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    夫にお金を渡したいのに断られる

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    🙂
    はら
    話題
    月収30万の地方公務員の夫、月収20万賞与なしの妻の20代後半2人暮らし夫婦です。世帯年収は600万は超えています。 生活費はほぼ全て夫が支払ってくれています。 私はネット、水道、NHK、賃貸の更新費用、火災保険、日用品を購入しています。 食費は夫婦で半々、外食も割り勘です。 家事は帰宅したほうが先にしているので家事負担も半々くらいです。 それでも住宅手当で実質半額とはいえ高い家賃や電気代を払っている夫の負担の方がかなり大きいのではと思って、夫に申したら、 別にいいんじゃない?貯金も十分できてるし困ってないよ、と全く気にもしてもらえません。 ネットで、妻が稼いだお金を渡してくれないというのを見て、私もしっかりしなければと思いました。 ご意見いただけないでしょうか。

    トピ内ID:5958288503

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    ちょうどいい負担割合では?

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    🐧
    ぴよよ
    トピからわかるのは、 ・夫:家賃(住宅手当で実質半額)、電気代、食費の半分、外食の半分 ・トピ主:ネット、水道、NHK、賃貸の更新費用、火災保険、日用品、食費の半分、外食の半分 これで「生活費はほぼ全て夫が払ってくれている」とのことですが、トピ主さんもそこそこ負担してますよね? 確かに夫さんの負担のほうが大きいのでしょうが、収入の差を考えたら妥当では? トピ主さんは、家事負担が半々だから、経済的負担も半々でないと、と思っているのでしょう。最近は、収入が違っても生活費は折半という家庭もあるようですが、夫さんに不満がないのなら、問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:1506083103

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    とっておけばいい

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    🙂
    40代主婦
    だから貯金するんですよ。 お金というのは出せばいいというものでもありません。 20代ならこの先何が起こるか分かりません。 十分できているという貯金が本当に十分なのかは誰にも分かりません。 家庭を守るものは何重にも有っていいのです。 夫婦でしている貯金を1の守り、トピ主の貯金を2の守りとして何があっても対応できるように貯金しておけばいいのです。 今後家を買う、車を買う、教育費、保険加入、リフォーム、家電買い替え・・・いくらでもお金は必要になります。 不吉なことを言いますが夫婦のどちらかが働けなくなることだってあり得るのです。 支払うにもローンを組まずに一括で払えますし、妻のお金と思わず家庭のお金として貯金しておけばいいのです。 時間はあるのでゆっくりと貯め方や増やし方を考えていけばいいのです。

    トピ内ID:7015929337

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    要らないからです

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    ゆるこ
    ネットで「自分はすごく疲れているのに妻がマッサージをしてくれない」という意見を見て、自分もやらなきゃと思って「揉んであげる、揉んであげる」と迫っていることと同じです。「全然疲れてないしマッサージはいいよ」って言ってるんですよ。 足りてるから要らない。単純なことです。ネットの意見を自分事として取り入れるのは、しっかりとは違うのではないでしょうか。

    トピ内ID:4711121247

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    何のためにお金を渡すのですか?

