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    実父のいない結婚式

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    トピ主
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    結婚4年目で結婚式をすることにしました。 コロナの影響で再再延期し、2021年9月に挙式予定です。 コロナが流行する前に結婚式場を決め、予約しました。 流れとして 親族ご飯会→挙式→披露宴(職場友人のみ) の2部制で行う予定です。 先日、結婚式の話をしたところ 実父が、「結婚式には出ない」と言うのです。 理由は「旦那のことが嫌いだから」 実父は当初結婚には反対でした。 お腹に子供がいたこともあり しぶしぶ、、婚姻届の承認欄に署名してくれました。 しかし孫が生まれ、孫可愛がってくれ、 旦那とも顔を合わせれば会話をしていたので 未だに認めてくれていなかったことびっくりしました。 実父曰く 私の家は武士?の家系らしく、 それなりの家系らしいです。 実父は 家柄が違う そもそも合わない と、旦那の家柄と人柄が好きじゃないらしいです。 実母は 「一生残るけど、ママだけでもいいんじゃないか。」 と、言っています。 親族ご飯会の時になぜ実父がいないのか。 とならないか、心配です。 この結婚は間違いだったのか  もしかして私は家柄を汚してしまったのか など 色んなことを考えてしまい辛いです。 家事も育児も積極的にしてくれ、 申し分ない旦那です。結婚生活に不満はありません。 「親が喜ぶような結婚なんてしなくていい。あなたが幸せならママはそれでいい。」 と実母は言ってくれますが、 実父が認めてくれてなかったことに こんなにショックを受けている 自分にもびっくりです。 莫大なキャンセル料がかかることや 声をかけている友人にも申し訳ないので キャンセルはしないつもりでいます。 私の人生は間違っていたのでしょうか。 結婚式してもいいのでしょうか。 とっても悲しく、辛いです。 一日中悪い方悪い方に考えてしまいます。

    トピ内ID:8551243468

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    アラ還ですが

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    🙂
    正直な気持ちとしては お父様のお気持ちは理解できません。 今時にご先祖様うんぬんはどうなんでしょう? せっかくお式や披露宴が決まっているからお父様が御出席なさるかどうかはスルーして良いと思います。(表向きはお父様は急病とかで欠席にしたら) 先ずはあなた様のお幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:9680516232

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    間違っているのは、トピの認識

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    blank
    匿名
    授かり婚で入籍して、4年目。 幸せだったのでしょう? 遅くなったにせよ、式と披露宴をしようと思える位には。 家柄をとやかく言うお家って、たまにあるけどとっても不思議です。 もともとは武士の出って。 しかも、らしい?って。 何言ってるのかしら。 普通に考えたら、日本史に名前が残るような家柄では無い証拠です。 ましてや、お若いトピがそれに拘っている。 家柄を汚す、トピのこの認識が間違いだと思います。 今現在の幸せな生活を一緒に送る、トピ夫にとても失礼だと思います。 お父様は面白くは、無いのでしょうね。 順番的な事とかが。 家柄うんぬんは、難癖つけているとしか思えません。 その状況ならば、トピの相手が誰でも良い顔はしなかったと思います。 お父様が欠席ならば、親戚にはお母様と相談の上具合が悪いとでも言っておくか、事前に根回ししておけば良いと思います。 まだまだ、時間はあるし直前に寂しくなって参加したいと言い出すかもしれません。 まずは、トピが自分の選択に自信を持って下さい。

    トピ内ID:8077155395

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    まずはお父様の気持ち

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    🐧
    ペンギンくん
    「家柄が違う」というのはついでに出ただけで、本当のところは 「旦那のことが嫌いだから」じゃないですか? まずは下から謝って (そんな気持ちだったなんて気づけなくてごめん、とか そんな気持ちだったのに普通に接してくれてありがとう、とか) そのあとは涙に訴え (でもお父さんのこととても感謝しているしとても大事に思っている。 だから出席してくれたらうれしい、とか) そして理解をみせつつ (でも気持ちわかったからもうこれ以上言わないね、とか) 決断を本人にゆだねる体で一押し (席は準備しておくから、もしも気持ちが変わったら来てね! 当日急にでも全然かまわないから!とか) した後は放置して、本人にじっくり考えてもらう時間を作るのは どうでしょうね? 気持ちの持って行き場がなくてごねてるときって、周りが押すと もっと殻が閉じるような気がします。 一度強く押して、それ以上は押さない。 時間をかけて本人に決めさせる。 自分で決めないといけないとなると、結構冷静に考えますからね。 トピ主さんもとっても悲しくてつらいでしょうが、まずは お父様の「娘を急にかっさらわれてとっても悲しくて辛かった」気持ち をケアしてあげては? それだけトピ主さんのことを大事に思っていた、そして今も思っている からこそ気持ちの行き場を失っているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2390794578

