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    50代からの人生(専業主夫)

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    😀
    たくろう
    話題
    今年50歳になる、地方都市在住の既婚男性です。 私は41歳までサラリーマンとして働いていましたが、 職場で強烈なパワハラに遭ったのが原因で仕事を辞め、 それがトラウマとなって再就職もできずにいます。 幸い、妻の稼ぎがいいので、妻に家計を支えてもらって 私は家事とパート(在宅で翻訳・月収6万くらい)で 頑張っています。うちには子供がいないので、家事といっても それほど大変ではなく、平日の昼間から寝ていることも しばしばで、社会で活躍している大学や高校の同級生たちを 思うと自分は何をしているんだろうと思うこともあります。 50を目前にしてどうやって50代そしてこれからの人生を 生きていけばいいのか。趣味(ジャズ鑑賞やガーデニング)に 没頭して生きていけばいいのか。残りの人生、なんだかもう既に 余った感さえ感じたりもします。 こんな自分を支えてくれる妻に感謝しながら、自問自答の 繰り返しの毎日です。 皆さんのコメントからなにかしらヒントを得られればと思って 投稿しました。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4676346222

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    好きな事を

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    🙂
    スイカ好き
    60代の独身男です。 人生は最終的にはお金ですよ。 奥さんの稼ぎで今後の生活が成立するだけの貯蓄があるのなら、後はなんとでもなりますよ。 生き方なんて正解はないんです。経済的に余裕があるのならやりたいことをやっていればいいと思うんです。 私は独身で収入もそこそこありますが、あまり他人の眼とか世間体とか考えない主義なので毎日好きなことして暮らしてます。 お金があってその上奥さんまで居るのなら言うことない人生だと思います。 因みに私にも一応パートナーは居ますよ(笑)

    トピ内ID:7584188960

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    没頭力が幸福力

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    blank
    ゆるこ
    没頭してる時って過去や未来に思考がもっていかれないのですごく良いですね。 没頭さえしていればその時間は、至福でしかありません。 昼寝も最高じゃありませんか。主夫(主婦)や在宅のお仕事の方は空き時間に寝られるって最高。自由です、何をしても。 他人と自分を比較したり罪悪感に苛まれるのは心身に良くないって誰もが解っていても、つい考えてしまうのは人間ですから仕方ありません。でもそれを軽々避けることのできるツールが没頭です。 今の没頭が物足りなくなったら、少しづつ増やす。例えばですがトピ主さんならガーデニングからの畑を借りる、ジャズ鑑賞からのプレーヤーになってる、とか。もしくは子どもの頃から好きだったことをちょっとしてみるとか。 退屈を感じたら何か直感で動いてみると視野が広がって思いもよらなかったことが展開しますよ。

    トピ内ID:3812640447

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    向上心はありますか

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    🙂
    エリコ
    こんにちは。 うちの夫も専業主夫です。 家事はもちろん、小学生・中学生の子供がいるので学校のことや保険のことなどありとあらゆる家のことを主人が担っています。 私が思い切り仕事できる環境作りも彼の仕事です。 しかし、子供が成長するにつれ徐々にやる事は減っていっています。 今は私はテレワークが半分ですので、家事手抜きされて昼寝とかされるとイラッとします。 一番のポイントは向上心がない事です。 家事はやりますが、もっと家庭環境を良くしようという気がない。 自己研鑽しようという気もない。 熱中して、何かに打ち込むことがない。 人生とは、多かれ少なかれ自分の何かのスキル(家事であれ仕事であれゴルフであれ)を、 努力して上げていくことが必要であると思っており、惰性で生きている彼を 尊敬することができません。 トピ主さんは文章から焦りを感じるので、そんな風にはならないと思います。 一度惰性で生きることに慣れてしまうと何も感じなくなってしまうようです。 何か見つけてください!

