自分の子供の年齢と同じ頃の自分を思い出します
すっかり忘れていたことも思い出します
その時にはわからなかったことが理解できることがあります

無意識に一生懸命よい母親になろうとして、自分の育ちを振り返ってしまうのでしょう

きのぴちゃんには、優しい旦那さまがいて、お母さまとは違います

その時々で、自分の子供に向き合いながら、自分の中の幼かったときの自分にも『母親の愛』を注いであげてください

たぶん、きっと、大丈夫

自分が嫌だった母親みたいになるのが怖いのなら、誰かに相談するしかないと思います。

一番はご主人だと思います。

優しいご主人と喧嘩したらトピ主さんが感情的になるのなら、それがどの程度のものなのかご主人が分かっていると思います。

ご主人に悩みを打ち明けたことはありますか？。

あと思いつくのはカウンセラーです。

妊娠中なら母親学級などで、相談できる人がいる（又は紹介してもらえる）ような気がします。

まずは一緒に育児をするご主人に悩みを打ち明けましょう。

それと、ツテを頼って自分に合うカウンセラーを探して話を聞いてもらうのが良いと思います。

　お母さんとの交流は、徐々に疎遠にしていき、きのぴさんが思う最低限の付き合いに止めておいた方が、良いかと思います。
　お母さんの影響によりきのぴさんが不機嫌になり、きのぴさんと旦那さんやお子さんとの関係に悪影響を及ぼす可能性があるためです。

　また、きのぴさんがお母さんみたいになってしまう可能性は零ではないと思われます。
　対策案としては、すぐに感情的にならないようにするために、普段は心地よい歌（音楽のみではない。歌詞付）を聴くなどして心を落ち着かせる。
　感情が高ぶった時のために、サンドバッグ等を購入し、感情的になったら、サンドバッグ等に感情をぶつけて、怒りを発散させる、という方法はいかがでしょうか。

私も子供の頃、母親から厳しくされ
そのくせ弟は溺愛されていて
いつもお姉ちゃんだから我慢しなさいと言われて育ちました。

だから自分の子供は絶対平等にしようと決め、そうしてきたつもりです。

辛かったお母様の仕打ちを
反面教師にしてほしいです。
私は母親とは違うんだ!と強く思ってください。

でも、子育てには
つい大きな声をあげたり、時には暴言をはいてしまったり・・・
どんなママも通る道だと思います。
私もそうでした。

そのたびに「母親と同じなんじゃないか」なんて思わないでほしい。

お優しい旦那様と二人三脚で
子育て頑張ってほしい。

そしていつの日か
母親を許せる日が来ることを願っています。

今現在、きのぴさんが母親から理不尽な仕打ちをされていたと自覚があるなら、その行いを反面教師として捉えてこれからの育児に役立てればいいと思います。
マイナスに捉えるのではなく、良いお手本ならぬ悪いお手本がしっかりあると考えればいいのでは。

きのぴさんの感情的になる所は母親に似ているのかもしれませんが、感情的になる人なんて山ほどいますよ。
それも含めてご主人はきのぴさんと結婚されたんだと思いますよ。
そんなに自分を悪く思わないでいいと思います。

これからの母親との関係も色々ありそうですが…、きのぴさんが遠慮せず物申したらいいと思いますよ。
まだ若いのでこれからどんどん変えていく事は可能です。

私の母親もトピ主さんのお母様系統の人です。
息子が2.3才の時にイヤイヤ期で、私も心の余裕をなくしていました。
その頃は、子供が「お弁当いま食べたい～！」とイヤイヤを始めた時、
「じゃあ捨てるね！」「お好きにどうぞ！全部食べて昼抜きにすれば！」「勝手にしろ！もう一生作らないぞ！」「いい加減にして！殴るよ！」と母親に言われた言葉が瞬時に頭に浮かぶんです。恐ろしいですよね。

