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    結婚式の和装前撮り 義母

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    わたがしの箸
    恋愛
    初めまして! 私、彼ともに24歳子なし、貯金150万くらいです。 先日ずっと反対されていた義両親からやっと許しを得て入籍をしました。 コロナの影響もあり、顔合わせは春まで延期、結婚式はコロナの収束を見つつ二年後くらいに海外でし、披露宴は挙式後に私たちの出身地の間で行う予定です。入籍日も向こうのご両親の希望した日にちにしたりと、私なりになんとなく気をつかっているつもりです。私の両親も向こうは長男だし格式高い家柄だからか、向こうのご両親の意見を大切にしてねと言われました。今回、式はすぐ行えないため、両親やお祝い金を頂いた彼の祖父母や、病床に臥せっている私の祖父へ感謝や報告を兼ねて前撮り写真を送ろうと考えていました。お祝い金のお返しに前撮りの写真を添えるというのは、義母が言い出したことなので、私は前撮りの話を進めていこうと思い、調べたりしていました。ずっと二人の大好きな京都で和装前撮りするのが夢で、彼は写真撮られるのが好きではないが私のしたいことはさせてあげたいと好意的でした。今日急に彼に義母から電話がかかり、結婚式しないと思っていた、結婚式するなら前撮りは要らないんじゃないか、なんでなんの相談もしないのか、前撮りするなら彼の地元でしたらどうか等々。 どうやら私の着付けをしたいそうで、、、そして義両親から結納金を半額いただいており、そこから前撮りのお金をだすんだろと言われたらしくて私がしたいことだから私の貯金から出すつもりでした。正直、勝手に進めてほしくない理由が分かりません。逐一報告しなくてはいけないのですか? 二人でやりたいことだから勝手にやっていいと思っていました、まさかここまで口出されるとは思ってなかったのでどう接していけばいいのかもよく分からなくなりました。 前撮りすることって、そんな結婚において重要なことなのですか? 写真撮るくらいの気持ちの私がおかしいんですかね…

    トピ内ID:2552021767

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    後悔のないように

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    😉
    しずかちゃん
    自分の結婚なのに全部周りの言いなりになったら、絶対後悔します。でも今後のことを考えると、ここで生意気な嫁と思われるのも得策ではありません。 だから、自費で京都の和装前撮りをして、いただいたお金で義母さんの希望通りの撮影をすればいいと思いますよ。 楽しめると良いですね。

    トピ内ID:3535946975

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    "長男だし格式高い家柄だから"

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    🙂
    嫁子3号
    たぶん、ここで世間一般の意見を聞いた所でどうにもならないのでは? 相手のご両親を説得する材料にはなりませんよ。 そもそも結婚を反対されていたわけですし、今回の事を乗り越えても、次から次へと難題がやってくると思いました。 すべてのポイントは、トピ主様の彼がいかに双方の意見を取り纏め円滑に調整出来るかではないでしょうか。 ただね、多くの男性はこんな面倒な役割をやりたがりません。 「君が両親と上手くやって」で終わり。 自分の両親と仲良く出来る素養のある女性を求めるもので。 彼がどうしてもトピ主様と結婚したいなら、彼がどうにかする問題です。 それか、どうしても彼と結婚したいなら、貴女が彼のご両親の希望通りにするしかない。 トピ主様が『何を』優先するかです。 結婚前から前途多難。 申し訳ないけど、この結婚を私はお勧めしません。 この家庭環境は、彼のご両親のお眼鏡に叶った女性でないと勤まらないと思いました。 自分の両親と不仲の嫁を愛し続けてくれるような彼なのか、じっくり考えてみてください。 結婚生活は永いですよ。 恋愛とは違って生活そのものですから、今の彼に体する恋愛感情が無くなった時、トピ主様には何が残るでしょう。

    トピ内ID:9025989677

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    結婚式の集合写真

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    🙂
    母2号
    式をするなら、の意味は、結婚式で撮る集合写真を内祝いに添えて、親戚に送るというのがよくあるからでは。今、前撮り写真を添えて、内祝いを送ってしまうと、結婚披露宴の時の親戚入れた集合写真はどうなるの?ということかと。 今回はトピ主さんの自腹で撮って、結婚披露宴の際のは、改めてお送りしたいでは、駄目か聞いてみたらどうですか? コロナ禍で結婚披露宴がどうなるのか、決まらない今だから、色々揉めるのだと思います。お母様世代には、前撮り少なかったし、結婚披露宴とセットだったので、先に入籍して一年後に式とかは殆どなかったので、感覚も違います。 とっくに入籍した2人の結婚式に呼ばれても、今更感がでてしまうのです。だって、お祝いも内祝いもずっと前に終わっているから。 色々と大変ですけど、頑張って下さいね。

