詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    独身者の心の保ち方

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    まる
    恋愛
    女、独身(33)、保育士です。
    この年齢になるまで男性に恋愛感情や性的魅力を感じることなく過ごしてきました。20~28歳頃には友達や恋愛マニュアル本などを参考にして、「恋愛」をしようと頑張ったのですが成果は出ず、今に至ります。

    夢だった仕事に就き、少ないながらも自分で得た収入で生活し、恋愛感情や異性に惹かれないという欠陥を除けば、自分は人としてはまともな方だと思っていました。

    しかし、弟(31)と仕事仲間の派遣さん(60代)から、私が結婚適齢期でありながら未婚な上に婚活もしていない事を指摘されて以来、気持ちが塞ぐようになりました。

    弟は、私が子供を産まなければ両親が悲しむと。
    派遣さんからは以下の指摘を受けました。

    ・両親が健在でぬくぬくしているから危機感がない。
    ・独身のまま老後を迎えるのは寂しい。
    ・誰にも恋ができないのは可哀想で寂しい。
    ・保育士なのに子供が欲しくならないのは何故か。
    ・10年以上同じ職場に居続けるから恋愛面の視野が狭くなる。

    二人との関係は良好で、私は二人のことを好いていた分、かけられた言葉が頭から離れません。今までに友達から同性愛者なのではと冗談で言われた時は、笑って受け流すことが出来たのに、今回は受け流せません。

    二週間経ちますが、自分は欠陥品だということ、両親を悲しませる存在だということがぐるぐる頭を回っています。仕事中も書類の書き損じが増え、子供と触れ合うのも申し訳なくて、情けないばかりです。

    結婚願望がなく、子供を欲しいと思わず、ただただ働くだけの保育士で、両親を悲しませるだけで、私は自分勝手な生き方をしている。でも働けなくなったら生活が出来なくなって、もっと人に迷惑をかける。
    ここ数日は布団から出るのが億劫で、今日は仕事に遅刻しかけてしまいました。働けなくなったら終わりだと分かっているのに。

    私はどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8491971519

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 46 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 429 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    自信を持って

    しおりをつける
    🙂
    エール
    弟さん・仕事仲間の方は、考えが古いように感じました。

    あなたは欠陥品ではありませんし、自分勝手でもありません。価値観を押し付けられてるだけで…気にされないのが一番です。
    ご両親はあなたが笑顔で生きててくれる事に、喜びを感じと思います。今のように元気ないトピ主さまを見せる方が、よっぽど親不孝ですよ。

    だからどうか、気にしないで好きなように生きて、笑顔でいてくださいね。

    トピ内ID:6575653854

    ...本文を表示

    誰にも傷つける権利はない

    しおりをつける
    🙂
    揚げ餅
    あなたの人生はあなたのものです。
    ゆえに、誰に攻撃されても価値は変わりません。絶対にです。

    あなたに文句のようなものを言ってくる人は、自分で出来ない人生を押し付けているだけです。
    できもしないのに人には強いる。知りもしないのに説教する。
    ちゃんちゃら可笑しいと思いませんか?

    それで、あなたがどれだけダメージを受けようが責任とらないんですよ。
    そんな他人の言うことに、何の価値がありますか。

    またごちゃごちゃ言われたら、
    「私は、自分の生き方に満足してます。自分が好きです。ところで、今何かおっしゃいました?」
    とふんわり返して差し上げたらどうでしょう。


    あえてこういう言い方をしますが、恋愛なんて、異性なんて、子どもなんて、ぶっちゃけ人生に必須ではありません。
    あったら人によっては少しは楽しいかもしれないけれど、なくてはならないものではないです。

    それに引き換え、勤労のどれだけ尊いことか。
    毎日お仕事お疲れ様です。
    前を向いて、戯言は聞き流してくださいね。

    トピ内ID:6212089077

    ...本文を表示

    心配しなくても、そのままでいい。

    しおりをつける
    🙂
    子供いらない既婚女
    今回、信頼していた人たちから言われたので色々悩んでしまってるのだろうけど、大丈夫。

    人の考え方は10人いれば10通りあるかもしれないよね?
    弟さん・派遣さん・あなたの両親は、同じ感覚かもしれないし、またはそれぞれ違ってるかもしれない。

    考え方や生き方が世間と多少違っても、
    あなたの人生はあなたのものなんだから気にする必要ないんだよ。
    ちゃんと仕事をして立派に生きているのだから、あなたは素晴らしい。

    私は既婚者(結婚20数年)だけど、
    独身時代から今まで、一度だって「子供が欲しい」と思ったことない。
    これって世間一般の感覚とは違うようだけど、そのことで悩んだことないよ。

    よく「子供が欲しいというのは女性の本能だ」とか「産めない年齢が近づくと突然産みたくなるものだ」とか世間ではいうけど、私は全くそういうのがない。
    そのことで「私って本能がないの?」とか「変なのだろうか?」なんて風に思ったこともないよ。

