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    お見合いでの失敗を今も後悔しています

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    🙂
    ゆめおいびと
    恋愛
     アラサー女性、地方在住です。  数年前のお見合いでの失敗を、今も引きずっています。  28歳の時、知り合いの紹介で初めてお見合いをしました。  お相手の方は4歳年上の地方公務員で、有名私大を卒業しておられました。(ちなみに私は民間会社勤務で高卒です)  初めてのお見合いが、そんな条件のいい方がお相手だったので、家族みんなが喜んでくれました。    水曜日、仕事終わりの夜の7時過ぎ、知り合いの家で顔合わせをした後、お相手の車で1時間ぐらいドライブしました。(田舎なので、時間的に開いている店とかもなくて、ドライブだけです)  最初はおたがいに雰囲気が固かったのですが、家族の話題(自己紹介書を見て、兄がお相手の方と同じ学校の同級生だとわかっていたので、そのことをお相手に話しました。「もし結婚とかすることになったら、ちょっとやりにくいですね」と言われたので、「そんなことないと思いますよ」と答えました。具体的に「結婚」という言葉が出たので、ちょっとドキッとしました)などするうちに、少しずつうちとけることができました。  正直、お相手は見た目(ルックス、スタイル面で)パッとしなかったのですが、話していくうちに、とても話し上手で面白い方というふうに印象が変わりました。途中から気持ちが傾いていくのを感じました。  もう少しお話していたいと思っていたのに、あっという間に時間が過ぎてしまいました。私は楽しい気持ちで過ごすことができたし、自分なりに、お相手にもいい印象を与えることができたと思いました。  別れ際に「また会いたい。改めて連絡していいですか」と言われたのでOKしました。 〈つづきます〉

    トピ内ID:5830236104

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    気に入った相手と結婚出来れば忘れる。

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    🙂
    gura
    今も結婚で来てなくて、いい縁だもなく、あの時が一番の大物だったと思ってるからだよ。 あなたが気に入った人と結婚できれば、思い出しもしないことになるって。

    トピ内ID:6938035710

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    つづきです

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    🙂
    ゆめおいびと
     別れ際、お相手の方から「また会いたい。改めて連絡していいですか」と言われたのでOKしました。  たまたまその次の週、友だちとお泊まりで遊びに行く予定があったので、念のためそのことを伝えると、「気をつけて行ってらっしゃい。お帰りになったころにまた、連絡します」と言われました。(正式なお見合いなので、交際当初の連絡は互いの携帯ではなく、仲人さんを通すか、自宅あてにする決まりになっていました)  帰宅後、母に見合いが無事終わったことを報告し、また会う約束をしたこと、電話があるかもしれないので間違いなく取り次いでほしいことを伝えました。母は「よかったね」と喜んでくれました。  週末は特にお相手の方からの連絡もなく、次の週の金曜日から2泊3日で、私は仲の良い友だちと一緒に都会へ遊びに出かけました。  お見合いがうまくいったことや、旅行中の開放的な気分もあって私はだまっていられず、友だちにお見合いのことを話しました。  友だちは素直に喜んでくれて「結婚式には呼んでね」などと言う一方で、「でも、そんな大事な時に、遊びになんか出かけて大丈夫だったの?」と心配もしてくれました。  その日の夜は、遅くまで友だちと、見合いや結婚の話題で盛り上がりました。  次の日遊びに行ったテーマパークで、お相手の方にちょっとしたおみやげも買いました。

    トピ内ID:5830236104

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    つづきです(その2)

