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    ならみ
    夫婦
    結婚15年、子供が1人います。夫が出ていって半年ほど経ちます。元々モラハラや激しいDVがあり、発端はDV中に外に逃げていた私にご近所さんが警察呼びましょうか?と言われたことに夫がプツンと切れて、荷物を全部まとめて実家に帰ってしまいました。 夫は実家で自営業を営んでいて私も手伝ってます。人も雇ってて、一切そんな話はしてないですが、皆さん気づいてるとは思います。こんな状況で職場に行くのは辛いですが、私が行かなければ本当に会うこともなくなると思うので、仕方なく通ってます。 義母(義父は他界)は嬉しいのでしょう、かいがいしく世話して前にも増してさらに仕事も手出し口出ししてます。 そんな環境が居心地いいのか、自分が父親だということや子供の存在はすっかり忘れているようです。 子供は、会いたい?と聞いても、会わせようとしても、会っても意味がないから会わない、と言います。心の中で切捨ててしまったようです。子供の方が安定してるので心配はしなくていいみたいです。 意思は硬いようで話し合いには応じてくれません。離婚は、夫のDVが原因なのはわかっているので言い出してないです。そしてこの状況を改善しようとか、悪かったとか、深く考えてもないと思います。ただ今の状態がいいんだと思います。義母の意見とシンクロしまくり、こんなにもマザコンだったのかと驚いてもいます。 それから、特定のお付き合いをしている方はいなさそうですが、お前とはうまくいかない、他で子供を作って家庭を作る!と何年も前から言ってます。 私としては、家のローンもあるし、仕事も別の場所で一緒にやっていきたいし、夫に愛着もあるのでやり直したいと考えてます。まだ、離婚する気はないんです。 別居になったとき、解決するまでどれくらい時間がかかるものなのでしょうか? すったもんだ後、仲直りできた方、別の道に進んだ方のご意見聞きたいです

    トピ内ID:6773655164

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    今回はやり直せたと仮定して

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    母呑気種
    次のDVで耐えられるかな? そこも耐えられたと仮定しましょう。 その次のDVは耐えられるかな? そのまた次は? さらにその次は? DV気質の男がなんのペナルティもなく心を入れ替えることは無いと思っておいた方がいい。 いや、どうせコイツは縋りついてくるってくらいにしか考えないのがDV野郎の本質です。 やり直しの人生は早ければ早い方がいい。 年を取れば取るほど仕事をみつけるのが難しくなるのは歴史が語っています。 決断は早い方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3443006597

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    いや・・

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    🐤
    サンガ
    お子さんを一番に考えられないですか? 母親が父親にDVされ逃げてる様子をご近所さんが心配し警察を呼ぼうか?などと言われる家庭で育つお子さんの気持ちは考えた事があるのですか? DV夫が数年前から別れたいと言ってるのはある意味ラッキーなのですよ。 仕事を別の場所で一緒にやるってどういう事ですか? ご主人が居心地の良い実家の家業を離れて主さんと一からお店を持ったりする訳無いでしょう。 目を覚ました方が良いですね。 ご主人と居たいのなら、お子さんは主さんの両親に育ててもらうなど避難させる事も考えた方が良いと思いますね。

    トピ内ID:0177968712

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    無理だと思いますよ。

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    🙂
    巫部
    夫が離婚を言い出さないのは、自分が有責配偶者だからでは? 離婚したくないのではなく、離婚するために別居期間を延ばしているだけに思えます。 5年くらいで夫婦関係は破綻していると判断されるみたいです。 家は手放してローンは夫に任せては? 共同名義なんですか? 夫は仕事の場を変える気は無いと思います。 その愛着はモラハラやDVを越えるんですか? トピ主だけが犠牲になって耐えられるかも疑問なのに、夫の暴力が子供に向かったらどうしますか? 父親がモラハラDV男なんて、子供の生育環境にも悪いと思いませんか? その道の先にトピ主の幸せは無いと思います。 離婚に向けて準備してはいかがですか? 夫にいい人が出来て離婚を言い出す前に、別の仕事を見つけましょう。 何年も前から夫婦仲は悪かったんでしょう? もう、後戻りはできないところまで来たと思います。勇気を出して、離婚に踏み出しませんか?

