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    中身がないと言われました

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    社会人
    恋愛
    付き合ってる彼氏に中身がない、からっぽだと言われました。

    私は社会人ですが、ネイル、まつ毛パーマ、眉サロン、服等見た目にお金をかけています。見た目ばっかり気にして肝心な中身がない。人から見えるところは気にしているが、見えないところではかなりがさつで、そこが嫌だと教えてくれました。付き合ってみたら思っていたのとは違ったとも言われました。これからそこを反省して改善しようと思う気持ちがあるなら、今後も付き合いたいと言われています。

    言われたことは自分でも自覚しています。

    中身がある人とはどのような人なのでしょうか?がさつな行動とはどのようなものなのでしょうか?誰かの意見を聞いてみたいです。お願いします。

    トピ内ID:0662459215

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    ないだろうね

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    🙂
    とも
    今回のトピ文で言えば、

    中身がある人とは〇〇のような人だと私は思っているのですが、皆さんはどう思いますか。

    このように、自分の意見を添えて質問できる人は中身のある人。
    逆に彼氏に言われたことをそのまま書いて、自分の考えが一切なく質問してくる人が中身のない人。
    聞いたことをそのまま転載するのはあなたでなくても出来ます。
    言ってしまえば、機械でもできます。

    人から何かを聞いた時に、「へーそうなんだ」で終わらせるのではなく、自分の考えを常に持つ癖をつけましょう。
    それが間違っていても関係ありません。自分で考えるのが重要です。それが中身のある人間の第一歩ですよ。

    トピ内ID:9160298263

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    中身はあるのでは

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    専業主婦よ
    見た目と中身のギャップが大きいということでは。中身がないなんて、失礼なこと言うのは人としてどうなのと思います。

    見た目と同じくらい、綺麗な言葉遣い、綺麗な所作、綺麗な生活ぶりを目指せば、もっと素敵な彼がやってくるけど、いいの?って聞いてみたら。

    トピ内ID:5878487990

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    彼氏も

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    🐧
    ヘムレン
    じゃあ、なんでトピ主さんと付き合ってるんでしょうね?

    外見に惹かれてるから?それって、中身のない感じしますけど。

    トピ主さんが、美容以外に興味のあることってなんですか?彼氏の言う中身ってなんだろう。聞いてみればいのに。

    トピ内ID:3174249088

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    私が見かけたガサツな行動

    しおりをつける
    🙂
    たとえばね
    職場でトイレの手洗い兼化粧台で、蛇口の周りを水でビショビショにしたまま立ち去る人。
    濡れないようにするか拭いて行けば良いのに…。

    トイレ関係は他にもあるけど、書くのはやめておきます。


    男性相手だと何を話すにも必要以上に近付いて自分の顔の前に手を組みながら猫撫で話すけど、女性相手だと席に座ったままとか遠くの方からふんぞり返ってボソボソ話す(何言ってるが聞こえない話方する)女性とか。
    男性の前でブリッコは許すけど、女性同士で嫌がらせや業務妨害レベルの手抜きする女性はガサツと思います。

    トピ内ID:2634140031

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    自覚有るんでしょ

    しおりをつける
    blank
    神無月
    >言われたことは自分でも自覚しています。
    と書いているのに中身がある人やガサツな行動が分からないのですか。
    中身が無いことだけ自覚できているのですか。

    中身がある人は必ず自分の意見がある人だと思います。
    その場、その人に流されて意見を変える人は中身が無い人。
    美味しいお店とか面白い映画などといって漠然とした会話の時にその情報がでてこないのも中身が無い。
    あとはできれば教養がある人ですね。
    歴史の話とか慣用句を使うときに学校で習ったレベルすら分からない人は中身が無さそうに感じます。

    がさつは何となくな部分もあるのですが
    事あるごとに声や音を立てないと行動できない人。
    動作が大きい人。
    周囲の迷惑を想定せずに動く人でしょうか。

    トピ内ID:4225009900

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    恐らくだけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    他人にどう見られたいとう発想が先行している人に中身を感じないのかもしれない。

    逆に、自分はどうありたいのか自分という独りの人間はこういう人間でありたいという思いと、それに伴った行動があると中身のある人として見られるのかもしれない。
    年齢とともにただの「こうありたい」だけではなく実績も求められるのかもしれないけど。

    男性目線で外見の技巧だけに終始するような女性だと中身が無いと判断をされるのかもしれない。
    男性に好かれるためだけに時間やお金を割くだけの女性って結局のところ男性に選ばれるためだけの頑張りにしか見えず選ばれた後は男性に丸投げをするようなイメージを持っているのかもしれない。

    想像でしかないけどここが彼にとっての単なる恋愛と結婚の分かれ道なんじゃないかな?

    外装だけが魅力的で中身に魅力がない商品と同じ。
    誰しも手に取る際には外装は大事だけど興味のあるのは外装ではなく中身ということ。

    外見で比較されるような女性には同情をするけど結局そこを乗り越えられないと中々結婚などにはたどり着けない。
    今時の男性は外見だけで女性を選ぶことはしないので。

    トピ主さんの彼は厳しいけど建設的な意見を伝えてくれているんだと思うよ。
    ただし、改善も気持ちもそれだけではなく一定の時期を経たなら実績は求められるという事。

    トピ主さんもその覚悟は必要かもしれない。

    トピ内ID:7496179262

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    気持ち

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    🙂
    白湯子
    中身を充実させる。これは言うは易しというものです。
    ガサツと聞けば、だらしがない、気が利かない、
    言葉遣いが汚い、女性らしからぬ所作など思いつきますが、そこを直す、身につけるとなると即、今日からということは出来ないです。

    長年どのような躾を受けてきたか、とか周りの友人達も同じような価値観となれば、自分だけガラリと変わるのは難しいです。

    思っていたのと違う、と彼がいうなら、手っ取り早くどんな風に思っていたのか、どこがどう違うのか聞いてみてはいかがでしょう。

    彼も言うほどは、ちゃんとわかっていないんじゃないでしょうか。
    あなたの見た目は多分お気に入りなんですから、
    彼がいいと思うレベルに改善しよう、とあなたが思うなら、少し気をつけるだけでも、彼は満足なんじゃないかと思います。
    要は気持ち。伝わるといいですね。頑張って。

    トピ内ID:6393221959

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    ちょっとズレてますよ

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    「中身がない、空っぽ」と言われたからといって、
    他人に「中身がある人」の具体例を聞く前により、
    「かなりがさつでそこが嫌」と言われたところを直しませんか。
    言われたことは自覚しているんですよね。
    だったらあなたが思う「かなりがさつ」の部分を直すのが先では。
    もし「かなりがさつ」が何なのか分からないなら、彼に聞いて下さい。

    「中身がある人」の定義は人それぞれです。
    他人が思う「中身がある人」を聞いても、彼が同じ考えでなかったら意味がない。

    あなたに「中身がない、空っぽ」と言ったのはあなたの彼です。
    誰かの意見を聞いても何の意味もないです。
    自分の彼と向き合えないならまた別れの話が出ると思います。

    トピ内ID:9657657646

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    彼氏とは反対の人

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    😒
    ソーダ
    中身がある人。
    人其々に寄って違うと思いますが、彼氏さんでは無いのは確かでは。

    中身がある人は人様に向かって欠点を指摘しませんし、するならばきちんと改善した方が良い点を思いやりのある言葉で伝えると思います。

    人様に向かって中身が無いと平気で言えるなんてそんなに立派な彼氏さんなのでしょうか?
    いやいやそんな人そういないと思いますが。
    しかも改善したら付き合って「あげる」みたいな言い方。
    トピ主さん彼氏から馬鹿にされていると思わないのでしょうか?
    中身が無いではなくて、ただ彼氏にとっての気に入らない部分を言っているだけですよ。

    「中身がある人とはこういう人です」なんて人様に言える人もその人自身はどうなのでしょう?
    そもそも自分の事を出来た人間、中身のある人間と思えるなんてもう進歩が無いと思いませんか?

    まあ、今回のように言われたら、私なら自分で自覚しているいけない部分を改善するよう努力はしますがそんな彼氏とはさよならします。

    トピ内ID:0612072031

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    内面から湧き出るもの

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    🙂
    ねこ
    教養と知性、品格と人を慮る気遣いです。

    見た目豪華に盛っていても、話すと会話が薄っぺらい、知性や教養、品格、慮り察する気遣い等無ければ、だだの見栄っ張りの見た目にお金かける浪費家。

    一緒にいて安心出来る、信頼出来る人を男性は好みます。

    中身は一朝一夕では築けません。長い年月かけて学び努力し身につくもの。その人の生き様でも有ります。誤魔化しはきかないのです。

    今から頑張れば20年後には美しく教養も品格も有り、慮る気遣いが出来る素敵な女性の入り口に入れるかもです。日々努力して頑張って下さい

    トピ内ID:8749815409

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    いやだな

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    🙂
    ミントジュレップ
    一緒に中身を育てればいい話。
    話していて、一緒に過ごす時間が楽しい方ですか?
    あんまりお付き合いして楽しい男性に思えませんでした。
    ごめんね。

    それとは別に、成長したいときは本を読むのがいいよ。
    本を読んで、自分に向いているな、という考え方の書き手がいたらその人のおすすめする本を読んで、それが気に入ったら次の本を、という具合に。
    (漫画、映画、アニメ、音楽、誰かが思いを込めた作品なら発端は何でもいいとは思います。)

    トピ内ID:0096079844

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    私が思うガサツな人

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    ●ありがとうを言わない
    ●ごめんなさいが言えない
    ●挨拶をしない
    ●言葉遣いが汚い
    ●店の店員やスタッフにタメ口で話す
    ●所かまわず大声で話す
    ●高笑いをする
    ●人の話を最後まで聞かずにかぶせてくる
    ●すぐに言い返したり言い訳する
    ●延々と自分だけが話す
    ●他人のことが目に入らず、譲り合わない
    ●お箸の持ち方が極端に変
    ●食べるときにクチャクチャと音を立てる
    ●肘をついて食べる
    ●食べ終わったあとが汚い
    ●洋服がシワだらけ
    ●毛玉がついたままの洋服
    ●ペットの毛がついたままでも平気
    ●靴が汚れたまま
    ●おサイフがレシートなどでパンパン

    以上、思いつくままに。

    男性であろうと女性であろうと、
    これらのことをする人はガサツにしか見えません。

    私が思うガサツな人というのは、
    そばにいる大切な人や周りの人、他者への気遣いができない人ですね。
    そういう人は、自分のことさえも見えてないことが多いです。

    トピ主さんがどうだかはわかりませんけどね。

    トピ内ID:3850531609

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    そうねえ

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    私が考える「中身がある人」は常識と教養がある人、
    きちんと自分の頭で考えて物事を判断できる人。

    「がさつな行動」は周囲に配慮できない行動。
    何か一つをするにもやたら音を立てたり、
    他人に対するデリカシーがなかったり。
    自己中で面倒くさがりの人に多いです。

    どんなに外見が美しくても内面が伴わないと
    ダメだと思います。
    見る目のある賢い男性は中身の無い女性など選びません。
    トピ主さんの年齢がわかりませんが、社会人なんですよね?
    外見だけで何とか誤魔化せるのもあと数年。崖っぷちですよ。

    一般的なマナーを学びましょう。本が沢山出ています。
    ニュースサイトを毎日読んで、国内外で今起こっている事を知りましょう。
    読書しましょう。映画館や美術館に行きましょう。
    優れた小説、映画、芸術品が沢山あります。

    まずは「一般教養」を身につけること。
    それが初めの一歩だと思ってください。
    彼と付き合い続けても別れても、
    身につけた教養は一生あなたの役に立つと思います。
    頑張って。

    トピ内ID:6009650307

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    私が考えるには

    しおりをつける
    🎶
    ドラゴンの雲
    中身がない、がさつ、この2つが課題なのですね。

    中身がないというのは、人間性の事だと思います。相手をおもいやる心かな?
    あと、知識とか教養や礼儀の事かもしれません。

    そんなに固苦しく考えないで、いいと思います。

    そんなに着飾らなくても、普段の君がいいと言ってるみたいなので、その彼氏は、派手な感じより、平凡な人が好みなんでしょう。

    みえない所が、がさつ→ってなんでしょうね?雑に扱うという意味かな?
    丁寧ではない意味ですよね。

    それは彼しか知らないから聞いてみたらいいですよ。

    トピ内ID:5335069646

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    外見キラキラ女性なんだろうね

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     トピ主さんは外見が所謂女性受けする外見キラキラ女性なんだろうね。だから、見た目は女性に褒められるような外見なんだろうね。男性も外見も大事と思っている人も多いのは事実だけどさ。

     ネットを見ていると外見キラキラ女性には中身がないことがたまにあるようだ。もちろん外見が大切じゃないとは言えないけどトピ主さんも外見ばかりにこだわって努力をしているんだと感じる。

     がさつな行動については彼氏になぜ具体的に聞かないのか不思議でならない。彼氏に具体的な行動について聞いた方がより確実にがさつさを直せるんじゃないの。
     
     中身を磨くことについてはあらゆるニュース、本、映画などさまざまなジャンルのものをみてみたら?極端に言うとこの世にあるもの全てを網羅するような気持ちで自分に知識を取り入れていこう。

    トピ内ID:8813460032

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      思考する癖がない

      しおりをつける
      🙂
      FC
      1レス目のともさんの意見が、的を得過ぎて笑ってしまいました。

      自分で思考して意見する癖がないんだろうと思いました。あなたが見た目にお金をかけてるのは『なんで?』ですか。彼から、がさつ・中身がないと言われるのは『なんで?』だと思いますか。

      自分の中で自分に聞いてみましょう。ちゃんと理由があるはずです。他人に答えを求めてはダメです。答えを求めているつもりはなくても、自然とそうなっているのかもしれませんね。

      がさつさについては、大人のマナー本とか、教養本を読むだけで変わると思いますよ。

      トピ内ID:7720279180

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      中身があってもガサツな人はいます。その逆もいます。

      しおりをつける
      🙂
      ノワール
      1.中身もあって、上品な人

      2.中身があって、ガサツな人。

      3.中身が無くて、上品な人。

      4.中身も無くて、ガサツな人。


      トピ主さんは、自分ではどれだと思ってるんですか?

      私の中で中身がある人というのは、
      小さい頃から本をよく読んでいたり、
      大人になってからもきちんと新聞を読んで、時事問題にも関心があるような人。
      映画や音楽、美術館や博物館など、文化的なことにも興味があって時々足を運んでる人。
      …ですね。

      逆に中身の無い人というのは、上記の真逆の人です。
      本も新聞も読まず、知的好奇心も無く、文化的なことにも興味が無くて教養が無い人。



      ガサツな人というのは挙げだしたらエンドレスですが、『他者への配慮・ゼロ系』 の人ですね。


      教養があっても他者に無遠慮な人は、ガサツに見えます。

      教養がなくても、他者への配慮がきちんとできる人は、上品に見えます。

      トピ内ID:2403741969

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      馬鹿にしないで

      しおりをつける
      チョコレート
      「あなたは何様なんだ!」と思わないのですか?
      「馬鹿にするな!」と。

      中身がない?
      ガサツ?

      かなり下にみられてますよ。
      付き合い続けても楽しくなさそう、、、

      そんな酷い事を言われて、立腹しない。
      「教えてくれました」だなんて!
      社会人として頑張っているご自分に、もっと自信を持ちましょうよ!

      相手を傷付ける物言いをする彼。
      彼はマウントしているだけでは?

      トピ内ID:0300033711

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      解決する気があるのなら、

      しおりをつける
      💢
      エリーナミヤイ
      こういう話題になると、「言う方がおかしい」と言う意見が出てきますが、
      そんなことを言ってもトピ主に、何の足しにもなりません。

      彼は貴女の親ではないので、自分でできることからしませんか?

