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    婚約者が生理的に無理

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    😣
    さな
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    私30歳、彼35歳で2年半付き合っており、私は仕事を昨年末に退職して来月彼のいる離島へ引っ越す予定です。プロポーズは正式にされてはいないのですが、お互い付き合った頃から結婚を意識したお付き合いをしてきました。 彼は先に赴任先である離島に行っており、1年半近距離、1年間の遠距離の末の結婚なのですが、遠距離の時から彼の行動や言葉にイライラするようになってしまいました。 ・私が話そうとすると「俺なんかさ~」といつの間にか自分の話、愚痴になっている。(私はこれで彼と全く話したくない、と思ってしまい、会ってる時に何を話していいかわからず無言になってしまいます) ・私の両親に「俺はこんな仕事をしている」「この前こんなことが仕事であって大変だった」(俗に言う自分語り)をして、両親が話すと「へぇ...」と反抗が薄い。 ・計画性がなく、前日に私の親戚に挨拶に行くと言っていたのに別の用事を入れていて、ドタキャンされた。(彼氏曰く俺はちゃんと行けないと言った、と言いましたが言われてません) 他にも色々あるのですが、その都度彼氏には伝えてきたし、いい面もあると思ったので、私のイライラしてる気持ちはマリッジブルーで、結婚したら変わるかも、と思って結婚の話を進めていましたが、ここ数日婚約者の事が嫌で堪らなくなってしまいました。声を聞くのも、一緒に住むことを想像しただけで動悸がするようになり、先日電話した時に些細なことで喧嘩になり、結婚したくない、貴方とはやっていける自信が無い、と泣いてしまいました。今は落ち着いたら私から連絡すると伝えていて、彼からはLINEがきますが、未読無視してしまっています。 これは単なるマリッジブルーなのでしょうか。こんなことでやっていけるのでしょうか。別れたいとも思いますが、両親からは貴方の我慢が足りない、と言われてその通りかもしれないと悩んでいます。

    トピ内ID:3128487692

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    生理的に無理なら

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    🙂
    みどり
    結婚なんて無理!無理ですよ 相手のパンツも洗うんですよ。無理でしょ? 破談にしないと。相手にも悪いですよ。

    トピ内ID:8294198848

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    自分を信じて

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    🐤
    ポポ
    今あなたの感じている事を、付き合ってた時間やマリッジブルーと言うあやふやな言葉で誤魔化さない方が良いと思います。 あなたが感じてるのはただの不安ではなく彼と貴女との本当の関係に気付かれたのだと感じます。 人生は長いです。 結婚するにしても今の気持ちをクリアにしてからにしないと未来は後悔しかないと感じます。 焦らないでよくよくご自身の気持ちと向き合って下さいね。

    トピ内ID:6195244227

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    そうじゃなくて

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    blank
    くま
    生理的に無理な相手と婚約をする方に無理があるとしか思えない。 何処で出会って何でお付き合いをしていたのか分からないけど。 想像するに、結婚が近くなってお互いに本音や元々も性格に近いものが現れているのでは? 演技は終了したって事なんじゃないかな?

    トピ内ID:0424223358

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    結婚は無理かと

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    🙂
    サテン
    数年かけて相手と合わない事が分かっただけですよ。結婚は白紙した方が良いかと。 親には何かしら文句は言われるかもしませんが、あなたの人生なので、自分の違和感に従った方が良いですよ。 35歳にもなって、自分語り・・・身内を大切に出来ない人は‥‥40歳、50歳になっても変わりませんよ。そんな人と一生過ごしたいか考えてみましょう。

    トピ内ID:0630038304

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    生理的に無理な人と結婚…

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    🙂
    匿名
    いや無理でしょう。 付き合うのさえ無理なのに。 しかも離島でしょう? 結婚したら、監獄ですよ。。 トピ主さんが不思議でしようがない。 >いい面もあると思ったので 彼のこと褒めようとしたのがここしかないのですよ。あとは彼のここが嫌、悪い、嫌なところのオンパレードの文面なんですよ。 どこが良いんだ?愚痴しかないぞみたいな。 これはもう嫌いな人、ですよ。 一緒に生活は出来ませんよ。

    トピ内ID:1523163310

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    止めるが吉

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    🐶
    ジャック アルカリ
    35歳になっても計画性の無い男。礼儀の無さ。 大した仕事は出来まい。