    トピ内ID:7742700550

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    母呑気種さん、レスありがとうございます

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    😢
    ならみ
    母呑気種さん、そうでした、DVでした!離れてるから少し忘れてました。忘れるほどの怪我ではないのですが…。今は楽しかった頃しか思い出せません。ラインもブロックされて、職場でも無視されてるのに、私ヤバいですね? 仕事落ち着いたら、歳を取って枯れたら、暴力おさまるかな、一言でいいから謝ってくれるかな、なんて当事者だと淡い期待をしてしまいます。 そうですね、仕事ですね。専従者になってるので、勝手に抜けたら怒鳴りつけてくるでしょう。働きたいなら働けばいいだろ!とか言っといて、実際短期バイトした時は猛烈になんか言ってくるような人ですから… いまの職場で経験積めば他でも使えるので頑張ろうと思ってました。でも探してみようかな…望むほどキャリア積めなかったのがちょっと惜しいです。 でも年齢もあるので動いたほうがいいですね。

    トピ内ID:6773655164

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    うーん。

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    😉
    ニュクス
    >元々モラハラや激しいDVがあり、 激しいDV。 凄いですね。 でも離婚はしないんですね。 そんな人に何のアドバイスもありませんが次に激しいDVを受けたらアナタの命が危ないかも知れませんね。 命懸けでDV男と住むのって自分の人生放棄してますよね。 人生放棄した人に他人が何のアドバイスが出来るでしょうか。 寂しい悲しい人生を選択なさいましたね。 選択したのはアナタの自由ですが子供さんが気の毒でなりません。 DV父と人生放棄した母の元で子供さんは幸せになれるでしょうか? 子供さん憐れですね。

    トピ内ID:0985832755

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    潮時

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    🙂
    自己責任
    DVにあい続けていると、それが普通になっちゃう。 そして、あんな人だけど良い所もあるとか、 私がいないと結局あの人はダメなのよねとか、 泣いたりして謝られると、やっぱりいい人だとか思う。 これら全てDV被害者の特徴だと理解して下さい。 一種の共依存関係なので、本やネットで調べてみて。 酷い目にあっているのに離れられない心境になるという事です。 それでも離れられないなら、もっと相手のいいように扱われますよ。 夫義母ともにあなたを馬鹿にして平気です。 完全にナメられていると言う事です。 一方、あなたは加害者に自分を差し出している。 自らサンドバッグになりに行ってる。 それで良ければそれを続けるしか無い。 お子さんは安定しているわけではありません。 心に傷を負っても黙っているだけです。 それが自分を守る精一杯の抵抗だから。 トピ主さんは今も、これまでも、こんな風に、 物事の本質をきちんと見据える事から、 目を逸らして来たんじゃないかな。 人間は、将来の不安と目先の不幸なら、 目先の不幸を選んでしまいがちなそうです。 この先どうなるか分からないのだったら、 今の不幸でいいや、我慢してればいいんだもんと。 それに、悪いのは相手であって自分じゃ無い。 今の不幸は人のせいにできるし。 でもこの選択は決して自分を幸福にはしない。 苦しみの中に自分を放置するだけ。 何故なら、あなたを馬鹿にしている人々があなたを救うわけは無いから。 不安に打ち勝って、悲惨な現状から出て行けた者だけが、 道を切り拓けると思う。 でも、どの道を選ぶかはトピ主次第。 自分の人生に責任を持ち、自分を幸せにするって事は、 時にはキツい事を乗り越えなくては達成できない事もあるんだけどね。

    トピ内ID:5167140580

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    お子さんも今が一番居心地いいと思いますけど。

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    🙂
    40代男性
    いつまでトピ主さんもそんな環境にしがみついているのか疑問です。 居心地の悪い環境が子供に与える影響についても考えるべき。 >義母の意見とシンクロしまくり、こんなにもマザコンだったのかと驚いてもいます。 人の事を言う前に自分の事を見つめ直した方がいい。 お子さんも呆れてますよ。

    トピ内ID:0983429695

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    傷ついていないわけない

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    🐤
    ソソソ
    母親が父親に激しいDVを受け、それでも別れないような家庭で育っているお子さんが傷ついていないわけがありません。ご自分のことももっと大切にすべきですが、お子さんのことを一番に考えて、一日でも早く夫から離れて、離婚すべきではないですか?母親に心配をかけまいと安定しているふりをしているお子さんは、このままにしておいたらいつか爆発してしまうでしょう。そして母親すらも嫌悪しますよ。 トピ主さんの人生は本当にそんなDV夫に値しているのでしょうか?そんなわけないです。目を覚ましましょう。早く家を出て、お子さんと暮らしていける経済的基盤を作ってください。

    トピ内ID:6369640939

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    みなさんありがとうございます。

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    😢
    ならみ
    ご意見ありごとうございます。じっくり一つずつ読ませていただきました。 やっぱり厳しい意見ですよね。ってかこんなのどこにも賛成できるところ無いわと、書いてて思いました。

    トピ内ID:6773655164

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    残念です

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    😢
    ならみ
    サンガさん DV夫は、私が自分の思い通りにならないと、他で家庭作るって事あるごとに言って、別れたいと言われたことはありませんでした。脅しと言うか、反応を見るためでしょう。 仕事はお店ではないんです。同業者の移転も時々聞きます。都合のいい実家ですが、不便な所で狭く顧客も大分入れ替わってるのに、動く気がないのでしょうね。いい歳なのに、、もうチャンス少ないと思います