口では「よしよし我慢しようね」と優しく言ってても、頭の中の「捨てるぞ！」を口にしたくなるんです。
私は子供を傷付ける方法だけ母親から学んだように思います。優しさや楽しく遊ぶ行為は、偽善的でくすぐったいのです。

捨てるぞ！は言わなかったけど、「もー..捨てようかな...」と呟いて、大泣きさせてしまったことがはあります。申し訳のない可哀想なことをしました。

影響は０ではないことについて、どう対処するかが大事です。
ご自身の心をポジティブに健康に保つ方法を知っておくことがいいかもしれませんね。
音楽でも、お守りでも、チョコレートでも、保育サービスでも、漢方でも。

子供といると母親の言動を思い出すことが日常です。砂場遊びをしていると、一度だけ嫌嫌山を作ってくれたことを思い出して切なくなります。
もっと母親を忘れる方法も学ばないといけませんね。

でも、きのぴさん、いいお母さんになりますよ。大丈夫です。

きのぴさん、こんにちは。私も今妊娠6ヶ月です。そろそろ胎動も感じられて、出産が少しずつ現実的になってきた頃でしょうか。

不安な気持ち、とてもよくわかります。私の母親は過保護で過干渉でした。小さい頃から褒められた記憶があまりなく、「他の兄妹と比べてやる気のない子」とレッテルを貼られ、小中高と一人では何も決められませんでした。大学も就職も母の決めた道を進みました。幼少期に盗癖、思春期に抜毛症・退行があり、これは自分が「先天的に」悪い子だから、出来損ないだからそういうことをしたんだとずっと自分を責めてきました。
でも、最近になって社会で生きづらさを感じたことをきっかけに、うちの親は毒親なのでは？と気付きました。
私はもう三十路になりますが、未だに大事な場面での意思決定は母の意見を聞かないと不安になってしまいます。でも夫に指摘されてからはその気持ちをぐっとこらえて、まず自分で調べて自分の意見を持つようにしています。
私も母と不仲な訳ではないのですが、長年続けてきた「不出来な娘が相談→賢い母が正しく導いてあげる」という関係性からなかなか抜け出すことができません。母と話す際に、無意識にダメな自分を演じてしまい、母が私をマウントすることに傷付きながらもどこか安心しています…
最近は意識して母の意見をシャットアウトするようにしていますが、疲れるのであまり相談しないのが一番かなと思っています。

毒親の親はやはり毒親と書籍に書かれていました。でも、気付くことでその連鎖を断ち切ることはできるそうです。私やトピ主さんの代では難しくても、徐々に薄めて行くことはきっとできるはず。だから、言われて・されて嫌だったことは子供にしないように気を付けて、たくさん褒めてあげましょう。一緒に頑張ろうね。

　何十年もお母様の価値観で育てられてきた訳で・・・嫌悪があって気を付けていたとしても影響はかなり受けていると思います。

　感情的になる場合は大抵自分の事、気持ちしか考えてない時です。親御さんもそうでしょう。多少なりとも似てらっしゃるんだと思います。

　一番はお母様を遠ざけるのではなく良い関係を築く方向で考える事だと思います。人として親として成長出来るチャンスだと思います。

酷いお母様ですね。
仮に一生懸命作ったお弁当を忘れられて怒ったとしてもですよ！ゴミ箱に捨てて食べろってもう、明らかな虐待ですよね？？
でも、お弁当を作るという母親らしいこともしてる？？
お母様も色々あったのかなとも思いますけど。多分……今も普通の神経はしていないとおもわれるので距離を取ることをオススメします。
そして、妊娠中はだれもがホルモンバランスのせいでイライラします。
出産後も気が立ってます。
それは、ご主人に理解してもらい助けて貰いましょう。
貴女は母親とは別の人間です。
そして、生まれてくるお子さんも貴女とは別の人間です。
お母様みたいにはなりません！！
大丈夫ですよ。

