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    父の行動は虐待だったのか

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    🙂
    まるこ
    ひと
    30代主婦です。 ずっと気になっていることがあるので 皆さんにお聞きしたいです。 両親ともに教育に厳しく、成績が出るたびに怒られ続けました。 ある夜、勉強中に眠くならないようにと コーヒー豆を口に含むように言われ、1時間近く コーヒー豆を入れたまま勉強机に向かわされていました。 そのことを友達に話したところ 「自分の父親だから気付かないと思うけど、それは虐待というのよ。 知らなかったの?」と言われ とても衝撃を受けました。 十数年過ぎた今でも気になっております。 その行為、虐待になるでしょうか。 父が厳しかったエピソードはその他いくつもあります。 それらの記憶が残っており、現在も父と話すのが怖いし、 会いたくありません。 そもそも、父に対しては憎む気持ちの方が多く 感謝する気持ちになれないのです。 この話だけでは判断できないと思いますが どのように感じますでしょうか。

    トピ内ID:4696042707

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    虐待ですよ

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    🎶
    穏やかに~
    勉強を強要される時点でアウトですが、コーヒー豆なんてもう事件でしょう。 私は父に怒鳴られたことも叩かれたことも、何かを強要されたこともありません。無条件に愛されて育ちました。 母親は、普通に口うるさい人ですけど、怒鳴ることはありません。 私の周りは皆そんな感じです。

    トピ内ID:2451184674

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    眠くならないように?

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    サナ
    眠くならないように、って、トピ主さんは試験勉強中に寝てしまう癖があったのですか? 日頃の勉強態度は? 成績はどうだったのですか? コーヒー豆を含むよう言われたのはその一回だけ? 普段から勉強態度が良くて成績も良いなら、わざわざそんな事は言われないはずですよね。 コーヒー豆一個自体には毒はないので、カフェイン入りのドリンクなら何も思わないのかもしれないけど、実はこちらは依存性が取り沙汰されててこちらの方がなんともいえないですよね。

    トピ内ID:1173575736

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    機能不全家族かな?

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    🐤
    尚次
    私もトピ主さんと同様で、実父に感謝も感じませんし、会いたくもないです。 トピ文を読んだ感想は、機能不全家族かな?と、思いました。 虐待に関しては、トピ文に綴られている文章から、虐待やパワハラを受けた結果、この様な感情をトピ主さんが持っているのだな…と、思いました。 私は、実父とは年に数回メールをする関係ですが、本心としては一切関わりたくありません。が、結婚して夫がおりますので、婚家のてまえ世間体を気にして最低限のやり取りはしています。つらいです。今後は接点を減らしてゆくつもりです。 トピ文より抜粋 「感情現在も父と話すのが怖いし、会いたくありません。そもそも、父に対しては憎む気持ちの方が多く感謝する気持ちになれないのです」 上記のトピ主さんの感情、激しく同意です。

    トピ内ID:9024335290

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    眠くならないならば。

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    🙂
    あまえび食べ放題
    では「眠気防止にガムを噛め」と言われたらあなたはそれを虐待だとお考えですか? コーヒー豆よりは普通にコーヒーを飲むほうがカフェイン摂取としては効率は良いです。 然し一度眠くなったら休憩取らないとだめですが。 この程度で憎むとは思えないので、憎む様な事柄のほうに虐待の要素があるのではと思います。

    トピ内ID:6334698094

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    何粒のコーヒー豆?

