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    ママ友の行動

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    みかん
    ひと
    小学校のママ友4人のグループラインのことで相談です。 皆様ならどういう態度をとるかお伺いしたくてトピたてました。 小学校低学年からたまたま親が仲良くなり、4人ラインをはじめました。ただ正直子供たちはたいして学校でも遊ぶわけでもなく仲良くありません。 特にうちの息子は他の仲良しグループがあるようで、そのこたちと遊びたがらないため、誘われれば快く参加したり、コロナ前はランチ参加しました。 私はママたちと仲良くしたいけど、子供がなかなか交われないことに申し訳なくもおもっていました。 そんな中、最近4人のライングループにラインがくるのですが、私の息子の名前だけとりあげられないことが度々あり、少しムッときています。 大人なのでコメントはせず静観していましたが、今日も 「良かったら公園で遊ぼー」 「○○くんひま?でもいそがしいか。」 「○○くん今日塾かな?」 ↑我が家は無視です。こんな状況なのでグループライン抜けようかと思うのですが、わざとらしいかなとか、はっきりいった方がいいかもやもやしています。 息子は全くこのグループのお子さんたちと仲良くしなくとも問題ないです。 アドバイスいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:3015816714

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    通知を止めて、放置

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    🙂
    白桃
    PTAで作ったグループLINE 要らないんだけど、抜けるのもな~ という場合、通知を停止して放置 同じ対応で良いんじゃない? 難しいのは、貴方だけ抜かしたグループを 新たに作るのも感じ悪いでしょ? トピ主さんが抜けるのもね 個人でやり取りすれば良いんだろうけど 便利に使いたいんだろうね

    トピ内ID:3995778773

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    考え方は2つ

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    21美
    「息子はこのグループのお子さんたちと仲良くしなくとも全く問題ない」としながら、息子さんの名前だけとりあげられないことを不満に思うことが矛盾している。 子供を通じたママ友でなく、子供とは無関係の友人(知人)のグループラインであり、我が子と切り離して考える。 それが出来ない場合、子供の関わらない大人の付き合いはトピ主さんにはできないと自覚し、グループラインを抜けることです。

    トピ内ID:3813570368

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    21美さんと同意。

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    🙂
    無題
    小学生の息子がいる母です。 元々、子ども繋がりではなく たまたま親が仲良しで始めたグループってことですよね? あなたにとっては、自分繋がりの連絡用でしか使わない、と割りきれませんか? わたしはそういうことになるかもしれないのがめんどくさくて、息子の同級生のママとは親しくてもそうでなくても、個別にしかやりとりをしないので(PTAや習い事は除く。)、グループLINEは忙しいからなかなか見られない。と、やんわりとお断りしてきました。 何年生かわからないけど 「息子にとっては困らない」なら 子どもの話と親の気持ちは別と考えないと。 はっきり何を言うの? はっきり言ってグループを抜けて この先何事もなかったように付き合えますか?難しいでしょう。 それにいまの息子さんのコミュニティでも なにか問題が起こらないとは限りません。 子どもたちに全く影響がないと思っていますか? 何年生の子の話かわからないけど 正直こんなことではっきり物申すなんて、 書き方によっては、親の関係から子どもも立場が悪くなることもありますよ。 この先もお引越しや中学が別れない限り 親子ともにお付き合いはあるわけだし 最初からモヤモヤしない程度に付き合える ここちよい距離感は大事だったんです。 息子さんには他の友達がいる、それぞれの子はたまたま仲良し、それだけでしょう。周りが仲良しそうなのが気に入らないなんて、ただのわがままだよ。ママさんたちは悪くないと思います。

    トピ内ID:4394970803

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    そりゃね

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    🙂
    まーこ
    子供なら、仲良い子と遊びたいから、あなたの子供の名前が上がらないのは仕方ないと思います。 お母様方も、それは申し訳ないと思いつつ、無理に誘ってもつまらないだろうなって思っているのでしょう。 それは子供の通信を親が代わってやってると割り切って、あなたは何か相談や話をしたいときだけ参加するにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9028508087

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    もう秒読みでは

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    専業主婦よ
    母親の呼びかけで遊びの約束をする年齢なのですか?高学年になれば、勝手に約束しませんか? いずれにせよ、中学生になって、母親がそんなメールはしませんから、少しの我慢です。 お子さんが付き合い悪いのだから、それは仕方ないし、断るくらいなら誘われない方が気が楽です。 子供抜きでも、友達でいたいなら、関係のない話題はスルーで。そのうち疎遠にしてよし、なら抜けたらいいです。でも、中学も一緒では?

