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    独身者の心の保ち方

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    🐧
    まる
    恋愛
    女、独身(33)、保育士です。 この年齢になるまで男性に恋愛感情や性的魅力を感じることなく過ごしてきました。20~28歳頃には友達や恋愛マニュアル本などを参考にして、「恋愛」をしようと頑張ったのですが成果は出ず、今に至ります。 夢だった仕事に就き、少ないながらも自分で得た収入で生活し、恋愛感情や異性に惹かれないという欠陥を除けば、自分は人としてはまともな方だと思っていました。 しかし、弟(31)と仕事仲間の派遣さん(60代)から、私が結婚適齢期でありながら未婚な上に婚活もしていない事を指摘されて以来、気持ちが塞ぐようになりました。 弟は、私が子供を産まなければ両親が悲しむと。 派遣さんからは以下の指摘を受けました。 ・両親が健在でぬくぬくしているから危機感がない。 ・独身のまま老後を迎えるのは寂しい。 ・誰にも恋ができないのは可哀想で寂しい。 ・保育士なのに子供が欲しくならないのは何故か。 ・10年以上同じ職場に居続けるから恋愛面の視野が狭くなる。 二人との関係は良好で、私は二人のことを好いていた分、かけられた言葉が頭から離れません。今までに友達から同性愛者なのではと冗談で言われた時は、笑って受け流すことが出来たのに、今回は受け流せません。 二週間経ちますが、自分は欠陥品だということ、両親を悲しませる存在だということがぐるぐる頭を回っています。仕事中も書類の書き損じが増え、子供と触れ合うのも申し訳なくて、情けないばかりです。 結婚願望がなく、子供を欲しいと思わず、ただただ働くだけの保育士で、両親を悲しませるだけで、私は自分勝手な生き方をしている。でも働けなくなったら生活が出来なくなって、もっと人に迷惑をかける。 ここ数日は布団から出るのが億劫で、今日は仕事に遅刻しかけてしまいました。働けなくなったら終わりだと分かっているのに。 私はどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8491971519

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    自信を持って

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    🙂
    エール
    弟さん・仕事仲間の方は、考えが古いように感じました。 あなたは欠陥品ではありませんし、自分勝手でもありません。価値観を押し付けられてるだけで…気にされないのが一番です。 ご両親はあなたが笑顔で生きててくれる事に、喜びを感じと思います。今のように元気ないトピ主さまを見せる方が、よっぽど親不孝ですよ。 だからどうか、気にしないで好きなように生きて、笑顔でいてくださいね。

    トピ内ID:6575653854

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    誰にも傷つける権利はない

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    🙂
    揚げ餅
    あなたの人生はあなたのものです。 ゆえに、誰に攻撃されても価値は変わりません。絶対にです。 あなたに文句のようなものを言ってくる人は、自分で出来ない人生を押し付けているだけです。 できもしないのに人には強いる。知りもしないのに説教する。 ちゃんちゃら可笑しいと思いませんか? それで、あなたがどれだけダメージを受けようが責任とらないんですよ。 そんな他人の言うことに、何の価値がありますか。 またごちゃごちゃ言われたら、 「私は、自分の生き方に満足してます。自分が好きです。ところで、今何かおっしゃいました?」 とふんわり返して差し上げたらどうでしょう。 あえてこういう言い方をしますが、恋愛なんて、異性なんて、子どもなんて、ぶっちゃけ人生に必須ではありません。 あったら人によっては少しは楽しいかもしれないけれど、なくてはならないものではないです。 それに引き換え、勤労のどれだけ尊いことか。 毎日お仕事お疲れ様です。 前を向いて、戯言は聞き流してくださいね。

