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    彼氏の母親が過保護かどうか心配です

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    🙂
    ちゃそ
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    付き合って半年になる彼氏と、彼の母親について一般的な意見をお聞きしたく、このトピを立てさせていただきました。

    私は25歳大学院生、彼は24歳大学院生で、共に自立しておりません。同じ大学のため家も近く、ほぼ同棲生活を送っています。一緒に過ごす中で、彼と彼の母親との関係性に気になる点がありました。

    ・彼への呼び方が「◯っくん」。
    ・毎日LINEが来るのは当たり前で、週に3、4回 電話がくる。
    ・電話の内容が基本的に彼への心配。
    ・彼がスポーツで負った傷を治すため入院する際に必要な衣類や洗面具等を全て揃えて送ってきた。
    ・彼が4月から社会人になるため、家の退去手続きや引越しの手配を全て母親がした。

    などです。また彼の実家近くで遊ぶ機会があり、ほぼ同棲であることや付き合って半年になることを彼の母も知っているため、挨拶程度に顔を出した方が良いのではと提案したところ、初めは彼も賛成していましたが、後々になって母親が面倒臭いと言っているからと断られました。彼とは将来の話もしたりと、お互い結婚も考えてお付き合いしており、私も礼儀として考えた提案だったのですが、母親の面倒臭いという言葉に傷つきましたし、それを鵜呑みにして母親に対して何も言わない彼の態度にも傷つき腹が立ちました。

    面倒臭いの意図も色々あるのは分かりますが、母親として真面目な付き合いを望んでいるのなら、尚更その言葉は聞きたくありませんでした。それ以来、彼の母への印象が正直あまり良くありません。もし結婚したとしても、彼への日頃の接し方を見ていると、過干渉されるのではと不安です。
    そのことを彼に伝えたところ、彼はその自覚はあるが過保護であることを直すことはできないし、母のことを悪く言うなと怒ってしまいました。何でも母の肩を持つのでは思ってしまいます。私の考えすぎでしょうか。ご意見お聞かせください。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8362789317

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    ただ一言

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    その彼はやめた方がいいですよ。

    一度でも自立して、親から離れた経験のない男性と結婚するのは、リスクしかありません。

    私ならそのエピソードだけで、お別れします。

    もっと自立した素敵な男性いますよ。

    トピ内ID:5608131661

    ...本文を表示

    親がかりなのに

    しおりをつける
    🐤
    カルガモの母
    大学院生って、親がかりなんですよね?学費、生活費、すべて自分で出しているのですか?
    勉強に明け暮れていても当然なのに、同棲ですか…
    私が母親でも、息子にも彼女にも良い感情は持ちませんね。

    まだ学生の息子に母親があれこれ世話を焼くのは、普通です。少し子供扱いしすぎとは思いますが、お金を出しているのは親ですからね。入院?その面倒みるのは親族でしょ。〇〇くん呼び、普通でしょ。50になっても60になっても息子をくん呼びしてる人います。私は毎日なんてラインはしませんが、親子それで良ければ他人のあなたが口をだすことではありません。
    面倒くさい、本当にそうなんでしょう。あなたと真面目に付き合って欲しいなんて思ってない、むしろ早く別れて欲しいからなのでは?
    早くお別れした方が良いですよ。彼の態度も、母親の感情としても、今後うまくいくとは思えません。
    これが双方社会人なら、あなたの言うこともわからなくはないけど。

    トピ内ID:6419596211

    ...本文を表示

    彼が問題

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    母親に近い立場から意見しますね。

    あれこれと世話を焼いてしまうのは小さい頃からずっとお世話をしてきたのでもう癖みたいなものです。
    あと心配の電話は少し多いかなとは思いますがそりゃあ心配します。それが親です。

    トピを見て思ったのは母親ではなく彼氏のが問題では?
    母親の言うことをなんでも聞いたりあれこれ頼っているのは彼なのでは?
    それに母親がめんどくさいって言ってる、って正直に彼女に伝えるのもどうかと思う。

    男の子の母親ってとかく過干渉になりがちなものです。それを受け入れるか適度にいさめるかは彼氏にかかっているような気がします。

    そして、お互い自立していません。と言いながら同棲状態とはどういう意味でしょうか?
    お互い実家暮らしだったのから部屋を借りたのですか?

    大学院にまで行かせてもらいながら同棲にあたり親御さんに話していないのでしょうか?

    もしかしたらそのあたりで彼の母親も面白くないと思っている可能性も。

    彼が怒った様子から見て結婚しても防波堤にはなってくれなそうですね。。。

    トピ内ID:7458979975

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🐤
    春菊
    本文を読むに彼への不満がたくさんじゃない。無理して結婚することないでしょ。

    トピ主さんは将来苦労しそうですね。ちょっとしたことでも「過保護だ」「マザコンだ」と騒ぎそう。

    トピ内ID:9623583664

    ...本文を表示

    意見が分かれそうですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこまる
    私の感覚では彼のお母様は、あなたが嫌悪するほどの過保護とは思いません。
    私は息子をくん付けしませんし、毎日連絡しませんし、退去や引越しの手配もしませんが、遠方で暮らす息子のことはいつも案じております。
    彼のお母様は息子を気遣う親として当然のことをなさっていると思います。

