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    新婚ですが初めて実家に帰りました

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    😠
    くれよん
    夫婦
    結婚して7ヶ月の28歳の夫婦、私は妻側です。 私の実家は電車で10分のところにあり、夫婦喧嘩をして実家に帰ってきてしまいました。ちなみに旦那の父は子供の頃に別居し疎遠、母は一昨年他界しており同じ県内に一人暮らしの弟が居ます。夫が4ヶ月前に人間関係で仕事を辞めてから家でゲームばかりしているため私はほぼ毎日夫に仕事を探せと言っています。夫はその時は行動しますが次の日からは家事も仕事探しもしなくなります。夫の言い分としては仕事をしなきゃいけないと思ってはいるがまた人間関係で悩むのが怖い、身体がサボってしまうとのことです。仕事の面接などの予定は入れても、それ以外の日にずっとゲームばかりしていることにストレスが溜まり、そんなことが続くなら私は実家に帰る、と伝えました。が、今日私が帰宅するとゲームをしており、今日は何をしていたのか尋ねると何もしていないと気まずそうに言いました。洗い物も溜まっていて洗濯物もそのまま、仕事も探していないことに腹が立ち、私は不満顔でこの前に言ったよね?と言うと夫はじゃあ実家に帰ればいいと逆ギレしました。私の主観ですが、完全に夫が悪いのに何故夫がそこまで偉そうにものが言えるのか理解できず苛立ち、そのまま荷物をまとめて実家に帰りました。すると夫は俺も家を出て弟の家に行く、LINEしてきました。何故2人で家を出る必要がある?恐らく意地を張っているかと。私自身が正しいのか分からなくなりネットで夫婦喧嘩について調べましたが、実家に帰るのは賛成しないという意見が多く見られ、私が悪かったのかな、でも私はやっぱり悪くないし謝りたくないとこちらも意地を張っています。私はこれからどんな対応をするのがベストでしょうか。夫には反省してこれからは仕事探しに積極的に動いてほしいと思っています。 離婚は最終手段として、まだ考えていません。友達には離婚しろと言われますが。

    トピ内ID:7842795103

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    う~ん

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    🙂
    とおりすがり
    >夫の言い分としては仕事をしなきゃいけないと思ってはいるがまた人間関係で悩むのが怖い、身体がサボってしまうとのことです まずは、心療内科などで診て貰いませんか? もし、心の病だったらトピ主さんがやってる事って完全に逆効果ですよ。 実家に帰るのがどうかとか、 夫婦喧嘩がどうのこうのとか、 言うよりも 旦那さんの心はどうなのか確認するのが先でしょう。

    トピ内ID:4232952299

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    金の切れ目が

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    射手座
    その分なら早晩、生活費に困る状況になるでしょう。 少なくとも今の状況ではあなたが不甲斐ない夫を一方的に支えることになる、ならば夫の兄弟に押し付けて別居するなり離婚するなり距離を置くのが一番でしょう。

    トピ内ID:4572095913

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    私も受診に一票ですね。

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    🙂
    おーまいごっどねす
    ご主人、以前の職場での人間関係で少し疲れてしまっているのだと思います。 昨今言われている”新型うつ”なのかもしれませんね。 新型うつの怖い所は”日常生活”や”娯楽”は普通にできるのですが、”仕事”などの事が頭によぎると一気に動けなくなったりするそうです。 ですので、一度心療内科やメンタルクリニックを受診することです。 あとね、夫婦げんかで家に帰っちゃうとね、”戻るタイミング”が難しくなったりするんですよ。 お互い独りになると、悪い事に思考が向いてしまって、いざ家に帰ってみたらご主人も家具もなくなってたなんてことになりかねません。 夫婦喧嘩は徹底的に向き合うコトが今後の為には良い事だと思います。 まぁ、精神的には疲弊するでしょうが、”雨降って地固まる”の例えも有りますしね。 っていうか、主様に収入がそれなりに有ったら、 一定期間ですが、ご主人には”専業主夫”をやってもらったらどうですか? とは言え、いずれにしてもご主人との話し合いが必要ですので、家でしている暇は有りませんよ。

    トピ内ID:4966193640

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    実家に帰ると言うことは

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    🙂
    みすとらる
    実家に帰ると言うことは話し合いを拒否したといういうことでしょ? そこから何か前向きな発展があります? まだ離婚は考えていないと言うことですが、実家に帰って話し合いをしないなら離婚しか道はないですね。話し合いをするつもりならご自宅に戻って、それでもダメなら腹をくくって離婚という形が正当ではないですか?