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    チュン夫
    >夫の負担の方がかなり大きいのではと思って 結婚する時「各自の金銭負担はこうする」と夫婦で話し合って決めたのでしょう。 その金銭負担割合が夫が多くて不公平だと思うのなら、単純にお金を渡すのではなく「各自の金銭負担をこれからは、こうする」と決め直すのが良いと思います。 その話し合いもせず、お金を渡すと意味不明です。 今月だけ特別支出があったから、その金額分を渡すのならわかります。そうでなく、突然1回だけお金を渡されても「臨時のお小遣い」としか思えません。 夫婦は生活共同体なので、夫婦間でお金のやりとりをしても、夫婦合算すれば、収入も支出も貯金額も変わりません。 支出を分担したり、割り勘にするのは「各自の収入で得たお金の使い方」を明確にして、無駄使いを減らし、夫婦合算の支出を減らし、夫婦合算の貯金を増やすのが目的です。 ご主人は自分の小遣いにも不満がなさそうだし、貯金も十分できているのでしょ。 それなら、わざわざトピ主さんのお金(仮に)3万円をご主人に渡しても、ご主人の貯金が3万円増え、トピ主さんの貯金予定額が3万円減るだけの話です。 仲が悪い夫婦には意味はあっても、仲良い夫婦にはほとんど意味のないことです。 これが、トピ主さんが3万円の無駄使いを止めて、ご主人に3万円渡し、ご主人の貯金に入れてもらうのなら無駄使いが減るので大いに意味があります。 >ネットで、妻が稼いだお金を渡してくれない 妻が自分の給料を全部妻の小遣いに使い、夫の給料だけでは夫の小遣いも少ないし、貯金も少ないから「妻がお金を渡してくれない」と嘆くのでしょう。 夫婦の負担が不公平だと思うなら、夫婦の金銭負担割合をもう一度話し合ってください。

    トピ内ID:8735257586

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    夫婦二人で同意なら良いのでは?

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    💤
    問題無し。
    夫婦の家計の出し方は各夫婦に寄って違いますからね。 旦那さんがそれで良いと言っているならそれで良いのでは? 其の読んだネットは例えば旦那さんだけの稼ぎでやりくりするのはキツイ、妻も働いているなら妻の収入も家計に入れて欲しいって事なのでは? 中には例え奥さんが働いて居ても家計は夫の収入のみで、自分の稼ぎは自分の趣味や付き合いで使うって奥さんも居ますからね。 そこで旦那さんは奥さんも働いているのだから共同生活な訳だし、自分の稼ぎだけでは余裕はないのだから少しは援助してよ、ってことなのでは? そもそもトピ主さんは十分負担していると思いますが? ここで旦那さんがもう少しお金だしてくれる?とトピ主さんに尋ね、トピ主さんがそれに同意すれば出せば良いだけのこと。 旦那さんも十分貯金出来ているとおっしゃっているのですから堅実なご夫婦なのだと思います。幸せですね。

    トピ内ID:5557506392

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    貯金しておけばいいのでは?

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    🙂
    はるな
    旦那さんはそれで自分の小遣いに困っている様子もないんですよね? トピ主さんの方が収入が少なくて、現在の負担額でも小遣いを引いてなおも余りまくっているのでしょうか? 私なら貯金しておきますけど。 別財布夫婦の話でいつも謎なのは、それぞれの収入を知らない、小遣いも知らない、もちろん貯金額も知らないままで、今はいいとして退職後は?? 同じくらいの収入であれば、小遣いとして使う金額に大きな差がない限り、定年後の貯金も似たようなものだと思いますが、倍半分も違った時、老後に使えるお金も額が違ってきますよね。 一緒に外食に行っても、高い料理をどんどん注文できる人と、残高を気にして安い料理で我慢する人…… 今は外食が割り勘できても、毎月10万の貯金の差ができていたら、1年で120万円、定年時には? 外食の割り勘が辛くなりませんか?

    トピ内ID:2692866352

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    大切なのは信頼関係

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    😣
    ヨレヨレ母
    うちは正社員共働きで結婚25年になりました。 結婚当時、妻の私が大黒柱だったので引き落としは全部私の口座から。名義変更が面倒なので、子どもが生まれても夫の収入が増えてもそのままです。 私はご主人に立場が近いのですが、経済的な負担が多い事は正直気にならないです。 貯蓄もできてますし、特に困ることもなく、万が一離婚になったら共有財産を分割するだけです。 家事の負担も私の方が多いですが、専業主婦みたいに完璧にはできませんから、マイペースでやる分にはさほどストレスでもなく。 ご主人も、現状ストレスが無く、はらさんを信頼しているのだと思いますよ。 何か誠意を見せたいなら、家計簿をつけて通帳もオープンに見せてはいかがでしょうか。 どうぞお幸せに。