      外見がいいから付き合ったけど、近づくほどイヤになる。
      男女問わずありますからね。

      トピ内ID:2118730206

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      色々あります

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      まあ、言われるでしょうね。

      外見を固め過ぎ。
      それをすると中身が無いように見えるし、あっても見えないし。

      ある意味、中身が無いから外身に一生懸命なようにも見える。
      プロデュース力が弱いということです。

      中身って言っても色々あるけど。

      まずは生活習慣。
      毎日お弁当作ってるとか、夜は遊ばずに自宅にいて自炊しているとか。
      休日も遊び歩かずに家事をしているとか。
      見た目(外出時や平日)は派手だけど中身(休日や在宅時)は堅実なんだなと思います。

      仕事、技術、能力。
      見た目はネイルや服などチャラいけど仕事は頑張ってると思える、余暇も副業や勉強で努力しているとか。

      特に何もせず普通に生活しているにしても、例えば自宅でペットボトルのお茶ではなく茶葉と急須でいれるとか。

      掃除が行き届いていて、服やメイクだけでなく部屋も清潔に整っているとか。

      実は人には言ってないけど野菜ソムリエの資格を持ってるとか。

      アニメや娯楽映画ではなく古典な映画を好んで見ているとか。
      読書家だとか。

      誰にも言ってないけど実はジムとかヨガとかひっそりと努力しているとか。

      野菜を育てたり陶芸をしたり洋裁が趣味だったり外国語を学んでいたり何らかの創造や好奇心に基づく趣味があったり。

      中身がある人って多方面で色々です。
      むしろ何にも無いというほうが難しいです。

      トピ内ID:1652201504

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      誰かの意見の前に自分の意見でしょ。

      しおりをつける
      blank
      はっち
      だから空っぽと言われるのです。

      彼氏は外見だけに惹かれたのではなく、
      そのように外見に気を使うのであれば中身も素晴らしいだろうと期待したのに空っぽでガッカリしたのです。

      自覚してる部分があるならそれを改善したらいいじゃないですか。

      トピ内ID:7074091036

      閉じる× 閉じる×

      んー

      しおりをつける
      🙂
      はる
      彼氏はトピ主様のどこに惹かれたのでしょうかね。

      外見が好みだったからでは?
      他の人も書いているように、彼の方こそ中身がない気がする。

      トピ内ID:1783084104

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      ガサツでも愛してくれる人

      しおりをつける
      専業主婦よ
      トピ主さんは、その彼に好かれたいとは書かれていませんから、トピ主さんの内面に的を射た意見を欲しているとは、私は考えずにレスしています。

      他人に中身がないと言えるほど、立派な彼かもしれませんけど、私ならこっちから願い下げです。

      中身がいくら立派でも、見た目どうでも良い訳がなく、少なからずトピ主さんの見た目にも惹かれた筈の男性がよくそんなこといえるなぁと。

      ネイルもまつ毛サロンも、妙齢女性としての身だしなみバッチリではありませんか。トピ主さん、自信をもってねー。うちの娘が、大学生で脱毛したいって、お金溜めてた時に、私は大賛成で援助しました。そういう意識が高いって、女性として大事だと思います。

      件の、中身のある女性像ですが、生き方をきっちり決めて邁進している人だと思います。別に、行儀作法が素晴らしいだけが、人間の価値ではありめせん。

      私も若い時は、見た目が1番大事でしたけど、それで勝手に寄ってきた男性に、理不尽に嫌われたことが何度かあります。学歴が私より低かったから。見た目でそんなに学歴高いとは思わなかったって。勝手に寄ってきて、何いってんの?

      男性の好みに合わせる必要なんて、ありません。

      トピ内ID:5878487990

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      違う視点から

      しおりをつける
      🙂
      あやな
      私が思うに、彼氏の言う事を鵜呑みにして、
      「人のいないところではガサツ」みたいな意見はスルーしていいと思いますよ。
      中身が、中身がって、
      突き詰めれば、中身って、アナタの主観じゃないの?と思いますよ。

      私自身は、外見やモノに拘るし、確かに外では綺麗な立ち振舞いをして、礼儀正しいと思うし、思われてるし、実際言われます。

      だけど帰宅するとパジャマで脱け殻~みたいな。
      髪も、拘りスタイリストさんにバッチリカット、パーマをお願いして綺麗ですが、本当は坊主頭にしたいくらい髪は邪魔です。

      多分、裏表?外ヅラ内ヅラが違うと思いますが、
      こうして書いている自分は、内も外も関係なく「まんま」ですし、
      資格や免許取得の勉強もする、動画サイトは勉強モノばかりのオタク。時間のムダが大嫌い。動画サイトで聴く勉強は、片付けよりずっと優先ですよ。

      小町オタクでもありますが、インプット、アウトプット、フィードバック半端ないし、趣味も沢山あって追い付かないです。

      外見ばっかり、とか、母は言ったりしますが、
      そういうマイナスな発言は全部スルーです。

      人との関わり方をベンキョーしてから出直しなって、私なら逆バッサリですけどね。

      違うかな?

      トピ内ID:5442015213

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      中身のない人なんていないと思いますよ

      しおりをつける
      🐱
      ねこまっしぐら
      あなたは心にひっかかったこと、疑問に感じたことをてらいなく問いかけることのできる素直な人だと思いますよ。
      むしろそのような無礼で不躾な言葉をひとに投げかける彼氏さんの中身はどうなのでしょう。
      自覚してる特徴がよくないと思ったら直そうとするあなたの謙虚と配慮、素敵だと思います。

      トピ内ID:1174686820

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        🙂
        もっさん
        人間と言う生き物は、常に何かしらの役を演じています。
        例えばトピ主さんが親といる時は「子」、彼氏さんといる時は「彼女」、
        職場では「従業員」「社会人」といった役をそれぞれ使い分けています。
        そして、人は役に応じた能力や振る舞いを求められます。

        仮に彼氏さんが年収ウン千万のエリート会社員だったしましょう。
        彼氏さんが店での食事の予約ひとつできなかったらどう思いますか?
        エリート会社員という肩書に見合わない社会性の無さを見てこう思うでしょう。
        「この人には何かが欠けている」と。
        この欠けている部分が大きすぎる人がいわゆる「中身のない人」です。
        つまり「中身がある人」とは与えられた役を演じるに十分な能力を持ち、
        相応しい振る舞いができる人の事を言うのです。

        そして、「がさつな行動」とは、慎重さ、丁寧さ、落ち着きの無い行動を指します。
        彼氏さんが「女性」という役に求めるそれらが、トピ主さんには致命的欠けていたという事でしょうね。

        トピ内ID:1682468697

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        るの
        たとえば今の時代、「中身のある人 ない人 違い」とかで検索すれば、いくらでもあなたの知りたい情報がでるわけです。
        でもあなたはそれすらやらない。人に全部丸投げ。答えだけください。
        これじゃあ中身がないって言われるよ。

        がさつな行動だってそう。
        私とあなたは知り合いではないのですよ。
        普段あなたがどんな行動をしているかなんて、知るわけがないのです。
        例えばあなたが、「人のいないところではこんな行動や、あんな行動をしてしまっています。それががさつと言われてしまうのでしょうか?」と聞いてきたなら答えられます。
        ですがあなたは全く実例も出さず、がさつでしょうかって言われても、こちらは知りませんとしか言いようがありませんよ。

        あなたに足りないのはそういうところ。
        何名かの方が言っていますが、圧倒的に自分の考えを述べるということが足りていません。

        トピ内ID:9160298263

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        教養でしょう

        しおりをつける
        射手座
        必要なのは教養、これを簡単に言うと何かに興味好奇心を持って知識を深め何故にそうなるか考えること。
        オタクでも良いんだけど彼との話題にならないと意味ありません。

        トピ内ID:6799312834

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        彼氏の失礼な指摘で怒らない人は・・・

        しおりをつける
        🙂
        メーテル
        彼氏の失礼な指摘で怒らない人が『中身がない人、からっぽな人』です。『反省して改善するなら付き合いたい』と上から目線で言われたら、お付き合いしていただかなくて結構ですと言えたら『中身がある、からっぽではない人』です。『中身=知識』という面の他に『中身=感情』という面もあると思いますよ

        トピ内ID:5900928962

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        中身がある人、とは

        しおりをつける
        🙂
        ハバネロ
        一般的には、年齢相応な教養がある、ということでしょうね。

        新聞や本を読んでいれば、普通に『中身』はつきますけど…。
        トピ主は読んでますか?
        カテゴリーは、政治、経済、文化…。

        深くは知らなくても、社会人として常識的な範囲の知識ぐらいはおさえておかないと、そのうち年下からも中身が無い人認定されてしまいますよ。
        外磨きはバッチリなのだから、これからは中磨きを頑張りましょう。


        ガサツに関しては、所作とか立ち居振る舞いのことになりますので、残念ながら自分ひとりではなおらないし、直ぐにもなおりません。
        今までの身の振る舞い方を矯正するのですから、時間はかかるでしょうね。
        そもそもこのことは、家庭で身につけることなのですから、お母様に教えてもらえばいいのでは?

        トピ内ID:5772967272

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        私が考える、中身がある人・ガサツな人とは。。。

        しおりをつける
        🎶
        peach tea
        中身がある人とは、自分の考えがあって、それに基づいて行動している人のことかな。

        ガサツな人は、一つ一つを丁寧にしない人かな。

        そんな感じです。

        あなたは外見は申し分無いと思うのよね。
        だけどお付き合いしていくうちに、会話が楽しくないとかなんじゃないかな。

        相手の興味があるお話しを勉強して、彼が楽しめる会話を提供してみるとか。
        今ご自分が興味があることについて、お話ししてみるとか。

        日本人は政治などには疎い人も多いけれど、そんな会話もできるとか。

        難しい話ばかりでは無く、例えば絵画に興味があれば、そのお話をするとか。草花に興味がおありなら、そのお話しをするとか。

        女性らしい丁寧な言葉遣いができるとか。

        たくさんありますよね。

        相手の求めていることを察して動けるとか。

        将来を考えて資格の勉強をしている、だとか。

        キリが無いわよね。


        あなたは彼のこと、尊敬できますか?

        私は尊敬している彼に、色々勉強を勧められました。

        ただね、中身がない、という表現はいかがかしら?ちょっとガサツな彼よね。

        あなたはどう思う?

        トピ内ID:2785350847

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        中身がある人なんて、意外と居ない

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        ふーん。
        私は、トピ主さんの彼氏さんも、言うほど中身が無いと思いますけどね。

        仮にも自分が選んでお付き合いを始めた女性に対して、
        〉付き合ってみたら思っていたのとは違った
        なんて、自分の見る目が無かったことを棚に上げまくって随分失礼なことを言うと思いますし。

        〉これからそこを反省して改善しようと思う気持ちがあるなら、今後も付き合いたい
        これなんか、正直、何?と思う。いったいトピ主さんが何に対して「反省」しなければならないのか?反省するのは、間違いや犯罪を犯したとき、他人に迷惑をかけた時。
        もし本当にトピ主さんの中身が空っぽだったとしても、それ自体、どこを反省する必要があるのか?

        あ、でも、一つだけ、トピ主さんが絶対に反省した方が良いと思うところがある。それは、男を見る目が無さ過ぎ。

        トピ主さんが本当に今から変わりたいと、中身のある女性になりたいと思うのなら、まず最初に、その失礼で思いやりの欠片もない男を捨てるべきだと、私は思いますね。

        これは、あくまで私の考えで、多分他の多くの人と違っていると思うけれど。
        私が考える「中身がある」とは、教養とか知性とかではなく、他者への思いやりを持っているか、気が利かなくても良いけど本当の意味での優しさを持っているか、です。

        トピ内ID:2499099430

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        中身。充分あると思いますよ

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        🙂
        なみ
        自分で稼いだお金で外見を良くする。
        人からどう見られるのか、どう印象を残せるのか、ちゃんと考えられております。それに行動も伴っており立派だと思いますよ。

        中身?
        彼の言う中身って何だろ?語る事?議論する事?

        たまに出会う『外見にお金をかける=中身空っぽ』っていう訳わからない図式を持つ男性なのかしら(笑)
        お付き合いしている女性に「中身がない」なんて言えてしまう男なんて別れて正解!

        私は外見にお金をかける女性は賢いと思っております。

        トピ内ID:7446458582

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        彼にいちいち聞いてみる

        しおりをつける
        blank
        高橋XYZ
        彼が思うガサツの内容は他者にはわかりません。
        彼に聞いたほうがいいと思います。

        彼が思うガサツな人とは具体的にどういう人か?
        逆にガサツでない人とは具体的にどういう人か?
        中身のある人とは具体的にどういう人か?
        中身のない人とは具体的にどういう人か?

        彼にいちいち聞いてみて、彼にいちいち話をさせてみてください。

        トピ内ID:5769521511

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        中身のある人とは

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        🙂
        まるむし
        自分の意見、意思のある人。
        受け身ばかりじゃない人かな。

        逆に会話も「信じらんなーい」「そうなんだ~」の連呼、「キャハハハ」笑いばかりの人は、空っぽだ…と思います。
        見たまま、聞いたままの事しか言わない人、うなづきマシーンみたいな人も、つまんないですね。

        でも、その彼もえらく偉そうね。
        私なら、そこまで言われたら別れます。

        トピ内ID:6831189156

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        自覚してるんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        とみこ
        自覚しているのなら
        その反対が
        彼の正解
        なんだと思いますけど

        トピ内ID:5849376527

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        ん~?

        しおりをつける
        🙂
        まんまうめーや
        ニンゲンの人としての”中身”って何なんでしょうね。

        ”見た目ばっかり”とのことですが、
        見た目を良くすることって、そういった知識や技術等が必要ですよね。
        例えば着るもののコーデとかそれに会う髪型とかメイクとか…。
        それが人から見るとどう思われるのかとか…、これって”中身(知識)”ではありませんか?

        結局、彼の言い分としては、
        ”俺の気に入るイイ女になれ”って事じゃないんですか?

        物凄く主様を馬鹿にして、見下した言い分だと思いませんか?

        主様のそういったところってコンプレックスの裏返しだと思います。
        そういったコンプレックスを突いて自分に隷属させようとする男性ってどうかと思います。

        っていうか、
        >見えないところではかなりがさつでそこが嫌だと教えてくれました。

        ”がさつ”と、一言で言ってますが、”性格”を言われてるんです。
        でもね、”がさつ”でも取り方にとっては良い事だったりするんですけどね。

        更に、
        ”教えてくれました”って、悪口いわれて何故引き下がるのですか?

        これ、言葉の暴力だしモラハラ男ですよ。

        挙句、
        >これからそこを反省して改善しようと思う気持ちがあるなら、今後も付き合いたいと言われています。

        これ、お付き合いが続けば間違いなくモラハラが増長しますけど良いのですか?