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    🙂
    ゆめおいびと
     旅行から帰ったのは、日曜の夜でした。  父から「○○さん(お見合いのお相手です)から金曜の夜に電話があった」と聞きました。友達と遊びに出ていて留守だと伝えたところ、「では、よろしくお伝えください」と言って電話が切れたそうです。  お見合い以来、お話していなかったのと、まだ9時過ぎだったので、「ただいま」のコールをしようか迷ったのですが、「どうせ向こうから電話してくるだろう、こんな時間に女の方から電話するのも何だか…」と両親から言われたのと、「少しぐらいなら焦らした方がいいかも」といいたずら心も働き、電話はやめておきました。  もしやと思って待っていましたが、その日お相手からの電話はありませんでした。  月曜、火曜と残業で帰宅が遅くなりました。家族に電話があったか尋ねましたが、なかったとのことでした。少し気にかかりましたが、時間も遅く、疲れていましたので、そのままにしておきました。  水曜日、仕事から帰ると、血相を変えた母に「いったい何があったの?」とつめよられました。「今日、仲人さん(知り合い)から電話があって、突然先方が断ってこられたって」 仲人さんが言われるには、お相手は「先週(アポを取ろうと思って)電話をしたところ、本人は留守だと言われた。仕方がないので電話を切ったが、それきり折り返しの電話ひとつない。あまり乗り気ではないようなので、縁談はなかったことにさせていただきたい」とおっしゃっていたとのこと。  一瞬目の前が真っ白になりました。  父が「たかが電話一本のことで…何様のつもりだ」と逆ギレしてしまい、結局そのまま破談になりました。  でも断られた事実は受け入れざるを得ませんでしたし、親がそういうなら仕方がないかな、くらいのとらえ方をしていました。ことを簡単に考えていたのです。その時は…。 (もう少しつづきます)

    トピ内ID:5830236104

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    つづきです(最終)

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    🙂
    ゆめおいびと
     その後、気を取り直して何度かお見合いをしましたが、事態は思った以上に深刻でした。お会いする方どなたもが、年齢、学歴、勤務先、どれをとっても最初の方とはくらべものになりません。そのため、自分の中で前向きになれず、いまだに婚活中です。今では、アラフォー(再婚、子連れもあり)、高卒、会社員・自営業の方が主なお相手です。  後悔先に立たずですが、もしあの時、夜遅くても電話一本入れてさえいれば… もし親が短気を起こさずに、仲人さんやお相手の方に頭を下げていてくれたら…と、つい思ってしまいます。でももう手遅れですし、虫のいい考えです。  うまく気持ちを切り替えて、これから先の人生を考えることができたらいいのですが…  長々とすみませんでした。  ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:5830236104

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    最初の男性のスペックを基準にせず、中身を見るようにすべき

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    😨
    ミルク
    本文と続き読みましたが、タイミングが合わなかったとはいえ、お見合いで一回会っただけ、その後電話すら叶わなかったなら、縁が無かったんじゃない? 掛かって来た電話に折り返さなくても、彼は私を気に入ったはず!って自信があったようですが、失礼ながらトピ主より、彼は経歴上ですよね? そんなに逃したくないなら、もっと謙虚に、トピ主から後日でも、お電話いただいたみたいで、、、って、電話したら良かった話です。 破談になっても、またいい人現れるだろうって、当時は前向きに考えてたんですよね?実際。 結局今、その人以上の経歴の人に出会えてないから、グチグチ後悔してるだけですよ。 でもその人とだって、たった一回会っただけでしょ? 仮に電話を折り返せても、その後結婚までたどり着いたかも分からないじゃないですか? 固執し過ぎですよ。 それに結婚て学歴やいい会社や仕事に就いている男性となら、幸せになれる訳じゃないです。 その後のお見合い相手の中身をきちんと見てますか? なんだ、最初の男性よりスペック下だなって、テンション下がって、お相手の中身を見てないのでは有りませんか? その最初の男性を基準にしているうちは、結婚出来ないと思います。

    トピ内ID:0176181644

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    短気だと思う

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    🙂
    ハル
    彼、旅行に行くの知ってて、待てない? 小さな男だなあ…結婚したら苦労してたと思う。