    トピ内ID:7453383197

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    わたしも入籍して7ヶ月目でした。

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    🙂
    29歳女
    初めまして。 いま、わたし自身がトピ主さんの旦那さまと同じ休職中の身です。わたしの場合は新住所から職場が遠すぎて通えず、無念の退職でした。 まず、お聞きしたいのは、旦那さまが仕事を辞める際に夫婦で話し合いはしなかったんですか? そこが不思議です。わたしは失業手当をもらっている身ですが、うちの主人は転職するときは今の会社を辞めずに転職をする、と言っていました。自分は結婚したから好き勝手には出来ない、と。 うちの主人がもし一旦辞めて転職をする、と言い出すのならば、わたしは支えられるように頑張るつもりです。(現実的には子供もほしいし年齢的にも企業側からお断りされるかもしれませんが) 辞めるタイミングを夫婦で合わせます。(わたしが正社員雇用されたら辞める、など) 家事も主人が家にいるならお願いね、とかです。 もうお二人は夫婦なのです。 仕事から帰ってきて家事が残ってるとしんどいですよね。何もしてないの?ってなりますよね。でも、辞める前に話し合いをしていないならば、そこで「これは帰ってくるまでに終わらせておいてもらえると助かるな~」と小出しにお願いしていくしかないです。 ちなみに、お友達は仲がいいほど、お友達の中でトピ主さんの評価は高いのです。トピ主さんへの第三者からの評価が仮に60点でも、お友達の中では120点なのです。 その120点の友達(トピ主さん)が困ってる男がいるとなれば、離婚したら!と薦めるのは当たり前です。もっと良い人がいるよ!となるのも当たり前です。そのお友達から見れば120点ですから。でも、第三者‥世間から見ればお似合いの釣り合いの取れた点数かもしれませんよ。 旦那さまの精神状態を心配する方もみえますが、まずは夫婦の話し合いが必要だと感じました。 トピを読んだ感想としては、旦那さまだけでなく、トピ主さんにも反省する点があると思いました。

    トピ内ID:9089080104

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    ご主人の気持ちに寄り添ってみる

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    🐱
    乙三
    人間関係がうまくいかず、仕事を辞めざるをえなくなるなんて今時珍しいことではないですよ。 そこで無理をして心身共に病んで最悪の事態になる方がお嫌では? トピ主さんは、ご主人が働かず家事もしないとお怒りのようですが、トピ主さんはお金を稼ぐという意味で働いておられるのでしょうか? 働いておられるならご主人が無職でもしばらくは生活できるのでは? トピ主さんが専業主婦なら、ご主人と同じでしょう。 実家に逃げ帰って家事を放棄したのですから。 「ずっとは無理だけど、なるべく早く次の仕事を見つけてね」と優しく言う方がご主人には堪えると思います。 人は怒られてもやる気なんて出ませんよ。 励ましてもらったり、気遣ってもらった方が頑張る気になるものです。 大切な家族のためなら頑張れる、今の幸せを守るために頑張るのが男ですよ。 人間だって充電期間は必要です。 家族持ちは家に帰って家族に触れたり、単身赴任でも家族のことを想って毎日充電させてもらっているから頑張れるんですよ。 今のトピ主さんの対応では、ご主人は充電できないんじゃないですかね? まずはご主人の気持ちに寄り添うこと。 一緒にゲームでもしてみたらどうでしょう? ご主人の気持ちに寄り添った結果ご主人がニートになってしまったら、その時は本当に離婚を突きつければ良いと思います。

    トピ内ID:8446332380

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    あのね

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    🙂
    5ST
    男性です 鬱と思われる方への一番いけない対応方法でしょう。 本人も良くないとわかっているのにゲームに逃げていると思いますよ。 皆さんと同じく、まずは病院に行くことです。