    トピ内ID:5559529819

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    物事は正しく伝えましょう

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    🎶
    アイボリー
    「生理的に無理」だなんて言ったら誰だって結婚を反対します。 彼とのすれ違いでイライラが募り戸惑いが生じているのでしょ。 トピ主さんは表現方法に問題があります。 誤解されます。 相手は物事を正しく理解しません。 ご両親はトピ主さんが物事を正しく伝えられず、誤解されやすいことを知っているから、 「貴方の我慢が足りない」ときっと言っているんですよ。

    トピ内ID:3603950258

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    レスします

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    🐱
    あさり
    >プロポーズは正式にされてはいないのですが、お互い付き合った頃から結婚を意識したお付き合いをしてきました。 「正式に婚約した」とは書かれていませんね。 なのに、30歳で仕事も既に退職してしまったなんて… 大丈夫ですか? 挙げられた彼の言動は、私だったら全て「ナシ」です。 そもそもそんな男性と婚約なんかしません。 が、いい面もあるのですよね。 ご両親が「我慢が足りない」と言うのは、 30歳の娘が、これを逃したらいつ結婚できるかわからないし、 世間体もあるでしょうから、まとめてしまいたいのでしょうね。 「結婚した後の我慢」は多少あって当たり前でしょうけれど、 「我慢して結婚する」のは間違っていると思います。 正式な婚約前なら、続けるのも別れるのも苦労は無いので、 落ち着いてからよく考えて結論を出しましょう。 LINEの未読無視も、お気持ちはわかりますが、早めに確認しては。 もしかしたら彼からお別れを告げられているかもしれませんよ?

    トピ内ID:9396589964

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    別れる方がいいとは思いますが

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    🐱
    カリフラワー
    婚約が成立しているなら慰謝料を請求されるかも知れません(プロポーズがないのに婚約者というのも少し変ですが)。 また、引っ越し直前ということですが、トピ主さんとの同居を前提に新居を選んでいた場合、住居関連の費用を請求される可能性もありますよ。 まぁ、多少のお金は負担したとしても、親に反対されるとしても、結婚はあくまでも納得できる相手とすべきだとは思いますが

    トピ内ID:9867641989

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    結婚前に気付けて良かったと思います

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    🙂
    にこ
    私はもしご自身が少しでもマリッジブルーの可能性があると感じているなら、結婚はもう少し様子をみてもいいのかなと思いました。彼に理由をその時言っても良いと思います。 結婚も離婚も莫大な時間やお金、更に周りにいる方々の負担も大きいです。 文章拝見させていただきましたが、気になっているところは結婚しても彼の習慣の部分ではなく、性格の部分の為、彼が気付かない以上、改善は難しいと思います。 結婚するには理由はどうあれ、その人の苦手なところを許容できるか出来ないかが大きなポイントだと思います。出来ないと感じるのであれば、その人は残念ながらご縁がないのかと思います。 結婚生活はとても長いです。あまり悩みすぎるのも良くないですが、後悔の少ない選択をしてください。 質問者様の幸せを願っております。

    トピ内ID:1893915571

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    破談にする

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    🐶
    パール
    マリッジブルーで相手のことを生理的に無理とはなりません。 ホントに結婚して大丈夫かな、と不安になること。 生理的に無理とまで思うなら、そんな可愛い次元ではないですよ。 そこまで嫌悪してしまった人と結婚するとなれば、ただの地獄です。 それもコロナな上に住む所も離島となれば、することもないですからとにかく一緒にいる時間が多いと思います。 地獄以外何ものでもないでしょ? 破談にするなら早い方がいいです。 一日も早く親御さんに相談しましょう。 相手にはその後で構いません。 もしかしたら、万が一にも気持ちが変わるかもしれませんから。 自分の気持ちを一度ハッキリ口にしてみて、その事で自分がどう思うのかを確認しましょう。 彼に対して生理的に無理だというのが変わらないなら、彼にも破談を告げましょう。 多少の慰謝料が発生するとは思いますが、今後の人生全てを無駄にするよりは安いですよ。 お金がないなら借金してでも払いましょう。 出来れば一括で。 その方がスッキリするのでは? まずは親御さんです。 そこでキッチリ覚悟を決めましょう。 流されてはダメですよ? 人生棒に振る選択だけは、親が泣いてもしてはいけませんから。

