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    🐱
    猫がーる
    子供
    こんにちは。ちょっとご相談させてください。 先日、大学からの親友Rが、出産をしました。 この友人より先に、私は結婚&出産。 その際、私はご祝儀以外に、お祝い等は頂いておりません。 (※他の友達たちは、参列とは別にプレゼントをくれたり、お祝いをしてくれました。) (※Rは、結婚式&披露宴には参列。2次会は理由もなく欠席) ですが、ずっと仲が良かったし...と思い、結婚式の参列以外に、ちゃんと結婚祝いをお渡ししました。その後、内祝いもなく、ちょっとモヤ?っとしましたが、もしかしたらそういう事が初めてでわからないのかも!と思い、忘れることにしました! で、冒頭の出産です。私も他の人達からは、お守りや出産祝いを頂いたし、こういうことはちゃんとしておこう!と旦那と話し合い、自分はRから頂いてませんが、出産祝いを送りました。(コロナのため、手渡しできず)約6000円弱。 出産前には、安産のお守りもお渡ししました。 すると、内祝いが初めてきたのですが、「内祝いだけでなく、1年前のあなたの出産祝いも兼ねて」とメッセージが...。 コレを見た旦那は大呆れ。常識なさすぎだろ!と。 そこで皆さんに質問です。普通【お祝い】と【内祝い】は兼ねるもの?兼ねても大丈夫なものなのでしょうか? ちなみに失礼だと思いましたが、旦那が値段を調べてみたところ、約4000円の商品(1点のみ)でした。 私としては、内祝いがきただけまだいい!と思ったのですが、旦那は今後の付き合い方を考えた方がいいといっています。 「人が良すぎるから、君は利用されている。あっちは結婚祝いも出産祝いもない。安産のお守りとかもない。なのにバカみたいだ。挙げ句の果てに、送ってきた内祝いに出産祝いを兼ねてる!?失礼にも程がある!せめて同じ箱に、出産祝いと内祝いを入れるだろ。」と... 皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7446656966

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    なめられてますね。

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    🎁
    如月
    ご主人のおっしゃる通りだと思います。 その友人Rがトピ主さんにしたことは 常識が無いだけでなく 失礼極まりないと思いますよ。 Rさんは、トピ主さんから出産祝いもらって 自分は贈ってないことに気づいたんでしょうけど そんな時は敢えて自分の不義理に気づかなかった振りをして内祝いだけ送れば (メッセージが不要) トピ主さん夫婦も不愉快な思いしなくてすんだのにね。 ご主人が言うように トピ主さんが、自分は貰って無くても贈ったりするから なめられてるんですよ。 いつまでもムダに良い人になるのはやめましょう。 そしてRさんとはこれを機会に距離感おくのが良いかと思いますけどね。

    トピ内ID:2856742595

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    そんな人なんだから

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    🐤
    スズメ
    あなたの出産祝いをうっかり忘れてたんでしょう。 ついでに、と思ったのは、まあわからないでもないです。 旦那さま、そんなに傍から「大呆れ」するようなことなんですか?細かいですね。 内祝いとお祝いを兼ねるのは、あまり見ないとは思いますが、だから怒ったり呆れたりもしません。 私なら、まあこういう大雑把な人なんだな。と思って、彼女の評価を心の中で少し下げるかもしれませんが、気にしません。金額も、少し安そう…とは思いますが、そこまでは…家庭の事情もあるでしょうしね。 価値感が違うというだけです。だけど、付き合いを考えるのは私の問題で、利用されてるとか、夫にとやかく言われることではないです。そんなことで妻の友人関係に口を出すなんて、支配したいんですかね。

    トピ内ID:1344684870

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    もらってないならあげてはいけない

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    🙂
    れつ
    そもそもが、相手からもらっていないのに常識のようなものを掲げてわざわざ祝いを送りつけたトピ主が悪いと思います。 もらってないなら、あげちゃダメですって。 そのくらいの付き合いにしたいという相手からの意思表示だったんですよ。