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    🙂
    年寄り
    虐待と言う言葉に、口の中いっぱいに詰め込まれた姿が頭に浮かびました。 が、一粒、ふた粒とかなのでしょうか?それだと虐待とは思わないです。

    トピ内ID:5114352640

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    トピ主です。

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    🙂
    まるこ
    お返事ありがとうございます。 豆は口いっぱい含むようにです。 もごもごして苦しくて、ちょっとずつこっそり出しましたが、 そのように指示されたこと、 母が止めてくれなかったことの方がショックでした。 成績は平均くらい。 でも、進学校の平均でしたので 社会に出てみたら、特に「出来の悪い方」ではなく むしろ、優秀だと褒められることの方が多かったので とても驚きました。 ずっと、ダメな子、ダメな子、と言われてていたので。 親が希望する大学に行けず、他の道を選び 逃げるように家を出てきました。 機能不全家族、そういう表現があるのですね。 父は急に不機嫌になることがあり、 怒鳴ることが多かったです。 手をあげることはしませんでしたが 正座をさせられ、叱られることが多かったです。 内容は、ほぼ成績のこと。 とにかく、勉強、勉強の父でした。

    トピ内ID:4696042707

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    ガムでも豆数粒でも「入れたまま1時間を強要」が問題では?

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    葉子
    それがガムだろうと豆数粒だろうと、それを口に含めたままでずっといるように強要するのはダメだと思いますよ。 だって豆を噛んでも飲み込んでもダメなんでしょ。 珈琲飲みなさい ガムを噛みなさい(噛み終わったら出していいよ) ならば全然OKですけどね。 本当に子供の事を思って、それがベストだと思ってやらせているとは思えないですよ。 お父様は普段から珈琲豆を1時間以上、口に含めて仕事したり勉強していらしたのでしょうか? そんな訳ないですよね。

    トピ内ID:1635272779

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    虐待だと思います。

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    匿名
    コーヒー豆の件は、1時間も豆を口に含んでいろなどと言われたら、 大人のわたしでも嫌です。一粒だって嫌です。 嫌なら嫌と言える大人ならともかく、親には逆らえない子供がそれを強制的 にさせられたら、わたしは虐待だと思います。 厳しいしつけと虐待の線引きって難しいと思います。 体罰ではない、虐待も難しいですよね。 第三者がひとつのエピソードを聞いて決められるものではないとは思います。 それでもわたしが「それって虐待かな」と思うのは、主さんが大人になって も親が怖く、憎む気持ちのほうが多い、という状態であるからです。 厳しいしつけでも子に対して愛情があればいい、という単純な問題では ありませんね。 主さんが、これからの人生を穏やかに歩めるよう祈ります。

    トピ内ID:0148452151

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    それは虐待です

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    😣
    L
    > 豆は口いっぱい含むように コーヒー豆の数の問題ではないのですが…口いっぱいという点は、完全に身体的な虐待が入ってますね。ビックリしました。 他にも、あなたが虐待と思ってなくても…虐待に近いことをご両親にされてきたのかと思います。そんな風に育てられたら、感謝できなくて当たり前です。 家を出られて正解です。 これから先も距離を持って接すると良いかと。もし、トピ主さまが『自分は出来ない子』と今でも呪いから解けてないのなら…どうか自信もって下さいね。

    トピ内ID:3962270746

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    有り得ない

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    辛甘
    虐待ですよ。 私立エスカレーターか受験せよ、父親の行為はカンペキ虐待。子供にコーヒー豆入れ、万が一気管に詰まり危険行為と。 虐待されてる子は、それが当たり前か、怖いと反論出来ないから従うと2つパターンなのだ。前者は、いわゆる洗脳。後者は暴力・暴言されるとわかり我慢。 いつざいか忘れたが、子供に有名私立からエスカレーター式小学生から塾、親から問題解けないと暴力虐待なり,結婚して親から逃れた。 しかし。その人はPTSDなり、自分が子供には受験の苦しみさせない、というTV観た。成績は本人は入学したて良く大学入ってから過呼吸した。 だから主さんがもし,おかしいな?と身心あれば、臨床心理のいる専門医の門叩くのもよいと思います。鬱や気分がと少し違うように思えますが、一応診察してもムダでありません。 親からの呪縛だったと思います。 よく父が学歴コンプレックスか、子供に期待してのエスカレーターは子供の心と身は隔離な人も実はいます。 それが当たり前と次の子に、産んだ子供にも繰り返すことが恐ろしいことなのです。

