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    母親みたいになりそうで怖い

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    🐤
    きのぴ
    子供
    私は妊娠6ヶ月になる21歳の妊婦です。
    父親の顔も覚えてないくらいの小さい頃に両親が離婚し、シングルマザーで母に育てられました。
    母はすごく怒りん坊で自分が気に食わないことを言われたりするとすぐ感情的になり私に手を挙げてました。小さい頃は私が良い子じゃないからこんなふうにされてるんだと思ってましたが、だんだん理不尽じゃないかなと思うようになりました。
    例えばお弁当を作ってもらい朝急いで家を出た為忘れてしまい家に帰ると母が怒ってゴミ箱にお弁当の中身を捨てていて、謝ったのですが怒り狂い、ゴミ箱から拾って食べろと言われ拒否するとモノを使って叩かれたり蹴られたりしました。えずきながらも食べたのを未だに覚えています。忘れて行った私も悪いですがそこまでする必要はないんじゃないかと思います。
    こんなことは日常茶飯事で、何か意見を言うと否定から入られ、人の悪いところばっかり見てる母親が今では大嫌いです。
    私も子供が生まれたら母みたいになってしまうんじゃないかとすごく怖くてお腹が大きくなるにつれて不安でいっぱいになります。
    旦那は全くと言っていいほど怒らない人で、優しいでいっぱいの人なのですが、喧嘩をしたら私が感情的になってしまうことが多くていつも後々後悔します。
    母みたいだなと思ってすごく落ち込みます。
    妊娠をしてからは情緒不安定な日が多く、きっとめんどくさいと思われてるんだろうなと思いながら過ごしています。
    最近は母と仲良い関係を築けていたのですが、急に私のことを侮辱したり嘘の発言を言ってきたりもううんざりです。
    私は一人っ子なのでたった1人の家族ですが、もう関わりたくないという思いがすごく強いです。
    どうしたら良いのかわかりません。
    私も母みたいになってしまうんでしょうか。

    トピ内ID:7862813001

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    子育てをしていると

    しおりをつける
    🙂
    なな
    自分の子供の年齢と同じ頃の自分を思い出します
    すっかり忘れていたことも思い出します
    その時にはわからなかったことが理解できることがあります

    無意識に一生懸命よい母親になろうとして、自分の育ちを振り返ってしまうのでしょう

    きのぴちゃんには、優しい旦那さまがいて、お母さまとは違います

    その時々で、自分の子供に向き合いながら、自分の中の幼かったときの自分にも『母親の愛』を注いであげてください

    たぶん、きっと、大丈夫

    トピ内ID:2937454695

    ...本文を表示

    相談するところを探して下さい

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    自分が嫌だった母親みたいになるのが怖いのなら、誰かに相談するしかないと思います。

    一番はご主人だと思います。

    優しいご主人と喧嘩したらトピ主さんが感情的になるのなら、それがどの程度のものなのかご主人が分かっていると思います。

    ご主人に悩みを打ち明けたことはありますか?。

    あと思いつくのはカウンセラーです。

    妊娠中なら母親学級などで、相談できる人がいる(又は紹介してもらえる)ような気がします。

    まずは一緒に育児をするご主人に悩みを打ち明けましょう。

    それと、ツテを頼って自分に合うカウンセラーを探して話を聞いてもらうのが良いと思います。

    トピ内ID:6375657632

    ...本文を表示

    母との付き合い方などについて

    しおりをつける
    🙂
    sei
     お母さんとの交流は、徐々に疎遠にしていき、きのぴさんが思う最低限の付き合いに止めておいた方が、良いかと思います。
     お母さんの影響によりきのぴさんが不機嫌になり、きのぴさんと旦那さんやお子さんとの関係に悪影響を及ぼす可能性があるためです。

     また、きのぴさんがお母さんみたいになってしまう可能性は零ではないと思われます。
     対策案としては、すぐに感情的にならないようにするために、普段は心地よい歌(音楽のみではない。歌詞付)を聴くなどして心を落ち着かせる。
     感情が高ぶった時のために、サンドバッグ等を購入し、感情的になったら、サンドバッグ等に感情をぶつけて、怒りを発散させる、という方法はいかがでしょうか。