    トピ内ID:1576155129

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    喧嘩にも禁じ手がありますよ。

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    🙂
    エス
     夫婦喧嘩にも禁じ手があります。言ってはいけないこと、やってはいけないことがあります。  恋人同士の喧嘩でも「別れる!」と言えば、その後の可能性の完全拒否です。相手が余程のお人好しでないかぎり、かなりの確率で悪い結果になりますよね。  実家に帰るということは結婚の破綻を自分から求めたことになりますし、その後の話し合いの拒否でもあります。仮に怒って家を出るとしても、ファミレスや友達の家で時間を過ごすプチ家出とは意味合いがまったく変わります。  あなたの行為は「禁じ手」の1つですよ。  夫婦であることを放棄したあなたに対する彼の気持ちも問題ですし、仮に彼が我慢をしてもこの後の付き合いには大きな禍根を残します。  あなた方が仲直りをするつもりになっても、実家を巻き込んだ後だと素直な関係修復には別の課題が発生します。  あなたの親たちは彼に対して不信感を持ちますし、不信感を持たれた彼はあなたの親に対して不快感を感じます。彼の親はあなたやあなたの親に対して不快感を感じる様になりますよ。その気持ちは場合によって敵意になることもあるし、一見解決をしても禍根を残します。  さて、人間関係で社員としての役割を辞めるご主人は残念ですね。では人間関係(夫婦関係)で妻としての役割を辞めるあなたは残念ではないのですか?  人間関係に気に入らないことがあると自分の立場を放り出す無責任さは、お二人とも同格ですよ。しかもご主人は他人との人間関係ですが、あなたは他人よりも好意的であるはずの夫婦間の人間関係が上手くいかないことを言い訳にしています。  まずあなたは自分の立場(妻としての仕事)を放棄しないこと!  今のままだと、あなたは自分の立場(収入を得るための仕事)を放棄する彼を責めることはできません。  スポーツでも喧嘩でも、禁じ手を使った方が反則負けです。作戦を変えましょう。

    トピ内ID:9902234459

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    頭を冷やして。

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    blank
    マミ
    ご主人も28歳なら数年は仕事をしていますよね、今までの職歴は?何度も仕事を変えたり、長く続かなかったりですか?それとも今回が初めての退職? 「現在無職」も内容によっていろいろ、今まで途切れず仕事をしていたのならまだ解決策はありそうですけど。 さて、まだ子供もいないなら仕切り直した方がいいですね。 別居も悪いことではありませんからご主人が仕事を見つけるまで離れて生活するのもひとつの手です。 ご主人が家にいないのならあなたは実家から帰った方が親御さんにも迷惑を掛けなくていい、一人で頭を冷やす事も出来ますから。 今、離婚をする気が無いならばご主人と向き合うしかありません。 怒って喧嘩していても解決はしませんよ、まずはあなたが自分の我慢の限度を決めましょう。 人は人を変えることは出来ません、あなたは自分がどうするのかを自分で決めるだけです。

    トピ内ID:0044049987

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    やり方がマズイ

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    ゆかたん
    実家に帰って、一体何が解決するのでしょうか。 実家に帰って良い場合もあると思います。 それは、トピ主さんやお子さん(いる場合)に危害のおよぶ可能性があるとき。 でも、今回はあなたが単に面白くないからという理由で実家に帰っていますよね。 つまり、要らぬ形で実家を巻き込んでしまった。 これは、あとあとまで響くよ。 仮にも、二人で生涯を添い遂げる覚悟で結婚したのでしょ。 むしろ、やるべきことは。 状況を悪化させないため、妻がガッツリ働いて生活基盤を固める。 同時に、夫にはカウンセリングを受け社会復帰を促す。 トピ主のやっていることは、何でも与えてもらえる子どもと同じ。 家庭は二人で築き上げるものです。

    トピ内ID:4045919246

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    トピ主です。色々な方に見ていただけたことに感謝します。