        まぁ、お付き合いするのは自由ですが~…。

        私だったら”じゃあお付き合いしてくれなくて結構!”と速攻別れます。

        トピ内ID:8804400339

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        勝手に見た目で判断した彼

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        🙂
        ひゃくぱー
        なんて自分勝手な男。
        結局は見た目だけに釣られて付き合って、自分勝手な相手像を作り上げてた。
        それが違ったら嫌?
        ないない。
        しかも変わる気があるなら、って。
        自分が人を見た目で判断する薄っぺらい人間なところを変える努力しないなら付き合えないと伝えたら?
        今回はあなたに非はないです。ありのままの自分でいいんだよ。そこを認めてくれる人はいるから。

        トピ内ID:2947021512

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        怒りましょうよ

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        🙂
        わだち
        先にトピ主さんの質問に回答します。
        私が考える中身がない人とは、考える力がなく、何も判断しない、何も一人で決めようとしない、行動しようとしない人。
        がさつな人とは、雑で気配りができない人というイメージです。

        ここからかなり長い蛇足です。

        中身がないとか、からっぽとか、よくもまあ人に向かってそんなことが言えるなと、彼氏さんの発言に驚きました。
        しかも、反省して改善する気持ちがあるなら付き合いを続ける???
        すっごい上から目線。

        トピ主さんは怒るべきだったと思います。
        彼氏さんはトピ主さんをバカにしすぎです。
        こんなことを言えてしまう彼氏さんの中身もたいしたことないですよ。
        思い上がりも甚だしい。

        たぶん、トピ主さんから見て彼氏さんは、自分にないものを持っている尊敬できる人なのではないでしょうか。
        でも、申し訳ないですけど私は、彼氏さんはそんなにいい男とは思えません。

        パートナーに嫌なところを伝えるのは大切だと思います。
        お互いに改善できるものは改善して、両者が妥協点をみつけて歩み寄り、信頼を築いていけるのなら、とても素敵なことではないでしょうか。

        けれど、彼氏さんの発言にはトピ主さんを人として尊重する気持ちが感じられません。
        別れをちらつかせて脅して、言うことを聞かせようとするところが、他人の事でありながら不快でした。

        トピ内ID:4691528000

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        神無月さんの意見に一票です。

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        私も神無月さんが書いてらっしゃる通りだと思います。

        全く同じ意見です。

        ガサツな行動って、態度というよりは動作のことだと私は思いますよ。

        ドアの開け閉めでもバン!っと音を出したり、コップをテーブルに置く時にもゴン!と音を出して置いたり…。手を使わずに足で何かを動かしたり…。

        簡単に言うとひとつひとつの動作が荒いというか乱暴というか…。

        こういう音を鳴らしたりする動作って、本人は全く自覚ないこと多いですね。私の友人も見た目には気を使っているのに、とにかく動作がガサツです。
        一緒にいた男性の友人も私に後々、"俺はあんな人は嫌だわ"と愚痴を言ってきました。
        見た目が綺麗な程、余計にガサツな動作って目がいくかもしれないですね。

        トピ内ID:4520888052

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        知識を得る事

        しおりをつける
        🙂
        レディババ
        中身とは、教養や知識が有る事。
        立ち居振る舞いが、ガサツでない事。
        相手の考えを尊重し、自分自身の確たる考えを持っている人。
        確たる考えと言うのは、頑固という意味ではありませんよ。

        一夜漬けでは中身は充実しません。
        日頃からの勉強が大切です。
        勉強とは言っても学校の勉強ではなくて、社会の情勢を得るのに、
        新聞で読むとか、本を読むとか、社会常識、一般常識的な事を身に着けるとか、色々と沢山有ります。

        要は見かけは良いけど、話してみたら何も会話に付いて行けない人とか、
        自分の考えが全くない人などを中身のない人と言うのだと思います。

        日頃から新聞などを読んで、社会常識などを少しずつ身に着けていくしかないと思います。
        時間はかかりますが、コツコツ毎日色々な情報を得る事で中身を充実させて行く事でしょうね。

        トピ内ID:4023317591

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        その彼は道徳の先生ではない

        しおりをつける
        🙂
        ポワンドヴュ
        その彼が偉そうなことを言うのが正しいかどうか、正直言ってわかりません。

        例えば、ガサツと言うのは、トピ主さんというよりは「女」一般への傲慢な要求かもしれない。
        もっと美しい手つきでお酌をして欲しいとか、
        お小皿を渡して欲しいとか、
        ラインやメールの文章に気遣いを表す一文を入れるとかね。

        ただ、これを機会に、少し自分について考え直すのはいいことかも。
        見た目に「あまりにも」拘っているのが目に見えると、
        本人が馬鹿っぽく見えるというのは、おそらく本当です。
        理由は単純、人間に与えられている時間とお金とエネルギーはみんな同じだから。
        ネイル、まつ毛パーマ、まゆサロン、服、どれも数週間しかもたないことなのに、
        そこまでの未来しか、この人には見えてないんだなって。

        もちろん、趣味の良い可愛さ、美しさは、一緒にいて快いものです。
        年取った女である私だってそう思うもの、年取った男性、あるいは遊び相手として男性がが連れて歩くには、とっても自慢になるかもしれない。
        でも、もう少し真面目に長期的にお付き合いしたい人は、見た目ばかりにこだわる女を胡散臭く思うかもしれない。
        一緒に人生を過ごす、会話や冗談やイベントを楽しんだり、何か築いたり、一人が転んだ時にもう一人が引っ張り上げたりということができるパートナーは、自分で頭を働かせられる人間がいいね。男でも女でも。

        今のトピ主さん、そういうことできるかな。
        いつもは不自然なくらい綺麗にしているけれど、ネイルが剥げても、まゆがゲジゲジになってしまっても、そんなことより今はこの人と一緒にするこれが大切だ!と思える時が時々来るなら、それでいいんです。

        それが中身があるっていうこと。

        トピ内ID:9452354829

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        トピ主さんが自覚している事もあげてくださいね

        しおりをつける
        🙂
        トマトラーメン
        では、中身がないと思われる人の特徴を、私が思いつくものとテレビドラマや小説で出てくるタイプであげます。

        ・見た目重視で、美容に関する事の話題が多い。それ以外は興味ないのか、会話が続かない。
        ・炊事、洗濯、掃除等の家事能力がない。実家暮らしなら、家事は母親任せ。一人暮らしなら、汚部屋で自炊や片付けができていない。
        ・テーブルマナーが分かってない。汚ない食べ方や食べ残しが多い。
        ・気遣いができない。ありがとうと言えない。他人にしてもらっても、当たり前。
        ・貯金ができない。
        ・自分にできないものは諦め、他人に求める。他人の努力や忍耐に気づかず、「ずるい」という評価をしたりする。自分で勉強したり、収入アップする等の努力しようという向上心がない。
        ・よく人をけなしているような発言をする。それが、見た目重視での視点で、否定しかない。
        ・自分の楽しみを優先する。他人の意見(忠告や注意を含めて)を聞かない。
        ・他人もいる落ち着いた場所で、一人だけ騒がしい。
        ・若いうちは良いけどといったことが、30代になる前に、何とかしようという判断できない。

        トピ内ID:7647984501

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        私は「中身がない」「からっぽ」と言う彼氏が変と思いますが

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        アンパン
        ガサツに関しては、ちょっと言動全般に豪快で、繊細に扱うべき事柄に気配りが少し欠ける?みたいなキャラクター像を想像しますが。

        中身がない、からっぽは、その彼氏が嫌ですね。
        まず、もう言葉のチョイスがまずいと思うんですが、レスしてる人もなぜか賛同して「中身なし」とトピ主に言うし。
        そういうのを他人様に言ってもかまわない人もいるんだなと。

        私は自分もですが、自分の家族が他人様に「からっぽ」なんて何様発言したら、それを嫌悪するだけですよ。
        トピ主さんは女性なんだし、人生のある時期に外見を飾ることに少し力点を置いてしまうことなんて別に珍しくないのでは?

        もし、トピ主さんが社会のこと、普通なら会話成立して当然の話などが全くもって通じない、いつもふわふわしていて自分というものが皆無。
        そんなんだったら、別にお手上げと思い、交際やめたらいい。
        反省して改善って、何だか失敬だと思う私が変なんですかね?

        からっぽと他人様に言うことに違和感を持てる人間で、自分は良かったと思います。
        何より、トピ主さんの打ちひしがれ感が、私は文から読み取れたし。

        中身があるについて質問しちゃうことを厳しく言う人もいるけど、びっくりして動転もして聞いてるんじゃないかなあと。

        トピ主さん
        中身がある人と、その彼が言うのは、彼の判定で「中身のある人」のこと。
        彼は全能ではありません。
        私の人間関係には誰かに「からっぽ」と言う彼こそに首を傾げる人も多いはず。

        あまりトピ主さんの求めたレスではないけど、他人に何を言ってもいいなんてことは無いので。
        ちょっとレスしました。

        トピ内ID:5507922760

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        でも、「さよなら」じゃないんですよね

        しおりをつける
        🐴
        人は変えられない
        それなら、彼に「中身があるとはどういうことか、具体的に教えて」に訊いてみたら。彼が本当に「中身がある」人なら、そっと離れていくと思いますが。彼もなんだかんだ言いながら、トピ主さんにさよならされたら、困る人なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8601366004

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        部屋が散らかっているとか?

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        blank
        葉子
        あくまでもトピックを読んだ感想ですが。

        外見は綺麗にしているけど、部屋の中やバッグの中、オフィスの引き出しはごちゃごちゃで掃除もされてないのかな?と思いました。

        綺麗を目指すのはいいことだけど、お金を使って外面だけ整える綺麗はハリボテです。
        例えば身体の中から綺麗にするために食事に気を遣う、その為に自炊するとか、運動するとか。
        自分の周囲の環境も美しくしようとするとか。
        それが本物の美意識だと思います。

        また中身という点では教養があるかないか。

        日々のニュースを理解出来る程度の一般常識があるか。
        義務教育で習う程度の歴史地理政治、国語数学英語、家庭科音楽美術などの知識があるかどうか・・・
        などじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9265877665

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        例えば

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        🙂
        匿名
        部屋が多少散らかってても、トイレとお風呂が綺麗だとなんとも思わないけど、これが逆だとすごくだらしないと感じます。

        社会人とのことですが、会社では使わなくてもプライベートで「~じゃね?」みたいな言葉遣いは嫌だなと思います。

        仕事はちゃんとできるのかもしれないけど、プライベートでは本を読むことも映画を見ることもなく、話題が「◯◯ちゃんが◯◯って言ってたんだけど」みたいに噂話ばかりだと中身ないなーと思います。

        トピ内ID:9311051820

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        丁寧な暮らし

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        🙂
        アラフィフおばちゃん
        彼の本心はわかりませんが、彼は関係無く丁寧な暮らしは将来役に立ちますよ。

        幼稚園や小学校で教えられたこと、
        挨拶、お礼、謝罪、人の話を丁寧に聞く、手洗い歯磨き、食事のマナー、着替、靴をそろえる、持ち物や道具の片付け、掃除、共用スペースの使い方。
        男女関係無く必要な事、あなたも彼もどれくらいできますか?

        トピ内ID:3559182330

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        中身のある人って早い時期に決まっている気がする

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        ヒミツ
        持って生まれた才覚とか、はたまた過酷な育成環境とか。

        多くは深く考えず、多数派に何となく流れていくだけだと思いますよ。

        同じような相手を見つけたらいいのですよ。

        中身がない、といっても悪いことではありません。
        物事を突き詰めたり責任負ったりして悶え苦しむ機会も少ないので、そのままでいいんじゃないでしょうか。失恋くらいじゃないですかね。立ち止まって考える機会も。自分と同じタイプの彼を見つけたら忘れる程度のことでしょう。

        トピ内ID:3907857783

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        でも見た目も大事

        しおりをつける
        😨
        見た目は大事
        私もどちらかといえば同じタイプ(服や美容院とかにはお金がかかるほうだけど、がさつ)ですが、気がついた時に丁寧な動作をするようにしています。

        でも、外見に気を使うのって自分のテンションのためでもあります。見た目にお金がかかりすぎて経済的に困るようなこともなく、ケバくないなら人にとやかく言われることもないと思います。

        私は演劇やクラシックは好きですが、本は読みません。あまり上品とは言えないテレビの番組も良く見ていて、若い頃は中身がないなぁと思っていました。
        でも、見た目を気にするのも<中身>の一つだと今は思っています。

        トピ内ID:1008950559

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        箱のラッピングがキレイでも…

        しおりをつける
        きらり
        きれいな紙でラッピングして、フワッフワのリボンとキラッキラのシールを貼った素敵な箱。
        それを開けたら、その辺に転がっているただの石ころだった…。

        これはガッカリしますよねー。外側の箱がキレイなだけに、中身がこんなだったら。

        コレ、彼氏でなくても、女友だちでも萎えると思う。

        人様の中身を石ころに例えて悪いんだけど、
        でもね、その石ころは何かの『原石』かもしれない。
        そう思うようにしませんか?

        毎日毎日丁寧に扱って、毎日毎日ピカピカに磨いたりちょっと削ったりしながら少しずつ仕上げていくと、その『原石』はいつしかキラキラの宝石に姿を変えるかもしれません。

        ところがそれをずーっと怠ったまま時間が過ぎてしまうと、『原石』であることさえにも気づかずに、ただの石ころで終わってしまう。

        もちろん我々は人間なのだから、磨くというのは、本や新聞を読んだり、教養のある人の話を聞いたり、何かの資格や検定を取るためにコツコツ勉強するとか…、そういうことなのですが。
        人生論になりますが、そういう『中身磨き』の積み重ねの時間が、人生でもあるんですよ。

        なのに、若いときから中身を磨かずに、やれ流行の洋服だの、映えるネイルやヘアスタイルだのと、『外側』だけを飾ったところで、それは外箱に毎回違うリボンをかけ変えているだけ。

        でも時間というのは残酷で、やがてその箱も劣化させます。
        くたびれかけた箱に、まだキラキラのリボンをかけ続けますか?
        そしてそのときに開けた『中身』が、昔のまんまの石っころでもいいのでしょうか?

        悪いことは言いません。今からでもいいので、『原石』磨きをスタートされるほうが良いのでは?
        何の原石かは未知数ですが、磨き続ければ必ず光ってきますから。

        10年、20年先の自分のために、今から中身磨きをすることが大事なんです。

        この彼氏のためではなく、
        自分自身の人生のためにね。

        トピ内ID:4068815111

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        あら。

        しおりをつける
        😉
        メロウ
        えらい上から目線の彼氏ねえ。
        中身云々って人に言う?
        反省して改善したら付き合ってやる?
        よくもまあそこまで踏みつけられてアナタも何も言い返さないの?
        人の中身より何よりその男の中身が空っぽなんじゃないの?
        人を思い遣る事の出来ない人間に何を言われても説得力ないでしょ。

        トピ内ID:9838039094

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        うーん…

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        🙂
        にゃん
        中身がないというのは、例えば、知識や教養がない、会話のレベルが合わない、自分の意見がない、主体性がない、見た目のこと以外に関心がない(社会情勢など)、趣味がない・・・など、ぱっと思いつくことはこの辺です。

        見えないところでがさつというのは、私も高校生の頃、母に言われたことがあります。
        洋服とかこだわるわりに脱ぎ捨てる、洗面台に落ちた髪の毛拾わないとか、靴を揃えないとか、ゴミをすぐ捨てないとか(後片付け)、そういう点を指摘されました。

        自分をステップアップするための指摘なら取り入れたら良いと思うのですが、
        勝手に理想を押し付けて思ったのと違うって…改善したら今後も付き合ってあげてもいいけど、みたいな彼氏の上から目線な態度も気になりますね。

        個人的には、主さんの文章は簡潔でわかりやすく、日本語におかしい点もないので、知識や教養がない人間というよりは、どちらかというと知的な印象を持ちました。
        見た目に気を遣うのが悪いこととは思いません。収入と支出とのバランスが大事だと思います。

        彼氏が具体的にどういう点が気になっているのかでだいぶ対応が変わってくるような気がします。

        トピ内ID:2735373608

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        シンプルな話

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        🙂
        つむちゃん
         彼氏からみたらの話ですが自分が思っている中身と違うのでしょう?
        それだけの話です。決してトピ主さんが外見だけの人ではないと思いますよ。皆いい大人で色々経験して今があるのですから。

        これはかなり個人的な偏見ですが笑・・相手をガサツだと言う人は視野が狭く自分の普通を相手に求める傾向。要は考え方を押し付けてきます。
        すいませんかなりの偏った偏見ですがね。。。

