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    優しい旦那さんなのに気を遣う(HSP.繊細気質)

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    😢
    なぽり
    夫婦
    初めまして。新婚で一ヶ月半前から旦那と一緒に住み始めました。もうすぐ30才の女です。

    昔から傷つきやすい性格で精神科へ通院し続けていました。主治医からの勧めで色々検査やカウンセリングをして生まれつき繊細な気質、感受性が人よりも強いといわれ、精神病ではないことがわかりました。

    旦那と一緒に住み始めて最初は初めての生活に戸惑いましたが料理も楽しく、家事などは普通にこなし自分に自信もつき、このまま体調も順調にいけば子供も考えようという話もしていました。

    しかし旦那の仕事も大変なようで、機嫌が悪かったりすることもありました。
    その度かなり気を遣い、顔色を見て疲れてしまって夜寝付けなかったり朝起きれない、生理不順など体調の乱れを感じました。
    旦那にいうと、「仕事のことは家になるべく持ち帰らないようにする。確かに君にあたってしまった。ごめんね」といってくれました。

    それからも旦那はニコニコしてくれたり笑わせてくれようととても頑張ってくれるのですが、
    ふとした時の表情とか、しかめっ面をみて私は、「怒ってるの?」と聞いてしまいます。ニコニコしながら、「怒ってないよ?どうしちゃったの。」とその度安心させてくれるのですがどうしても顔色をみて考え込んでしまいます。

    私が一晩眠れないと、かなり心配してくれますが「俺のせいで眠れない?」と言ったりかなり旦那にも負担をかけてしまっているんだなと思いました。

    今までもこういうことがあり、その度旦那の顔に出たり機嫌が悪いのがでやすい性格のせいにしてしまっていましたが、ここまで来ると私自身の問題なんだと最近気付きました。
    私が気を使うので旦那も気を遣っています。
    旦那にHSPということは前話してますがやはりそのことに直面すると自分で責任を感じてしまうみたいです。
    こんな私にアドバイスいただけませんか。
    皆さんの体験談もあれば聞かせてくれませんか。

    トピ内ID:9934024744

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    きにしない

    しおりをつける
    🙂
    はは
    人間ですから一日中は笑えません。
    ですからむっとしていてもきにしない。
    自分のせい?と思わない。
    むっとしてるなとおもったら、美味しいお茶をいれてあげて、あなたが笑顔でお茶どうぞといってあげる。
    なにか私した?といちいち聞かれたらしんどいです。だってあなたのせいではないのだから。
    だからあなたは気にしない。
    そして優しい旦那様を笑わせてあげてください。
    仕事はしんどいです。会社の人間関係も貴方に言えない苦労があります。
    あなたが寝れなくなって彼に負担をかけるなんて本末転倒。
    あなたは寝る、朝早く起きて美味しい食事をつくる、かれは元気に出社する。
    がんばれ!

    トピ内ID:6210517917

    ...本文を表示

    鍛えられる

    しおりをつける
    blank
    のり
    私もHSPだと思います。
    20~30代は大変でした。
    今は年とってるので、だいぶ楽になりましたが。

    もしかしたらご主人に鍛えられるかもしれません。
    機嫌悪そうな顔をしていても
    「仕事で疲れているんだ」
    「彼だって完璧な人間じゃない」
    「そういう時もあるさ」って感じで
    全部気にしないように頑張ってみてください。

    相手の機嫌を真面目に受け止めないことです。
    とにかく避けるイメージで。
    明らかにトピ主さんのせいで…とか、
    ケンカに発展する内容だとしたらほっとけませんが、
    彼の事情による彼の不機嫌は、ほっとけばいいんです。
    しかも、それなりに努力してくれているんですよね?

