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    人付き合いがダメな私。心持ちを教えてください

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    鳩子
    ひと
    40代女性です。 どこに行っても人付き合いがうまくいかない気がします。 仕事の場や趣味の場など私を嫌う人達が現れたり、なんとなく相手にされなかったり 自分では普通に穏便に付き合いたいと思い、そのように接してるつもりなので、かなり傷つきます 空気を読んだり、適切な言葉を選んだりは下手な方です なので言動に気を使ったり、困ってれば手助けしたり、余計なことを言ったと思うと訂正したり、 人付き合いの本を参考にしたりいろいろやってきましたが、疲れてきてしまいました。 これからも付き合いには気を使うつもりですし、自分の振る舞いも気をつけるつもりなのですが、 もうしかたないものと割り切りたいなと思えてきました ただ気にしやすい方なので、これからも悩むのが続きそうで なにかいい考え方とかふっきれるヒントがあれば教えていただけないかと思って投稿しました よろしくお願いします

    トピ内ID:4538481262

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    肩の力を抜く

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    うし
    緊張は人にうつるのです 身体に力を入れると力は出ますが 疲れます ここぞという時はいいけど 何気ない日常だと疲れます 人付き合いが得意じゃない人は 無意識に力が入っている気がします 鎧をまとっているというか 疲れる人とは距離を置こうとしませんか? うまくやってみようとか 頑張りが自分の思わぬ方向を向いてしまいます スポーツ選手は試合の前にルーティンワークを持っている人が多いです 緊張しないでパフォーマンスを発揮するため あとは考えないために 仕事に行く前に 人と話す前に手を大きく回して 力を抜く練習をしてみませんか? もし、あなたの首や肩ががちがちなら 力が入りすぎています 力を抜く方法を試してみてください

    トピ内ID:1384333621

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    いろいろ書籍も目を通していらっしゃるとのこと。 おそらく嫌われる勇気もご覧になっていると思います。 私も繰り返し読んでいます。 次に、どうやら世の中の人間関係は、2:6:2の割合が当てはまるらしいです。 つまり、10人中二2人は自分に好意を持つが、同じく10人中2人には嫌われる。 残り6人は、どちらでもない。 これで成り立っています。 どんなに良い人(だと私が思っている相手)でも、違う人間から見たら、そうではないことがある、という意味です。 逆を言えば、性格悪いな~と思っている相手でも、結婚できたりする、 不思議。 ですから、好意を持ってくれている2人と、どちらでもない6人の方をより大事に、 嫌われているであろう2人は、もうそういうもんだと思って、なるべく近寄らない。 私にももちろんいますが極力離れていますし、なんなら「この人が私の2割を引き受けてくれてるんだ!」とすら思ったりします。 つまり、誰だって人間関係で嫌な思いをするってことです。 それを、引きずっちゃう期間(時間)が人それぞれなのかもしれませんね。 次の日にはケロッとできる人と、2~3日かかる人と。

    トピ内ID:3662723592

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    みんな気にしてないです。

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    ほのぼの
    みんな余計な事を言ったり失言したりしています。それでも気にしてないです。 いちいち気にしていたら精神を病んでしまうからです。 みんな自分に害がある人だけ嫌います。 自分に害がないのなら嫌いません。 鳩子さんは害がない人だと文章から読み取りました。 鳩子さんを嫌う人がいるなんて勘違いではないですか。 「言動を気にせずに」と言っても気になるのですよね。 分かります。私も「あんな事を言ってしまった」と思うことあるからです。 でも言われた方は何も思っていないし、すぐに忘れますよ。 失言する人なんて多いから。