    トピ内ID:1238237299

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    それでいいのですよ。

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    🙂
    ボウル
    家計管理や家事分担なんて、家庭ごと夫婦ごとにそれぞれなのですよ。 どのような形、スタイルでも夫婦が互いに納得していればそれでいいのです。 それに、トピ主さんだって全く何も負担していないという訳ではないではありませんか。 通信費や水道料、火災保険に日用品はトピ主さん負担、食費と外食は折半って、それなりに負担をしていますよね。 気になるようであれば、毎月、個人の貯金とは別に家庭の貯金として蓄えておき、家庭として何かまとまったお金が必要になった時に出せるようにしておけばいいのではありませんか。 我が家も夫と収入差はありますが、毎月、同額を生活費と家庭としての貯金として出し合い、それは私が管理しています。 でも、その他の外食や旅行、大きな買い物等は夫が全て負担してくれていますし、かといって家事は出来る方が出来る時にやるというスタイルで、家事分担も決めたことはありません。 それで揉めることなく20年近くやって来れていますし、お互いに納得しているのでこれが私たち夫婦のスタイルです。 トピ主さんはトピ主さんで家庭のための貯金をして、何かあった時にサッと差し出せる妻でいたらいいのではありませんか。

    トピ内ID:0031841293

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    素晴らしい夫婦仲

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    🙂
    匿名
    旦那さんは、トピさんのことを信頼しきってるんじゃな いでしょうか? 自分の稼ぎは夫婦二人のものだと 私は男性ですが やっぱり好きな人のために頑張って働きたい いざというとき助けられれば良いと思います

    トピ内ID:8085698447

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    貯金と言っても

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    🙂
    レコア
    その年収だと貯金できてると言ってもたかが知れてるでしょう。 トピ主もちゃんと貯金して、家を買うとか、子供ができるとか、 いざというときにドバっと出せるようにしておいたら良いのでは?

    トピ内ID:2964525262

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    気にしなくて大丈夫だと思います。

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    🙂
    にこ
    拝見させていただきました。 ご夫婦で話された結果、その様に分担されているならそのままで良いと思います。 どうしてもご自身が気になるのであれば、ご自身で別に貯蓄しておいて、お二人の万が一の時に備えておけば良いと思います。 夫婦にもいろいろな形があると思いますし、あまり考えすぎないでくださいね。

    トピ内ID:5904766986

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    貯金しておけば

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    🙂
    KM
    トピ主さんが稼いだお金で余った分を割ってそれぞれの口座に毎月貯金しておけばいいのではないですか? 透明性も高いし実証も残るし公平で堅実だと思いますよ。

    トピ内ID:6783086129

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    世間を優先しすぎるのもおかしい

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    🙂
    めめ
    世間一般と結婚したわけじゃなくて旦那さんという個人と結婚したわけで、 旦那さんがいいと言うんならそのままでいいんじゃないでしょうか。将来やっぱり平等にして欲しいと言われた時のためにしっかり貯金だけしていれば大丈夫ですよ。 気が済まないなら他のことで感謝や愛を伝えたらいいと思います。そのほうがお金を平等にするよりずっと嬉しいですよきっと。 旦那さんが察してちゃんで言葉とは違うことを思っているタイプではない限り旦那さんの言葉を優先してあげるのがいいと思います。

    トピ内ID:0309027477

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    気にしないで貯金

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    🙂
    白ポメ
    >ネットで、妻が稼いだお金を渡してくれない それは、夫が、生活費は、夫婦で出し合うという価値観に 対して、妻が負担してくれないということでは? でも、価値観は人それぞれだから、 半分ずつ折半なのか、 収入に対して、無難な割合で負担するのか、 妻の収入は不安定だから、あてにしないで、貯金して、 夫の収入だけで生活するという人もいますから、 旦那さんが、いいというなら、その分、しっかり貯金しておけばいいと 思います。 そして、大きな出費、マイホーム頭金、繰り上げ返済、車購入、 子供の教育費、老後資金などに備えるのです。 十分、貯金出来てると言え、 しょせんサラリーマンの年収では、 教育費、老後資金まで考えると、 不安は残ります。 そして、それは、旦那の名義でしょうから、 万一の場合は、贈与税、名義預金、相続(遺産分割)で、 揉める心配がない、自分の名義での貯金は必要です。

    トピ内ID:7048762807

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    妻の収入はお小遣い?