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    😠
    くれよん
    大人な皆さまからしてみればアホみたいな内容だと思います。なのに貴重な時間を貰って、色んな視点の意見がいただけて本当に有り難いです。 少し追記します。 始まりは夫のこぼした愚痴でした。仲良くしていた上司が急に自分を無視し始めた、それも1ヶ月ほど前から、と。私はそれを聞いた時、よくそんな期間我慢していたなと思いました。そして普段から弱音を吐かない性格の夫が言うのは相当の事だと思い、楽観的な私は『明日から仕事行かなくていいよ』と言ってしまいました。生活費はフルタイムの私のお給料で丁度払えるくらいだし、夫もすぐに次の仕事をすると言ってくれたからです(因みに1年未満で退職したので失業保険は出ません)夫の話を聞いて、寄り添ったつもりでした。3ヶ月あればまた安定した仕事に就くだろうと安易に考えておりました。私には鬱の母がいて、夫にそうなってほしくなかった為最初の1ヶ月くらいは好きにさせようと考えていました。先程は記述しませんでしたが、夫はデリバリーサービスの仕事で週2~5で働いた期間もありました。ですが徐々に行かなくなり仕事も探さない夫と貯金できない環境にもどかしく思いつつも励まし一緒に求人を見ようと声をかけたりしましたが夫は行動せず。私も鬱か?と思って夫とぶつかりながらも(夫は怒ると話し合いから離脱し私は泣きます)心療内科を提案したところ夫は行きたいと言いました。結局話が流れて受診は諦めましたが(国保の申請をさぼり保険証が無く、やっぱりやめておくと言われました)今からでも受診したほうがいいと感じました。 皆さまの意見をいただいて、まずは心療内科の受診、次に自分も今までの行動を反省し実家に帰ったことの謝罪。そして作戦を変え皆さまのような広い視野で夫や自分を俯瞰したいと思います。私もかなり未熟者なので時間がかかると思いますが…それでも、質問して良かったです!皆さまの優しい気持ちを見習いたいです。

    トピ内ID:7842795103

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚が逃げ場になってしまった

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    🙂
    うーん
    結婚後たった3ヶ月で離職してるんですね。 これが1年2年後なら皆さんのように思ったと思うのですが、私はちょっと違うことを疑います。 人間関係に悩むことはよくあることですしそれが退職理由になるのも珍しくないですが、心にダメージを受けるくらいになるにはそこそこ時間がかかると思うのです。特に結婚していると自分勝手には仕事を手放せないしある程度の期間は耐えて改善策を模索したり次の仕事を見つける努力をしてから退職するかと。 でもご主人の場合は結婚して生活が安定したからこそ(自分が働かなくても食べていける)我慢ができなくなったのでは?今までは頼る親もなく仕事がつらくてもやめようとは思ってなかったけれど、今まで我慢できたことも食えるとなると我慢できない。 こういう人って残念だけどトピ主さんが親身になって優しく接すればまた働けるようになるなんて夢物語だと思います。 私なら夫のために離れます。離婚推奨。

    トピ内ID:9611844858

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    そりゃあイライラする

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    blank
    まる
    トピ主さんのレスをみたら、そりゃ爆発するわと思いました。 7ヶ月の乳児がいるのに働く意思がない、家事はせず現実逃避。これが1人暮らしなら問題ないけど、子供がいるのに、段階を踏んでも現実逃避するなら、責めるなというほうがムリ。 でどうするか。確かに人は責めたり怒ったりするとますます意地を張ります。 弟さんとは連絡できますか?どんな性格でしょう? 既婚なら迷惑でしょうし、既婚じゃなくても長いさせてくれないと思います。まともなら多分1週間で大人なんだから帰れっていわれます。 連絡先を知っているなら、既婚なら特に迷惑かけてすみません、と事情説明(感情は抜きで現状の説明)しといた方がいいと思います。都合のいいように話してるかもですし。 とりあえず話し合いはしないといけないので、どのように話し合いするか決めては? 冷静に話すと約束してもらい、外で話しましょう。家だとお互い熱くなるから。 話の内容は、怒らず条件を箇条書きにして、必ずペナルティをつけて約束しましょう。 例えば ◯家事はする、もししていなければゲームを捨てることに同意する。 ◯仕事を毎日探す。1ヶ月以内に転職できなければバイトすること。しなければお子さんの面倒をみる。(トピ主が仕事復帰する) ◯どれもこれも嫌なら離婚を考える。でもしたいとは思ってないので頑張ってほしい。 (冷静に話してもムリと言われたらそれこそ離婚しかない) 紙に書いてサインしてもらいましょ。 とか。人間関係でやめるってよくある事だと思うし、私も仕事内容より人間関係でしか辞めたことはないです。 で、本当に鬱ならゲームすらしません、寝たきりとか明らかに体調不良になります。父がそうでした。 もし友人だったら離婚しなよと言うと思いますが、旦那さんも意地張ってるだけだし乗り越えればこの先の喧嘩も乗り越えるヒントになるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7954363036