    トピ内ID:5479274554

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    まあ、礼儀として

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    🙂
    おもち
    あなたがお友達と遊びに行くと伝えてあったのに相手が金曜に電話してきた理由が分かりませんが(土曜朝出発だと思っていた?)、金曜に話せると思っていて不在で、その後、火曜日まで丸四日あったわけなので、相手がガッカリしたのも無理はないと思います。あなたもご家族も、相手がなかなかない好条件と理解しておきながら、しっかり対応しなかったのは良くなかったと思います。 ただもう何年も前のことなんですよね?ドライブして一回おしゃべりしただけの相手なんですよね?忘れましょうよ。その後、うまく行ったか、あなたが本当に相手を好きになれたかは全く分からないですよね。あと、条件ばかり見ないで、人として好きになれる人を待ちましょうよ。公務員だとか有名私大で自分より学歴がいいことは、正直、結婚がうまく行くかとは関係ないです。私の夫は私より学歴下ですよ。それで両親には少し反対されました。でも人柄が良かったので結婚しましたし、今も幸せです。そんなもんですよ。

    トピ内ID:6907089122

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    後悔するのは普通のこと

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    blank
    くま
    若さで分不相応な恋愛や結婚が手に入るかもしれない状況だったんじゃないかな? ただ不思議な物で分不相応な結婚は途中で駄目になることが多いと思う。 今回のこともトピ主さんも家族も不思議と駄目な選択をしている。 恐らく普段のトピ主さんならこんな不誠実なことはしないと思う。 だけど、この時には何故か普段とは違う発想や行動をしてしまったんじゃないかな? だとすればこの男性との縁に無理があったとということ。 恋愛も結婚も不思議なももので駄目になるものは駄目になるように出来ている。 何というか駄目になるための出来事が起こるということ。 従って最初からこの男性とは縁がない。 出会ってはみても駄目になるように道が出来ていたんだと思うよ。 現状の出会いはトピ主さんに相応だということ。 人は自分の実力以上の人に出会う事はない。 特に婚活の場合には出会いに関して出会う相手は自分に相応しい人だということ。 トピ主さんが上を望んでいるように相手の男性たちも上を望んでいる。 そしてトピ主さんがそうだったように上を望んでも自分の実力では魅力的な女性を得ることができないということ。 恐らく彼等もトピ主さんのように結婚を意識するところまでは寄れていないとは思うけど分不相応な高嶺の花は見てきているんじゃないかな。 今後の婚活については発想を変えていく必要があるということ。 トピ主さんも数年たって当時のトピ主さんとは違うということ。 当時の分不相応な出会いがあったのは当時のトピ主さんであって今のトピ主さんには無いという事。 今時点でトピ主さんのお相手である男性たちはトピ主さんとは釣り合いが取れているので登場をしている。 結婚を目指すなら婚活では登場している相手の中からしか選べない。 厳しいけど選ぶのが遅くなればなるほど出会う相手の条件が悪くなるのは当たり前。 自分の条件も時間と共に変化するので。

    トピ内ID:2350873978

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    ごめんね、もう終わったことだけど

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    🙂
    匿名
    トピ主さんが28歳の時のお見合いしたエピソードを読んだ感想は 18歳ぐらいの女の子がお見合いしたらこんな感じなんだろうなと思いました。 ご両親もまるで18歳の女の子の親の態度。 こんな大事な時に遊んでいて大丈夫なのか心配してくれた友人の感覚が28歳。 28歳の女性のお見合いなのに、慎重さが足りなかったですね。 あの時、電話一本していたとしても、どこかでダメになっていたと思う。 相手は大人で大人の対応を求めていたから。 トピ主さん、こうやって終わったことを蒸し返されるのは嫌でしょう。 アラサー女性、前を向いて頑張って下さい。