    トピ内ID:7064601387

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    こんばんは

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    42歳女
    お仕事お疲れ様でした。 会社には必ず嫌な人がいて嫌な思いを多々しますよね、私も今そのような中で我慢して働いています。 家にいれば嫌な人にも会わず嫌な思いもしませんが、一度出なくなるとやはり次の仕事を見つけようと思った時に怖くて仕事に就けなくなるような思いをすると思います。 私はそれが怖いので辞めずに来ていますが、トピ主さんの奥様は出来た方だと思いますので少しずつ外の仕事に目を向けながら前の仕事がどん底でこれ以上酷いことはないんだ!と自分に言いきかせて 外の仕事について欲しいと思います。 外に出て太陽の光を沢山浴びると今日も1日頑張ろう!そう思える時が来ると思います。 何度失敗しても諦めず 自分が本当にやりたいことに向かっていって欲しいです。

    トピ内ID:0379068112

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    行動あるのみ

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    🙂
    フィヨルド
    頭でっかちに考えてばかりいるより行動してみてはどうでしょう。 別に失敗したって困ることもないでしょう? お小遣い程度の収入はあるので趣味に邁進してもよし、正社員じゃなくてももっとがっつり働いてみてもよし。 今までチャレンジしてみなかったようなことに挑戦してもいいじゃないですか。 介護や物流、不登校の子のお世話、清掃、 50歳ならまだまだなんでも出来ます。 案ずるより産むが易しですよ。

    トピ内ID:2472898654

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    外で働かないんですか?

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    🐤
    スズメ
    ガーデニング好きなら、ホームセンター。少し早いですが、シルバー人材センター。翻訳出来るなら、英語塾とか、家庭教師。ほかの言語なのでしょうか。通訳。ガイド。 事務職。 そういう仕事はされないのですか?健康なら、勿体ないような気がします。

    トピ内ID:1281413658

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    そうですね。

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    🐤
    サンガ
    ボランティア活動はどうですか? 人の役に立っているというものがあれば気持ちはずいぶんと違って来るのでは? そこで新たな人脈も出来ますし、良いと思いますけどね。

    トピ内ID:6633381896

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    まずは奥さんと・・・

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    🙂
    無理ですよ
    奥さんの考えが全く出てきてないですが、奥さんは現状に満足しているんでしょうか? まずは奥さんと真剣に話し合って、どういう方向性を望んでいるのか確認しましょう。 それがわからないと、なんとも言えません。

    トピ内ID:6883854941

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    あなたが悩むのは、「自分が必要」とされる場が無いからだと思います。 趣味に没頭したところで、その悩みは解消されないでしょう。 お金の心配がないのであれば、空いた時間を使ってなにか人のためになるボランティア活動をしてみたらどうでしょうか。 いまあなたに足りないのは、「誰かに必要とされる」ことだと思います。

    トピ内ID:8018746868

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    翻訳の仕事を増やす

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    🙂
    かた
    とりあえず、 翻訳の仕事を増やすことはできませんか? お金には困っていらっしゃらないようですが お金はあっても困るものではありませんから、 お仕事を増やして暇な時間を減らしてはどうでしょうか。 翻訳の仕事が増やせないようであれば、 外に出てアルバイトで働くとか。 トラウマがあるようなので無理は禁物ですが、 正社員ではなくアルバイトなら気楽にできませんか? (でも本当に無理はしないでくださいね) 残りの人生については今考えなくてもいいのでは。 奥様が定年退職されたら一緒に旅行に行ってもいいし、 (コロナは収まっているといいな) 今の趣味かまたは別の趣味を見つけてやってもいいし。

    トピ内ID:8326417523

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    衰えませんか?

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    同年代女性(正社員)ですが、少し年上で友人知人の女性でずっと在宅でのんびりしている方は、心身ともに少し老化が早い気がします。 コロナ前はそうではなかったのですが、ジム通いや友人とのランチや旅行が無くなり、特に会話のレスポンスの悪さや、思考の偏りが気になるようになりました。 私の夫が同じ立場なら、社会と何らかの関わりを持ち、知的好奇心も持ち続けて欲しいですね。 一つの例ですが、早朝は農家にアルバイトに行き、昼間は放送大学を視聴、夕方は学習塾や学童保育やのアルバイトに行って、夜は昼間の話を聞かせてくれたら楽しそうだなと思います。

    トピ内ID:0664031154

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    少しずつ外でも働くように

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    🐤
    きのこ森
    パートなら責任も人付き合いも社員よりも薄いですし、単発のバイトを入れることから初めてみては? フルタイムのパート主婦でも子どもいないなら家事も普通レベルなら出来ますよ。 遊んでいる時間が減り、収入があがればトピ主さんのいたたまれなさも軽減するでしょう。トラウマというのがどのような状態なのか次第でしょうけど、同級生と比べる前に、トピ主さんを認めてくれる場所を外に持つのが大事だし先では?