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    わたしもうーんさんと同意見です。

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    🙂
    カカオ
    わたしもうーんさんと同じような感想を持ちました。トピ主さんの夫さんは楽なほうに逃げるタイプだと思います。 優しくして同じことを繰り返すより、弟さんの家で反省するのを待ったほうがいいのでは?弟さんの家に行ったのも、言い方は悪いですが規制する相手を替えただけだし、そのうち追い出されると思いますよ。 少なくともトピ主さんからは歩み寄らないほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0471056792

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    トピ主さんが悪いと思えない

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    🙂
    ミニオン 
    というか、あなたの幸せのためにも、離婚して、素敵な人見つけて、あなたとこれから会うかもしれない我が子が、安心して暮らせるようにしなよ。 つか、はやくわかってよかったじゃん!

    トピ内ID:6471451746

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    そういう人だった

    しおりをつける
    💍
    α
    残念ながら、この先もずっと同じことの繰り返しのような気がします。 その辞めてきた仕事も一年未満だし、その後始めたデリバリーの仕事も超短期で辞めたみたいだし。 どこに行っても続かない人なんだと思いますよ。 たぶん仲良くしていた上司も、トピ主夫のいい加減なところが見えてきて切られちゃったんだと思います。 私の義弟が同じような感じです。 何をしても続きません。そしてどんな時も絶対に自分は悪くないんです。 職場で虐められた・・・と言って退職してきたところも同じです。 そして毎回かなりの長期間(数年単位)仕事をせずに家でぶらぶらしています。生活は義父が丸抱えで面倒みるので(新築マンションも購入して与えています)働かなくとも優雅に暮らせているので、尚更働く気などありません。 なぜ義父はそんなに甘やかしているのか?と疑問ですが、義母に似て精神的に危ういところが多々あり、気に入らないことがあると自殺を仄めかしたりするので、万が一のことがあると・・・と思うみたいです。 うちは幸い義父のお金なので、私には関係ありませんから好きにすれば良いです。でも、トピ主さんの場合は、その夫の面倒を見るのはトピ主さん自身ですよね? トピ主さんが今後もそれで構わないならこのままで良いでしょうが、そうでないなら早い内に分かれたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8394260188

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    父親のモデルがいないので

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    🙂
    レバ刺し
    ご主人、今後も働かないと思います。 なぜなら、自分の父親が働いて自分を養ってくれた記憶がないから。お母さんが働いて育ててくれたから。それでうまくいってるんだからいいじゃないかと、無意識に思っているんです。トピ主さんがお母さんの代わりでもいいと思えたらいいけど、お子さんを作るのは待った方がいいです。父親の責任とか、無理だと思います。

    トピ内ID:2222519754

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    ここで目を覚まさせないと、今後も繰り返すでしょう

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    🙂
    結婚16年目
    ここで甘やかすと、後々まで響くだろう(つまり、繰り返す)と思います。 彼は人間関係で悩むのが怖いとのことですが、人間関係のない仕事なんて殆どありません。 彼には社会人としての覚悟がまるで無い。 このままではヒモになるでしょう。 トピ主さんが、愛しているから良いと仰るなら構いませんが、そうでないなら、期限を切って、いつまでに仕事を始めなかったら離婚やむなし、と伝えるべきなんじゃないでしょうか。 身軽な今なら、まだやり直しはききます。

