そもそも、実家にお世話になること自体おかしいんですよ。
当たり前ではありませんから。
報酬はいくら支払いましたか？家事はどれぐらい手伝いましたか？
感謝はしている、なんて子どもでも言えますから。


そりゃ、一方の親がそんなにお世話にしてくれたのなら、もう一方は出る幕ないでしょ。
仮に干渉したらしたで、トピ主の場合は文句を言いそうですね。。
子供は夫婦で育てるものですよ？
子育てが終わりようやく自分達の時間が持てると思えば、今度は孫育てか。。
冗談ではありません！！

今はね、大変に難しい時代です。
男親は息子の妻が妊娠、いいえ、息子が結婚したらもう、うちの子供ではなく、他人扱いしなければ過保護、過干渉と喧しい。
妊娠もおくびにも関係する話をしてはならない。
それは、それは腫れ物にさわるような扱いをしなければなりません。
トピ主さんの義両親様は何を言われるかと恐れていらっしゃるのでは？

これからでも遅くありません。
義実家のご両親様宛に
やって欲しいこと、してはならないことを箇条書きにして郵送することです。
お金が欲しいのなら、出産30万、節句祝い10万、誕生日一万など表にしてあればわかりやすいかと思いますよ。
印刷のポイントは大きめで。
よろしくお願いいたします。

トピ主さんは、そもそも、義親が産院に来たら来たで、「勝手に来ないでほしい」とか思うような気がする…
出産祝いを10万貰っておいて、節句と一緒に、と言われて不満ですか？
残念ながら、どんだけ厚かましいのでしょうか、って思っちゃいました。
足るを知らない強欲で神経質な感じが、もう義親には伝わってしまってるんではないでしょうか。
何しても怒られそうで、きっと、あまり関わりたくないのでは。
お祝いを頂いただけでも、ありがたく思ってはどうですか。
育児は始まったばかりで、今後が長いです。
今一緒に義親と住んでる訳でもないのに、何の問題がありますか？
人の悪口ばかり考えてないでお子さんのお世話に専念したらどうですか。

あなたが、何故そこまで怒るのか分からないのですが。。

息子をもっと心配しろ、うちの両親に感謝しろ、うちの両親は助けてくれるのに義両親は助けてくれないって事ですか？
物理的に距離があれば、お見舞いに行けないのは仕方ないです。そして、お祝い金を頂けただけで感謝すべく所を文句言ってるのですか？うちの両親より少なかったって？

すべてはご厚意によるものです。
里帰りだって両親が支えてくれる上で成り立つこと、当たり前ではありません。お祝い金もそうです。

全体的にやって当たり前と思ってません？トピ主さまの感謝が足りないように見えました。

私も乳幼児を育てていますが、トピ主の気持ちがよくわかりません。
義両親に労ってほしいの？
妻両親の家にお世話になっていることを気にして欲しいの？
お祝い金の催促？
赤ちゃんを見たいと言って欲しいの？
義両親に望む事は夫に言った方が早いのでは。

私としてはむしろ、必要以上に義両親が干渉してこないのは有り難いんですが…

退院後、実家で療養する嫁や孫のために義実家ができることはないように思います。実家でよくしてもらってるのだからそれで良いのではありませんか？確かにご両親に連絡くらいはしてきてもよさそうなものですが、それがLINEの画面でされたのですね。

トピ主さんがモヤモヤされてるのが義両親なのかご主人に対してか分かりませんが、ご主人がもう少し配慮すればよいのにと思います。
LINEでこの画面を見せるようにと親から言われても、「自分の両親がぎょうざさんのご両親に感謝している」ということをご主人の言葉で伝えることはできたはずです。ご主人が言われたまま画面を見せたことに驚きです。

お祝い金についてもその家庭での考えがあるので頂けるものはありがたく頂きましょう。受け取る側が不服を言うのはあまり良いことには思えません。ご主人が自分の親のやり方に疑問や不満を持った時にご主人が親に言えばよいのです。
人により考え方は違い、トピ主さんの思い通りに義実家がしてこないことをモヤモヤしても仕方がありません。