    トピ内ID:1394612211

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    とりあえず落ち着きましょう

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    🙂
    てりやき
    言いなりになる必要はありません ちゃんとした決意のもと、しっかりと説得を してもらいましょう あなたが何を言ってもダメなのです 彼から、妻の言う通りにしたいと義母さんを説得してもらうのです そのまま言いなりになってしまうと、必ず後悔します 今やっておかないと義母への恨みつらみが募ります あの時やっておけばよかった、どうしてやらせてくれなかったのかと 一生負の感情が付きまといます 彼が説得できないのなら、直接お願いしましょう どうしてもやりたかった、自分のお金で支払う 一生後悔したくないからやらせてもらいますと宣言しましょう これで嫌われても夫さんさえ味方でいてくれたのならいいんです 逐一報告もしなくていいです 事後報告でじゅうぶんです 夫さんへ余計なことをぺらぺらしゃべって あなたと義母さんの関係を余計にこじらせないように 忠告しておきましょう よい前撮りを!

    トピ内ID:4830209877

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    写真なんて、2回撮ったっていい

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    🙂
    accept
    2年後ですか・・? 子供が生まれてから披露宴をする夫婦も昨今は多いようですけど 2年後の披露宴を義両親は賛成しているのでしょうか? 義母さんの「結婚式はしないと思っていた」という言葉を読むと トピ主さんの頭の中だけで夢心地のフワフワ気分で立てている そんな計画のように思われますけど?? 全部自分達で、資金調達から何から全て出来るならいいけれど、 (貯金150万円か・・貯めないとね) 義両親がスポンサーなら、義両親の意向も取り入れるべきなんじゃないかなぁ。 トピ主さんが京都で婚礼衣装写真を撮りたいならば それはそれでご自身希望のイベント事として自腹でやったらいいのでは? それはご主人と都合を付け合えばいつでも出来ますよね。 義両親の意向は意向で聞いてあげてもいいんじゃないでしょうか。 結婚式を挙げるという事を、ふたりだけの問題と思う人もいるでしょうが 両家の問題と思う人もたくさんいます。 結婚式会場の案内板(立て看板?)見たことありますか? 大抵「○○家××家 結婚式会場」と書かれていますよ。 男女個人個人では無く、家と家。 そういう価値観は広く一般的に厳然とあるのです。 トピ主さんの希望も間違ってはいないけれど、 結婚は家と家の関係を築く問題でもあるのですから 義母さんの言い分も正しいのです。 前撮りが重要かどうかではなくて、結婚にまつわる決定事を 自分だけで勝手に決めているのが良くないのではないですか? 最初から義両親に、ご主人と二人揃って自分たちの希望を きちんと話す場を設けて話し合っていれば、こんなことにならなかったと思いますよ。 トピ主さんに夢があるように、義母にも夢があったのでしょ? 義両親の意見は意見として聞いて、夫婦としてはこうしたいと きちんと話し合えば良かったのです。 お互いにどこまで歩み寄れるかだって、きちんと話し合わなくちゃね。

    トピ内ID:9189025278

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    着付けについて

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    🙂
    気になった事
    ウエディング関連の仕事をしております。 人間関係の問題は皆様がアドバイスくれると思うのでさておいて。 そもそも、花嫁衣装の打掛は、一般的な振袖とは全く違いますけど、親御さんは打掛の着付けが出来るのでしょうか? 普通の町の着物教室で簡単に習えるものでもないしプロでないと難しいですよ。

    トピ内ID:2388457361

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    あなたの立場なら

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    🙂
    はな
    うーん。 一般的には夫婦の意向を大切に…なのですが、 > 私の両親も向こうは長男だし格式高い家柄だからか、向こうのご両親の意見を大切にしてねと言われました。 上記のようなご両親の言葉がある。 玉の輿?格差婚をしたということですよね。 しかも、あちらの反対があったのを、やっと許しを得て結婚したんですよね。 反対を押し切ってあちらと縁を切って結婚したわけではない。 そのような結婚ならそれなりの振る舞いがあると考えます。私なら従います。 そういうお嬢さんを望まれていると思います。 家柄なんて知らない。絶縁されても構わない。と夫婦でお考えなら好きにすればよいです。