    トピ内ID:6212089077

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    心配しなくても、そのままでいい。

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    🙂
    子供いらない既婚女
    今回、信頼していた人たちから言われたので色々悩んでしまってるのだろうけど、大丈夫。 人の考え方は10人いれば10通りあるかもしれないよね? 弟さん・派遣さん・あなたの両親は、同じ感覚かもしれないし、またはそれぞれ違ってるかもしれない。 考え方や生き方が世間と多少違っても、 あなたの人生はあなたのものなんだから気にする必要ないんだよ。 ちゃんと仕事をして立派に生きているのだから、あなたは素晴らしい。 私は既婚者(結婚20数年)だけど、 独身時代から今まで、一度だって「子供が欲しい」と思ったことない。 これって世間一般の感覚とは違うようだけど、そのことで悩んだことないよ。 よく「子供が欲しいというのは女性の本能だ」とか「産めない年齢が近づくと突然産みたくなるものだ」とか世間ではいうけど、私は全くそういうのがない。 そのことで「私って本能がないの?」とか「変なのだろうか?」なんて風に思ったこともないよ。 だって人の考え方は色々あって当然だし、そもそも誰に迷惑かけてるわけでもないし。 自分が今もこれからも幸せならそこに何の問題があろうか? と思ってる。 あなたも、自分にとって何が幸せなのか考えてみたら? 親を満足させること? 孫に関しては、弟さんがたくさん子供を作ってくれるはずだから心配ないよ。

    トピ内ID:1924824453

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    自分の人生を考える時がきたのかも。

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    😀
    すもも
    好きな仕事でも毎日追われると なかなか自分の人生を考える時間が無くなりますよね。私もそうでした。 周りから突かれて初めて考えた。 大丈夫ですよ。 これから考えれば良いんです。 これからどう生きていきたいですか? いつかは家庭を持ちたい? このまま仕事さえあれば良いですか? 家庭を持ちたいと思うなら どんな家庭が良いですか? それには「こんな人と過ごせたら幸せだろうな」とか想像出来ますか? 自分の人生です。 もしいつか家庭を持ちたいなら 行動するのは早い方が良いですよ。 まずは理想から思い描いてみてください。 年を重ねてから後悔しないように。 今、自分の人生を考えるチャンスが来たんです。 向き合う時がやっと来ましたね。 ラッキーですよ。

    トピ内ID:3449879506

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    結婚や子作りは恋愛感情が無くても出来ますが、嫌でしょ?

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    🙂
    ミルク
    結婚だけなら、恋愛感情が無くても出来ます。 子供を作る行為だって、愛が無くても出来ます。 トピ主がそれでも結婚したい、子供が欲しいって事なら婚活したらいいと思いますが、恋愛感情の無い男性と結婚したり、子作りしてまで、体裁や世間体や親の為にそんな事したくない!って事なら、無理に結婚や子供を持たなくていいと思います。 周りは勝手な事言いますが、私は結婚はしてますが、好きな男性だからです。 好きでもない男性と結婚や子作りなんて、私も嫌だし無理です。 親が悲しむ? いやいや、好きでもない男性と無理に結婚して子供を生んで欲しいって思う親って居るんでしょうか? 私は娘が居ますが、一人娘ですが、もし娘が結婚に興味が無いなら、別にしなくていいです。 イマドキ結婚や子育てだけが女性の幸せじゃないし、本人が満足してるなら問題ありません。 恋愛感情が持てないけど、結婚はしたいって事なら、結婚相談所でお見合いしたらいいですが、トピ主は違うようですし、気にしないで自分を貫けばいいと思います。

    トピ内ID:6076095392

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    自分と他人の境界がないのであなたは悩みます。

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    🙂
    やまだ
    >弟は、私が子供を産まなければ両親が悲しむ これは"弟自身が両親を喜ばせるためにいきている"からこそででくる言葉で あなたに子供を産まなければいけない、という義務はそもそもありません。 派遣さんは自分自身のいままでの経験を話しているだけです。 2人とも"あなたが自分達と同じ考えにならないことが許せない" のであなたを変えたいと考えているのです。 二人のことを好いていたのがショックでしょうが その2人は"そういう考えを土台にして生きている"と いうだけのことです。 これからあなたが他人の進める人生を生きても、 "他人の人生を自分が生きなければならない"という割りと 恐ろしい結果が待っているだけだと私は思いますが… あなたと似た人はどこにでもいますよ。