    トピ内ID:1663367380

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    笑顔が…

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    おばちゃんパート
    同じような悩みを持つ知人がいます。 数日前も表情筋が動く人がうらやましいと泣かれました。 笑顔が少ないと指摘したら、自分は喜怒哀楽が上手く表現できない、気を使っているのに無表情と取られて、冷たい人間だと思われて避けられると言われました。 私に言わせれば、気を使っているなら、何かかける言葉があるだろうし、行動にも表れると思います。 昔子供が小さい頃食事に行ったのですが、他の人は順番に子供を抱いたりあやしたりして、私が食べれる時間を作ってくれましたが、この友人は何も言わずに淡々と食べ続けていました。 さて、どちらの人間と友人になりたいでしょう? 知らないうちに、難しい顔しているのではないですか? 面倒くさくて困っている人を無視していませんか? 普通にニコニコしている分には、嫌われるところまではいかないと思いますが。

    トピ内ID:6357171260

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    大丈夫

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    ゆかたん
    真面目に仕事してお給料をもらえていれば、それで十分。 と、私は思います。 あと迷惑さえ掛けなければね。

    トピ内ID:3574742159

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    私もコミュ障

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    🙂
    あざみ
    読んでいて共感しちゃいました。 トピ主さんと同じです。 でも本は読みません(苦笑 私は少し目が吊り目気味で サバサバとした性格なので 一つの環境で必ずひとりは いちゃもんをつけてくる方に出逢います。 昔は学校だったり部活だったり 今は、ご近所や職場ですね~。 もう本当にいい加減にして!と 思いつつ、 慣れてきた部分もあるのですが・・。 言動に気を使ったり、困ってれば手助けしたり、 余計なことを言ったと思うと訂正したり ↑ 私も本当に日々トピ主さんと同じ努力をしてるのです。 でも、嫌われたら仕方ないと (陰湿ないじめを受けていないなら) 諦める勇気があっていいのかもしれません。 多分、八方美人に見られているか 私達が相手に無い気遣いを持っているか だと思います。 皆が皆嫌っている訳ではないのでしょう? 一人くらい自分の事を 見てくれている信頼出来る人は居ると 思います。 私はそういう人に支えられて なんとなーく上手く丸く収まっているので 相手を傷つける事は言わないように気を付けて 自分の考えはハッキリ伝える。 で、嫌われたら仕方ないと。 割り切りましょう。

    トピ内ID:3451495006

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    人に好かれようとしない方が好かれる

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    🙂
    ぬこ
    私も好感度は低い方なので 若い頃はすごく悩みました。 お互い笑顔で楽しく会話をしたと思っても、 ぬこさんの連絡先を教えて、と 向こうから言われることが少なかったり 「じゃあさよなら」と別の方のところに行かれたり、ランチまでしたのに敬語がずっと取れなかったり。(相手の方が歳上です。) その度に落ち込みました。 省かれたり露骨に嫌われたりは少ないのですが、なんとなくいつまでも仲間になれない、という感じです。 でも最近は「皆から好かれよう」とするのをやめて、「先に誰かを好きになろう、良いところをみつけよう、その先に1人でも気にかけてくれたらラッキーなんだ。」と思うようになりました。そして、「皆から好かれるなんて無理。それならばいっそ自分らしく振舞おう」と決めました。 そうしたらびっくり! 今まで話したことのないような人とも接点があり、どんどん人脈も広がりました。 そしてお互い不快な思いになる人は、あちらから寄ってこなくなりました。ああ、今までどんな人にもすり合わせてきたけど、無理をすることないんだな、と思いましたね。 他人はこちらが思うほど、過剰に気を遣わないんだ。と思えばいいと思います。 だから自分も、自分の常識の範疇で気ままに生きれば楽になると思います。

    トピ内ID:4681153970

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    素晴らしい人格者でも全ての人間に好かれる事はない