    トピ内ID:7256340459

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    何回でも撮ればいい。

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    blank
    はっち
    一回しかダメとは決まってません。 義母の言う通りと、 自分のしたいことと、 二回やればいいんじゃないですか? 反対されていたという過去があるんだから、 逐一反発してないで上手くやることを考えたらいいのに。

    トピ内ID:2078148938

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    着付けか・・・

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    🙂
    ロザリウム
    その他のことはともかく、着付けだけは慣れているプロに頼みましょう。 高校生の頃、親戚の結婚式で振袖を着ることになり、母の知人が趣味で着付の 資格かなにかを取ったらしく、着付けさせてほしいと頼まれ、高校生ですから なんにも考えず応じたのですが、とにかく時間がかかって貧血を起こしました。 あれ以来、着付けは数をこなしている方にしかお願いしていません。

    トピ内ID:5859904374

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    義母が着付け?

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    🙂
    猫又
     他の方のレスにもありましたが、花嫁衣裳の着付けは、一般的な物とはだいぶん違うので、本当に義母さん出来るのかしらね、と思いました。  着せて貰った身としての所見です。島田のかつらだってサイズやら形の特徴が顔のバランスと合うかどうかとか、色々事前に試されたし。あのお化粧だって、普通の化粧品じゃ無理。襟足大きく抜くから背中の産毛とか剃るのもあったな。  和装の花嫁の支度が出来るって、美容師さんも特殊な免状が要ると思います。義母さんがそういう美容師さんなら、トピ主さんも事前に相談してたでしょう?  とにかくイチャモン付けたくて色々おっしゃってるのかと、確かに疑いたくなりますわな。  取り敢えず、親戚に贈る贈らんは後から焼き増しでなんとでもなるから、夫婦2人のイベントはルンルンでやっておいでよ!黙って。  そんで「それではお義母さんに花嫁衣裳の着付け、よろしくお願いします。ありがとうございます。」て言って貸衣装屋さんにでも同行願ったらよろしい。ほんまもんだったら、その数年後の結婚式で本当にお義母さんに着せて貰ったら良いと思うよ。あてにされなくてさみしいっていうイケズかもしれないし。  

    トピ内ID:8954147135

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    逐一、合わせるものではないでしょうか。

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    あらひぃふ
    格式高い家なら、逐一報告して、お伺いを立てないとダメだと思いますよ。 前撮りだけなら「私の好きにしていいはずだ」で押し通して構いませんが、その写真を礼状に添えるなら、婚家のルールに従いましょう。 婚家のしきたりに沿わないことをする=婚家に恥をかかせる、なのです。 そして他の人も書いてますが、トピ主と義母さんの結婚式や披露宴についての認識は、合致しているのですか? 義母さんは、「結婚式をしないと思っていた」と書いてますよ。 格式高い家で海外挙式をすることに、違和感があります。 もし、挙式自体は海外ですることが許されたとしても、披露宴が彼地元ではなく2人の地元の中間点ですることに違和感があります。 彼実家の土地でやりそうに思いますけどね。 文章の言葉遣いからも、トピ主はごく一般的な家庭の娘さんのようですし、これから色々大変ですね。 可能なら、お茶やお花を始めた方がいいですよ。 私はそれほど箸遣いが変な方ではありませんが、茶道をされている方と食事をするとき、相手の所作が美して「失礼な所作をしないようにしないと」と、ドキドキします。 (和解石ではなく、単なる和定食や寿司ランチでの話です)