    だって人の考え方は色々あって当然だし、そもそも誰に迷惑かけてるわけでもないし。
    自分が今もこれからも幸せならそこに何の問題があろうか? と思ってる。

    あなたも、自分にとって何が幸せなのか考えてみたら?
    親を満足させること?
    孫に関しては、弟さんがたくさん子供を作ってくれるはずだから心配ないよ。

    トピ内ID:1924824453

    ...本文を表示

    自分の人生を考える時がきたのかも。

    しおりをつける
    😀
    すもも
    好きな仕事でも毎日追われると
    なかなか自分の人生を考える時間が無くなりますよね。私もそうでした。
    周りから突かれて初めて考えた。


    大丈夫ですよ。
    これから考えれば良いんです。
    これからどう生きていきたいですか?
    いつかは家庭を持ちたい?
    このまま仕事さえあれば良いですか?
    家庭を持ちたいと思うなら
    どんな家庭が良いですか?
    それには「こんな人と過ごせたら幸せだろうな」とか想像出来ますか?

    自分の人生です。
    もしいつか家庭を持ちたいなら
    行動するのは早い方が良いですよ。
    まずは理想から思い描いてみてください。
    年を重ねてから後悔しないように。

    今、自分の人生を考えるチャンスが来たんです。
    向き合う時がやっと来ましたね。
    ラッキーですよ。

    トピ内ID:3449879506

    ...本文を表示

    結婚や子作りは恋愛感情が無くても出来ますが、嫌でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    結婚だけなら、恋愛感情が無くても出来ます。

    子供を作る行為だって、愛が無くても出来ます。

    トピ主がそれでも結婚したい、子供が欲しいって事なら婚活したらいいと思いますが、恋愛感情の無い男性と結婚したり、子作りしてまで、体裁や世間体や親の為にそんな事したくない!って事なら、無理に結婚や子供を持たなくていいと思います。

    周りは勝手な事言いますが、私は結婚はしてますが、好きな男性だからです。

    好きでもない男性と結婚や子作りなんて、私も嫌だし無理です。

    親が悲しむ?

    いやいや、好きでもない男性と無理に結婚して子供を生んで欲しいって思う親って居るんでしょうか?

    私は娘が居ますが、一人娘ですが、もし娘が結婚に興味が無いなら、別にしなくていいです。

    イマドキ結婚や子育てだけが女性の幸せじゃないし、本人が満足してるなら問題ありません。

    恋愛感情が持てないけど、結婚はしたいって事なら、結婚相談所でお見合いしたらいいですが、トピ主は違うようですし、気にしないで自分を貫けばいいと思います。

    トピ内ID:6076095392

    ...本文を表示

    自分と他人の境界がないのであなたは悩みます。

    しおりをつける
    🙂
    やまだ
    >弟は、私が子供を産まなければ両親が悲しむ

    これは"弟自身が両親を喜ばせるためにいきている"からこそででくる言葉で
    あなたに子供を産まなければいけない、という義務はそもそもありません。
    派遣さんは自分自身のいままでの経験を話しているだけです。
    2人とも"あなたが自分達と同じ考えにならないことが許せない"
    のであなたを変えたいと考えているのです。

    二人のことを好いていたのがショックでしょうが
    その2人は"そういう考えを土台にして生きている"と
    いうだけのことです。
    これからあなたが他人の進める人生を生きても、
    "他人の人生を自分が生きなければならない"という割りと
    恐ろしい結果が待っているだけだと私は思いますが…

    あなたと似た人はどこにでもいますよ。

    トピ内ID:5198576283

    ...本文を表示

    覚悟がないから

    しおりをつける
    🐱
    まめ
     33歳で、結婚願望がなく、生涯独身だと考えていたのに、その覚悟はなかったのでしょうか?
     弟さんや同僚さんから言われなくたって、その程度なら想定内の話だと思いますけど…。
     そんなに落ち込む本当の原因は、何ですか?

     世の中、勝手な事言う人なんていくらだっていますよ。
     独身というだけで、偏見を持たれ、見下されるような事も、マウンティングの対象にされる事だって‥、不愉快になるような事はたくさんあると思います。
     特に、女性が多い職場だと、ランチが辛いI(子供や孫の話ばかり)というお悩みとか、よくありますよね?

     そういった事、今まで考えた事なかったんですか?