        意見を求めると言う事はまだ彼氏の事が好きなんでしょうか?皆聖人君子では無いですから相手の気になる所の一つや二つはあるでしょう?私は男性ですが現実見た目が好きだから付き合うと言う男性心理は大いにありますよ!
        でも付き合ううちに内面と言うか性格を理解していくかんじで、余程の事がない限り相手の内面が無いような事はあいてに言いませんので、彼氏は相当ひどい事をあなたに言っていると思います。

         所詮好きだからって事で相手の言いなりになっていると大人の女性になれませんので、しっかり相手の考えも尊重して自分の考えも主張できる、尚且つ女性らしい可愛いコミュニケーションが取れる方だと素敵だなと思いますね。 

        トピ内ID:3560854831

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        相性として無理だと思う

        しおりをつける
        🙂
        葉菜(ハナ)
        彼が求めているのは知性や教養だと思います。知性や教養は外観ではわかりませんが、話をすればすぐにわかります。彼がどういう話をトピ主さんに振ってくるのかわかりませんが、話をした時この人は何も知らない「中身がない人間」だと彼は判定しているのではないでしょうか!また「がさつ」という表現がありましたが、それはまさにその人の知的文化レベルなのです。

        外観というのは大変重要ですが、知性や教養がある外観とない外観では全然違います。知性や教養がある外観は飽きませんが、ない外観はいくら綺麗であってもすぐに見飽きてしまいます。

        男と女がつき合って行く上で、本当に心と心が触れ合い共感するのは外観ではなく精神的な美しさです。

        トピ主さんが今興味があり気を使っているんが、ネイル、まつ毛パーマ、眉サロン、服装だけだとすると、なかなか彼の要求を満足させることは難しいのではないでしょうか!知性や教養と言うのはそう簡単に身につくものではないからです。

        トピ内ID:9900570829

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        私見ですが

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        21美
        中身のある人とは
        ・思慮深い
        ・自分の考えを表現できる
        ・打ち込める仕事や趣味を持っている
        ・世間知がある
        ・よく読書している
        がさつな行動とは
        ・立ち居振る舞いに落ち着きがない
        ・礼儀正しさに欠ける
        ・自分や他人を大切に扱わない
        ・表に出ない所で手を抜く
        …といったところでしょうか。

        トピ内ID:5956483840

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        上から目線の彼氏

        しおりをつける
        🙂
        プラス2
        ずいぶんとひどい言葉ですね、喧嘩でもしたのかな?
        彼にとってトピ主さんが「中身がない」と感じても
        他の方にとっては そう感じない可能性もあるし、
        彼の意見が100%とは限りませんよ。

        どうしても彼と一緒にいたいのなら
        合わせて「彼の言う中身がある」女性へ変わる必要があるけれど
        彼の性格上 自分の思い通りに変わるまで
        ずっと言い続けそうなのが怖いところです。

        完全に力関係が、彼>トピ主さんな感じがするけど大丈夫?
        トピ主さんの良いところも沢山あると思いますよ!

        トピ内ID:3657921523

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        そこまで言ってくるなんて

        しおりをつける
        🙂
        既婚
        良い意味でも悪い意味でも彼氏凄いね。

        惚れてたら、そういう言い方では伝えないよね。

        いくら彼女ががさつでもね。
        そんなふうには言わないと思うよ。

        彼は、きっと家事も完璧に出来る女性じゃないと結婚したくないと思ってるタイプかも。

        がさつ、と言われるなら、一緒に過ごしているときに気が利かないとか、結構だらしないとか、そういうことかな。

        でもねー、そういう主でもいいよ!ぐらいの人じゃないと続かないよ。
        人間そうそう変われないからね。

        トピ内ID:3248053082

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        具体的内容で心当たりはある?

        しおりをつける
        🙂
        みい
        ガサツと言われて、心当たりはありますか?
        実際にトピ主さんの日頃の行動を見ていないから何とも言えないけど、振り返って考えてみるのは第一歩かなと思います。
        ただ、その彼氏も随分偉そうだね。中身がないと言って相手の人格を全否定できるほど自分は崇高な生き方をしているのだろうか。
        「中身がない」「ガサツ」と言われても、具体的にどういう所がそう思ったのか、それには何の言及もないのかな。
        彼の言い分も抽象的過ぎて、中身がないと感じました。

        トピ内ID:4070114176

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        その彼氏のために中身を磨くのではなく

        しおりをつける
        🙂
        みやび
        自分の未来のために、
        トピ主自身のために、
        中身を磨きましょうよ。

        彼氏や他人のために自分の中身磨きなんてしなくていいです。
        自分のためにする。それだけです。

        もちろん、外磨きも大切です。
        でもそれ以上に中身磨きは大切なんです。
        ガサツと言われてるのは、所作や立ち居振る舞いがかなり雑で、他人から見ても見苦しいのでしょう。

        それはあなたが生きていく上では損です。

        ただ、中身磨きには時間がかかります。
        教養や知識は一日では身につきませんし、
        所作や立ち居振る舞いも直ぐにはなおりません。

        本当になおるまでは、
        あなたが生まれてから今までの年月ぐらいはかかると思います。

        それでも今から中身を磨きなおし始めれば、人生は今より輝きます。


        時間をかけて教養を深め、品よく中身磨きをしませんか?

        トピ内ID:4989354280

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        その問いかけに、中身がない

        しおりをつける
        🙂
        かき
        中身のある女性だったら、人から「中身がない」と言われても、「そうなんだ・・・」で終わりにはしない気がします。「どうしてそう思うの?」と納得するまで確かめると思います。
        だから、何がないのかというと、「探究心がない→中身がない」につながっているのかも知れないとは思います。

        彼氏から「中身がない」と言われたら、「彼から話題を振ってばかり」とか、「ニュースの話題が出ても、自分が知らなくて話が続かないな」とか、ふつう少しは思い当たるところがあるもの。

        あなたが本当にぼーっとしているのか、あなたが彼に夢中だから彼が優位に立とうとして曖昧な言葉で難癖付けているのか?(モラハラ的)
        トピ文だけでは、なんとも言えません。

        彼はどこか物足りないことを「中身がない」というだけで済まそうとしているような気もします。好きな人とは何を話しても、場合によっては何も話さなくても楽しいもの。次に行った方が早いのでは。

        トピ内ID:2439450348

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        例えばですけどね

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        ささニシキ
        美容関連で言えば、服で隠れている部分のムダ毛の手入れがおろそかになっている、肘が汚れて黒い、など。他にも不潔にしていることは無いですか?

        精神面で言えば、時事ニュースに疎いとか色々な事を知ろうとしない等。口癖が「えーめんどくさい」等。

        他人に配慮が無いのも幻滅させる要因です。私の体験談ですが、電車で降りる少し前にシートの真上の棚に追いた荷物を下そうと腰を上げたら隣の若い女性がすかさず私が座っていた位置に移動してきました。そこまでは許容範囲ですが、荷物を下している最中の私の脚に彼女の脚がゴンゴンぶつかってくるのです。どうしても端っこの席を取りたい気持ちばかり先行して無神経な行動をするその女性、見た目は綺麗なのに残念すぎました。

        ところで、トピ主さんは自覚していると書いていらっしゃるのに、ここで具体例を質問しているということ自体が少し普通の感覚を持っていない方なのかな?

        トピ内ID:0562683917

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        美人だから期待しちゃう

        しおりをつける
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        牛丼は好き
        きれいな人って逆にハードルが高くなるんですよ。

        きれいな人だから、ピアノが弾けて茶道華道も嗜み、何ならお琴なんかも掻き鳴らしちゃうんだろうな。紅茶には薔薇のジャムを、コジャレたフィナンシェなんかと頂くんだろうな。キッチンは磨き抜かれていて、雑誌で見るような鍋が並んでいて勿論フルに使っている。そうかと思うと道端に咲くような草花を飾る優しさがある。

        良いな良いな美人って良いな。

        そう思ってたのに、本当は汚部屋の住人で料理はせず、いつも牛丼やカップラーメン啜ってて、床には溢れた何かがベタベタしててシンクには食器が山盛り。脱いだ洋服や下着さえもそこら辺に放りっぱなし。

        そうだったらすごく嫌ですよね。それなりの人がそうならあ~あで済むんですけどね。美人だとトータルで美を求められちゃうんです。大変なんですよ。もう真の美人を目指して頑張るしか無いですよね。

        トピ内ID:5347836865

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        その彼氏はとてもありがたい存在ですよ

        しおりをつける
        🙂
        えみりー
        大人になるとわかるのですが、
        『外見だけの人』って、残念ながら顔つきにもう出てるんです。
        周りの人たちはそれをいちいち指摘しないだけで。

        もちろん、清潔できちんとした身なりはとても大切です。

        でも外見“だけ”にしかこだわりが無いのは、見た目でとても損をしてます。

        時事や政治経済に関心がないとか、
        本や新聞も読まず勉強もしていないとか、
        あるいは何らかの資格や手に職をつけていないとか…。
        そういう人は、そういう顔つきになりますから。

        人間は過ごしてきた時間の質に比例した顔つきになっていきます。
        これは美人やイケメンとか、ブサイクとかきれいでないとかという“顔立ち”の話ではありません。

        教養のある顔、人様の間で修行してきた顔、職業のために我慢したり鍛錬してきた顔、
        生きるためにいろんな工夫をしてきた人…、そういう人たちの“顔つき”なんです。
        『中身のある顔つき』=『中身のある人』なんです。
        そして年齢が上がるにつれて、それはもっと顕著に出てきますよ。

        トピ主さんは今は若いお嬢さんでしょうが、中年女性になるのはあっという間です。
        そのときになって『中身の無い人』になっていないように、今からでも中身を磨いてみませんか?

        それとこの彼氏は一部のレスで
        “上から目線”認定されてますけど、
        考えようによっては、これだけはっきり指摘してくれる人はあなたの人生の中ではそういません。
        少なくとも女友だちは
        (あなたのことを中身の無い子だと常々思っていたとしても)絶対に口には出して指摘しませんからね。

        そういう意味で、この彼氏の指摘には感謝したほうがいいかもしれません。
        ベタな表現ですが、
        【良薬は口に苦し】 です。

        注意されるのは不愉快でしょうけど、他の人では絶対に言ってくれないことを言ってくれたのです。あなたのためになることを言ってくれた、と思えばありがたい存在なのでは?

        トピ内ID:4934130462

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        なんだその男。モラハラじゃないの?

        しおりをつける
        とうふ
        私も「なんだその男」って思う方です。

        上から目線というか、その彼、モラハラってことはないでしょうかね。
        トピ主さんをけなすことで自己肯定感を低くさせて、
        コントロールしようとする人じゃないか、ってとこは注意したほうがいいですよ。

        トピ主さんが「自覚ある」とおっしゃっているから、
        これを機会に自分から、行動を変えたいと思うのであればそれはいいことだけど、
        もっと思いやりのある謙虚な人とつきあったほうが、
        トピ主さんの中身もほんとうに成長するんじゃないの、とも思います。

        中身のある人がどういう人なのかは私も、いつまでも模索中なので、
        人にお教えできるようなことは残念ながらありません。
        がさつな行動も、人によって感じ方が違うのでね。。。
        身も蓋もなくてごめんなさい。ただ、その彼には気をつけて。

        トピ内ID:8753544618

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        考えてみる

        しおりをつける
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        紫の上下自由自在で
        そうかな?トピ主様性格も良いと思うな、素直。
        いじけないですぐ行動、相談してる。
        そんな言われ方したら、ショックで逆ギレしそうです。
        彼の方こそちょっと見くびってない?

        彼、年上?ルックスが好みの女の子を教育して、
        自分好みに育てたいってトコかなあ、その言い草。

        でも。悔しいから背伸びをしてみるって悪いことじゃないよね。
        彼といる時に「ガサツ」って何か思い当たる?
        彼の思う「ガサツじゃない人」「中身のある人」の
        細かい具体例を聞き出したいなあ。

        でも、なんでも彼の言ってることが正しい訳じゃないし。
        「変なの」って思ったらそこは一旦保留で。

        で、とぴ主さま自身も。
        「中身がある」と「ガサツの反対」ってなーんだ?と。
        思い当たる人、モノ?、コト。片っ端から徹底的に情報を。
        他人や自分が「コレのどこ、何を、そう思ったのかな?」って。
        考えてみるのは楽しそうです。

        トピ内ID:3488436630

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        人に言う事ではないよ

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        🙂
        わお
        その問いかけの正確な答えは彼にしか分かりません。思い付くのは、見た目だけ気にするのではなく、掃除や料理をする、流行りばかり追わずに一般常識や振る舞いを身につける、褒められる趣味を持つとか?

        ちなみに彼氏は人に言えるほど中身があるんですか? あるなら、んじゃあなたをお手本にするね、って言ってみたら?

        トピ内ID:0191470050

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        彼氏。

        しおりをつける
        🙂
        はにたん
        たかが彼氏でしょ?彼氏に何がわかるのよ。数ヶ月、数年いるだけの男に何がわかるわけ?むしろ一緒にいるのに中身をみようとしないで中身がないなんて何様?中身がない人なんてこの世にいないのよ、絶対に中身はあるよ。

        トピ内ID:0492072202

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        中身は大事ですよね

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        ペリドット
        そんなこと言われて腹も立てずに、中身がある人とはどんな人かと疑問を持てるなんて、とても素直な方だと思いました。
        私なら喧嘩になると思う。

        中身って、自分の中の軸みたいなものなんじゃないかなと思います。
        何も考えず流行にのって、デマでもなんでも人の意見に流されるのって良くないですよね。
        入ってきた情報を分析して自分の価値観で判断できるといいなと思います。

        私は読書の習慣と、なんでも物事をよく考え、よく調べることをお勧めします。
        おしゃれが好きなら、そこをもっと深く学ぶのもいいと思う。
        自分の内面の世界が大きくなると、それが魅力になると思うのです。

        付き合ってみたら思っていたのと違ったなんて、彼の勝手な思い込みですよね。
        トピ主さんを見た目で判断して、勝手にこういう人に違いないと決めつけていたのでしょう。
        相当失礼で、外側でしか人を判断できない残念な人だと思う。

        きっと彼が言うように中身がいっぱいに詰まっていたら、彼に魅力を感じなくなっているのかもしれません。
        でもトピ主さんの人生がより良いものになるのなら、それもまた良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:7297179451

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        年齢と中身が伴ってないと、カラッポって言われますね。

        しおりをつける
        🙂
        貴妃
        十代や二十代前半ならば、少々の今の御時世がわからない、社会通念を知らない、マナーを知らなくても注意してくれるんですね。ただ、世間の目が厳しくなるのは、二十代半ばからですね。トピ主様が若さだけで勝負するのが無理な年齢ならば、外見上が良くても厳しいですよ。例えば今の御時世は、新型コロナウィルスの問題が大きく割合を占めていますが、感染して辛い思いをしたら怖いというだけでなく、自分の生活や仕事にも大きく影響しますよね?今は体調にも職場、家族や身内、友達に何の異常も出てないかもしれませんが、何が起こるかわかりません。倒産や廃業のニュースも今は他人事かもしれませんが、新型コロナに感染したり、感染してなくても自分に出来ることが何かがわかってなかったり、収入が下がっているのに化粧品や服などに高いお金をかけていれば、どこかに影響が出てきます。部屋が汚いのは自分の責任ですし、そこは何とかするしかないと思います。誰しも自分を良く見られたいのは、男女ともに変わらないですよ。相手の言い方も良くないのですが、努力の方向性を間違えている可能性もあるので、そこは今一度見直したほうがいいでしょうし、相手も相手でそこまでトピ主様を叱るのなら、トピ主様の努力を見守って、認める責任があると思います。それすらしてないなら、相手も他人のことは言えないので、場合によっては付き合いそのものを見直す必要があるかもしれないですね。外見上を良くするのも大事ですが、中身は一朝一夕に変わらないのが人間ですから、そこは自分次第だと思いますね。

        トピ内ID:2738090388

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        あぁ~私も良く言われますよ。

        しおりをつける
        🙂
        かりかり梅子
        時事ネタや政治ネタに疎いので、
        ”お前は何も知らないバカだ”
        と、良く言われてます。
        良く世相や社会情勢に対して文句を言いながら、
        私がボーっとしてると、
        ”お前は何も考えない、何もしない中身の無い人間だ。日本には不必要な人間だ”
        と良く言われます。

        でもね、政治に興味が無い、本を読まないってだけで”中身が無い”ということなのでしょうかね。

        精一杯働いて、精一杯生きているだけじゃ”中身が無い”のでしょうかね。

        と、トピ主様の文章に乗っかってみました。

        因みに私は主様の彼(?)に問うてみたいです。
        ”人の中身”とはいったい何ですか?