    トピ内ID:0555539469

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    期限を決めよう

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    🙂
    一生私が養って支える。 その気概があるなら、何も問題なし。 でもあなたはそう思えないから、実家に戻ったんですよね。 すぐ就職する気だったから国保の手続きをしていなかったのか、単にお金がもったいないからなのか、旦那さんの本音はわかりません。 でも、追加レスを読む限り、旦那さんは仕事が続かない人だと思います。 一年未満に退職したようですが、その前の職場はどのくらい働いていたんでしょうか。 そして前の職場を辞めた理由は? 今後もちょっとしたことで辞める可能性がありますね。 それが病気のせいだったら、あなたは許せるのでしょうか。 今の世の中、鬱という病名を持つ人はゴマンといます。 私だってメンタルクリニックに行き、日々の愚痴を伝えれば、病名つけられて安定剤出してもらえますよ。 家系とか、劣悪な成育環境とか、事情により深刻さや気の毒さはもちろん変わります。 しかし、ある一定数の方は、病気を大義名分に、更に働かなくなる恐れがあります。 メンタルクリニックで病名をもらったらゴールじゃないんです。 トピ主さんへの提案は、「期限を決めて見極めましょう」です。 あなたが支えられる(我慢できる)と思える期限を決めて、その間は病院に連れて行くなり、優しくするなり、養うなり、逃げずに精一杯生活するんです。 そして期限までに旦那さんが変わらなかったら、離婚するまでです。 ちなみに、期限は旦那さんのためではなく、あなたのために決めるんです。 人は期限があれば頑張れますから。 その間、もちろん子供は作らない方がいいです。 旦那さんに期限は言わなくてもいいですが、子供を作ろうと誘われたら「今の状況じゃ無理でしょう~笑」くらいは伝えてもいいでしょう。 人に言われて変われるような人は、結婚した時点でとっくに変わってます。 だから、自分で気付いてもらうしかないんです。 トピ主さんに幸せあれ!

    トピ内ID:6660691217

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    追記。多少ヨコですが

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    😨
    > 仲良くしていた上司が急に自分を無視し始めた、それも1ヶ月ほど前から、と。私はそれを聞いた時、よくそんな期間我慢していたなと思いました。 えええっっ 1ヶ月ほど前から無視されたことって、辞めて当然な事案でしょうか? 罵声を浴びるようになった、とか、自分だけ会議に出させてもらえない、とかならともかく、無視されて辞めるって…しかも1ヶ月ほどで。 無視した理由を聞くとか、社内の誰かに相談するとか、何もしないで辞めたのかしら。 更に、トピ主さんも「よくそんな期間我慢していたなと思いました」って… 驚愕です。 こうなると、本当に精神的な問題があるんでしょうか。と心配になりますね。 夫婦一緒にカウンセリングを受けてもいいかも、です。

    トピ内ID:6660691217

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    離婚一択だと思う

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    🙂
    アラフィフのオジサン
    人間誰しも弱い部分は持っていますが、28歳で仕事がまともに続かない人との将来が見通せますか? 人間関係で悩んでも結婚相手が外で働いてれば家のこと位はしようと思うのが普通だと思う。この先もトピ主さんは苦労するばかりだと思います。見捨てるのは忍びないなんて考える必要ないから早く人生やりなおす事をお勧めします。

    トピ内ID:8243911170

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    ご自分が働いて養えますか?

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    🐤
    雨降り
    うーん、ご主人は仕事が続かないタイプだと思います。人間関係の構築もうまくできない方だと思われます。 生まれや育ちもあるでしょうけど特性のようなものも感じます。一度、心療内科で、相談してみるのもいいかもしれません。特性は本人には気が付かないものです。学生時代より働いて初めて気が付く事もあります。 人間関係がダメなら人と関わりない仕事を探すとか、まずは保険料をなんとかしないとですよね。 とにかく、結婚する前にそのようなことは分からなかったですか?私も、結婚して2年目に夫に同じように仕事を辞めたいと言ってきたので、「そんなにしんどいなら辞めてもいいよ」と言って辞めましたが、10年以上働いていた会社でしたので、失業保険も出ましたし、その間はフォークリフトなど、取りに行ってました。毎日のように面接も行ってましたね。当時は37歳でしたから、転職も必死でしたよ。 あれから10年無事に正社員で働いています。 私は言うとダメですね。子供も大きくなりパートでも、と思いながらも行けてません。探せてません。若いころからうまく働けませんでしたね。 子供には「お母さんは働かないの?」と言われますがやはり働くのは人間関係含めて嫌ですね。人と関わらないようなパートにしようと思います。 これだけ男女平等になってくると専業主夫もいてもいいですもんね。まあ、専業主婦、自体の言葉がなくなりそうですけどね。 まあ、主さん次第だと思いますよ。まだ若いので離婚が一番よさそうですけどね。頑張ってください。