大丈夫です。
お母さんみたいにはなりません。

トピ主さんとお母さんは「別の人間」です。
お母さんの夫と、トピ主さんの夫も「別の人間」です。
お腹のお子さんとトピ主さんも「別の人間」です。

トピ主さんが育った時代と、現代は違います。

そして、何よりトピ主さんは（お母さんのようなことをしたらダメだ）と思ってらっしゃいます。


どこからどう見ても、トピ主さんがお母さんと同じことをするわけがありません。

たったひとつ可能性があるとしたら、トピ主さんが「お母さんのお手本は実母一人しか知らない」という点です。

見習うべき相手が、一人しか居なかったら、真似しちゃうかも知れませんね。

だから、六カ月の今、トピ主さんがすることは「母親学級」に行くとか、よその「お母さん」に触れてみるとか、他の「お母さん像」をしっかり見てくることです。

そして（ああ、こういうお母さんだったら良かったのに）と思った人の真似をしましょう。

まったくお手本の無いことを出来る人はそんなにいません。

誰だって誰かをお手本にしています。
「お母さん」のモデルを見つけて真似してください。

あ、ちなみに物語に出てくる「優しいお母さん」は実在します。
どんなお母さんも、子どもを叩いたり怒鳴ったりするわけではないです。
する人もいますが、全体から見て１割くらいです。

その１割にあたってしまったのは不運ですが、自分はその１割に入らないぞと決心できるポジションにいるのは幸運です。

思い通りにならないことがたくさんあると思います。
それが子育てです。
たくさん勉強して、お子さんの成長を楽しく見守れるようになったら、きっと幸せな子育てが出来ますよ。頑張って。

お母様のことは悲しくて辛い経験ですね。
女性は、生理でホルモンバランスが崩れやすいし、大きく影響を受けて感情的になったります。
だからといって子供に当たり散らすことは、絶対に許されることではありませんが。

お母様が何故そういう態度に出たと思いますか？
怖がっていてはダメです。
貴女はもう小娘ではなく、母親です。
精神的に強くなり、これから世間の荒波の中、我が子をしっかり守って生きていかなくてはいけない。
冷静に分析し原因を探る。
原因が分かれば、貴女は同じ轍を踏まないように、反面教師にすれば良い。

私の母もそうですが(シングルではなく父が低収入の為、母も正社員で働かざるを得なかった)、お母様も、お金や時間に余裕が無かったのだと思います。
お金や時間に余裕がないと、心の余裕も無くします。

貴女がこれから子育てするにあたり、お金や時間に余裕を持つことが大切です。
可能であれば、お子さんが小学校高学年になるまでは専業主婦か、週1～3回程の短時間労働にする。

そして、主さんがお母様からされたり言われて嫌だったことは、我が子には絶対にしないと心に誓う。
自分がされたり言われて嬉しかったこと、実母にこうして欲しかった・こう言って欲しかった、こんなことを我が子にしてあげたい、と思うことのみを実行し続ける。
貴女が死ぬまで。

死ぬまで実行出来たら、お子さんを不幸にすることは無いと思います。

私も上記を絶賛実行中です。
子供達からは「お母さんの子供で良かった。お母さんの所に生まれて良かった」と言われました。
私が母に対して思ったことが一度もない言葉ですね(苦笑)
私はずっと「この家に生まれたくなかった。別の家に生まれたかった」と思って生きてきましたから。

我が子が幸せになる為に何をすべきなのかを考えれば、お母様と同じ事は絶対に出来ないはずです。
お母様を悪い見本にして下さい。

ここに書かれたようなこと、書けなかったこと（ありますよね？）それらをみんな吐き出してみませんか。
それだけでだいぶちがうと思います。
自分とはちがう着眼点のお話も聞けると思いますよ。
お母さんとトピ主さんは別個の人間です。
同じにはなりません。
大丈夫。
エールポチ押しました。