        とね。

        トピ主様の文章を読んで、
        私は今度会ったときに知人に聞いてみます。

        ”貴方の言う中身とはなんですか?
        貴方のように仕事をせずに世相に文句を言うことが人としての中身でしょうか?”
        と…。

        トピ文を読んで自分自身”中身とは?”を考えさせられました。

        因みに私は主様の事を”中身が無い”とは思いません。
        色々と勉強と努力をなさってると思います。

        そういった事を理解しようとせず、人を決めつける人ほど”中身が無い”と思いますね。
        まぁ、正確には”人を見る目が無い”のでしょうけど。

        トピ内ID:8804400339

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        中身がある人は誰かに向かって「中身がない」なんて言いません。

        しおりをつける
        🙂
        江梨
        中身がある人は相手の中身を見抜けるので、人様に「中身がない」なんて言いません。
        みんなそれぞれに個性的な中身があることが見えているので、相手の長所を尊重します。

        中身がない人は(自分には中身がある)と思い込んでいる為、周囲がバカに見えます。
        だから人に向かって「中身がない、空っぽだ」と無礼で無教養、ガサツな発言をします。

        >中身がある人とはどのような人なのでしょうか?

        人様に向かって「中身がない、空っぽだ」と言わない人です。

        貴女が「本当の意味で」中身がある人になりたいと思うのであれば、
        職場でも恋愛でも「貴女に苦言を呈する人たちの言葉選び」に注目しましょう。

        人は、苛立って相手に文句を言いたくなった時に、その人の本性が出ます。
        自分の不満に呑まれて「愛のない断言で人格否定をしてくる感情的な人」は偽物です。
        たいした中身じゃないのに自分を過大評価している人です。

        そんな人の要望に応えてしまうと、貴女は中身のある人ではなく、
        「相手の言いなりになって媚びる人」になってしまいます。
        貴女の中に「相手の機嫌取りをする私」が育ってしまいます。

        そうならない為に「愛のある苦言を呈する人」を見つけましょう。
        その人は、貴女に「愛のある叱咤激励」をするはずです。

        厳しい指摘だけど、理性的な言葉選びで(愛があって優しい)と貴女が感じる人。
        そういう人は本物です。その人を目標にして、その人から可愛がられる女性になって下さい。

        あと「彼が嫌だと感じているガサツ」の内容を聞いたら、
        他の友達10人くらいからも同じことを指摘されるか、確認して下さい。
        彼だけが嫌がっている場合、それは貴女の改善点ではなく、彼が自己中なだけです。
        大多数が嫌がるガサツなら、周りから改善方法を教えてもらい、直していきましょう。

        トピ内ID:5076604407

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        外見も大事だけど

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        😑
        sat
        人間性の問題じゃないですか?
        今のままで40代、50代になって外見が衰えて来ても好きで居てくれると思いますか?

        人間的に好かれるかどうかを問われているのだと思います。

        トピ内ID:5052069295

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        普段の会話

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        💔
        辛甘
        お付き合いしてどの位かは,わからないが。

        いつも会う度、どんな会話していますか。そこが書いてない。

        主さんは、まつげパーマなどお金にかけていること彼に話しているのでしょう。

        恐らく異性から見たらば「そこまでしないとダメなのか?」と疑問視あったの含め言ったのかもしれない。

        女性が綺麗なりたいのわかる。施術よりも,もう少し考えて欲しい気持ちあったのでは?と私なり思いました。

        トピ内ID:2301007936

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        その男イヤだ

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        🐤
        ハミングバード
        自分の彼女に面と向かって「中身がない」なんて言えてしまう男なんてろくでもないよ。
        誰にだって欠点があって、彼氏はトピ主の「何か」が気になってそう言ったのでしょう。
        でもね、トピ主さんにだって心があるじゃないですか。
        中身がないわけないでしょう。
        普通なら具体的に、「こういうところが良くないと思う。こういう風にすればいいんじゃない?」と提案をするものです。
        それをせず中身がないなんていう男ろくなもんじゃないですよ。

        少なくともこのトピから感じられるのはトピ主は素直で、見た目に関してとはいえ頑張り屋さんなのでは、と思います。
        彼氏の意図がどうかはわかりませんが、中身に関して言えばどんな女性なら素敵だろう?って考えてみるといいのでは?
        例えば、気配り上手(有能な秘書のイメージ)、世の中のことに敏感で政治経済についてそれなりに考えがある(バリキャリややり手ホステス)、マナーがしっかりしていて料理や家事も得意(良妻賢母)、自分の意見を持っていて他人に流されない、などですかね。

        ただ、最初に言いましたけどトピ主にはトピ主の良いところがありますし、こう言われたから改善したい!と質問する素直さは一番大切なものだと思います。
        それに対して「大切な彼女」である人に対して「中身がない」なんていう男はモラハラの気質ありだと思います。
        しかも反省して改善するならという条件つきで付き合いを続けてもいい、ってどんだけ上から目線なんですか。
        彼氏が欲しいのは美人で尽くしてくれる、都合の良いアクセサリー的な彼女なのでは?

        その彼氏はやめた方がいいと思いますよ。
        そういうちょっとした言葉に人の本質って表れます。
        もっとトピ主を大事にしてくれる人が他にいると思います。
        お互いを思いやってる素敵なカップルには、「中身がない」なんて言えちゃう人はいないですよ。

        トピ内ID:3364879499

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        彼は何様?

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        🐶
        ムク犬
        なんだか上から目線の彼ですね。
        私なら別れて次に行きますよ。

        若い時は外見に気合いを入れるのはよくある事です。
        ガサツは少し動作を気をつけた方がいいかもですが、そのままのあなたを好きになってくれる人がいますよ。

        トピ内ID:1794807968

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        365日24時間

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        😝
        見た目を完璧に整えていたら
        それはそれで突き抜けた存在、
        美容エキスパート、
        中身がある人になれるでしょう。
        人の見ていないところでだらしないから
        アレコレ言われちゃう。

        まぁでも多分彼氏としては
        会話の中身が浅くて嫌になっているのかとも思う。
        どんな会話してるのかなぁ?

        トピ内ID:3990391459

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        中身がある人とは

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        🐧
        人生後半が面白い
        1)教養があること
        2)人に気遣いができること
        3)丁寧な生き方ができる人
        などなど。
        とりあえず、彼の良いところを10ケあげてみてください。(トピ主さんが、「中身」と感じることを)

        トピ内ID:2546302313

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        相対的なもの

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        💍
        マリーゴールド
        中身のあるなしもガサツと感じる程度も、人によってその基準は違うと思います。彼が求める「中身」と、彼が「ガサツ」と感じる基準がどの程度のものなのか。そこに合わせられる(改善という表現はいただけません)のなら、お付き合いを続けられますよ、と彼は言っているのですね。

        個人的には、知性と品性が似た者同士だと付き合って楽しいしストレスフリーだと思ってます。
        だから世の中にはあなたを中身がないともガサツだとも思わない人もいると思います。
        逆にその彼に対して「中身がないし、ガサツな人」と感じる人もいるでしょう。

        今、変わったほうがいいと自覚があるのなら、変わる努力をしてみたらいいと思います。彼に好かれるかどうかとは別に。人として。
        そのきっかけをくれたという意味では彼は貴重な存在です。なかなかそういった指摘はしてくれないものですから。大人になるほどに。

        トピ内ID:1399561534

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        所作?

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        🙂
        さより
        トピ主さんもガサツさに心当たりがあるのですよね?

        とりあえず、見た目と同じように中身も美しくなるために、マナー教室でも話し方教室でも、掃除でも料理でも、出来ることをやってみては?

        でも、彼が求めるものは何でしょうね?

        トピ主さんの中身が変われば、それが正しい助言なのかモラハラかどうかも見極められ、反対に捨ててやることもできるかも知れないですよ。

        頑張って。

        トピ内ID:4559197533

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        レスします

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        😨
        匿名
        トピ主様のお仕事は何でしょうか?外見重視のお仕事ですか?モデルとかレースクイーンなど?社会人だから ネイル メイクなどに気を使っている。普通やりますよね?中身とは 教養。知識が豊富な方。常識やマナーを備えている方。所作が綺麗な方。などが上がります。バーとかスナックのママさん達は 毎日 新聞を読んだり。ニュースを把握しているようですね。本を読んだりして 世界を広げて誰にも対応出来るように努力をされています。中身は個人で努力できます。お試しください。

        トピ内ID:3903468324

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        うーん

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        🐤
        ピヨピヨ
        そんなことを上から目線で言う彼氏は中身があるのでしょうか?
        単に自分が気に入らないからといって、否定して、コントロールしようとするモラハラ予備軍には気をつけて下さいね。
        自己肯定感大事ですよ。

        女性が見た目を気にするなんて、最も大切なことです。
        それがしっかり出来てるなんて、ステキですよ。
        見た目に気を払わない女性も沢山います。

        トピ内ID:1939053506

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        中身がある人

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        🙂
        かなかな
        まず他の方々のご指摘にもありますが、人に中身が無いとは失礼です。
        また、中身が無い人はいません。
        いるのは、中身が少ない人・中身を再構築する力が低い人・それを見せない人です。

        例えて言うと、単に中身があるだけの人ならば、
        生き様・考え方・経験値・知識教養など、
        様々な色と形の積み木のピースを多数自分の中にインプットしているだけの人です。
        でもそれだけでは周囲は、中身がある人とは分かり難い。
        その積み木を自分なりに構築し、アウトプットして見せて初めて、中身がある人だ、と周囲から認識される訳です。

        1を聞いて10を知る事が出来る人は、
        1を聞くと、自分の中にあるそれに関連した積み木のピースをいくつも見つけ出し、2から10までを自分の中で再構築し、アウトプットして相手に見せる(話せ行動できる)力があるのです。
        ・インプットのピース数
        ・考え組み合わせ構築する力
        ・アウトプットしてみせる力

        だからこのトピでも丸投げではなく「自分なりにはこうだと考えたのですがどうでしょう?」と、
        ひとまず自分の手持ちの積み木で組み立て見せてから尋ねたら、と他の方々が指摘されているのです。

        トピ主さんは素直ですが、自分の中で考えてアウトプットする癖があまりついてないのでは。

        普通、人には得手不得手があるので、持っている積み木のピースの分野は偏っていますよ。
        偏り過ぎても困りますが、例えば政治経済の話が出来なくても幸せに結婚している人はいますよね。

        トピ主さんは、お洒落に関する積み木ピースはお持ちでしょうし、経験値からの知識などもお持ちのはずです。中身が無いはずは無い。
        ただ彼氏から見えないと、中身が無い様に見えてしまいます。

        インプットして積み木ピース数を増やすのも大事ですが、トピから察するに、
        自分なりにひとまず考え、自分の言葉で言ってみる癖をつけるのも大事かと思います。

        トピ内ID:5346283944

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        そんな男、別れれば?

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        🙂
        スカイウォーカー
        トピ主さんがどんな人かわからないけど、そんな偉そうな説教を彼女にするくらいなら自分から別れたらいいのに。
        改善したらつきあってやるとか何様?(笑)

        私もたいした人間じゃないから、もしそんな事を彼氏から言われたら速攻お別れします。 
        自分はアナタには分不相応な人間ですからと言って。

        トピ内ID:3566587436

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        基本があることかな。

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        🙂
        gura
        教養や資格などもそうでしょうが、それはその上の話。
        基本は他者に対して思いやりがあることです。

        思いやりがあると、常識を知らずとも勝手に常識に則ることが多いです。
        たまに常識から外れても、いつもそうであれば、そこには思いやりがあったことも、周りが理解します。

        教養や資格などは、年月のかかることです。日々の積み重ねです。
        本一冊読んで教養が培われるわけではないです。

        彼もそんなことはわかっているでしょうから、彼の指すことは、まずは他者への思いやりでしょうね。

        あとは、語学一つと新聞の経済欄が少しはわかるようにはなっておいた方がいいと思います。

        欲張れば、なにか人に教えることができるくらいまでの資格かな。
        講習会何回か受けたらあなたも講師!!とかああいうのとは違いますよ。
        一つあれば武器になります。短くて10年仕事にはなると思います。

        ああ、一つコツとして、借りて使ったものは、使う前と全く同じ状態(ここ重要)にしておく、またはそれ以上にきれいにしておく、それを気を付けてみてください。

        頑張ってね。

        トピ内ID:6027042410

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        中身はありますよ

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        blank
        とんまる
        あなたは仕事もして、外見も磨いている。
        立派な社会人です。
        そもそも中身ってなんでしょうね。
        政治経済や社会問題に関心があるとか、常に向上心を持って学び続けるとか?
        人にはそれぞれ関心のあることがあって、人と違っていて良いんです。
        あなたに中身がないと言い放つ彼、そんなことを他人に言えるほど自分の中身はギュウギュウなんですかね。
        かなり上から目線の発言ですが、要するに
        あなたの中身を理解できないボンクラです。

        でも、ガサツなところは自覚があるなら、気をつけて治したいよね。素直なあなたなら変われると思います。
        もっと心の優しい思いやりのある男性と御縁があるように願っています。

        トピ内ID:5240013437

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        そんな人いません

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        🐶
        ビネガー
        中身がない人なんていません。その彼氏がトピ主さんの人となりが好きではないというだけの話です。

        > 付き合ってみたら思っていたのとは違ったとも言われました。

        トピ主さんの見た目を好きで付き合ったら意外に女性らしさがなくて幻滅したのかなと推測します。

        トピ内ID:9960808410

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        中身がない人なんていません

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        🙂
        ゆり
        私は国民の義務を果たし、健康に生きているだけで胸を張っていいと思うのですが、彼氏さんはそれ以上をあなたに求めているのですね。
        心当たりがあり、その部分を、「自分」の理想の為に変化させたいと思うのなら、是非是非やってみるべきだと思いますが、「世間」の常識の為や、「彼氏」の気持ちに添う為に、望まない変化をしなければならないと思うなら、やらない方がいいです。
        環境の為に我慢すれば、人は歪んでしまいます。周囲に不満を抱くようになります。
        表情が翳れば、折角美しく整えた容姿が台無しになってしまいますよ。
        自分が心から望む事を、よくよく考えてみてくださいね。
        人間の感覚は、皆違います。
        彼氏の理想とあなたの理想は違います。
        無理に合わせる必要はありません。
        自信を持って、美しく生きてください。

        トピ内ID:1111884269

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        自分の意見・考えがない

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        blank
        オッドボール
        よく「~と言われた」で終わってしまい、
        それをSNSやこういう場で被害として披露する人がいます。
        まさにこういうのですよ。

        何人かの方も書かれているように、
        それに対する自分の考えはないのか?ということです。
        その指摘に誤りがあると考えたのなら
        その理由を返し相手もそれを受けての返し等のやり取りが続きます。
        その指摘に一理あると考えたのなら、
        そこを深掘りし目標を定め改善していく方法を模索するでしょう。
        いずれにせよ、何かしらの進展があるんですよ。
        ここに投稿する内容も、その進んだ内容に沿った深い相談となるはずです。

        それが、何も進展せず
        冒頭の「~と言われた」が主題に留まっているのが
        中身が無いことの裏付けです。
        そしてただここで伝言ゲームし、
        ここに書かれたものを受け入れるにせよ反発するにせよ、
        また「~と言われた、書かれた」からなんでしょう?