    トピ内ID:5198576283

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    覚悟がないから

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    🐱
    まめ
     33歳で、結婚願望がなく、生涯独身だと考えていたのに、その覚悟はなかったのでしょうか?  弟さんや同僚さんから言われなくたって、その程度なら想定内の話だと思いますけど…。  そんなに落ち込む本当の原因は、何ですか?  世の中、勝手な事言う人なんていくらだっていますよ。  独身というだけで、偏見を持たれ、見下されるような事も、マウンティングの対象にされる事だって‥、不愉快になるような事はたくさんあると思います。  特に、女性が多い職場だと、ランチが辛いI(子供や孫の話ばかり)というお悩みとか、よくありますよね?  そういった事、今まで考えた事なかったんですか?  独身でいいと思うなら、誰から何と言われようが、スルー出来る強さが必要だと思います。  自分の人生なんだから、そう決めたなら、自信持ってお一人様を楽しまないと。  弟さんには、「お姉ちゃんは結婚しないから、孫の楽しみは、あなたが叶えてやってね。」でいいし、同僚さんには、「それセクハラですよ。不愉快です。」と、ハッキリ言えばいいと思います。  ただ、独身でいる覚悟もないなら、結婚したらどうですか?  だって、20代の時には、恋愛しようと頑張ったんでしょ?結婚願望、あったんでしょ?だったら、ちょっと婚活してみたらどうですか?  保育士さん=子供好き=家庭的だと、人気あるかもしれませんよ。  本当に独身でいいのか、恋愛に臆病で逃げているだけなのか、自分の気持ちと素直に向き合ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6279274452

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    素直に人生を楽しんで下さい。

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    🙂
    エス
     パートナーや子供がいない人生をどう思うかは、本人の考え方次第。  恋をするかも本人の考え方次第。  しかし頭は固くなってしまっていませんか?  これからの人生がどうなるかの想像力が欠けているように感じます。「危機感がない」とまでは言いませんが、現実から目をそらして問題から逃げているように感じます。それは歳をとってからの後悔の元です。  頭の柔軟性を失ってしまうと、これからかならず来るはずの大きな変化に心がついていくことできません。とても苦しくなります。例えば友達が全員家族をもって遊び相手が居なくなった後・・両親が居なくなった後・・定年などで仕事を失った後・・どの様な心で過ごしていくつもりでしょうか? その答えを持っていないのだと感じました。  本音では今の自分に不安があるはずです。  だから今回のコメントが気になってしまいます。  例えば孫の顔を見れない親は悲しいでしょうが、娘が本当に幸せならそれに勝る喜びはありません。しかし子供のいない幸せにそこまでの自信がないから親が悲しむと思ってしまいます。 「婚活をしろ」と私は言いません。でも今の生き方で良いという固定観念は捨てるべきですよ。多くの人と出会う機会を大切にして下さい。婚活はその手段のひとつです。 「転職しろ」とも言いません。固定観念を捨てられない人は何回職場を変えても視野は狭いままですし、視野を広くする意識があれば何十年同じ環境に居ても新しい人間関係が見つかります。今の仕事を大切にした上で、趣味やボランティア、近所付き合い・・固定観念を捨てて、色々なことに興味をもって下さい。  良い縁があれば、見栄を張らずに一緒になればいいですよ。  また仮に一生ひとりでも、環境に関わらず人間関係を見つける習慣を持つ人は孤独になりません。  何歳になっても頭の柔軟性は大切にして下さい。素直に人生を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:2577225472

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    忘れよう!

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    blank
    渋柿
    わー、それはイヤでしたね。もう忘れて下さい。 仕事に打ち込み、自分でお金も稼いでるのですから何も人から生き方の文句を言われる筋合いありません。堂々としてて欲しい。 また言われたら「ああー、そうですかー、ああー」と適当に流しましょう。 それでも煩く(恋愛しろとか)言ってきたら「私が恋愛しないことで○○さん(相手の名前)に迷惑かけてますか?」と穏やかに言いましょう、あくまで穏やかにね。 あなたは何も恥じる必要も落ち込む必要もない、ちゃんと社会の一員として生きてるじゃないですか。元気出して下さい。