    トピ内ID:3500244762

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    縁がなかったということ

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    🐶
    ちょび
    トピ主さん、こんにちは。数年前のお見合いでの失敗を引きずっておられるのですね。 私もお見合いの経験があります。お相手は資産家で、最初にお会いした印象はおとなしそうだけど優しそうな方と言う感じでした。けれど、数回お食事をした中で、私が当時ハマっていた朝活(朝早く起きて本を読んだりして有意義に過ごすこと)について話したとき、相手の顔が少し曇ったのがわかりました。その後食事の誘いが来なくなり、自然と関係が消滅しました。 紹介してくれた父親には申し訳なく思いましたが、いつまでも猫をかぶっているわけにもいきませんし、結局はご縁がなかったのだなと今は思います。 今の夫は資産家でこそありませんが、とても私のことをよく理解してくれていて居心地が良いです。交際中も連絡や言葉のすれ違いは多々ありましたが、話し合ったり、お互いあまり気にしなかったりで、特に喧嘩することもなく結婚に至っています。 トピ主さんにとって、結婚相手に本当に求めるものは何でしょうか? 条件を見てしまう気持ちはわかりますが、たとえその時うまく取り繕っていたとしても、その相手とはどこかでダメになっていた可能性が大きいのでは(トピ文を読む限りでは、こちらがとても気を遣わないと続かない関係かなと思います)。 そもそも、その条件自体、周りから刷り込まれた価値観だったりしませんか? 一度、ご自分の中で譲れることと譲れないことを紙に書き出してみると良いと思います。 あとは、出会いの場をお見合い以外に広げて、婚活パーティーや街コンなどにも参加してみることをお勧めします。男性大卒以上などと言う括りもできますし、自分の市場価値もなんとなくわかってきます。 トピ主さんが本当に幸せになれる方と巡り会えますように。

    トピ内ID:0861359863

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    最初からそれほど気に入られてなかったと思いますよ

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    🙂
    うーん
    お父様の判断はあながち外してないと思いました。 あなたのことを気に入ってたら折り返しの連絡がなかったくらいで引き下がらないと思います。 お詫びしてなんとかもう一度会ってもらってたとしてもうまくいかなかった可能性の方が高いし、そもそも旅行に行かず電話を取れてたとしても無理だったとは思いませんか?トピ主さんってすごい自信家ですね。あの時、こうしていればって思うのは自由だけど、こうしてても結婚まで行く確率ってそんなに高いですか?お見合いしてもうまく行くケースってそんなに高くないのはトピ主さんが一番ご存知では?そんなに気に入ってなくてももう1回くらい会ってみようって妥協もよくご存知では? ご縁がない方とはどうしてても結果は同じです。最初に電話とっててもご縁がなかったと思います。ご縁があれば電話し損ねても切れません。そういうもんですよ。

    トピ内ID:9268988983

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    人生ってそんなもの

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    とまと
    あの時大きく人生が動いた。 時々考えます。 良いように、悪いように変わっていく「点」のような出来事。 でもね、もう人生が動いています。 諦めるきっかけとして、彼を純粋に好きでなかったから仕方ないと思いましょう。 条件ばかりでお人柄を好きになったわけじゃないですよね。 これからは条件的に比べ物にならない人より、性格的に素敵な人を選ばれてはいかがですか?

    トピ内ID:0069190629

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    随分と

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    🙂
    匿名
    >お会いする方どなたもが、年齢、学歴、勤務先、どれをとっても最初の方とはくらべものになりません。そのため、自分の中で前向きになれず、いまだに婚活中です。今では、アラフォー(再婚、子連れもあり)、高卒、会社員・自営業の方が主なお相手です。 上からですね。 >後悔先に立たずですが、もしあの時、夜遅くても電話一本入れてさえいれば… もし親が短気を起こさずに、仲人さんやお相手の方に頭を下げていてくれたら…と、つい思ってしまいます。でももう手遅れですし、虫のいい考えです。 電話1本入れれば良かったですね。 メールも何も分からないのならば。 けれど縁があり、お相手もトピ主さんを もっと希望していたならば、 電話を2回目掛けて来たと思います。 だから、それほどではなかったし、 トピ主兄と同級生なのは、 微妙、やり辛かった、嫌だったのでしょう。 仲良い同級生でもなく、知らなかったとしても 変に知り合いなのは私も嫌なので。 それで失礼だなと怒って破断にしたのでは。 ここまで怒る必要もないが、 やはり、お見合い前後に友達と旅行も まだまだ結婚乗り気ではなく 遊んでいたい年頃なのかな?とも 感じました。 駆け引きは普通の恋愛ではないので、 お見合い相手にはご法度ですよ。 精神年齢は18歳くらいかなと私も感じましたので… アラサーなら婚活ではなく 他の出会いも考えてみたら? と思いました。 お見合いだと男性の条件も悪いが、 まだまだアラサーなら そこまでの人とお見合いしなくても 普通の恋愛なら同年代、 少し年下くらい狙えますから。

