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    きりん
    ひと
    10年の付き合いになる友達がいます。
    親切なしっかりした子なんですが、自分の考えを
    曲げない頑固さがあります。その為か、少なくない
    人数の友達と縁を切るような別れ方をしています。

    こちらが大人の対応をすれば、頑固もかわいいもので、
    そうやって今まで付き合ってこれたのですが、やはり
    気を使います。ダメ出しできないとか、なんだかわか
    らないポイントで急に怒るとか。

    今後も付き合っていきたいと思う友達なんですが、
    最近は彼女がへそを曲げると、距離を置く方が楽だと
    感じるようになってきてしまいました。

    これって仕方ないんでしょうか。
    こうやって離れてしまうのはもったいない気がするの
    ですが、宥めて付き合うのもしんどいと感じます。

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    お気持ちわかります!

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    しりのめ
    トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります・・・
    私はもっと長い付き合いの友達と今まさにそういう状況なのです。
    昔からちょっと変わっていて口調もキツイのでなかなか心を許しあえる友達ができない人でした。
    最近ある相談を受けてアドバイスしたのですが、私の意見を受け入れられないと言われたので「それなら最後は自分で判断して、その判断に自分が責任を持てばいい」と言ったところ、なぜか逆ギレされました。

    私としてはできる限りの事はしたし、誠実に話も聞いて自分の意見を言ったまでです。
    今までにも自分の都合で人を振り回すというような態度もあり、私も本質はいい人だからと我慢してきたのですが、もう限界だと思い始めています。
    価値観がまったく噛み合わないってこういう事なんですよね・・・・

    もう、こちらが気を遣って相手に合わせる必要もないとも思っています。
    トピ主さんも適当に距離を置いて御自身がしんどくない程度の付き合いにされたらいいのではないかと思いますよ。

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    そのお友達が好きならば...

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    tokumei
    今までは彼女の頑固さや子供っぽさを大人のあしらいで
    付き合って来れていたのですよね?
    しかもこれからもずっと付き合って行きたいと....。
    もしかしたら、お友達だけに原因があるのではなく、トピ主さんご自身にも何か心境の変化があったのかもしれませんね。
    人というのは本当に好きな相手ほどつい、キツい事を言ってしまったり態度に出してしまったりするものなのです。
    間違いなくそれは「信頼しているがゆえの甘えです。」
    でも、それが不器用な彼女にとってのあなたに対する最大級の愛情?表現だったのでしょう。
    なので、ここで距離を置いてしまうと意地っ張りな彼女のことだがら、最悪の場合、彼女の方から永久に縁を切ってしまうかもしれません。
    嫌いで永久に付き合いたくないのであれば話は別ですが、なるべく彼女の良い部分だけを見て付き合って行くようにしたらどうでしょうか?
    これからも、知り合いだったらいくらでも出来ますが、何でも言い合える真の友達って本当に出来にくくなりますからきっと後悔すれると思いますよ。
    過去の経験から話させてもらいました。

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    自業自得なんです。

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    わかる
    だからあなたが「距離を置くなんて悪いな」なんて
    後ろめたく思わなくてもいいんですよ。

    悪気はないけど失言の多い友人がいて、
    会うと不愉快になることが多いので
    そのお祝い事を期にその友人は私の中では「知人」になりました。
    義理は果たした、ってことで。

    そんな自分が嫌でしたが、
    不愉快なことに我慢するほうがもっと嫌だったので。

    あなたが無理して付き合うことはありません。

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    離れて正解

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    latte
    みんな一緒に成長できればいいのですが、そうもいきませんよね。成長と共に友人も変わります。なにも大げさなことではないと思いますよ。静かに距離を置いて様子をみればいいと思いますし、いつかまた縁があれば友人に戻る時もくるかもしれません。

    トピ内ID:

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    トピ主さん次第

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    あんめるつ
    相手を一方的に宥めながらつきあうのはしんどいなと思われるなら、適当に距離を置くという方法があると思います。

    大切な人なら、絶交覚悟で気持ちを伝えてみることもできるかも。覚悟は要りますけどね。でも思い切って外科手術が必要な時もあるかも。これはトピ主さんが「そうしたい」と思うなら、の話ですよ。念のため、下記を書き添えますね。