    トピ内ID:9323215212

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    気にしなくていいと思います

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    🙂
    kirin
    私も30代前半の独身女性です。 他の人の言葉は気にしなくていいと思います。 子供を見せることが100%親孝行になるんでしょうか。 文面から優しさのにじみ出るまるさんのご両親ですから、きっとお優しい方なのかなと推察します。 まるさんがもし子供をお産みになるなら、男性に恋愛感情がないのに、無理やり恋愛した結果生まれたお子さんってことですよね。それって本当にまるさんが幸せな状態でないと思います。そういう状態は、親御さんは望んでいないと思いますよ。 私も似たような状況ですが、自分の場合はどうしてもまだ自分の夢を諦めきれなくて、結婚と出産は考えていません。ただ、考えて考えて自分の中で結論を出したことなので、その派遣さんが仰ったようなことを他者から言われることもありますが、全く気にならないし、傷つきもしません。色んな考えの人がいるな、でも、自分の考えを押し付けてくるのって、凄く視野の狭い人だなって思ってしまいますね。 ...とは言うものの、親には若干心苦しく思うところがあるので、他の方法で自分が出来る最大限の親孝行をやりつくそう!と日々心がけていますし、老後を含めた将来のことは、自分でちゃんと責任を持たなきゃと覚悟はしているつもりです。 夢だった仕事に就いて、10年以上も働いていらっしゃること、羨ましいし、心から尊敬します。他人の言葉は気にしない..って難しいかもしれないですけど、少なくとも私はまるさんの味方です。こんな言葉でごめんなさい。思わず書き込みしてしまいましたが、少しでも元気と勇気を届けられたら幸いです。

    トピ内ID:2555256678

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    ひどい!

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    blank
    とおりすがり
    弟と派遣さんに怒ればいいと思うよ。そんなの人の勝手だ!ってね。 結婚適齢期なんて成人したら生きてる間ずっとあるもんだ! 未婚で何が悪い!結婚したら偉いわけないじゃん! 好きになれる人が未だ現れなくて何が悪い! てかなんでそれが同性愛になるの!?意味不明! 保育士と子供が欲しいになんの関係もないんじゃーーーー!! もう、怒り狂っていいよ!!

    トピ内ID:3863297056

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    古い考えに縛られる必要はない

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    🙂
    牧場の魚
    確かに正論のように聞こえます。トピ主さんを思っての発言でもありますが、今は色んな形の幸せがあります。 健康で元気に働いて、それで満ち足りているので満足なのであれば、他人がなんと言おうがそれがトピ主さんの幸せであるなら、それでいいんです。 そっとしておいてくれればいいのですが、周りからやんややんや言われてさぞお辛いでしょう。でもトピ主さんは、決して欠陥品ではありませんよ。 心の保ち方、難しいです。私の場合はちょうどその頃からスキーにのめり込んでいたので、いい理由になりました。まだ年齢的にも上手く流せなくて大変ですが、頑張ってください。

    トピ内ID:3487957191

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    レスします

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    🙂
    兼業主婦
    人生は選択の連続だと思いませんか? どのような学校に行って、どのような職業につくか。 そのように自分で選択したことは、揺らがないものだと思います。 結婚も出産もしないことをあなたが[自分で]選択したことであれば迷うことはないと思います。 本当に親を悲しませるのは、あなたが子供を産まないことではなく、あなたが幸せでないことです。 弟や知人は、自分の理想をあなたに話しただけです。 あなたがそれを受け止めて病んでしまうのは、自分でもそうしたほうがいいかもとどこかで思っているからです。 もっと自分の選択に自信を持って下さい。 この先いくらでもそのようなことを言ってくる人はいると思います。 あなたは、あなたが幸せになれる選択をするべきです。 恋愛に興味が持てなくても、それはあなたの個性です。

    トピ内ID:2974638550

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    Just be yourself.

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    🙂
    Teddy
    そこまできちんと考えられているなら、何も心配要りませんね。独りよがりでもなく、他人に迷惑をかけてもなく、しっかりご自分を持っている。それが、最も大切なことだと思います。恋愛のチャンスは、いつやって来るかわからないし、きっといままでも何回か「素通り」してきたはずです。そちらにもアンテナを張るのは忘れずに。Just be yourself!

    トピ内ID:6279729443

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    結婚しない自由もある

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    🙂
    専門家
    結婚するもしないも 本人の自由ですよね。 他の人からあれこれ言われる筋合いのものではないと思いますよ。 言いたい人には言わせておけば良いのです。 >男性に恋愛感情や性的魅力を感じることなく過ごしてきました。 >「恋愛」をしようと頑張ったのですが成果は出ず、今に至ります。 本人の気持ちが何より大切ですよ。 無理に結婚しなくてもいいと思いますが。

    トピ内ID:4890141950

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    なんとも思いません!