    トピ内ID:7387126617

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    たぶん言い訳です

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    🙂
    レタスタス
    条件が相手の人が上すぎます それほど乗り気じゃないけどお見合いされた気がします 一度会ったきりでは義理が立たないからもう一度は会うことにしたんだと思います そして折り返し電話がないのが人にもわかりやすい言い訳になるのでそれを使ったんだと思います 電話が来たとき、ありがとうございます帰ったらこちらから電話させます、もしくは、いえいえこちらから改めてお電話しますのでと言うやり取りがあったかどうかは気になります でもあなたが電話してその後数回会ってもどこかで同じことになったと思います

    トピ内ID:3602806570

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    暗い顔していてはダメよ

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    🙂
    ふむふむ。
    28歳のお見合いが正式なお見合いだったのなら 猶更、お互いの誠意を見せないとね。 「じらす」だ「駆け引き」だなんて、恋愛で行うものです。 あちらも、不安だったのでしょう。 さて今。 ご縁だの運だの信じない方ですが やはり、暗い表情に、いいご縁はやってこないと思います。 トピ主の顔、雰囲気を見て 「この方はどうですか?」と持ってこられるのでしょう? 暗い人には暗い人。 明るい笑顔の方には素敵な笑顔の人を連れてこようと思うものです。 だから 背中をしゃんとして。 口角を上げて。 笑顔は、きっと人生を変えますよ。

    トピ内ID:3472824275

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    幸せになるコツ

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    🙂
    posuyumi
    失敗なのは電話をしなかったことではないでしょう。 その後のお見合いの人と向き合わなかった日々が失敗なのだと思います。 スペックはともかく、人として信頼できたり優しかったり面白みがあったり、どなたにもその人なりの魅力があったはず。 人は結婚しなくても子どもを生まなくても幸せになれますが、接する人の中に魅力を見いだしたり、生活の中に感動を見つけるその力がなければ、幸せにはなかなかなれないと思います。 今からでも、出会う人(それはお見合いの相手だけを言いません。男女も問いません。)に美点を見いだし、生活の中に感動を見つけて過ごしてみてください。 それは、幸せな人生に直結しますよ。

    トピ内ID:3451427570

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    いい加減現実見ようよ

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    🙂
    はな
    その彼は数年前に一度会っただけの人です。 プロポーズされて断ったとかなら逃した魚の大きさを嘆く気持ちもわかるけど、1時間ドライブしただけの相手に引き摺りすぎ。 一回折り返し電話がかかって来ないくらいで、断られたんですから、最初から向こうには大して気に入られてもいなかったんですよ。 トピ主さんだって、本気で彼との話を進めたければ、すぐに電話して非礼を詫びていたでしょう。 そう。お互い大して思い合っていなかったんです。そのときは。 今、婚活がうまくいかないのを、過去のせいにしているだけ。 > 今では、アラフォー(再婚、子連れもあり)、高卒、会社員・自営業の方が主なお相手です。 うん。30代高卒のあなたにピッタリのお相手ですよね。認めたくないかも知れないけど、お見合いならそんなもんです。価値がマッチしています。 28のときに一回会っただけの人が、あなたに釣り合う相手の基本ではありません。 過去にとらわれすぎると、あっという間にアラフォーですよ。 そうなれば次は、 「今ではアラフィフ(再婚、親の介護あり)、高卒会社員の方が主なお相手です」 になり、せめてアラフォーの人と結婚しておけばよかった…に変わります。

    トピ内ID:6453933767

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    親に責任を押し付けすぎ

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    🐶
    お見合いするのはあなたです。結婚するのもあなたです。 トピ文を見る限り、親親親と、親のことがかなり多く見受けられました。 正式なお見合いが故の親の登場を差し引いたとしても、なぜ親が頭をさげていればという考えになるのでしょうか?電話をしなかったのは結局あなたの意思でしょう?親が全力で電話をとめたのですか?違いますよね?月曜も火曜も、連絡しなかったのはあなたが疲れていたからですよね? 責めるべきはご自身の甘さと、結婚に対しての意識の軽さだと思います。 そんな考えのままじゃ、うまくいっても親頼りになって失敗しますよ。