    トピ内ID:7434812098

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    初めて聞いた。

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    🙂
    まっちゃ
    通常、結婚式に参列する場合は、別途お祝いの品を渡したりしません。 参列し、引き出物を頂いて終わりです。 出産に際し、安産のお守りを渡したりもしません。 そんな常識ありません。 トピ主さんとその周囲の人は、「やり過ぎ」「踏み込みすぎ」ですよ。 親きょうだいから安産お守りなら分かりますが…。 踏み込みすぎなのに、それを「ちゃんと」「ちゃんと私は」と連呼しているあたり、ある意味常識知らずだし、見返りを求めすぎだと感じます。 疎遠でいいんじゃないですか?? 自分が失礼なないようにやり過ぎ気味に…というのは勝手ですが、それを基準に「常識がない!」といあトピ主さん夫婦が怖いです。

    トピ内ID:9123972350

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    親友だと思うなら言う

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    🙂
    くくる
    学生時代に仲が良かった友達と拗れるのは冠婚葬祭のやり取りです。 学生の頃は一緒に居て楽しいだけでは気づかなかった社会・一般常識の有無。 結婚すると自分の友達の非常識で、自分の配偶者にも恥をかかせてしまう事もありますからご主人が非常識な対応を気にするのも当たり前の反応。 結婚祝いや出産祝いはおめでとうの気持ちでと内祝いはありがとうの気持ちだから普通は別物。 しかもタイミングが一緒だったわけじゃなく、1年も経過してだからお祝いと内祝い兼ねてって誰かに指摘されて取ってつけたような感じ。 本当に親友と思うなら、わからなかったかも?と思った時点でなぜ教えてあげなかったんでしょう。 これからもお付き合いを続けたいならオカシイと伝えたほうが良いと思います。 その指摘したときの反応で今後のお付き合いを考えてみては?

    トピ内ID:2782602100

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    あのね

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    🙂
    5ST
    男性です そう言った事も指摘出きるから親友なのでは? 言えないという事は友達止まりなんでしょう。 であれば我慢するか縁を切るかですよね。

    トピ内ID:6482336838

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    旦那のいう通り

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    ぎんねこ
    別にお包みして、贈らなければいけません。内祝いは、自分の分のお返しで、出産祝いは別物です。 人がいいのを利用してきたんだと思います。今後はお付き合いを開けたほうがいいと思います。 同じように自分の出産祝いに、高額なベビーカーを友達何人かに頼んできた友人がいましたが、私の時には、大勢でベビードレス一枚でした。 経済感覚の違いは、不仲の元です。 その友人でも、パスタオル一枚程度のお返しはしていました。別に送るぐらいの常識は、普通の人にはあると思います。

    トピ内ID:3925200204

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    いや、それは良くない

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    ゆかたん
    まずさ、どうしてご主人が出てくるの。 読む側としては、そこが謎でした。 そもそも出産祝のなかった相手に出産祝を贈るから、ややこしくなる気がするよ。 私は自分の出産後であれば、出産祝のあった人にしか贈りませんでした。 そうでないと「あなた、出産祝なかったよね。私は贈るけれど」とわざわざ言っているようなものだもの。 恩着せがましい感じがするし。 出産祝をしてくれた友人もそうでない友人もいるけれど、お付き合いは何も変わらない。 あなたたち夫婦は、狭い見識で勝手に判断して、貴重な友達関係を断ち切ろうという愚かな判断をしている。 これから子ども同士、親同士のお付き合いが始まるよ。 意識をあらためたほうがいい。

    トピ内ID:5197324514

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    切り替えて下さい!

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    🙂
    トピ主様、ご結婚、ご出産おめでとうございます。 確かにRさんは常識無いですね。 しかしながら今後のお付き合いするかしないかはトピ主様次第です。 Rさんの肩を持つわけでは無いけれどお祝いしたいけど時間が過ぎてしまったり経済的に出来ない事もあるかもしれません。 内祝いのお品とは別に[遅くなりましたがお祝いです!]今のあなた様の赤ちゃんに良さそうなお品を下されば良いと思います。 私もお祝いあげたのに頂けないこと有ります。内祝いもない方もあります。 また出産祝いにうちに来て[あなたは何でもお持ちだから]とかでどら焼5個持参して我が家でランチした友人もいます。 しかしながらそれに憤っていても時間がもったいないです。 あなた様はご自身のご家族を大切になさって下さいませ。

    トピ内ID:8389677723

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    温度差があるようですね

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    blank
    まるこ
    トピ主さんは親友だと思っていてもRさんはトピ主さんの事はただの同級生の一人という位置づけなんだと思います。 出産祝いもやり取りする程の間柄じゃないと思っていたらトピ主さんから贈って来ちゃったから 半返しに知り合いが出産祝いを送るだろう金額をプラスして内祝いを送って来たのでしょう。 安産のお守りってそんなに贈りあうものなんですか?お守りもないって怒るご主人ちょっと普通じゃないと思うし私ならそこまで口出しされたらRさんよりご主人に対して疑問を持ちます。

    トピ内ID:1778710452

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    友達間で安産のお守り?