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    😣
    すう
    40代独身。好きな仕事をしながら、好きなように生きてます! 主様くらいの年頃には周りからうるさく言われるのは、もはや儀式だと思って受け流しちゃってください!仕事だって自信もってもいいんですよー! あなたにしかできない事が世の中にはたくさんあるんだから!

    トピ内ID:1337494708

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    60代

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    🙂
    空色
    60代の人から言われたのですよね。その人の周囲に60代で配偶者も子供もいない人がいて、どうするんだろうと思っているから、トピ主さんに 「今なら間に合う」 と思って言ったのでしょう。 トピ主さんだって60代の日が普通は来るわけで。 真剣に60代の自分を想像してみて、それでも配偶者も子供もどちらも要らないと思えますか? 保育士のお給料だけで、老後1人で乗り切れるだけの資産を築けますか? 将来について真剣に考える良いきっかけを与えてもらったと思う方が、 要らぬお世話のおせっかいおばさんの言う事なんて気にしない、気にしない! で済ませるより、有意義だと思いますよ。 ネガティブばかり捉えずにね。

    トピ内ID:6626900486

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    悩む必要ないです

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    🍴
    エクレア
    一生独身でもぜんぜんおかしくないです。 そのままでもいいんですよ。 ただ、トピ主さんに幸せになってほしくて言っているだけです。 今は独身でも不自由していないでしょうけど、歳をとると独身だと困ることも出てきます。 親は歳をとり、弟も家族を作るでしょう。 自分に家族がいれば病気になってもいざという時は家族が支えになります。 人は歳を取るほど結婚できなくなっていきます。 将来結婚したくなった時には、なかなか結婚できなくて、もっと早く婚活していれば良かったと思うかもしれません。 婚活を始めてもなかなか結婚できないのは普通です。 人を見る目も、婚活でも人と会っていればだんだん養われてきますよ。 落ち込んでいるよりも婚活を始めたほうが良いと思います。 まだ結婚しなくていいです。 どうしても結婚したいという人が現れたら結婚すればいいでしょう。 それまでは人生経験として、婚活していていいです。 婚活も段々上手になるものなんですよ。 私も最初は婚活を始めても要領悪くて全然ダメでした。 自分も変でしたし、相手もピンとくる人がいませんでした。 何年かしていたら、短時間で自分と合う人が分かってきたし、どんな人を選べばいいか、どうすればいいか分かってきました。 とてもいい人と結婚できましたし、あの時婚活を始めて良かったと思っています。 婚活を始めてもすぐに見つかるわけないのだから、数年かかるのも普通なので、今すぐ婚活を始めてもいいし、少し休んでからでもいいです。 どんな婚活があるか本を集めて読んでみたりしてみてください。 体験談とか漫画とかブログとかいろいろありますよ。 今までは恋愛感情のわくような相手に出会わなかっただけではありませんか。 婚活しても33歳保育士なら、まだモテる年齢職業だと思います。 数多く色々な男性と会ってみるのが良いと思います。

    トピ内ID:7553843184

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    自分で決めるしかない

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    💡
    とるめんた
    独身のオーバー50。専門職でバリバリ働いています。 私も、子供の頃から結婚願望なし(明言してました)。何度か恋愛関係は持ちましたが、結婚する気にもなれず、ここ15年くらいは干物です(笑)。 でも、自分の人生意味がないなんて思ったことはありません。 トピ主さんは、自分は恋愛や結婚にに興味がないと言いつつ、それが「一般的な価値観」ではないことに、ご自身でコンプレックスを抱えていたのではないですか? だからこそ、信頼できる人たちに言われて、ショックだったのでしょう。 これはもう、自分で決めるしかないんです。 結婚しないと意味がないと言われてショックなら、結婚できるように考え方を変えて結婚を目指すか。 自分は自分と、腹を括るか。 1つ言えるのは、結婚しても子供ができるとは限らないし、幸せになれるかもわからないということ。 もちろん、独身でいても幸か不幸かは、わからないですね。 死ぬ時に孤独で誰かに迷惑をかけることになるかもしれませんが、私は結婚しなければならないなんて、思ったことはありません。 何が大事なのか。 自分なのか、人の目なのか、よく考えたらいいんじゃないかな。