    トピ内ID:6773655164

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    家の問題

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    😢
    ならみ
    巫部さん、ありがとうございます。 そうです、夫は離婚するなら別居期間で離婚しようと考えてると思います。だからこのままでいたいと言うのでしょうね。 家は頭金を私が随分出してるのと(向こうは0円)共同名義です。 子供も、もう独立した上の子供は被害に合いってます。残ってる子供は、自分に暴力が向かったらどうしよう、というのがあり反省なければ家には入れて欲しくないとの事です。 やっぱりDVはダメなんですね。 幸せは無い、か。悲しいですね。

    トピ内ID:6773655164

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    若くもないんです

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    😢
    ならみ
    ニュクスさん、 この歳で離婚してやり直し効くと思えません。大抵身を崩し、無理をして身体も壊して短命になる気がしてます。 では暴力にならないため過ごすには?の条件が、逆らうな。口ごたえするな、言うことを聞け、なんだと思います。 大きな長男扱いは疲れ果ててしまいます。 私、家政婦でもないし、いつまでも感情殺してついていけないと思います。あ、無理ですね。 書いてて答え出ました。

    トピ内ID:6773655164

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    姑は嫁にモラハラして普通と思ってる

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    😢
    ならみ
    自己責任さん DVしてる人はエスカレートしていくんですね。些細なことでもすぐ追いかけ回す頻度が多くなってました。 今は鍵変えちゃったので(不在中入られて盗撮や盗聴されたら怖いので)安心して暮らしてます。 今後、売上が落ちるという不確定な言い訳で、お金を下げる、と兵糧攻めに合いそうな気配です。 共依存、向こうは優しくないので、あるとしたら楽しかった頃を思い出してる私でしょうね。 義母にDVを伝えたら、息子を離す方向で自宅に住まわせることしてるので、夫は気づくこともないし反省もしないでしょう。 嫁なんかバカにしてます。 幸い、子供は学校も習い事も楽しく本当に充実してるので、思い出す暇すらなくて、私の悲しい感情すらも日々吹き飛ばしてくれてます。

    トピ内ID:6773655164

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    えっと

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    😢
    ならみ
    40代男性さん 今は鍵も変え、子供と安心して暮らしてます。まだ新築ですし、この環境に住みます。 >人の事を言う前に自分の事を見つめ直した方がいい。 お子さんも呆れてますよ。 意味がわかりません。

    トピ内ID:6773655164

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    簡単に捨てちゃっていいものか 

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    😢
    ならみ
    ソソソさん 残念ながらDVは子供の寝た深夜、登校後がほとんどで、大きな事件?(傷害の程度)があった幼少期の記憶はないそうです。  私とは仕事場で会ってますが、子供とは一切会ってません。 あんなに可愛がっていたのは何だったのか、信じられないくらい変わりました。 経済的基盤は作ることは可能ですが、今と同等にはならないと思います。 殴られて、痛い思いしてなんでこっちが失わなければならないのか、想いも残ってるのに、離婚って理不尽なものですね…

    トピ内ID:6773655164

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    お子さんも同じ事をするかも。

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    😑
    コタツ
    私も、DVで離婚しました。 子供が、まだ、小さい頃です。 夫の父親もDV気質で、それを元夫は、とても、腹を立てていて、父親との仲が悪かったです。 それなのに、元夫もDVでした。 子供は、やはり、夫のDVを見て育つので、いつか同じようになるんだと思いました。 テレビでも、同じ事を言ってたので、やっぱりだと思いました。 本人も気がつかないうちに、同じ事をしてしまうそうです。 なので、子供が小さい時に、すぐに決断し、子供を連れて家を出ましたよ。 離婚も、殺されるかと思う程、修羅場でした。でも、今は、早くに離婚して良かったと思ってます。 子供の人生を考えるのなら、本当は、子供にDVを見せる前に、離婚するべきだと思います。 今からでも、お子さんには、弱い者に手を出してはいけない事だと教え、良い夫とは、良い父親とは、と、教育して下さい。

    トピ内ID:4626638422

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    遅くなりました

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    😢
    ならみ
    コタツさん 返事が遅くなってしまいごめんなさい。 DVは遺伝なのか、環境なのか、考えてしまいますね。 命の危険があるほどの修羅場は大変でしたね。今は安全に生活なされているのでしょう 今は別居なので私も安心していますが、この状態をいつまで続けるのか、悩んでます。 子供は分別わかる年頃なので、このままDVを見なければ大丈夫と思います。幼少期の記憶はないのが救いです。 DVの記録を全て話したら、ひどく驚いてました。別れることによってDVしない大人になってもらいたいです。

    トピ内ID:6773655164

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