    トピ内ID:9697120736

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    そうですね…。

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    🙂
    ミルミル
    厳しいことを言ってしまったらごめんなさい。 これからの人生をどう生きて行けばいいのかを考えた時に、真っ先に思い浮かぶことが趣味に没頭すればいいのかって、そっちなんだ…と思ってしまいました。 サラリーマン時代に辛い思いをし、それで退職したのなら再びサラリーマンになれとは言いませんが、でも、在宅で出来ている仕事があるのなら、それでもう少し収入を伸ばそうとは思えませんか。 奥様の収入が良い、感謝している、その分主夫として頑張っているというのは分かりますし、奥様もある程度、今の生活には納得はしていると思うのですが、でも、奥様にも退職したいと思えるようなことがあっても、奥様は辞めるに辞められない状況ですよね。 奥様だって、働いている以上は嫌なことも我慢していることもあるでしょうし、また、奥様の年齢が分かりませんが、年齢的に心身のバランスを崩したり、体力的・精神的にもキツくなるということがあると思います。 でも、そうなってもトピ主さんが先に退職して、主夫の座に収まってしまっている以上、自分は辞められない。 少なくとも自分が正社員で働いて収入を得なければ、生活が立ち行かなくなる、という義務感というか必死さはあるはずです。 トピ主さんは、自分はこれからどう生きて行けばいいのか、趣味に走ればいいのかと、自分のことしか考えていないようですが、奥様に対してはどのように考えているのですか。 稼ぎがいいから、感謝しているからだけではなく、奥様の内面、精神的な部分等も考えてあげなければならないと思いますし、トピ主さんが今の状態で出来る、収入を得られる仕事があるなら、そこを伸ばして少しでも奥様の気持ちを楽にする、せめて少しでも老後のための資金を貯めるような努力はしなければならないのではありませんか。 自分のことだけしか考えていないトピ主さんに、少し怒りを覚えます。

    トピ内ID:3347078389

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    いい結果を迎えていましたよ

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    blank
    ヒミツ
    知人夫婦の話ですが。 一旦休憩を入れることで、余裕を持って再度お仕事を再開され安定されてましたよ。 それは今までその方が共働きということをしっかり認識し、家事を分担し、奥さまも順調にキャリアが積めていたから出来たことでした。 あそこの夫婦を見ていると、本当に助け合って生きているなあと感じます。 丁度それくらいの年齢だったと思いますよ。退職されたの。やはり原因は周囲からのいわれのない追い込みでした。今はすっかり元気になられ、必要とされる職場で復帰され生き生きしていますよ。

    トピ内ID:6167464226

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    身内が専業主婦です

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    🐶
    通りすがり
    まだまだ若い子なのですが 神経下痢が頻繁すぎて就職できなかったのです。 アルバイトはいくつかしたようですが トイレにすぐ行ける職場の場所でないと 下痢がひどくなりやめることに・・ その彼が入籍したのです。 奥さんはバリキャリで 奥さんからしてみたらその子が家事をしてくれていることで都合が良いのだそうです。 その子は 今料理頑張ってます。 ササっと余り物で 今日は寒いから豚汁作ろうかと思ってさ!と 電話口で話 包丁の音がとんとん 響きました。 今良い医師と出会い 下痢は改善されてきているようです。 よくなったら アルバイトに行こうって思ってるみたいです。 親の意見はともかく、 周囲は二人で決めたことなのだから・・と お祝いしましたよ。 中学の不登校からはじまり 高校も一度変わり 二度目の高校では一年留年し・・そんな彼がここまでよくなった。 趣味まではまだ手が回らないみたいですが 楽しく家事してます。 男だから女だから どちらもだから どちらでもないから・・ あまり考えてない様子です。若いから頭が柔らかいのでしょうね。 何かに没頭しなきゃいけないわけじゃありません。 私なんて生きていくだけで精いっぱいです。 来月また手術を控えてます。 生きててなんぼ。です。