    彼もトピ主さんも、これからかなり頑張って
    結婚生活を続けていかなければなりません。
    努力と忍耐ですよ。

    好きな人と一緒にいれば何でも楽しいというカップルもいると思いますが
    生活するとあらゆるところで衝突も起きると思います。
    いちいち真面目に受け止めていたら、心身がもちません。

    HSPの人に「気にしない」って、無理かもしれないのですが
    私は一緒に暮らしている人に何度も何度もやられるうち
    慣れてきて、
    「またか。ほっとこう」っていう気持ちになりました。
    たぶん相手も同じ気持ちだと思います。
    触らぬ神に祟りなしですよ。

    話し合わなければならないこと以外は
    「見ない」「受け止めない」「気にしない」です。

    もちろんあまりに頻繁に彼が不機嫌になるとか、
    モラハラに発展するとか…だと問題ですけどね。

    トピ内ID:8779842934

    ...本文を表示

    わたしの彼もです

    しおりをつける
    🐧
    こぺん
    わたしの彼もかなり過敏な人です。
    同棲して1年経ちます。
    わたし自身はかなり穏やかで感情の波が少なく、基本にこにこした人間なのですが、それでも「怒ってるの?」はもう何度聞いたことか笑

    わたしの彼は咄嗟に「怒ってるの?」と聞いてしまうようなんですが、そこに「どうしたの?俺何かした?なんで元気ないの?嫌なことあったの?」など気遣いと不安と疑問がぎゅっと詰まっているようなんです。
    それがわかるのにもずいぶん時間がかかりました。

    今も「怒ってる?」と言いますが、それより「なんか元気ないよ~」とか「どうかした?」と先に言ってくれるので、こちらも気持ちを伝えやすいですし、彼にも分かってもらいやすい気がします。
    いろいろな聞き方、様子の伺い方ができるとよいかもしれませんね。

    一緒に住んで1ヶ月半では、まだお互い気を使わず過ごすのは難しいです。
    トピ主さん同様に旦那さんもまだ、どうしたらいいか、あなたにどう接するのが正解か、なにをしてあげられるのか、わからないと思います。

    もちろん出来れば、気にせず放っておくが一番なんですが、なかなか難しいと思います。
    自分の気になること、不安なことはなんでも言葉にしてくみてください。そのときに「わたしはこうだけど、あなたはどう?」と聞いて、お互いの感性を知り合い、寄り添いあえると思いますよ。

    わたしはなにも気にならないけど、彼は気になることがいっぱいあります。それを知っているのでわたしも無理なく、彼が穏やかでいられるお付き合いができていると思います。

    トピ内ID:7787813834

    ...本文を表示

    それが惚れてるってことよ、主さん笑笑

    しおりをつける
    kitten
    主さん
    結婚おめでとう!


    ちなみに私はHSPじゃないし
    結婚10年過ぎてるけど
    今でも夫のご機嫌にもちょいとした言葉や行動にもすごいビクビクしちゃうし、すごい気を使ってますよ
    それは私が今でも夫にすごい惚れてるから

    夫の機嫌や気分は私にとってすごい大事なものなの
    だって大好きな人だもん
    (だからね、主さんがビクビクしちゃうのは、HSPだからじゃなくて、彼にすごい惚れてるからだよ、きっと)


    愛し合ってる夫婦で気を使い合うのは当たり前


    逆に言えば、夫や子供以外私のご機嫌に気を遣ってくれる人なんかいないし
    それは夫や子供たちにとっても同じ
    妻やママに気を遣ってもらえなかったら、誰が気にしてくれるの?

    夫婦や家族って、
    そうやってお互いの気分にアンテナを貼って、気を遣って
    お互い守り合って大事にしあって生きていくからこそ
    幸せになれるんじゃない?


    主さんの夫さんも
    主さんが気を使ってあげないと、誰も気を使ってくれる人がいないことになっちゃうよ
    好きな相手の気分にビクビクする自分は当たり前

    主さんの良くビクビクしちゃう感度の良いアンテナを上手く使って、
    大事な夫さんを、主さんなりに守って大事にしてあげてください


    主さん
    優しい人と出会えて、結婚なさってよかったですね

    末永くお幸せを祈っています

    トピ内ID:9191700930

    ...本文を表示

    離れてしまってもいいのですか?

    しおりをつける
    あらら
    まだ新婚さんとの事で、楽しい!嬉しい!ラブラブだけで良いはずが、お互いすごく気遣っている状態ですね。

    気遣うのはいいんです。
    これは何年経ってもある程度は必要なので。

    ただ、あまりにも気にさせてしまう、気にし過ぎてしまう状態だと、これから何十年と夫婦でいるには生活が苦になってしまいます。

    少し厳しい事を書くと、繊細な方というのは自己中心的な考えになっているかと。
    だって普通に生活する中で、誰だってたまには機嫌の悪い日もありますし、落ち込む日もある。
    そんな時に「怒ってるの?」を繰り返されたら自分だって嫌ではないですか?