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    🙂
    かな
    安産のお守りをあげるなんて初めて聞きました。 どこかの地域の風習ですか?

    トピ内ID:3499475331

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    面倒な人達

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    専業主婦よ
    トピ主さんがやり過ぎだと思います。 例えば、お年玉ですが、やり取りする親戚もいれば、子供の人数で不公平がでたらいけないから、相殺という意味でもやり取りなしという親戚もいるかもしれませんが、どちらが間違っているという事もなく、お互いがそれでよいなら良い話しです。 結婚式のご祝儀以外のプレゼントがあって当然みたいに思うのは間違い。結婚披露宴に呼ぶなら、例えご祝儀なしでも来ていただいた事を感謝するべきです。ご足労いただいたのですから。 周りの人はお守りもお祝いもくれたのに、って言っちゃう似た者夫婦ですね。全員そうでないと非常識扱いする。トピ主さんが良かれと思って送る気持ちは美しいけど、見返りが期待外れだと非難するなら、最初からそれをする器ではありません。 2次会に理由なく欠席は非常識みたいな書きようですが、結婚披露宴に出席してくれただけで充分だと思えないのですね。 自分がやり過ぎるから、相手もやり過ぎて欲しいのですね。自己満足は自分の勝手なのですから、他人に求めない事です。 自分が貰っていない出産祝いなら、おめでとうのカードだけでも良かったし、無しで良かったのに。相手の価値観に合わせることも礼儀ですよ。

    トピ内ID:0176958720

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    みなさまコメントありがとうございます。

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    🙂
    猫がーる
    全て読ませて頂きました。 いろんなご意見、ありがとうございます! これを機に距離を置こうとおもいます。 では、出産祝いを兼ねていると書かれていても、こちらからの内祝いは必要ないでしょうか?

    トピ内ID:7446656966

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    失礼なのは

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    🙂
    ふみ
    貰ったものの値段を調べて 裏であーだこーだ言うことの方が 失礼というかあきれるというか… お友達に話して伝えられないなら とやかく言う資格はありませんよ 離れたら良いだけです

    トピ内ID:3875222601

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    あなたの【当たり前】は相手にとって違った

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    M
    そもそもお祝い頂いてないなら、贈る必要ないのです。相手からしたら‥‥『別に気を遣わなくて良いのに(要らないのに)』と思われたでしょう。 お祝いと、内祝いを同時に贈るのはマナー的に間違ってますが、今回そういう形で贈った理由は察しがつきます。義理もあるし、何も贈らない訳にもいかないといった所でしょう。 そもそも、Rさんにとって‥‥あなたは、お祝いを贈るような仲ではなかったように思えます。今後、お付き合いしないで良いと思います。 ちょっとビックリしたのが、 ご祝儀以外のお祝い・出産前のお守りは【当たり前】ではないですよ。結婚式・披露宴のみ参列するなんて、いくらでもある話です(あまり結婚式に参列された経験がないのかなと思いました) > 2次会は理由もなく欠席 二次会参加も本人の自由です。欠席されるだけで、こんな言い方されるんですね。 友達ならしてくれて【当たり前】と思い過ぎてるように感じました。

    トピ内ID:9025523595

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    そもそも

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    🐤
    匿名
    トピ主さん達が相手と同様に何もしなければ、こんなことにはならなかったのに。笑 あのですね、 こういうことは相手と同等にするんですよ。 相手から何もなかったのならこちらも何もしない。 それが礼儀ってもんです。 逆に今回のトピ主達は失礼にあたりますよ。 相手はお祝い渡さなかったのに、自分達が渡したことによって、相手に自分達はトピ主にあげていなかったと恥ずかしい思いをさせていますし、やり方はちょっと間違っていますが、わざわざ一年前のお祝いも兼ねてと気を使わせていることは事実ですから。 >私も他の人達からは、お守りや出産祝いを頂いたし、こういうことはちゃんとしておこう!と旦那と話し合い、自分はRから頂いてませんが、出産祝いを送りました。 それなら出産祝いを頂いた友人達が妊娠出産した時にお二人はその方達に同じようにお祝いを渡せば良いのです。どうして、お二人が他の人達からはもらったから、Rにもお祝いは送ろうとなるのかサッパリ。 他の人達とRは別でしょう。 こういうことはちゃんとって言っていますが、 勘違いもいいところ。 ちゃんとするのは、ちゃんと頂いた方達だけで良い。 自分達はちゃんと渡してますよと、わざわざRに示す必要はないんです。本当に失礼で常識がない。