    トピ内ID:4361853387

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    奥さんは口に出して言えないだけでは

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    🙂
    みるく
    奥さんは心身弱った貴方を大切に思い今まで支えてこられたと思います。 ですが、41歳の時からでもう50歳、こんなに長くなると思ってなかったのでは? それが貴方はもう定年したかのように、趣味に没頭すればよいのか、等と考えているとは妻は夢にも思っていないんじゃないでしょうか。 奥さんがおいくつか知りませんが、同世代だとしたらいくら仕事が好きな人でも更年期やらいろいろ身体が悲鳴を上げてくる時期です。その時に、頼れないどころか支えなければいけない人がいて仕事を辞めたり休んだりできない状況はとても辛いと思います。 同級生や他の人たちの事は気にしなくて良いです。 活躍しなくていいんです。 普通に働いて収入を上げましょう。 他の人も書いている通り、他人と関わるのが嫌なのならば翻訳の仕事を増やすのが一番良いのではないですか。 一度大変な目に遭っているのですから、合わない所にしがみつく必要は有りません。ですが、自分に合う場所を探し続ける努力は必要です。 そのためには、仕事を探しましょう。仕事を増やしましょう。 試してみない事には合ってるかどうか分からないでしょう? 趣味は本業があってこそ楽しめるのです。 本業無くジャズ鑑賞やガーデニングにいそしんだところで今の貴方の虚無感は拭い去ることはできません。 せめて今の2倍に収入を増やしましょう。まずはそこからです。

    トピ内ID:7893708424

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    翻訳ができるなら

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    🙂
    ひろ
    仕事以外でも、世の中のためになりそうな何かを翻訳して配布するとかはどうでしょうか。 書籍だと権利関係の手続きが自力だとたいへんそうですが、ネット上の文章などならそのへんは楽そうです。翻訳がおいつかない海外コンテンツも多いかと思います。 逆に日本の良コンテンツに英訳を付けるというのも喜ばれそうです。 けっきょくは、自分がこの世に何を残すかだと思います。 形になるものを残す能力がおありなのですから、生かしていくのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8484215126

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    ジャズ喫茶

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    🐱
    ねね
    実際に開業できるかどうかわかりませんが、 そう言う夢をお持ちになりませんか? 元手がどれくらいかかるのか? 手ごろな物件がありそうか? 開業準備に何が必要なのか? 色々と考えるだけでウキウキとした気持ちになるはずです。 その目標に向けて喫茶店巡りも楽しいですよ。

    トピ内ID:5433360098

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    自立が基本かと思います。

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    50代半ば
    病気でもなく、過去の経緯にこだわっているようですが、 仮に奥さんが大病されたらどうしますか。 と聞きたいです。 今、人気のアニメの有名なセリフに 「生殺与奪の権を他人に握らせるな」てあります。 これ人が生きていく上で基本原則かと思います。 どんな生き方でも別にいいという意見がありますが、 自立的な生き方ができた上での話です。

    トピ内ID:7384044598

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    俺は俺は、はいいけれど、

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    🙂
    gura
    幸い妻の稼ぎがいいので、で、妻のことが終わってますが、奥さんも生きていますよ? 奥さんだって、私はこのままでいいのか?と自問していると思います。 でも、月6万円のあなたを放り出すこともできずに、日々の生活に追われてそのままになっているだけですよ。 一度奥さんと話し合いを持たれてはいかが?あなたからお誘いして。 奥さんにも言いたいことを言わせてあげて。 俺はどうしたら? というのは、その後でよろしくお願いします。

    トピ内ID:6629435812

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😀
    たくろう
    guraさんまで読ませていただきました。ありがとうございます。 ジャズ喫茶!いいですねぇ。ひさびさに心に灯が灯りました。 サラリーマン時代に貯めた貯金(1800万ほど)がそのまま残してあるので それを軍資金にして、いまやってる翻訳も積極的に量を増やして 資金を貯めて、3~4年くらい先をメドにやってみる価値ありそうですね。 幸い、長年家事をやってるので料理は得意ですし。妻もしょげた旦那の顔を 見てるよりイキイキした夫を見てるほうがいいでしょうし。 あと専業主夫である私のことを批判的に捉えるご意見が散見されますが、 専業主婦を養っている世の男性と私の妻とどこがどう違うのでしょう? 彼らも仕事を辞めるという選択肢を奪われ、一家の大黒柱という プレッシャーのなか毎日働いています。専業主婦は許されるけど、 専業主夫には手厳しいという態度が私にはよくわかりません。

    トピ内ID:4676346222

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    病気でもないのに

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    blank
    ワーママ2号
    子供無しの大人が働かないっていうのが、私的には受け付けないです。 育児もなくて、介護もなくて、夫婦だけの生活で、なにをやることがあるの? まあ百歩譲って不労所得があって働かなくても自力で生きていけるならありだけど。 これは男も女も関係ないです。

    トピ内ID:7983778019

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    え、本当に?