他人には言えないその気持ち分かります。

否定の言葉を掛けられてばかりで、逃げ場が無く育ったから自己肯定感も低いし、一般的な家庭の姿が分からないから不安なんだよね。

私は30歳で出産したけど、自分の母親が毒母という認識が無かったから、産んでから苦しみました。

実母と関わることが辛かったら、距離を置いていいんだよ。
実母と疎遠にすることに罪悪感を持たなくていいんです。
トピ主さんが笑顔で過ごすことが、子供の笑顔に繋がります。
大丈夫。応援してますよ。

主さん
ご結婚、妊娠、おめでとうございます
よかったですね


あのね、主さん
それが心配なら、毎日、1分間だけ、努力してみたら？

具体的には、
「毎日一回、夫さんを褒めて、お礼を言う」
です

「今日は雨なのに、いつも通りお仕事頑張ってきてくれて、ありがとう！寒かったでしょ？」とか
「夫くんは、私がパニクっても、いつも穏やかでいてくれるから、安心する」
とかね
大したことじゃなくて良いのよ。


夫さんをほめる習慣がつけば
将来は、お子さんにも同じようにできるよ
子供を見たら、理不尽文句を言う習慣に陥らずに済みます

なによりも、相手を褒めていると
相手の良いところに注目できるので、「私ってこんな良い夫や子供に恵まれて、すごいラッキーって思考になれる」…笑、これ、私のことだけどね


だから、大丈夫
まずは、毎日1分！
頑張ってね

うちもいわゆる毒親でした。
子供が小学生なりました。子供を育てて思ったのは、常に羨ましかったですね。
こんなに抱っこしてくれなかったなぁとか、話聞いてくれなかったなぁとか、ですかね。
私は姉がいたので共通の認識はありますが、それも母も鬼籍になると話さなくなりました。

うちの旦那も怒らない人なので助かってます。感情的になったら深呼吸ですよ。

喧嘩になりそうならトイレに入るとか。感情をぶちまけたいときは紙に書いてみて、破くとかね。

感情を箇条書きに書いて喧嘩の原因を探りましょう。

あとは年齢ですかね。年を取ると母の気持ちか少し理解したり、私も更年期が来ているので小学生の時は、母親もこんな気持ちだったのかなとか、年齢的なものも感じます。

なるべく一緒にいない方がいいですよ。お母さんに振り回されてしまいますのでね。

元気な赤ちゃん産んで下さいね。

>私も子供が生まれたら母みたいになってしまうんじゃないかとすごく怖くてお腹が大きくなるにつれて不安でいっぱいになります。

あなたのお子さんは、あなたのお母さんが世話する訳じゃないので、あなたとご主人のの意志で大丈夫ですよ！
育児が、お母さんのせいで不安だったら、もう少し計画的に妊娠すれば良かったのでは？
もう21歳でしょ？
妊娠したのは、お母さんの意向じゃなく、あなたの意志でしょ？
それを、妊娠したあとで「お母さんのせいで子供を育てるのが怖い」なんて、今更ですよね。
責任転嫁せず、しっかりと自分の意志でご主人と一緒に育ててください。

似ない訳が無い。
それはそれで仕方ない。
救いはトピ主さんが気付いて対処しようとしている事。
だから何とかなるでしょう。

大変な環境で育てられたのですね。
今までよく耐えてきました、偉いと思います。

私もトピ主様と同じように私が1歳の頃離婚し、毒母に育てられました。でも私の母はネグレクトでしたが。。
そんな私も今は5ヶ月の娘を持つ、25歳です。

トピ主様が仰るように私も母と同じことしてると思うことがいくつかあります。
母と同じデキ婚でしたし、娘にイラついて育児を投げ出したくなることもあります。
誰しもそんな時があるとは思いますが、やはりそういう親に育てられた分、そのような特性を持ちやすいと思います。これは変えられない事実です。実際、暴力や育児放棄で捕まる親たちはそのような境遇の方が多いです。

ただ一つ言えるのは、その分痛みも人一倍分かっているのではないですか？
自分がされて嫌だったこと、こうして欲しかったという願望。
他の人よりも感じていたし、これからも感じられる、子供に寄り添ってあげられる特性も持っています。
私も母と同じだ…と落ち込むことが沢山あります。ましてやトピ主様は妊娠中との事。ホルモンの影響で余計に感情的になりやすいですよね。