    トピ内ID:5620982107

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    虐待だと思います。

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    🙂
    たかこ
    大人になって、虐待に気づくことって多いそうです。 私は40代で気づきました(笑) 現在、リハビリ中です。 お前みたいなバカが何したって無駄だと言われていました。 姉の学費がかかる事と、私がバカだという事で進学させてもらえませんでした。 その他、まるこさんのように多くのエピソードも・・・ 生きづらくありませんか? 親に感謝できない自分を責めたりしないでくださいね。 怖いものは怖いし、辛かったし、悲しかったし、憎たらしく感じるのは当たり前だと思います。 家族が相手なら、辛さは尚更だと思います。 私は共感します。

    トピ内ID:1437061685

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    その行為は虐待だよね。

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    🙂
    みやん
    と思います。 ただお父さんは、あなたの為を思ってやっていたのかもしれないですね。 虐待親の言い分は、大概は躾だった。といいます。 自分のようになったらいかん。 逆に、自分のようになった方がいい。 後は、躾と称して、自分が不愉快だから、自分の思い通りにしたいと身勝手に虐待をする人もいます。 虐待の多くは、上記をごちゃまぜにしたもんじゃないかと、私は思っています。 余程大真面目な人か、余程自分勝手な人かに分かれますが、分けることにあまり意味はないかと思います。 基本、本人には虐待をしている意識はありません。 そこが大問題なんだけどね。 さてあなたの父親は生育歴を含めて、 どういう人だったんかな? あなたに愛があったのかな? まあ、愛があったとしても許されるもんではありません。 あなたが憎くて辛かった。と思うのなら、 一度話しをしたらいいんじゃないかな。 ただ言えることは、親はあなたと同じ人間です。 しかも完璧超人ではなく、いびつで不完全な生き物です。 私も育児をしていますが、子供には早く気づいて欲しいなあと思っています。もちろん虐待はしていませんが、 親も子供に対する教育は、常に悩みの種です。 たまに子供にガミガミと言い過ぎたら、これって虐待か?と思ったりします。親も悩んで苦しむ人だと、一度は想像して欲しいですね。 そう考えたら、見えてくるものもあるだろうし、 まあ、見えなくてもいいんですけどね。 あなたは色んな人の話しを聞いて、選んで、自分の価値観で人生の糧にしたらいいです。 そんなに親に縛られる必要もないですよ。

    トピ内ID:5880831399

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    ほぼ同じ事されてましたが

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    😝
    <そもそも、父に対しては憎む気持ちの方が多く 感謝する気持ちになれないのです。 そう思う事はありません。 そこじゃないでしょうか。 その行為が愛情から来ているのか? です。

    トピ内ID:5998263993

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    そうですね

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    blank
    甘酒
    それも虐待です カウンセラーにそう言われました 私も物は違うけれどきょうだいに同じ事を強要されていました こうしたら教えてやった事を忘れない、同じ間違いを繰り返さない という主張です 俺が勉強を教えているのに物覚えが悪いと開始5分も経たずに暴力を振るわれる事も多かったです 恐怖しかなく、まるで頭に入りませんでした 周囲の大人は気づいていましたがきょうだいを戒める事はしなかったですね ストレスの捌け口が私だったのできょうだいのご機嫌取りの為に私が犠牲になったのだと確信しています 若くして亡くなる迄の十数年間没交渉でしたが会わなくなった最初の1ヶ月で7キロ体重が増え、どれほど自分が抑えつけられていたかを実感しました 庇ってくれなかった親との関係も40年以上経っても修復出来ずに居ます こういう問題は凄く根が深いです 親御さんと接点を持たない方が良いと思います 介護中など必ず当時の事がフラッシュバックします その当時の事で親に詰めよっても認めず、 寧ろ「大袈裟、忘れた」 などという言葉で更に傷つきます 相手が死んだら死んだで自分の苦しみを理解されず言いたい事も言えずに相手は死んだ、逃げ得だという気持ちにしかなりません

    トピ内ID:8667796750

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