    トピ内ID:4852258616

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    落ち着いてください

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    たろすけ
    トピさんの親御さんに近い年齢です。 貯金150万で、海外挙式に、地元での披露宴、前撮り、と豪勢なプランですね。 で、 >義両親から結納金を半額いただいており、 これ、どういう意味ですか?半額って、なんの半額? 半返しナシ(トピさん側からの結納返しのことです)という意味での結納ですか?結納って、新郎側から一方的に新婦側が受け取るものじゃないんですよ。 そして、結納金とは、それで結婚の支度をしてください、ということです。 >向こうは長男だし格式高い家柄 彼も24歳とお若いので、それこそ、自分の家の格式について無関心でいたのかも知れません。コロナ収束後の披露宴のあり方について確認してもらった方がいいですよ。ご商売されているお宅なら、新郎新婦の関係者より新郎良心の関係者が多い披露宴、という可能性もありますから。 「前撮り」に対する私のイメージは、挙式披露宴では親族との集合写真も撮る。その日しか集まれないため。ただし、新郎新婦の記念写真は事前に撮影する。当日はなんカットも撮る時間的余裕がないため。 新郎新婦の、お色直しも含めた数カットと親族集合写真を一冊のアルバムにしたものを、両家、親族、本人たち用に用意する。 トピさんの言う「前撮り」とは、期日が事前なだけで、いわゆるフォトウエディングのようなプランでしょう。地元がどこか知りませんが京都に出かけての撮影。そういうものだから、披露宴の前撮りとは違いますし、貯金から出します、と言えば良いと思います。(披露宴の前撮りはまた別) お義母さんが美容師さんで、花嫁の着付けもできるなら、着付けの件もそれこそ「私の夢」だったんでしょう。これも、前撮りなら可能ですが、披露宴当日だとお義母さんが忙しいと思うので無理だと思いますがね。 そもそも、海外挙式からの流れは、両家了解済みなのかどうかですが…思ってるだけ?

    トピ内ID:2079639734

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    トピ主です

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    🙂
    わたがしの箸
    文字数オーバーで色々欠けている文章になってしまいました。すみません。 言い方が少しあれですが、義母はとてつもない天然です。話が噛み合わなくなります。和装前撮りを京都で撮りたいと伝えたら一緒にいきたいと言っていたり、結婚式は海外で挙げたいと伝えたのに聞いてないと。彼もさんざん言ったらしいのですが言い返しても無駄だと思ったらしく今は少し様子を見ています。 着付けに関しては本当に出来るのかわかりません。お家的に習ってたんだと思います。 ちなみに結納は私の家はお断りをしたそうですが、お返しはいらないからと彼の口座に勝手にまず半額振り込まれていたそうです。ちなみにこの結納金の話しは私含め私の両親にも話すなと口止めをされていたらしいです。 私自身まだ無知でみなさまからのレスで知り学ばせていただきました。たくさんのレスありがとうございます。 実は最初に義両親から反対された時に別れています。こんな義両親嫌だし、彼も義両親に言いなりだったからです。もう一度付き合った時から、彼は一所懸命説得し、初めて実の親に言い返しと、彼なりに認めてもらおうとしてくれていたのも事実です。彼との結婚に不安もありました。まだまだ前途多難ですが、あちらのご意見も大切にしつつ、何が一番いいのかもっと話し合おうと思いました。

    トピ内ID:2552021767

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    いちいち言わない

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    🙂
    おばさん
    わかりました。と返事して、まえどりすればどうですか?やりたいことやっておかないと二度とないことです。 恨みを残さないためにしておいたほうが良いでしょう ばれたとしても、なにもかも思いどおりにさせる思考回路を変えてもらいましょう。 全ていうことを聞くのでなくて擦り合わせることも必要。ここはあなたの母親が娘の希望を叶えてやりたいと話を持っていくところかと思います。姑対嫁なら姑の方が立場がうえですが、結婚なら両家対等です。

    トピ内ID:9124987466

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    「感謝と報告を兼ねて用」の写真撮影

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    🐧
    ソレイユ
    >両親やお祝い金を頂いた彼の祖父母や、病床に臥せっている私の祖父へ感謝や報告を兼ねて前撮り写真を送ろう 別に前撮りじゃなくて「感謝と報告を兼ねて用」の写真撮影だと思えばいいんじゃないの。 玉の輿っぽいしお金もたくさんありそうだから何回撮ってもいいんじゃないの? 義母がそうしたいって言うならそうさせてあげれば。 義母が写真付けたいって言ったんでしょ。 今回は好きにさせてあげればいいんじゃないの。 別途式ができるようになったら自分の好きにしたらいいんだよ。 何回撮っても誰にも迷惑かからないから好きにしたらいいんだよ。

    トピ内ID:5619011827

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    彼の口座に振込

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    たろすけ
    は、結納とは言いません。 単に、息子の結婚のための準備金・お祝い、であって、ある意味、小遣いですよ。 あなたやあなたの親に話すな、と言われたものは「公」のお金じゃない。 それを「結納の半額」とか表現しちゃうあなたも、ちょっとずれてるんですよ。

    トピ内ID:2079639734

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