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    🙂
    シアン化合物
    レス読みましたが、本当に、世の中の専業主婦と自分のどこが違うかわかりませんか? まず、今の世の中、専業主婦って、少なくなりましたよね。 男性一人の稼ぎで妻子を食べさせていくのが難しい時代になってきたこともあると思います。 まして、お子さんがいないのに専業主婦という存在がまた珍しいですよね。 子どもを育てながら働くということは大変なので、 子どものサポートのために主婦になる家庭があるのは理解できます。 子どももおらず、大した家事もないとご自分で言っていながら、 専業主夫をしていることが珍しいと思うのです。 なるほど、あなたがおっしゃるように、50歳になるあなたの成長過程では、 専業主婦の方が多かったと思います。 私もあなたと同世代ですから。 でも、逆の立場で、妻に養われている夫というのは、とても珍しかったのではないですか? 専業主夫を批判されることにご立腹のようですが、 自分の生活を他人に委ねることの危うさについて書かれている意見を読まれていますか? 男であろうと女であろうと、自分の命を養うために仕事をするのは、 当たり前のことだと思います。 あなた自身の中にも心のどこかにそういう意識があるので、 こういうトピを立てたのではないでしょうか。 パワハラで仕事を辞められたのは残念ですが、 違う働き方もあったんじゃないでしょうか。 私は50歳を過ぎていますが、老後資金のことを考えています。 同じ年頃のあなたが、41歳までに貯めたお金を趣味の延長に使おうと考えていることが、 恵まれているなあと思えてなりません。 奥さんが稼いでくる、そのお金をあてにして生活できるからこその発想ですよね。 恵まれ過ぎて、人の意見がわからないんだなあと思いました。

    トピ内ID:1632599211

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    まあ、でも、奥さんの気持ちを聞いてみては?

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    🙂
    あらふぃふぃ
    なんか、トピ主さんの人生に奥さんが存在してないな~ という印象を受けました。 お二人で何かをしようとか、 奥さんがこの先の人生をどう考えてるかとか 夫婦なんだから聞いてみては? 奥さんにだってやりたいことや夢があるかもしれないし、 トピ主さんがそれを手伝ったり応援したり も素敵なんじゃないかな。

    トピ内ID:1178983264

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    全然違いますよ

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    🙂
    みるく
    >専業主婦は許されるけど、専業主夫には手厳しいという態度が私にはよくわかりません。 本気ですか? ここで書いている人は別に専業主夫に対して厳しい態度を取ってるわけでは有りませんよ。 夫婦の形は当然のことながらそれぞれで、妻が働き夫が専業主夫という形を選ぶことだって有るでしょう。 夫婦という家庭内での取り決め事、お互いの合意が有れば何ら問題は無いのです。 ですが、トピ主のケースはどうですか? 何人の方が奥さんはどう思っているのかが問題と指摘していますがトピ主は華麗にスルーしてますね。 たいていの夫婦はお互い合意の上で、専業主婦なり兼業なりそれぞれの形を維持していると思います。 特に専業主婦になる場合は、夫側からの強い希望かもしくはそうでない場合でも多くのケースが結婚する時点で話し合いが持たれた上での選択であるということがほとんどだと思います。結婚生活を送る上でとても重要なポイントですので。 9年前のトピ主妻に、果たして選択肢は有ったのでしょうか。見捨てることができない以上、病気になった夫を支える以外道はなかったのではないですか。 「妻も納得して今は僕は専業主夫をしています」と言いたいのでしょうが、そう言い切ってしまうのはあまりにも妻に対しての思いやりに欠けています。妻は納得せざるを得なかったのではないですか。貴方を支えながら毎日毎日自分を納得させながらこれまで生活してきたのではないでしょうか。 そして今もなお「トラウマとなって再就職もできずにいます」と書いている以上、貴方は何も良くなってはおらず、病気が治っていない以上妻はいまだに貴方には何も言う事ができない。 皆さん、そのことを言っているのです。 今まで妻がどのように貴方を支えてきたか。夫がこんな風にしか考えていないだなんて、トピ主妻の孤独を思うと他人事ながら胸が痛みます。