    トピ内ID:9233174825

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    自立しましょう

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    🙂
    ねこ
    お見合い一回会っただけでは気持ちはお互いに不安定。一目惚れとかでは全く無いのだから。 だからこそ、もし縁を少しでも繋げたいなら、「繋げたい」と願った人が相手との連絡を密にして向き合わなければ。 相手の男性も出会って一回目でトピ主さんに惚れてはいない。だけどもう一度会ってもいいかなとは思ってくれた。希望の種が芽生えていた。だけどまだ種は小さく儚い。 何日も連絡が来なければ萎んでしまう小さな芽生え。それでも未来への希望の芽生えだった。 >もし親が短気を起こさずに、仲人さんやお相手の方に頭を下げていてくれたら…と トピ主さんが婚活上手くいかないのは親離れして無い所。いつまでも親の責任。 自分の事なのだから、自分が仲人さんに連絡して、お相手に頭を下げれば良いのです。 何を親にやらせようとしてるのか。 短気な親を持ち、自立して無い親依存のトピ主さん相手ではどんな素敵な人もまず惚れない。 今現在がトピ主さんの生き方考え方が導いた現状。そこから脱却するのもトピ主さんの今後の生き方次第。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 心を入れ換えて又一から謙虚に頑張って下さい。幸せはその先に有ります。

    トピ内ID:8889721160

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    正式なお見合い?

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    🙂
    恋愛結婚
    正式なのかわかりませんが、私も 母の知人を介したお見合いの経験が ありますよ。 お会いした日か、翌日にでも お父様かお母様が、ご紹介者にお礼や 報告の連絡されなかったんでしょうか? とても素敵な方で喜んでおります。 またお会いしたい。良い方をご紹介 いただいてありがとうございました。 と、すぐにご紹介者に繋いでおけば、 そんなことにはならなかったかも。 いずれにせよ、まだアラサーとのこと。 お若いのできっとまだまだ素敵な 出会いがありますよ。頑張って。

    トピ内ID:3222429058

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    かけひきはやめよう

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    🐶
    はむちゃん
    私はお相手が断わった気持ちがわかります。まだ主人と出会う前に紹介された方で似たようなことがありました。いつも電話するのは私から、遊びに誘うのも私から。相手は待っているようでした。電話するのが嫌になってやめて、しばらくして違う方と出会った頃に連絡がありました。もう遅いんです。待っているような様子も面倒臭いんです。次はかけひきなどせず真剣に相手の方と向き合ってくださいね。

    トピ内ID:1048850344

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    うーむ

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    🙂
    ぽぱい
    お見合いなら最初が肝心だと思いますね。 駆け引きなんかは二の次 まずはお互い手探りでお互いを知る段階、それから徐々に好きになっていくのに、連絡すぐ返さないんじゃ、違う積極的な女性に行っちゃいますよ。

    トピ内ID:6702894545

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    折り返ししなかったのもあるけど

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    🙂
    既婚
    >別れ際、お相手の方から「また会いたい。改めて連絡していいですか」と言われたのでOKしました。 >たまたまその次の週、友だちとお泊まりで遊びに行く予定があったので、念のためそのことを伝えると、「気をつけて行ってらっしゃい。お帰りになったころにまた、連絡します」と言われました。 友達と泊まりに行くと言ったあと、彼が、帰った頃に電話する、となったみたいだけど、そうなると2週間後にもなっちゃうよね。 最初に彼から連絡するって言われたときに、友達とのことは別に伝えなければ、すぐにでも連絡があったかもね。 彼は、主が次の週にこんな予定があるとわざわざ伝えてきたから、あーすぐに連絡はしてほしくないのかな、とか思ったかもね。 その上、彼からしたら思いきって連絡したのに、次の日にも折り返しもなければ、彼からは何となくかけにくかったのかもね。 彼の方も、気があれば、折り返ししてくるかな、とか思って連絡を躊躇した可能性はあるね。 主は、またかけてくるからこちらからはかけずに放っておこうと思ったようだけど、彼も主と同じで、受け身な人で、折り返しもないのにグイグイいけない人だからこそ、お見合いして結婚相手を探していたんだと思います。