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    今時の元士族とか

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    🙂
    ももんが
    親戚にいますよ。そういうタイプ。 自分の中で歴史のある家と思うのは構いませんが。親族に言うような事ではない。裏で笑っています。その時代の人でもなく、本人の手柄でもなく。そして供養だけお金が掛かる。 元士族で自慢になるのは直参幡本とか、 家老とかそのクラス。それでも元です。 トピ主が今まであまりに聞いていないと言うことは失礼ですがそれ程でもなく、菩提寺の総代くらいではないですか? ハッキリ言って士族は皆「没落」です。 私は親戚とは絶縁しました。聞くのも嫌だから。 「大河ドラマあったけど、名前も出てない」とまではいいませんでしたが。もしトピ主父が家柄云々言うなら、そのように言ってあげて下さい。 恐らくは順番の違う結婚で親戚に合わせる顔がないだけです。 キャンセルしたらしたで、また怒るとは思います。今後の支援を断っていい、遺産も不要、なら別の人でも呼んでください。 それはちょっと、と思うなら席だけ残すけど。私なら嫌だわ。このタイプは我が儘で通した人なので。一度取り返しのつかない後悔をした方がいい。 両家親族に「出席の都合がつかなかった」と説明して、父に恥をかかせて、怒らせておけばいいです。この我が儘に付き合うと、この先ずっとそうなりますから、聞いてはいけません。 そして義実家と仲良くしていることです。

    トピ内ID:4941113249

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    お父様に言うべきことはこんな事です

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    🙂
    ツバサ
    >家事も育児も積極的にしてくれ、 申し分ない旦那です。結婚生活に不満はありません。 コレをもっと何度も言いましょう。コレを噛み砕いて、こんな時はこうしてくれるのよ。赤ちゃんをこう面倒見てくれて、私は本当に助かっている。 私なんて(何かしら世間一般から見た欠点や評価)ブスだし背は高過ぎるし(低いし)見栄っ張り(引っ込み思案、悲観的、怖がり、意気地なしなど何でも良い)なのに、夫さんは私の事、凄く認めてくれて、絶対にブスとかみっともないとか、デブとかチビとか言わないし、逆に可愛いとか美人さんとか色々褒めてくれるのよ。お料理だってまだ私上手じゃないけど美味しいって言って食べてくれる。彼は運転もうまいし、赤ちゃんや私に気を使って安全運転してくれる。とかなんとか幾らでも嘘ではない(まるっきり嘘じゃダメです)事を言って、こんな良い男性はそうそうみつからない、私は夫さんと結婚出来て幸せだと言うのです。 お父様はあなたが心配なんですよ、そしてお父様自身の自尊心からも、(無いものねだりなのですが)もっと良い家柄から、お金持ちの家から、「世間に言ったらみんなが知っているような高学歴や就職先や繁栄しているご実家のある娘婿」を持ちたかったのです。 ちなみにお父様の家柄が武士でも良いですが、お母様の出もかなりご立派な出身なのですか?それでファミリーヒストリーを立派なものにしたかったのかな? 見栄や歴史や体裁では世の中渡っていけませんので、トピ主さんのみつけた夫さん、本当に良い方で良かったですね。今後も迷わず夫さんを大事にしてください。両親とは縁が切れませんが夫さんとは切れてしまいますよ。心がブレてきているトピ主さんが心配です。

    トピ内ID:4976501214

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    レスありがとうございます

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    😣
    トピ主
    みなさまお忙しい所、たくさんのアドバイスありがとうございました。 実父は昭和の頑固親父とまでは行きませんが、 机に座って「醤油。」と言えば、 醤油が出てくると思ってるような昭和な人です。 自分の言う通りにしていれば、 人生うまくいく時思っています。 (みんなが右と言うのに実父が左と言えば左とだと。) 自分の言う事を聞かない私は、 実父の中で"信用できない娘"となっています。 実父の先祖は伊達政宗の会計係?の家臣のようですが、私はよく知りません。 実母は実父に水呑百姓とバカにされ、 「昔じゃ僕とは結婚できなかった。」と 言っているのを昔聞いたことがあります。 私は23歳で旦那と結婚したのですが、 「もっといい人がいたんじゃないか。バカだなあいつは。」と酔っ払うと口にするようです。 結婚式ですが、 実父にも出席してほしいし、 時間もまだあるので、 実母と2人で話してみることにします。 実家に旦那を連れて行かなければ 実父と会うこともないので、 もう少し時間が解決しないものかと 気長に待とうと思います。 旦那は私が寝坊すると 料理も洗濯も掃除もすべて終わってることが多々あります。 同業者で仕事のことも的確にアドバイスくれるようなそんな旦那です。 こんな旦那に対して、もしかして世の中の男の人はこれが当たり前なんじゃないか、 実父が言うようにもっといい人がいたんじゃないか。 人生失敗した。 あーもう死んでやり直そうか。 と、ふと考えてしまう自分が怖いです。 まさか結婚式の話でここまで追い詰められるとは想定していませんでした。。 実父の祝福が私の中で重要だったことにびっくりです。

    トピ内ID:8551243468

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    うちも実父参加しませんでした

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    😢
    ななちゃんママ
    旦那と父は普通の関係ですが、母方親戚と折り合いが悪く招待状のやりとりのあと、もう式までわずか2ヶ月、というところで「悪いけどやっぱり行きたくない、親戚の顔も見たくない」とキャンセルされました。結婚自体は喜んでくれてたし、元々父が披露宴など人の多い場が苦手なのも知ってたし、酔った若者を見るのも苦手なタイプだったので、キャンセルを受け入れました。不機嫌な人はいない方がいいかもしれませんね。別に今もそれで両家にわだかまりはありません!

    トピ内ID:6118219103

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