    トピ内ID:4154416758

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    ムッとしても仕方ない…

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    🙂
    この時期は難しい
    だってトピさんの子供さんの 問題ですから… それで大人友達を怒るのは 少しおかしいかも?? おそらくですが、そうなったのも 書かれてない細かな積み重ねの 経緯があるはずです。 大人友達は【誘っても他のグループで遊んでるから、逆にトピさんに迷惑かける】 それは子供の気持ちになった 親の考えでもあるでしょう。 (無理矢理こっちに連れてくるのは子供さんが かわいそうとかです。) そもそもですが、 大人友達スタートなのに 子供事情絡める事は そんなに重要なのでしょうか。 【大人事情のエゴでは?】 子供は他のグループでのびのび遊んでるんだから トピさんも気の合う大人グループで遊んだら良いし、 子供連れてけなくてハミられてると思うなら… 抜けたら良いと思いますが、 私はこのケースだと全く気にしませんよ~ 因みに大人友達ですが、 子供はバラバラだったり 結構いますよ!

    トピ内ID:2494889792

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    欲張り?

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    🙂
    牛蒡
    トピ主は親たちと仲良くしたいんですよね? トピ主にとってはそのためのグループラインですよね? 一方でトピ主息子は仲良くするつもりはないし遊びたがらないのなら、なぜ誘ってもらう必要があるのですか? 親同士が繋がっているだけで、トピ主の目的は果たされてるはずですよね? 誘ってもらったところでトピ主息子は楽しいのでしょうか。トピ主のプライドのために我が子を巻き込むようなことは駄目ですよね。 トピ主息子は楽しく仲間と過ごしているならいいじゃないですか。あえて親であるトピ主のコミュニティに参加させる意味があります?

    トピ内ID:0789567807

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    親と子は別

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    🙂
    ららるー
    そのラインは、あくまで情報共有の為のもの、と割り切ることですね。 クラスのトラブルがあったときに、三人同じグループだと判りにくかったことが、ラインで判明することだってあるかも。 うちはPTA繋がりで仲良くなった母親3人でグループラインしてますが、子供は交遊関係もクラスもバラバラ、それでも続いてますよ。

    トピ内ID:3263322088

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    子供は子供。親は親。

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    🐧
    るか
    子供同士仲良くないのでしょう? だから遠慮して誘わないのでは? でも、知られたら申し訳ないから、 みんなのLINEに入れて、 もしお子さんが参加したいなら、 参加出来る状態にしておくのではないですか? 参加出来る状態とは、 もしお子さんが望めば、「うちの子も一緒に遊んで良いかな?」とあなたが連絡出来る状態と言う事ね。 だって仲良くないのに、 親経由で誘われたら、子供も親も負担じゃない? 私もママ友 4人で仲良しです。 子供は男の子一人、女の子三人。 子供達は全く仲良くありませんが、 私達は仲良しです。 それで良いのでは?

    トピ内ID:4121500440

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    うん

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    🙂
    まる
    そりゃあ仕方ないのでは? 子供同士大して仲良くないんでしょ? 子供も成長と共に遊ぶ人、仲良くしたい人を選ぶしね。 それにお子さんが何歳か知りませんが、もう小学生なら、あと数年もすれば親だけで会う事になるでしょう。 親と子はいつまでもセットではないからね。 あと少しの辛抱と思うか、我慢出来ないなら通知オフで放置か、潔くグループラインから抜ける。

    トピ内ID:5300757578

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    親の友だちじゃないの?