私も妊娠中は異常なくらい起伏が激しかったですが、今を思い返せば産んでからのが何倍も大変。トピ主様はこれからが踏ん張り時なんだから、母親になる身としてもっと忍耐力を学びましょう。
今までは自分の人生でしたが、これからは子供の人生を見ていきましょうね。

そして旦那様はお優しい方との事で良かったですね。ですが、どんなにお優しい方でも精神的に不安定な方といると少なからず影響を受けます。
トピ主様も妊娠中で大変かとは思いますが、それを理由にせず、なるべく発言には気を付けましょう。夫婦共に病んでいてはこれから生まれる子供がかわいそうです。

残念ながら過去は変えられません。親も選べません。私も頑張りますので、一緒に頑張りましょう。応援してます。

まだお若いけど、夫婦二人で計画して妊娠したのでしょ？
母親みたいになりそう、って、もしやシングルマザーになるのじゃないか？とか、イライラするんじゃないか？とかそういう事ですか？
ご主人がしっかりしてれば、あなたもお母様みたいにイライラしなくて済むし、育児は大丈夫でしょ。そっちの方が大事ですよ。
また、イライラしないためには、経済力もすごく大事ですよ。
その点は、ご主人は大丈夫なんですか？

母上のせいというよりトピ主はまだ未熟なんですよ。
子供を持つにはまだ早すぎましたね。まだ自分のこともよくわかっていないし、制御する術も知らないのでしょう。
母上のように一生成熟しない人もいます。その轍を踏まないためには、これからが肝心です。旦那の力を借りてちゃんとした大人になりましょう。

虐待されて育った人は基本的に自分の子供にも虐待するっていいます。今、精神科に通っています。

私も毒親に育てられたが、母親を反面教師として子育てをする以外ないです。

自分がして貰えなかった事は２人の息子に笑顔で接してきました。例え少しのパンやお菓子でも子供に与えてきました。私も楽しく笑顔が多かったです。

旦那は浮気して家に帰って来なく一人で育て上げました。叱る事は少しあったかも知れないけど怒った事はありません。
元々、両親に虐められて育ったんですが、私の夢は早く家庭を持ちたかったというのもありました。

今は２人育て上げ一人は国立大卒業し次男共に働いて周りにも好かれてます。

自分が小さい時にして貰えなかった事を紙に書いて親子で笑いましょう！
子供は何も知らないで生まれてきます。育て方一つで本当に幸せになれると思っています。

基本的にお金じゃなく愛情です。

イライラしないで楽しく子育てをしましょう。

トピ主さんとお母さんは親子ですが、100パーセント別の人ですよ

もちろん似ているところもあるでしょうが、だからと言って同じ人生を歩むことも100パーセントありません

遺伝形式が100パーセントおなじ一卵性双生児だって別々の人生を歩むのです

お母さんと同じ轍を踏むわけがありません

ただし、トピ主さんが自分自身に「母親みたいになる」と暗示をかけた場合は別です

これ以上お母さんを恐れるあまり、過去を思い出し恐怖を呼び覚まし自分に呪いをかけませんように

トピ主さんはトピ主さん、優しい夫さんと可愛いお子さんに囲まれて幸せになっていいのです

そして大人になったトピ主さんはもう自分で人間関係を選べます

＞最近は母と仲良い関係を築けていたのですが、急に私のことを侮辱したり嘘の発言を言ってきたりもううんざりです。

お母さんとは距離を取って、どうぞご自分の家庭を大事にしてください

あなたの母親は同居してないのでしょう？
トピ主さんはまだ21歳ですよね。
若い方の子育てには、あなたの母親の影響より、あなたのご主人さんがどんな人か、今どんな生活してるかの方が、遥かに大きく影響しますよ。
ご主人さんは、優しくて家事育児に理解がありそうなら、一方的に感情的に怒らないように自分をコントロールして下さい。
あと、トピ主さんが働かなくても、ご主人さんの収入だけでやっていけますか。
そういう事の計画の方が大事じゃないかな。
いずれにせよ、産後もお母さんは頼りたくないでしょうしやめておく方が良いので、ご主人さんに頼るしかありませんから、その関係性を大事にしてくださいね。