    トピ内ID:2749991464

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    そのように自分で

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    🙂
    既婚子持ち
    思い悩んでしまうなら、見合いでも紹介でも一回結婚してみれば? 私は数人と恋愛して、恋愛結婚したので、主のように悩んだことがないから参考にならないかもしれないけど そこまで自分で思うなら、結婚してみてもいいと思う。 見合い結婚の人は、恋愛感情なんてなくても、条件さえ合えば結婚してる人もいますし。 あと、世間を知れば、その人達にかけられたような言葉は、そういうこという人は世間にはたくさんいると分かると思います。 世間を知らないから、そんな酷いこというなんて!とか思うんだろうけど、世間の目ってそんなもんですよ。 結婚して子供がいなければ、子供生まないの?早く作れば?など、世間話でされるのもよくある話。 主は世間知らずでもあるんだと思います。 世間を知ることも大切。

    トピ内ID:0123596331

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    無理してない?

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    🐱
    タマ
     この程度の事で、それだけ心がザワザワして正常でいられないなら、一生独身なんて、あなには無理だと思います。  この先歳を重ねると、どんどんキツイですよ。どこ行っても、幸せそうな家族連れが目に入って、その度に落ち込むようです。  40代、50代になって、やっぱり結婚しておけば、子供を産んでおけば‥、と後悔しませんか?  仕事してお金はあっても、心が満たされない人生になりませんか?  だって、仕事バリバリで高収入、趣味に忙しく、恋人もいて、やはり生涯独身の気の合う友人もいて…、という感じとは、あなたは違うようだし。  「絶対に、結婚なんてする気ないもんね~。」と断言できるなら、誰に何言われようが、悩みませんよね?  本当に生涯独身でいいと考えるなら、こんな相談しませんよ。  あなたは、結婚した方がいいですよ。  生涯独身は、あなたに相当キツイと思います。  

    トピ内ID:3577938143

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    お疲れ様です。

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    💔
    面倒人間関係
    弟さんはともかく 年長者って説教しがち。講釈垂れがち。 60代の方でしょう? うーん、書かれているような内容を言うのはハラスメントにも当たるんですが 世代的に理解されていないのでしょうか、、、。 職場の同僚に、人生に踏み込んだ事柄や個人による感覚につき アレコレと言うのはご法度なんです。 私だったら、そういうの今の時代はセクハラになるんですよ。 って一発喰らわせますけどね。 30代に入ると疲れやすくなりますし気分の上下も出やすくなります。 心身共、変化を感じる世代です。 トピ主さんは33歳。敏感な話題ですから、重く受けてしまったのでしょうか。 その派遣さんを恨んでも埒開かないかも。そういう人どこにでもいるから。 もうね、、生きてるとねー連続なの、お説教のー。 結婚したらしたで子供は?(子供要らない人もいるのに) 子供産んだら2人目は?(一人っ子と決めてるのに) 三人目産んだら、えー女の子三人なの? (男の子1人いたら良かったのにねぇと言外に嫌味の意味がある) 学校 進学 習い事 義家族との付き合い とにかく、ズケズケ言う人いますよ。 私の場合は実母でしたからね。疎遠にしています。 職場でもいるんですよ。マウントしてくる人。 負けないでいて欲しいし柳に風でいる強さも必要なの。 まともに言い返しても分かってもらえない場合が多いしね。 仕事は辛い時は休めるなら休む。 職場的に難しいかもしれないけど、 私の友人(女性)は 同僚(既婚女性)が毎日あれこれ結婚や子供のことを言ってくるので (自慢もあったようですが未婚の彼女には興味ないしね) あまりにも鬱陶しくて溜まりかねて期が変わる際の面談の時に 上司(男性)に相談したんですって。 そしたらその女性に上司が話をしてくれたそうです。同性であると目立たなく問題になりにくいが、ハラスメントになるよ、ということで。

