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    30歳からの反抗期

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    フィルナロイド
    ひと
    大人になってから反抗期が来てしまいました。 母が2年ほど精神疾患で入院しています。私は結婚して遠いところで暮らしています。 最近、反抗期が来てしまったのかも。と思うようになりました。 母が退院の兆しがあるため退院後の生活について話す機会を病院側で設けていただきました。その際、父が母の面倒は見たくないと言い出し、母に冷たい態度を取り始めました。母本人は実家で暮らすことを希望しており、なかなか折り合いがつきません。 父は婿養子で現在の実家は母の生まれた家でもあります。母は父の態度に、家やお金が目当てなのかもしれない、愛がないなら離婚したいと言い出してしまいました。 わたし自身、結婚して配偶者の面倒を見たくないという気持ち、冷たく接する気持ちがあまりよく理解できません。母の言う、家や金目当ての方が理にかなっている気さえします。 父にこの思いをメールにしましたが無視され、母の病気をもっと理解してもらおうと本を送りましたが音沙汰ありません。父に介護の精神的な負担を負わせたくないと思う一方で、人としてそんな無秩序なことができるのだろうかという批判的な気持ちが増してきてしまい、受け入れられなくなってきました。人として尊敬できないなぁと今では感じています。その他にも女性下位の時代錯誤な発言も多く、実家への帰省も年々減ってしまいました。 私は30歳を迎えましたが、上の出来事がきっかけで、幼少期に受けた発言や態度が今になっておかしかったことに気づき強い反発を覚えています。 どういう風に家族の気持ちや過去の発言を受け止めたらいいのでしょうか? 大人になってから親への反発心が芽生えた方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:6578314786

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    よくあること

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    今は昔
    大人になってから親に対して反発心が出ることはよくあることだと思います。 子供のころにはわからなかった親の欠点や矛盾に気がつくから。 私も40前後で親に反発しましたが、50代になると親の昔の言動も理解でき許せるようになりました。 お母様のことを心配されているんですね。 精神疾患の配偶者と同居するって苦労も大きいと思います。 入院するまでにお父様も相当辛い思いをしたと思いますよ。 夫婦のことは他の人にわからないです。 病んだときに助ける夫婦もあれば逃げる夫婦もありますよ。 お父様が同居したくないのなら、別居して生活する方法を考えるしかありません。 それが離婚という形になってもしょうがないです。 あなたは公的な援助がないか調べるなど、できる範囲で手伝えば充分だと思います。

    トピ内ID:0047275361

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    そうですか?

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    🙂
    ポーリー
    >結婚して配偶者の面倒を見たくないという気持ち、冷たく接する気持ちがあまりよく理解できません。 トピ主さんは、熟年離婚という言葉を聞いた事がないですか? トピ主さんの親御さんは、未だ「熟年」と呼ぶには若いのかしら・・・。40代くらいなの? 夫婦を長くやっているからこそ、どちらかの心が冷めて、離婚する事は普通に有り得ます。 メンタル系に限って言えば、離婚調停でも、浮気・借金・暴力など離婚理由が有りますが、メンタル系も離婚理由として扱われます。 私は過労と事故(被害者)が重なってメンタルを病みましたが、母から「長引くと離婚される」と言われてましたし。 お父様が、退院したお母様を引きうけたくないと思うのも、表立って責める人はいないと思いますよ。 勿論、トピ主さんが娘の立場として「お父さん、冷たい」と思うのは自然な事ですし、私も患者側だった経験があるので、お父様には受け入れて欲しいとは思いますけれど。 お父様は、今の住いを出て別居すると言っているのですか? ひとまず、そうさせてはどうでしょうか。 お母様が一人でも暮らせそうなら、お父様も「一緒に暮らしても大丈夫かも」と戻ってくる可能性も有りますよね。 あと婿養子もなかなか難しいですよ。 夫の実家の方の本家が、婿を取りましたが、子供達が高校を卒業する頃に離婚しています。本家には家業が有り、婿が継いだ形ですが、震災で畳んだ経緯も有り、婿さんも自由になりたくなったのでしょうか。明るくて、気の良い婿さんだったんですけどね。外からでは、分からない事も有るものだし。 トピ主さん自身の反抗期も有ると思うけど。 出てくる感情は、書き留めて、後日読んで客観視するとか。 とにかく吐き出せる時に、良い悪いを考えず、吐き出した方が良いですよ。 我慢しないで。

    トピ内ID:3009594320

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    主治医の意見は?

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    🙂
    介護中
    精神疾患で2年入院とのことなので 入院時は軽い病状ではなかったと推察します。 どのくらいの期間かわかりませんが、 入院直前の状態のお母様と共にしていたお父様だからこそ 自宅に戻っても面倒を見たくない(見られない)となったのではないでしょうか?  今は、状態も安定してきて退院の話が出ていることと思いますが 退院後にまた悪化することもありますよね?(完治はないと) 他の方のレスにもあるように、離婚理由にもなりゆる事象です。 それだけ、共に居るものの負担が大きいということです。 介護の精神的な負担は終わりが見えず辛いです。 人として無秩序に思うなら子として秩序を守れますか? 御両親が離婚すればおのずとトピ主さんが面倒をみることになります。 トピ主さんがお母様の面倒を見てあげてください。 お母様の病状を理解しているであろうトピ主さんも出来ると返事出来ないのでは? それが質問の答えかなと思います それと、「家やお金が目当て」結婚当初はそうであったかもしれませんが、 面倒みてくれないから愛がない離婚。となるのは短絡的かと

    トピ内ID:2897299264

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