＞旦那は全くと言っていいほど怒らない人で、優しいでいっぱいの人なのですが、喧嘩をしたら私が感情的になってしまうことが多くていつも後々後悔します。
母みたいだなと思ってすごく落ち込みます。

ん？なんで母みたい？
優しい旦那さんに感情的になってるのは、妻であるトピ主さんでしょう？
旦那さんとトピ主さんは夫婦関係なんですから、親子関係のイザコザと何の関連性があるのですかね。
もうちょっと、トピ主さん自身が大人になって、誰とでも大人の関係性を築けるようになってから、子供を作ったら良かったのではないでしょうか。

まずはお子さんが無事に生まれてくることだけ今は考えて暮らしましょう。

自分も子供の頃は親に対して理不尽な思いがいっぱいありました。結婚して子供が生まれて育てていくうちに、だんだん親の気持ちもわかるようになりました。ただ、親に言われたりされたりして傷ついた事は子供にはしないように気をつけました。それでもイライラをぶつけたり、嫌な思いをさせたと思います。

未婚と既婚の子供がいますが、まだ孫はいません。この先子供が出産したら言ってあげたいのは「親にされてイヤだった事は子供にしなければいいよ」ですね。
どんな親も手探り状態、試行錯誤で子供と向き合わなければいけません。育児書やネットや他人の話も参考にしながら、でも鵜呑みにしないでひたすら愛情を注いで育てるんです。

幸いご主人が優しい方とのこと。今までの母親とのことで子育てが不安な理由も正直に話して、2人で愛情を込めて子育てしていきましょうよ。
なるべく母親とは距離を置いて、ご主人と一緒にあたたかい家庭を作りましょう。大丈夫だからね。

優しいご主人と結婚なんて、素晴らしい！です。あなたがですよ。

きちんと自分が幸せになれる道を選べてますよ。

妊娠、出産後はホルモンバランスに翻弄される、と知識があっても、私は2回とも出産後理由をくっつけて泣き上戸になりました。しばらく経てば収まったのですが、ああこれか～と思いましたね。

数年してから、穏やかな旦那が、あの時はめんどくさかったとぽろっとこぼして笑い話になりました。

さて妊娠中も、ちょっとしたことをつつきだしてナーバスになる人もいるので、かかりつけの産婦人科で助産師さんに相談したいと30分程の予約を入れてみるとか、できるかどうか聞いてみては？

私は少し離れた地域の大学病院で出産しましたが、壁にも助産師さんに相談してね的な紙が貼られていたり、母親学級でそのような案内があったりしました。

あるいは地域の保健センターの保健師さんに同様に面談予約して話を聞いてもらうとか。

このトピ印刷しても良いと思うけど、口に出して説明することで、主さんの心も整理されると思うので、訓練を受けた人を相手に少し話してみることをお勧めします。

どうぞご無事に元気な赤ちゃんを！　ハードですけど幸せですよ。

そして「私がやり過ぎてしまった時は止めて下さい。」「申し訳ないけど子供へのフォローをお願いします。」って、事あるごとに頼んどくと良いと思います。
万が一主さんが毒っぽくなってしまった時に、旦那さんがお子さんを救ってくれるように。

母親が毒になってしまう家って、父親が不在だったり居ても空気って事が多いと思うんです。
今からしっかりと、貴女の素敵な旦那さんを一家の支柱として主さんが尊敬していきましょう。
普段からきちんと言葉に出して、「ありがとう。」「頼りにしています。」って言うと良いですよ。
口にした言葉はやはり現実になっていきますからね。
信じられなくてもダメ元で続けてください。