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    ナナ
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    初めて投稿します。
    悩み過ぎて疲れてしまって、ここに辿り着きました。

    私にはお付き合いをしている人が居ます。
    私はバツイチ子持ち、相手の方も同じバツイチ子持ちの父子家庭です。
    沢山悩んでいる事はあるのですが、先日、どうにも腑に落ちない事が有りました。
    そこで皆さんのご意見が聞きたいです。

    何気無く、相手の方の昔の写真の話になり、私は見たいと言いました。
    そしたら、元妻の写真が沢山入っているので見せられないと言われました。
    子供達の為に取ってあるのだろうから、捨ててとは言わないけど、分けて元妻の写真は保管して欲しいと言ったら、何千枚もある写真から元妻の写真だけ抜けなんて、簡単に言うなと言われて唖然としました。
    何千枚もある事にまずショックで、私達の写真なんて何年か付き合ってるけれど数枚しか無く、あぁ、敵わないなと思いました。
    それにそれくらいの事は思いやりがあるならしてくれてもいいんじゃないかと思ったのです。

    私は相手の方には伝えませんでしたが、私の元夫の写真は全て処分しました。
    特に相手の方に言われた訳でもなく、自分でそうしようと思って既に処分しています。

    写真以外にも元妻の話が沢山出て来て、ウンザリしています。
    会ったことも無い元妻に嫉妬し、私はもう疲れました。
    知りたくも無いのに、名前まで知ってしまいました。

    元妻の写真を私の知らないところで保管して欲しいと言うのは私のワガママでしょうか?
    元妻の事で苦しんでいる方はいらっしゃいませんか?
    別れる事も考えています。

    皆さんのご意見を聞かせて頂けませんか?
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2713787732

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    元妻の写真

    しおりをつける
    🐤
    ステップファミリー
    捨てる必要はないかと思います。
    貴女にとっては不要なものでも彼のお子さんにとってはお母さんとの思い出の写真ですよね。
    いろんな人と出会い経験して今があるのだから、過去も全部含めて「彼」なんですよ
    あなたは「自分は何も言われないのに捨てた」と言うのは貴女がそうしたかったからではないですか?その気持ちを彼に押し付けてはダメなような気がします。
    元妻の写真を捨てるとするならば「お母さんの写真は要らない」と彼の子供だけではないでしょうか。
    考えの軸を自分に置かない方がいいかと思います。

    トピ内ID:9656876473

    ...本文を表示

    いやいや。。

    しおりをつける
    ゆかたん
    相手に写真を処分しろなんて、とても言えることではないですよ。
    大人ですから過去はあるでしょう。
    それも込みでの再婚でしょう。
    別れたほうが良いと思います。

    写真は思い出です。
    思い出を捨てろだなんて、大人の言うことではないも思います。

    トピ内ID:4634516825

    ...本文を表示

    相手の過去を受け入れるか、自分と同じ価値観の方を探すか

    しおりをつける
    🙂
    かな
    バツイチ男性と交際するなら、過去も全て受け入れるくらいの寛容さが必要だと私は思っています。
    以前、交際していた方がバツイチでしたが、思い出として元奥さまの写真はとってありました。
    別に部屋に飾ってるわけでもないし、ふだん触らない思い出ボックスに入れてあったので、全く気にならなかったです。
    元奥さまの話もよく聞きましたが、もう離婚して5年以上たっていたので、特に何とも思わなかったですね。
    でも、直近で交際していた元彼女の話を聞くのは嫌だったので、その話は聞きたくないと正直に伝えました。
    嫌なことははっきり嫌と言わなきゃ相手に伝わらないですよ。

    元配偶者の写真はどうすべきか、よく聞く悩みです。
    正解はないと思います。
    相手の過去を受け入れるか、自分と同じ価値観の方を探すかどちらかだと思いますよ。

    トピ内ID:7468098518

    ...本文を表示

    そこは気にしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は、彼もバツイチ子持ち、あなたもバツイチ子持ちのお付き合いを
    しています。お互いに分かり合える部分が多いだろうと。
    これが相手が未婚女性だったら、元妻の写真は言われなくても
    見えないところにしまっていたかもしれません。
    面倒だけど、理解されないだろうと思って。

    元妻の写真があるからトピ主さんに見せられないだけでは、
    納得できませんか。

    子供が小さい時は写真をたくさん撮るから元妻の写真も多くなる、
    子供が学校に行くようになると少なくなる。
    トピ主さんとトピ主さんのお子さんもそうではないですか。

    ただ元妻の話を平気でしてくることに、ウンザリする気持ちは分かります。
    見なければ嫉妬しない写真より、元妻の話を辞めてもらうと
    トピ主さんも楽になるのかなと思います。

    トピ内ID:1851221702

    ...本文を表示

    写真はそのまま保管

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    写真は分けずにそのままの状態で保管した方が良いです。

    元妻のを別に分ける作業で、一から彼は見直して、思い出を鮮明に思い出す作業となります。

    トピ主さんが自分の元夫の写真を処分したのは
    「トピ主さんの価値観」
    自分と同じ事を察して言われなくても行ってほしいとか、相手の写真の中から元妻を分けて保管して欲しいなどは、欲望が強すぎます。

    相手の過去の写真をトピ主さんが見なければ良いだけなのです。

    お互いの価値観の相違で、お互い妥協出来無いなら別れるしか無い。

    トピ内ID:6514007558

    ...本文を表示

    別れるほどですか??