     独身でいいと思うなら、誰から何と言われようが、スルー出来る強さが必要だと思います。
     自分の人生なんだから、そう決めたなら、自信持ってお一人様を楽しまないと。

     弟さんには、「お姉ちゃんは結婚しないから、孫の楽しみは、あなたが叶えてやってね。」でいいし、同僚さんには、「それセクハラですよ。不愉快です。」と、ハッキリ言えばいいと思います。

     ただ、独身でいる覚悟もないなら、結婚したらどうですか?
     だって、20代の時には、恋愛しようと頑張ったんでしょ?結婚願望、あったんでしょ?だったら、ちょっと婚活してみたらどうですか?
     保育士さん=子供好き=家庭的だと、人気あるかもしれませんよ。

     本当に独身でいいのか、恋愛に臆病で逃げているだけなのか、自分の気持ちと素直に向き合ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6279274452

    ...本文を表示

    素直に人生を楽しんで下さい。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     パートナーや子供がいない人生をどう思うかは、本人の考え方次第。
     恋をするかも本人の考え方次第。

     しかし頭は固くなってしまっていませんか?

     これからの人生がどうなるかの想像力が欠けているように感じます。「危機感がない」とまでは言いませんが、現実から目をそらして問題から逃げているように感じます。それは歳をとってからの後悔の元です。

     頭の柔軟性を失ってしまうと、これからかならず来るはずの大きな変化に心がついていくことできません。とても苦しくなります。例えば友達が全員家族をもって遊び相手が居なくなった後・・両親が居なくなった後・・定年などで仕事を失った後・・どの様な心で過ごしていくつもりでしょうか? その答えを持っていないのだと感じました。

     本音では今の自分に不安があるはずです。
     だから今回のコメントが気になってしまいます。

     例えば孫の顔を見れない親は悲しいでしょうが、娘が本当に幸せならそれに勝る喜びはありません。しかし子供のいない幸せにそこまでの自信がないから親が悲しむと思ってしまいます。

    「婚活をしろ」と私は言いません。でも今の生き方で良いという固定観念は捨てるべきですよ。多くの人と出会う機会を大切にして下さい。婚活はその手段のひとつです。

    「転職しろ」とも言いません。固定観念を捨てられない人は何回職場を変えても視野は狭いままですし、視野を広くする意識があれば何十年同じ環境に居ても新しい人間関係が見つかります。今の仕事を大切にした上で、趣味やボランティア、近所付き合い・・固定観念を捨てて、色々なことに興味をもって下さい。

     良い縁があれば、見栄を張らずに一緒になればいいですよ。
     また仮に一生ひとりでも、環境に関わらず人間関係を見つける習慣を持つ人は孤独になりません。

     何歳になっても頭の柔軟性は大切にして下さい。素直に人生を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:2577225472

    ...本文を表示

    忘れよう!

    しおりをつける
    blank
    渋柿
    わー、それはイヤでしたね。もう忘れて下さい。

    仕事に打ち込み、自分でお金も稼いでるのですから何も人から生き方の文句を言われる筋合いありません。堂々としてて欲しい。

    また言われたら「ああー、そうですかー、ああー」と適当に流しましょう。
    それでも煩く(恋愛しろとか)言ってきたら「私が恋愛しないことで○○さん(相手の名前)に迷惑かけてますか?」と穏やかに言いましょう、あくまで穏やかにね。

    あなたは何も恥じる必要も落ち込む必要もない、ちゃんと社会の一員として生きてるじゃないですか。元気出して下さい。

    トピ内ID:9323215212

    ...本文を表示

    気にしなくていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    kirin
    私も30代前半の独身女性です。
    他の人の言葉は気にしなくていいと思います。
    子供を見せることが100%親孝行になるんでしょうか。
    文面から優しさのにじみ出るまるさんのご両親ですから、きっとお優しい方なのかなと推察します。
    まるさんがもし子供をお産みになるなら、男性に恋愛感情がないのに、無理やり恋愛した結果生まれたお子さんってことですよね。それって本当にまるさんが幸せな状態でないと思います。そういう状態は、親御さんは望んでいないと思いますよ。

    私も似たような状況ですが、自分の場合はどうしてもまだ自分の夢を諦めきれなくて、結婚と出産は考えていません。ただ、考えて考えて自分の中で結論を出したことなので、その派遣さんが仰ったようなことを他者から言われることもありますが、全く気にならないし、傷つきもしません。色んな考えの人がいるな、でも、自分の考えを押し付けてくるのって、凄く視野の狭い人だなって思ってしまいますね。
    ...とは言うものの、親には若干心苦しく思うところがあるので、他の方法で自分が出来る最大限の親孝行をやりつくそう!と日々心がけていますし、老後を含めた将来のことは、自分でちゃんと責任を持たなきゃと覚悟はしているつもりです。

    夢だった仕事に就いて、10年以上も働いていらっしゃること、羨ましいし、心から尊敬します。他人の言葉は気にしない..って難しいかもしれないですけど、少なくとも私はまるさんの味方です。こんな言葉でごめんなさい。思わず書き込みしてしまいましたが、少しでも元気と勇気を届けられたら幸いです。

    トピ内ID:2555256678

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0