    トピ内ID:3161437234

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    追記です

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    🙂
    猫がーる
    旦那がなぜ出てくるのかですが、 旦那もRと友達だからです。 書いておくべきでした。 抜けていてすみません...。

    トピ内ID:7446656966

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もうこれ以上何を贈らなくて良い

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    ES
    もう何も贈らなくて良いです。 届いたことのお礼を連絡すれば終わりです。 マナーという呪いに取り憑かれてるんでしょうか。

    トピ内ID:9025523595

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    トピ主もおかしいでしょ

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    blank
    なおりん
    結婚式と披露宴に出席したなら十分に礼は尽くしてますよ。 ご足労いただいたことに感謝もせずに、「二次会に参加しなかった」「ご祝儀以外のプレゼントがなかった」と不満に思ってたんですね。 で、先方からいただいてないのに、そういった品を用意する。 トピ主はご自分の事を常識人だと思っているようですが、私はかなり癖のある人だと思いましたね。 お友達も、自分があげてないに出席祝いが送られてきて、戸惑ったのでは? いただいてから用意するのもどうかと思うし、かといってもらいっぱなしも悪いし、仕方ないから内祝いを奮発したんでしょうね。 トピ主としては、相手がどのような対応をすれば満足だったのですか? トピ主に渡してない出産祝いをスルーして、内祝いだけ送り返せば良かった? 私としては、その方が、「トピ主を舐めている」と思いますけどね。 相手がしてこなかった祝いなのに、「私は常識を弁えてます」的に自主的に贈り物をして、最終的に「相手に利用されている」ですか。 付き合いきれません。

    トピ内ID:3956956169

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    「内祝い」はややこしい

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    匿名
    「お返しは結構よ」とお祝いを渡しても「お祝いごとの内祝い辞退は祝いをしていないことになるので、内祝い辞退をしてはいけない」 「内祝いは半返し(消費税送料別)」 あのね。お守りプラス出産祝い(6000円、送料別)をしたから 「内祝いでチャラ」が常識がないとかもうやめたら? お祝いをネットで値段を検索する夫が怖い。 最近はフリマアプリで「未開封」でいくらでも「ギフトセット」があるのよ。 クリスマス後に見たら、アクセサリーがたくさん出品されてるよ。 出産後に「お祝いの金額」見て半返しの値段の品を発送するのはいくら 通販でもできる、とは言うけど大変ですよ。 >>二次会には来てなかった、ご祝儀以外頂いてません >>(※他の友達たちは、参列とは別にプレゼントをくれたり、お祝いをしてくれました 正直そんなにモヤモヤするなら何もしなくていい。 年賀状もやめる。 LINEもしない。 そのRさんはトピ主さん夫妻を「親友」と思ってないだけです。 夫婦で疎遠にしたらどうですか。

    トピ内ID:5549870920

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    頂いていないなら、贈らない

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    🙂
    ゆり
    私はご主人そんなに言わなくても…ちょっと怖いなと思いました。。 結婚式に参列して下さってるんですよね。+のプレゼントや二次会への出席、まして安産のお守りなんてなくても普通です。 出産祝いに関してもあげていない人からいただいて、先方はどうしようか困ったのではないでしょうか…? 私は大学卒業後すぐに結婚して、身内だけで結婚式を挙げました。 友達は結婚祝いをくれた人無かった人様々でしたが、まあ若かったからな~、って思っています。 今後結婚祝いが無かった子が結婚する時、大切な友達なので私としてはお祝いを送りたいですが、かえって気を使わせるかな…と悩んでいます。 もし送ることにしても、自分が送りたくて送るものなのでお返しは気になりません。 内祝いに出産祝いを兼ねるのが常識的だとは思いませんが、 トピ主さんは、最初からお祝いを送らなければ良かったのではないかなと思いました。 別にお友だちが人の良いトピ主さんを利用している、というわけではないと思います。

    トピ内ID:2794363571

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