        言われた、だからやる
        言われた、それむかつく
        言われた、誰か教えて
        こういう反応ばかり繰り返しているのが中身(考え、意見)が無いということです。

        トピ内ID:5207204724

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        人によって違うと思います

        しおりをつける
        🙂
        レタスタス
        彼の言うこともわかるような気がしますが、求める「中身」って人によって違うと思います。
        あなたが好きだからあなたに一目おかれるような女性になりたいですと正直に言って、勉強したいから、あなたも好きな本を教えてと言ってその本を読んでください。
        彼女にそこまで言う男性ですのできっと理想の一冊を持ってると思うのでそれを読んで理解するか、理解できなくても努力してたらあなたの良さをわかってくれるかも。

        トピ内ID:9959323747

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        中身のない人なんていませんよ

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        🙂
        ゆずもも
        中身って、会話がつまらないとか言いたいのかな?
        それならありえますが、単に技術の問題かと。

        政治経済の話ができなくとも、人への思いやり優しさがあり、自分の中にしっかり物差しを持っている人、たくさんいますし、それだけで十分尊敬に値します。

        会話がつまらないなら、人様のお嬢さんに対してひどい言葉かけてないで、お互い相性が悪いということで素直に別れたらいいのに。

        トピ内ID:4149403256

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        中身のない私とどうして付き合いたいの?

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        🙂
        ミーちゃん
        って聞きたいです。
        中身がないって曖昧だなぁ。
        具体的なことを指摘されましたか?

        「付き合ってみたら思っていたのとは違った」って、大抵そうじゃないかな。

        相手を否定しておいて、改善しようという気持ちがあるなら今後も付き合いたいって・・・

        「社会人のこういう所が好きだけど、ここを直してほしいな。社会人も直してほしいことがあったら言ってね。」って言ってくれたら素直に受け止められるんだけど。

        トピ内ID:2672842390

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        映画や小説から学ぶこともできる

        しおりをつける
        🐷
        ぷえる子
        トピ主さん、今まで考えたことなかった、という感じですね。
        わかりやすくヒントを貰えるのは、映画や小説などでしょう。

        ストーリー全体を楽しむことは大事ですが、
        登場人物のことをよく観察すると、
        今まで気づかなかったことがわかるかも知れません。

        ジャンルは人間ドラマが適していると思います。

        「マイ・フェア・レディ」でも、
        「赤毛のアン」でも、
        「若草物語」でも、
        「大草原の小さな家」でもいいです。
        「男はつらいよ」でもいいし、
         漫画でもいいです。

        大事なのは「人間」をよく見ることだと思います。
        その上で、意見や気持ちを言葉で表現できるように努力すれば、
        今とはいろいろなことが違ってきます。
        そこからまたあなたの世界が広がっていきます。

        頑張って、中身も素敵な女性になって下さい。

        彼は(意図していなかったとしても)あなたの将来も明るくしてくれる人です。

        万が一、彼といい結果にならなくても、これからのあなたに必要なことですから。

        トピ内ID:6741789562

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        自分らしく

        しおりをつける
        🙂
        あまやどり
        そっか。
        その彼とこれからもどうしても付き合っていきたいですか?

        トピ主さんは、確かに見た目をきれいにするのが好きで、見せ方も上手なんでしょうね。
        それもとても素敵なことだと思います。

        中身があるなしについては、
        他の方がおっしゃる通り
        それ自体についても、ご自分で考えることができるということになるのかな?

        でも私は、ここでそのまま聞けるトピ主さんを素直でかわいい人だなぁと思いましたよ。


        中身がどうこう難しいことよりも、
        私は思いやりがあるかどうかが人として一番大事だと思っています。

        とはいえ、彼の好みはそうではないんでしょう。
        お互いに一緒にいて楽しいと思える相手がいいですよね。

        トピ主さんも、無理して合わせる必要はないのでは??とすごく思います。

        ご自分らしく、輝いてください。

        トピ内ID:1191431232

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        失礼な彼氏ですね

        しおりをつける
        🙂
        rei
        人に面と向かって「中身がない」と言い切るとは。ご自分はいったい、どれだけ中身がある人なのでしょう。人柄が良く教養がある「本当に中身のある」男性は、恋人はもとより、誰に対してもそんな失言はしません。目の前にいる人のいい所を探し、引き出してくれる人は必ずいます。相性のいい人と言うのは、一緒にいると互いのいい面が自然と出てくる人です。付き合ってみたら思っていたのと違ったって、付き合う前にちゃんと「中身」を見ろよ。表面だけ見てホイホイ寄ってくるからこんなことになるんだよって、私なら言いますよ。主さんの中身は空っぽなんかじゃない。彼が、主さんの中身を「ちゃんと」見ていないだけ。見えないところはがさつ上等。そう言う主さんをフォローしたいという男性は必ずいますから、自分を変える必要はないですよ。完璧な人なんてどこにもいない。むしろ、欠点だらけの方が愛される。ちなみに欠点とは、ダメな点ではありません。あなたがあなたとして生きていくために、欠かしてはいけない大切な点です。

        トピ内ID:7151318959

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        中身がないとは思えない。彼氏に見えていないだけ。

        しおりをつける
        blank
        カリンダ
        私はオシャレに興味がもてない人なので、人目を気にしてキメている人は素敵だしカッコいいと思います。

        中身がないというのは、彼氏から見ると、将来の目標とかそのための地道な努力をしていないことを指すのかもしれませんが、それは他人が勝手に決めつけることではありません。

        改善するならこれからも付き合う、なんて、ちょっと失礼な彼氏ではありませんか?
        トピ主さんを下に見ている気がします。

        トピ主さんはせっかくおしゃれに詳しいのですから(センスがいいのかな?)、それを今後生かせるような職業に転職するとか、入手情報をいち早く発信するとか、活動してみたら結構需要があるんじゃないかと思いますがどうでしょう?
        興味にとどまらず、もう少し方向を変えてみたら、ほかの人からは内実ともに充実しているとみられるかもしれませんね。

        トピ内ID:6593270729

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        そうですねー

        しおりをつける
        🙂
        アフリカのぺぺ
        中身って教養とか知識ってやつですね。
        何かひとつでもいいので好きな事、例えば勉強やスポーツや趣味などに打ち込んできただとか、芸術鑑賞が好きでその方面の知識が豊富だとか、語学や海外が好きでいろんな国に行っていろんな国の歴史を知っているとか。或いは最近のニュース(政治や経済など)に明るいとかそういう事ですよ。

        確かに外見ってお金をかければ誰にでもできる事ですし、本当にうわっつらだけの事なのでそれ「だけ」しかないとなると、中身空っぽって言われても仕方ないですよね。

        人間の外見ってどれだけ見栄え良くしていても年と共に必ず衰えてきますが、知識や経験は衰えません。その差は年齢と共にどんどん出てきますよ。

        今から急に中身のある人間になる事は無理ですが、徐々に外見以外にも知識や見聞を広めていく事をおすすめします。それが中身であり人生経験です。そして男性も女性も最終的に魅力的にうつる部分は中身です。決して外見ではありません。

        トピ内ID:5763157299

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        あとはあなたがどちらを選ぶかです

        しおりをつける
        🙂
        スマイル
        意見が真っ二つに分かれましたね。
        あとはトピ主がどうしたいのかですよ。
        あなたがこれ以上傷つきたくないのであれば、あなたを養護し、彼氏を避難しているレスを読むと良いでしょう。

        でも、少しでも自分を変えたいのであれば、辛いかもしれませんがあなたの問題点を書いてくれているレスに目を通すべきです。
        なぜなら前者のレスでは傷は回避できますが、あなたは全く変わりません。

        人間には確証バイアスというものがあります。
        自分の都合の悪いものを見ずに、自分にとって都合の良い情報だけ集めてしまう性質です。
        そりゃ見たくはないですよね、自分の問題点を書かれているレスなんて。
        ですから、あとはあなた次第。
        今の自分をそのまま受け入れてくれる彼を探すのなら、それは自由です。
        ですが、探すのはもちろんあなた。
        ここにいる人達は、そういう男性が仮に見つからなくても誰も責任を負わないことはお忘れなく。

        トピ内ID:9160298263

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        がっかりしたんだよ

        しおりをつける
        😨
        なりたま
        トピ主さんの見た目が良くて近づいたら、見た目以外にあなたから得るものはないと判断されたんですよ。

        恥ずかしい、くやしいと思わない時点で、一般的に言われるように、本当にあなたに中身がないんですよ。

        彼を批判する声もありますが、少なくとも彼は、付き合う女性と切磋琢磨しあいたいのではないでしょうか。知識・教養や、夢中になってること、一生懸命に取り組んでいることを知り、互いに刺激を受けて世界を広げ高めあえたら、こんなに素晴らしいことはないですね。

        彼や、みなさんからの言葉で琴線に触れるものはありませんか。
        あなたの人生を変えるチャンスかもしれませんよ。

        トピ内ID:1852486555

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        これを良い機会と捉えて!

        しおりをつける
        💋
        まだ間に合うわ
        見た目綺麗にしているのは良いと思う。
        でも、社会人ということですから仕事の内容以外、世の中のことに
        広く興味を持って見聞きしてるのかなって
        彼氏さんの指摘を読んで思った。

        例えば あなたが興味があるであろう分野
        お洋服、あなたはネットで買っているとして
        じゃあ元々の実店舗って、どうなのかな?
        デパートは?
        ブランドを整理してるアパレルメーカーさんが出てるよね。
        在宅ワークが増えてスーツや靴が必要無くなった分、そういうお店は売り上げが減るでしょう?
        マスクをするからメイク用品は以前程、いろいろ必要なくなるよね。
        コロナで世の中の消費行動が変わってしまった。

        自分の好きなお洒落をするとして、こうできてる背景ってどうなのかなって考えてみるとか。
        お洋服にしても、どうして この値段なのかな?って考えてみたことあるかな。
        日本で(外国で)作られているとしたら、どうしてこの値段に?と。

        小町にトピを立てているでしょう?
        オンラインでニュースを読んでみては?
        紙媒体の新聞もね!
        家で新聞をとっていないなら図書館に全国紙も地方紙もあるよ。

        ガサツって、どういう事なのかな。
        彼氏に、今のはガサツと指摘してもらったら?
        本気で直したいならね。

        もし彼氏に自分で考えて気づいて!と言われたら
        自分と向き合ってみるしかないよ。

        学生さんなら
        ものをしらなくても、若いからー学生さんだからーで済まさせるけど
        社会人なら、そうはいかないからね。

        トピ内ID:7179238569

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        うちの子供たちも同じです

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        前を向いて
        外見ばかりを気にしすぎ、マツエク、色のついたコンタクト、おかしいよ、ロボットみたいな目だよ、と言っても、おかまいなしです。こてこてに塗った爪も好きではありません。(私はカラコンしている人はどこをみてるんだろうと思ってます、長すぎるまつ毛も違和感を感じてます。)

        化粧を落とした時に、相手はびっくりしませんか?
        反対に薄化粧の若い女性は素敵だな、と思います。

        常にスマホを見、離さない。もっと、本を読んだり、新聞を読んだり、勉強したり、やることがあるんじゃないの、と思います。
        今、結婚しても、家に帰ってゲームしたり、会話もない状態の若い家族が多いといいます。

        もっと、いろんなことに興味を持ち、たまにはスマホを置き、いろんな所に行ってみませんか?
        老若男女、話をしてみては。もったいないですよ、人生これからじゃないですか。

        中身がないなんて言われたら、恥ずかしいですよ。悔しいと思うのなら、自分自身、変わりましょう。

        トピ内ID:9512200683

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        違っているかもしれませんが、、、、

        しおりをつける
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        ひねもす
        中身がない、というより、
        見た目が完璧だから、中身に期待し過ぎてしまう?

        何かしら失望させられるという様な感じなのかなぁ、とは思いました。

        自分自身の外見にそれだけ、気配りできるなら、
        その努力に相応するような他人に対する気配りや、
        物事に対する洞察力のような心遣いを求めていらっしゃるのかも?

        他人に見せる自分より、
        自分が他人を気配りすることに気を使っていくと、
        多少違う世界が見えて来るのかも、と思いました。

        トピ内ID:4158612614

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        彼は言い過ぎ、ブーメラン

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        🙂
        nene
        自分にお金かけるのは悪いことじゃないです。ネイル、まつ毛パーマ、眉サロン、服、良いじゃないですか。どんどん綺麗になってください。となれば次は身体かな。運動もいいし、何か新しい趣味にも挑戦してみたらどうでしょう。

        つまりさ、自分に投資する女性より、俺に尽くす女が良いってことなんじゃないかなあ。
        改善したら付き合おうって考えもなんだかな。彼は自分だけは変わらなくてオッケーとは何事なのか。

        彼自身が自分を変える気がないなら、向上心という中身がないのは彼の方だと思いますよ。

        あと、がさつについて。
        行動のひとつ先を考えながら動くと直ることがあります。将棋でいう三手読み。
        まあ直すのは大変な努力が必要なので、同じようなタイプの男性と過ごせば気にならなくて良いかもね。

        トピ内ID:1506432571

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        トピ主さんはきっと素直で素敵な人

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        🙂
        きょこ
        新聞を毎日読むこと。内容を鵜のみにするのではなく、自分はどう思うか、他紙ではどういう見解かまでチェックするとレベル上がります。
        そして打ち込める趣味を持つこと。友達を大切にすること。
        これができたら、それまでの過程で彼氏のしょーもなさに気付くと思います。

        トピ内ID:2508336305

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        トピ主さんはどう在りたいの?

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        さら
        ガサツで中身が無い自覚があると記しながら、その内容は伏せて質問する意図が解りかねます。

        直す目的ならそれこそ『自分の考え』を発信した上で、他人から様々な角度で見て貰うのが好ましいかと。
        直す気もなくありのままでいたいのであれば、質問自体が野暮です。

        彼氏さんの言いたい事が少し判る気がします。
        実際、このトピも『中身が無い』可能性があると思いました。
        質問形式で相手にボールを投げているのですが、その内容に矛盾が生じていますし、目的や意図が判らぬまま此方が返したところで何の参考にもならないでしょうね。
        日頃からこの様なコミュニケーションをしていたのなら、彼にとっては虚無かもしれません。

        トピ内ID:5737868082

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        簡単ですよ!

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        たみ
        それは彼に聞けばいいのです。

        中身の有る無しの定義は人それぞれで、人の感じ方次第。

        しかも、彼はその「中身」を定義して、貴女に話をしている。

        「私もそうなりたい!ねぇ、色々教えて!何からやればいいかなぁ?」と教えをこえばいい。

        好きな女にそんな頼りにされたら、ちゃんとアドバイスくれるでしょう。

        逆に、きれるようなら、既に見限る気持ちのが優っている証拠なので、終わっていると思います。

        トピ内ID:3866165044

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        【忠言耳に従らう】か? 【忠言に耳を傾ける】か?