    トピ内ID:6367380841

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    親御さんと話したらいかがですか

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    ナナ
    私は20代の息子がいる母親です。 私が変わっている方なのかもしれませんが、私は息子に結婚してほしいと思っていないし、孫の顔が見たいとも思っていません。 もちろん息子に結婚願望があれば応援しますし、結婚すると言ってきたらおめでとうと喜びます。 でも息子が結婚願望がないならそれでいいと思います。 だって息子の人生ですから。どういう人生にするのかは息子の自由です。 主さんは弟さんから親御さんのことを言われたそうですが、それは本当に親御さんの気持ちでしょうか。一度聞いてみてはいかがですか? また、派遣さんの意見はかなり偏ったものです。 私はバツイチですが、気の合わない相手と一生を暮らすのはイヤでした。また、そういう人といるくらいなら老後一人の方がいいです。 両親は健在ですが頼るつもりはないので無関係です。10年以上同じ職場に居続けられるのは、仕事ができるからです。仕事ができなければ転職を強いられるでしょうからね。 弟さんと派遣さんが主さんのことを思ってアドバイスしてくれたとしても、その人たちの考えだけが合っていて、主さんの考えが間違えているとは全然思いません。 主さんは欠陥品などではありません。断じて。 きちんと仕事をしている真面目な方です。誰にも迷惑なんてかけていません!保育園の子供さんたちは、主さんに甘えてきますよね。抱っこしてー、遊んでーって。それは主さんがきちんと仕事をしている保育士さんだからです。子供たちは純粋です。自分たちを気遣う人をちゃんと判断できます。大丈夫ですよ、主さんは絶対に欠陥品なんかじゃないです。

    トピ内ID:4093518243

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    セクハラ

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    🙂
    とおりすがり
    「まだ結婚しないの?」っていうのもセクハラですよ。 今は異性だけでなく同性から言われてもセクハラになります。 弟さんなら、 「会社で言うとセクハラだよ。普段から注意していないとしゃべっちゃうよ」って注意します。 60代の派遣社員さんなら、 「今はそう言う事を言うとセクハラって注意されるんですよ。気を付けた方が良いですよ。」 って注意します。 トピ主さんが自分が悪いって思う前に、 セクハラをやっちゃダメでしょ。

    トピ内ID:0817885485

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    自分の心に訊くこと

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    🙂
    magic
    47歳独身女性です。悩む気持ち、少しわかります。でもどうするかは貴女の心に訊くしかないことですよ。どうすれば貴女が一番自分の心のままに生きられるか・ストレスなくいられるかを考えればいいと思います。したくもない結婚をしてでも子供を産んで親を喜ばせることの方が貴女にとってストレスなく幸せと感じるなら、婚活を始めればいい。一人で生きることの方がストレスなく幸せと感じるなら独身のまま生きればいい。 弟さんや仕事仲間の方が言っていることははっきり言って余計なお世話で、特に仕事仲間の方は他人の価値観の決めつけまでしているので腹を立てて良いレベルです。ただ、貴女の今まで思いもつかなかった視点を提供して考えさせてくれたことはある種ありがたいことです。いま動揺してしまっている貴女は、きっと今回のことがなくても将来同じような悩みにぶち当たったと思います。 独身で生きていくというのは、結構な覚悟が必要なことですよ。私の場合は色々考えた挙句「人に気を使うくせに、自分のペースは曲げたくない」というのが自分の本質だと悟り、これでは誰かと暮らすとストレスが溜まって自分も相手も幸せになれないだろうと独身を選択しました。選択に後悔はなく、今望んだ通り自分のペースで生きられて幸せですが、それでも今後一人で生きていくことへの不安は常にあります。友達も殆どおらず、兄弟仲も良くない。父も亡くなり、母はまだ存命ですが母が亡くなったら多分私は本当に孤独です。しかしそこまで考えた上でもやはり、自分はマイペースに生きることをより幸せに感じる人間だと思ったので選んだ人生です。 トピ主も今回良い機会なので、良く考えてみると良いと思いますよ。考えることは辛いかもしれませんが、早い内に考えておいた方が良いことですので。

    トピ内ID:9613282925

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    紹介を頼む

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    家族カード
    誰か紹介したい方がいらっしゃるのかもしれませんので、お聞きになられてみられてはいかがでしょうか? いらっしゃらないようならば、どんな方が合いそうでしょうか。と、質問されてみられるのはいかがでしょうか? 子育ての大変さを御存知だから、結婚に踏み出せないだけかもしれませんよ。 旦那さんを扶養にされて、専業主夫や兼業主夫になってもらう選択肢もあるのではないか。と思いました。