    トピ内ID:9677924250

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    トピ主です。夫婦共に自宅に帰ってきました。

    しおりをつける
    😨
    くれよん
    改めて皆さまのレスありがとうございます。何度も繰り返し読ませていただいています。皆さまの意見はどれもまともで正しいものだと感じるので、どのご提案を実践すればいいか判断も難しいです。実家に帰ることで話し合いから逃げているという意見をいただいて、私は夫に連絡し2人で自宅に戻りました。母と義弟にはただただ迷惑をかけてしまいました。 夫は再会できたのが嬉しかったのか、自宅のベッドで眠れることが相当ありがたかったのか私にごめんと言ってくれました。(普段は謝罪の言葉は滅多に出てきません)私もごめんね、ちゃんと話し合いをしようねと言ってその日は終わったんですが、今朝私が体調を崩して仕事を休んでしまいました。夫は心配の言葉をかけてはくれるものの変わらずゲームをして宅配サービスでごはんを済ませ私の横で動画を見ながら好きに過ごしています。いつもならイライラして夫に怒りの言葉をぶつけていましたが、発言小町の寄り添ってというアドバイスを思い出し、怒りを態度には出していません。出ているかもしれないけど。そして今後のことについて、同じ失敗や喧嘩をしないように話し合おうと伝えたのですが、熱があるんだから寝ていろと言われ話し合いに応じませんでした。普段から話し合いを嫌いすぐに逃げようとするので今回もその延長だと思います。私としては身体がしんどくても前に進まないこの状況が1番きついです。夫をうまく誘導して話し合いの時間を設けることに苦戦しそうです。とにかく体調を戻し、すぐにでも家ではなく外で話が出来るようにしたい、そして期限を決めて見守るというご意見も参考にしたいです。元々私が甘やかすからいけないのだと分かっているのですが、怒らず、甘やかさずの境目を実践することが苦手でどちらかに偏ってしまいます。子供を作らないというご指摘もありましたが大賛成です。夫は子供を欲しがりますが、何も考えていないんでしょうか?

    トピ内ID:7842795103

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。つづき

    しおりをつける
    😨
    くれよん
    意地っ張りな夫が帰ってこれたのは、飼っている熱帯魚の世話をしに帰ってきてほしいと私が伝えたからです。(どうしても飼いたいと言って普段からお世話をしていた夫ですが、今回はその責務を放棄して本人は家を出ました。無責任だと伝えましたがそこは意地でも曲げようとせず私が3日間ほどお世話をすることになりました)28歳、男3人兄弟の次男、ゲームが好きで家事が嫌い、どこにでも居そうな普通の成人男性だと思いますが、こういうタイプをうまく扱うにはどうしたらいいのか?せめて喧嘩にならずに話し合いをして、できれば普通にやっていきたいです。 男を立てて優しくして誘導するというネット記事をよく見かけますが、実際のところ頑固な夫とうまく生活している先輩の方々はどのように立ち振る舞っているのでしょうか? 例えば国民保健の手続きを面倒でしたがらない夫を役所に連れて行くにはどのように伝えればいいのでしょうか。 こんなことを教えてもらうなんて恥ずかしい話ですが、とことんアドバイスをいただきたいです。 夫側の素直な意見も、分かる方にはぜひ聞いてみたいです。

    トピ内ID:7842795103

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    考えてるから子供を欲しがるのです

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    🙂
    うーん
    ごめんなさい、ご主人をうまく操縦する方法はわかりません。 なぜならそんな魔法はないと思うから。 ただ一つだけ大事なことなので覚えておいてほしい。 働かず妻に働かせて妻を操る夫の常套手段は妻を妊娠させることです。 子供がいるとそう簡単に離婚はできません。子供にだけ優しく接すると子供が懐いてるし働かないし家事もしないけど子供から父親を奪っていいのかって葛藤が生まれ離婚に踏み切れなくなる。考えてるから子供が欲しいのです。あなたを縛るこれ以上のアイテムがありますか? 今逃げるのが一番被害者が少なくて済みますよ。