    今はご主人もとっても優しく対応してくれてますよね。
    でもこれが何年も続くと、しんどくなってきます。
    怒ってるの?に対して怒ってねーわ!みたいに、あなたに対して怒っていた訳ではないのに、あなたにぶつける様になってきます。

    あなたのは気遣いではなく、自分に対して怒っているのか?何か悪い事をしたのか?と、自分に対して気にしているだけです。

    気遣いというのは、ご主人が不機嫌だったら「大丈夫?疲れてない?」って優しく声を掛けたり労う事かと。

    今の状態は疲れたご主人を、より一層疲れさせてしまっています。

    ご主人はあなたを気遣ってニコニコしようと努めてくれてますよね。
    そんな優しいご主人を手離したいですか?

    あなたが「気にする」を「気遣う」に変えていかないと、この先ご主人の心は離れていきますよ。

    夫婦生活というのは、お互い一緒にいて気が休まる方が長続きすると思いませんか?

    ご主人は、あなたの事が大好きで一緒にいたいから結婚したのですよ。
    あなたにも魅力的な所が沢山あるのですから、もっと自信をもちましょう。

    簡単なのは、自分がされて嬉しかった事を相手にしましょう。

    結婚生活21年目のおばさんからエールを送ります。
    長続きするよう頑張って~。

    トピ内ID:2119672450

    ...本文を表示

    家族

    しおりをつける
    朝の珈琲
    私が気を使うので、旦那も気を使っています。

    旦那さんは、家に帰っても、あなたに気を使ってるなら、そのうち、旦那さんも、今の生活に疲れてくると思います。

    そうなったら、夫婦間に溝ができます。

    それを防ぐ方法は、あなたが、旦那さんに気を使うのをやめる。

    一緒に暮らすというのは、家族ですから、なにも気を使う必要はないんですよ。

    仕事で疲れて帰って来ても、あなたに気を使ってたら、だんなさんがメンタルがこわれてきます。

    旦那さんを包み込むくらいどーんとしとかいと、未来は明るくないですよ。

    ことわざに、未来を知りたかったら、今をみよ。とあります。

    今を変えないと、5年後も何も変わらないという事ですよ。

    傷つきやすいという事は心が弱いという事です。ガラスのハートで生きるか?
    鉄のハートで生きるか?です。

    鉄のハートになるには、いっぱい嫌な経験して、強くなるしかありません。それとスポーツです。

    アスリートの人が何故、鉄のハートかというと、限界まで体を痛めつけて、地獄の特訓をしてるからです。

    がんばって下さい。強い女になろう!

    トピ内ID:1796580086

    ...本文を表示

    折り合いをつける

    しおりをつける
    🐱
    ミカン
    私も些細な事を気にして、人の感情に左右されがちでした
    夫は、とてもマイペースで人は人 自分は自分です 最初の数年は、私が夫の顔色や機嫌を気にしていた時期もありましたが、それすらマイペースなので気にしていない
    それがかえって、私を鍛えてくれたと思います 

    夫の不機嫌が私とは関係ない事(直接喧嘩したりを除いて) 私が気に病んでも、何も変わらない事
    仕事などで何かあった時は、その事も含めて「今日は、○○あってしんどかったな」
    など自分の気持ちをオープンにしてくれてたので
    あぁ、今の不機嫌はそこからくるのね~と納得していれば、気分転換出来たらなおるのか‥と良い意味でほっとける事
    お互い夫婦で一緒に過ごせる為の妥協点を見出してきました

    いつでも機嫌良く‥は不可能ですよね
    その為に自分の喜怒哀楽のマイナスな感情を押し殺さないといけないならば、相手もストレスになる

    あとは子どもが出来て、仕事もしていたので忙しくなり 気にしてる時間がなくなった事もかえって私には良かったです 
    集中する相手=気にする相手が分散されるからです
    今も、仕事の休みが続くとかえって家族の事や自分の事を気にし始めるので(良い意味ではなく、気にしてもしょうのない事を)
    程よく忙しく‥を心がけてます