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    😑
    ママ友だった人
    公園のママ友から友達になった人がいます。 幼稚園は別、中学から別の進学先。今は子供たちも大学生と社会人です。子供同士は、異性もいるし同性同士でも、小学校入学後くらいから遊ぶ事は皆無でした。 > 子供がなかなか交われないことに申し訳なく 自分の友だちではないのですか? > 良かったら公園で遊ぼー 親がお膳立てする学年ですか? 小学校1年生くらいで親の管理は終わりました。小学校3年生くらいになると、子供は子供で遊ぶので、親なんて全然絡みません。 我が子だけ別行動だから、あなた自身が仲間外れにされた感があるなら、子供たちのいない時間帯にランチやカフェに行かないかと誘ったら良いのでは? 下の子がいてもいなくても、子供同士が遊ばなくても、親同士が友だちなら問題ない話です。 彼女たちが「自分の友だち」が欲しいのか、「子供同士を友だちにさせたいから仲良くしている」だけなのか、距離感は見極めた方がいいと思います。 察してちゃんをしていないで、仲良くなりたいなら自分で行動しましょう。

    トピ内ID:1386983901

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    何故親の気持ち優先?

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    🙂
    らんぷ
    もし母親が勝手にそのグループに入れたら息子さんにとっては迷惑でしょうに。 別に息子さんとママ友息子さん達も遊びはしないけど嫌い合っているとかでも無いのですよね? どうしてトピ主さんの感情やママ友関係の事で子供の関係をかき混ぜに入って行くような事考えるのでしょう。 子供達にしたら「知らんがなそんな事」だと思いますよ。 トピ主さんは同性子供のママ友しかいないのでしょうか。 私は娘(小6)ですがママ友は殆どが男の子ママです。 幼稚園の頃はママ友の男の子と遊んだりしましたが、今は女の子としか遊ばないので誘われる事なんてありません。 まあ私の場合は異性だから気にならないのかも知れませんが。 トピ主さんはママ友の中で自分も仲間はずれにされているような気になってしまうのかしら? ママ友達も本当はそんな事全然無いし、単純に自分の子供が仲良しのママに予定聞いているだけなのに、トピ主さんの中だけで悪く変換させてしまっているのでは無いですか? そのグループでのお誘いは親子で遊ぶのですか? 小学生になってもまだ親子で? それとも子供達だけのお誘い? 前者ならトピ主さんはママ友交流が大好きなんですね。ならばモヤモヤするでしょう。 その場合は子供の仲良しママと付き合うしか無いです。 私は親子揃ってのママ友交流が苦手なので、逆にどうぞどうぞ仲良しさんで遊んでください、ですしでした。 ママ友のみのランチとかなら快く受けます。 後者なら本当に気にし過ぎだと思いますよ。 仲良し君達の遊びの予定聞いているんだな、位に取れませんか? 子供は関係無いその他でもトピ主さんを無視したりあるのでしょうか? トピの件だけがモヤモヤするのだとしたら親の感情を優先するのはおかしいのではと思うのですが。

    トピ内ID:3296851948

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    何年生ですか?

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    😨
    ゆっさん
    「低学年から仲良くなり」という事は、もう低学年ではないと思ったのですが、まだ親子で遊ぶんですかね。 貴女の息子さんが特に遊びたがらないのは、ママ友たちだって分かっているはずです。なら当然誘いませんよね?遊びたくないのに母親の友達関係付き合わせるのは可哀想ですから。 社交辞令でいいからうちの息子も誘って欲しいという事でしょうか? もっと気を使えと。 「ちょっと寂しい」位の気持ちなら理解出来ますが、「少しムッときてます」というのはおかしいと思いました。 「息子は全くこのグループのお子さんと仲良くしなくとも問題ないです」と言い切ってるのですから。息子さんにとっては全く問題は無い。 貴女が仲良くしたいけど、息子さんが一緒じゃないとそのグループと遊べないから困るという事でしょうか。 私の経験では、子供が低学年を過ぎれば子供抜きで集まってましたがね。 私もママ友グループは子供同士が仲良しだった訳ではなかったです。でも幼稚園から低学年頃は子供達も会えば楽しく遊んでました。 小学生になってからはママ友の家に集まる時、基本は子供抜きで、一緒に行きたい人は子供も連れてくるけど、別の約束があるからと連れて来ない人もいたりでそれぞれでした。

    トピ内ID:5407329355

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    ストレスになるなら辞める

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    🙂
    一灯
    「仲間」に加わっている意味がない。 他の方々にとっては、あなたは既に仲間ではないと思われている。 元々子どもを仲立ちにしたグループだからしょうがない。 でも、中に気心の知れた人がいて「仲間」を続けたいなら、他の方々とは違うという立場を自覚して付き合うことでしょう。 他の方々があなたを仲間扱いしないことを非難するのは、ちょっと違う気がします。

    トピ内ID:4808671910

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