    トピ内ID:9611844858

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    2回目です

    しおりをつける
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    まる
    安静にしてくださいね。 トピ主さんが変わるか、割り切るか、諦める(離婚)しかないと思います。 私の旦那も元々は重要な話し合いを避けようとする人でした。怒ったりはしないですけど、逃げたいという点では同じかと。 それで入籍前に変わらないなら結婚はできないとキッパリ伝えました。諦めないなら、トピ主さんも決意と、淡々と事務的に話す癖をつける必要があると思います。 1夜以外で日を決める。夜は仕事があるとか眠いとか言うからダメ 2話し合いの時は近くにスマホを置かせない。言い訳したり逃げ出すそぶりをみせたら、そっちがふざけた態度をとるなら二度と話し合いはしない。ここで話し合って変わる気がないなら1ヶ月後出て行く、と必ず期限を決める。 3トピ主がどうして欲しいかを、~だけど、あなたはどう考えてる?と聞く。旦那さんはどう思うか?どうしたいか?返事を待ちます。 視線を外さず、ぐっと見て伝えてください。 無言でも答えるまで絶対待ってください。 4意見を言い出したら、とりあえず全部聞く。否定しないで最初はとりあえず肯定する 5内容に期限をつける。それで次の日から少しでも何か変化があれば、絶対ありがとうという。褒めるのではなく、改善してくれてありがとうで。 6継続 私はこれで改善しました。都度思うことがあれば繰り返しです。あくまで怒りではなく、あなたがどう考えてるか聞きたい。と冷静に。 旦那は私と違い兄弟もなく、自己主張に慣れてない。トピ主の旦那も慣れて改善しました。そこまでする気持ちがあるならやる価値はあります。 旦那が変わる価値がある人だから根気強く冷静に繰り返しましたが、家事もしない人なら捨ててたと思います。 国保も現実逃避なので、一緒に行くしかない。 上手く立ち回る人生がトピ主にとって良いか、よく考えてみて下さい。ごめんも言えない大人とずっといたいですか?

    トピ内ID:7954363036

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    4か月無職なら

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    鈴犬
    他のレスを読んでませんからもう意見が出ているかもしれませんが、国民健康保険へ切り替えるより主さんの扶養にはいれるか主さんの会社の総務に聞いてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3565631380

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    諦めた方が良いのでは

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    🙂
    甘梅
    保険証がない人って、相当だらしないですよね… しかもこの期に及んでゲーム漬け。 ご主人、一体何しに帰って来たの? うまく誘導するとか、夫は褒めておだててとかいう考え、私は大っ嫌いです。 なんで妻が夫の母親みたいな役目を担わなきゃならないの? 夫婦って対等なパートナーのはずでしょ? 子供ができる前にお別れするに1票です。 トピ主さんはまだ20代。 十分やり直せるよ。

    トピ内ID:3248873214

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    現実が見えてない

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    🙂
    葉っぱ
    ご夫婦ともに。 本来であれば、衣食住の得かた、人とのコミュニケーションのしかた、すべてその人の親が教育すべきことですよね。 申し訳ないけれど、旦那さんはまともな教育がされていない、身になっていない子供です。 わかっているけれどしない、というのであれば、それはもっと悪質です。 ただ目の前のことから逃げるだけではなく、役所にいくこと、保険証を作ることすら動かない(自分の手続きですよね?)。 家族にも関係することなのに。 だらしない、結婚した自覚がない、何か言われるとキレる、ゲームしてばっかり。 病歴は免罪符ではないです。 旦那さんは一般常識があってなんとか御せるタイプではなく、もう無理なタイプだと思います。 奥さんも、わかっているのに認めないから前に進まないのではないですか? 手取り足取り背中を押してやってあげるのは幼稚園児までですよ。 そんな相手と子どもを作ることについて悩んでるのが現実見えてますか?ってことです。 それ以前の問題で、家庭を一刻も早く解散すべき案件でしょう。 この手の人間は、ヒモとして養ってくれる相手を見極めるプロです。 結婚している意味、あります? 別れるとなったら死活問題ですから何でもするでしょう。 それを愛情だと勘違いしませんように。 本当にあなたのことが好きなら、今すぐに役所へ自力でいくはずです。 悩んでいる時間がもったいないですよ。 離れないとだめです。

    トピ内ID:0419197752

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    主さんは間違えてない!!

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    匿名
    ご主人が悪い、仕事探さずゲーム。家事もしてないって そんな男養う必要あります?? 実家の御両親はなんと??普通なら離婚すすめるでしょ? 娘が苦労してる相手なんて別れたらてなりますよ。 弟さんも無職の兄をいつまで養えるのやら。 本当に鬱や病気で仕事出来ないならわかりますよ。 やる気ないだけですよね?? プライドだけ高くて転職しても、1から覚え人の下から働きたくないだけでは?? 早めに別れたらどうですか? 貴女ならやり直せるし。

    トピ内ID:9839555732

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