    トピ内ID:3276820692

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    うちの主人そっくり

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    🙂
    ほんほん
    付き合ってる時は猫を被ってたのかよく話も聞いてくれたのに結婚してから俺が、俺は、自分がいかに疲れてるかの話ばっかりで家事、育児への労いなし。 言ったのに聞いてないで毎回喧嘩。 顔を見るのも嫌ですが子供もいるのでなるべく会話しないようにしてます。 今がチャンスですよ。最後の。

    トピ内ID:3760320089

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    いやこれ

    しおりをつける
    blank
    BC/DC
    お気づきになってないようですが、トピの文章を客観的に見ると、気持ちが揺れ動いているというより、もはや救いのない悪口になってますよ。 結論出てる気がしますが。

    トピ内ID:1117698028

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    それ、生理的に無理ではないですよね?

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    🐤
    サンガ
    普通、そういう場合は交際すら無理ですよ。 2年半も交際していて生理的に無理!は辻褄が合わないです。 要は彼の性格や段取りの悪さなどに不満があるという事ですよ。 離婚はしないが実家に戻るというのは一体いつ解決すると思いますか? お互いに逃げ回って、でも離婚はしません!ってお二人とも何をやっているのか?何をどうしたいのか?という感じですね。 なにそれ!とか、どういう事?を言葉に出して相手に伝えていますか? 心の中だけで思ってませんか? とにかく会話しか無いのですよ。 お互いを深く知るすべは。 なので実家に戻って離婚はしません!は矛盾そのものです。

    トピ内ID:0783589162

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    私なら別れます

    しおりをつける
    キキ
    結婚を意識出来たお相手ではあったのですよね。外面はとても大人びているのでしょう。 両親も、彼の事を我慢すれば大丈夫程度に思っているのであれば、そこまで彼に対して悪い印象を持っていないのでしょう。 でも大切なのは、恋人として彼と真摯に向き合っている貴方がどう感じているかです。 人の話を聞かないで自分の話に持って行く人っていますよね。要は貴方の事、他人の気持ちを考えられないんです。自分でいっぱいいっぱいなので。 ざっくり書いて頂いた彼の行動だけでも、私はすごく嫌悪感を抱きましたよ。これからの生活に不安を感じるのは当然だと思いました。 彼のどんな所が良い所だと思いますか?悪い部分をカバー出来るぐらいの良い面がないと、これからも貴方が疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:0246444112

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    いやもう

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    🙂
    すでに結論でてますよね 自分の書いた文章読み直してみなよ 彼の悪口しか書かれてないですよ 生理的に無理な人と一生一緒にいれますか? 彼と子供作れますか? 普通は無理だと思いますけど。

    トピ内ID:6986821529

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    1年以上付き合ってたのに

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    🙂
    レコア
    1年以上付き合ってたのに気づかなかったのかな。 嫌なものは嫌だから、まあ謝って別れてもらうしかないと思いますけど。

    トピ内ID:7029310495

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    彼のことが嫌いが本心

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    blank
    もち
    マリッジブルーは幸せすぎて不安になるものですよね、トピからは嫌なことしか伝わらない… そういうことだと思います、つまり嫌いということ。 あとね、結婚は我慢してするもんじゃありません。ご両親は無視です、聞き入れたらこの先ずっと彼と一緒ですけど、いいんですか? 昔トピ主彼のようなダメンズと付き合い、結婚の話が出て同じく、振った事があります。 私も無言でした、何を喋っても楽しくない、一緒にいても楽しくない、私が悪いのか??と… 違うんですよ、嫌いなのに無理やり付き合ってるから意味のわからない事になるんです。まぁ振ってから気付きましたが。 今気づいて良かったですね。