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    私はだいぶ前に元夫とのウェディングフォトは捨てました。
    私の婚約者もバツイチですが、20年以上保管してましたが最近捨てたそうです。
    報告を受けた時私としては別にどっちでも構わないから反応はふーんという感じでした。ちなみに子と映ったのは残してます。

    元妻は22歳の頃のピチピチの写真。張り合うつもりもありません。ちょっと嫉妬はしますけどね。笑
    そこは知らない歴史を持つ者同士、割り切ってもいいかなと思います。
    新しく未来を作る者同士でこれからたくさん思い出の写真を撮られてはどうですか?
    そもそも勝負じゃないし敵わないとかではないですよ。過去の話です。未来を見よう!

    見えない場所に保管して欲しいとかはワガママとは思いません。しかしそれだけで別れるぐらいの問題なのかなと正直思います。
    別れる基準は人それぞれですけど。後悔しませんか?
    ギャンブル、浮気、ハラスメント系の問題、無職、不潔じゃなかったらいいんじゃないですか。
    人を変えるより、自分を柔軟に変えた方がよっぽど早いですよ。

    トピ内ID:4578454624

    ...本文を表示

    それは酷ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    もうあれから10年経ちました。震災から。
    津波に流された家の傍で探し物をしている人は金庫を捜しているケースは稀。
    皆、家族のアルバムを捜しています。
    子供さん達にとっては自分を生んでくれた母親の写真です。
    そうやすやすと捨てることは出来ません。
    それは判ってあげてください。
    写真を見たい人がいます。あなた様がその写真を見なければ良いだけの事。
    相手に対する思いやりを大切に。

    トピ内ID:6963307469

    ...本文を表示

    元妻の話とは?

    しおりをつける
    あらら
    写真だけの話だったら、そんなに気にしなくても…と思います。

    お子さんがいれば何千枚とあるのも普通の事ですし、彼本人も写っているでしょうから捨てたくないでしょうし、選別して元妻だけを抜くっていうのも面倒臭いですよね。
    元妻が写っている事より、思い出を大事にしたいタイプの方かもしれませんし。

    なので、あなたが元夫の写真を捨てた思いとは、一緒に考えない方がいいとは思います。

    ただ、写真の事より、元妻の話を良くするって方が引っ掛かりました。

    元妻話を聞きたくもないのに聞かされているから、余計写真も嫌になっているのでは?

    別れ方にもよりますが、その彼は元妻に未練がある感じなのでしょうか?
    彼は別れたくなかったけれど、元妻に別れを言われたとか…
    だとしたら、写真も思い入れがありまくりですよね。

    元妻の話とは具体的にどんな感じなのでしょう?

    元妻はこうだったとあなたと比べる発言や、元妻を褒める話ばかりだったら、嫌になるお気持ちは分かります。

    お互いバツイチなので、多少は元家族の話が出ても仕方ない部分はあるでしょうし、それを知った上での交際なので、ある程度は受け入れなければ付き合っていけないとは思います。

    でも、あまりにも元妻話をするのはマナー違反というか、あなたに対して気遣いが足りないと思いますよ。

    ただ、父子家庭との事なので、お子さんと一緒に暮らしてると自然と元妻の話も出てしまうのかも。
    これがお子さんと一緒に暮らしていなかったらまた違うかもしれませんが。

    その辺がどの程度なのかが分からないので何とも言えませんが、沢山悩んでいると書かれてる辺り、彼のあなたへの態度が、思いやりが少ないのかな?と感じましたが…

    トピ内ID:7680851476

    ...本文を表示

    合わない二人

    しおりをつける
    🙂
    きっこ
    別れて良いんじゃないですか、
    お二人は合わないみたいだしね。

    >私は相手の方には伝えませんでしたが、私の元夫の写真は全て処分しました。
    特に相手の方に言われた訳でもなく、自分でそうしようと思って既に処分しています。

    お子さん今何歳かわからないけど、
    後にお父さんの写真が欲しくなる
    んじゃないですか?

    トピ内ID:6971346207

    ...本文を表示

    自分の当たり前を相手に求めない

    しおりをつける
    🙂
    かみん
    バツイチ子持ち(親権奥様)の人と付き合ってました。
    ・・・というか今の旦那です。

    >>元妻の写真を私の知らないところで保管して欲しいと言うのは私のワガママでしょうか?

    主さんが見たいといったのでしょう?
    私は正直、付き合っている時、彼の過去の写真なんて見たいとも思いませんでした。
    それは、元奥さんだったり子供だったりの写真が出てくる事が想像できたからです。
    元奥さんに嫉妬する気持ちは普通に当たり前だと思います。
    私もありました、だから見たくなかったし、わざわざ過去の写真を見たいなんて事も思いませんでした。
    自分で自分を苦しめる必要もないでしょう?

    >>何千枚もある事にまずショックで、私達の写真なんて何年か付き合ってるけれど数枚しか無く、あぁ、敵わないなと思いました。

    彼には子供がいてその子供を作るために奥さんと夫婦生活をしていたわけです。
    思い出もいっぱいあるでしょう。
    元奥さんの事を悪く言っていたっていい思い出だってあるはずなのです。
    でもその過去を受け入れられないのであれば主さんはお別れでいいと思います。
    はっきり言うと主さんはバツイチの人と付き合う器がないです。

    >>私は相手の方には伝えませんでしたが、私の元夫の写真は全て処分しました。
    特に相手の方に言われた訳でもなく、自分でそうしようと思って既に処分しています。

    それは主さんの勝手です。
    主さんはそうしようと思った。
    でも彼はそうしようと思わなかった・・・というよりそこまで手も回ってないし気にしてないんでしょう。

    >>元妻の事で苦しんでいる方はいらっしゃいませんか?
    別れる事も考えています。

    相手の過去を受け入れられないのなら無理でしょうね。
    私も付き合ってる時に奥さんの名前を知ってしまいました。
    へえーとしか思わなかったけどなあ。

    トピ内ID:2109496002

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