私の実家はこんなにもいろいろやってくれてるのに……という不満ですかね？

トピ主さんの不満はーー
４～５時間かかるけど義両親も来て世話をして欲しい。
きちんと私の両親に挨拶して欲しい。
祝金が少ない。
出産祝いがまだ来ない。
ということでしょうか。

お互いの実家の問題で良く出てきますけど、「出してくれたお金がこっちの方が多い」や「物を買ってもらった」とか「こんなことをしてくれた」など物理的なことで両家を判断しない方が良いですよ。
一生比べて生きていくことになります。

基本子育てに関することは夫婦二人でやっていくべきです。

義家を自分の思い通りに動かそうなんて無理なことですよ。

里帰り中に義親からの連絡が無いのは、遠慮されているとも考えられます。
孫に持病があるのなら、なおさら時間お構いなしに連絡も出来ないのでは？

きっと主さんが義親さんを不満に思うことは多々あるのでしょうが、出産祝い金をいただいたのですよね？
うちは、貰っていないですよ。義親から貰うものだとも思っていないのですけどね。
私の子どもたちの五月人形もひな人形も買ったのは私の親です。これも、母親側の親が買うという地域性による認識がありました。
なので、主さんの地域は父親側の親が負担して孫に節句人形を購入するんだ～と思って拝読しました。

続き前ですが。。

私は出産時、義両親と同居してました。
出産祝いなんて一円も貰えませんでしたよ。
私も実家に里帰りし、夫も週の半分以上を私の実家で食事をしたりして過ごしましたが、義親からはお世話になりますの一言も手土産の一つもありません。

それどころか、里帰りから帰るとお帰りの言葉もなく、里帰り中の生活費の請求書を渡されました。
しかも夫も殆ど私の実家で過ごした上に、義姉一家が毎週末泊まりに来ていた分まで当たり前の様に請求されました。

結婚後、10年程同居しており、私は月一回程で週末に泊まりに行った時や、年末年始やお盆など実家からそれなりに色々な物を貰って帰っても、義親からは一言もお礼の言葉は無し。
義姉達が義家に来る時は義姉の姑から手土産があるのに、義親からは一度も手土産を持たせて貰った事はありません。
姑は勝手な時を私達は家族なんだからと言い、あれやこれやと要求するくせに、自分達がお金を出す時になると、あんた達とは世帯が別だからと言われます。
結婚して30年経ちますが義親から私の実家には何も貰った事はありませんよ。

それと五月人形などの節句に関する費用は普通は母親の実家が出す物だから、義親が5万円でも出そうとするだけでも良いのでは？

これからだって、義実家とそれだけ距離があるなら会う回数だって頻繁にはないでしょう。
孫に会う事も出来ないのに、お金だけ出せと言うのは欲張りなのではないでしょうか？

第一、実家に夫までお世話になっているのはトピ主夫婦が決めた事で義親には無関係。
その間の生活費はトピ主夫婦がお礼として出すのが当たり前だと思うけどね。

「主人のLINEにわたしの両親へお世話になりますとの文面を送り、「この文面を向こうのご両親に見せといて！」と連絡、そしてそのままLINEの画面を主人がわたしの両親に見せる」

これの意味が本当にわからないです。というかトピ主の言いたいことと怒りポイントがわからないです。

義両親は遠方でコロナで来れないからお金はしっかり出せって事？
私の親が色々してくれてるんだから礼ぐらい言ってこいって事？

私は子ども３人いて一度も里帰りしてないし、私の周りで産まれて子どもが入院とかもタクシーなどで自力でやってたし、あんまり実家に依存しない人が多いので、トピ主の感覚が本気でわかりません。
うちは夫婦で働いているのもあるし、自立して家庭持ってる認識なので、来たら全部食費出すし、正月もお金出すし、もし何かの事情で長くお世話になったら夫が私と子どもお世話になりました代を出したり、代わりにご馳走したりもするし。
そもそも10万のお祝い内訳に文句言ったら本当にバチが当たると思います。