    トピ内ID:2999915343

    ...本文を表示

    ひとりじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    くまきち3万円
    私も子供の頃、母親から厳しくされ
    そのくせ弟は溺愛されていて
    いつもお姉ちゃんだから我慢しなさいと言われて育ちました。

    だから自分の子供は絶対平等にしようと決め、そうしてきたつもりです。

    辛かったお母様の仕打ちを
    反面教師にしてほしいです。
    私は母親とは違うんだ!と強く思ってください。

    でも、子育てには
    つい大きな声をあげたり、時には暴言をはいてしまったり・・・
    どんなママも通る道だと思います。
    私もそうでした。

    そのたびに「母親と同じなんじゃないか」なんて思わないでほしい。

    お優しい旦那様と二人三脚で
    子育て頑張ってほしい。

    そしていつの日か
    母親を許せる日が来ることを願っています。

    トピ内ID:0163094118

    ...本文を表示

    反面教師に

    しおりをつける
    🙂
    のん
    今現在、きのぴさんが母親から理不尽な仕打ちをされていたと自覚があるなら、その行いを反面教師として捉えてこれからの育児に役立てればいいと思います。
    マイナスに捉えるのではなく、良いお手本ならぬ悪いお手本がしっかりあると考えればいいのでは。

    きのぴさんの感情的になる所は母親に似ているのかもしれませんが、感情的になる人なんて山ほどいますよ。
    それも含めてご主人はきのぴさんと結婚されたんだと思いますよ。
    そんなに自分を悪く思わないでいいと思います。

    これからの母親との関係も色々ありそうですが…、きのぴさんが遠慮せず物申したらいいと思いますよ。
    まだ若いのでこれからどんどん変えていく事は可能です。

    トピ内ID:0195720633

    ...本文を表示

    影響はある。

    しおりをつける
    😨
    りんご
    私の母親もトピ主さんのお母様系統の人です。
    息子が2.3才の時にイヤイヤ期で、私も心の余裕をなくしていました。
    その頃は、子供が「お弁当いま食べたい~!」とイヤイヤを始めた時、
    「じゃあ捨てるね!」「お好きにどうぞ!全部食べて昼抜きにすれば!」「勝手にしろ!もう一生作らないぞ!」「いい加減にして!殴るよ!」と母親に言われた言葉が瞬時に頭に浮かぶんです。恐ろしいですよね。

    口では「よしよし我慢しようね」と優しく言ってても、頭の中の「捨てるぞ!」を口にしたくなるんです。
    私は子供を傷付ける方法だけ母親から学んだように思います。優しさや楽しく遊ぶ行為は、偽善的でくすぐったいのです。

    捨てるぞ!は言わなかったけど、「もー..捨てようかな...」と呟いて、大泣きさせてしまったことがはあります。申し訳のない可哀想なことをしました。

    影響は0ではないことについて、どう対処するかが大事です。
    ご自身の心をポジティブに健康に保つ方法を知っておくことがいいかもしれませんね。
    音楽でも、お守りでも、チョコレートでも、保育サービスでも、漢方でも。

    子供といると母親の言動を思い出すことが日常です。砂場遊びをしていると、一度だけ嫌嫌山を作ってくれたことを思い出して切なくなります。
    もっと母親を忘れる方法も学ばないといけませんね。