    それよりも私は自立もしていないのに同棲をする非常識さが受け付けません。
    我が息子なら叱り飛ばします。もちろん相手の女性からの挨拶もお断りです。


    彼のお母様の『面倒臭い』はそういう意味だと思います。

    トピ内ID:6861847997

    ...本文を表示

    「ほぼ同棲」

    しおりをつける
    🙂
    猫又
     母親の立場です。
     「ほぼ同棲」ここが最大の問題点だろうなと思います。
     うちにも成人した息子がおります。もう大人なんだし男女の事には口は出さないけど、何も思わないのとは違います。息子の彼女が我が家に(私に?)グイグイ踏み込んで来た時は、正直戸惑いましたね。私の戸惑いに気付いた息子も彼女の言動に???でしたし。何か、模擬嫁姑をしたいのかなんなのか…。

     同棲そのものを賛成出来ないんです。自分もその年代を通りすぎた身として、その楽しさも容易に想像できますが、若気の至りでしかない、というのが総合的な評価です。だらしなく身持ちの悪い経験をする権利はあるでしょうし、自分の息子含めて「あー、そうかい」と扱うと思います。が、私(母)を巻き込むな、ましてや口出すな。そのだらしのない立場で、と思います。

     相応のお付き合い、お互いの自立、結婚が決まり、その過程の中で生活を共にするのと入籍が前後した。これと「ほぼ同棲」には雲泥の差があります。

    トピ内ID:2475778392

    ...本文を表示

    どうでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    1男1女の母
    ・生まれてから24年間呼んできたのでしょう。呼び名って変えられますか?

    ・自立していないのなら、まだまだ大人にはなっていない。
     そりゃあ心配でしょう。

    ・親からの電話なら我が子の心配しかないのでは?

    ・子が入院するとなると親は心配します。
     必要なものを揃えることが過保護なのかな。
     同居していたら母親が揃えているかも知れないですよね。
     それに、彼自身が動けて準備できたなら彼が断わればよかったよね。

    ・引っ越しに関することも、母親が勝手に進めたわけではないでしょう。

    彼のお母様が過保護なのか、彼自身が頼りなくて親に甘えているのか。。
    主さんは、お母様に問題があると思っておられるようですね。
    でも、本当に過保護な母親なら、可愛い息子を彼女と同棲させるのかな?

    昔から「箱入り娘」という言葉がありますが、昨今は息子にも言えるような気がします。

    トピ内ID:8500693468

    ...本文を表示

    じゃあ別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    みすとらる
    子供の頃から世話を焼いてきたんですよ。いろんな家庭があるし、その程度は別に不自然でもない。女性が同じようにされていても何も言われないのに男性だけはそんな風に言われるんですね。

    私から言わせれば、親子のことに干渉しいちいち口出しする口うるさい彼女なんか面倒くさいし、そもそも自分で決められず他人に相談ってどれだけ幼稚なんですか?自分が嫌だと思うならやめればいいと思いますが。

    私なら彼の方に彼女から逃げた方がいいんじゃない?とアドバイスしますね。
    パートナーの親も一緒に大事にできない女なんか、付き合うに値しないです。

    トピ内ID:0820363817

    ...本文を表示

    親の接し方は普通です、同棲は普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    独立してない息子への接し方としては普通です。
    我が子の呼び方なんて一生変わらないこともよくあります。
    私も娘や息子とは毎日連絡しますよ。安否確認を兼ねて。
    元気に過ごしているか、ちゃんとご飯食べているかいつも気になってます。
    経験ないですけど、入院となれば世話しますよ。

    社会人になるときの引っ越しは私自身も親に頼り切りだったし夫もそうだったようです。
    我が子にも当然手伝います。

    考えてみてください。
    結婚しても、出産や子育てで実家の手を借りる大人はうじゃうじゃいますよ。

    それよりも自立してない分際で同棲なんかする方がずっと普通じゃないです。

    トピ内ID:8669210940

    ...本文を表示

    自立してないのに同棲?!

    しおりをつける
    🙂
    牛蒡
    その同棲費用、家賃や光熱費は親が払ってるんですよね?親の金を使って同棲してるんですよね?

    その点について、トピ主は何も思わないのですか?

    結婚の意向って…。まだ社会人にもなってないのに?トピ主から挨拶の提案をしたことも驚きです。なぜなら付き合ってたった半年、まだ学生の身分、社会人の厳しさを全く経験してない分際で、結婚を踏まえ相手の親に挨拶するなど、考えなしもいいところですよ。

    若気の至りにも程があります。

    彼のマザコン気味や母親の干渉を心配する前に、筋をきちんと通すべきではありませんか?

    通すべき筋とは、ちゃんと自立し社会経験を積んで、親が安心して納得して結婚の許可をしてくれるための基礎を二人で築くことですよ。

    簡単に同棲をして子供なんかできれば、当然トピ主の就職は難しくなりますよ。それだけではありません。会社は先行投資で新人を雇うので、入社早々妊娠などは許されません。

    これが社会人として責任を担うということです。

    トピ主はあまりにも考えが未熟で結婚を甘く考え過ぎです。

    トピ内ID:5454344095

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