    トピ内ID:0585200389

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    自分の気持ちに蓋をしないでください

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    数年前に婚約破棄しました。 彼とは復縁で遠距離恋愛でした。 双方の親にも挨拶し式場まで決めてから、トピ主さんと同じように生理的にだめになりました。 プロポーズ後ローンで高い車買ったり相手のご両親、親族にご挨拶に行ったときも飲むだけ飲んで緊張で疲れている私を夜中まで付き合わせたりと何か先が見えて無理している自分がいました。 婚約までしていたので私の母親は泣くし、相手のご両親が良くしてくれたことを思い、かなり悩み苦しかったです。 価値観の違いを擦り合わせればとかも思いましたが、それよりも自分の気持ちがもう無理でした。 相手の色んなことにイライラし始め、相手にも辛く当たることもありました。 悩みに悩んで父に相談したとき、自分の幸せを第一に、周りがなんと言おうと自分の気持ちが進まないのだから長い人生そんなときもあるよ、お母さんが悲しむからとかそんなことは大丈夫だからと背中を押してくれました。 式場のキャンセル代は私が負担しお別れしました。 その2年後に全く迷いなくスピード結婚し二人の子供がいます。迷いなく結婚しても色々あるのが結婚だと思いますが、自分で進んでした結婚なので喧嘩しても仲直りが早いです。 今でも破棄した相手の夢を見ることもあり胸が苦しくて起きることもあります。 でも、それだけのことを相手とそのご家族にしたので仕方ありません。 トピ主さんも自分の気持ちを大切にしてください。

    トピ内ID:2871451945

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    何が気に入らないのか、分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    >私が話そうとすると >私の両親に 何が気に入らないのか分かりません。 自分の話をするのはお互い様では? 自分の仕事を話をして、何が悪いの? そもそも、そんなの付き合っている時に分かっていた事やん。 計画性が無く? 言われていないと言うけど、未読スルーをしている主さん、彼が行けないと言った事を聞き逃した(見逃した)のでは? 主さんの言い分の文章なのに、主さんに非があるようにしか思えません。 結婚が嫌、婚約者が嫌い、動悸がすると言って結婚をして離島に行ったら、主さんもっとわがままになるでしょう。 私、アナタの性格嫌だったけど結婚してあげたのよ! 親元を離れて離島に来たのよ! 仕事辞めてここに来たのよ! 見知らぬ土地に来て私、孤独なのよ! マリッジブルーじゃなく、単に主さんのわがままな性格が出ているだけです。 結婚が決まるまではそこそこ大人しくしていたけど、結婚が決まったら、もっと私を大事にしてよ!と本性が出たというか。 多分、主さんの今の不満は、結婚をしたらもっともっと増幅するでしょう。 止めたら?

    トピ内ID:8564392742

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    生理的に無理とは?

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    エイン
    一般的に、「性格は悪くないけど、顔がタイプではない」「過去に嫌いだった人に似ていてイヤ」「話し方が嫌い」など、相手に非がないけれど感覚的に好きになれない相手に、「生理的に無理」と言います。 トピ主さんは、「会話がかみ合わない」「ドタキャンするなど誠意がない」という理由があります。これは生理的ではありません。

    トピ内ID:8903881368

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    自己愛の会話泥棒

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    😠
    ごろね
    自己愛の会話泥棒は、心を削ります。 相手にしていると、虚しく無気力になります。 よく似た友人がいましたが、最初は違いました。 皮肉にも、心を開かれるにつれ、 甘えが出たのか、「わたしは、わたしは、わたしは」です。 ずっと自分だけ一方的にしゃべってても、全然気にしない。 慰謝料払って、自分の人生を取り戻すのが一番だと思います。 婚約者の両親への態度までそれって、どうにもならない お手上げの人ですよ。 生理的に無理というか、本能的に人間としてもう相手できない! ってところだと思います。

    トピ内ID:4487310401

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    やめときなさい

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    🙂
    まろ
    もうすぐ結婚なのにすごーく二人の間に距離がありますね 早いうちで良かった やめときなさい。 自分を大好きな男です。 あなたやあなたの親に対しての優しさがないのでは? このまま結婚してもまたすぐ喧嘩、それの繰り返しになります