    トピ内ID:6627264617

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    お見合いあるあるです。

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    🎶
    元・婚活女子。
    「最初の人が一番良かった」という人が結構いるようですね。 私は彼側でした。私はなかったご縁に後悔したことはないのですが、 以前のお見合い相手に時期をおいて 「もう一度会いたい」と仲人を通して言われたことが何度かあります。 多分それ以後の紹介された女性より、私のほうがましだったのでしょう。 私には会いたいと思えることがなかったので断りました。 私の勝手な考えですが、大卒女性も珍しくない昨今、 有名大学卒業の公務員の男性に、高卒女性を紹介するのは釣り合いが取れていません。 彼とあなたのお兄様が同じ学校、当時まだあなたが28歳など、 別のご縁や条件があっての特別な紹介だったのかもしれません。 曜日や時間を詳細に思い出せるほど悔やんでいらっしゃるのでしょうが、 彼からの2度目の連絡がなかったこと、あなたがしなかったお返事、親の逆ギレ、 全て合わせて彼とはご縁がなかったのです。 もし当時、運良く連絡がついて結婚していたとしても、 トピ主さんが自分にアドバンテージがある関係だと思い込んだまま彼を雑に扱い、 更にはそのお父様の態度では、良い関係が続いていたでしょうか。 このところ紹介される男性のスペックにご不満のようですが、 当時の彼と同じようなスペックの男性は、 今のトピ主さんとはマッチングしないのでしょう。 かつてのことは考えず、前に進みましょう。 お見合いをするなら、今あるご縁を真面目に考えましょう。 あれも嫌、これも嫌では仲人の不興を買い、縁談すらなくなります。 頑張って。

    トピ内ID:5027544330

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    後悔しているそうなので

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    キャラメルちょこ
    状況を改めて考えてみました。 >水曜日、仕事終わりの夜の7時過ぎ、知り合いの家で顔合わせ 正式なお見合いのはずなのに随分と中途半端な日時ですね。 あまり気合いが入っているという感じを受けません。 >別れ際に「また会いたい。改めて連絡していいですか」 この一言があったのなら、電話はその週末にかかってくるはずでは? 週末に電話がなかった時点で、トピ主さんはもっと焦るべきでした。 そこで仲人さんに感触を確かめるななどしれいれば相手からリアクションがあったかもしれないし、次の約束は最初の週末に決まった可能性もあった。 >お帰りになったころにまた、連絡します >(次の週の)金曜の夜に電話があった 相手の方はトピ主さんの旅行をお見合いした週の週末だと勘違いしていたのでは? もしそうだとすると、電話はお見合いの翌週の週明けに来るのが自然。 それが金曜日だったということは、お相手はトピ主さんの予定(ひいてはトピ主さん自身)に、さほど強い関心を抱いていなかったことがうかがわれます。 つまり、トピ主さんが後悔しているように、ポイントポイントできちんと行動を起こせばひょっとすると違う結末があったかもしれませんが、お相手の熱量を考えると結局は同じ結末だった公算も大。 こうやって理詰めで考えると、上手くいかなくて当たり前だった。いつまでもクヨクヨして引きずるのは馬鹿らしくて人生の無駄、ということに気づきませんか? トピ主さんに次こそはよいご縁がありますように!