    ポイントは「そんな態度だとみんな離れていっちゃうよ」「それじゃ社会でやってけないよ」とか、誰かを引き合いに出したり、一説ぶつような態度をとらないで、「いきなり怒り出したり、へそを曲げられるとどうしていいかわからないし、あなたのことは好きだけど、その時だけは正直苦痛に感じる。ずっとつきあいたいと思ってきたけど、正直つらくなってきたところもあるから、思い切って伝えるね」と、自分を主語にして、自分の気持ちを話すことです。

    何か感情的な反応がかえってきたら、そこには乗らないで、「私は、どっちが正しいという議論をしたい訳じゃなくて、ただ自分の気持ちを思い切った伝えてみただけ。あとはあなたが考えてくれると嬉しいわ」と、論争には巻き込まれないというのも大切だと思います。

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    お互いのために、(辛口です)

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    黒きつね
    頑固って、なんでしょう。いつも不思議に思うのですが。

    こちらが、「頑固」だと思っている友から
    私が「頑固」だと陰で言われていた事を知り
    悲しかった覚えがあります。

    縁を切るような別れ方をしているとありますが
    それは、トピ主さんから見ての事ですよね。

    その彼女の中では、もっと込み入った事情や
    悲しみ、苦しみがあったかもしれない・・・。
    人の心情など、表から見ただけではわかりませんし、
    決して、他人が量りきれるものではないと思います。

    トピ主さんの「頑固」な決めつけによって
    トピ主さんと親しい人たちは、ああ、あの子はそんな子なんだ・・・と思って、遠のく事もあります。

    トピ主さんに度量がなければ、距離をおかれた方が
    お互いの為だと思います。

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    つかずはなれず

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    羊羹
    わかります。私にもいます、そういう友人。
    その人は鬱病で病院に行ってます。
    あるとき酷いことを言われてもう付き合えないと思いましたが
    喉元過ぎればなんとやらで今も友達やってます。
    でも以前のように頻繁に会うのではなく
    半年に1回位にしています。
    それでお互い穏やかに過ごせてます。
    トピ主さんが置く距離がどの程度かわかりませんが
    ほどほどに良い距離というのがあるのではないでしょうか。

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    そうですねー

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    max
    相手に合わせて付き合うというのは疲れますよね。
    強いて上手く付き合う方法を挙げるとすれば・・・・・
    ・頑固な相手に真剣に意見を言わない
    しりのめさんが「逆ギレされた」と書いておられましたが、恐らく「相談した」というより「同調して欲しかった」だけなんだと思うんです。他の人に指摘されたのと同じ事を言われてキレちゃったんじゃないですかね。
    頑固な人というのは、周囲から批判を浴び易いですし、本人も結構自覚してたりします。本来他人に相談しなくても自分の中で答えは出ているので、親しい人に愚痴ってるだけと捉えた方が良いですよ。話聞いて「そうだよねー」って言ってあげてれば良いと思います。

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    トピ主です1

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    きりん
    まさに今、ちょっと距離をおいている状態です。
    といっても、家がやや遠いのと、彼女が結婚したのとで、そう頻繁に会う間柄ではなかったのですが、気持ちの問題でしょうか。

    しりのめさんも、私以上に長い付き合いをされているとのことですので、わかって頂けると思うのですが、これまでそういう相手と続いてきたので、今後もおそらく、同じようにやっていくんだろうと思うんです。
    もし、自分の方から最後通告を出さなければ。

    tokumeiさんがおっしゃるような、彼女の方から縁を切るような状態というのは、恐らく起こらないと思います。
    私が彼女を傷つけるようなことをしなければ、です。
    なぜなら、喧嘩などの原因は、彼女が一方的に怒るからなんです。こっちはどうしてそういう風になるか、わからずになだめるばかりでした。
    周囲の人によれば、そういう彼女のきつい所についていけず、離れてしまって絶縁状態になっている、という状況なんだそうです。

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    トピ主です2

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    きりん
    でも、彼女にとって、私は「親友」という存在と言ってくれているので、私もできるだけ大事にしたいとおもっています。
    ただ、気持ちが疲れている時とか、彼女が突然へそを曲げると、「ああ、どうせ私の悪口を旦那にでも言いまくってるんだろうなぁ」などと考えてしまって、歩み寄る気になれません。

    相手の性格を変えることはできないですもんね。
    ここはやはり成り行きに任せるか…(もちろん、あえてこちらから縁を切るような短気は起こさないようにしますが)。

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