        しおりをつける
        🙂
        さんぽ
        「中身が無い」
        と彼氏から言われたら、そりゃあハラたちますよ。

        でもおそらく、他の人もあなたのことはこの彼氏と同じように思ってるはずです。
        あなたが気がついてないだけで。

        自分が他者から本当はどう思われてるかなんて、なかなか知る機会はありませんからね。
        だって他人はあなたのマイナス評価、つまり耳の痛い『忠言』はぜったいにしませんから。
        そんなこと言ったら今の時代は、やれマウントだの、上から目線だのと言われてしまいますから。
        私だって、友人が中身のない子だなぁと思っていても「あなた、中身が無いよね」なーんて口が裂けても言いませんよ。

        でも、この彼氏は忌憚無く『忠言』してくれたわけです。
        思いようによってはこの彼氏は貴重な存在だと思いませんか?
        なおしたほうがいいポイントを言ってくれる人なんて、人生の中では彼氏や彼女、もしくは配偶者(夫や妻)しかできませんから。

        そのなおしたほうがいいポイントを、
        【忠言耳に逆らう】のままにしてしまうのか?
        【忠言に耳を傾ける】のか?

        ちなみに、教養も、立ち居振る舞いなどの所作も、直ぐには深まらないしすぐには身につきませんが、それでも毎日の積み重ねを続けていけば、10年後には変化してきます。

        忠言に逆らうか、耳を傾けるかは、
        トピ主さん自身のことですから、
        トピ主さんが決めればいいです。

        トピ内ID:8550277896

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        確かに人の内面の要素って、ひとつではありませんが、

        しおりをつける
        🙂
        貴妃
        年齢相応の気遣いや気配りが出来たり、相手への声かけ、御伺いを立てることが出来るかどうかも関係します。ディズニー映画のプリンセスの物語を踏まえたプリンセスのメソッドを書いた本がありますが、これって実行すれば誰でも出来ることも書かれています。今回に関して言えば、誰かと何らかの問題で衝突したり、一方的に不満や怒りを相手からぶつけられてしまった時、言われたほうとしては傷付いたり、悲しい思いをしたり、不快な思いをしますよね?でも、そこで大切になるのが、まずは相手がどうしてそうしたのかを考えることが大切です。もしも普段、相手が少々のことでは怒らない、大きな声を出さない、感情を爆発させない人ならば、何らかの理由があります。言われてイヤな思いや悲しい思いをした、トピ主様の気持ちがわからないでもありません。でも、相手との付き合いの中で、相手がトピ主様に対して何らかの我慢をたくさんしていて、時にはそれとなく注意や指摘を相手がしていたのに、トピ主様が改善する姿勢や努力を相手に見せていない、その場限りのお詫びだけをして逃げている状態が何度もあるならば、相手だって爆発しますよ。
        自分がされてイヤなことは、相手だってイヤなわけですから、相手がイヤだとか困ると声を上げたならば、考える必要があります。本当に自分だけが正しくて、相手だけが全面的に悪いとは言えないと思いますので、まずは考えてみては?そして、相手のことが本当に好きかどうかも関係してますし、結婚を視野に入れて考えるなら、お互いが困ることとイヤなことが何なのかを考えることは、避けて通れないことだと思いますよ。外見はお金と手間隙でどうにでもなります。内面は自分の努力や気持ち次第ですよ。

        トピ内ID:2738090388

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        一言で

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        一言で言えば男友達同士と居る時の男子小中高大学生的な印象の人。
        言い換えれば、女子高のクラスでムードメーカしてる時のおどけ方というか。
        人に見られている、周りに人が居る、見せる意識が無い行動ですかね。

        いちいち行動で音を立てるとか、いい年して子供の様にお前とか大人の男性ですら使わない様なサバサバでもない様な暴言に近い言葉遣いするとか。

        結婚する前からそれだと、子供出来る云々前に男友達とルームシェアしてる雰囲気になっちゃいそう。
        効率重視で気遣いがお互い減るのは想定できるとして、入口からそれが見えると男は躊躇するかも。

        大体その手の女性の言い分は、家事してやってるんだから提供の仕方まで云々と言うんだけど、男性からすればそれなら要らないから家事止めて共働きでとなるし、それならそれでお互いのズレで不満が出てきて、じゃあ結婚しないで良かったじゃんとなる。

        程度ってあると思うんだよね。
        もちろんがさつにも。

        何かが苦手というよりも、毎日同じところで嫌な事される方が一緒に居られないのは間違いない。
        月に一回の小競り合いより、日々繰り返される目につくところの方がストレスだったりしますよね。

        正直、そこを変えたくないならガサツな男性と一緒になるしかないし。
        万人受けを少しでも上げたいなら、是正した方が良い。
        それこそ箸の持ち方ひとつにしろ、気にする人が居る以上は出来た方が良いに決まっているのと同じ。

        トピ内ID:5924141919

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        よし!じゃぁ別れよう!

        しおりをつける
        🙂
        うん
        勝手に思い込まれて「思っていたのと違った」って言われても困りますよね。
        そういうことを平気で言う人は、ずーーーっと何かしら文句を言い続けると思いますよ。
        だってトピ主さんを見てるのではなく、この世に存在しない「理想の女性」を見てるんだもの。

        彼は人の内面を見る能力に欠けてるのだと思います。
        しかも、人の内面を一方的に否定し反省を促すなんて、傲慢にもほどがある。

        トピ内ID:7044026999

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        別れたら

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        ゆうたん
        トピ主さんが収入に見合わない
        お金の使い方してるなら
        もう少し、外見にお金かけるのではなく、経済観念持った方が良いのではとは思います。

        手取りの20パーセント以上
        または
        勤務年数x100万の貯金がある
        なら問題ないと思うけど

        ただ、中身が無いと言うのは
        ひどい物言いだと思います。

        いくら恋人でも 家族でも
        相手の人格を否定するような物言いは
        ダメだと思いますし
        言う通りにすれば、付き合ってあげてもいい と上から目線なのも いただけません。

        散財した浪費家なら、経済観念つけて
        堅実な生活に変えて言った方が良いかな
        付き合うには見目が良くて自慢できていいけど、結婚は浪費家すぎて無理な女扱いになって、婚期を逃します。

        浪費楽しめるのは20代前半の最初だけかな。24、5過ぎてきたら、ライフプラン考えてある程度貯金もためていかないとダメだと思います。

        あと、その彼氏はハズレだから別れるかな。私中身ないから 付き合っても楽しくないでしょ と言って こちらからお別れします。

        そして貴方の中身(人格や性格)を見てくれて 貴方を必要としてくれる相手 貴方を肯定して 認めてくれる相手 心から大事に思ってくれる相手と付き合い 結婚した方がいい。

        付き合ってやってもいい なんて上から目線の相手なんて、この先付き合い続けてもいい事ない。

        トピ内ID:6888690291

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        どうでしょうか? モラハラの可能性も!?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりの共働き
        きっとトピ主さんは外見はうつくしそうですね。

        たぶん、それで結構モテるのではないですか?

        服装やネイルに気を使うのっていいことだと思います。

        中身って何でしょうね? 改善&反省しろって、上からなこと言えるような立派な人なら、もう少し具体的にポイントを言ってくれるのではないですか?

        ただ、その彼氏と相性があわない可能性もないですか?

        中身とは知識・教養プラス、やさしさと強さだと思います。
        あと、「自分の考え」がある。

        がさつ、がダメな人もいいという人もいるし。

        ちょっと彼氏さんの意見が「ふんわり」としすぎていてよくわからないですね。彼氏さんこそ、中身がありますか?

        私的には、トピ主さんは、外見も内面もうつくしそう(素直)な方に感じますが。

        トピ内ID:6251202087

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        中身が無いと受け入れる

        しおりをつける
        🙂
        なす
        >これからそこを反省して改善しようと思う気持ちがあるなら

        その彼だってトピ主さんの外見に惹かれて付き合った軽薄な人間でしょ。
        よく偉そうなことが言えるな~。

        >中身がある人とはどのような人なのでしょうか?

        「改善する気がなるなら付き合あってやる」というような事を言われて怒る事が出来る人です。

        >がさつな行動とはどのようなものなのでしょうか?

        単にトピ主さんの本性が出てるだけだと思います。
        それが気に入らないというなら、彼がトピ主さんと付き合うことは無理だと思います。

        トピ内ID:1190040744

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        中身が無いと言える人こそ、中身が無いよ。

        しおりをつける
        blank
        めごま
        社会人(働いてる)ってだけでも充分中身あるし、
        ネイル、まつ毛パーマ、眉サロン、服だって
        お金がなきゃできないし、
        それが出来るくらい稼いでるって事だよね。
        しかもその見た目も、
        ちゃんとやろうって時間をかけないとできないんですよ。
        トピ主さんガサツじゃないよ。
        世の中、見た目すらも気にせず中身もガサツな女性めっちゃいますよ。

        というか
        人に「中身が無い」って豪語できるほど
        彼は素晴らしい中身のいっぱいつまった男性なのかな?

        少なくとも、人にそんな言葉を吐ける人が
        素晴らしい人格の持ち主とは思えないですけどねぇ…

        トピ内ID:2718368201

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        どちらも選べるし意見もそう分かれてない

        しおりをつける
        🐤
        ハミングバード
        客観的に見て他人が自分に「物足りない」ということはわかった。
        彼氏が彼女に具体的アドバイスではなく「中身がない」と言い放つような男だということもわかった。

        確かにトピ主は外見に努力しているほどには、色々知見を広げたり他人への気遣いなどすこし足りないと思わせるアンバランスさがあるのかもしれません。
        でも一度目のレスにも書きましたが、「努力ができる」「素直に受け止めて、意地を張らずに他人に聞くことができる」という良い部分がトピ主にはあります。
        なので、中身がないと言われた事実は受け止め向上心を持って実行に移すのはとてもいいことです。

        でもそれと彼氏を絶賛するのはまったく違います。
        彼氏の意図は「俺にもっと気を遣え」「無駄遣いするな」「俺が自慢出来る彼女になれ」に見えるんですよね。
        彼女のことを本当に思っていたらその都度、「そこはこうした方がいいよ」(気遣いについて)、とか、「これはこうだからこう考えられると思うんだ」(教養や知見を広げる方向)のように少しずつトピ主の可能性を広げて行けばいいわけで。
        少なくとも本人に「中身がない」なんて抽象的な全否定を出来る人が「中身がある」とは思いません。

        ここのレスで意見が大きく分かれているように見えるのは、「中身がない」についてレスをしている人と「そういう発言をする彼氏の問題点」についてレスしている人がいるだけです。

        わたしの意見としては、中身がないと言われたことについては自省し改善していけばいいと思います。(今のトピ主さんにも良いところはありますが、誰しも向上するのは良いことなので)
        ただ、その彼氏はわたしには薄っぺらくモラハラ気質に見えるので別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:3364879499

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        自分に置き換えて考えたら

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        りんりん
        たとえばトピ主さんは「大金持ちに見えるように気をつけているけれど、本当は収入が少ないばかりか借金まで抱えている男性」をどう思いますか?

        たとえ借金があっても大金持ちに見えるんだから素敵!とは思わないですよね。

        貧乏なのに「時計よし、ネクタイよし、今日もお金持ちに見えてるぞ僕は!」と日々念入りに自分がお金持ちに見えているかチェックしている姿を見続けていたら、実際の中身を知るにつれ付き合い続けるのがしんどくなるでしょう。

        その男性から聞かれたと思ってください「僕に中身がない?じゃあ、中身があるってどういう人ですか?」って。
        その答えがそのまま、ご自分に当てはまるのではないでしょうか。
        掲示板で聞くよりトピ主さんが自分で振り絞った答えの方が、自分の身に響くと思います。

        このトピでは「あなたは素敵な人です。外見を磨くのも中身の一つですよね」「外見で勝手に期待して見下す人とは別れた方がいいです」と擁護する意見もありますが、外見だけ繕って明らかに中身が伴っておらず、何よりご自分で自覚されているので、彼の指摘自体を(言い方はともかく内容を)非難するのは違う気がします。

        トピ内ID:0217248622

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        最強!

        しおりをつける
        🙂
        はやおき
        は?中身ない!? 

        オッケーオッケー!
        そう見えるのもひとつの個性です。
        しかも最強!

        中身がある人?
        みんな、中身あるでしょう?
        いろんな側面を持っているだけ。

        付き合ってみたら思っていたのとは違ったと?
        勝手にひとりで勘違いしただけじゃん。

        ものごとを一側面からしか捉えられない想像力のないやつだなぁ。
        こっちから願い下げだ!

        トピ内ID:9828331630

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        「今のあなた」から装飾を取ってみてください

        しおりをつける
        😒
        青色吐息
        綺麗なネイルもなし。
        化粧もしない。
        勿論、整えた眉も長いマツゲもなし。
        流行でステキな服も着ない。
        「あなた」そのままで、立ち向かっていけるかということです。

        その状態で、相手と会話して話が続けられるか、ということ(教養が大事です)
        目を見て話せるかということ(化粧でごまかさず、あなたそのままが大事です)

        ゴミを道端に捨てたり、食べ方が汚なかったり、言葉使いが乱暴だったり、扉を足で閉めたり・・そのような人がガサツな人だと感じます。

        トピ内ID:2976364514

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        気にしなくていいのでは。

        しおりをつける
        🙂
        パン大好き
        中身のある人間なんて定義は人それぞれでは。

        要は他に気に入らない部分、もしくはあなたと関係のないところで何かしらの事情があって別れたい口実かと思います。

        そういう彼はどんな中身をお持ちなのでしょうか。


        ガサツに関しては

        ・ドアや棚をバンバンと閉める
        ・TPO考えず大声で話す
        ・字が汚い
        ・時間にルーズ

        みたいなイメージかな。



        いずれにせよ、指摘されている点が抽象的過ぎます。

        例えば「中身がない」と言うのは政治や時事ネタを学んで欲しいとか、自分の意見を伝えて欲しいということなのか。
        「ガサツ」と言うのは部屋の片付けをして欲しい、言葉遣いを丁寧にして欲しいということなのか。


        彼とまだ付き合いたいなら、上記の点を聞いてみて改善してみては?

        ただ、しばらくすればまた他の欠点を指摘してくるような気がします。


        超汚部屋とか、遅刻魔のような自覚できる決定的な欠点が浮かばないなら、そんな彼とは別れて新しい人を探した方が良いと思います。


        がんばってください。

        トピ内ID:5781798058

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        そんなの彼にしかわからないじゃん

        しおりをつける
        🙂
        別府のかぼす
        だってどういう行為が中身が無い、がさつって思ったのか書かれてないから。

        個人的にネイルまつげパーマ眉サロン服、お金がかかるからもったいないと思います。
        だってね。
        ネイルだって月1万円と考えたら年12万。
        二十歳から70歳まで50年やったら600万。
        その価値あります?
        あると思えばやれば良い、けどそのお金もったいなくない?って思います。
        ネイルに眉にまつげパーマ。
        なら1800万?
        それだけ年収ある人とか接客を伴う飲食業とかならやれば良いと思います。
        それだけ収入が無いのにそんな物にお金をかけている人が将来結婚して子どもの学費は奨学金とか言うならはあ?って思います。
        でも他人のことだからお金の配分なんてどうでも良いです。

        要は彼がトピ主さんの中身をどう思ってるかです。

        トピ内ID:6779705356

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        自分で考えないから中身が育たない。まずは沢山の本を読んで

        しおりをつける
        とおりがかりさん
        中身がないと彼に指摘されて、「例えば中身がないってどんなところなの?」と彼に訊き返すならまだしも

        そのままの言葉を小町の皆さんに丸投げして、「私は何をどうすればいいんでしょう?」と聞くところが「空っぽ」と言われる所以なのでは?