    トピ内ID:2305812176

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    男性の立場から申し上げますが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    誠実な男性なら、アラサーの女性とお見合いをする場合、短期決戦を心掛けるのがエチケットだと、認識しているはずです。 結論に時間をかけて、不成立になった場合、女性側には年齢的なハンデから、今後の選択肢が狭くなる不利益を及ぼすからです。 また、男女に関係なく、複数のお見合いを並行して進めるお方も珍しくはありません。 『焦らし作戦』による返事の遅れは、トピ主様が乗り気でなかったのか、あるいは他にも本命の見合い相手がいたと、男性側から誤解を受けていた可能性があります。

    トピ内ID:6653406977

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    いろいろ勘違いしてます

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    🐧
    PQマヨ
    まずですね、お見合いにはきちんとルールがあって恋愛とは別物ですよ。 あなたは駆け引きが誤解を招いたと考えておられるようですが、これは彼の早合点ではなく、吟味した結果のお断りです。 もしその気があれば仲人に再度打診するはずで、必ず正式な返事を待つはずです。自ら打ち切るようなまねはしません。 現状に不満があるようですが、その彼は逃した魚ではなく、針すらかかっていなかったのです。そういう意味ではいまが本来あるべき姿といえます。

    トピ内ID:9561863432

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    そもそも縁がなかっただけ

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    🐶
    パール
    最初のお見合い相手とは、正真正銘縁がなかったが故に破談になっただけかと。 トピ主さんが本気でお相手と向き合いたいと思っていたのなら、駆け引きなどせず、連絡をしていたでしょう。 勿論お相手もトピ主さんと本気で向き合いたいと思っていたなら、再連絡をして来ていたでしょう。 どちらもそれほど相手と向き合う気がなかった事が最大の要因です。 そもそも本当に縁のある相手なら、そんなにすれ違うこともありません。 驚くほどすんなり話が進むんです。 要は縁さえあれば、男性がトピ主さんの不在時に連絡してくるなんてこともなく、またトピ主さんも即対応できる状況にあるものなんです。 ダメになるべくしてダメになっただけですよ。 そんな縁のなかった時のことをズルズル引きずる方がどうかしています。 あとね、何でも親頼み、親のせいって考えるトピ主さんは幼稚過ぎます。 それがご縁に恵まれない最大の要因では? もういい年した大人なら、そろそろ親離れし、何事も自分の責任の元に行動しましょう。 そうでないといい縁にも恵まれませんよ。 あなたに足りない所はそういう部分です。 結婚したいなら、キチンと精神的にも大人になりましょう。 でないと、運良く結婚出来ても結局失敗に終わるだけですよ。

    トピ内ID:0733231125

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    ご縁がなかったんです。

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    温泉男子雷男子
    今更ですが、、 お土産を渡したい、と連絡したら良かったですね。 電話があったのですから…折り返しの電話をしたら良いのです。 22:00くらいまでなら大丈夫では? この方が良かったのはスペック面で、だから忘れられないのですか。 惜しいことしたなぁって。 今30代になってマッチングされる相手のスペックが落ちてきたと思っているのですね? そうかもしれないですが、、まぁしょうがないですよ。 お父さんも電話一本で何事か~なんて言ってる立場ではない。 仲人がいるんですから破談になるにしろ、挨拶とお礼は言っておかないと。 婚活 頑張って下さい。 ご縁のある方とはトントン拍子に進むものです。 トピの彼と比べてはいけません。 一人一人 良い面を見つけて関わってみて下さいね。

    トピ内ID:5512316197

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    トピ主が純粋すぎるかな

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    🙂
    パルっチー
    読んだ印象、お嬢さんなのかな。 旅行の件、週末はいないこと、彼は今週来週理解してなかったのか、電話の時にあなたの親が日曜夜に帰る、とか具体的なことなく不在とだけ伝えたのか、お互いの携帯を知らなくてもあなたから相手の家に電話するなど、方法はなかったのな悔やまれますね。 彼にもお土産買ったり、優しさと初めてのお見合いが意外と悪くなく浮かれる気持ちがわかりました。 彼はお見合いに慣れていたのでは?5日待ってなにもなければ脈なしという判断で複数の人と会ったりしていたのかもしれませんね。お断りの結果はわからないことばかりですし、婚活だとスペック重視しがちですが優しい人いますよきっと。 お父様の逆ギレは私も同感です。たった一回の電話で…と思います。 笑顔で色々な人に会ってみてください。 偉そうに言えないけど私はアラフォー婚活中です!お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:5479274554

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