    トピ内ID:1032568614

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    生理的に無理、は赤信号では。

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    🙂
    てん
    同じように遠距離で結婚前提のような状況から退いた者です。今は別の人と結婚し一児をもうけアラフォー、不安やつらい事もありますが自分が悩んで選んだ道なので納得しています。 トピ主さん、おつらいですね。 彼の地が出てきたのかな。結婚生活に向けて自分が上の立場を守りたい的な雰囲気もチラ見え?考え過ぎかな。プロポーズ無しだし。 モヤモヤしても顔を合わせればなんとなく修復されるところ、行き来も難しい状況ではすれ違いが際立ちますよね。 それにしても生理的に無理、は結構な赤信号かも。 彼は離島に赴任されているとのこと、職場や拠点が出来上がっていて完全にお相手のホーム、こちらはアウェイです。 トピ主さんにとって、そこへとびこんでいくのは大変な決断です。その事への感謝が彼にあるか、こちらの人格を尊重してくれる人かどうか見極める機会だと思います。悪気はなくても育った環境や性格で想像力に限界がある場合があります。頑張って伝えていても彼はピンときていないとか。そして彼の不足の帳尻合わせをトピ主さんがして頑張りすぎるとつらくなっちゃうかな。妥協できる範囲を超えてしまったのかもしれません。 極論ですが相手の技能や職業などに尊敬の念があるので心が通わなくても大丈夫とか、貧乏になっても頑張っていけるとか、どうでしょう具体的に考えてみて下さい。 親の意見は貴重ですがとりあえず保留。親を恨まないためにね。せっかくまとまりそうな結婚だし心配する気持ちもあるのかな。有難いけど叱らないで寄り添って欲しいですよね。 私は、好きな物を食べて、昔から好きだった事をしまくってしっかり充電した事で、健全に悩み考えることができ、決断できました。冷却期間に新しい世界を覗いてもよし、存分に悩んで下さい。周囲に相談しても、最後は自分で決めた事が正解です。 修復でも、別の道でも、あせらず決断できますように。ご自愛くださいね。

    トピ内ID:0042484842

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    とりあえず離島へ引っ越しは見合わせる

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    🙂
    専門家
    >結婚したら変わるかも、と思って結婚の話を進めていました 結婚すると、今まで以上に彼は自分(本性と言った方が良いかな)を出してきますよ >声を聞くのも、一緒に住むことを想像しただけで動悸がするようになり 結婚後に離婚するのに比べれば まだ婚約の段階であれば 簡単に引き返せますよ。 とりあえず離島へ引っ越しは見合わせませんか?

    トピ内ID:5421847194

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    生理的に無理ってだめでしょう。

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    🎶
    かがり
    これって婚約しているって言えるのかなあ? 合わないってわかったのなら、早く別れましょう。 結婚っていつも一緒にいたいって思われないと無理です。

    トピ内ID:7770037397

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    慰謝料を払って婚約を解消しましょう

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    生理的に無理なら、トピ主が彼に慰謝料を払って、婚約を解消させてくださいとお願いしたらどうですか。 正直、我慢が足りないとは思いますが、我慢までして結婚する必要もありません。 きちんと誠意をもってお別れしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:9519584338

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    時間をおきましょう

    しおりをつける
    blank
    AI
    おつらい状況ですね。 わたしは、相手に流されて結婚しました。 結婚後、ものすごく辛くてほどなくバツイチに。 トピ主さんは、まだ間に合います。 少なくとも時間をおくべきです。 そして自分の頭で考えて結論だしてください。 他者の意見をとりいれるのではなく、自分の考えで これからのことを決めて欲しい。 他者に流されて結論出すと、何かあったときに、 他者のせいにしてしまいますから。 自分でだした結論なら、たとえその後がつらくてもしのげると思います。 きっといまココロだけではなくお体もつらくないですか。 少し自分を甘やかし、力を蓄え、ココロ整えてください。 30歳はまだ若いですよ! しっかりした結論だせること祈ってます。

    トピ内ID:4837608660

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    すべて延期に

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    blank
    たこ兄弟の母
    離島への引っ越しも、入籍も延期しましょう。彼には 「マレッジブルーかもしれない。少し時間がほしい」と、言うのです。 「いつまで?」と、聞かれたら 「落ち着くまで。落ち着いたら、こちらから連絡する」 とだけ伝えます。 「結婚したら変わるかも」は、ないです。 幸いなことに遠距離です。 ただ、ご両親の言うことは気になるな。 あなたをずっと見てきた両親が、あなたの気持ちに寄り添わず 逆に結婚をすすめるのは 「いつものことだろう」と、思っている可能性が高いから。 とりあえず時間を作って、気持ちが冷静になるのを待ちましょう。

    トピ内ID:9284475905

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    さようなら するだけ。

    しおりをつける
    🐧
    正式にプロポーズもされてないんだから、ただ付き合ってるだけでしょう? 彼と合わないんだったら、普通にお別れすれば良いだけです。 マリッジブルー以前の話だと思います。 今、自分の決断の間違いに気がついて良かったですね。

    トピ内ID:5379235353

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