        最初にレスをつけた方のおっしゃる通りです。

        まずは、自分で考えるの。それから人に聞いてみる。

        例えば「私はこういう面が自分に欠けているのかな?と思ったのですが皆さんはどう思いますか?」とか

        「私がここに挙げたような短所を克服した方がいらしたら、どうやって努力したか教えて下さい」とかね。

        自分の考えを持たない人との会話ってすごく退屈なんですよ。彼の指摘には、そういう一面も含まれていそうですね。

        そんなトピ主さんに勧めなのは、読書感想文を書いてみることです。小中高生の頃、やったでしょう?あれがすごくお勧めですよ。

        とにかく沢山の本を読むことをお勧めします。そして話の要点をまとめ、自分の感想をノートに記すのです。

        活字を読み、筆者の言いたいことを受けとめるのは、日常会話で相手の気持ちや考えを理解する力を養うことに繋がります。

        そして、筆者の考えを理解した上で、それに対する自分の考えや感想を頭の中でまとめながら文字に書くことは、日常会話で自分の気持ちや考えを正確に相手に伝える訓練に繋がるのです。

        この作業を繰り返し行うのがお勧めです。

        様々なジャンルの書物を読めば、自ずと知識も広がりますよ。色々な言葉も覚えますしね。

        本の内容は、最初はお堅いものじゃなくてもOKです。例えば恋愛ものとか、推理小説とか、好きな有名人が書いた自伝やエッセイなど、あなたが興味あるジャンルから始めてみるといいですよ。

        知識や言葉遣い、感受性や思考力が豊かになれば、ガサツさが薄れ、人に対する思慮深さが生まれると同時にあなたの人生観も大きく変わるかもね。

        トピ内ID:0835583706

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        付き合う必要なくない?

        しおりをつける
        🙂
        あき
        思ってたんと違った まではいいとして
        俺好みになれは 意味わからないな
        間違えたなら 他行けば?
        他人が自分に合わせるべきとか
        どんだけ自己中?

        それは置いておいて中身…
        あなたね場合は美容やファッションについてプロフェッショナルになることが中身じゃないですか?

        トピ内ID:1466282114

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        魔法が解けた

        しおりをつける
        🙂
        見えないところではかなりがさつでそこが嫌だ。と言われたので、見えない所。例えば、化粧箱や台所などお家の中をまず清潔にすればよいのかなと思います。

        中身がないなら入れましょうよ。折角付き合っているのに。どんな曲が好き?どんな時間を過ごしてる?一人では行けないデートスポットに行けば良いのに。

        一緒に居て会話が盛り上がりますか?それともお互いにスマホを見て過ごしてるで終わってしるとか?

        中身がないウンヌンより彼の気持ちが覚めてしまった。トピ主さんの魔法が解けてしまったかもしれません。綺麗な女性を捕まえるのは熱くなるでしょうが、その分飽きるのも早い!

        ただ、彼は自分通りの女性にしたいのかな。なんとなく上から目線ですね。

        本当の美人さんは細部にも美が宿るもの。取り敢えず、清潔なハンカチを携帯する事とシミが付いた服、試供品の化粧品は捨てましょう。捨てた分だけ本当に欲しいもの、時間の過ごし方に向き合う事が出来ます。

        あなたにとって中身がある恋愛ですか?

        トピ内ID:0092725931

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        教養をつける。

        しおりをつける
        ハチ
        彼氏、何様だよ、って思っちゃいました!笑笑

        トピ主さん、美意識高くて素敵だな!って思いました。

        私の考える中身のあるひとって、話し上手で聞き上手な人だと思います。

        ニュースや読書で様々な考えや表現を得たり、色々なひとの話を聞いてみたり。

        一朝一夕ではできませんが、美意識高いトピ主さんが教養も身につけられたら、さらに素敵になると思います。

        トピ内ID:8387571445

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        ご質問に答えます

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        🙂
        あらかんです
        中身がない、と言われた時の『中身』とは、彼自身が何を思ったかは定かではありませんが。
        考えられるところとしては
        知識(学問・経験値)
        教養(芸術・趣味)
        人徳(人間性・人格)
        感性(感受性・創造力)
        思考力(考え方・内面性)
        判断力(経験則・先見の明・経済観念)
        行動力(性格・志向)
        等のうちのどれかだと思います。

        大抵は上から3つの内に入ってると思いますが、3つ揃ってる人なんて多分望んでいませんよ。

        高卒程度の知識があり、一寸品の良い趣味を持ち、人に優しく思いやりのある物言いと行動。これらがあれば「中身がない」とは言われません。
        そんなハードルは高くないです。
        逆に学歴が高く、趣味が豊富でも、見栄っ張りで着飾ることばかりに執心してれば、「見栄坊で中身が無い」と評されます。

        貴女は先ず鏡の中の自分を凝視する余り、全体が見えていません。
        睫毛パーマ(まつげ)、眉サロン(眉)、ネイル(爪)等、自分は鏡を覗き込んでじっくり見てるでしょうが、彼は顔の作りしか見てませんよ。
        貴女の睫毛が上を向いたからと言って、世の中何も変わらないと思ってる。世のかなりの男性達が付け睫毛なんて毛虫とか簾みたいだと思ってるって知ってます?

        で、トピ主の場合は余り頑張る必要は無い。
        だって『中身を無い彼女』と付き合ってる彼自身も、大して中身がある訳で無いから。もし彼がランクの高い男なら、『中身の無い女』と判ったら黙ってフェードアウトします。

        彼は自分の話が貴女に通じれば良いだけ。寧ろ貴女が何でも自分より知ってる人になったら多分機嫌悪くします。
        話題のニュース(食・芸能・美容以外も)、新聞の一面、彼の趣味、に合わせた会話の一つも出来るようになれば、たいていOKですよ。

        トピ内ID:2184633744

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        他人が言いにくいことを言ってくれたのでは?

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        🎶
        ルルリラ
        モラハラ被害で離婚経験がある者です。

        彼の一言だけでモラハラだと断定するのは早計ではないかと思います。

        私も過去に女友達に似たような印象を持ち、外見も性格もいい子なんだけど、精神的に幼稚で、もっと社会常識やマナー、教養などを身につけたらいいのになと強く思っていたことがありました。

        でもなかなか言いづらいんですよ、本人には。どんなに仲良くしていてもです。

        案の定、好きな男性にもそれが原因で振られていました。彼は理由も伝えず「可愛いし、いい子なんだけどちょっと…」と、言葉を濁していましたよ。

        その後、彼女は自分の内面が希薄であることに気づき
        、私にその悩みを打ち明けてきました。これはチャンスだ!よく気づいた、偉いぞ!と思い、私は忌憚なく自分の意見を伝えて、こんな風にしたらどうかな?と、読書やテーブルマナーのことなどを話しました。

        彼女はとても素直な人なので、私に礼を言い、よく頑張りました。本を沢山読むようになり、会話の中身が面白くなり、半年ぐらいでかなり変わりましたよ。

        人は誰でも自分を否定されると、嫌な気分になるものですがその断片だけで相手をモラハラだとバッサリ斬りつけて仕舞えば、成長のチャンスを逃すことにもなりかねません。

        トピ主さんの素直な性格には、伸び代を感じます。きっとトピ主さんも彼氏に「言いづらいことを言ってくれた」という感謝の気持ちが湧いたのでしょう。それは彼自身がそう思わせるようなニュアンスで打ち明けたからだと思います。

        彼にもしガサツだと言われたなら、具体的にどんなところを見てガサツだと思ったのか聞いてみて下さい。納得がいく内容ならば、ひとつずつ直せばいいのですよ。

        あとは沢山本を読むことは、人生を豊かにします。初めは難しいものでなくていいですよ。知識や理屈ばかりではなく、感情を豊かに育てるような小説でもいい。

        まずは、やってみましょう!

        トピ内ID:2249501630

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        自分を飾り立てるだけで、周りに配慮しない人

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        blank
        ノワール・ペアン
        たまに居ますよね。
        外見に物凄くお金をかけてるんだろうなぁって人。
        そこまでは別にいいんです。

        でもね。
        そういう外見がキラキラして目立ってるいる人が、周りの人に全く配慮しない所作や振る舞いをすると、そのギャップへのうんざり感が半端ないんですよ。


        とても雑な言葉を使って大声で話したり、ガハハと高笑いしたり。

        肘をついたままで、クチャクチャと音をたてて食べ、食べ終わったあとが物凄く汚かったり。

        あるいは会話の中身が、遊びとSNSや噂話のことだけで、文化や時事問題には全く疎かったり。

        そういうのだと、外見と中身のギャップがあり過ぎて、かえって見苦しく感じてしまうんですよね。

        つまり、
        外見はキラキラしているのに、
        周りの人がうんざりするぐらい不快になることを平気でしてしまう人は、中身が空っぽに見えてしまう、ということです。

        トピ主さんがどうかは知りませんけど、
        おそらくですがこういう人たちは、
        自分のことしか見えてなくて、
        『周りの人たちに配慮する』ということを教わらないまま大きくなったのだと思います。

        まぁ、赤の他人なら放っておけばいいのですが、身近にいる彼氏とか彼女、あるいは夫や妻がこういうタイプなら、やっぱり指摘するんじゃないですか?
        一緒にいても不快だし、一緒にいるのが苦痛になりますからね。

        あなたが彼氏から指摘されるまで気がつかなかったのであれば、これを機会になおしていけばいいだけのこと。

        でもその彼が別のことでもモラハラっぽくて腹立たしいのなら、
        あなたが中身も素敵に成長してから、
        このカレをポイする、
        というリベンジ系選択肢もあります。

        黒いけど、『痛み分け』ということで。

        トピ内ID:4065854286

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        そもそもの話ですが、中身がないと言われた経緯は

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        🙂
        貴妃
        どういうことが、キッカケなんでしょうか?単に中身がないと言われたということから、こうして色んな方々がここへ御意見を下さっていて、考えられることをそれぞれ言って下さっていてますよね?私としては、何の脈絡もなく中身がないという話にはならないと思ってまして、前の二度ほど意見を申し述べましたが、考えてみた結果、トピ主様が御自身に言われた言葉だけでの問いかけだったので、相手のことが全く見えなかったんです。なので、出来れば経緯を話してくださると、ここの皆様の御意見も変わってくると思いますので、よかったら話していただけないでしょうか?相手の方だけが、一方的にトピ主様に我慢の限界が来て爆発したのか、単に理想を押し付ける言い方だったのかが見えないので、どうしても御意見も二極化してしまうのだと思います。問題の経緯がわかれば、これからの方向性も見えてくるような気がしますよ。

        トピ内ID:2738090388

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        好きな女性だから言った、好きな男性に言われたから頑張れる

        しおりをつける
        🐤
        本音で話せる二人
        なかなか素敵なカップルだと思います。お二人ともそれぞれに良いところがありますね。

        あなたの書いた相談文からの伝聞だけで、安直に彼がモラハラだと決めつけるのはどうかと思います。

        なぜならあなた自身に既に彼から指摘された内容について自覚があると書かれているから。

        そしてガサツを自認するあなたが書いた相談文には、それを話した時の彼の心の機微が一切記されていないからです。

        あなたのフィルターを通して文書化すると、ぶっきらぼうな彼に見えてしまうかも知れませんが、実際の会話では、そうではなかったから、あなたも彼が「言ってくれた」と表現したんですよね。

        私は、最近、何でもかんでもモラハラで片付ける傾向があることにも大きな疑問を抱いています。


        むしろ、耳に心地よい言葉ばかりを並べ立てる調子の良い男よりずっといいよ。そういう男は、あなたみたいな女性を連れて歩くのに丁度良いとか、遊び相手にもってこいだとか受け止めて、まともに向き合いませんからね。

        彼があなたに求めているのは、互いをもっと深く分かり合いたいという、深い関係だよ。

        あなたに嫌われるかも知れないリスクを負いながらも、思ったことを正直に話してくれた彼に感謝しているあなたもすごく素敵です。

        主様は素直で伸び代があります。

        大人になると他人はなかなかこんな指摘をしてくれません。これをチャンスだと思って頑張りましょう。

        こういう会話が出来るカップルって、根っこの部分では既に信頼関係が成り立っているのですよ。

        あなたに期待して、あなたを信じて、言いづらいことを言ってくれた彼に応えて欲しいな。あなたが変われば、それが今度は彼の刺激になりますよ。

        二人でお互いに磨き合いましょう。

        トピ内ID:1257480094

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        「がさつ」と「中身がない、からっぽ」は別だと思いますが

        しおりをつける
        🐱
        風鈴
        私の考える「中身がない」とは、自分の考えがない人。自分で判断するための知識を持たず、他人の意見をむやみに受け入れてしまう人。「中身がない、からっぽ」と言われたら私ならかなりダメージを食らいますし、私も人にそんなこと言ったりしません。全否定ですから。「中身がない人」と言ってくる人とはつきあえません。上から目線だし、失礼と感じます。

        でもそれと「がさつ」は違うと思いますけどね。
        「人から見えるところは気にしているが、見えないところではかなりがさつ」っていうのは、片付けできないとか、気配りできないとか、出したら出しっ放しとか。外から見えない部分は手入れしてないとか、古い下着つけてるとか。その辺りではないかと想像します。私もすべてあてはまりますが、ここを批判されたなら仕方ないなと受け入れます。

        トピ内ID:9846337235

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        がさつな行動を考えてみた

        しおりをつける
        🙂
        中身も磨く
        ○玄関で靴を脱ぎっぱなしで、揃えない
        で家に入る。
        ○トイレの便座の裏が汚い→掃除をして
        いない
        ○洗面所に髪の毛が落ちてる→掃除を
        してない
        ○部屋が汚い
        ○外食などに行き店員さんに横柄な
        態度で接していた
        ○かばんの中が汚い→外見は綺麗にして
        るのに
        ○ごはんなど相手のが来る前に先に
        食べてしまう
        などなどまだまだありますが、トピ主さん
        の外見に惹かれた彼氏さんは中身との
        ギャップに驚いてるんでしょう。
        マナー本を読むとかすると勉強になり
        ますよ。
        あと素敵だなと思う女優さんなどの
        生活を取り入れて真似してみるとか
        オススメします。

        トピ内ID:6772270718

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        毎日、新聞を読んではどうでしょう

        しおりをつける
        🙂
        ゆず太郎
        「中身がある人」と言われて思いついたのは「自分を持っている人」ということでした。
        自分の信念や思想、確固とした揺るぎないものを持っている人ではないでしょうか。
        では、それらを作るには?
        多くの意見や考えを幅広く集めることから、ではないでしょうか。
        まずは新聞を定期購読しては、いかがでしょう。

        トピ内ID:2697774351

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        がさつって広い意味でも使われるから

        しおりをつける
        blank
        かな
        自分で思い当たらなければ、どんなところががさつなのか彼氏に聞いてみなよ。

        私が思うがさつは語彙力のなさ。

        何でも「ヤバい」「ウケる」で片付けてない?

        美味しいご飯食べて「ヤバい」
        絶景を見ても「ヤバい」
        高いビルに登っても「ヤバい」
        面白い物を見て「ウケる」

        いくら上辺だけ着飾っても、出てくる言葉がこれじゃ、がさつと言われても無理はない。

        トピ内ID:3426954756

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        中身が無い人なんて存在しないよ

        しおりをつける
        🐷
        家ではガサツだ
        その男は、あなたに自分の理想や好みの彼女になってほしいだけ。

        あなたにはちゃんと中身があるじゃない。
        外見は綺麗にしていようって考えが。

        ガサツだから何?
        そんなの、他人が見ていない所でガサツな人なんてゴロゴロいるよ。
        そもそも、男がガサツだと「男だからそんなもんだよね」で済まされるのに、女がガサツだと「ちゃんとしなよ、まともになりなよ」と言われるのは何故なのか。

        あなたはあなたのままでいいと思うけどね。
        そんな男に合わせてまで付き合う意味ってある?
        ちっとも楽しくなさそうだけど。

        トピ内ID:3076754353

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