    トピ内ID:6132736729

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    おかしくはないけれど

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    🙂
    アズールレーン
    仕事を楽しむ独身主義者。 いいと思いますよ。 ただ私は両親に孫を抱かせて 七五三や折り目折り目の学校入学に卒業。 成人式の姿まで見せてあげられて よかったな、と思います。

    トピ内ID:7754683067

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    一人で悩まない

    しおりをつける
    🐶
    かき
    アラフィフ独女です。30代は、先の人生を分ける難しい年代ですよね。 私も未だに、地元の親戚のおじさんからは、結婚しなかったのは親不孝だと言われています!しかし、住んでいるのは大都市なので、独女が珍しくないのが救いです。 あなたは私を欠陥品だと思いますか?私はあなたも私も欠陥品だとは思いません。 私は少ない恋愛はあったけれど結婚には至らず、仕事が忙しい中で婚活まではする気がなく、今に至りました。結婚のために、恋愛感情がなくても、一緒に暮らし子どもを育てられるかと言われたら、私は無理。 どうせ生きるために働くなら、家族のためより、社会のための方がやりがいがあると思ってしまうので。 結婚せよと説教してくる人には、相手を選んだ決め手、結婚・子育てしていて辛いことはないのか、結婚に関する疑問をぶつけてみては?それで納得できる答えをもらえたら、婚活もやる気になるのではないかと思います。 あなたが「素敵な人がいれば結婚してもよい」と思えるなら、お節介な弟と派遣さんに「いい人を紹介して」と頼んでみればよいと思います。言ったことには、責任をとってもらいましょう。一人で苦労することはないのでは。本当に好きになれる人が見つかるかも。 自分の親の気持ちも勝手に思い悩むのでなく、直接聞いてみてはどうでしょう。自分の子どもに「何でもいいから結婚して欲しい」と思うような親は、そうそういないように思います。 うちの親は、結婚のことはほとんど言いませんでした。気を遣わない帰省や旅行など、義理の家族がいないことのメリットは親にもたくさんありますよ。

    トピ内ID:7027871453

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    無理なさらず

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    🙂
    ねっこ
    恋愛感情を持たない、持てない人も人口の1%いると読んだことがあります。 コミュニティに参加して人生の先輩の生き方を参考にすると良いかもしれません。 "良かれと思って"のアドバイスには、白い嘘で乗り切るのはいかがでしかょう。 何年も片思いしている人がいた、付き合えたもののすぐに別れを迎え、その後は男性不信だとかなんとか。 あなたは立派に働いてらっしゃる。 それだけで家族、周囲、世間から認められる存在。 結婚しない、出産しない、仕事しないから迷惑なんてあり得ません。 今回は信頼している方からの言葉でダメージがありましたが、どうか立ち直って前を向いてください。

    トピ内ID:2752304086

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    40代独身女性

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    🙂
    ぶち
    40代後半の独身女性です。 ・私が子供を産まなければ両親が悲しむと。 →希望はしていたでしょうが、それなりに楽しそうに機嫌よく暮らしていれば、諦めもつくようです。夫や子供がいたほうが心配をかける可能性も同じようにあります。夫婦仲、家族の健康問題、嫁姑問題、子供の進学など…。 ・両親が健在でぬくぬくしているから危機感がない。 →幸せなことですね。 ・独身のまま老後を迎えるのは寂しい。 →結婚するかどうかより自分の心身と暮らしのマネージメントの問題だと思います。 ・誰にも恋ができないのは可哀想で寂しい。 →恋愛体質の人から見ればそう思うのかもしれないけれど、したくない交際をするほうが辛くて寂しいはず。 ・保育士なのに子供が欲しくならないのは何故か。 →これは考えてみては? 子供が欲しいなら恋愛体質じゃなくてもお見合いで結婚したらいいし、焦ったほうがいいです。 ・10年以上同じ職場に居続けるから恋愛面の視野が狭くなる。 →恋愛面の視野のために転職するのは愚かです。キャリアと恋愛は別に考えましょう。

    トピ内ID:3541700029

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