    それと職場で私より気にするタイプの人に出会ったのですが‥ 正直ちょっとしんどかったです
    細かく気にする点が私とは違ったのですが
    そこまで気にするんだ!と衝撃的な事もあったり
    それに合わせようとすると感じるしんどさがあり
    細かすぎると生活しづらいとつくづく思いました

    気にしない事は出来ないかもしれませんが、気になった時に これは現実的に必要な事か?
    解決可能な事か? 振り返るようにしました
    必要でない事は、自分の中で流すクセをつけ折り合いをつけてます

    トピ内ID:8233910544

    ...本文を表示

    自分の機嫌は自分で取る

    しおりをつける
    🙂
    自戒を込めて
    なかなかこれって難しいんですが。

    トピ主さんはご自分の機嫌をとにかくご主人に取って欲しいんです。
    気を遣っていると思ってるのは間違いで、自分の機嫌を周りに委ねているから、いつまでも自分で自分を機嫌良くできないんですよ。

    とはいえ、すぐに気持ちを立て直すということも難しいので、オススメは体を動かすことです。

    眠れないなら寝ないと決めて起きてしまう。
    本を読むなり、編み物をするなり、アイロン掛けをするなりして一晩過ごす。

    昼間なら、掃除をする、料理をする、ストレッチをする、ジョキングにでも行く。

    ご主人の顔色をずっと伺うことをしてないで、気になった瞬間に体を動かすんです。
    そうするとトピ主さんの気分も変わるし、その間にご主人だって落ち着く。
    立ち止まって考えず、とにかく動く。

    なんというかトピ主さんのしてることって、繊細と言う名の元に、具合の悪い人に「私の方が熱があるよ!重症だよ!私が先に寝込むよ!」とマウンティングを取りにいってるみたいなこと。
    自分の調子は自分で見極めて、今、自分が何をすべきか考える癖をつけていかれるといいですね。

    トピ内ID:5531218908

    ...本文を表示

    怒っちゃダメですか??

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    >ふとした時の表情とか、しかめっ面をみて私は、「怒ってるの?」と聞いてしまいます。

    会社でどんなに嫌なことや辛いことがあっても、家では明るく笑っているのが当たり前だと思っているのでしょうか?

    しかめっ面すら許されない環境って、ご主人は相当息が詰まると思いますよ。

    生きていれば怒ることも不機嫌になることもあります。不本意ながらもそれを家まで引きずることはあります。人間なのですから。
    まずはその感情を認めてあげられませんか?
    怒りや負の感情を自分でコントロールできればベストでしょうが、世の中そんな完璧な人間ばかりではありません。

    私の夫は温厚で滅多に怒ることもありませんが、たまに夕飯時にしかめっ面になっている時があります。
    そういう時は「仕事大変なんだな」と察して、私は夫を笑わせたり楽しませたりして、少しでも仕事を忘れられるように努力しています。

    逆に私が会社で嫌なことがあった時は愚痴を永遠に聞いてもらっています。
    辛い時はその感情を殺すことが夫婦ではなく、そういう時こそ支え合うのが夫婦だと思います。

    ご主人がしかめっ面していたら、「怒っている?」と聞くのでなく「大変なんだな」と察してあげてください。
    いつもニコニコしてくれたり笑わせようとしてくれるのでしょう?だったらご主人が辛い時はトピ主さんが支える番です。

    トピ内ID:5551842758

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトナイト
    トピ主さんは仕事はしていないのでしょうか?

    正直、仕事が大変な状況で家に帰れば「怒ってる?」と聞いてくる妻がいるって、なかなかキツイなと思いました。

    仕事がハードなこともそれに対してストレスを抱えることもトピ主さんの責任ではありません。だから気を遣う必要はなく、むしろそっとしてあげることも優しさだと思います。

    トピ主さんは自分が傷つくことばかり考えているようですが、ご主人の体調や精神状態は心配じゃないのですか?
    結婚して責任も増えてなおかつ仕事も大変な状況なのに、妻がしっかりしないとご主人には逃げ道がありません。

    「いざとなったら私が養ってあげるね」くらい言ってあげればご主人だって、もっと精神的に楽になるので不機嫌から解放されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5551842758

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