    トピ内ID:7893708424

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    相談相手は匿名掲示板ではなく奥様

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    🙂
    匿名
    奥様、我慢に我慢を重ねていると思います。 先ずは奥様をねぎらってください。 そして奥様から夫への要望や夫婦関係の在り方について話を聞いてください。 その要望に応えるべく努力してみてください。 周囲に伝わる行動として結果を出す時期です。 それが具体的に何なのか?は夫婦での話がちゃんとできるなら見えてくるでしょう。 外野が提案するなら、 翻訳業に本腰入れませんか? 翻訳業を増やすか、副業でウェブライティングをするとか。 女でも男でも在宅でも、ある程度の就業専念時間と収入は確保して配偶者の支えとなりましょう。 私も家族歴によるPTSD持ち、パワハラによる適応障害、癌でオペ後は経過観察中の40代平社員(癌で降格しました)です。 厳しいこと言いますが今は持病があっても働いて稼ぐ時代です。 メンタルやられても、薬で寛解させる一つの目途が3か月。 PTSDはグリーフワーク(別のワークでもいいのです)何か月何回やりましたか? ハローワークのリワークプログラムは? 年収何万円稼ぐか?というより、毎日どう貢献しているのか?で行動で示し奥様をいたわりましょう。 両家両親の介護へのマンパワーとして扶養内主夫(主婦)は心強い存在です。 今から学びも悪くないとお勧めします。 貯蓄1800万は丁度老後一人分の年金不足分程度。 リスク回避として奥様に万が一のことがあったら奥様の資産とは別に夫の資産として使う必要なお金でもあります。 水を差すようですが飲食店起業に使ってしまうのは反対です。 名ジャズ喫茶がどんどん廃業してます。 接客ってメンタルやられます。きつい仕事です。 ジャズ喫茶で常連たちにコーヒー一杯で開店から閉店まで粘られたらどうしますか?

    トピ内ID:9567329008

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    これからを考えましょう

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    🙂
    レモンネード
    トピ主さまは同級生を見てこのままでいいのか、趣味だけで生きていくのか自問自答されているんですよね。 趣味だけでよいと思っておらず、働く友人を見て思うところがあるなら働く方向で考えるのが男女問わず自然なんじゃないかと思います。 みなさんのレスを拝見しましたが、専業主夫に手厳しい意見には感じませんでした。 私もありえないパワハラで退職し、再就職前にそのまま結婚出産となり、子育てしながら求職活動をしましたが、面接では子どもが急な熱で休むことはないか、親が同居か近居かといった話が必ずあり、子持ちの就活はかなり厳しかったので諦めました。でも、バリバリ働く友人をみて取り残されたような気持ちになり求人サイトにアクセスしたりと、諦めたはずなのにスッキリしない日々だったので、主さまと似ているかもしれません。 子どもが小学生になってからは、正社員登用のあるパートをいくつかして、合わせて正社員での求職活動もしましたが、パートのまま50歳になってしまい、 もう正社員になって昇任してという可能性は限りなくゼロです。 就職しないまま結婚するなど計画的でなかったので理想の生き方ができなかったのですが、今の家庭に最高に満足しているのでこれで良かったと思っています。 これからは定年までできるだけ貯蓄をして、年金で生活費を賄えるようになったら貯蓄を使って夫の収入に頼らず起業しようと思っています。 うまく行けば、ビジネスパーソンとして活躍する夢がかないますし、うまく行かなければ普通に年金生活するだけです。 主さまのように趣味を兼ねた仕事もひとつですし、50歳台はこれからを考える重要な時期ですよね。 奥様の収入に支えられているとのことなので、みなさんがおっしゃるように奥様と相談なさってより良い未来があると良いですね。

    トピ内ID:9243469914

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    50歳からの人生(夫婦二人の)

