゃ駄目ですよ。 あなたは優しい人です。ここで人間関係の整理をした方がいい。あなたを利用し騙すもの、優しくない人とは縁を切る。怖いようだけど、悪縁を切った後はあなたに相応しい友人ができますよ。絶対です。

    トピ内ID:7240381306

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    踏石
    頼まれた時、即断りましたが、食い下がって強引に承諾したかのように話を進めるのでプロに頼むように進言しましたが、それも知り合いのプロに頼んで手配すると私が購入する前提で進めようとするのでお金も無く購入するつもりありませんと言うと、現在の住まいを売ればお金が作れますよねと言うのでそんなつもりは無い、資産価値も違うと指摘しました。すると、彼女の親族(無職)を養って欲しい、自分は専業主婦で主人には迷惑かけられないからと言われました。非常識に感じ、感情的になってしまい、ついキツイ口調で断ってしまいました。天然で優しい人と周知されていた人の初めて見る顔で現実を受け入れられず今までの付き合いが全部利用目的で金の切れ目が縁の切れ目だと認めるのが辛く思い悩みここに投稿しました。どなたかが仰っていたよう恨み節ですね。自分は働いていますが、もし困窮したら行政を頼ると思うので価値観の違いかもしれません。断り方も悪く恨みを買ったんだとも思います。 他人には、直ぐに縁を切ればとか疎遠にと言えますが、いざ自分となると共通の知人がいたり、理由も言いづらく簡単には割り切れないものですね。頂いた御意見を一つずつ消化していき、全ての人間関係をリセットすることにしました。皆さん、ありがとうございます。これで締めさせて頂きます。

    トピ内ID:6883431567

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