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    blank
    Mycroft
    トピ主さんの状況を拝読した限りでは トピ主さんも相応の生活費の負担をしているのではと 不思議に思いました。 半分出している食費も全部出している日用品費も「生活費」です。 水道代も生活費だしNHKの費用も生活費だし。 生活費をどういう括りで考えていらっしゃるのでしょうか? トピ主さんは家計の全体像を把握されておられないのでは? 一度全ての出費をばばっと書き出して 生計を維持するに当たって大まかに掛かっている総額を 明確にした方が良いと思いますが,如何でしょうか? その上で、家事の負担と家計の負担を 改めてお考えになるのが良いかと思います。 勿論家事の負担と家計の負担の割合は 個々のご家庭の事情によると思っています。 断られるというか、私の場合は 「君の収入なんて僕は知らない。全部お小遣いにすれば?」 と冷たく言われました。 夫は専業主婦希望だったので。 私の収入はパートだから戦力外通告? 家事負担は10:0で私が負担しておりましたが 美容代も化粧品代も携帯代も洋服代も何もかも夫からの 生活費で賄っていて 月のお小遣いが15万円超えのパート主婦? なんだかショックでした。役に立たない宣告みたいで。 更には 「会社の皆が健康保険証(カード)家族分何枚も貰ってるのに 僕だけ1枚しか貰えない」 とか 「扶養控除の書類を皆で書いたら僕だけ 妻の収入が全然控除の対象にならない」 とか どうでも良い馬鹿馬鹿しいことを愚痴っていました。 強引に働き続けて,ほぼ夫名義のマイホームの 住宅ローンの繰り上げ返済をガンガンやって ローンを終えたら 文句も言わなくなったけど。 それっって男のプライドなのかな。

    トピ内ID:1622073083

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    甲斐性のあるご主人で良かったですね。

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    🙂
    あまえび腐り放題
    今回、あなたが出すつもりのお金は貯金しておいて、ご主人が本当に困ったときに使えば良いです。 コロナの影響で倒産の業種もある事ですので。

    トピ内ID:8203555929

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    その分、妻も夫もガッチリ貯めておこう

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    🙂
    通りすがり
    >別にいいんじゃない? なら、「ありがとう!」ととびっきりの笑顔で喜びを伝え、その分ガッチリ貯蓄しておきましょう。 日本は夫婦別産制です。 貯めておくことです。 そして妻は正社員ですか? 正社員でなければ、社員登用なりキャリアアップしましょう。 子供が欲しくなった時に働き続けられる道を今から急いで用意しておくこと。 そして夫が育休と復帰後の時短を取得することを今から話し合っておくこと。 公務員はメンタルやられやすい職場ですので、長期で働けなくなったり最悪辞めざるを得なくなる人もいます、そして公務員は民間ではつぶしがきかない、再就職が困難。 その妻が長年ガッチリ貯めておいたお金がいざという時に役立ちますよ。 夫の給与天引きでも同じくガッチリ貯めておきましょう。 住宅手当も各種手当も官舎の有無も自治体や職種により様々です。 20代の若い職員にのみ割高支給なら、早急にガッチリ頭金を貯めておくこと。 >夫の負担の方がかなり大きいのではと思って 「のではと思って」、じゃなくてきちんとした情報共有はしておきましょう。 夫婦両方、収入・支出・資産の三方です。 家計簿帳/家計簿アプリは夫婦共有。 家計簿帳なら、収入は二人の源泉徴収票のコピーも給与明細書も貼っておく、支出も同様。 カードの支出明細も電子マネーの明細も貼っておく。 これでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8528612206

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