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    🙂
    いろいろ
    50代子無し専業主婦です。 難病が悪化し、退職後治療に専念。その後もいろいろありましたが、今は再発、増悪も無く、元気になりました。 夫の希望で、復職予定はありません。 トピ主様ご夫婦も、双方納得の上で専業主夫をされているのですよね。 あまり、触れておられないせいか、ややトピずれ気味のご意見があって、なんだかなぁって思いました。 専業主夫、良いですよね。私も稼いでいる時、奥さんが欲しかったー(笑) 本題。 みんな、頑張ってるなぁ。私って何?何してるんだろう、これで良いの? 50歳、私の人生、残り半分あるかのな?とか。 もしや、これで終了?なんて。思った事ありますよ。同じです。 でも、もやもやを超えると、 前は、こんな風に、いろいろ考える余裕なんて無かったなぁ。 欲張りだわ、私。心身とも元気になった証拠だわ。頑張ろう!ってなりました。 お互い、パートナーと相談の上、より幸せな生き方をしたいですね。 収入を得る必要性があれば、パートを増やす。再就職する。 専業主夫続行ならば、さらなる家事の充足と効率化。二人の時間の使い方、ライフプランなどお互いの希望を擦り合わせ。 個人の楽しみとして、趣味を増やす極める。興味がある事、興味があった事に挑戦する。情報収集する。 趣味の仲間と交流を持つ。 社会参加、社会貢献。ボランティア活動。 少しでも、ピンときたら動いてみる。 したい事を見つけて楽しむ。 私も、ボランティアでしたい事があるで、コロナ禍でもできる準備をしています。もちろん、夫も応援してくれています。 ジャズ喫茶。素敵ですね。奥様もジャズお好きなんですか? お昼間は、初心者向きのプログラム、勉強会を兼ねたお茶会とかどうですか。あったら行ってみたいです。 長々と、偉そうに失礼いたしました。 応援してます!

    トピ内ID:1301788385

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    イメージ

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    🙂
    今は専業主婦
    目に見える目標というかイメージが必要なのではないでしょうか。 身近に専業主夫の見本になるような人がいないなら、ドラマでも映画でも漫画でもいいので男性が主夫や家政婦をしているお話を見てみたらどうでしょう。 人のふり見て我がふりなおせではないですけど、客観的に家事する男性を見てみるというのも何かヒントが浮かぶかもしれません。 >社会で活躍している大学や高校の同級生たちを思うと 本当に広い世界で多くの人に評価されている人なんてそんなにいないはずです。 社会で活躍などと大きく夢を見るのではなく、地道に家庭や町内で活躍できることを探してみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3558680830

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    奥さんを幸せにする

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふぃ
    二度目です。 トピ主さんの文章に違和感があるんですよ。 >こんな自分を支えてくれる妻に感謝しながら、自問自答の >繰り返しの毎日です。 感謝と言いながら、自分のことしか考えてない。 自分のことでいっぱいで、考えられないのかもしれませんが。 私は専業主夫でも、夫婦二人がお互い幸せならいいと思います。 トピ主さんは精神的でも家事でもかまいませんが、 奥様を支えたり幸せにしたりしてますか? 日々のささやかなことでもいいんです。 トピ主さんは今の穏やかな状態がずーっと続くとぼんやり計算してるみたいですが、世の中何が起こるかわかりません。 もし、奥様になにかあったときに後悔しませんか? 事故にあうかもしれない、病気になるかもしれない、トピ主さんに言わないだけで会社でパワハラにあってるかもしれない。 ひょっとしたら、トピ主さんと別の人生を歩みたいかもしれない。 日々の中で、もう少し奥様を大事にしてほしいです。 >妻もしょげた旦那の顔を >見てるよりイキイキした夫を見てるほうがいいでしょうし。 それは、奥様が決めることであって、トピ主さんが想像で決めることではありませんよ。 奥様を重んじてください。 しょげた旦那の顔をみてるより イキイキとした新しい男性をみつけるほうがいいかもしれません。 私が奥様の立場なら、ジャズ喫茶の話を聞いたら離婚を切り出します。 「1800万と月6万でなんとかなるよね?じゃあね!」 って出ていきます。

    トピ内ID:1178983264

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