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    🐱
    neko
    『空気を読んだり、適切な言葉を選んだりは下手な方』なら「私を嫌う人達が現れたり、なんとなく相手にされなかったり」が多くなるのは仕方がないです。 あなたが人付き合いが苦手な人であれば得意な人も当然居て、あなたの言動は得意な人から見ると『全然気遣ってくれない、失礼な事をズバズバ言うよね?』となります。その人から見るとあなたは『全然気遣ってくれない、失礼な事をズバズバ言う人』で避けたくなるのは当然かと思います。 でもあなたから見ればその人は何も悪い事をしていないあなたを嫌って、無視する嫌な人になりますよね?この合わない二人が仲良くする意味は一つもないと思いますよ? 『これからも付き合いには気を使うつもり』ならば、これ以上あなたに出来る事はもう無いです。 平均的日本人よりも『空気を読んだり、適切な言葉を選んだりは下手な方』ならば、平均的日本人よりも合わない人が多いって事です。「私を嫌う人達が現れたり、なんとなく相手にされなかったり」はあなたの特性から合わない人なんですよ。 ああ、生理的にこの人達とは合わないんだなぁと思いましょうよ。どんなに素晴らしい人格者でも全ての人間に好かれる事はありませんよ。来るもの拒まず、去る者追わず、で良いのでは?

    トピ内ID:2226374004

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    一緒に頑張りましょう…!

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    😉
    もも
    とても共感し、思わずコメントしています。 私も似たような感じで、人と仲良くしたいのに頑張れば頑張るほどうまくいかない、悪循環の中で悶々とした日々を送ってます。 辛いですよね…。 私自身もそうなんですが、多分頑張りすぎるのが良くないのかなと思います。 あまり肩肘張らず、「いつか気の合う人ができたらいいな」程度に考えて今はお一人様を楽しむ方がいいのではないでしょうか。 それでもし結局気の合う人が出来なくても、それもいいと思いますよ。 一人でだって楽しめることはたくさんありますし。 人間関係って求めすぎると手に入らないものが多いと思うので、あまり考えないように出来たらいいですよね。

    トピ内ID:2433452760

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    一人の時間を大切に

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    🙂
    はる
    私も人付き合いが下手です。 物心ついてからずっとなので、色々と試行錯誤したり、自助努力したりしました。 結果、なにしてもダメです。 なので、 私からは攻撃的にならない、 攻撃を受けたら生きていけるだけ最低限の抵抗をする、 周囲は当てにしない、 目上の人に話をふられない限り相談しない、 トラブルについて話すときは冷静にあった事実と感じた気持ちを分けて話す(気持ちは全否定される覚悟をもつ)、 トラブルがあった環境は捨てる、 これをするしかありません。 全部、逆のことは経験済みで、どんなに誠実に向き合ったり、妥協したり、寛容になってみても、ダメです。 最後のは、トラブルになった時点で私の立ち位置を決めてしまわれるので、よりつきあい方に支障が出て、卑屈なつきあい方しか出来なくなります。 ご自身の自尊心を大切に、そして、一人の時間を大切にしてください。 実際に出会う誰もがトピ主さんを認めなくとも、人一人の価値は同等です。 トピ主さんにも心地よい生き方を選ぶ権利があります。 様々な災厄の時代なら、尚更です。 お互い、長生きしましょ(笑)

    トピ内ID:0942581714

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    主さんのご機嫌伺いのような態度が逆に嫌がられるとか

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    🙂
    昼ごはん
    知人に凄く気を使ってくれる人がいます 私は逆に、私は相手がそんなに気を使わないと付き合えない人として見られているのかと思い、それが憂鬱で距離を置きました 気を使いられ過ぎるとストレスと感じる人もいるかも

    トピ内ID:9905210695

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    人付き合いをうまくしたいその理由は?

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    🙂
    匿名
    疲れてまで他人と上手くやったとしても楽しくもないし、長続きもしないですよ。もし仕事に支障が出てしまう場合は必要最低限でいいんです。 こういった悩みを多く聞いたり目にしますが、そもそもなぜ人付き合いをうまくしたいのでしょうか?孤立すると寂しくて自分がみじめに思えるから? 周りが楽しそうに見えて自分もその輪に入って楽しみたいから? その理由を明確にした上で、他人を気にすることは自分の神経を磨り減らし続けたとしてもそれだけの価値があることと思うのならそれでいいと思います。 私は周りから見ると孤立していると思います。寂しさを感じる時もありますが、それでも神経をすり減らしてまで他人とうまくやる理由がないので最低限で済ませています。 楽しいことは多くはないけれど全く無いわけでもないし、なんとか生きてますよ。

    トピ内ID:1149394400

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