    でも、きのぴさん、いいお母さんになりますよ。大丈夫です。

    トピ内ID:4258617589

    ...本文を表示

    連鎖は断ち切れる

    しおりをつける
    😢
    きのぴさん、こんにちは。私も今妊娠6ヶ月です。そろそろ胎動も感じられて、出産が少しずつ現実的になってきた頃でしょうか。

    不安な気持ち、とてもよくわかります。私の母親は過保護で過干渉でした。小さい頃から褒められた記憶があまりなく、「他の兄妹と比べてやる気のない子」とレッテルを貼られ、小中高と一人では何も決められませんでした。大学も就職も母の決めた道を進みました。幼少期に盗癖、思春期に抜毛症・退行があり、これは自分が「先天的に」悪い子だから、出来損ないだからそういうことをしたんだとずっと自分を責めてきました。
    でも、最近になって社会で生きづらさを感じたことをきっかけに、うちの親は毒親なのでは?と気付きました。
    私はもう三十路になりますが、未だに大事な場面での意思決定は母の意見を聞かないと不安になってしまいます。でも夫に指摘されてからはその気持ちをぐっとこらえて、まず自分で調べて自分の意見を持つようにしています。
    私も母と不仲な訳ではないのですが、長年続けてきた「不出来な娘が相談→賢い母が正しく導いてあげる」という関係性からなかなか抜け出すことができません。母と話す際に、無意識にダメな自分を演じてしまい、母が私をマウントすることに傷付きながらもどこか安心しています…
    最近は意識して母の意見をシャットアウトするようにしていますが、疲れるのであまり相談しないのが一番かなと思っています。

    毒親の親はやはり毒親と書籍に書かれていました。でも、気付くことでその連鎖を断ち切ることはできるそうです。私やトピ主さんの代では難しくても、徐々に薄めて行くことはきっとできるはず。だから、言われて・されて嫌だったことは子供にしないように気を付けて、たくさん褒めてあげましょう。一緒に頑張ろうね。

    トピ内ID:0852743020

    ...本文を表示

    残念ながら・・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     何十年もお母様の価値観で育てられてきた訳で・・・嫌悪があって気を付けていたとしても影響はかなり受けていると思います。

     感情的になる場合は大抵自分の事、気持ちしか考えてない時です。親御さんもそうでしょう。多少なりとも似てらっしゃるんだと思います。

     一番はお母様を遠ざけるのではなく良い関係を築く方向で考える事だと思います。人として親として成長出来るチャンスだと思います。

    トピ内ID:0164462945

    ...本文を表示

    なりませんよ!!!大丈夫。

    しおりをつける
    匿名
    酷いお母様ですね。
    仮に一生懸命作ったお弁当を忘れられて怒ったとしてもですよ!ゴミ箱に捨てて食べろってもう、明らかな虐待ですよね??
    でも、お弁当を作るという母親らしいこともしてる??
    お母様も色々あったのかなとも思いますけど。多分……今も普通の神経はしていないとおもわれるので距離を取ることをオススメします。
    そして、妊娠中はだれもがホルモンバランスのせいでイライラします。
    出産後も気が立ってます。
    それは、ご主人に理解してもらい助けて貰いましょう。
    貴女は母親とは別の人間です。
    そして、生まれてくるお子さんも貴女とは別の人間です。
    お母様みたいにはなりません!!
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1610184520

    ...本文を表示

    結論から言うと。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    大丈夫です。
    お母さんみたいにはなりません。

    トピ主さんとお母さんは「別の人間」です。
    お母さんの夫と、トピ主さんの夫も「別の人間」です。
    お腹のお子さんとトピ主さんも「別の人間」です。

    トピ主さんが育った時代と、現代は違います。

    そして、何よりトピ主さんは(お母さんのようなことをしたらダメだ)と思ってらっしゃいます。


    どこからどう見ても、トピ主さんがお母さんと同じことをするわけがありません。

    たったひとつ可能性があるとしたら、トピ主さんが「お母さんのお手本は実母一人しか知らない」という点です。

    見習うべき相手が、一人しか居なかったら、真似しちゃうかも知れませんね。

    だから、六カ月の今、トピ主さんがすることは「母親学級」に行くとか、よその「お母さん」に触れてみるとか、他の「お母さん像」をしっかり見てくることです。

    そして(ああ、こういうお母さんだったら良かったのに)と思った人の真似をしましょう。

    まったくお手本の無いことを出来る人はそんなにいません。

    誰だって誰かをお手本にしています。
    「お母さん」のモデルを見つけて真似してください。

    あ、ちなみに物語に出てくる「優しいお母さん」は実在します。
    どんなお母さんも、子どもを叩いたり怒鳴ったりするわけではないです。
    する人もいますが、全体から見て1割くらいです。

    その1割にあたってしまったのは不運ですが、自分はその1割に入らないぞと決心できるポジションにいるのは幸運です。

    思い通りにならないことがたくさんあると思います。
    それが子育てです。
    たくさん勉強して、お子さんの成長を楽しく見守れるようになったら、きっと幸せな子育てが出来ますよ。頑張って。

    トピ内ID:1571251914

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